Манипуляция и страдания. Есть ли связь?

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания». Работа по теме «Ваша стратегия манипуляции».

— Сегодня утром попросила сотрудника включить радио: «Иван, можешь включить радио, у тебя это прекрасно получается». Он заулыбался и сказал, что чувствует себя так, как будто я к нему подлизываюсь.

— Чисто женская манипуляция. Как еще можно было попросить?

— Можно было попросить: «Включи, пожалуйста, радио» или «Тебе не трудно включить радио?».

— Как ты думаешь, «Тебе не трудно будет включить радио», это прямая просьба или тоже манипуляция? Давай исследовать. Когда ты просишь: «Включи, пожалуйста, радио» и человек тебе отказывает, что ты при этом чувствуешь?
А когда ты просишь «Тебе не трудно будет включить радио?» и тебе ответят: «Трудно», какие ты эмоции испытаешь.

— При варианте «Включи, пожалуйста, радио», я чувствую, что меня отталкивают. При варианте: «Тебе не трудно будет включить радио?», при ответе «трудно», буду чувствовать, что человек не хочет для меня включить радио.

— По первой просьбе. Ты действительно считаешь, что все ДОЛЖНЫ выполнять твои просьбы и не имеют права отказывать? У них могут быть свои причины не выполнять твою просьбу (нога затекла, занят, да просто не хочет совершать лишние движения), вне зависимости от отношения к тебе..
По второй просьбе. Все правильно, вопрос поставлен так, чтобы ты почувствовала отношение к себе. Зачем тебе это надо?

— Нет, люди мне не должны. Значит, здесь возможно принять отказ и сделать самой. Вторая просьба вызвана желанием получать подтверждение, что ко мне человек хорошо относится и готов для меня сделать такую мелочь.

— О, это уже интересно. Зачем тебе нужно такое подтверждение?

— Чтобы чувствовать себя хорошей, наверное. Вот, мол, какая я молодец и люди мне помогают.

— А ты сама по себе не чувствуешь себя хорошей?

— Иногда чувствую, когда что-то мне удается. Когда возникает неудача, могу начать сомневаться. Получается, что такими просьбами я ищу подтверждение своей «хорошести»? Я как бы манипулирую другим, чтобы получить это.

— А если не получаешь?

— Так и не всегда получаю, не всегда на эти просьбы откликаются. А если не откликаются, то чувствую себя незначимой. Это что, получается, я сама ставлю человека в положение, чтобы он выказал свое отношение ко мне? Мне всегда необходимо проверять – кто как ко мне относится? Вместо того чтобы просто попросить, я перевожу все в игру: «Покажи свое отношение ко мне?», сама себя вызываю на негативные эмоции, если отказывают.

— Да, обычные просьбы переводишь в личностные, отсюда и страдания.
======

А вы тоже сами создаете себе страдания?

Задумываетесь над вопросом: как научиться не создавать страдания? Если да, тогда авторский дистанционный, не побоюсь этого слова – уникальный курс (судя по отзывам тех, кто активно работал на курсе) «Развитие осознанного внимания» для вас!

В этом курсе аккумулирован мой двадцатилетний опыт исследований и работы над собой. Двадцать лет у меня ушло на то, чтобы отследить, записать и отработать инструменты, которые работают и дают удивительные результаты, что подтверждено не одним годом ведения курса. И у вас есть возможность получить удивительные и удовлетворяющие вас результаты за 10 недель. Причем вы платите за неделю работы на курсе ту же сумму, которую вы заплатите за одну сессию у психолога.

Из отзывов и выводов участников:

***
Я хочу написать о главном, что я получила от этого курса. Я получила ЛЮБОВЬ, то чувство, о котором забыла давно и которого возможно и не испытывала никогда. Та энергия, которая все последние годы уходила на «пережевывание» внутренних конфликтов, ситуаций, с помощью инструментов, которые дает Татьяна, и которые главное РАБОТАЮТ (проверено на себе))) вернулась. Энергия эта отнимала столько сил и времени, что ни на что остальное не хватало сил.

Теперь после прохождения курса, все это куда-то ушло. Я больше не «перемалываю» ситуации, я научилась их решать здесь и сейчас. Я с помощью Татьяны освободила огромное место в своей душе.

Я сначала не понимала, что со мной, меня как будто наполняло что-то, чем дальше я двигалась по темам курса. Я поняла, что меня стала наполнять безусловная любовь, любовь к моим близким и друзьям, любовь к всему тому, что происходит вокруг.

Это очень незнакомое для меня чувство, то, что я раньше называла Любовью не имеет ничего общего с этим новым прекрасным чувством.
Вот за это, за способ прийти к этому состоянию я благодарю тебя Татьяна!
И всем очень рекомендую пройти этот курс!

***
Благодаря нашим курсам я поняла, что все причины нашего с сыном недопонимания надо искать в себе. Не он такой или сякой, а я не так говорю, не то слышу, не то вижу в его поступках и действиях. Сын стал моим учителем, а самое главное упала пелена с глаз, оказалось, что я не такая уж и добрая, понятливая, внимательная, чуткая, какой казалась сама себе. Теперь, что бы не произошло я сразу задаю себе вопрос: "Может быть, это я не так что-то сказала, или посмотрела, или сделала, а не человек, который вызвал во мне какие-то негативные ощущения» и всегда нахожу возможности изменения ситуации.

Мне стала понятнее и ближе дочка. Я рассказываю ей про свои открытия и находки, делюсь с ней наработанным материалом и мы вместе с ней решаем её проблемы.

***
Вчера вечером на холодильнике висел отчёт о тратах за день, мало того, теперь я звоню мужу и спрашиваю, что купить из продуктов, чтобы он тоже участвовал в пополнении нашего холодильника.

Всё это я рассказала для того, чтобы показать, как изменилась моя жизнь благодаря нашим курсам. В другой раз после такой ссоры мы бы неделю не разговаривали, а тут сразу наладили отношения, сразу вернулись к мирной жизни, мало того, ещё и такой шаг сделали. Я раньше всегда боялась вести записи трат, они меня очень угнетали, а теперь даже спортивный азарт появился.

А муж вчера вечером в очередной раз признался в любви и был так искренен, что я чуть не расплакалась.)))

***
Поражает одно, что, практически не меняя глобально образ жизни (утрированно не выходя из дома), а меняя свое сознание-осознание этой жизни, можно получить многое. А что будет, если процесс изменения раскрутится на всю "катушку"))))

***
— Жизнь без борьбы, принятие ситуации и подстройка (через свой выбор) под нее и делает нас волшебницами :-)

— Спасибо, Татьяна! Ты как всегда в точку) Вот именно как-то перестала я бороться, с жизнью, с ситуациями. Ты научила меня видеть во всем выбор, в ситуациях всегда есть как минимум два выхода, в жизни их вообще оказывается великое множество (выходов и выборов), смотря с какого ракурса ты на нее посмотришь. Наверное, это стало причиной
отсутствия, как раньше в моей жизни, периодов ухода в депрессию, даже на один день не хочется))). Спады бывают, но я их принимаю просто как факт, и позволяю им быть. Мне стало интересно жить, а жизнь отвечает мне взаимностью. Еще раз спасибо тебе)

***
Раньше мне казалось, что мир это я. Ну как бы это объяснить. Было ощущение контроля над жизнью. Не было меня, а как бы было все вокруг меня. И я жила этим. А теперь появилась Я. И сейчас ощущение, что меня опустили на эту землю. Я стою на ней с широко раскрытыми глазами от увиденного, а вокруг все движется, все так интересно, и все такое разное)). Я осознаю это и понимаю, что мой выбор ощущать себя в этом интересном мире, или оставаться глухой, с закрытыми глазами. Теперь, когда я смотрю на мир в связи со своей жизнью, мир полон значения для меня, так же, как мое место в нем.

***
Теперь мне будет некогда страдать, мне же еще так много надо сделать!!! И самое главное я же теперь очень важный для себя человек! Я отвечаю теперь за ЖИЗНЬ, ее качество, наполненность, и т.д и т.п. И не за чью-то, а за свою.

=====
Не создавать себе страдания – в ваших руках! А как, мы подробно разберем на курсе. Прямо сейчас читайте информацию и отзывы о курсе по ссылке >>>>> и отправляйте заявку на адрес o-vni@yandex.ru. 

С уважением и интересом к тебе,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/09/blog-post_13.html

Почитать еще

А вы мастер манипуляций. Часть 1.

"Цена желания "быть хорошим"

Не уверен? Уверен? Самоуверен?

 

Дальше >>

Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам.

Начало статьи

  Мотив первый – просто снять напряжение, ничего не меняя в себе.

  То, что напряжение мы испытываем постоянно и о том, что напряжение нам необходимо для действия, мы уже говорили в предыдущей статье. Но часто вместо того, чтобы использовать его, мы стараемся от него освободиться.


  У каждого из нас найдется хотя бы одна причина, по которой мы чувствуем себя не очень хорошо, и она вызывает напряжение. Но проблема в том, что, даже заявляя специалисту о том, что мы хотим разобраться в этой причине – почему нам нехорошо, все-таки реальная цель остается – снять напряжение. При этом нам кажется, а иногда мы бываем просто уверены, что сможем что-то такое услышать от специалиста, что-то узнать, получить какое-то объяснение и наше напряжение спадет. Ожидаем, что напряжение снимется без особых усилий с нашей стороны, как бы «рассосется» само собой, потому что нам необходимо только одно – убежать от напряжения, сознаем мы это или нет.


Зарисовка:

— Ну почему он так поступает со мной, почему он полностью игнорирует меня?
— Если ты узнаешь ответ на этот вопрос, тебе будет легче?
— Конечно!
— Предположим, что он решил, что у него своя жизнь и тебе нет места в этой жизни. Тебе стало легче?
— Нет. Но ведь нам же было хорошо вместе!
— Кому было хорошо? Тебе или ему?
— Наверно все-таки мне… Да и он говорил, что ему тоже хорошо со мной! Так почему же он игнорирует меня?
— Интересно, а что такое я должна тебе сказать, чтобы тебе стало легче?
— Честно, не знаю, что вы можете такого сказать, чтобы стало легче. Я просто хочу, чтобы он вернулся

  Нет, я не сторонница того, чтобы доводить напряжение до крайней точки. Ведь если не освобождаться от напряжения, то стресс неминуем. Вопрос в другом, осознать, что наш мотив обращения к специалистам именно желание просто снять напряжение.

  Если мы осознаем, то с такой заявкой и необходимо искать того или тех, кто готов помочь нам снять напряжение, не напрягая нас действием, кому можно рассказать о своих проблемах, где можно получить поддержку и сочувствие.

  Необходимо осознать, что мы ищем убежище, которое будет нас ограждать от бурь в пространстве-мире. Убежище, где все друг друга любят, жалеют, проявляют сочувствие, обещают лучшую жизнь когда-то, но не сейчас. Убежище, где мы можем спрятаться, после того, как потолкались в пространстве.

  Но с таким мотивом жизнь невозможно сделать лучше, все равно в нашей жизни «хорошо» будет сменяться «плохо», когда на нас снова кто-то окажет давление. А мы снова пойдем туда, где снимут напряжение, опять пообещают, что все будет хорошо. Помните фильм «Анализируй это»? Мафиози Пол Витти (Роберт Де Ниро) постоянно выдергивал психоаналитика доктора Бена Собеля (Билли Кристал), чтобы снять напряжение, не желая углубляться в проблему. Но с таким подходом не говорите, что психолог вам не помог, у вас же не было задачи – решить проблему, а значит действовать, у вас была задача – снять напряжение. А снять его можно только временно.

  Лучше всего для этой цели подойдут курсы самосовершенствования, или курсы уверенности в себе, любви к себе, курсы вхождения в особые состояния переживания, «общества хорошего самочувствия», группы позитивного мышления и т.п., но только те, где не нужно совершать действий, где вы только общаетесь и поддерживаете друг друга, повышаете свою самооценку, переключаете свое внимание с негатива на позитив.

  Но помните – эта мера временная и проблем она не решает.


  Второй мотив – усовершенствовать то, что имеем.

  Что чаще всего под этим подразумевается? Избавление от напряжения путем изменения окружающего мира, вернее, объектов в этом мире-пространстве. Нам хочется усовершенствовать мир, исходя из своих представлений «как должно быть».

  Если вы внимательно пронаблюдаете за собой, то увидите, что это естественное желание – чтобы изменились другие и не оказывали на нас давление.

  «Если ты будешь продолжать делать то-то и то-то, то я уйду от тебя (лишу чего-то)». И все в этом духе.

  Мы хотим, например, чтобы муж перестал выпивать, если это происходит часто, или чтобы после работы он сразу шел домой, а не встречался с друзьями или задерживался на работе, или чтобы он не ворчал по пустякам, не заигрывал с другими женщинами и т.п. Мы хотим, чтобы наши дети не обманывали (учились хорошо, слушались и т.п.), чтобы родители перестали что-то требовать (обвинять, упрекать и т.п.).

  А в целом мы хотим убрать давление на нас, чтобы не было напряжения. Интересно, кому-то удалось решить проблему, не изменяя себя или свое восприятие?

  Вот просто понаблюдайте, что вы делаете, когда ваш муж, например, постоянно задерживается на работе. Скорее всего, выказываете свое недовольство, обижаетесь, а может еще хуже – устраиваете бойкот или лишаете его чего-то (ужина, внимания, секса). Таким поведением проблему можно решить? Вряд ли. Станете вы меняться, если на вас постоянно давят, что-то требуют? Вот и муж не меняется. Так может разобраться вначале, почему муж задерживается? Может быть, сталкиваясь с вашей агрессией, ему просто не хочется идти домой? А может быть это связано с вашим неумением организовывать свой день? А может у мужа творческая работа и ему легче работать, когда он остается один в офисе?

  Напряжение возникает не как ответ на реальное событие, оно возникает на нашу интерпретацию этого события. И работать необходимо с нашим восприятием.

  Для решения проблемы нам необходимо совершать какие-то непривычные действия. Например, встречать мужа с радостью, самой организовать свой вечер, чтобы не злиться, что муж задерживается, а заниматься в это время своими любимыми делами и т.д.

  Но, к сожалению, человек устроен так, что ему всегда хочется сохранить свою энергию и приложить минимальные усилия для какого-то действия (другими словами минимум усилий, максимум результата).

  Используя эту потребность человека, создается огромное количество курсов, где обещают чудо или перерождение. Но любое перерождение все равно основано на действии, на изменении своего поведения и восприятия. В противном случае мы никогда не сдвинемся с мертвой точки.

  Если мы сопротивляемся действиям, не применяем полученные знания на практике, то честнее признаться себе, что наша цель – просто снять напряжение.


Зарисовка:

— Для моей мамы манипуляции – привычный способ общения, и с самого детства было так. Она активно манипулирует – оскорбляет, пассивно – вызывает чувство вины: «Я так старалась, а ты…». Или безразлично, если я хочу сделать по-своему: «Ну и делай, как знаешь! Мне все равно!», но не отдает ответственность, а говорит со злостью и обидой. И во мне ее манипуляции вызывают чувство беспомощности, обиды и злости. Я прочитала о способах противостоять манипуляциям, пытаюсь с мамой применить, но ничего не получается. Она только еще больше «уходит» в манипуляции и обижается.
— Это нормально, маме хочется сохранить прежний способ взаимоотношений, к которому она привыкла. Если ты будешь продолжать противостоять манипуляциям, то ей придется искать другой способ взаимодействия. Если сама опять «скатишься» на прежний способ реагирования, то ничего не изменится. Напиши вариант твоего нового поведения с мамой, посмотрим, может, ты делаешь то же самое, что и всегда.

  Хорошо, действовать мы готовы, но готовы ли взять на себя ответственность за свои действия? Если мы ждем от специалиста четких указаний – что, как и когда делать, то мы ищем не специалиста, а родителя, который поведет нас по жизни.

  Найти такого специалиста не проблема, так как есть психологи, учителя, наставники или коучи, которые готовы привязать вас к себе, чтобы вы стали постоянным источником дохода. Не хочу осуждать такие действия, потому что в этом реально нуждаются некоторые из нас и готовы платить тому, кто будет их поддерживать по жизни. Если вам нужен такой специалист, то именно такого и ищите, кто будет готов разделить с вами ответственность за вашу жизнь.

  Здесь необходимо помнить еще об одном нюансе: получая желаемое, мы начинаем слепо верить специалисту, и пропагандируем его систему, в случае, если мы не получаем желаемого, то, скорее всего, ответственность за свои действия полностью переложим на специалиста, обвинив его в некомпетентности.

  Еще хочется остановиться на одном моменте. Если мы для желания усовершенствовать то, что уже имеем, идем на курсы по развитию возможностей (например, развитие интуиции), то должны иметь представление, как мы сможем реализовать эти развитые возможности.

  Если мы не видим возможности практического применения новым способностям, то это очередной тупик. К сожалению, часто новые приобретенные знания мы не можем превратить в навыки, так как мы пользуемся старыми способами восприятия Мира или старыми способами решения проблем. И мы опять упираемся в необходимость пересмотра своего восприятия. Если этого пересмотра не будет, а мы увеличим свои умения и знания, не найдя возможности реализовать их в жизни, то мы только увеличим свою неудовлетворенность и усилим напряжение.

  Поэтому с расширением своих возможностей необходимо сознательно увеличить объем деятельности по реализации этих возможностей, и пересмотреть свою картину Мира.

  Запомните, человек не может измениться, не говоря уже о том, чтобы трансформироваться, если он постоянно убегает от давления. Давление человека формирует, учит действовать, принимать решения и осуществлять их, ощущая радость бытия.


Зарисовка.

— Если я себя не люблю, какой же я главный человек? Все противится, чтобы себя принять. Стала думать, зачем мне это? Что мне дает ненависть к себе? Бытовой, домашний пример – дома сижу в страшном старом халате, ругаю себя, ненавижу. Увидела, что выбираю ненавидеть, вместо того, чтобы что-то делать, например, купить новый халат, действовать. Т.е. ненавидеть – это способ не действовать.
— Классное наблюдение! Теперь, как только почувствуешь к себе ненависть или нелюбовь, спроси себя: «Какого действия я боюсь или не хочу?» А честный ответ тебе уже подскажет вариант выхода. Чем больше ты будешь задавать себе вопросов, тем быстрее начнешь понимать себя. А понимая себя и понимая то, что ты хочешь на самом деле, действовать намного легче.
— Да, я явно ощущаю себя лучше, когда действую. Пример – день рождения дочки. Я почти неделю собиралась с духом, чтобы обзвонить ближайшие кафе, а потом, когда стала действовать, почувствовала большой прилив энергии и радость, что могу делать сама, не боюсь.
— Результат видишь? Действуешь, появляется энергия и уверенность в себе, бездействуешь – начинаешь болеть и бояться.


  Третий мотив – принципиально новый способ жизни.

  Третий мотив возникает, когда мы перепробовали уже все, снимали напряжение, пытались усовершенствовать то, что имеем, но не получили нужного результата, поэтому готовы изменять себя, действовать, двигаться. Осталось определиться: как и куда.

  Мы приходим в жизнь абсолютно не подготовленные к ней и проходим в течение жизни свои уроки. К сожалению, ни школа, ни родители, не дают нам целостных знаний по искусству жизни. И чаще всего все знания, которые мы получаем от родителей, от воспитателей, от учителей, от нашего окружения раздроблены и часто противоречат друг другу.


Зарисовки из выводов по курсу «Развитие осознанного внимания»:

— Я считаю курс базовой психологической гигиеной, которую нужно проходить как обязательную школьную программу.  Как есть минимум образовательных стандартов для общества, так должны быть минимальные стандарты для полноценного (читай гармоничного) члена общества. Кто-то может все это знать, у кого-то может получаться легче и проще, у кого-то интуитивно. Но в принципе - это практический базовый курс по ликвидации одной из важнейших безграмотностей. Кроме того, это базовое практическое руководство для самостоятельной работы как понимать себя и найти путь к прекращению иллюзий и страданий.

— Согласна, что навыки, которые мы получили на курсе, надо давать в школе, тогда бы было меньше ошибок и разочарований. К сожалению, наши родители не могут нас всему научить, потому что сами страдают от своего незнания. Принятие себя  через вопросы, через осознание, а не с помощью навязанного чужого мнения работает гораздо лучше. Мы не можем изменить других людей, но можем изменить себя и попытаться стать счастливее. Жизнь настолько коротка, что жаль тратить время на негатив, на осуждения.

  Но даже двухмесячный курс «Развитие осознанного внимания» не способен дать всех знаний по искусству жизни. А если почитать популярную психологическую литературу, то вы увидите, что все пишут, кто во что горазд, и вместо помощи, на которую рассчитываем, мы еще больше запутываемся, что и как делать, чтобы получить желаемое.

  И это не смотря на то, что все мы хотим одно и того же: счастья, любви, благополучия. Но только у разных людей разное видение, что это такое и как этого достичь.

  Кто-то считает, что это все можно достичь с помощью достижений (получить образование, выйти замуж, стать богатым, известным и т.п., т.е. прийти к какой-то цели), а кто-то – с помощью постижения и преображения (изучения себя – кто я и зачем). Это совершенно разные подходы к смыслу бытия. Именно на это и необходимо обратить внимание, когда вы выбираете специалиста.


  Пусть достижения – это развитие всего, что связано с личностью, с успехом, с эго, как бы это не называлось – саморазвитием, самосовершенствованием, изучением себя и т.п. На пути достижения всегда будут соревнования – кто лучше, кто успешнее, и он не даст нам полного освобождения от напряжения, потому что первый может быть только один, а нас много.


  Путь постижения и преображения – это самоисследование, или все, что связано с нашим истинным «я», с душой, с нашим предназначением.

  Лично мне ближе второй путь – постижения и преображения, где человек испытывает радость бытия, а не кладет свою жизнь на алтарь достижения. Как написал И. Калинаускас: «Что нужно для жизни? Перечень необходимого и достаточного: ты и жизнь… Ты - субъект и жизнь - это все, что нужно. Необходимое и достаточное».

  Но и на пути достижения и преображения, люди делятся на два типа: одним нужен наставник (учитель, гуру, ретранслятор), который их поведет за собой. Другим нужен «…механик, специалист, который скажет: у тебя так, так, так, вот тут проводочки надо припаять, потому что их с детства забыли припаять. Вот эти части нужно переставить, т.е. этим людям нужна техническая, технологическая духовная практика. Как сделать это все так, чтобы оно хорошо работало? Их не интересуют трансляторы, их интересует, «как» использовать то, что дано. Поэтому одни ищут мастера по ремонту аппаратуры, а другие ищут папу или маму, которые утешат, скажут: «В следующий раз, а пока отдыхай, все хорошо будет потом» (И. Калинаускас).

  Учителя, гуру, ретрансляторы создают себе учеников, а «механики» работают с такими же творцами, как и они сами и именно они способны вывести нас на принципиально новый способ жизни, где вы и автор, и режиссер, и исполнитель, т.е. создатель своего напряжения. А значит, и менять все в своей жизни вы можете сами, если видите причину и следствие.

  Причем принципиально новый способ жизни возможен только тогда, когда мы готовы стать взрослыми (взять ответственность за свою жизнь), готовы познавать и исследовать себя, мир вокруг нас, готовы применять свои знания на практике.

  Как отличить Учителя (гуру, ретранслятора) от Мастера («механика»)?

• Для Мастера главное – интерес, для Учителя – знание.
• Мастер действует из практического опыта, Учитель – из знания, из концепции.
• Мастер радуется появлению другого Мастера, Учитель сопротивляется появлению другого Учителя.
• Мастеру нужны такие же Мастера, Учителю – ученики.
• Мастер уважает любую точку зрения, любое видение, любой путь, любую картину Мира. Учитель настаивает на своей точке зрения, на своем видении, на своем пути, на своей картине Мира.

  Так какой же ваш истинный мотив из перечисленных трех, при обращении к специалисту?

  Определитесь, кто нужен именно вам – Мастер или Учитель?

  Какой путь ваш – достижения или постижения и преображения?

  Только ответив на эти вопросы, вы найдете своего психолога, тренера, наставника, учителя, гуру, мастера.

  В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/08/blog-post_29.html

Почитать еще

Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим

"Депрессивный фильм"

"Само" или системы отношения с самим собой. Часть 1.

Дальше >>

Как мы создаем соревнования в отношениях.

Зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания»:

ДЕНЬ 1.

Ольга: Я часто пользуюсь манипуляцией для выхода из какой-то неприятной или неудобной для меня ситуации.

Татьяна: Это оправдание. Ольга, не пойми, что я пытаюсь осудить тебя, я тоже пользуюсь манипуляцией, когда понимаю, что так быстрее что-то можно разрешить и это нормально. Вопрос в другом – отдаешь ты себе в этом отчет или нет.

Ольга: Тут я понимаю так: когда я манипулирую, я понимаю, что человек не «догоняет». В большинстве случаев… Значит, я уже считаю себя умней. Были случаи, когда я не хотела о чем-то говорить или хотела что-то скрыть, я тоже прибегала к манипуляции.

Татьяна: Обратная сторона манипуляции – ты считаешь себя умней, человек это чувствует. Если он согласен с этим, проблем нет. А если он не согласен, но не говорит об этом, а чувствовать он обязательно это чувствует, то у него неосознанно возникает протест против тебя.

Ольга: На самом деле, я так вот сейчас подумала, наше общение с МЧ началось с манипуляции. Я намеренно хотела казаться хорошей, подыгрывала ему, хвалила и все такое, это, наверно… тут был страх и желание остаться с ним.

Татьяна: С желанием быть хорошей – тоже самое, от тебя ожидают, что ты всегда будешь хорошей, и если в какой-то момент это окажется не так, то сразу будут упреки. Идет взаимодействие не с тобой, а с твоим образом тебя, отсюда непонимание.

Ольга: Да, у меня были проблемы с МЧ, связанные с моим образом, а не со мной. В самом начале общения я очень много уделяла ему внимания и это шло в ущерб моему ребенку. Через какое-то время появилось напряжение, я не могла все время находиться с ним. Сразу обсудить это не решилась, и все осталось, как было. В результате я вообще перехотела с ним встречаться, и понадобилось много времени для объяснений и возвращении моего желания.

Татьяна: Ты сейчас видишь, что это цена манипуляции – перехотела с ним встречаться?

Ольга: Да, вижу… давно увидела. Цена этой манипуляции: мне иногда хочется закончить эти отношения. И такие мысли у меня периодически возникают.

Татьяна: И?

Ольга: Уходили потом обратно… в меня.

Татьяна: Как ты думаешь, эти мысли будут тебя еще тревожить?

Ольга: Конечно, будут… Я раньше задумывалась, что в какой-то момент объединиться, а теперь уже только ищу оправдания.
Ситуация такая, что мой МЧ иногда просто требует от меня внимания, когда мы не можем встречаться часто. Когда у меня много свободного времени, я пишу ему смс, звоню сама прямо с утра и т.д. Но бывает, что не до него, много работы, ребенок заболел. И он очень обижается. Говорит, что я совсем про него забыла и все такое (тоже манипуляция). Потом я уже без настроения, для галочки, начинаю писать смс и все такое…

Татьяна: Ты осознаешь, что такие отношения ты построила сама?

Ольга: Да, сейчас вижу. Осознаю. Раньше-то совсем была неосознанна.

Татьяна: Хорошо, теперь давай подумаем, каких отношений ты хочешь.

Ольга: Ох, конечно хочу, чтобы все открыто и с полуслова. И тут же срабатывает стопор какой-то. Самой открываться надо сначала, а страшно что ли…

Татьяна: Страшно что?

Ольга: Что что-то придется менять, а менять всегда страшно.
Ведь я не говорю МЧ, что объединиться вроде бы уже и не хочу. Но он-то хочет… и все такое. Хотя тут тоже как посмотреть. Если все открыто и с полуслова, может, и опять захочу.

Татьяна: Вот смотри, у тебя уже есть определенный опыт, который не привел тебя к нужному результату. Есть?

Ольга: Да.

Татьяна: Может быть что-то еще хуже, чем есть сейчас?

Ольга: Ну, хуже-то точно не будет. Так надоели эти соревнования, я как увидела все это со стороны, прям противно стало. У нас с ним иногда просто соревнования какие-то, кто лучше, кто прав, кто умней. Я не могу понять, почему же с другими я не соревнуюсь, а с ним постоянно чего-то хочу доказать что ли. Самое главное, я не могу понять, зачем все это в нашем общении. Я думала эти два дня и поняла, что способ манипуляции очень плотно вошел в наши отношения.

Татьяна: Тогда почему страх? Ты делаешь по-другому и получаешь либо то, что уже имеешь (желание разойтись), либо что-то новое.

Ольга: Ну, вообще-то логично. Это мои старые неосознанные привычки все. Сама, когда хотела расстаться однажды, и прямо вот решила так. Такое облегчение почувствовала.

Татьяна: Вот, опыт уже есть. Давай возьмем его для освобождения от страха.

Ольга: С удовольствием возьму. Где-то подсознательно есть страх остаться одной… МЧ уж очень помогает мне (тоже манипуляция своего рода).

Татьяна: Теперь сделай выбор между «не остаться одной и терпеть все, как есть» и «я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю (хочу)».

Ольга: Я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю.

Татьяна: Хорошо. Теперь – что тебя больше всего напрягает в отношениях с МЧ?

Ольга: Напрягает именно этот соревновательный элемент.

Татьяна: Чтобы убрать соревновательный элемент, что нужно сделать?

Ольга: Самой перестать соревноваться?

Татьяна: Да, правильно, выйти из соревнования.

Ольга: Не пойму как…

Татьяна: Теперь давай думать – как. Для этого вспомни, как у вас начинаются соревнования.

Ольга: Дело в том, что это сидит где-то глубоко во мне… Вот я умом-то понимаю, что не надо соревнований, а видать осознания полного нет. Где-то внутри как будто кто-то мне нашептывает ерунду всякую.

Татьяна: Ольга, давай конструктивно: вопрос-ответ. Хорошо?

Ольга: Да.

Татьяна: Любой пример начала взаимодействия, когда возникает соревнование.

Ольга: Пример с моей стороны. Вчера, он рассказывает, что весь день смотрел мультики с ребенком. А меня прямо подмывает показать ужас-ужас. В итоге и высказала, а что, мол, не порисовать-почитать? Ведь я могу и не говорить, так ведь подмывает… Это мне и не нравится.

Татьяна: Сказано уже :-). Теперь давай думать, что ты на самом деле делаешь и что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст).

Ольга: Ну, он говорит, мол, устал от ничегонеделания, целый день какие-то ужасные мультики. А я спрашиваю: почему мультики и ничегонеделание? Можно почитать, поиграть, порисовать… Сказала-то я нормально, вроде как подсказка. Мне не нравятся именно мои внутренние мысли. Мол, вот сидит с ребенком, и смотрит весь день мультики, нет, чтобы позаниматься…
Я уже давно заметила такие мои суждения, тут как бы выставление меня выше его.

Татьяна: Ольга, внимательно прочитай вопрос: что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст)?

Ольга: А и был такой подтекст, что я вот, когда сижу с ребенком, лучше провожу с ним время.

Татьяна: Мол, ты ни на что не годишься? Или что-то другое?

Ольга: Ну, не то, чтоб совсем ни на что не годишься, но мол, учись у меня.

Татьяна: Какое отрицание было в твоих словах?

Ольга: Отрицание его, как благонадежного родителя.

Татьяна: Ты его действительно таким считаешь?

Ольга: В некоторых моментах – да.

Татьяна: Тебе хочется его переделать или унизить?

Ольга: Думаю. (Пауза). Бывает и так, и так.

Татьяна: Мы можем переделать других?

Ольга: Конечно, нет. Значит, унизить?

Татьяна: Хотеть-то других переделать мы можем, но вот переделать… Что ты получаешь от унижения его? Зачем тебе это надо?

Ольга: Да вот сама не пойму. Наверно, поднимаю за счет его свою значимость. Сразу, например, ставлю себе галочку, что я лучше занимаюсь с ребенком (в моем понимании).

Татьяна: Зачем тебе это надо?

Ольга: Думаю. (Пауза). Наверно, я сама не всегда считаю себя благонадежным родителем и утверждаюсь за счет него. Кто-то еще неблагонадежней :-)

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Какую-то зажатость. Попала в точку, наверно. Скажу так: не совсем приятно.

Татьяна: Получается, что ты бежишь от какого-то знания о себе, которое тебе неприятно, обвиняя других?

Ольга: Да, похоже, что так.

Татьяна: Тебе задание на завтра: вспомни случаи, когда ты не была благонадежной родительницей. Твоя задача – не взять на себя вину, а утрировать их, вернее написать мне рассказ в утрированной форме – какая ты плохая мать. Задание понятно?

Ольга: Все писать, с начала родительства?

Татьяна: Любой момент, с которым ты еще не разобралась. После этого напиши свои выводы: какие мысли приходили, что чувствовала.

 
ДЕНЬ 2.


Ольга: Я эгоистка. И в родительстве тоже. Я часто выбираю то, что я хочу, а не то, что хочет ребенок. Так, например, ребенок говорит: «Посиди со мной, посмотри мультик», а я не люблю и не хочу. И начинаю придумывать, что мне надо что-то сделать (хотя на самом деле время есть) и бла, бла, бла… Или поиграть. Он хочет поиграть в машинки. Я, конечно, присяду, создав видимость игры, а зазвонит телефон, и я уже убежала довольная, что можно оправдать себя.

Когда мы рисуем или что-то делаем, я пытаюсь навязать свое видение. Даже уже стала замечать, что ребенок говорит: «А ты как хочешь? Что мне выбрать – это или это?» Я не понимала, зачем мне выбирать за него, а теперь подумала, я ведь частенько выбираю, вот он и привык…

Когда старший занимался хоккеем, я поначалу постоянно присутствовала на тренировках, и потом начинался разбор полетов. Не так стараешься, не сильно напрягаешься и т.д. Причем, иногда давила его по полной. Как же мне хотелось, чтобы из него «что-то получилось». Из меня ведь не много чего получилось (а я тоже занималась спортом достаточно долго). Поэтому, удовлетворяя свои амбиции, я мало думала о ребенке, злилась, если он не старался. Сейчас, даже неприятно вспоминать. Хорошо, хоть вовремя одумалась.

Вот как-то так. Примеров много, суть одна, я очень много думаю о себе, любимой, порой, не считаясь с интересами ребенка. Утрировать не получилось. Куда еще утрировать.

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Я чувствую какую-то разделенность с детьми. Где-то щемит в груди. Неприятно.

Татьяна: Что сейчас хочется?

Ольга: Хочется придумать, как поступать, чтобы на равных. Не ущемлять ни себя, ни ребенка.

Татьяна: Я правильно поняла, хочется действия?

Ольга: Да. Хочется действовать и понимания, как действовать. Даже не просто понимания, а осознания.

Татьяна: И ты знаешь, что делать?

Ольга: Думаю, пока ясности нет.

Татьяна: Если бы кто-то, даже и близкий сказал тебе – вот делай так и так. Твоя реакция?

Ольга: Наверно стала бы себя оправдывать.

Татьяна: А что в такой момент делает твой МЧ, когда ты ему говоришь, делай так и так?

Ольга: Да, тоже самое… оправдывается. И ему хочется защититься.

Татьяна: Теперь ты его понимаешь?

Ольга: Понимаю.

Татьяна: И?

Ольга: Разбираться надо с собой. Наверно, надо быть более честной с собой в первую очередь.
Получается, что МЧ тоже хочет действия, но не знает, как действовать, а я начинаю его обвинять (причем в том, в чем не могу признаться себе), он начинает оправдываться, ему тоже это неприятно, и он начинает доказать мне, что он не «лыком шит».

Татьяна: Да, ты увидела механизм вашего взаимодействия. И?

Ольга: Я сама запускаю соревнование.

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Как ни странно, чувствую облегчение какое-то. Даже не пойму, какие-то смешанные чувства. Хочу позвонить ему, поговорить, и почувствовать, изменилось ли что-то.

Татьяна: Не торопись. Раз быстрого осознания не пришло, надо закрепить на практике.

Ольга: Да, торопиться не надо. Осознания не пришло, понимание только.

Татьяна: Тогда задание: когда тебе захочется поучить МЧ по поводу воспитания ребенка, поймай этот момент. Либо промолчи, либо скажи, что у тебя тоже бывают такие моменты, когда ты, например, не знаешь как и чем заняться с ребенком, ну или не хочется тебе. И пронаблюдай результат.
Второе задание: сознательно делаешь, как всегда и опять наблюдаешь результат. Делаешь выводы и пишешь в группу.

Ольга, мы либо осознаем сразу, и все меняется, либо получаем ментальное понимание, и тогда нам необходимо получить другой опыт, чтобы пришло осознание. Вопросы есть?

Ольга: Уточняю: поступить по-разному для контраста?

Татьяна: Конечно, чтобы «почувствовать разницу».

Ольга: Поняла. Работаю :-)
Начала задумываться, как взаимодействовать с сыном, чтобы не ущемлять ни его, ни себя.

Татьяна: Если решишь проблему с МЧ, с сыном автоматом решится. Как ты думаешь, почему?

Ольга: Думаю. (Пауза). Решится с МЧ, когда я осознаю, что никому ничего не надо доказывать, приму себя… как-то так, ну и сыну ничего не захочется навязывать. Ну, да… Давать от избытка. Наверно это ближе… Начинает проясняться. Продолжаю еще осознавать… Интересно. Ок. Спасибо, чувствую приятное тепло во всем теле.

Ольга выводы:
После работы с Татьяной появилось четкое понимание двух вещей:

1. Если долго делать что-то по требованию, это что-то начинает раздражать. И делать это больше не хочется. Я передумала много всяких моментов из моих отношений с МЧ, и не только… и увидела кучу раздражителей-требователей. По-новому осмыслила фразу «Принимать с любовью, отдавать от избытка. Нет избытка, не отдавай».

2. Обвинения, которые я предъявляю к другим, это обвинения, которые я сама предъявляю к себе, но себя я как-то оправдываю, отворачиваюсь, не всегда замечаю, зато других вижу насквозь :-). Причем все происходит неосознанно, я выискиваю в МЧ, например, те проблемы, которые в себе скрываю…

Еще очень важно то, что я ясно увидела, что те моменты, которые мне не нравятся в общении с МЧ, я создала сама. А теперь возмущаюсь :-).

Я сама начала наши отношения с манипуляции, и получила, что получила. Итогом нашей работы записала себе фразу: «Я сама создаю отношения, которые я хочу, которых я достойна».

Теперь о первых результатах: Во время разговора с МЧ начала замечать, когда всплывает желание обвинять и соревноваться. Ловлю еще только самое самое начало сопротивление, и как ловлю, сопротивление уходит. Забавно.

Причем МЧ за это время тоже почти не соревнуется, так, по мелочи, чисто привычные фразы. Может действительно чувствует мое отношение, или изменение моего общения повлекли изменения его.

Пока не хочу намеренно возвращаться к старому, для контраста. Хочу получше закрепить это состояние спокойного восприятия, без сопротивления.

Еще один момент. Вчера, при общении с МЧ, затронули какую-то совсем мне не интересную тему и он долго долго начал вещать. Я вдруг поняла, что совсем не хочу это слушать, мне не интересно и неприятно. Обычно я слушаю с поддельным интересом, но тут поняла, что совсем не хочу это слушать и очень тактично попросила МЧ поменять тему. Хоть он и не очень этому обрадовался, но тему удалось сменить, а я почувствовала такое облегчение… Вот что значит «поддельный интерес». Лучше искренне признаться, что, ну, не интересно мне!

Вообще, работа с Татьяной дала мне очень много осмысления и понимания того, что мне казалось, я понимаю. Оказалось, что я это знаю, но до конца не догоняю. То есть знания мои были пустые, неодушевленные. Теперь вот внедряю знания эти в жизнь свою.

Сложно описать мое состояние, как будто что-то медленно раскрывается, что-то видится, что-то дополняется. А я так, наблюдаю за этим. Интересно!

При работе с Татьяной я увидела, как начиналась моя манипуляция и к чему она привела. Даже осознавая, что я манипулирую, я не осознавала, к чему могут привести подобные действия. Так же я увидела и свои неосознанные манипуляции, которые не давали мне понять себя, увидеть, что я прячу от себя. Некоторые моменты я уже проработала, какие-то наверно еще всплывут. Что ж, милости просим.

P.S. Пока мы не увидим механизма взаимодействия, пока мы не увидим, как мы его создаем, нам трудно уйти с привычного способа реагирования. И мы искренне будем обвинять другого, что это он создает не устраивающие нас отношения.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Информация о дистанционном курсе "Развитие осознанного внимания" по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html
Отзывы о курсе по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/p/blog-page_1495.html 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/02/blog-post_09.html

Почитать еще

Набор в дистанционную группу "Развитие осознанного внимания" 

А вы мастер манипуляций. Часть 1.

Манипуляция... Что делать?

Дальше >>