28 апреля 2011 г.

Власть оценок или природа чувства собственной важности. Часть 1.

- Ты слишком серьезно себя принимаешь, - сказал он медленно. - Ты слишком чертовски важен в своих собственных глазах. Это должно быть изменено! Ты так чертовски важен, что ты чувствуешь себя вправе раздражаться всем. Ты так чертовски важен, что ты можешь себе позволить уйти, если вещи не складываются так, как тебе бы хотелось. Я полагаю, ты думаешь, все это показывает, что ты имеешь характер. Это чепуха! Ты слаб и мнителен!
Из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан"

  О чувстве собственной важности пишут много и постоянно. О том, что нами манипулируют на этом чувстве, о том, что необходимо вести с ним непримиримую борьбу, о том, как важно от него избавляться, что оно мешает развитию и т.д. и т.п.

  Что это такое «чувство собственной важности» и «чувство собственной значимости»?


17 апреля 2011 г.

На правах рекламы…

Дистанционный курс «Развитие осознанного внимания».

  Два раза в год - осенью и весной проходит базовый дистанционный курс Центра "Осознанное внимание" «Развитие осознанного внимания», а значит, у вас есть возможность принять участие в работе курса.

  Работа по 10 темам курса поможет вам увидеть свои неэффективные способы взаимодействия, изменить их на эффективные, решить наболевшие проблемы, научиться получать удовольствие от жизни, построить гармоничные отношения в семье и многое другое.


  Не буду скрывать, что работа на курсе не всегда бывает простой, но уверяю вас, она очень интересная. Наблюдая за собой, вы увидите, почему вы не получаете тех результатов, которые ожидаете, что вы делаете не так и на практике попробуете получить новый опыт.

  Уникальность этого курса в том, что в течение двух месяцев у вас есть возможность общения с ведущим на постоянной основе. Ведь ведущий видит многие ошибки, которые мы не всегда можем увидеть сами, может показать другой взгляд на проблему, чтобы вы ее увидели целостно, и всегда сможет поддержать вас в новых начинаниях. Тренерство или наставничество и есть секрет быстрого изменения в вашей жизни.

  Теория, которую вы можете прочитать в книгах и статьях, не подразумевает обратной связи. Без нее вам приходится догадываться, додумывать, достраивать свои схемы в рамках того сознания, в котором вы находится в данный момент. Но если бы вы могли в этих рамках решить все проблемы, вы бы их давно решили, а раз не решили, значит, нужен взгляд со стороны.

  Поэтому основным отличием занятий в группах от обычного чтения будет получение обратной связи, ответов на ваши вопросы и получение индивидуальных заданий для осознания.

  На протяжении 10 недель вы будете еженедельно получить новый теоретический материал с вопросами для проверки понимания и с практическими заданиями.


  Это будет два месяца интересных открытий, которые позволят вам улучшить качество вашей жизни, высвободить энергию для творчества и научиться самостоятельно решать свои проблемы.

  Перед началом курса каждый участник пишет о своих ожиданиях от курса и в конце работы подводит итоги. Для полноты картины – ответы участников:

***
Ожидания от курса или заявка:

Я настолько растворилась в своих близких, что теряю саму себя. Хочется быть и хорошей мамой и женой, и талант чтоб не пропал… А где именно Я?
Одним словом, как прожить жизнь, чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы?

Выводы:

1. Что вы узнали о себе за время работы в группе?
Я не достаточно люблю себя, слишком требовательна к себе, к миру, к людям... Многие мои конфликты (и внешние и внутренние) растут именно оттуда.
2. Что удалось изменить в себе?
Удалось изменить в себе то, что я поняла, что мне НЕ надо себя менять...усовершенствовать...
3. Что положительного произошло в вашей жизни?
Стало легче дышать.
4. Что получили с занятий?
Во-первых, чисто технические приемы взаимодействия с окружающими людьми. Во-вторых, как я и хотела, я получила возможность посмотреть на себя со стороны, увидеть свои ошибки, "ошибки мышления". В-третьих, я уверена, что "послевкусие" после наших занятий будет длиться значительно дольше... ... а то, что мне удалось таки повернуть в своей голове в сторону "осознанности", именно со временем будет набирать свою значимость (я всегда набираю обороты медленно, зато верно :))

***
Ожидания от курса или заявка:

Что я ожидаю получить от участия в курсе? Прежде всего, хочу понять и узнать себя, навести порядок и ясность в голове, определиться с новыми жизненными целями, перестать быть для всех хорошей, избавиться от комплексов и научится получать удовольствие от жизни.

Выводы:

Изменения конечно произошли. На многое я стала смотреть другими глазами, изменила в каких-то случаях свое поведение. Смешно, может быть весна..., но мужчины строят мне глазки, помогают выйти из маршрутки )). Удивительно и приятно. Но прежде всего я перестала зацикливаться на прошлом, оно сковывало меня и не давало двигаться вперед. Это состояние удручало и мучило. Я стала гораздо спокойнее. До курса мое состояние можно было описать, как апатию, сменяющуюся истериками по поводу и без. Я перестала носиться, как белка с выпученными глазами. Тем не менее, свою работу выполняю так же быстро, как раньше. Стараюсь находиться здесь и сейчас. С мыслями правда так и не научилась справляться, улетаю периодически, но фиксирую это просто с улыбкой. И вообще стала замечать за собой, что иду по улице и улыбаюсь без причины. Хочется поделиться с другими своим настроением. Очень не хочу возвращаться назад. Надеюсь, что в моей голове останутся эти навыки. Самый положительный момент за время курса то, что я все таки решилась купить квартиру. Для меня это просто подвиг.
Открылись черты характера, над которыми еще предстоит работать.
Теперь мне не хочется обвинять в своих бедах других. Я могу и стараюсь открыто говорить о своих чувствах, не боясь казаться смешной или нелепой. За время курса настолько привыкла к занятиям, что уже не представляю, как буду без всех Вас.

* * *
Ожидания от курса или заявка:

Первая моя задача на этом курсе (задача-минимум) - это стать честной с собой в том, чего хочу и что на самом деле делаю. Вторая - переработать подспудный страх будущего, т.е. опасения сделать что-нибудь не так и оказаться уязвимой. И третья (максимум)- перестать обижаться на других или винить себя, начать отвечать за свою жизнь и сделать ее радостью. И в конечном итоге, найти себя. Чтобы быть более точной, хочу поработать над взаимоотношениями с мужем, с детьми, возможно, с родителями, и со своей "несложившейся" любовью.

Выводы:

1. Что вы узнали о себе за время работы в группе? Основное, что я узнала о себе, это то, что плохо знаю себя, что я разная. Было интересно изучать себя, и случались открытия. Узнала, зачем я делаю то, что мешает мне, моим близким и окружающим. Еще я узнала, что обладаю всеми качествами, чтобы жить в мире и гармонии с собой и близкими и управлять своей жизнью. Это придает силы и уверенность, интерес к себе и к жизни.
2. Что удалось изменить в себе? Удалось изменить привычку обижаться и манипулировать. В большой мере удалось понять, откуда идут страхи. Больше понимаю себя и сделала первые шаги в доверии к себе. Думаю, что это хорошее начало, чтобы изучать себя и работать дальше.
3. Что положительного произошло в вашей жизни? Стало легче и радостнее жить, потому что уменьшились внутреннее напряжение и страхи. Прекратились конфликты с детьми, улучшилось взаимопонимание с детьми. Стала чувствовать больше внимания с их стороны. Вижу, что моя поддержка им нужна, они ею дорожат, и стремятся к общению со мной. Стала более открыто общаться с мужем. Начал таять невидимый барьер непонимания и отторжения, который многие годы нас разделял. Стали появляться интересные люди, вещи, о которых я не знала.
4. Что получили от занятий? Основное - то, что получила ПРАКТИЧЕСКИЙ инструмент и опору в работе над собой, которую искала долгое время. Курс был очень интенсивный, все изучение шло через практику при сильной поддержке Татьяны и группы, в то же время в основном через самостоятельную работу. Откровенно говоря, времени в сутках не хватало. А так хотелось подумать и углубиться больше, потому что открывала что-то новое с каждым заданием. Плюс к этому получила огромное удовольствие и от работы, и от общения с Татьяной и группой. Хотя немного грустно, что курс закончился, есть огромная благодарность Татьяне и девушкам. Чувствую себя и волнуюсь, как белый теплоход, выходящий в путешествие из гавани в солнечный день с легким ветерком! :)

  О начале работы курса дистанционного курса «Развитие осознанного внимания» узнавайте по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/12/9-2010.html или оставьте предварительную заявку по адресу o-vni@yandex.ru

  Информация о курсе:  http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html
  Отзывы:  http://o-vni3.blogspot.com/p/blog-page_1495.html
 

С уважением,
автор и ведущий курса Татьяна Ушакова.



Почитать еще






14 апреля 2011 г.

Самокопание и самоисследование. Есть ли разница?

  Как говорится, наболело. Уже десять лет слышу одно и то же. Когда человек начинает жаловаться на свою жизнь, и я предлагаю ему поработать над собой, заняться самоисследованием, чтобы изменить свое взаимодействие с собой и с миром, ответы примерно такие: «Я и так постоянно копаюсь в себе, да толку-то» или «Я что, больной, выискивать в себе изъяны».

  Для этого и решила разобрать эти два понятия «самокопание» и «самоисследование», чтобы, как говорится, «почувствовали разницу» и не воспринимали работу над собой, как «самокопание».

  В словарях слово «самокопание» является синонимом самоанализа. Самоисследование – это тоже самоанализ. И на первый взгляд, нет ни какой разницы, там самоанализ, тут самоанализ. Но разница существует. Она в направлении или цели этого действия и, соответственно, в результате.

  Если самокопание – это самоанализ, то это деструктивная его форма. Почему? Потому что человек начинает выискивать в себе недостатки, потом переживать по поводу этих недостатков, оправдывать свою бездеятельность за счет наличия их у него и т.п. Сюда же еще входит сожаление о том, что не сделано или о том, что сделано не так. В итоге, получается, что цель самокопания – это пожалеть себя, «любимого».

  При самоанализе используется рефлексия, причем это тоже слово, которого многие «боятся», потому что воспринимается она в том же контексте, что и самокопание – бездеятельность.

  Рефлексия – размышление о своем внутреннем состоянии, самоанализ (Словарь Ожегова).


  Рефлексия (от позднелат. reflexio — обращение назад, отражение), форма теоретической деятельности человека, направленная на осмысление своих собственных действий и их законов; деятельность самопознания, раскрывающая специфику духовного мира человека. (Большая советская энциклопедия).

  Так вот рефлексия при самокопании направлена не на выход из создавшегося положения, а на «откапывание» своих проблем. Своеобразная форма мазохизма, причинение себе зла с одной лишь целью – испытать удовольствие от жалости к себе. Хотя в этом мало кто признается, ведь это неосознанный бонус. Или другой вид жалости к себе – вызвать сочувственное отношение от окружающих. Ведь как иногда бывает приятно, что понимают, жалеют, что я такой бедный, несчастный и как мне в жизни не повезло.

  А дальше уже варианты, в чем не повезло. Например, не повезло с мужем, лежит на диване, а мне приходится все самой делать – и деньги зарабатывать, и детей воспитывать и домашние дела тоже на мне. Или с женой – пилит с утра до вечера. Или с детьми – делают, что хотят и не считаются с родителями. Ну, и другие варианты – с местом проживания, со страной и т.п. Но смысл один: «бедный я, несчастный».

  И копаются, копаются в себе, находят новые способы для оправдания своей бездеятельности, периодически обвиняя себя и снова выходя на оправдание.

  Результат такой «работы» - неудовлетворенность жизнью и общее гнетущее состояние. Если ли смысл в такой работе? Нет, ведь ничего конструктивного в подобном занятии нет, так как отсутствует позитивная цель этого действия.

  В основном это не видение, я бы даже сказала, не желание видеть свое будущее, а в большей степени «зависание» на прошлом, которое уже случилось. Попытки в уме изменить его. Но в состоянии ли мы что-то изменить там, в прошлом, постоянно перебирая его в уме, ведь оно уже случилось. Это действительно мазохизм, из раза в раз переживать не приятные для человека чувства. Или удовольствие?

  Проблема в том, что подобное «зависание» как раз и отвлекает от активных действий.

  Противоположностью самокопания является самоисследование, так как оно имеет совершенно другое направление. Занимаясь самоисследованием, мы тоже работаем с прошлым, но не для того, чтобы там «застревать», а чтобы использовать этот опыт для дальнейшей своей жизни. И здесь уже идет работа на будущее и настоящее, потому что внимание направлено на изменение своего поведения, на поиск эффективного взаимодействия с собой, другими людьми, миром, на поиск внутренней опоры для личностного роста и творческого саморазвития.

  Основа самоисследования – это наблюдение за собой, за своим неэффективным поведением, за своими убеждениями, которые мешают радоваться жизни, за своими ограничениями, которые не дают возможности развиваться творчески. За играми своего ума.

  Процесс самоисследования начинается с активизации потребности находиться в гармонии с собой и с окружающим миром. Если такая потребность не сформирована, то, самоисследование не имеет ни какого смысла, остается заниматься самокопанием или передать управление своей жизнью случаю и воевать с этим миром.

Зарисовки:

***
  Познакомилась в поездке с девушкой. При общении увидела, что она не удовлетворена жизнью, тем, что происходит вокруг. Отдых ей не нравится, везде скучно, нет никаких развлечений, мужчин интересных тоже нет (так она сказала). При этом ее трудно уговорить куда-то поехать, посмотреть что-то новое и интересное. Когда она прогуливалась, то часто скептически говорила: ну и что тут особенного? Когда мы уже сядем и спокойно посидим? Мне было удивительно, что человек с образованием художника не замечает красоты природы, необычности местности, интересных людей. Ей хотелось полежать, позагорать, ничего не делать и при этом чтобы кто-то ее развлекал. Она с гордостью сообщила, что третий раз замужем и что вообще-то хотела бы выйти замуж раз пять. Нынешний муж ее тоже не устраивает. Я спросила, почему она не хочет найти интересную работу, предложила ей сферы, где она могла мы работать. Она ответила, что все уже попробовала, и ничего ей не подошло. Вот и получается, что девушка ищет удовлетворения во вне, и жалуется на все вокруг.

***
  В процессе работы на курсе я чувствовала сначала, что мне довольно трудно дается понимание и формулирование своих ответов, думать не хотелось. Возможно, потому что это новое для меня. Я садилась, отдыхала, включала расслабляющую музыку и только тогда начинала слушать себя, свои мысли. Стало очевидно, что мне нелегко дается описывать свое отношение и состояние, в виду того, что всегда казалось, что мое отношение или мнение по поводу чего-то не всегда интересно окружающим. Я проанализировала, что если я спрашиваю о чем-то человека, то искренне им интересуюсь, значит и другие люди, спрашивая, действительно хотят знать мое мнение, мои чувство. Это мне помогает быть более открытой. Я поняла, что с помощью внутреннего контроля можно научиться контролировать свою жизнь, относиться к себе добрее и позитивнее.

  Одна из причин недовольства собой – это чрезмерные требования к себе. Требования удается уменьшить, когда позволяю себе ошибаться, быть не такой строгой к своим ошибкам и когда понимаю, что не все зависит от меня (как например, в ситуации, когда сломался автобус – я не могла этого предсказать заранее). Поэтому невозможно управлять всем, но я могу научиться управлять своей жизнью, менять свое отношение к происходящему.

  Чтобы изменить свое мышление, необходимо проанализировать причину, почему происходит то или иное событие. И только тогда можно изменить свое мышление. Я стараюсь давать себе право на ошибку, это помогает быть более уверенной, помогает не сомневаться в том, что я ответственный работник. Тем самым, я надеюсь, у моего начальника не будет повода "выливать" на меня свое плохое настроение.

***
Я сейчас осознаю, что многие свои поступки я совершаю на автомате, неосознанно, и повторяю заученные привычные модели поведения. Которые не всегда эффективны, я не делаю выводы из своих поступков.  Я делаю как мне проще, привычнее. Когда я совершала поступки раньше, я думала, прежде всего, о себе, и не думала особо о том, что чувствуют другие, об их потребностях. Я сейчас вспоминаю замечания. И мне так жалко себя и стыдно, что я такая  бываю рассеянная,  что вы подумаете, что я такая бестолковая.

— Мы все бестолковые. Были бы «толковые», просветленными бы стали. Старые привычки и стереотипы поведения стаскивают нас назад. В этом нет ничего страшного, если вовремя увидеть, что ты опять откатываешься, чтобы остановиться и перевести внимание на осознание себя. Например мой муж, очень любит поворчать. Начинает ворчать, а потом: «Ой, я опять ворчать начал!» «Да, - говорю, - начал», - и улыбаюсь ему. Трагедии ни какой нет, ну поворчал, но ведь сам же и увидел!

***
Зачем мне злость? Чтобы выплеснуть пар накопленного раздражения, недовольства, который раздирает меня. Я на самом деле хочу почувствовать спокойствие, расслабление, душевное тепло. Если я выплесну злость на окружающих, я получу ответную злость, даже может в более сильных и мощных масштабах. Злость дает знание обо мне, о том,
что я устала, мне нужно отдохнуть, в таком состоянии я повышенно чувствительна и раздражительна.

— Вот смотри, зачем тебе нужна злость, ты знаешь, она тебе показывает твою усталость и для того, чтобы выплеснуть пар раздражения. Почувствовала злость: «Ага, она мне напомнила об усталости, я просто устала. Теперь мне необходимо найти то, куда я могу ее перенаправить». И ищешь более экологичные способы, а не выброс на окружающих. В доме можно надраить полы или еще что-то, где необходима физическая нагрузка, на улице пройти в быстром темпе пару остановок (и для здоровья хорошо и напряжение снимет). Так же бассейн, бег и другие виды спорта.

Но это мы обращаемся так с последствиями, чтобы не находиться в напряжении. Главное найти причину, а причина, как мы выяснили, в требованиях, в ожиданиях, в установках (так правильно). Вот и найти спусковой механизм, что именно из перечисленного вогнало тебя в такое состояние. А дальше по алгоритму можно поработать, сначала ментально, а потом физически.

***
Провокация: ребенок утром очень медленно писал перевод в тетрадь (торопились в школу).

У меня появилось легкое раздражение, какая-то сжатость что ли (пока плохо улавливаю реакции в теле, особенно если раздражение не сильное).

Мысли: Ну что он так копается, надо торопиться в школу, а он не торопится.

Как только увидела свое раздражение, и вспомнила задания, раздражение куда то улетучилось, перестали доделывать перевод и поехали в школу. Мысль пришла такая: Надо успевать делать вечером, а не дергать ребенка.

***
Ситуация: В группе обсуждаем проект. Менеджеру проект не нравится, считает, что проект написан слабо и имеет высокие риски. Поскольку я знаю проект и его условия, то беру слово и объясняю, что риски есть, но мы их знаем, и проект в целом простой, нужный и выполнимый.

Обсуждение идет дальше. Осталось двойственное чувство: с одной стороны, удовлетворение, что высказала свое мнение, с другой, дискомфорт, что сделала что-то не так.

Мысли: сказала невпопад; хорошо ли, что показала другую сторону вопроса; как меня поймут; как менеджер оценит мое выступление; не показалась ли я слишком эмоциональной в обсуждении. По-моему, произошел конфликт требования к себе «быть хорошей» с желанием заявить о своем мнении. Я решила высказаться, потому что желание было сильным, и потому что я одна в группе знала фактическую ситуацию.

После обсуждения сделала проверочное действие - спросила мнение коллег, имеет ли смысл то, что и в какой форме я говорила. Все сказали, что все правильно, и обсуждение для того и предназначено, чтобы высказывать свое мнение.

Альтернативный вариант возможного реагирования, который попробую на практике:
1. Понять/почувствовать, какие эмоции вызывает мое желание высказаться - снять эмоциональный накал.
2. Мысленно сформулировать цель, для чего я хочу высказаться - поставить задачу.
3. Определить, какую существенную дополнительную информацию я хочу внести в обсуждение - определить детали.
4. Когда высказываюсь, подчеркнуть, что хочу пояснить/дополнить то, что известно и основываться на фактах в качестве аргументов – придать форму, более удобную для деловых собеседников.

— Умница! Все-таки как приятно управлять своей жизнью!

— Да, приятно, и больше уверенности при этом появляется. На этом задании прочувствовала большую разницу между мысленной проработкой и записыванием. При мысленной проработке выхватываются только части, целое охватить сложно. Мысли проносятся вихрем и не оставляют большого следа. Записывание же, напротив, освещает те стороны, которых в лоб и мысленно не видишь. Так, мысленно я увидела только требование "быть хорошей" и совпасть с мнением других. То есть пошел привычный крен в сторону самокритики, но при этом сильное желание выразить себя осталось скрытым. Дальше, записывание помогает концентрироваться, лучше мобилизует умственные ресурсы, если можно так сказать. В результате, четче видна целостная картина, и, соответственно, альтернативные подходы. Полезная техника, к тому же более творческая, после которой чувствуешь удовлетворение от найденного решения!
Спасибо!

— Теперь главное навык наработать, а с навыком приходит и целостное видение. Мне безумно приятно, когда вы не останавливаетесь и работаете самостоятельно после работы на группе и меняете свою жизнь уже самостоятельно так, как хотите. По крайней мере, я преследую эту цель – научить вас работать самостоятельно.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

В статье использованы зарисовки их курса «Развитие осознанного внимания».

 При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/04/blog-post.html



Почитать еще





5 апреля 2011 г.

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 7.

Седьмая часть статьи

  8. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Мудрость.

  Когда мы любим себя, мы легко слышим то, что говорит наш ум, говорит наше тело, говорит наша душа. Ум, душа и тело – наши союзники, а не враги. Тоска, страдания, разочарования – это только сигналы о том, что мы идем против себя.

  Еще мы способны прощать как себя, так и других. Мы не бросаемся делать что-то для других, если нас об этом не просят.

  Мы принимаем, что наша жизнь – это опыт, и жизнь других – это тоже опыт, поэтому мы добры к себе и к окружающим. «Мудрость – это наш глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт» (Толковый словарь Ожегова). Мы легко применяем свои знания с учетом конкретной ситуации. Без проб и ошибок, конечно, не обойтись, но именно мудрость помогает нам решать многие вопросы и находить ответы. Иллюзии не управляют нами.

  Мудрости присущи рассуждения, а рассуждения невозможны без наблюдения. Наблюдая за собой, за окружающим миром, мы видим красоту и гармонию и действуем из этого состояния.

  А если мы вносим в свой опыт качество осознанности, то наш опыт становится зрелостью.


  • Проверкой, любите ли вы себя, будет такой вопрос: кем вы являетесь – учителем или мастером? Учитель – это тот, знает, как надо делать правильно, мастер – тот, кто своим примером показывает это.
  • Есть ли в вашей жизни человек, которого вы не простили? Если вы не можете простить другого, то вы не можете простить и себя. А не прощая себя, вы не можете полюбить себя.

Зарисовки:

***
— Когда что-то конкретное ожидаю – не получаю! Есть привычка ожидать. Может в этом есть желание управлять поведением других людей, так безопаснее за счет них реализовывать свои потребности? Когда я без ожиданий, это как выход в открытый космос, может произойти все, что угодно, это страшно. Но ожидания не спасают от неожиданной реакции, но придают уверенности, стабильности на начальном этапе. Ожидания для меня, может быть, как защита от страха неизвестности. Что может быть за место ожиданий? Доверие. Произойдет то, что должно произойти, и лучше при этом быть в хорошем расположении духа.

— Конечно, ожидания – это защита от страха неизвестности.
«Но ожидания не спасают от неожиданной реакции, но
придают уверенности, стабильности на начальном этапе».

Ожидания успокаивают на какой-то момент до события. Но бессмысленность их ты сама уже видишь.

«Доверие, произойдет то, что должно произойти».
Оно все равно произойдет, вне зависимости от твоих ожиданий. Пока ты видишь одну сторону – страх чего-то, ты всегда будешь бояться. Если ты можешь видеть целостно, не только страх, но и положительное, что может принести событие (обычно положительное мы видим через какое-то время), тогда ты не будешь так реагировать, а обратишь внимание и на плюс, который дает это событие и он тебе даст силы.

Пока плюсам (без целостного видения) может быть узнавание себя, что тебя огорчает, что злит, что расстраивает, какие установки управляют тобой.

— Это важно. Если я выработаю привычку видеть и положительное в любой ситуации, узнавать себя, свои слабые стороны, установки в негативных ситуациях, придет понимание, что какой бы не оказалась негативная ситуация, это мне во благо.

— Когда ищешь то, что тебе о тебе же показывает ситуация, а не зависаешь на негативе, ты начинаешь доверять жизни. И все воспринимаешь, как урок, который необходимо получить для того, что понять и принять себя.

***
— Как меня обманывает мир? Не дает мне то, что дает другим.

— Мир тебе все дает, то просто взять не умеешь, берешь то, что хочешь. Хочешь брать обман, берешь это, хочешь взять, чтобы тебя не любили – берешь это. Мы всегда получаем то, что хотим получить или то, чего боимся (а значит, хотим, раз столько энергии в виде мысли туда вкладываем).

Если ты что-то истинно и искренне хочешь, ты знаешь, как это получить. Но что-то сделать для искреннего желания – это работа, которую как раз и не хочется делать.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты сначала исследуешь, что ты делаешь, почему тебя не любят, и потом ищешь другой способ взаимодействия с миром. И действуешь. А часто получается так: я не хочу исследовать, не хочу меняться, а хочу, чтобы мне просто так дали. И даже бывает, исследуешь, найдешь свои «ошибки», но менять что-то в себе, сил найти не можешь. И если вдруг тебе дадут, ты скажешь, что это не то, что нужно, потому что мы не способны разглядеть нужное нам (мы не доверяем миру). Наше внимание сосредоточено на каком-то конкретном результате, придуманном нами и ничего не имеющем общего с реальностью. Отсюда и требования к миру: только так, как я хочу и ни на йоту меньше. А потом вывод – мир меня обманывает.

 
  9. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Зрелость.

  Когда мы любим себя, мы не осуждаем себя и не желаем себе другой жизни, мы знаем, что та жизнь, которую мы проживаем, предоставляет нам все возможности для роста.

  В нас нет нетерпения, нет сопротивления новому, мы способны увидеть, что любые проблемы мы создаем сами, мы распознаем причину проблемы, и работаем с ней, а не с последствиями.

  Мы способны брать разумную ответственность, как за свою жизнь, так и за жизнь близких нам людей, за мир. Мы способны заботиться о других, исходя именно из потребностей других, а не из наших представлений – как должно быть. Дистанция между нами, другим и миром растворяется, мы чувствуем себя частью мира, а мир – частью себя.


  • Вы можете сказать, что вы прямо сейчас берете ответственность за свою жизнь?
  • Что вы не обвиняете других?
  • Что не страдаете от чувства собственной вины?
  • Не требуете, чтобы другие (люди, правительство, мир) создавали вам условия?
  • Вы можете сказать, что вас устраивает ваша жизнь?
  • Что в вас нет сопротивления новому и переменам?
  • Вы переживаете состояние себя, как часть мира?

Зарисовки:

***
— Я хочу чувствовать, что я ему нравлюсь, что ему можно доверять, что у него интерес не на три дня.

— Доверие начинается с того, что ты просто берешь и доверяешь, а не проверяешь – можно ли доверять. Часто это идет через боль и страх, поэтому мы и требуем от другого, чтобы он стал таким, кому мы можем доверять. Только здесь все наоборот. Ты сначала начинаешь доверять, а ему ничего не остается (если он заинтересован в тебе), как оправдывать твое доверие. Так что это только в твоих силах.

***
— Что я хочу от мужчины? Чтобы мне было приятно с ним находиться, физически приятно, чтобы он радовал меня вниманием и подарками всегда.

— В семейной жизни внимание и подарки обычно «сходят на нет», люди привыкают друг к другу и уже не уделяют столько внимания и не дарят столько подарков, считая, что уже завоевали человека. Это что-то ближе к «конфетно-букетному» периоду, который обычно заканчивается, когда люди начинают жить вместе.

— Некоторые и при конфетно-букетном периоде не дарят подарки.

— Я тебе говорю не о том идеале, который ты описываешь, понятно, что физическая привлекательность важна и отсутствие крайностей тоже. Но жить с человеком, это не находиться в постоянном состоянии влюбленности.

Проблемы, страдания, они все равно будут, и сомнения будут – тот ли это мужчина. Влюбленность – она проходит, а потом начинаются будни. И уже от того, как ты будешь вести себя в эти будни, и будут зависеть ваши отношения.

Те, кто замужем, наверняка поддержат меня, что бывают состояния отношения к мужу, как к раздражающему фактору, возникают обиды, в чем-то разочарования. Я об этом говорю.

— Я понимаю, что даже в счастливых семьях бывают проблемы, но важно, чтобы оба стремились их решать, чтобы оба шли на контакт. А не было так, что один волочит на себе весь груз проблем, а другой их не видит, и ему нет до этого дела. Мне такое не нужно.

— Все равно кому-то надо начинать. Можно ждать от мужчины и не дождаться, а можно показать пример, «научить» его идти на контакт, разбирая ситуации без обвинения, говоря о своих чувствах. Так что все в твоих руках здесь тоже. Женщина – она ведь создает мужчину мягко и с любовью. Посмотри вокруг, каких себе мужей создают твои знакомые. Это их творения, а не потому что мужчина такой. С разными женщинами один и тот же мужчина разный!

Опять же - таких готовых встретить очень трудно, можно ждать всю жизнь, а можно "создавать" в семье то, что ты хочешь через любовь и доверие.

— Получается, я сама должна уметь строить отношения, чтобы научить этому мужчину. А научиться этому можно только через отношения, получается, что для этого нужно разрушить парочку отношений, чтобы узнать, как их строить.

— Эк как ты вывернула :-)
Можно учиться строить отношения, глядя на другие пары, совсем не обязательно разрушать свои.

Всех проще построить удовлетворяющие отношения тому, кто может прямо говорить о своих чувствах, а не «сидит» в иллюзиях и ожиданиях, что другой его поймет и догадается.

Я правильно поняла, что ты хочешь ответственность за отношения переложить на мужчину?

— Да, вижу, что это так :-(.

 
***
— Зачем мне нужно не доверять миру? Чтобы было кого обвинить в своих несчастьях, которые сама создаю.

— Ключевая фраза: «Чтобы было кого обвинить в своих несчастьях, которые сама себе создаю». Получается, что доверять миру не выгодно.

— Доверять миру страшно. Я не верю, что можно доверять миру!!! У меня страх. Мир – это что-то огромное, сильное, я чувствую себя беззащитной.

— Ты чувствуешь себя маленькой?

— Да. Сейчас я вижу, что я просто еще не повзрослела, хочу оставаться маленькой, боюсь брать на себя ответственность.

  Но обвинять себя, что вы не любите себя, не стоит, лучше почаще спрашивайте себя: «Как бы я поступила в этом случае, если бы проявила любовь к себе?»

  Любви вам и принятия себя!

  В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.





Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger