26 сентября 2015 г.

Мимоходом. Мысли по поводу… «Проблема, путь и выбор».

У каждого человека в жизни возникают проблемы психологического характера. И у каждого есть как минимум три способа или пути взаимодействия с ними.

Первый путь: лелеять свою проблему или «бег по кругу».

Носиться со своей проблемой как с писанной торбой, посещать разные вебинары или курсы без обратной связи, подобные таким, как, например, «Рисуем сказочную жизнь», «Как влюбить для создания крепких отношений», «Как отпустить обиду на мужчину». И жевать, жевать свою проблему, получая от этого удовольствие.

Знаете, что самое удивительное? Человек реально получает удовольствие от бега по кругу, только не всегда осознает это. В этом выборе проблема ближе и дороже, чем ее решение.


Второй путь: решить ее самостоятельно.

Он мало чем отличается от первого, если у нас мало опыта решения проблем, потому что начинается с того же – с поиска информации о подобных проблемах и их решениях.

Но приобретенной информации всегда бывает мало и тогда этот путь вообще ничем не отличается от первого – бегаем по кругу и лелеем свою проблему, обманывая себя, что пытаемся ее решить.

Находясь внутри ситуации, мы не можем абстрагироваться от нее и посмотреть с разных сторон и позиций.

Итог: мы принимаем одни и те же решения, маскируя их для себя под разными «соусами» или выбираем кардинально противоположные, которые тоже не способствуют разрешению проблемы как таковой. На какое-то время проблема «утихнет», но при первой же возможности снова нас потревожит.

Третий путь: отказаться от бега по кругу, обратиться к специалисту и выйти на другой уровень сознания.

Что такое: выйти на другой уровень сознания?

Во-первых, понять, что проблема существует.
Во-вторых, принять, что проблема имеет причину.
В-третьих, согласиться, что проблему можно решить.
В четвертых, обратиться к специалисту за помощью, чтобы освободиться от проблемы.

Почему именно к специалисту?

Мы, находясь внутри проблемы, не всегда понимаем, что ее создает (хотя иногда и догадываемся, но боимся себе в чем-то признаться, так как от этого пострадает наша самооценка). Но вот увидеть ситуацию целостно, находясь внутри проблемы, мы точно не можем. А специалист может, потому что он не вовлечен в наши переживания и может показать нам, где мы «буксуем», задать правильные вопросы, помочь нам самостоятельно увидеть разные решения, помочь определить, какое решение подходит именно нам, и поддержать нас в нашем выборе, корректируя движение на пути решения проблемы правильными вопросами.

В итоге, хоть и с поддержкой специалиста, но все же самостоятельно мы решим свою проблему, получим удовольствие от осознания того, что мы сами ее решили и повысим свою самооценку. А еще получим новый опыт, который сможем использовать в дальнейшем для решения подобных проблем.

Некоторые могут возразить, что вместо специалиста можно обратиться к друзьям. Можно, но, к сожалению, подруги или друзья не очень подходят для таких задач, потому что не всем удается быть беспристрастными из-за страха потерять нашу дружбу, это первое.

Второе, «помогая» нам, друзья как бы разделяют ответственность за решение (в нашем понимании, но не в понимании друзей) и неосознанно подставляют себя, давая повод к обвинению, если решение окажется не эффективным.

Третье, они будут делиться своим опытом, исходя из своих ценностей и потребностей, а он может нам и не подойти, потому что у нас могут различаться ценности и потребности.

Набросать варианты решения – это одно, в этом друзья могут нам помочь, но принимать решение и пожинать его плоды, все равно наша ответственность. А любое не эффективное решение принесет новые проблемы, и тогда будет как в первом варианте – бег по кругу.

Задумайтесь, какой путь Вам ближе? Что Вам дороже – проблема или ее решение?

Да, а еще подсчитайте, сколько стоит первый путь, сколько второй и сколько третий. Учитывая, что в стоимость входит:

  • Время.
Сколько месяцев или лет вы готовы посвятить своей проблеме?

  • Психическая энергия или эмоциональная составляющая.
Любая проблема лишает нас энергии. Готовы ли Вы находиться в негативе, жить без радости и счастья?

  • Деньги
Сколько денег вы тратите на поддержание проблемы, а сколько готовы вложить в решение?

И в итоге определите, на что вы больше расходуете времени, энергии и денег – на проблему или на ее решение.

Поделитесь в комментариях, какой путь выбираете Вы, что для Вас имеет наибольшую ценность: время, психическая энергия или деньги?

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

При использовании статьи или ее части, обязательна ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/09/blog-post.html

Если Вы реально понимаете, что устали «ходить по кругу» и жизнь для Вас – это ценность, приглашаю Вас на авторский дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» с индивидуальной обратной связью (http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html), где Вы не только найдете решение своих проблем, но и станете Мастером или хозяином (как Вам больше нравится) своей жизни.

В тему:
«Новый опыт» - откровения участницы Мастерской Центра «Осознанное внимание» http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html





30 июля 2015 г.

"Посиделки". Фрагменты встреч.

В Центре «Осознанное внимание» проходят «Посиделки», на которых мы делимся мыслями, чувствами, ассоциациями, которые вызвал просмотренный фильм. Встречи проходят дистанционно, по скайпу каждую среду в 20.00.

Более подробно о «Посиделках» и как принять в них участие можно почитать здесь http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html

Предлагаю Вашему вниманию фрагменты встреч:

Фильм Ким Ки Дука «Натянутая тетива»

Слоган южнокорейской драмы "Натянутая тетива" (Hwal) - "Девушка которая считает что весь мир состоит только из моря, становится единственным миром для старика".



  
Эпилог:
Я жизнь готов прожить напрасно
В устах изменчивой молвы,
Но звуком гордым и прекрасным,
Как натяженье тетивы.

Часть 1

При просмотре фильма, я поняла, насколько у меня требования к форме закрывает содержание: «как должно быть», «как должно выглядеть». И это ограничивает восприятие содержания.

Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/07/1.html

Часть 2

— У нее здесь могла быть любовь к старику, в социальном мире тоже могла быть любовь к юноше, к родителям.

Ты исходишь из разделения чувства любви. Не важно, на кого направлено чувство любви – это все равно чувство любви. Просто чувство любви.

Когда ты говоришь «здесь мало, и нужно еще что-то», необходимо для себя определиться, чего тебе мало в любви и что нужно.

Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/07/2.html

Часть 3

— У меня сейчас актуальная тема, разобраться – это я чувствую или думаю, что чувствую.

— А ты можешь просто понять, чувствуешь ты или думаешь?

— Ты можешь, а я пока не могу.

— А голову получается у тебя отключать?

— Получается, но я могу себя обмануть. У меня такой ум.

Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/07/3.html


Фильм Лукино Висконти «Невинный».

Сюжет фильма:
Граф Туллио Эрмиль считает себя "человеком без предрассудков", свободным от обязательств, живущим только для своего удовольствия. Ради такой же "женщины без предрассудков" Терезы Раффо он пренебрегает своей кроткой любящей женой Джулианой. Но когда брошенная им жена заводит роман, Тулио не может с этим смириться, и вседозволенность оборачивается против самого Эрмиля, не справившегося со своей "ролью".

Часть 1

— Я до конца фильма думала, что жена тоже в игре.

— Сцена в церкви. Мне кажется, что жена поняла, что ее ребенка могут убить, и она не встала, не пошла. Это вызвало подозрение, что она хотела, чтобы ребенок остался жить. Она не все сделала, что могла, чтобы это не произошло. Это я поняла по взгляду ее, испуганному, но в то же время она продолжала сидеть. Я бы на ее месте увидев, что кормилица пришла, вскочила бы и побежала к ребенку.

Она не могла это сделать, так как была вынуждена продолжать свою игру внешнего безразличия.

Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/07/1_27.html

Часть 2 

Если мы возвращаемся к границам проявления свободы, мы с вами уже вышли на то, что границы нарушаются тогда, когда один считает другого объектом, а не субъектом. А когда нас считают объектом?

— Наверно когда человек не слышит чувств другого человека.

Или не хочет слышать, так?
— Когда он приписывает другому правила поведения, состояния, чувства, мысли. Когда считает, что другой не способен на некую автономию и должен действовать, как он считает. Когда используют человека, тогда к нему относятся как к объекту.

Вот смотри, если тебе мужчина говорит, что ты вправе бросить его, но это причинит ему боль и просит остаться. По-твоему, как в этот момент он к тебе относится?

Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/07/2_30.html

==========
Еще больше фрагментов встреч на блоге "Беседы для осознания в online-гостиной" http://online.o-vni.ru/

==========

Если Вас заинтересовала такая форма внутренней работы, приходите на «Посиделки» в Центре «Осознанное внимание».

Более подробная информация о том, как принять в них участие по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html

Стоимость участия 500 рублей.

Ознакомиться с предстоящими встречами можно на сайте Центра «Осознанное внимание» http://ovinfo.ru/ в разделе «Текущие мероприятия» (требуется регистрация на сайте).

А подписавшись на рассылку, информация о предстоящих "Посиделках" и новые фрагменты встреч будут приходить к Вам на почту.

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».







4 июля 2015 г.

"Посиделки". Фильм Франсуа Озона "В доме"

В Центре «Осознанное внимание» проходят «Посиделки», на которых мы делимся мыслями, чувствами, ассоциациями, которые вызвал просмотренный фильм. Встречи проходят дистанционно, по скайпу каждую среду в 20.00.

Более подробно о «Посиделках» и как принять в них участие можно почитать здесь http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html

В июне прошла встреча после просмотра фильма Франсуаза Озона «В доме». Предлагаю Вам ознакомиться с фрагментами встречи, чтобы иметь представление, что же происходит на «Посиделках».

Сюжет фильма: Читая школьные сочинения, учитель литературы выделяет одного шестнадцатилетнего ученика, сочинения которого поражают своим талантом. Парень, обладая писательским даром, пишет откровенные работы о жизни своего одноклассника наблюдая за его семьей ...


Фрагменты встречи



25 июня 2015 г.

О "Посиделках" в онлайн-гостиной Центра "Осознанное внимание"

«Посиделки» в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание» - это разбор жизненных ситуаций и разрешение насущных проблем участников встречи.

Между собой участники «Посиделок» называют эти встречи «групповой охотой на тараканов в наших головах».

Перед тем, как принять участие в «Посиделках» необходимо посмотреть предложенный к обсуждению фильм, а на самих «Посиделках» мы разберем и обсудим конкретные ситуации в фильме, которые вызвали эмоциональный отклик у участников.

Встречи не носят характер обсуждения замысла и творчества режиссера (это не киноклуб), интересна только Ваша эмоциональная реакция на события в фильме.

При просмотре фильма, предложенного к обсуждению, отметьте, что Вас эмоционально затронуло, так как подобранные фильмы обычно вызывают разные эмоции: и положительные и отрицательные.


Что дает совместное обсуждение сюжета фильма?

Во-первых, благодаря любым эмоциональным переживаниям, которые вызывают ситуации в фильме, мы можем увидеть и осознать, почему мы делаем тот или иной выбор в жизни.

Во-вторых, благодаря разному восприятию ситуаций участниками встречи, мы можем расширить свою «копилку» выборов, чтобы уже сознательно выбирать тот вариант поведения, который наиболее подходит в каждой конкретной ситуации.

В третьих, преимущество такого подхода к обсуждению фильма в том, что мы можем научиться гораздо большему, знакомясь с образом мыслей других участников, чем получая очередную порцию теоретических объяснений «как надо» и «как правильно».

В итоге, в ходе обсуждения, Вы сможете проработать личные проблемы, даже не вынося их на обсуждение.

Цель подобных встреч: посмотреть на ситуацию с разных точек зрения, которые предложат участники, разобрать разное поведение при схожих жизненных ситуациях, найти самый эффективный выход из «психологического тупика» и повысить свою осознанность.

Что такое «психологический тупик»?

Это повторяющаяся ситуация, выхода из которой человек не знает или вариант ее решения не удовлетворяет его.

Мы попадаем в «психологический тупик», когда видим только одну сторону проблемы и как следствие, используем только одно поведение, которое не всегда бывает эффективным.

В итоге неразрешенная проблема или ситуация забирает нашу жизненную энергию и не дает нам возможности радоваться жизни.

На «Посиделках» в онлайн-гостиной у Вас есть возможность проработать свои проблемы, посмотрев на волнующую Вас ситуацию с разных сторон. Увидеть множество решений выхода из «тупика» и выбрать способ решения, который подходит именно Вам.

Тем самым высвободить свою жизненную энергию для более активной жизненной позиции.

Если Вас заинтересовала такая форма психологической работы, то ознакомьтесь с дальнейшей информацией.

За 4-5 дней до встречи (а встречи проходят по средам в 20.00 мск по скайпу) на сайте Центра «Осознанное внимание» http://ovinfo.ru/ в разделе «Текущие мероприятия» появляется информация о фильме, который мы будем обсуждать на предстоящих «Посиделках» (требуется регистрация на сайте).

Так же эта информация будет продублирована в группе ВКонтакте «Возвращение к себе или беседы для осознания» http://vk.com/club17609333

Если Вы хотите получать информацию о предстоящих встречах на почту, подпишитесь на рассылку Центра. Подписаться можно в правой колонке данного блога.

Заранее, до встречи, посмотрите предложенный фильм.

Если Вас что-то зацепило в фильме, и Вы хотите это обсудить или столкнулись со схожей ситуацией в своей жизни и хотите проработать собственные проблемы, а может Вам просто интересно услышать другое мнение для расширения сознания и повышения осознанности, то присоединяйтесь к обсуждению.

Как это сделать:

1. Авторизируйтесь на сайте http://ovinfo.ru/ или зарегистрируйтесь, если у Вас нет аккаунта.

2. В правой колонке находится информация о текущих мероприятиях Центра.


3. Выберете то, в котором Вы хотели бы принять участие, нажав на него. В итоге Вы попадете на страницу с полной информацией о мероприятии.

4. В правой колонке в ответе на вопрос «Желаете присоединиться?» подтвердите свое участие.
Для этого нажмите на слово «ответ» и выберете «Подтверждаю участие».


5. Добавьте в свой список контактов Skype логин ovinfo.ru, указав, на какое мероприятие Вы записались.

6. На Ваш электронный адрес, который зарегистрирован на сайте Центра, придет письмо с необходимой информацией об оплате встречи.

7. В назначенное время встречи будьте на связи, так как записи встречи не будет.

Возникли вопросы? Пишите мне на электронный адрес ov@ovinfo.ru

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

5 апреля 2015 г.

О тщеславии, пути, страдании, внутренней гармонии и внутренней свободе

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. О тщеславии и пути.

Вера:
Самый большой плюс, который я вижу в своей жизни благодаря инструментам эффективного общения, которые мы практиковали на курсе «Развитие осознанного внимания»  - это улучшение отношений с близкими людьми - мужем, семьей и друзьями. Мы становимся ближе, от этого больше энергии от этих отношений. Еще я стала увереннее в себе – знаю что хочу, зачем и почему.

Исследуя себя, я увидела, что многие мои цели направлены на удовлетворение потребности в свободе и независимости. Но, оказалось, есть потребность в тщеславии. Особенно меня поразило, что я ее удовлетворяю через отношения с людьми (посмотрите, кого я знаю и с кем дружу).


Татьяна:
Давай начнем с определения, что такое «тщеславие». 


Тщеславие – это высокомерное стремление к славе, к почитанию.


Для понимания приведу цитату:
«…художник, мечтающий о славе — это что?
«Всемирно известный, вводящий в состояние экстаза, толпы впечатленных его искусством, которые тут же меняют свою жизнь, становятся благородней, возвышенней, все это он! Он им принес!» То есть всегда нужно подтверждение других.
Все истории внутренних страданий и неудовлетворенности вписываются в эту небольшую картину». Калинаускас.


А что ты вкладываешь в понятие «тщеславие»?


Вера:
Нда... Мне кажется, для меня тщеславие - это потребность в подтверждении, что я хорошая.

Татьяна:
Что я хорошая или в своем превосходстве?


Ты говорила, что демонстрируешь свое социальное положение через значимые знакомства (кого я знаю, с кем дружу). Стремление к почитанию, к признанию, к славе через социальное положение – это тщеславие.


А вот подтверждение, что «я хорошая», тут скорее не тщеславие, а какая-то неуверенность в себе, недоверие себе, поэтому нужна оценка со стороны.


Вера:
Для меня все-таки в подтверждении, что я хорошая. И скорее присоединение к значимым людям, как подтверждение, что я хорошая, а не превосходство.

Татьяна:
А зачем тебе нужно подтверждение, что ты хорошая? Поразмышляй.


Вера:
Это даже больше для меня самой, помогает мне быть собой довольной, вот оно - хочу сама собой быть довольной. Еще мне это надо чтобы знать, что я делаю все правильно (эффективно). Мне это дает силы и уверенность что я на правильном пути. Вот мне надо подтверждение, что я хорошая чтобы брать из этого энергию для дальнейшего пути.

Татьяна:
«Сама собой быть довольна» ставишь в зависимость от признания других. Не признали, сама собой не довольна. Такое большое поле для неудовлетворенности, которое ты создаешь сама. 


Желание быть хорошим берет свое начало с пренебрежением своими интересами и следованием потребностей других. Пренебрежение своими интересами создает неуверенность в себе. А неуверенность приводит к зависимости от других людей. Появляется страх, что не примут, страх одиночества, страх, что могут покинуть. Это первое.


И второе – «Хорошая» и «правильно делаю» - это разные вещи.


Хорошая для кого? Для других. Значит, тебя самой нет.


Правильно делаю для кого? Правильно для себя или правильно для других?


Если правильно для себя, то ты вряд ли будешь для других хорошей, потому что твои потребности будут идти в разрез с потребностями других.


А вот если правильно для других, то ты можешь получить высокую оценку, но при этом потеряешь себя.


В том и в другом случае опять же страдания и неудовлетворенность.


Вера: 
Да, Татьяна, я поняла, что хотеть подтверждения, что я хорошая от других - это совершенно меня заведет не туда - я хочу свободы и независимости, а это будет натуральная зависимость. Я вижу, что хотеть быть хорошей в глазах других людей и зависеть от их оценки противоречит одной из моих основных потребностей на сегодняшний день в свободе и независимости.

Я поняла, что не хочу я быть хорошей :) Правда убеждение, что я должна быть хорошей у меня еще есть. Но я его периодически отлавливаю и выбираю что делать.

Татьяна:
Это самое правильное – наблюдать, отлавливать и не «вестись».

Вера:
И еще я хочу знать, что я на правильном пути и брать из этого знания энергию, чтобы дальше продолжать идти.

Татьяна:
Что такое «знать, что я на правильном пути»? Это когда одобряют твои действия, тогда ты на правильном пути?


Путь не может быть правильным или не правильным в общем понимании (т.е.  для всех), он может быть правильным или не правильным для тебя. Потому что путь – он только твой.


Другие могут только помочь тебе найти твой путь, но твой путь это или не твой, решать только тебе.


Прекрасная иллюстрация моих слов – роман Германа Гессе «Нарцисс и Златоуст» (второе название «Нарцисс и Гольдмунд». Название зависит от переводчика). В романе описаны два пути понимания Мира и обретения мудрости – рациональный и эмоциональный.


Наставник помог ученику обрести свой путь, который в корне отличался от пути наставника.


Вера:
Получается, что наставник не ведет по пути?

Татьяна:
Любой наставник (а я говорю об истинном наставнике, а не учителе со знаниями без личного опыта) может только помочь найти тебе твой путь. Конечно, он может передать свои знания и опыт, которыми он владеет, но только для того, чтобы ускорить поиски твоего пути.

Здесь еще важное условие, чтобы выбранный наставник сам тоже развивался, а не стоял на месте.


И вот для него совершенно не важно – хорошая ты или плохая, важно, чтобы ты шла к своей внутренней гармонии и дальше к гармонии внешнего и внутреннего, к мудрости, к обретению себя.


Хотя из любой ситуации и из любого учения можно получить энергию, если ты нацелена на работу над собой, узнавание себя (без иллюзий о себе), над поиском своего пути.


Так что тщеславие, равно как и желание быть хорошей, будет большим препятствием в поиске своего. Это скорее путь ухода от себя.


Наблюдай, отслеживай, смотри за своим эмоциональным состоянием, где и как возникает неудовлетворенность и страдания.


Вера:
Да, я услышала, спасибо.

Татьяна:
В продолжение нашей темы о тщеславии давайте зачитаю еще одну цитату из Калинаускаса.

«… последнее искушение нашего духовного искателя, которое иногда затягивается на энное количество лет. Как хочется, наконец, избавиться от этой нудной фигуры под названием наставник, гуру, мастер. Лучше, если в этот момент по каким-либо техническим обстоятельствам дистанция в пространстве увеличится настолько, что можно почитать своего мастера, не встречаясь с ним. Это дает возможность немного отдохнуть после всех драматических перипетий, присесть на лавочку и посидеть, остановиться, пожать плоды, почувствовать себя...


В этот момент квалификация часто превращается в погоны. Потому что вокруг нашего духовного искателя, как только он обнаружил, что у него что-то такое есть, тут же скапливаются различные особи различных полов из убежища. Начинают его называть своим мастером, гуру, потому что с ним-то им хорошо. А он молодой, зеленый, с радостью принимает все проекции на себя, за небольшие плюс подкрепления. (И.Калинаускас)


Вера:
У меня такое стойкое ощущение, что на «погоны» я не «куплюсь» - это не мой последний пункт назначение. Это не то, что я хочу.

К проекциям я уже стала внимательной и замечаю, довольно быстро, что меня облепили (и я вылезаю, когда мне надо) или что я облепила, и люди ведутся (с мужем замечаю, например). Мне кажется, что не «купиться» на погоны мне поможет помнить всегда «что я хочу».

Татьяна:
Не говори «гоп», а лучше понаблюдай, где и как ты покупаешься. Мы все покупаемся, только цены у нас становятся выше :-)

Только ежесекундная осознанность может помочь не пойти по пути своего Эго. Но кто сейчас из нас может сказать, что он осознан все 24 часа в сутки? Никто. Поэтому риск того, что мы можем «купиться на погоны» остается.


Вера:
Татьяна, а ты хочешь просветлеть?

Татьяна:
Просветление – это не цель, оно случается или не случается. Я нашла свое место и мне интересно жить и знакомиться с собой, делиться своим опытом, своими открытиями.

Вера:
Цель жизни - просто по-настоящему жить свою жизнь и делать что тебе интересно, я правильно понимаю?

Татьяна:
У меня нет ни какой определенной цели, мне просто интересно жить. Но пока я к этому шла – цель была :-) Но это мой путь, у каждого из вас свой.

Вера:
Но сейчас мы учимся жить так, чтобы это была по-настоящему наша жизнь. Учимся находить, что нам по настоящему интересно, преодолевать шаблоны, страхи и инертность и воплощать в жизни этот интерес - так?

Татьяна:
Можно и так сказать, а можно сказать, что идет «сборка себя» :-), выход в гармоничное внутреннее состояние, согласно нашей индивидуальности. А так же приобретение навыков управления собой. 

Каждый из вас имеет какой-то внутренний запрос, с которым он пришел в Центр. Работая на курсах, вы получаете то, за чем пришли (если работаете) :-)
Ты помнишь свою подсознательную цель, с которой ты пришла на курс «Развитие осознанного внимания»?


Вера:
Первый раз, мне нужно было заменить привычные шаблоны реагирования, из которых я выросла, чем-то новым. Второй раз я пришла на курс научиться действовать сознательно. Применять сознательные усилия для достижения конкретных осознанных целей.

Татьяна:
Первый раз нужно было хотя бы увидеть, что они есть :-)

А второй раз – да, ты пахала, другого слова и подобрать не могу. И сейчас работаешь очень активно :-)  Умница!


Вера:
Спасибо, Татьяна. Мне интересно работать на твоих курсах, меня действительно захватило, интересно узнавать себя и менять здесь и сейчас свою жизнь.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/04/blog-post.html


Почитать еще
"Цена желания "быть хорошим"
Самокопание, самоисследование. Есть ли разница?
"Само" или системы отношения с самим собой. Часть 1.






11 марта 2015 г.

Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 2.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 2. Нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес.

Оля:
Мы тут с Верой подняли тему, но ни к чему не пришли. Я ей задала вопрос: нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес, чтобы начать общение.

Вера:
Ага, она задала мне его с утра и я целый день хожу, отвечаю ей на этот вопрос.

Татьяна Ушакова:
Внутри себя или через переписку?


Вера:
Что-то пишу, что-то додумываю, потом прихожу, дописываю. Она мне с утра задала этот вопрос, и он целый день у меня в голове крутится. Сейчас расскажем, к чему мы пришли.

Оля:
Я повспоминала сегодня и пришла к выводу, что когда мужчина ко мне проявлял интерес дружеский, я ничего вообще не делала. Вообще ничего. Ничего специального я не придумывала.

Вера:
Ты забыла еще сказать, что ты, тем не менее, в этот момент была открыта, ты была самой собой. И я тебе то же самое написала. Я целый день ходила, гоняла, и потом меня как осенило:
Я ничего не делала, я просто была открыта, была самой собой. Мои самые длительные отношения с мужчиной начались как раз с того, что я вообще ничего не делала для этого, потому что делал все мужчина. А я в этот момент ничего из себя не строила, не рисовала какие-то образы. Я просто была открыта и все.

Татьяна Ушакова:
Ага, совсем ничего: просто была открыта :-)
Мужчина не всегда начинает общение первым, надо знать и помнить, что он точно так же, как и вы, боится подойти и заговорить. И это нужно учитывать. Не ждать, что он сейчас подойдет и заговорит.
И если он чувствует, что женщина дает ему зеленый свет…


Оля:
 А как он выражается этот зеленый свет?

Татьяна Ушакова:
Зеленый свет – это твоя открытость. Открытость – это самое важное, принятие без осуждения и предубеждения, даже если он какую-то ерунду скажет…
Вспомните заигрывания мальчиков в школе, когда они дергали за косички. Мужчины и в возрасте начинают себя подобным образом вести, могут какую-то глупость сморозить. И если они почувствуют, что вы сразу показали неприятие, они закроются. А если вы понимаете, что это просто такое заигрывание... Ну да, не умное, ведет себя как школьник, как ребенок. Тогда вы ему позволяете дальше выйти уже на более разумные вещи. Это не напугать мужчину с первого раза. Но понятно, что здесь речь не идет о хамстве, хамство необходимо пресекать на корню.
Если мужчина почувствует, что его не отталкивают, не пугаются его, он может начать взаимодействие.


Вера:
Как про зверька :-)

Татьяна Ушакова:
А что мы обычно делаем? Мы же пугаем: я такая, ко мне же только на белом коне и с большим чемоданом денег.


Светлана:
Я сама-сама, все контролирую.

Оля:
Но вопрос-то звучал: надо ли что-то делать?

Татьяна Ушакова:
Быть собой.


Светлана:
Можно мне тоже добавить: если мы говорим о том, надо ли что-то делать. Да, можно что-то делать. Захочешь кого-то в постель, нужно одеться сексуально и соблазнительно. Захочешь кому-то показаться, что ты такая умная-умная, выстроить отношения по бизнесу, нужно быть собранной и говорить умные мысли и т.д. А если ты хочешь общаться с ним, как с человеком…

Оля:
Да, чтобы был взаимный интерес. Не просто мужчина о себе рассказывал…

Светлана:
Ну, тогда тему поднимаешь, которая тебе интересна и начинаешь говорить. Если и ему интересно, он обязательно откликнется и будет с тобой разговаривать. Но я закончу мысль: если мы какой-то одной стороной хотим взаимодействовать с мужчиной, да, можно специально что-то делать. Но если мы хотим, чтобы нас воспринимали целиком такими, какие мы есть, то и нужно быть самой собой. И Татьяна классно сказала: не пугать…

Вера:
Не спугнуть.

Светлана:
Если мужчина нравится и взаимодействие с ним интересно, то почему не показать, что вам интересна та тема, о которой он заговорил или вопрос какой-то ему задать и быть максимально естественной.

Вера:
Если не нравится, то так и сказать: «какая фигня эта ваша заливная рыба». В смысле, что я в этой теме ничего нет понимаю или то, что она не вызывает интереса.

Татьяна Ушакова:
Но только на личности не переходить, это самое главное, говорить о себе, что вам не интересно или не нравится или не понимаете. Что это ваша «проблема», а не его.


Светлана:
А еще возвращаясь к накручиванию. Концентрация и благожелательность. Что такое концентрация? Вот мы о человеке думаем, представляем, мечтаем и т.д. А благожелательность – это доброе отношение к этому человеку. Желание ему добра, добра в отношениях и т.д. Это очень кратко. Мужчина и женщина чем отличаются друг от друга? У мужчин к женщинам доброжелательность априори есть. Как пример, вот мужчина чуть-чуть выпил, идет по улице и он ко всем женщинам доброжелателен. А вот концентрация на одной женщине для мужчины сложно. Ему для того, чтобы поддерживать свою любовь нужно быть сконцентрированным на своей женщине (он сам это делает или женщина ему помогает). У женщины совершенно все наоборот. Априори мы сконцентрированы на мужчине. Вот как только засветил нам какой-то человек и у нас все наши мысли только этим и заняты. И мы уже картинки настроили, намечтали и все. Это женская психика так устроена. Для женщины как раз и главное, что до тех пор, пока ты не выстроила эти отношения с одним единственным мужчиной, не выстраивать эту концентрацию и пытаться всякими путями сделать деконцентрацию. Потому что, если ты сконцентрировалась на одном человеке, то ты как раз и намечтаешь там всяких всяких фантазий.

Татьяна Ушакова:
И не увидишь того другого, который как раз твой, он мимо прошел.


Светлана:
Да. И про этого не будешь знать, что там, в реальности есть. Потому что ты концентрируешься на своей фантазии. И другого не увидишь. И то, что ты сейчас у себя это уже отлавливаешь, Оля, вообще супер!

Вера:
Понятно, что должно быть какое-то физическое влечение (назови там химией или как угодно). Но нужно выстраивать именно дружелюбие, как ты только что сказала. И вопрос, который мы разбирали между собой (как я шучу «как слепой с глухим») какое же это дружелюбное отношение? Поскольку опыта взаимодействия с мужчинами у нас мало, мы пытались теоретически предположить, как это может быть.

Оля:
У меня есть мужчины друзья и если они друзья, то я автоматически исключаю их из списка мужчин на что-то большее.

Татьяна Ушакова:
Так, да не совсем так. Есть же какая-то первая реакция, важно ее не пропустить. Когда я с мужем разошлась, вокруг меня было много мужчин. Но вот в них для себя я мужчину не видела изначально, а как друзья, они все были классные. Со своими минусами и со своими плюсами. Но когда я встретила своего второго мужа, то первое, что я в нем увидела, это мужчину, а потом уже человека, с которым мне интересно.


Вера:
По сути, он тоже мог перейти в разряд друзей. Так?

Татьяна Ушакова:
Мог, да.


Вера:
Если вот что-то не было, какого-то нюанса.

Татьяна Ушакова:
Да, повторюсь, когда я первый раз его увидела, я сначала увидела в нем мужчину, а уже потом человека. Мы общались как друзья, но отношения строились и на другом уровне, был завуалированный флирт на уровне взглядов.


Оля:
Т.е. я зря гоняю, что я не так себя веду, что мужчин перевожу в друзья. Видимо не мое и оно автоматически туда переходит.

Татьяна Ушакова:
Может быть так, если это действительно не крайность у тебя.


Оля:
Сейчас уже нет. Я задумалась, что в какой-то момент может я что-то не так сделала, и они перешли в разряд просто друзей.

Татьяна Ушакова:
Может, была сосредоточена на своем образе мужчины и не была внимательной к ситуации. Если мужчина тебя воспринимает как женщину, а не как друга, ты все равно почувствуешь, что отношение не только как к человеку, но и как к женщине. Разница огромная и она чувствуется, когда к тебе относятся как к другу или как к женщине или как к сексуальному объекту.
Да и потом, если тебе кто-то нравится, вспомни, ты как бы робеешь. И мужчина он ведь тоже немножко робеет, это тоже ведь чувствуется, а значит уже отношение не как к другу.


Вера:
Да, это важно. Не перепрыгнуть этот этап, когда ты понимаешь, что он тебе интересен, ты ему интересна и есть влечение, умудриться выстроить доверительные отношения, чтобы они не перешли в разряд просто дружбы.

Татьяна Ушакова:
Находиться в моменте или как говорят в «здесь и сейчас», тогда есть вероятность, что этот этап не перепрыгнешь.


Лера:
А что такое открытость? Чтобы не путать. Открытость это одно, навязчивость – это другое.
Когда человек просто открыт к общению? Открытость, она же сразу ощущается – открыт к общению или ковыряться надо. А вот мужчины не любят ковыряться. Они любят, чтобы попроще все было. Но и доступность им тоже не интересна, потому что им надо завоевывать.

Татьяна Ушакова:
Не то, чтобы проще, я уже говорила - не надо мужчину пугать. Когда женщина открыта к общению, тогда он расслабляется и становится более открытым сам, тогда и происходит взаимодействие. А если женщина не открыта к общению, да и он сам боится… Не то, чтобы попроще, он боится реально.


Вера:
Татьяна, вот смотри, мне кажется обратная сторона открытости – это интерес к человеку. Вы пока говорили, я думала, что я делаю, когда я открыта. Что я ощущаю, когда я к человеку полностью открыта? Я ощущаю искренний интерес к человеку, к тому, что он сейчас скажет, что он сейчас сделает. Мне он в данный конкретный момент интересен и я этот интерес вербально или невербально проявляю. Вот это вот открытость. И то же самое, когда ты закрыт, это отсутствие интереса к человеку.

Татьяна Ушакова:
И к человеку и к миру. Если мы говорим про открытость вообще, то ты открыта к любому взаимодействию.


Вера:
Согласна. То же самое открытость ко мне, когда человек мной интересуется искренне. Либо взгляд его, либо он задает какие-то вопросы, когда я чувствую искреннюю заинтересованность.

Татьяна Ушакова:
Простой пример. Вспомните фильм «Полианна». Ее открытость миру.


Светлана:
Да, точно, хороший пример открытости.
Вера несколько раз повторяла открытость и искренность. Искренний интерес, искренне заинтересован. Вот искренность в человеке: если нравится тема, то ты об этом искренне говоришь. Она и есть эта открытость.

Вера:   
Это ты в дополнение говоришь.

Светлана:
Да, открытость – это искренность, а искренность – это открытость. Когда человек искренний, настоящий – он открытый.

Вера:
Поскольку мы эту тему затронули, мое внимание направлено в эту сторону. И я сегодня натыкаюсь на статьи в интернете, и там говорится: надо быть открытым. Слушайте, все общими фразами. Нигде не пишут – как. Надо быть открытым! А что такое открытым миру, ни слова.

Татьяна Ушакова:
Статьи бывают разные. В одних объясняют, в других направляют мышление, а в третьих декларируют зачастую то, в чем сами не разбираются. Где-то сами прочитали, услышали, приняли, как догму и вещают общими фразами без понимания сути. Читайте первые и вторые :-)


Вера:
И поэтому, когда я говорила, я представляла человека, который ко мне проявляет интерес, и я в уме на него смотрю и по его виду я понимаю, что я в нем вижу вот эту искренность. По крайней мере сформулировалось, что значит быть открытым. И чем, Татьяна, наивность от открытости отличается?

Татьяна Ушакова:
Кого обычно считают «открытым» человеком? Того, который про себя все рассказывает. Когда ты все-все про себя – это не открытость, это наивность.


Оля:
Это я такое заблуждение имела.

Татьяна Ушакова:
На самом деле открытость – это открытость миру, способность принимать, воспринимать, не смотреть через призму своего понимания и знания, а не то, что про себя там какие-то секреты рассказывать.


Оля:
Это как доверие другим?

Татьяна Ушакова:
Открытость доверие другим? Давайте говорить так – доверие миру. А в первую очередь это доверие себе. Ты себе доверяешь, потому что ты знаешь, что в любой ситуации ты найдешь из нее выход.

Оля:
Это как «уверенность женщины состоит в том, что она знает, что всегда найдется мужчина, который захочет быть рядом с ней».

Татьяна Ушакова:
Кстати, когда в этом не сомневаешься, мужчины всегда рядом.


Оля:
А еще я заметила по поводу интереса. Пришел новый сотрудник и спрашивает как у меня дела. А я вместо того, чтобы отвечать, задумалась, а искренне он спрашивает или нет. И думаю, вот я дожила: я не верю людям, что они искренне могу заинтересоваться мной. Хорошо у меня хватило ума, и я спросила: а тебе действительно это интересно? Или ты просто так спрашиваешь. Он так удивился – интересно, конечно. И я думаю, блин, вот я дожила. Я уже не верю, что можно просто поинтересоваться.

Татьяна Ушакова:
Это когда непосредственное восприятие отключено и включен только ум, ты начинаешь во всем искать подвох.


Вера:
Татьяна, ты сейчас сделала такую вещь, я не могу не поделиться. Вот так вылезают проживания и осознания. Ты сказала одну фразу – что такое доверие и у меня как будто все пазлы сложились. Что доверие по большому счету это не ждать чего-то от мира, а это быть уверенной в том, что в любой момент, что бы с тобой не происходило, у тебя всегда есть что-то, что тебе позволит адекватно отреагировать на любое событие в твоей жизни или случающееся с тобой. Так ведь?

Татьяна Ушакова:
Да. Отсюда доверие и появляется.


Вера:
Потому что да, я не могла никак словами это описать, а теперь у меня все на место встало. У меня внутреннее было ощущение, а ты сейчас одной фразой и у меня все соединилось.

Татьяна Ушакова:
Давайте подведем итог нашей беседе. Что же нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес.
 

Что у нас в итоге получилось?
 

Если о том, что делать, то условие одно – быть открытой к взаимодействию. А чтобы быть открытой, необходимо находиться в непосредственном восприятии, а не в уме. Что такое «находиться в непосредственном восприятии»? Это не подгонять мужчину под свой образ, довериться своим ощущениям, а не интерпретациям.
Спасибо всем за участие!


С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html

Почитать еще:

Часть 1. Я все придумываю
«Открыть глаза»
Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения.

 



30 января 2015 г.

О чувстве вины и ответственности

Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники рассуждали на тему вины и ответственности.

Участникам было предложено до встречи посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса, и обратить свое внимание на отрывок с 19.06 до 20.12. И ответить на вопросы:

Испытываете ли вы чувство ответственности за тех, кто вас окружает? Если не испытываете, то почему? Объясните свою позицию.  Если испытываете, то, что она вам дает?
Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.

У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.

Прослушать запись



Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 7 февраля в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.

Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».

В процессе обсуждения мы постараемся определить: за что реально мы можем отвечать, чем мы можем управлять.

Составьте список, за что, по вашему мнению, отвечаете вы и поразмышляйте, что вы в этих случаях должны делать, чтобы не испытывать чувство вины.

Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.

Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.

Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.

Напоминаю, что встреча состоится 7 февраля в 20.00 и продлится 1,5 часа.

Записи не будет, только живое участие!

Стоимость участия 500 рублей.

Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru

С уважением, Татьяна Ушакова.






26 января 2015 г.

"Открыть глаза"

Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники обсуждали вопрос, стоит  ли «открывать глаза» своим знакомым или друзьям, если мы обладаем какой-то информацией, которой не обладают они.

Участникам было предложено до встречи посмотреть 23 серию второго сезона Доктора Хауса, а именно отрывки с 25.48 до 26.20 минуты и 26.40 до 27.20 минуты. И 24 серию второго сезона с 9.46 до 11.17 и с 13.48 до 15.10. Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.

У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.

Прослушать запись



Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 31 января в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.

Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».

Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.

Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.

Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.

Напоминаю, что встреча состоится 31 января в 20.00 и продлится 1,5 часа.

Стоимость участия 500 рублей.

Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru




10 декабря 2014 г.

Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 1.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. Я все придумываю.


Оля:

Про мужчин. Я нашла момент, когда я начинаю создавать иллюзии, накрутки. В этот момент у меня появляется дикая радость, какое-то воодушевление на ровном месте, я не могу объяснить это состояние. Т.е. ничего не происходит, а какое-то прямо вдохновение. Я поняла, что в этот момент все и начинается.

Татьяна:

Когда появляется вдохновение, начинается накрутка? 


Оля:

Наоборот. Если появилось воодушевление, значит, я что-то себе уже напридумывала. И вот если не остановить, то дальше раскрутится. Это в частности мужчин касается.

Меня подвозил сотрудник, и через день я заметила: чего-то меня несет. Думаю, что такое? Все, стоп. Человека вообще не знаешь, просто подвез, ничего не было. Это я только через час поняла и меня отпустило. Думаю, неужели я поймала этот момент. Постфактум, конечно.

Татьяна:
Постфактум. Но все равно здорово! 


Оля:

Да, главное, что не через неделю, не через три года :-)

Я увидела, что уже жду его! Зачем я его жду? Он идет в офис, а я уже понимаю, что-то не то со мной. Что-то знакомая программа очень. Накрутила, напридумывала, воодушевилась и не вижу ни реально человека, ни реальной ситуации. А сталкиваясь с реальностью, страдаю. Сама придумала, сама страдаю. Я ведь только освободилась от этого всего два дня назад, после того, как осознала, что он просто подвез и все. Всего два дня свободы. Я не хочу туда больше! Надеюсь, в следующий раз я уже поймаю себя в самом моменте свершения.

Татьяна:

Но даже если в следующий раз ты себя поймаешь не в моменте свершения, не огорчайся и не ругай себя, потому что это нормально, это нарабатывается. 


Оля:

Да, я вспомнила, ты говорила об этом, спасибо. Когда есть объяснение, я знаю, что так нормально, меня это успокаивает. Если бы я не знала, я бы загнала себя в угол. Когда годами так раскручиваешь, за один момент это не свернуть.

Татьяна:

Но благодаря тому, что ты это видишь, это будет не в течение года, а быстрее, но не в один момент конечно.


==========

Самый первый шаг выйти из состояния «как всегда» - это увидеть свою не эффективную программу, свои автоматические действия. Пока мы это не увидим, ни о каких изменениях в нашем поведении, в нашей жизни не может быть и речи. Ведь как можно что-то изменить, если мы не знаем, что менять.

Давайте разберем схему на конкретном примере Ольги.

Что-то себе придумала, вдохновилась, продолжила раскручивать это дальше и выпала из реальности.

Второй шаг – направляем внимание на все случаи, когда эта программа включается. Сначала мы отслеживаем ее повторы и наблюдаем за результатом.

Третьим шагом будет напоминание себе, что это привычная программа, восприятие факта без оценки себя. Т.е. мы не ругаем себя, что поступаем привычным образом и продолжаем дальше удерживать свое внимание на не эффективном поведении.

Через какое-то время мы уже сможем увидеть свою реакцию не постфактум (накрутила себя), а в момент этой самой накрутки. Т.е. заметим не само воодушевление, которое появляется после мыслей, а увидим сами мысли, которые и ведут нас к воодушевлению и к не эффективному поведению.

Дальше уже необходима активная внутренняя работа.

Шаг четвертый – определяем первую мысль, которая запускает мыслительный процесс, приводящий нас к воодушевлению. Обычно этот мыслительный процесс запускает одна и та же мысль. Предположим, что первая мысль Ольги была «я ему понравилась».

Пятый шаг. Наша задача остановить свое мышление сразу после появления первой мысли, не дать себе уйти в привычное реагирование. Для этого можно задать себе один из вопросов: «Что я этим (раскручиванием мысли) хочу сделать?» или «Зачем мне это надо (раскручивать эту мысль)?» Ответ на любой из этих вопросов поможет нам не уйти в привычное реагирование и изменить свое не эффективное поведение.

В результате такой внутренней работы вы научитесь воспринимать события как факт, без интерпретаций, а значит, и без накруток себя.

Если вернуться к теме занятия «Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес», то можно отметить еще один важный элемент внутренней работы – обозначение своих чувств, которые появляются в ответ на события.

Как пример: Сотрудник подвез. Это факт. Этот поступок сотрудника вызвал у вас приятное чувство удовольствия (обозначение своих чувств). Вместо того чтобы допускать мысли, которые приводят к неэффективному поведению, можно сказать о своих чувствах сотруднику: «Спасибо, мне было очень приятно ваше внимание», тем самым пригласив его к диалогу, если сотрудник действительно в вас заинтересован. Но вне зависимости от реакции сотрудника позволить себе не уйти в привычную накрутку, воспринимая события только как факт без интерпретаций. Это сложно, но при желании этому можно научиться.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение
Ум и восприятие
Зарисовки из работ участников Центра "Осознанное внимание"



10 ноября 2014 г.

О зависти

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

Чтобы углубить способность к восприятию того, что думают другие, следует углубить восприятие собственного мышления.

Чем глубже вы познаете себя и механизм собственного мышления, тем легче будет вам постигнуть то же и в других.

Так в группе личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия.

Подобным же образом, когда вы говорите: «Вот то, что происходит со мной», каждый может соотнести это со своими ощущениями.

Именно потому, что это правда, смысл ее доступен всем.


Шон де Уоppен «ОТКРЫТИЕ СЕБЯ. ВВЕДЕHИЕ В САМОПОЗHАHИЕ»

Участник:

Татьяна - помнишь мы говорили про «заслуживаю – не заслуживаю»? Это ведь, наверное, зависть так моя проявляется (проявлялась?) по отношению к другим - когда я думаю, что кто-то чего-то не заслуживает – это наверно зависть, просто скрытая? Как ты считаешь?

Татьяна Ушакова:

Хороший вопрос. Давай его исследуем, чтобы не войти в осуждение себя.

Из теории (статья «Эмоции и чувства» http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html):

«Любое чувство состоит из эмоций.

Семь базовых эмоций:

Эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы.
Эмоция интереса – эмоция, рождающая желание что-либо изучить, понять.
Эмоция радости – реакция на получение удовольствия.
Эмоция печали – реакция на утрату объекта, приносящего удовольствие.
Эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.
Эмоция отвращения – мгновенная реакция отторжения чего-либо.
Эмоция удивления – мгновенная реакция на что-то необычное или незнакомое.

Чувства или переживания образуются из двух или более эмоций и различаются между собой по интенсивности, продолжительности, глубине, условиям возникновения, уровням проявления, направленности, особенности выражения».

Если ты предположил, что это чувство зависти, то исследуй – какие эмоции входят в это чувство, какова интенсивность каждой эмоции в этом чувстве (лучше на конкретном примере).

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли.

Печаль на что? Тоже конкретные мысли.

Постарайся войти в состояние, вспомни эмоционально событие.

Только после подобного исследования можно говорить, что несет в себе это чувство зависти и как его преобразовать в так называемое положительное чувство (или высвободить энергию для созидания).

Ментально себя убедить во всем можно, подсознание не обманешь. А через зависть можно еще на одну проблему выйти, которая энергию съедает.


Участник:

Я сегодня подумаю над этим. Пример будет такой – меня подрезала девчонка на крутом джипе. Сразу злость, удивления чуть-чуть или вообще нет – такое часто на наших улицах, потом печаль – конечно, обидно. Дальше уже круг мыслей – вот почему у таких все есть, чем она заслужила и т.п. Но, мы вроде уже разобрались с этим. Теперь, когда это возникает, ответ: «Просто такие обстоятельства, и это ко мне не имеет отношения, но и я могу получать удовольствие делать что-то не потому, что заслужил, а потому что могу, и мне это нравится».

Т.е. я спокойно принимаю то, что мне доступно, и пользуюсь этим, не рассуждая, заслужил или нет. Здесь эмоции радости и интереса – нет страха, что отнимут (не заслужил), печали, т.к. нет утраты, я не отказываю себе.

В ситуации:

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Подрезают. Сначала на автомате педаль тормоза. Потом смотришь, что за машина, водитель. Если лезут нагло, особенно не включив поворотник, злюсь на него (лезет, «что он себе позволяет!»), да и на себя (не могу себе такое позволить. Не могу позволить - потому что боюсь, да-да) ). Т.е. тут точно зависть к нему, что может себе позволить.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли: «Откуда они такие берутся, где научились такому. Даже порой: какие у них родители?».

Печаль на что? Тоже конкретные мысли: «Вот почему так все устроено? Они едут, а я дым за ними нюхаю. :-)

Как-то так. Очень похоже на зависть.

Татьяна Ушакова:

Тогда следующий вопрос: Почему не можешь себе позволить? Все мысли и ощущения с выводами, пожалуйста.

Участник:

Потому что, мол, у них и денег больше и связи, случись что. Короче они – большие, а я маленький (не ребенок, а человек).

В общем, выводы:

Да, действительно зависть, потому что есть установка «все надо заслужить своим трудом». Когда прорабатывал тему «позволить себе», осознал эту установку в себе. Поэтому такие случаи уже редко происходит. Жена возмущается, когда вместе едем, а я спокоен, доброжелательное отношение, потому что уже не отношу это к себе лично – т.е. «ну да есть у него такая машина, так есть просто и все, ко мне лично это не имеет отношения. Есть деньги – купили. Ну не у нее – у мужа, отца, ну и что? А лезут передо мной, потому что позволяю лезть. Ну, вожу я так машину, как мне комфортнее, держу дистанцию, потому что тело и глаза помнят, как быстро вырастает зад передней машины, когда тормозишь на скользкой дороге, был такой случай, догнал один раз машину. Зато, когда надо, еду быстро, не обращая внимания на гудки и это тоже не напрягает – т.е. уже не рассуждаешь – «позволить – не позволить», принимаешь все как есть безотносительно к себе.

Татьяна Ушакова:

У нас есть установки, которые мы переняли от родителей (http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html). Мы принимаем эти установки и не задумываемся, являются ли они правильными для нас. Есть ли при этом чувства и какие они – даже мысли не возникает. Все, закон принят и не терпит возражения, а значит и осмысления.

Но если появляются сравнения с собой, а в этом ты еще раз убедится, то это уже из зависти.

Есть два варианта – завидовать и тратить на это энергию, которую можно было бы направить на улучшение своей жизни или спросить себя: «Если я завидую, значит, я тоже так хочу. Так почему я не могу себе позволить? Завести связи, найти такую работу, чтобы не «париться» хватит мне денег или нет». Если по какой-то причине не хочется, так какой смысл завидовать тем, кто что-то для этого делает, даже если нечестным путем, вы же не знаете, как это им достается.

Как пример. Когда занималась бизнесом, естественно могла себе позволить все, что хотела. Сестра часто завидовала, что квартира большая, что денег не считаю, что балую себя и детей всем, чем хочу. Но она не видела обратную сторону, что устаю как загнанная лошадь, что уезжая в отпуск, из двух недель отдыха одну неделю тупо сплю, что от детей откупаюсь подарками, потому что совершенно нет времени просто поговорить с ними, что муж перестает во мне женщину видеть. Это все обратная сторона «богатой» жизни. Может быть и дальше так продолжалось бы, не заболей серьезно ребенок. А если бы уделяла достаточное внимание близким и детям, может быть и болезнь обошла стороной. Все не однозначно.

Так что всегда говорю – если ты завидуешь успеху, то и позавидуй всем минусам в жизни, благодаря которым успех достигается.

Это размышления, ни в коем случае не упрек.


Участник:

Да, Татьяна, правильно, конечно, владельцы крутых иномарок тоже несвободны - они ОБЯЗАНЫ, не могут позволить себе ехать тихо, по правой полосе, они ОБЯЗАНЫ уноситься со светофора первыми, у них полно своих заморочек и трудностей. В нашем фитнес-клубе я имею возможность за этим наблюдать. Слышу разговоры в сауне, в раздевалке и т.п. Это как бы обратная сторона зависти – т.е. я говорю себе: «Я не поступаю так, потому что вижу цену, которую они платят (т.е. опять же заслуживают этого)». Это мне понятно.

Но я хотел сказать о том, что двинулся немного дальше (или в сторону). Чтобы перестало цеплять совсем, я проследил в себе вот это: «заслуживаю - не заслуживаю». И теперь спокойно могу сказать: если у меня это есть – какая разница, как мне это досталось, т.е. сказать заслуживаю в силу того что это уже есть у меня. А если нет, а у кого-то есть, то не рассуждаю, заслуживает он того или нет, есть и есть, какая разница, как ему досталось. Как бы перестал относить все к себе, я же не обижаюсь на погоду, на камень, об который споткнулся, т.е., подрезавшая иномарка – такой же камень или внезапный дождь. Поэтому на это не надо тратить силы. Это освобождает. И я уже могу делать что-то для себя, не думая заслуживаю я этого или нет. Просто нравится, надо, мне это подходит, делаю.

Татьяна Ушакова:

Теперь самое главное, чтобы ментальное понимание стало переживанием.

Когда я не просто «не парюсь», потому что знаю, как правильно. А я «не парюсь» потому что меня это не задевает.

Если это состояние есть, а я полагаю, что ты его почувствовал, то и вопросов больше не должно быть, и задевать это совсем больше не будет, что и происходит, как я вижу.

Только здесь еще есть ловушка. Когда получаешь состояние такое, можно начать других осуждать, что вот они не понимают!

Надо всегда помнить о том, что у них не было такого переживания, вот они и не понимают. Придет переживание – поймут.


Участник:

Вот пока писал, еще мысль пришла: а если камней слишком много попадается, может другую дорогу поискать? Но это уже тема другого разговора :-)

Участница:

А может быть задуматься над тем, что если человек подрезает, то он очень куда-то спешит? И пропустить его, раз ему очень нужно?

Участник:

Ну конечно, об этом я и говорю, если меня подрезают, принимаю это как дано: ну так случилось, это то, что есть, ни хорошо, ни плохо, может быть спешит, может быть в детстве обижали, держали на вторых ролях и человек всем доказывает, что он может быть первым, по сути, это не важно. Зато, если мне куда-то надо быстро ехать, то еду и быстро.

Другое дело, что хамство, не моя сущность и это проявляется в манере езды, но мне так комфортней, поэтому я езжу аккуратно.

Это само пришло, как озарение, я писал – «камень с души свалился». Я два дня такой легкий ходил. Поэтому и говорю, что зависть уходит. Насчет ловушки, нет, за что осуждать? Я уже увидел другую ловушку – если нет конкурентности, то, как бы стимул пропадает, но это и хорошо, можно разглядеть ту дорогу, которая именно мне нужна, только двигаться по ней самостоятельно надо научиться.

Татьяна Ушакова:

Любая проблема дуальная. Об этом надо обязательно помнить. Зависть, оборотная сторона – возвышение. Скатиться в возвышение себя очень легко и не заметишь.

О дуальности мы еще будем говорить.

А стимул, это как смысл, его искать нужно, причем каждому самостоятельно. Я могу только на размышления направить, на переживания, не более. Готовых таблеток не раздаю :-)


Участник:

Хорошо, Татьяна. Буду помнить об этом. Много уже написано. Наверное, эту тему, мы исследовали.

Один последний вопрос: Дуальность образно говоря – это Инь и Ян – т.е. проявление Дао, однако согласно «Дао де Цзин»: «Проявленное Дао не есть истинное Дао». Мне кажется, наблюдая за проявлением зависти и возвышения мы нащупали в этой теме что-то третье – возможность проявления истинного я, выражающегося в доброжелательности и соединенности с миром, не деля его проявления на хорошее и плохое. Как считаешь? У меня было такое ощущение.

Татьяна Ушакова:

Все проблемы у человека построены на «зависании» на одной из сторон дуальности. Чтобы выйти на середину (целостное видение) необходимо побывать на одной и на второй стороне сознательно. Чаще бывает, что увидят одну сторону, ментально и в состоянии переживания с ней разберутся и кажется, что проблема решена. А потом происходит переворот на вторую сторону дуальности. Как я писала, например, начинают говорить: «Ну что ты, это же так просто и понятно, что тебе париться по этому вопросу», т.е. уходят от реальности в свое кайфовое состояние и совсем не замечают, что уже на второй стороне дуальности. Да, все меняется, только сначала чувствовал себя маленьким по отношению к другим, а потом вдруг начинает чувствовать большим, а других воспринимать как несмышленых, учить их и т.п.

Так вот, для того, чтобы выйти «на середину» необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства.

Тогда появляется целостное видение обоих сторон дуальности и свобода выбора любого поведения в каждой конкретной ситуации тоже сознательно.

Предлагаю пока тему дуальности закрыть, так как еще необходимо пройти подготовительные темы, получить состояния озарения, высвободить энергию для более глубокой работы. И чтобы не запутать других участников и не напугать разными «умными» словами и изречениями.

Последовательность тем курса уже отработана годами. Пыталась начинать и с дуальности, но все же та последовательность, по которой мы идем, дает наиболее реальные результаты и подготовку к еще большему пониманию себя и осознанию. Каждая тема как бы «расчистка» сознания для более глубокой работы по следующей теме.

Если ты не возражаешь, давай все последовательно.


Участник:

Татьяна, да, эта мысль, кстати, не приходила мне в голов. Вот эта: «Для того чтобы выйти «на середину», необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства».

Я обязательно так и буду делать. Спасибо.

Татьяна, и еще просьба, пожалуйста, не хвали меня. Мне неудобно от этого. Я не рисуюсь здесь. (Ну, может быть совсем чуть-чуть, не удается от этого избавиться). Я написал целый трактат в обсуждениях. Может твое представление изменится после прочтения – ну и пусть. Мне правда нужно с собой разобраться и жить дальше.

==========

Я очень надеюсь, что, как писал Шон Уоррен «личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия», данное обсуждение оказалось вам полезным :-)

А если вы хотите разобраться со своими не эффективными убеждениями, высвободить энергию для творческого подхода к жизни, понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром, расширить сознание и увеличить свою осознанность, приглашаю вас принять участие в авторском дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

С информацией о курсе вы можете ознакомиться по ссылке http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

И там же оставить свою заявку на групповую программу, которая начинается 17 ноября 2014 г.

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html






Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger