Ожиданье, ожиданье – неоглядная страна…

  Что собой представляет ожидание?

  Это фантазии, какие-то образы, события, результаты, которые мы предполагаем увидеть в своем будущем. Зачастую эти фантазии уводят нас от реальности, и мы настраиваем себя на восприятие того, что ожидаем.

  Ожидание – это состояние бездействия, не только ментальное представление, но и переживание какого-то события, хорошего или плохого или определенного поведения конкретного человека.


  Это то состояние, от которого нам очень трудно отказаться, даже если оно вызывает напряжение, не говоря уже об удовольствии, если мы ожидаем что-то очень для нас хорошее. Оно может как дать силы, так и отнять их. Но в любом случае ожидание закрывает видение реальности.

  Если наши ожидания основаны только на идеальных желаниях, представлениях, как должно быть в идеале, либо на эмоциях, то таким ожиданиям не суждено осуществиться, так как такие ожидания совершенно не соотносятся с реальностью.

  Например, мы где-то прочитали как должны вести себя мужчины по отношению к женщине, и ожидаем только такого отношения. Все, что не подходит под наше «как должно быть», отметается, как не нужное, не значимое. И мы проходим мимо замечательных людей, которые в чем-то не соответствуют нашим ожиданиям, а в целом идеально для нас подходят. Или начинаем требовать, чтобы люди оправдывали наши ожидания, подгоняем их под образы, игнорируя субъективный мир человека, который рядом с нами.

  Ожидание идеала говорит о нашей неспособности и неготовности строить отношения, которая оправдывается тем, что «я еще не встретила своего человека». Хотя на самом деле нам приятнее находиться в фантазиях, чем в реальности. Но признаемся ли мы себе в этом?

  Самый большой минус таких ожиданий идеала в том, что ни люди, ни события не оправдают наших ожиданий. А мы, вместо того, чтобы разобраться с собой разочаровываемся, возмущаемся, печалимся, даже негодуем или испытываем другие негативные эмоции. Ведь мы же точно знаем, как должно быть.

  Наблюдали ли вы за собой, если вам кто-то дает обещание, мы тут же начинаем ожидать, что это обещание будет исполнено. Нас не волнует, что ситуация может измениться, человек может не выполнить обещание по какой-то совершенно объективной причине. Мы обозлимся на него и назовем его обманщиком, хотя в данной ситуации это был не его обман нас, а наш самообман, построенный на ожидании.

  Другой вариант ожидания, когда оно построено на определенных знаниях или прошлом опыте. Например, мы помним и знаем, что какой-то человек нас никогда не подводил. И у нас есть ожидание, что этот человек всегда будет соответствовать образу обязательного человека. И внутри себя мы никогда не разрешим ему разрушить этот образ. Я ожидаю, а значит, он должен, вести себя определенным образом, иначе в наших отношениях появится трещина. Ну нет у него права поступать так, как хочет он!

  Такое же отношение и к ситуациям, если они складывались всегда определенным образом, то они и должны всегда только так и складываться. Мы словно бы замораживаем жизнь, умерщвляем ее, не позволяем событиям идти своим путем.

  Тема проработки ожиданий включена в курс «Развитие осознанного внимания», зарисовки из которого я предлагаю вашему вниманию:

Зарисовка 1.

Участница:
  Я увидела, что почти все жизнь жила с ожиданиями. Раньше было очень много ожиданий в отношении бывшего мужа. Каким он должен быть. Внимательным, любящим по отношению ко мне. Еще много ожидания о том, какие должны быть наши отношения. Доверительные открытые и т.д. Потом ожидание что люди любят друг друга всю жизнь, и если выбрали то навсегда. А у тех у кого этого не получилось сами виноваты, но у меня все идеально. Потом очень сильное ожидание, что если я буду хорошая, то меня все будут любить (близкие, сотрудники). Это ожидания прошлого. Многое сейчас я понимаю, что совсем не соответствовало действительности, вызывало очень сильное сопротивление и желание изменить мир, людей и т.д.
  Опять только сейчас понимаю, что основное мое ожидание от будущего, что я встречу своего мужчину и вот счастье придет. Я так этого ждала, надеялась. Теперь реальность. Во-первых, я еще не знаю мой ли это мужчина. Во-вторых, никто не махнул волшебной палочкой. Построение отношений это очень тонкая и кропотливая работа и то при взаимном очень сильном желании делать это.

Татьяна:
  Построение отношений действительно очень тонкая и кропотливая работа. Тем более что мужчина может оказаться с грузом каких-то отношений в прошлом. Вот для примера. Первая жена у мужчины могла быть очень обидчивой. Ему все время приходилось следить за своими словами, чтобы ее не обидеть чем-то. Но это все равно не удавалось, и она всегда находила, на что обидеться.
  Вступая в другие отношения, мужчина ожидает, что новая его избранница так же обидчива, и переносит свое поведение в новые отношения, опять подбирает слова, чтобы не обидеть, в итоге не может говорить прямо – о чем думает и что чувствует и испытывает неудовлетворенность от общения.
  А теперь представь, что женщина, которую он встретил на своем пути, привыкла общаться прямо и на равных, поэтому обижается крайне редко и не может понять, почему мужчина постоянно что-то недоговаривает. Конфликт на лицо.
  Проблема часто бывает в том, что у нас есть ожидания, и если человек не соответствует им, мы, не разобравшись, сразу заявляем: «Это не мой человек!». И пускаемся дальше на поиски своего человека. А счастье было так близко…
  В подобной ситуации работа одна: разобраться с собой, что ты ожидаешь, что ты хочешь.   Ожидание – это требование соответствия какому-то образу, который мы придумали для себя. Если мы исходим из «я хочу», а не из «он должен», то мы находим и слова и поступки, как объяснить мужчине, что мы хотим, каких отношений, что можем вместе изменить и т.п.

Участница:
  Я сейчас отчетливо осознала, что совершенно была не готова впустить в свою жизнь человека. У меня налажен быт, свои занятия, увлечения, и теперь это как-то надо подстраивать под его график работы и обстоятельства жизни. По молодости это все как-то происходило самой собой, легко, не напрягаясь. Теперь все по-другому. У каждого свои ожидания от будущего, свой багаж прошлых обид и разочарований. В общем, своего принца на белом коне который увезет меня в сказочную страну, я не встретила. Зато, если отбросить все ожидания и принимать мир таким, какой он есть и людей живущих в нем со всеми их достоинствами и недостатками, можно начать жить. Идти в мир новых отношений осторожно, с широко открытыми глазами, быть внимательной ко всем изменениям, четко улавливать настроение партнера, отслеживать свои провокации и так жить и радоваться сюрпризу каждого дня.
  Действительно, я очень много вложила в свои ожидания от отношений. По моим представлениям я должна быть на первом месте (хотя если честно сама не готова поставить мужчину на первое место в своей жизни). Его увлеченность своей работой меня немного задевает, я стараюсь не показывать, но внутреннее раздражение есть. Благодаря твоему ответу я понимаю, что нужно просто говорить об этом спокойно, без претензий. Попытаться понять его позицию и привычки (топить одиночество в работе). Да, по своей привычке, что все должно быть так как я хочу и я на первом месте, я уже начала думать что это человек "не мой" и может попробовать что то другое, при этом, скорее всего, в других отношениях будет то же самое. Главное разобраться в себе. Еще раз спасибо за ответ, ты очень тонко уловила мое настроение.

==========
Зарисовка 2.

Участница:
  Сейчас я понимаю, что во многом мои ожидания не оправдались. Желание быть «хорошей» для других, свело на нет мое восприятие жизни, мои чувства, я так заботилась о том, как со мной другим, что совершенно перестала понимать и чувствовать, а каково же мне-то со всеми. Я ждала, что все поймут без слов, что я от них хочу, ну просто потому, что они должны это понять, как само собой разумеющееся.
  Оказалось что это не совсем так, а вернее совсем не так!
  Оказывается:
- Родители будут любить меня, не смотря ни на что, хорошая я или плохая.
- Самое главное для меня, что я поняла - дети любят меня любую, я это чувствую. Я теперь понимаю, что и я их люблю независимо от того что и как они делают. Просто люблю и все.
- В рабочих отношениях не всегда нужно бесконечно входить в положение, и не всегда нужно быть «понимающей и доброй», потому, что наступает момент, когда нужно проявить волю и где-то высказать, возможно, нелицеприятные вещи, а ты не можешь, боишься обидеть человека, боишься, что он будет хуже работать, а может и вообще уйдет. Тупик.
- Друзья и родственники вообще привыкли к тому, что я по первому зову спешу на помощь, не оглядываясь на то, а не принесет ли мне это вред. И могу ли я в данный момент оказать эту помощь без ущерба для себя и своей семьи. Что я все стерплю и все смогу. Что я во всем с ними соглашусь, и не буду высказывать своего мнения, а буду целиком и полностью на их стороне. Что даже если мне сделали откровенную подлость, то я все прощу, и все пойму.
А на самом деле настоящие друзья, готовы слушать и мое мнение, и нужна им я любая, вредная, добрая, смешная и грустная. И готовы услышать от меня, что я не могу сейчас им помочь. А те, кто не готовы просто ушли в сторону, видимо и не были мы друзьями.
- С бывшим мужем вообще «песня». Я только сейчас поняла, что я просто от него ждала того, что он в принципе не мог мне дать. Но я усиленно на все закрывала глаза, ожидая, что вот еще немного моих усилий и все получится, будет «щастье»!
  Я только сейчас поняла, что мы в принципе разные люди, с совершенно противоположными взглядами на совместную жизнь. Самое главное мое открытие - что это не я была не слишком «хорошая» и не доделала еще что-то, чтобы ему было со мной хорошо. Я просто играла в одни ворота.
  Видимо и его ожидания от меня не оправдались. Вернее не от меня, а от совместной жизни. Потому, что когда я была домохозяйкой, готовила ему борщи и гладила ему рубашки, было все более менее гладко с его стороны. Вернее так ему это нравилось и его это устраивало. Я получала вознаграждение в виде его расположения, и как мне казалось любви. А вот мою самореализацию он «пережить» не смог. Соревноваться со мной стал, а я с ним. И кто победил. Не понятно. Да и неважно уже сейчас.
  Как мне кажется сейчас, у меня ожиданий, по-моему, нет. Есть радостное ожидание нового дня, новых событий, которые со мной произойдут. Есть сформированные МОИ желания от своей жизни в настоящий момент и на ближайшую перспективу. Какие-то сбудутся, какие-то возможно нет. Возможно, придется их переформулировать, а возможно просто отказаться от них.
  Есть люди вокруг, которые мне очень дороги, и не очень. Есть просто люди и события, к которым я способна выбирать свое отношение. Положительное или отрицательное, как мне хочется на данный момент, понимая и принимая, что мне принесет в итоге то или иное отношение.
  Есть огромное желание понимать, что нужно от меня человеку, появляется способность объяснять свою позицию и свои желания.
  Появилось четкое ощущение, что если и хочется чего то ожидать (получить) от человека, можно его просто спросить об этом. А он тебе ответит: готов он тебе это дать полностью, или частично, или не готов совсем. Возможно, кто-то это назовет «плыть по течению», но я уверена, это «выбирать течение». Я перестала воспринимать события в своей жизни как проблемы, я их воспринимаю как задачи.
  И самое главное я их не жду, а стараюсь разбираться с ними по мере их поступления.

Татьяна:
  Я рада, что после проработки, многие вещи тебе становятся понятны, что приходят осознания, а значит и меняется интерпретация событий, что делает тебя более самодостаточной и уверенной в себе.
  Хоть ты и пишешь, что у тебя нет ожиданий, но это не так. От ожиданий полностью освободиться невозможно, главное их отследить в самом начале, когда начинается «накрутка» себя и признать, что это ожидания, а это – реальность, которая не обязана соответствовать моим ожиданиям. Конечно, хорошо бы она соответствовала, но не обязана :-)

Участница:
  Да, наверное, ты права. Просто возможно в данный момент моей жизни я как никогда реально смотрю на вещи. Я читаю темы от участников и беру для себя многое. Вот Светлана пишет про свои ожидания от новых отношений, и я понимаю, что и со мной такое может случиться, но теперь у меня есть опыт. Пусть пока чужой. Мне очень нравится читать письма от Веры, настолько понятно, разумно и доходчиво для меня. Мне ее позиция очень близка, и я хотела бы так же относиться к событиям в моей жизни.
  Я вот думаю, или ожидаю, что в моей жизни все случится само собой, раз и встречу человека, который захочет быть рядом со мной, с которым я захочу быть рядом. А это, наверное не совпадает с реальностью, наверное надо что то для этого сделать, куда то пойти, с кем то встретиться. А я ожидаю, что это случится внезапно и случайно, можно сказать, что даже почему-то в это верю. Может быть это мои ожидания?

Татьяна:
  Встретится-то случайно, но если ты ничего не будешь делать для того, чтобы встреча вообще состоялась, то эти ожидания могут оказаться пустыми, и опять будет разочарование. Лучше просто что-то делать, куда-то ходить без ожиданий, для получения удовольствия, не вглядываясь в глаза мужчины (а вдруг это он?) и быть включенной в ситуацию (находиться здесь и сейчас), тогда не пропустишь «своего».

Участница:
  Да. Согласна. Только для меня бизнес-план легче написать и воплотить, чем понять и решить, куда в нашем городе нужно и можно ходить, (кроме театра, кинотеатров, ресторанов и баз отдыха) чтобы встретить моего мужчину.

Татьяна:
  Определи свои интересы. А потом уже из этих определенных интересов ищи места, где люди собираются по таким же интересам. Во-первых, будет тема для общения, во-вторых, поскольку не стоит в планах заводить детей (?) взаимодействие с мужчиной будет строиться на взаимных интересах, что и явится залогом ваших отношений.

==========
Зарисовка 3.

Участница:
  Я и раньше знала, что любое ожидание грозит не только
разочарованием, но и всем тем, что именно к разочарованию приведет. Знала, старалась учитывать, только в связи с последним случаем, я просто кожей почувствовала, как жизнь непредсказуема, и любое мое «должно быть» пресекается в ней на раз.
1. Я могла себя начать обвинять - мол, сама врач, а учла и сделала не все; и начать на этом фоне тихо-тихо сползать в депрессию, или портить отношения с коллегами - мол, что же вы други просмотрели, не посоветовали еще какой один анализ или исследование;
2. Я хочу, чтобы дочь оставалась здоровой девушкой, всякий раз рассчитывая на мою поддержку.
3. Выбрала действовать - поддерживать дочь, так, как она меня попросит об этом, ждать окончательных диагнозов, наметить с ней четкий алгоритм действий.

Татьяна:
  Тоже поймала себя на ожиданиях :-)
  Ожидаю от тебя, что ты в состоянии все сама увидеть и найти выход. Соответственно, если есть ожидание и получаю то, что ожидала, то это воспринимается «как само собой разумеющееся» и, как следствие, что об этом говорить, зачем отмечать, как что-то хорошее, зачем хвалить? Я ожидала, ожидания мои оправдались, на этом можно и поставить точку? А вот если бы не оправдались, то были бы эмоции ? :-)
  Тогда получается, что с одной стороны ожидание нужно для того, чтобы в случае неуспеха ощутить негативные эмоции, а в случае успеха вообще не получить эмоций? Это для размышления.
  Если мы получаем то, что ожидаем, то мы совсем это не отмечаем, забывая, что доброе слово, положительная оценка, поддержка приятны. Вот негативными эмоциями мы с удовольствием поделимся, а позитивные даже и не отметим, мимо пройдем? А зачем? Ведь так и должно быть!
  Это было к размышлению для группы.

  А конкретно к тебе:
  Хоть я и ожидала, что для тебя это не будет проблемой, но мне очень радостно, что ты умеешь себя «вытащить» из любой ситуации и стать ее хозяином, а не причиной.
  Только вчера старшему объясняла, что увеличение внутренней ответственности ведет к увеличению внутренней свободы и соответственно к увеличению субъективного ощущения счастья. Смотря на твою работу, я могу сказать, что порог ответственности за себя очень высок, свобода в выборе решений тоже, что тебя смело можно назвать хозяином своей жизни, а значит и счастливым человеком.

Участница:
  Спасибо большое, Татьяна,
  Да, часто сбывшееся (особенно счастливое) ожидание люди перестают воспринимать и оценивать достойно и уважительно как свой или чужой для тебя труд:(
  Спасибо, что ты сделала этот курс!

==========
Если вы готовы выйти на более качественный уровень своей жизни, я приглашаю вас на дистанционный практический курс «Развитие осознанного внимания». Курс будет проходить в формате: одну неделю активно работаем по заявленной теме, потом 1-3 недели (по согласованию с группой) самостоятельная работа для проработки нового поведения и осознания. 

Присылайте свои заявки на адрес o-vni@yandex.ru с названием курса в теме письма.

Информацию и отзывы о курсе можно посмотреть по ссылке
http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Почитать еще

О любви. Часть 1.

Об одиночестве, системе "мы" и развитии... Часть 1.

Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения.

Дальше >>

Как работать с убеждениями

  Каждое наше убеждение имеет награду и цену. Что это значит? Когда мы находим подтверждение своему убеждению, мы испытываем положительные эмоции, если наше убеждение не подтверждается, мы испытываем негативные эмоции.

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Предположим, у нас есть убеждение, что добро должно вознаграждаться добром. Мы совершаем какой-то хороший (по нашему мнению) поступок и получаем за него благодарность. Например, мы помогли материально какому-то знакомому. Этот знакомый отблагодарил нас и словом и своим вниманием. Нам это очень приятно, мы довольны своим образом великодушного человека, наше представление о себе, как о добром человеке и самооценка выросла.

  А теперь представьте себе, что наш знакомый принял материальную помощь, как должное и не выказал нам своего расположения. Что мы при этом будем чувствовать? Скорее всего, возникнет ощущение, что нас просто использовали или, как сейчас говорят, «поимели». Может появиться злость, разочарование в человеке, мы начнем упрекать себя, в своей мягкотелости и примем решение, что больше никогда не будем помогать этому человеку, раз он такой неблагодарный.

  Что произошло на самом деле? Наше убеждение не подтвердилось, и мы испытали негативные эмоции.

  Наши убеждения имеют определенную долю ожидания – как должно быть. И если ожидания не оправдываются, то страдание неизбежно, и мы платим цену в виде страдания за свое убеждение. Если наши ожидания оправдываются, то мы получаем награду в виде положительных эмоций, в поднятии своей самооценки.

  Более подробно о цене за убеждение можно почитать в моей статье «Назови свое убеждение, и я скажу, где ты испытаешь страдание!» (http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/blog-post.html)

  С наградой и ценой убеждений разобрались, теперь давайте посмотрим, что же делать, если мы вошли в конфликт с нашим убеждением.

  В идеале освободиться от навязанных убеждений, научиться принимать мир таким, каков он есть, и позволить другим действовать и жить так, как им хочется. Но это очень сложная работа над собой, и чтобы ее выполнить, мы должны иметь страсть освободиться от страданий в своей жизни вообще. Но все ли к этому готовы?

  Отказаться от своих убеждений тяжело, так как награда, которую мы получаем, очень ценна для нас. Но тогда мы должны быть готовы к тому, что и цену за убеждение иногда нам придется платить, а значит, все время находиться в состоянии маятника и зависимости от своих убеждений.

  Если у вас не стоит целью исследовать и разобраться со своими убеждениями, а есть только желание выровнять свое состояние или заменить одно убеждение другим, то вы можете воспользоваться вариантами работы с убеждениями, которые будут приведены ниже.

  Первый вариант – ослабление убеждения.

  Любое убеждение дает нам ограничение, об этом я уже писала в статье «Где и когда мы теряем право на жизнь». (http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_25.html)

  Там же приведено упражнение, которое поможет ослабить убеждение.

  Второй вариант – замена одного убеждения на другое.

  Проблемы этот вариант не решает, так как за новое убеждение нам все равно придется заплатить разочарованием или страданием, но конкретную проблему решить поможет. Особенно если ваше убеждение ограничивает ваши действия.

  Для того чтобы мы могли воспользоваться этим вариантом, давайте посмотрим, как создается убеждение.

  Многие из нас в детстве слышали от родителей такую фразу: «За что не возьмется, все сломает!» Когда родители произносили подобную фразу, они сознательно не желали зла своему ребенку, просто таким образом выражали свое недовольство тому, что ребенок не соответствует их представлениям. Но именно эта фраза или подобная ей закладывает в ребенка убеждение, что он «ни на что не способен».

  Сначала ребенку об этом говорят его родители. Потом, когда у ребенка что-то не получается, он сам начинает верить в то, что он ни на что не способен, и получать этому постоянные подтверждения, фиксируя свое внимание на случаях, когда у него действительно что-то не получилось. В тех случаях, когда у ребенка что-то получалось, он будет считать их случайностями и не уделять им должного внимания.

  Со временем ребенок вырастет, но привычка подмечать и фиксировать свое внимание на том, что он неудачник, у него останется. Для такого человека любое новое дело всегда будет вызывать страх неудачи, поэтому он будет избегать всего, где нужно будет предпринимать какое-то действие. В данном случае это цена нашего убеждения-ограничения.

  Освободиться от подобного убеждения не просто, а заменить его на другое – возможно.

  Что для этого необходимо сделать?

  Первое – найти свое убеждение, которое мешает нам получить то, что мы хотим.

  Если вы в течение хотя бы дня пронаблюдаете за своими мыслями, то вы заметите свои автоматические ограничивающие мысли. Это и есть ваши убеждения. Выберите из этих мыслей (убеждений) то, работа с которыми для вас сейчас наиболее актуальна.

  Второе – сформулируйте новое убеждение, которым бы вы хотели заменить предыдущее. Нет ничего страшенного, если вы пока не верите в него. На данном этапе нам необходимо только сформулировать новое убеждение.

  Третье – напишите все плюсы (награду), которые принесет вам новое убеждение.

  Четвертое – отмечайте (а лучше записывайте вечером) все случаи в течение дня, когда «срабатывало» новое убеждение.

  Если вы будете внимательны, то вы заметите, что ваше прежние убеждение «срабатывает» не всегда. Просто вы акцентировали свое внимание на случаях, когда оно «срабатывало», и не обращали внимания на случаи, когда оно «не срабатывало». Так вот ваша задача переключить свое внимание на случаи, которые опровергают старое убеждение и подтверждают новое.

  Пятое – заручитесь поддержкой.

  Это очень важно. Если вы находитесь в той среде, которая разделяет ваше прежнее убеждение, то вырваться из порочного круга будет сложно. Поэтому обязательно найдите кого-то, кто поможет вам утвердиться в своем новом убеждении, кто будет помогать вам фиксировать ваше внимание на результатах нового убеждения.

  Шестое – начинайте действовать в соответствии с вашими новыми убеждениями. Через какое-то время вы увидите, что прежнее убеждение уже не имеет над вами власти.

  Но хочу сразу оговориться, если ваше новое убеждение начнет «зашкаливать» и вы начнете испытывать негативные эмоции, когда ваше убеждение не подтверждается, то обратитесь к первому варианту – ослаблению убеждения.

  Еще раз хочу обратить ваше внимание: ослабление или смена убеждения – это временная мера, освободив от одних страданий, она приводит к другим. Вы просто меняете одну сторону деятельности на другую. На какое-то время это может вам помочь, особенно, если у вас низкая самооценка, но от страданий полностью не освободит.

  Чтобы освободиться от страданий, необходимо освободиться от власти навязанных нам убеждений и осознанно, при необходимости, выбирать свои убеждения, помня об их цене.

  С уважением,

Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник

http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post_21.html

  У вас есть возможность исследовать свои убеждения, чтобы предотвратить страдания: дистанционный курс «Развитие осознанного внимания». Если Вас заинтересовала такая возможность, ознакомьтесь с темами курса на странице http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html и отправляйте свою заявку. Работа на курсе начнется по мере набора группы.

  Так же Вы можете отправить предварительную заявку на дистанционный курс «Хозяин своего настроения». Информацию о нем и отзывы можете посмотреть по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2011/09/blog-post.html.

Почитать еще

Сознание. Этапы развития сознания. Часть 1.

Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам.

Новый опыт

Дальше >>

О ЛЮБВИ. Часть 3.

Вторая часть статьи

  Мы рассмотрели признаки любви «от недостатка». Следующее, что мы исследуем, это те ловушки, в которые попадают при такой любви.

1. Ловушка – страх показаться «плохой».

  В самом начале отношений мы стараемся угодить своему возлюбленному, поэтому очень легко идем на разного рода уступки. Поначалу это не будет вызывать напряжения, ведь нам так хочется, чтобы любимому человеку было с нами хорошо.

  Через какое-то время мы начнем замечать, что уступки требуют определенных усилий с нашей стороны, а усилия эти прилагать хочется не всегда. Но страх показаться «плохой» толкает нас делать зачастую то, что делать совсем не хочется. Внутри возникает напряжение. С одной стороны мы чувствуем, что предаем себя, но желание быть нужной, необходимой, востребованной, сильнее этого предательства, и мы начинаем в буквальном смысле слова «насиловать» себя.

  Наглядно это выглядит так: пока мы влюблены, мы стоим на цыпочках. Сколько мы можем так простоять? Год, два, десять лет? Но когда-нибудь мы устанем и встанем полностью на всю стопу, и именно в этот момент мы перестанем быть «хорошей», мы выплеснем на любимого все, что ради него терпели годами. Чем это может закончиться, я думаю, вы догадываетесь.

  Что происходит на самом деле?
  Мы не можем принять себя такими, какие есть. Нам не хватаем любви и одобрения от самого дорого человека для нас – самих себя. Поэтому мы вынуждены подстраиваться под другого ради его любви и одобрения.

  А еще мы имеем убеждение (чаще неосознанное), что если мы не можем принять себя со всеми своими «минусами» и «плюсами», то и другой не сможет нас принять. Что остается делать? Показывать только свои «плюсы» и скрывать свои «минусы». Но, как мы увидели, это не конструктивно. Когда мы поступаемся своими интересами, мы не обретаем любви, нас просто используют. И чем больше мы забываем о себе, тем быстрее теряем себя.

  Зарисовка.
— Мне звонил один из моих "женихов" на рождество. Я не сняла трубку - думаю, ну, хочет меня с рождеством поздравить наверняка, у меня тут роуминг, денег на телефоне в обрез. А то, что он позвонил, мне уже было приятно ой как! И я ему не перезвонила. Рассказала подруге. Она меня отругала, объяснила, что я не права и заставила ему позвонить! Я долго вместе с ней продумывала текст, мне было страшно. Я представила, как ему объяснить, что я могу такого услышать, что я не могу ему позвонить? Позвонила! Бог смилостивился надо мной - у него был включен автоответчик. Я промямлила заготовленный текст, пока! целую! Уф. Я молодец.
— А правду сказать, что у тебя был «роуминг, денег на телефоне в обрез»? Что помешало? Зачем тебе надо было придумывать другое объяснение?
— Посчитала, что это будет как оправдание, а оправдываться для меня – это показать свою слабость и несостоятельность, именно оправдываться, а не то, что денег мало.

2. Ловушка – любовь необходимо заслуживать.

  Вступая в отношения «от недостатка», необходимо осознавать, что раз и навсегда заслужить любовь и заботу невозможно, потому что если мы сделали ошибку, все – любовь прошла и ее нужно снова заслуживать, снова подстраиваться под человека, ломая что-то в себе.

  Зарисовка.
«А еще я интересовалась его делами, придумывала, как нам интересно провести время, помогала решать его проблемы. Сейчас понимаю, что пыталась тем самым заслужить любовь и заботу. Но ничего не получалось, и это меня расстраивало. Вот и до сих пор не могу его внутренне отпустить, осталась обида на то, что он не относился ко мне так, как я того хотела».

  Что происходит на самом деле?

  Где-то внутри себя мы считаем, что не заслуживаем любви такими, какими мы является на самом деле. Именно поэтому мы и стараемся «выслужить» любовь, сделать что-то для любимого (часто вопреки своему желанию), лишь бы получить необходимое нам внимание, заботу, достойное отношение. А это опять необходимость быть «хорошей», брать все на себя, и дом, и материальное обеспечение, и воспитание детей, и организацию досуга, тем самым создавая рядом с собой потребителя. А потом удивляемся: «Ну почему все должна делать одна я?» Потому что мы стараемся заслужить любовь.

3. Ловушка – бухгалтерия любви или сделка.

  В любви «от недостатка» мы вынуждены все время непроизвольно сверяемся – сколько мы даем и сколько получаем. Даем больше, чем получаем – сразу появляются страдания и требования. Получаем больше, чем даем – мы удовлетворены, но тогда возникают претензии у другой стороны. И так все время, словно на качелях.

  Если один из партнеров вынужден давать больше или от него требуют, чтобы он давал больше, чем он получает – отношения начинают разрушаться, любовь охладевать.

  Каждый хочет что-то получить от другого, но об этом не говорится и это называется любовью. И отношения начинают строиться на манипулировании, когда появляются подобные фразы: «Если ты любишь меня…», «Я же люблю тебя, значит, ты должен…». Но разве это любовь? Это просто иллюзия любви, а по большому счету сделка, только она не была обговорена в самом начале: «Я тебе варю борщ, а ты мне за это покупаешь очередную тряпку». Двое соединяются вместе не по любви, это только так называется, на самом деле они соединяются для удовлетворения определенных своих потребностей.

  Но разве можно об этом сказать партнеру? И молодые люди запутываются все больше и больше. Каждый стремится получить как можно больше для себя, все время проверяет, а дал ли он мне, а сделал ли что-то для меня. И идут конфликты, требования. Но истинная причина конфликтов не обсуждается, а продолжается игра в любовь.

  В итоге влюбленные до конца будут думать, что это и есть любовь, не сознавая, что это просто напросто сделка. А поскольку эти взаимоотношения не называются сделкой, а называются любовью, то они приводит к боли и манипуляциям.

  Боль возникает, потому что разрушились иллюзии. Истинную любовь потерять нельзя, невозможно потерять то, что есть и будет всегда. Тогда получается, что теряется что-то другое. Теряется иллюзия любви.

  Если мы говорим, что потеряли любовь, то это не было истинной любовью. Мы потеряли иллюзию любви, именно поэтому мы испытываем боль при расставании, и любой развод становится драмой.

  Что происходит на самом деле?
  Все наши дела для другого не искренни. Это всегда торг: я сделаю, что ты хочешь, если ты сделаешь что-то для меня, если ты для меня ничего не делаешь, то я тоже не буду делать что-то для тебя. И вот так каждый сидит и смотрит – кто что делает или не делает, вместо того, чтобы наслаждаться отношениями. А если что-то и делаем, то обязательно с ожиданием, что наши дела воздадутся сторицей. Не воздаются – опять страдания: «Я для него все, а он…» (дальше можете продолжить сами).

  Проблема в том, что мы не умеем принимать и чувствовать любовь. Если мы говорим, что наш партнер невнимателен к нам, не заботится о нас и не поддерживает нас, не говорит комплименты, не ухаживает, недостаточно обеспечивает, то мы просто не готовы принять то, что делает для нас партнер. Или мы просто не считаем это значимым для нас. А своей неготовностью принимать то, что может дать нам партнер, мы просто отбиваем желание что-либо для нас делать вообще.

  Зарисовка.
— Меня не устраивает все, что он делает для меня, все не так, как я хочу.
— А вы когда-нибудь говорили ему, как вы хотите?
— Но если любит, то должен чувствовать меня!
— А вы чувствуете своего партнера, вы знаете, что и как ему нужно?
Пауза.
— Да ему и так все хорошо, на всем готовом живет.
— Неужели ничего-ничего вам не нравится, и все, что он делает, все плохо?
— Ну не все, конечно. Например, мои любимые цветы он мне дарит, но только на восьмое марта. А я хочу, чтобы он дарил мне просто так.
— А как вы принимаете цветы, которые он дарит вам?
— Ну, говорю спасибо.
— А радость испытываете?
— Приятно. Нет, радость не испытываю. На восьмое марта мужчина должен дарить женщине цветы.
— Почему вы думаете, что он захочет вам дарить цветы, если вы не испытываете радость?
— Нет, вот если бы он подарил не восьмого марта, то я, скорее всего, испытала бы радость.
— А откуда он это может знать, если вы не показываете ему своей радости, если у вас ее нет? Зачем ему покупать цветы, если вы не умеете их принимать?
— Получается, что я сама отбиваю у него желание что-то делать для меня?
— Конечно. Вы не даете ему обратной связи, не показываете, что вам это приятно, именно поэтому он и не делает ничего для вас. Вы будете что-то делать для другого человека, если ему это безразлично?
— Нет.
— Вот и он не делает.

4. Ловушка – общение с образом, а не с конкретным человеком.

  Это самая популярная ловушка в отношениях, в которую мы попадаем и которая разрушила уже ни одну семью.

  Где-то внутри себя у каждого из нас есть образ того (или той) единственного, который идеально подойдет для нас. Именно в этот образ входит все то, чего нам на самом деле не хватает, и в чем мы нуждаемся.

  И в итоге мы влюбляемся не в человека, а в свое представление о нем. Именно это и делает нашу влюбленность такой привлекательной, ведь в нашем представлении нет теневых сторон. Мы начинаем приписывать партнеру все те достоинства, которые хотим видеть, в которых мы нуждаемся. Но рано или поздно, мы увидим не свою иллюзию, а реального человека. Это еще может усиливаться тем, что партнер для вас тоже старается быть «хорошим», скрывая себя истинного, но в какой-то момент «встает на полную стопу».

  Дальше все разворачивается по двум сценариям: идеальный образ возлюбленного мешает признать реального человека и наши требования к партнеру только усиливаются. И от реального человека мы ждем то, что он дать не в состоянии.

  Второй сценарий – мы начинаем сверять свой образ с конкретным человеком, причем искать не сходство, а различие и потом объявлять: «Этот человек мне не подходит». Не получается ли так, что мы в итоге занимаемся поиском недостатков, для того чтобы объявить, что нас не хотят понимать и давать необходимое, перекинуть ответственность за отношения на другого?

  И мы не понимаем, что нам надоедает не сам человек, а его несоответствие нашему образу.

  Что происходит на самом деле?
У нас тоже есть свой образ самого себя, каким мы хотим быть, но чем не являемся на самом деле. Следуя такому образ, мы не можем принять себя теми, кем мы являемся на самом деле. А раз мы не умеем принимать себя, то не можем принимать и другого. В итоге мы не в состоянии увидеть реального человека и никогда не захотим этого сделать, ведь образ без изъянов, а реальный человек имеет свои недостатки.   

5. Ловушка – постоянные ожидания.

  В любви «от недостатка» всегда есть ожидания, а если партнер не оправдывает ожиданий, мы испытываем боль. Ожидания могут быть связаны с пятой ловушкой – с идеальным образом партнера, а могут и с идеальными представлениями отношений.

  Мы ожидаем, что партнер будет бережно относиться к нашим слабостям, понимать нас, защищать, поддерживать, беречь, добровольно удовлетворять наши потребности. И если мы не получаем ожидаемого, то обижаемся, расстраиваемся, разочаровываемся.

  Самое большое ожидание, которое с одной стороны долго удерживает нас с партнером, а с другой стороны является основным источником недовольства – это ожидание того, что партнер изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть. Иногда в таких ожиданиях проводят целую жизнь, не давая возможности жить полной жизнью, как себе, так и другому. В скольких семьях идет постоянная «переделка» партнера «под себя». Вы можете привести в пример хотя бы один случай, когда партнера «переделали» и при этом оба были счастливы? Иногда кто-то в такой ситуации идет навстречу в ущерб своей природе тем самым лишая себя самореализации, становясь просто марионеткой другого.

  Мы можем ожидать, что нашему партнеру так же, как и нам нужны дети и всегда возмущаться тому, как мало времени и внимания он уделяет детям.

  Можем ожидать, что партнер знает, что мы хотим, что мы думаем и злиться на него, если это его совсем не интересует и что заботится он только о себе, а на самом деле не заботится так, как мы ожидаем от него. И множество множество других ожиданий. А все наши неудовлетворенные ожидания «обрушиваются» на партнера в виде обвинений.

  Зарисовка.
«Недавно я рассталась с мужчиной. Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток неумение слушать собеседника. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал меня, уделял мне внимание. Т.е. я фактически добивалась выгоды для себя. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

  Что происходит на самом деле?

  Мы не можем озвучивать свои ожидания, считая их само собой разумеющимися, или не можем сформулировать их.

  Хоть полностью от ожиданий мы все равно отказаться не сможем, но и пытаемся выражать свои ожидания, чтобы партнер хотя бы предполагал – что от него ожидают.

  Ситуация разворачивается так:

  Два человека, мужчина и женщина, решили соединить свои жизни, чтобы быть всегда вместе. Им сейчас, здесь хорошо и вряд ли они задумываются о том, что же каждый хочет от этого союза. Но при этом у каждого уже есть представление того, что он хочет.

  Проблемы возникнут тогда, когда эти представления и ожидания не будут оправдываться. Ведь случаи, когда оба супруга договариваются еще «на берегу», встречаются не часто.

6. Ловушка – разное представление о счастье.

  Как я уже отмечала, у каждого из нас есть свое представление о взаимоотношениях. Не раз я сталкивалась с тем, если задаешь один и тот же вопрос мужу и жене «Вы хотите быть правым или счастливым», каждый отвечает на него по-разному. Чаще всего женщина отвечает «счастливой», а мужчина «правым», но даже если мужчина и ответит «счастливым», то счастье для него все равно будет оставаться всегда правым. Иногда последнее справедливо и для женщины.

  Что такое быть правым? Одним предложением обрисовать это можно так: последнее слово должно оставаться за мной и другие должны признавать мою правоту и в соответствии с этим действовать. Если этого не происходит, то человек не чувствует себя счастливым и любимым.

  На словах мы все хотим гармонии, взаимопонимания, доверия, равноправия, но на деле это обстоит не так.

  Мы знаем какую-то свою правду и нам просто необходимо, чтобы и партнер разделял с нами эту правду. Если он соглашается с нами, то мы уверены, что он нас любит. Если он не разделяет нашей правды, мы объявляем, что нас не понимают и не любят. А дальше все по кругу – недоверие, обиды, разочарование, требования, конфликты и т.п. Для счастья и любви нам, получается, надо чтобы кто-то уступал и, причем, всегда. Если нам не уступают, то мы чувствуем себя не значимыми, не нужными, не ценными, не любимыми. Разве можно здесь говорить о любви?

  Какая может быть тут удовлетворенность жизнью, любовь, если идет постоянная борьба?

  Готовы ли вы сменить борьбу на партнерство?

  Об этом в следующей статье.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  В статье использованы зарисовки из дистанционного курса "Развитие осознанного внимания".

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/3.html

Почитать еще

О любви. Часть 4.

Ожиданье, ожиданье - неоглядная страна...

"Близкие для нас люди..."

Дальше >>