Напряжение, как способ познакомиться с собой

  Продолжая тему о напряжении, столкнулась с тем, что когда появляется напряжение, и ты уже внутренне знаешь, что делать в каждом конкретном случае, трудно сказать – что же ты делаешь на самом деле. Пришлось сознательно себе позволить не работать с появившимся напряжением, а дать ему «захватить» себя, чтобы отследить свои действия и составить технологию использования напряжения для работы над собой.


  Интересным оказалось то, что отдаваясь напряжению, осознанность пропадает мгновенно. Появляется деструктивное поведение, приносящее результаты, с последствиями которых приходится работать намного больше и дольше, чем с напряжением, в момент возникновения.

  Для наглядности проведем аналогию с зубной болью.

  Если мы каждый день чистим зубы, следим за их состоянием, мы предотвращаем появление кариеса, чем освобождаем себя от возможной боли (работаем со своим напряжением в момент его возникновения).

  Если мы не занимаемся профилактикой и кариес появился, но мы вовремя заметили и посетили стоматологический кабинет, то мы освобождаем себя от более болезненных манипуляций с зубом – удаление нерва (отслеживаем причину нашего напряжения по последствиям).

  Если же мы продолжаем терпеть боль, и не прибегаем к помощи специалиста (не видим причины и не отслеживаем последствия своего напряжения, а если и видим, но не работаем с этой причиной, и не обращаемся за помощью к специалисту, который знает, как работать с напряжением),
глушим эту боль таблетками (в нашем случае просто снимаем напряжение),
то зуб разрушается, и мы уже вынуждены удалить его (кардинально решать проблему, не всегда для нас положительно).

  Почему именно я делаю акцент на напряжение, а не на эмоциях? Вроде бы эмоции проще пронаблюдать.

  Дело в том, что эмоции мы научились подавлять и всегда можем сказать, что не испытываем ни каких эмоций. А напряжение скрыть от самих себя или от других намного сложнее. Поэтому именно напряжение поможет нам понять, что с нами происходит на самом деле.

  Давайте вернемся к примеру из предыдущей статьи.

  Дочь не ответила на звонок, мать решила, что ее игнорируют, и почувствовала напряжение. Вместо того чтобы разобраться, о чем говорит это напряжение, какое желание-требование оно несет за собой, у матери появилось потребность скинуть свое напряжение на дочь, обвинив ее в неуважительном отношении к себе.

  Не разобравшись со своим напряжением, перекидывая его на дочь, мать начинает разрушать отношения с дочерью, увеличивая требования.

  Это вообще удивительно, нам почему-то кажется, что требованиями и придирками мы можем увеличим свою значимость. Но результат диаметрально противоположный, вплоть до полного игнорирования дочерью своей матери. А это вряд ли принесет матери счастье и удовлетворение, не говоря уже о значимости и уважении.

  Предположим, что мать не скинет напряжение на дочь, а просто промолчит. Промолчит раз, другой, но напряжение никуда не денется, а начнет накапливаться. В итоге напряжение увеличится до таких размеров, что эмоционального взрыва не избежать. И не факт, что он будет направлен только на дочь, пострадать могут и другие члены семьи. Как пример, мать может долго копить недовольство поведением дочери, а в какой-то момент вылить обвинение мужу, который вообще не поймет, что происходит, и в чем он виноват. Начнется медленное разрушение отношений и с мужем.

  Есть четыре варианта действия с напряжением: игнорирование, снятие, разрядка и использование для изучения себя. Давайте кратко рассмотрим последствия каждого из вариантов.


  Игнорирование.

  Если мы постоянно подавляем эмоции и игнорируем напряжение, которое возникает у нас, то накопившись, они связывают нас, лишают возможности действовать. В итоге начинают разрушать нас изнутри, и мы переходим в апатию, чувствуем, как жизненные силы покидают нас, приходим к депрессии.


  Снятие.

  Если вы пробовали разные способы снятия напряжения, то смогли заметить, что мы освобождаемся от напряжения только временно, проблемы не разрешаются, и напряжение имеет тенденцию усиливаться (пример с зубной болью).

  Выбирая только «устранить напряжение», мы скрываем от себя свои проблемы, не даем себе возможности увидеть причину их. И в итоге напряжение становится нашим постоянным состоянием.


  Разрядка.

  Как мы выяснили в предыдущих статьях, напряжение нам необходимо для действия и оно создает действие. А действия могут быть как конструктивные, так и неконструктивные.

  Примеры неконструктивного действия – эмоциональная разрядка на окружающих, увеличение требований к другим (применение угроз, насилия и т.п.).

  Разряжаясь на других, мы разрушаем отношения (обвиняем в своих проблемах других людей), не видим свои неэффективные способы взаимодействия и теряем ценную возможность узнать, что нас на самом деле не утраивает.


  Использование для изучения себя.

  Это конструктивное действие с напряжением, и оно состоит во внутренней работе с причиной, вызвавшей напряжение. Работа с причиной дает нам понимание и принятие себя и других и, как следствие, возможность выхода на эффективные и удовлетворяющие нас взаимодействия с окружающими.

  Мы уже исследовали, что напряжение нам необходимо, чтобы мы не останавливались в своем развитии. Ведь любые действия мы совершаем только в том случае, когда нас что-то не устраивает. Если у нас все хорошо, то у нас нет необходимости что-то менять, куда-то двигаться. А когда все хорошо, то, что происходит в итоге? Мы останавливаемся в развитии. «Нас и здесь неплохо кормят», - как говорил кот из мультфильма. Только люди, обладающие страстью познания себя, будут «чистить зубы» ежедневно, не имея такой страсти, мы будем ждать, пока что-то не произойдет и не заставит нас двигаться.

  Получается, что-то делать, мы начинаем только тогда, когда попадаем в ситуацию, в которой не хотим находиться (сильная зубная боль). Эта ситуация создаст такое напряжение, которое подтолкнет нас к действию, если мы добровольно ничего не делали для своего движения.

  Это и объясняет, почему к помощи специалиста мы прибегаем только тогда, когда уже все на грани полного краха или уже разрушено, и мы не знаем, что делать дальше.

  Конечно, разумнее было бы проводить профилактику и решать проблемы при возникновении малейшего напряжения. Но первая проблема в том, что мы пренебрегаем напряжением. Мы отмахиваемся от него, снимаем его, придумываем себе какую-то иллюзию. Вторая проблема – у нас нет опыта работы с напряжением.

  В итоге, если мы не обращаем внимания на свое напряжение, снимаем его всевозможными способами, сбрасываем его на окружающих, то в итоге откладываем решение задачи. Но рано или поздно наступит момент, когда НЕ решать проблему уже не возможно.

  Только снимая свое напряжение, убегая в иллюзии и не решая проблем, которые скрывается за напряжением, мы, по большому счету, разрушаем не только отношения с окружающими, но и свою жизнь.

  Но напряжение имеет и положительную сторону – оно освобождает нас от скуки и обостряет наше восприятие. Ведь когда все хорошо, жизнь становится скучной. И мы начинаем интуитивно искать ситуацию, где можем получить встряску.

  Напряжение вообще очень хорошо характеризует всю психическую жизнь человека. Если к напряжению относиться как к дружественной и полезной силе, то его можно использовать для познания себя, для поиска решения задачи и осуществления этого решения. Пример одной из форм работы над напряжением:

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— Надо мной прикололись подростки, которые собрались в подъезде и которым нечем заняться. Я иду домой, а подросток говорит с издевкой: «Здравствуйте!». Я отвечаю: «Здравствуйте», либо молча, прохожу. Реакция всегда одна – общий хохот.

Что я чувствую в этот момент: напряжение в ногах, в руках, в животе, спертое дыхание, страх, злость. Мысли: как все достало, ненавижу их, катились бы прочь отсюда. Я очень боюсь подростков, которые собираются в нашем подъезде, или около подъезда, вообще боюсь наглых подростков.

Какое может быть действие? Послать мне гонору не хватит. Это будет смешно и агрессия в данной ситуации неэффективна, она вызовет ответную, более сильную агрессию, силы не равны. Это должно быть что-то неожиданное, на равных.

А вообще я хочу понять, чем я притягиваю такую ситуацию, какими мыслями и своим настроем я создаю подобную ситуацию. Ведь с другими этого не происходит, кто-то спокойно ходит мимо и никто их не трогает. Я меняла свои мысли, но реакции тела и эмоции оставались теми же. Эта ситуация повторяется, но не часто. Мне кажется, если я буду по-другому себя чувствовать, проходя мимо их, меня не будут цеплять.

Что дает мне эта ситуация?

• мои негативные чувства показывают, что необходимо проработать мое отношение к подросткам;
• я вижу свои слабости;
• их реакция – это зеркало моего душевного состояния;
• они подтягивают меня к работе над собой, повышению уровня любви к себе, чтобы не уйти в лень, апатию, негатив;
• они показывают нерешенные подростковые проблемы, на которых я до сих пор зависла, подстегивают их решать.

О, я уже просто обожаю подростков!

  Далее, чтобы увидеть решение, необходимо исследовать и найти причину, которая вызвала напряжение. В данной описанной ситуации причиной оказалось требование «меня все должны любить».

Желание-требование: Я  хочу, чтобы надо мной не смеялись.
Что я действительно хочу?
Я хочу, чтобы меня уважали, чтобы смеялись не надо мной, а над моими шутками, не обижали меня.
Что я действительно хочу?
Чтобы меня все любили.


  Конечно, можно научиться управлять чувствами (если вы помните: эмоция – это мгновенная реакция, а чувства – состояние, продленное во времени, которое рождаются и закрепляются благодаря мышлению), расслаблять тело, но не проработанное требование все равно будет возвращать нас на исходную точку.

  Следующий этап – это уже работа с внутренним требованием.

  Ценность напряжения – оно всегда указывает на ту область, где у нас не все благополучно.

  Ловите моменты возникновения напряжения, ставьте себе задачи по решению проблем, которые несет это напряжение. Если вы найдете в этом интерес, то будете развиваться туда, куда вы хотите, а не зависать в постоянно появляющихся проблемах.

  Все, что мы имеем сейчас – это результат нашей работы или не работы с нашим напряжением, с самим собой.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  Зачастую бывает трудно провести эту работу без специалиста. В какой-то момент может пересилить желание просто снять напряжение и мы не получим подарка осознания. Или просто уйдем в обман себя. Научиться работать с напряжением, составить для себя алгоритм работы, вы можете на курсе «Развитие осознанного внимания».

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/10/blog-post.html

Почитать еще

Набор в дистанционную группу "Развитие осознанного внимания"

Виды напряжений, вызывающие негативные эмоциональные состояния

Сознание. Этапы развития сознания. Часть 1.

Дальше >>

Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим.

  В предыдущих статьях («Зачем мы обращаемся к психологам, проходим психологические курсы и тренинги?» и «Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам») мы отметили, что чаще напряжение возникает не на событие, а на нашу интерпретацию этого события. Причем это одна из главных причин напряжения, которое мы испытываем. Интересно то, что об этом мы все знаем, но постоянно попадаемся на эту «удочку».

  Давайте пронаблюдаем, как это происходит на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».
— Не люблю, когда дочка не снимает трубку, начинаю накручивать себя для переживания.

— Подумай и напиши, какие могут быть причины, почему дочь не берет трубку. Пиши все, что придет на ум.

— Их мало: не слышит, игнорирует, что-то случилось.

  Есть факт: мать звонит, дочь не берет трубку.

  Первое – не слышит. Действия: перезвоню попозже, напишу смс.

  Второе – игнорирует. Вот здесь как раз и появляется огромное поле для того, чтобы испытывать напряжение и усиливать его обвинениями и чувством вины. Словомешалка запустилась: «да как она может, я же волнуюсь, я столько для нее сделала, а она…» и все в том же духе. В итоге состояние такое, что не знаешь, куда себя деть. А когда приходит дочь домой, все, что за это время накопилось, «вываливается» на дочь.

  Кто напридумывал? Мать.
  Кто виноват? Дочь.
  Не правда ли, очень интересный расклад?
  Вопрос: захочет ли дочь брать трубку, когда звонит мать, чтобы услышать ее недовольный голос?

  Действия: Накручиваю себя, вспоминаю случаи неблагодарности и невнимательности дочери, срываюсь на дочь, разрушаю отношения с дочерью.

  Третье – «что-то случилось». Это вообще огромное поле для создания напряжения. Картины, которые будут рисоваться в голове, окажутся одна страшнее другой. Накал напряжения велик, скандал с дочерью и бессонная ночь точно обеспечены.

  Действия: Рисую самые страшные картины того, что может случиться, страх последствий этих картин приводит к нервному срыву, не могу спать, пью успокаивающие средства, срываю свое состояние на дочери.

  Другими словами, какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим. Я думаю, каждый из нас мастер по созданию такого напряжения.

  Неудовлетворенное желание (чтобы дочь ответила сразу же), создало напряжение. А дальше уже наше творчество по его усилению.

  Существует еще одна интересная особенность: есть «я хочу», и есть «каким способом это хочу должно реализовываться».

  Есть желание в чистом виде – потребность, чтобы дочь ставила в известность, где, с кем и как она проводит время (это называется контроль).

  А каким способом это «хочу» должно реализовываться, это уже то, с чем можно работать.

  Чаще всего мы выбираем способ «заставить другого» делать так, как хочется нам: я волнуюсь за тебя (испытываю напряжение), поэтому сообщай мне, где ты находишься, чтобы я не волновалась. Ну, или просто требование, чтобы дочь все время держала нас в курсе своих перемещений. Это путь постоянного напряжение: зависим от поведения других.

  Второй путь, это когда наши отношения с дочкой настолько близки, что сама дочь делится с нами – куда, с кем, и как надолго она пойдет гулять. Но это уже внутренняя работа над собой: доверие дочери и принятие ее выбора.

  Либо вы «напрягаетесь» и ищите способы снять это напряжение, либо вы выбираете такое взаимодействие, когда напряжение не возникает.

  Пример способа конструктивного решения по типу «заставить другого».

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— В понедельник дочь пришла поздно, жена говорила на повышенных тонах, я тоже встал, попросил разойтись и лечь спать, чтобы сейчас не обсуждать. На следующий день за ужином предложил следующее: мы разрешаем приходить поздно - в час, или в два ночи (она встречается с мальчиком и он всегда ее подвозит на машине, ей не приходится поздно возвращаться одной), но она приходит в то время, в которое обещала (чтобы мы не беспокоились). Это все приняли, и на неделе с этим вопросов не было – мы спали, т.к. рано вставать, а дочь приезжала, хоть и поздно, но во сколько обещала.

  Напряжение – это еще и индикатор того, где, в какой области у вас не все благополучно. Человек сам себе создает напряжение, поскольку для человека важен не столько факт, сколько его собственные возможности интерпретации этого факта. А как именно человек будет интерпретировать этот факт, это и покажет содержание его внутренней жизни.

  Мы имеем какое-то событие, как факт, и имеем какую-то внутреннюю неудовлетворенность. И именно от этой нашей неудовлетворенности мы станем интерпретировать факт в ту или иную сторону. И небольшое событие в виде факта, интерпретированное нашей неудовлетворенностью, может оказать очень сильное влияние на наше самоощущение, и соответственно определит наше поведение.

  Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние. Более того, интерпретация оказывается важнее самого факта. И мы начинаем убеждать себя в том, что именно с таким посылом и был совершен поступок. Что интересно, в процессе выяснения отношений сам поступок может быть забыт, но вот интерпретация, почему он совершен, выйдет на первый план и это станет основным обвинением. Пример. Поступок: муж не пришел вовремя домой. Обвинение: «Ты со мной вообще не считаешься!»

  Возвращаюсь к примеру с телефонным звонком. Если мама чувствует себя не значимой для дочери (а желание контроля – это в большей части внутреннее ощущение себя не значимой, не нужной), то не получив ответа на свой звонок, она еще больше усилит свое переживание незначимости для дочери, в чем ее и упрекнет.

  А если в этот момент дочь действительно не находилась рядом с телефоном, то для дочери такие обвинения будут не понятны, не приятны и не справедливы, и они вызовут конфликт, который еще больше усилит чувствование мамы свой ненужности. Дочь же при этом будет чувствовать, что ее не справедливо обвинили и испытает разочарование и обиду.

  В итоге мама получит подтверждение того, что она себе и «накрутила». В следующий раз дочь не возьмет трубку, так как мать уже начнет терять свою значимость для нее. Ведь нам всегда хочется убежать от того, кто нас контролирует.

  Подводим итоги:

• Напряжение создается нашей интерпретацией факта;
• Интерпретацию рождает наша внутренняя неудовлетворенность;
• Выбрав интерпретацию, мы находим ее подтверждение, чем еще больше усиливаем свое напряжение.

  Какой выход?

  Задавайте себе вопросы, когда начинаете чувствовать напряжение:

• Что меня сейчас задевает – сам факт или моя интерпретация этого факта?
• Зачем мне нужно напряжение?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/09/blog-post_19.htm

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение

"Что если"_ или куда уходит наша энергия

Назови мне свое убеждение и я скажу, где ты испытаешь страдание (Наши убеждения и наша жизнь)

Дальше >>

Зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания» "Желания - требования".

Тема: «Желания – требования».

Я хочу быть хорошей
- Я хочу нравится людям.
- Я хочу, чтобы люди меня ценили.
- Это опять к вопросу о значимости. Это как поднятие самооценки, через оценки других. Если для других я хорошая, то вроде бы для себя тем более. Но, для всех быть хорошей не возможно. А потом, для другого я хороша, если он имеет какие-то выгоды от меня. А значит, моя самооценка зависит от чужих выгод.



Я хочу, чтобы люди вели себя вежливо, по отношению ко мне.
- Я хочу, чтобы люди не нападали на меня.
- Я хочу доброжелательного  взаимодействия с людьми.
- Я хочу безопасности и умиротворения.
Тут, наверное, действительно желание безопасности и гармонии.
Да, гармонию надо черпать изнутри, и уверенность. Тогда останется только сострадание вместо осуждения.

Я хочу, чтобы мой ребенок хотел то же, что и я хочу. А то, что я ему предлагаю непременно должно ему понравиться.
- Я стараюсь придумать что-то интересное и хочу, чтобы ребенку это понравилось.
- Я хочу, чтобы было так, как я задумала.
- Я не хочу напрягаться и придумывать что-то еще...
- Но, если я хочу, чтобы ребенок хотел того же, что и я, значит он будет безынициативным и несамостоятельным. А я этого совсем не хочу. Наоборот, надо стараться, чтобы он проявлял инициативу сам..

Хочу доверять мужчинам
- Хочу, чтобы мужчины поступали со мной справедливо.
- Хочу, чтобы меня уважали.
- Хочу, чтобы мужчины ценили меня.
- Хочу, чтобы мой мужчина был верным.
- Хочу, чтобы мужчина был честным.
- Хочу, быть уверенной, что мужчина меня не бросит, т.е. стабильности.
Я не могу отвечать за действия другого человека, т.е. по сути,
требование абсурдное. Мужчина может поступать так, как для него лучше. Но я могу постараться сделать так, чтобы мужчине было хорошо со мной.

* * *
- Сегодня возила детей на всякие развлекухи (у детей каникулы).
Отнаблюдала за собой по полной. Попала во все пробки мира. Как будто специально за пробками гонялась.

Дети стояли на ушах (тоже замаялись), а я отслеживала свои реакции. Вот урок, так урок.

Наблюдала, как накатывает раздражение и потом отпускает. Не успела записать кассеты, чтобы проводить в пробках время со смыслом. Изучала себя во взаимодействии с беснующимися детьми. Что особенно обрадовало в себе, так это то, что почти уже не ругала обстоятельства.

Ответственность брала на себя, и выходила из ситуаций без психов. А ситуаций было предостаточно. Сначала поехала в центр города (не понятно зачем), застряла в жуткой пробке, потом проехала нужный поворот и т.д.

Ну, так вот, "пробки" почти отработала и "хочу, чтобы ребенок слушался" тоже. Конечно, еще буду закреплять, но СТОП уже сказать успеваю. И вообще, до дома сегодня еле доехала, устала, но какое-то внутреннее удовлетворение чувствовалось.

- Вообще здорово наблюдать за собой – видишь, например, как нарастает раздражение, как оно начинает соблазнять, чтобы я поддалась ему, как не встречает поддержки и как успокаивается. И ты понимаешь, что хозяин самому себе ты и никто другой. И ты сам можешь делать с собой все, что хочешь!

Почитать еще

На что мы тратим свою жизненную энергию? 

Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания  

Набор в дистанционную группу "Развитие осознанного внимания"

Дальше >>

ПРИРОДА СЛОВА «ДОЛЖЕН» ИЛИ ИСТОЧНИК НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ. Часть 2.

  Если вы поработали со списком «должен», то у вас наверняка получится очень интересная картина, ведь «должен» - это не что иное, как требование.

  А требование – это фиксация на цели, которая не достигается, будь то отношение к другим, отношение к себе или отношение к миру. Если вы получаете то, что хотите, требование и не возникает. А если не получаете?

  Тогда происходит очень интересная цепочка: я требую – мои требования не удовлетворяются – я страдаю. А дальше – страдание выражается в виде обиды, неудовольствия, раздражения и других отрицательных эмоциях. Эмоции появились, а вы получили то, что требовали? Нет. Тогда насколько это рациональный путь?

  И второй момент: любое требование, которое не удовлетворяется, является идеальным, т.е. не допускающим ни каких альтернатив. А это нас опять приводит к тому, что есть желаемый образ, а есть реальность. Ну и где вы находитесь? В своем придуманном мире или все-таки в реальном?

  Если в придуманном, то ваша энергия уходит не на действия а на сосредоточение на требовании. Я требую, но ничего при этом не меняется. Водоворот, из которого нет выхода.

  Например, вы считаете, что ваш молодой человек недостаточно внимателен к вам. Вас это задевает, вы жалуетесь на него друзьям, упрекаете его в этом. Что вы при этом делаете? Пытаетесь решить эту проблему с ним или с друзьями, рассказывая о том, как он невнимателен. И как вы ее решаете? Удивляясь, обижаясь, раздражаясь или возмущаясь – почему он такой. Рассказываете – каким он должен быть и т.п. А что изменится от таких разговоров? Человек, в котором вы заинтересованы, поменяет к вам отношение? Можем ли мы решить эту проблему, выплескивая эмоции на знакомого или на самого близкого человека?

  Силы уходят, энергия уходит, недовольство растет, а воз и ныне там. И в таком состоянии выхода из проблемы найти просто невозможно.

  Хорошо, а что можно сделать?

  Первое – увидеть, что ваши «должны» - это требования соответствия вашим представлениям как должно быть. Это ваши и только ваши представления и желания.

  Второе – задать себе вопрос: а почему он это должен делать?

  А действительно, почему? Как часто вы что-то делаете из состояния «должен»? Приносит это вам удовлетворение, счастье? Скорее всего, нет, но тогда другой вопрос: А когда вам какое-то действие приносит удовлетворение? Подумайте, не торопитесь читать дальше.

  Ну конечно же, когда вы хотите что-то делать, когда вам это нравится, когда вы получаете положительную эмоцию. Это же так просто! Значит надо не требовать, а сделать так, чтобы человек захотел это делать (из примера – уделять вам больше внимания). Но это уже творчество. Человек, живущий в представлениях – «правильно-неправильно», «должен - не должен», не способен на творчество, его мир структурирован, ограничен и предсказуем. Выйдите из этих состояний хоть на минуту и задумайтесь – что вы можете сделать, что вы можете дать любимому, чтобы ему захотелось больше времени проводить с вами? Вы из жертвы переходите в хозяина положения.

  Другой пример – родители и дети.

  Часто родители жалуются на своих детей – они не часто к нам приезжают, или они не делают для нас того, что делает дочка Марии Петровны… И требования обрушиваются на детей. Конечно, тяжело пожилому человеку с устоявшимися ожиданиями и требованиями сказать: «А что вы делаете, чтобы ваши дети чаще приезжали к вам?», потому что дальше посыплются опять требования: я для них то, я для них это, и теперь они должны. И разве так проблему можно решить? Молодые может быть и делают по принуждению, но души в этом действии нет (я не рассматриваю случай когда дети искренне любят своих родителей и не забывают их). Если вы сознаете, что должны помогать родителям, но вам всегда приходится себя заставлять, то можно перевести «должен» в «хочу».

  Пример – как это можно сделать.

  Я очень не люблю ездить на дачу, потому что это всегда было насилие над собой: я должна. И эта нелюбовь с детства из-за постоянного принуждения. Это меня очень удручало и я начала придумывать, как сделать так, чтобы поездки не отнимали у меня много эмоциональных сил на борьбу с нежеланием ездить.

  Сначала я увидела, как рисую негативную картину своей поездки: четыре сотки сплошь и рядом в грядках, маленький дом, где с трудом втроем можно развернуться, вечно упрекающие родители в том, что к другим каждые выходные приезжают дети, а мне все некогда и т.п. После подобного представления у меня уже не было сил и желания ехать на дачу.

  Я задала себе вопрос: как изменить ситуацию? Ответ пришел сразу – перевести слово «должен» в «хочу». Но я не хочу на дачу! Значит надо найти «хочу» в чем-то другом. А что же я хочу? Хочу, чтобы мои родители были здоровы, хочу, чтобы они больше времени проводили на воздухе, а не в душной квартире, хочу, чтобы у них было какое-то любимое занятие, приносящее им удовлетворение. И, как следствие (а на самом деле основная потребность), если они чем-то заняты, тем меньше у них свободного времени чтобы "лезть" в мою личную жизнь.

  А что для этого надо? Чтобы у них было место, где можно больше времени проводить на воздухе и дача – это как раз то, что нужно! Найдя то, что может мотивировать меня для поездок на дачу, раздражение прошло. Я не могу сказать, что поездки стали для меня большой радостью, но исчез эмоциональный гнет «я должна». И помощь на даче стала само собой разумеющееся занятие, без борьбы. Поменялось эмоциональное состояние и родители перестали обижаться, если по какой-то причине у меня не получалось приехать. А в отношениях появилось больше тепла и доверия.

  Давайте вернемся к спискам ваших «должен, должны». Рассмотрите каждое утверждение в отдельности.

  Например: я должен во всем брать ответственность на себя. Поработайте с этим требованием:

  Что это означает?
  Какое настоящее желание за этим скрывается?

  Скорее всего, желание контролировать все вокруг себя, отсутствие доверия окружающим людям и миру.

  Поищите что-то свое. Для этого задавайте себе вопрос: какая моя потребность кроется за этим желанием? Что я хочу на самом деле? Ответы могут очень удивить вас.

  Найдите ту формулировку, которая будет более точно определять ваше желание. Это может быть так: я предпочитаю во всем брать ответственность на себя, потому что хочу все контролировать.

  «Хочу все контролировать» - очередное требование, которое не может быть удовлетворено. И так, снимая как с луковицы шелуху, можно прийти к истинному страху, которым и вызваны все требования. Если подобную работу вы проделаете сами, то и решение вы сможете найти сами и станете еще более свободными и счастливыми.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/2.html

Почитать еще

Художественное отступление к теме «ДОЛЖЕН, ДОЛЖНЫ…»

Природа слова "должен" или источник негативных эмоций. Часть 1.

"Цена желания "быть хорошим"

Дальше >>