31 марта 2011 г.

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 6.

Пятая часть статьи

  6. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Скромность.

  Когда мы любим себя, у нас нет потребности «быть правым», потребности что-то кому-то доказывать. В нас нет отрицания, и мы легко признаем, что каждый прав для себя.

  У нас нет потребности, кого-то спасать, если нас об этом не просят. Ведь для того, чтобы возникло это желание, необходимо чувствовать себя выше, умнее, разумнее других.

  Мы доверяем себе, другим людям, миру и другие откликаются на наше доверие.

  Когда мы любим себя, у нас нет стремления первенствовать, демонстрировать себя, свои заслуги. Заносчивость, наглость, нахальство, гордыня – не наши атрибуты, а самооценка сопоставима с оценкой окружающих нас людей, она не завышена и не занижена.
  • Вы можете легко отказаться от желания быть правым?
  • Вы можете не отстаивать своего мнения и позволить другим иметь свое?
  • Вы можете не желать того, чтобы о вас узнал весь мир?
  • Вы можете сказать, что не «учите жить» своих друзей, своих детей?

Зарисовки:

***
— Я часто напоминаю себе лягушку из сказки, которая летела с гусями и упала в болото из-за того, что крикнула: «Это я придумала!» То есть, для меня важно, чтобы меня оценили по достоинству и признали это. Могу прямо сказать об этом, и потом становится стыдно, вспоминаю лягушку. Я зависима от оценки окружающих. Вот пишу про это и поймала себя на мысли: «Фу, как тебе не стыдно».

— Похвалилась – почувствовала стыд, возвысилась – унизилась, это просто твой стереотип поведения, который не ведет к удовлетворяющим результатам. Если ты его видишь, то это 50% решения. Любой стереотип можно изменить, если его увидеть.

***
— Одним из привычных способов коммуникации для меня является активная манипуляция. Когда я ее замечаю, я мысленно опускаюсь с пьедестала, и наблюдаю собеседника КАК УМНОГО РАВНОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА, а если мое «нет, нет, нет» не уходит, то я спрашиваю себя, а я действительно уверена, что я умнее своего собеседника, а он глупый и нуждающийся в прозрении человек? Сразу находятся слова для выражения вежливой просьбы на равных.

 
  7. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Удовлетворенность.

  Когда мы любим себя, мы удовлетворены своими делами и поступками, удовлетворены своей жизнью, нам этого достаточно, поэтому не возникает потребности получать вознаграждения за свои дела и поступки.

  Меня всегда в этом плане восхищал мой отец. Когда он что-то делал для нас, детей, то получал от этого столько удовольствия, что мы заражались его эмоциями. Когда его благодарили, он говорил: «Мне самому приятно это делать, но здорово, что и вам это нравится». И это было настолько искренне.

  Когда мы удовлетворены собой, жизнью, у нас не возникает потребности убежать, скрыться, поставить между собой и миром дистанцию, уходят требования к себе и мы не испытываем такого чувства, как отчуждение. Мы не зависаем в проблемах, мы легко находим удовлетворяющие нас решения.

  Нам не надо постоянно искать, чем занять себя, у нас нет страха встретиться с собой, со своими мыслями, поэтому нас не тяготит одиночество. Мы легко входим в контакт с другими людьми, чувствуем связь с ними. А самое главное – у нас нет неоправданных ожиданий ни в отношении себя, ни в отношении других, ни в отношении мира.
  • Вы можете сейчас сказать, что не боитесь одиночества?
  • Вы можете получать удовольствие от своих дел, не ожидая и не требуя благодарности?
  • Вы можете сказать, что разочарование, тоска, страдание – это не ваши эмоции?
  • Вы можете сказать, что не «зависаете» в проблемах?


Зарисовки:

***
— Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность? Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать? Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Да, согласна! Нет смысла притворяться, все видят, что «Король-то голый!». Но тогда я не знаю, как себя вести в такой ситуации. Мне часто все понятно с первого взгляда. Вот сейчас думаю, что я столько притворяюсь для сохранения какого-то статуса кво, из любопытства или страха потерять то, что внезапно получила.

— Все-таки ответь, пожалуйста, на вопросы. Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность?

— Думаю, считанные секунды. Думаю, что окружающие быстро меня рассекречивают – здесь я сужу по себе, я определяю в общих чертах, что за человек передо мною, очень быстро. Я не помню случая, чтобы я ошиблась.

— Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать?

— Происходит срыв – я говорю, что думаю, обычно весьма обидную фразу, и дальше уже по ситуации.

— Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Нет, я с такими стараюсь общаться по минимуму и из необходимости.

— И последний – зачем тебе мужчина, которому ты не интересна, как индивидуальность и нужна только как образ?

— Мне такой не нужен. Недавно я познакомилась с интересным мужчиной, и сразу начала думать – что бы такое предпринять, чтобы зацепить его. А сейчас я четко осознала, что мне этого не нужно вовсе. Не стану я сохранять отношения ценой деланья из себя непонятно что.

***
— В детстве я мечтала заполучить волшебную палочку, чтобы помогать людям реально (не как глупые феи золушкам платье шьют). Вон по телевизору войну показывают. Дети голодают. И вообще (о, ужас!) есть семьи, где родители бьют детей. Меня искренне возмущала, ужасала эта несправедливость! Я в своих фантазиях спасала мир! Но вот вопрос: я это делаю инкогнито или я хочу, чтобы мне говорили спасибо? Вопрос открыт.

— Это вопрос к тебе, только ты сама можешь знать – для своего удовольствия, для поднятия своей значимости в своих глазах или для того, чтобы говорили «спасибо», ты это делаешь. :-)

***
— Я не умею быть благодарной. Я с мужчиной веду себя всегда так, чтобы он делал только то, что я хочу. А когда он выбивается из моего сценария, я злюсь на него и сильно страдаю, поэтому всегда контролирую его.

— Здесь не только контроль. Борьба, вечная борьбы, ты это выбрала вместо любви. Я лучше, я значимее, я права. Выбор быть правой, а не счастливой, потому и страдаешь. Может, пора уже взрослеть?

***
— Самое главное – я осознала, что существуют ДРУГИЕ ЛЮДИ. Глобально. У них свои интересы, потребности и заботы. И если иметь это в виду, то, во-первых, общение становится более результативным, во-вторых, узнаешь много нового и интересного, в-третьих, уходит замороченность на себе и становится легче и радостнее жить.

Еще учусь принимать. Принимать все окружающее. Слышу свое «нет» и сразу делаю паузу в разговоре, спрашиваю себя: почему нет? Потому что мне страшно, иногда позиция другого человека разрушает мою картину мира, и я не в силах с этим справиться? Я считаю собеседника глупее себя? Я хочу доказать, что я лучше, а значит, чувствую ущербной рядом с ним? В общем, это мое «нет» стало способом познания себя, а осознавая «нет», я понимаю, что опять слушаю и слышу только себя и могу (и хочу!) переключиться на собеседника.

***
— Когда начинаются отношения, то свою правду надо попридержать, а то отношения могут не сложиться или разрушиться, если две правды не близки.

— Что такое «попридержать»? До какого времени попридержать?

— Пока не пойму, насколько я могу с этим человеком открыться. Пока не пойму, насколько мы родственные души. То есть я не собираюсь напрягаться в сложных для меня отношениях, я бегу от них. Не хочу открываться, если в ответ не будет такого же откровения. Т.е. не могу, не умею выстраивать отношения, делаю вывод, что это не интересный мне человек и убираюсь вместе со своей правдой. Пишу и вижу, что это неприятное для меня чувство – не получать в отношениях ожидаемого.

— Не хочу открываться, не хочу напрягаться, а ожидаемое получить хочу. Вот смотри, мне часто говорят, что легко быть счастливой, если у тебя замечательный муж и дети. Но дело в том, что здесь идет путаница между причиной и следствием. Я счастливая не потому, что у меня замечательный муж и дети, а у меня замечательный муж и дети, потому что я счастливый человек.

Тоже самое с открытостью, если ты открываешься, то и другой открывается. Ты причина, а не следствие.


Продолжение следует…
В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.




28 марта 2011 г.

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 5.

Четвертая часть статьи

  5. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Простота, свобода быть собой.

  Когда мы любим себя, то мы любим себя прямо сейчас, сегодня, такими, какими мы есть, а не такими, какими хотим быть когда-то в будущем, мы делаем все в своем собственном ритме.

  Мы не обманываем себя, не обманываем других, придумывая себе образ, мы естественны и спонтанны. Победы, завоевания, владение миром и умами других людей не являются для нас ценностью. Наша ценность – это гармония, единство с миром, единство с собой, именно поэтому к нам тянутся люди, им хорошо с нами, они доверяют нам.

  Простота в контексте любви к себе – это легкость, ясность, естественность, непосредственность, отсутствие хитрости, лукавства, но это совсем не наивность и безрассудство.
  • Вы можете сказать, что не ставите перед собой великих целей?
  • Не доказываете свою значимость?
  • Не отстаиваете до «пены у рта» свою позицию?
  • Легко и понятно выражаете свои мысли, так, что другие слышат вас и не переспрашивают, что вы имели в виду?
  • Что вы всегда, в каждый момент естественны?
  • Что вы свободны от иллюзий себя, не обманываете себя?

Зарисовки:

***
— Что нужно делать, чтобы тебе захотели дарить цветы?


— Стать такой, чтобы мной восхищались, чтобы со мной было хорошо. Правда, некоторым я дарю цветы, потому, что надо поздравить. Хочу, чтобы мне дарили цветы от души, а не потому, что надо.


— Стать такой, чтобы мной восхищались – это не та цель, она из разряда «казаться», а вот стать такой, чтобы с тобой было хорошо и комфортно и у людей возникало желание быть с тобой, дарить тебе цветы и подарки – это уже другая цель, из разряда «быть».

***
— Напиши, как ты говоришь о телевизоре, школе, уроках, чтении и развлечениях сыну, чтобы увидеть, где и что ты отрицаешь.


— Как я разговариваю с ребенком? Как мне удобно, как я привыкла, как раньше и (о, ужас!) частенько словами своей мамы – благо за примером далеко ходить не надо! «Вставай, чего развалился! Выключай телевизор! Так, жду… сейчас мы с тобой сделаем уроки, книжку почитаем интересную… опять вещи разбросал? – собирай, давай. Жду… начинаем с уборки стола…» и т.д. Все с четкой инструкцией и в бодром ритме. Сделали то, что НАДО, а потом вольная программа (на нее, как водится, времени нет уже…).


— Как сын реагирует? Тебя устраивает такое взаимодействие? Если нет – то, что не устраивает (в тебе)? Подумай, как «надо» перевести в «хочу».


— Попыталась объяснить ему теорию «НАДО-ХОЧУ». Как раз к слову пришлась. Задумался, говорит, понял. Во всяком случае, его это явно задело и мысль пошла. Это маленькая, но победа! Есть контакт! Можно развивать. Кстати, когда учишь другого, лучше понимаешь сам :-)

***

— С распределение времени у меня туго. Я могу сказать, сколько надо времени помыть полы, приготовить еду, и даже позаниматься с ребенком. Но сколько времени у меня уйдет на эскиз – знает только всевышний. Бывает, нужен час только на то, чтобы настроиться, а бывает за 15 минут готова идея и осталось только довести до ума. Бывает, садишься и понимаешь, что ничего сегодня не сделаешь путного, а иной раз просто чувствуешь, что надо ловить «волну»! Как будто связь с космосом открывается, и остается только «считать» информацию. Сколько раз бывало, что ложишься спать, закрываешь глаза – и вот оно! Подскакиваешь и хватаешь карандаш… На следующий день не выспалась, разбитая, весь день наперекосяк, зато идея уже есть!!! Будет интересно работать дальше. Конечно, как опытный специалист, я могу сделать работу и без всякого там озарения. Но действительно стоящие вещи рождаются только так!


И вот эта неконтролируемая энергия внутри меня, выплескивается и в повседневную жизнь. Как итог – спонтанность, хаотичность. Как ребенок, который заигрался и не может остановиться. Как бы эмоции берут верх. В чистом творчестве – это моя сильная сторона. В нормальной жизни – караул! Когда я занимаюсь только детьми – у меня все по циркулю – как надо! Работаю – тоже хорошо. Это другое состояние. Мне комфортно и здесь, и там. А вот переходить из одного состояния в другое – проблема.


Мне надо учиться переключаться. Вот тут я «творю» - это как исключение, если действительно «понесло» (не каждый же день!). А тут нормальная жизнь. Правда, незапланированные ситуации «вылазят» и из других сторон постоянно – это муж и дети, все, блин, творческие. «Все бросай, иди сюда, я тебе что-то покажу!!!» Как не пойти? Ну, или просто заболели…


Вовремя себя останавливать мне как раз и сложно, но это то, что мне действительно надо! Вот в 12 у меня английский, в половину надо выйти. За полчаса собраться. Значит, в 11 всему – стоп. Я ведь ХОЧУ туда идти! ХОЧУ, а не НАДО. Это уже другое дело. Я иду туда с не меньшим удовольствием, как и от предыдущего занятия (каким бы оно не было). А то раньше получалось, что я что-то делаю с удовольствием, а НАДО-то делать другое!!! И тяну до последнего в итоге. А если по новой философии, то я делаю то, что ХОЧУ, а прерываюсь, чтобы начать другое дело, которое тоже осознанно ХОЧУ делать. А если совсем уж не хочу, так может и не надо? Вот это я просто с кайфом восприняла! Мне кажется, что это должно помочь постепенно… даже не меняться, а с удовольствием (и без чувства вины) жить и работать. Когда внутренний ритм жизни и выполнение внешних обязательств осуществляется в согласии, если можно так выразиться.


— Все правильно, и главное, что можешь без осуждения себя.
Я давно живу по такому «распорядку», если «идет», например, статья, то я ее пишу и все остальное «пусть весь мир подождет». И родных приучила, если я в работе, в творчестве – меня никто не трогает. И это только потому, что я себя не обвиняю и на 100% принимаю свою спонтанность. Принимаю я – принимают и другие. «Надо» в моей жизни может появиться только, если дала обещание или взяла на себя обязательства. Поэтому, прежде чем дать обещание или взять обязательство, хорошо подумаю, чтобы выполнять это без напряга. Так что все правильно, главное – твое отношение к этому.


— Вот иду на урок. Все же опоздала на 7 минут :-) Но я уже иду, а не несусь. Как будто и нет злого рока вечных опозданий. Я спокойна. ХОЧУ и иду. Как будто теперь приходить вовремя – это лишь дело техники. Мне, наверное, было бы просто ХОРОШО приходить заранее. Но я ни кому это не должна. И мне не надо себя ломать, перестраивать, постоянно чувствуя себя неправильной и виноватой по определению.


Мне хорошо – всем хорошо. Всем хорошо – и мне лучше. Почему я не понимала это раньше? Вернее понимала, но не по отношению к себе. И для ребенка сделать так, чтобы ему учиться было интересно. И более того, помочь ему найти свой интерес, на котором он мог бы учиться! И мужа не пилить, а так попросить, чтоб с удовольствием… полку прибил, кран починил… А себя забыла просто :-)


«Мне хорошо – всем хорошо. Всем хорошо – и мне лучше».
+5!!!

Продолжение следует…

В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/5.html



Почитать еще





24 марта 2011 г.

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 4.

Третья часть статьи

  3. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Уверенность.

  Когда мы любим себя, мы понимаем, что при любых обстоятельствах мы всегда находимся в нужном месте и в нужное время, и все происходит наилучшим для нас образом. Нам не о чем беспокоиться, мы спокойны и уверены, что всегда найдем выход.

  Наше состояние не зависит от оценки и мнения окружающих людей, наши ошибки – это не ошибки, а опыт, иногда опыт как не надо делать, но все равно бесценный опыт. И мы знаем, что возможности – повсюду и способны видеть их.

  Уверенность в себе отличается от самоуважения, это скорее самоодобрение, когда мы не требуем от себя невозможного и не ожидаем слишком многого от себя. Когда действуя по своему решению, мы не испытываем чувства вины или сожаления, если наши поступки не одобрены другими людьми.

  Если мы предъявляем к себе высокие требования, то мы ставим цель – восхищения собой или оказаться самым-самым, а в итоге подняться над другими. Какое отношение это может иметь к любви к себе, к принятию себя?

  Если мы стараемся быть лучшими, значит, нам нужен кто-то, с кем бы мы себя сравнивали, и мы бы принимали себя только в сравнении с этим кем-то. Если нам нужно восхищение собой, значит, наши поступки исходят из любования собой, из желания быть «хорошим», из раздутого эго, что напрямую говорит о том, что мы себя не принимаем. Чтобы подняться над другими, необходимо опереться на этих других, а не на себя. И как следствие, мы можем любить себя только в том случае, если нас любят (опираемся на других). Чем выше требования у нас к себе, тем выше требования к окружающим, больше ожиданий соответствия и меньше гармонии в отношениях.


  • Вы можете сейчас сказать, что не требуете от себя невозможного и не занижаете свои способности?
  • Вы можете сказать, что стать самым лучшим, самым успешным, знаменитым и т.п. – это не ваша цель?
  • Вы можете сказать, что не сравниваете себя с другими людьми и с тем образом, который вы придумали для себя?

  Зарисовки:

***
— Я хочу быть самой лучшей.
— Зачем тебе быть самой лучшей?
— Как зачем? Если ты не самая лучшая, то какой смысл жить? К чему стремиться?
— Действительно, нет никакого смысла жить, если ты живешь только стремлениями.
— Во, блин… Переворот… Получается, что я и не живу вовсе… Бегу, а жизнь-то проходит мимо...

***
— Что я делаю с собой? За что я себя так наказываю, чем провинилась?

— Хорошие вопросы. Отвечай по порядку.
Что ты с собой делаешь?

— Я мучаю себя. Я выбираю мужчин, которые не могут ответить мне взаимностью, привязываюсь к ним и страдаю.

— Это особый вид мазохизма? Тебе нравится физическая боль?

— В начале, я каждый раз верю, что в этот раз все будет хорошо, а потом становится плохо. И все, программа запускается. А других мужчин (добрых, открытых, не замороченных на себе и своем статусе, эго) я не замечаю.

— Что такое «все будет хорошо»?

— Наверно, что погладят по голове и скажут: «ты моя девочка», я так ждала этого от папы. По сути, они, эти мужчины, с которыми я была, мне были не интересны сами по себе (это я сейчас понимаю), я просто хотела получить одобрение и признание папы.

— Значит, «все будет хорошо» - это получить одобрение?
Сама себя ты не одобряешь, нужно подтверждение?

— Я думала, что уже принимаю себя, но одобрять… нет, не одобряю, планка слишком высока, я до нее не дотягиваю. Как одобрять себя, когда я поступаю плохо (ленюсь в основном)?

— Когда ты по-настоящему любишь себя, то любишь себя и ленивую или не поступаешь «плохо», чтобы не осуждать потом себя (это уже не любовь). Поэтому одобрение и любовь к себе взаимосвязаны.
За что ты себя наказываешь? В чем провинилась?

— Я наказываю себя, потому что я плохая (ну за что еще наказывают, за поступки?). Может, я сделала что-то не то, за что себя теперь виню. В голову только муж мой бывший приходит и папа. Когда родители разошлись, я была в лагере, наверно я теперь считаю себя виноватой, что меня не было дома, тогда бы они не развелись. Или что я на маму очень похожа, и внешне и по характеру, и папа мне это в укор всегда ставил и вывод делал, что я никчемная.

— Ты можешь сейчас что-то изменить в прошлом?
Наказывая себя, ты снимаешь вину с себя? Получается? Может другой способ поискать?

— Не задумывалась. Я бы хотела себя принять, как есть, но в личных отношениях, я все пытаюсь доказать, пытаюсь переиграть то, что уже случилось. Да, теперь надо не в прошлые сценарии играть, а видеть людей, с которыми общаюсь. Не самой заморачиваться, что они обо мне думают, а интересоваться ими самими. Мне тут в голову пришло, что они сами по себе мне не интересны, я пыталась через них решить свои проблемы прошлые, доказать себе, что я хорошая. А вот что они сами, сами для себя, сами по себе. Было ли когда-нибудь это для меня важно? Не знаю.

— Что ты отрабатываешь?

— Пытаюсь получить одобрение себя от недоступных мужчин. То одобрение, которое не дал мне папа. Думаю, что буду такой при такой хорошей, что меня примут наконец.

— Какой хорошей ты должна быть, чтобы тебя приняли? Что входит в это понятие?

— У всех разные требования. Я, конечно, хочу, чтобы меня приняли как есть. Я этого требую всегда, вместо того, чтобы строить отношения, я сразу требования предъявляю, хочу видеть в глазах восхищение и поклонение. А когда нет, я даже не выясняю, ухожу и страдаю себе непринятая и отвергнутая! Ну, ничего себе!! :-)

***
— Иногда такие продавцы бывают энергетически сильные, подавляющие, что я начинаю тревожиться и волноваться. Я надавливаю ногтем на подушечку большого пальца, фокус с продавца смещается на меня, и я чувствую себя, спокойствие, с которым пришла, а не страх и напряжение перед сильной личностью, я как будто не вхожу во взаимодействие.

— Нет, здесь цель не «не входить в взаимодействие» (а по существу бегство), а входить во взаимодействие осознанно, чувствуя, что ты существуешь и тебе не надо ей доказывать свое существование. Нападение или защита – это всегда «показ» того, что ты существуешь. Если ты это знаешь, то уже и не нападаешь и не защищаешься привычным способом (уход).

— Перечитала несколько раз! Потрясающе! Я поняла, что я раньше себя не осознавала, что я есть, я существую, я действительно есть. Это осознание рождает ощущение силы, сохраняет спокойствие. Удивительное воздействие этих фраз на меня, чувствую радость, наполняюсь.

 
  4. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Забота о себе.


  Когда я подумала об этом «следствии» любви к себе, мне вспомнились слова из песни, которую исполняет Константин Тарасов. Но я не знала автора стихов. Но поскольку внутренний запрос был сделан, информация сама пришла ко мне. Автор стихов Юрий Разумовский.

Это было, наверно, давно:
Подошел и присел у огня,
И поднес мне плохое вино -
Человек, не любивший меня.
       Он шутил и кривлялся, как бес,
       Все святое, кляня и браня.
       Как он ловко мне в душу залез,
       Человек, не любивший меня.

Это он оттолкнул всех друзей
Что мне были родней, чем родня…
И рассорил с любимой моей -
Человек, не любивший меня.
       Он со мною кутил по ночам,
       Мелочишкой последней звеня…
       И к безделью меня приучал -
       Человек, не любивший меня.
Он твердил мне: "Талант - пустяки!
Важно только вскочить на коня."
И внушал мне пустые стихи -
Человек, не любивший меня.
       Я давно бы расправился с ним,
       Он не прожил бы даже и дня.
       Если б не был он мною самим…
       Человек, не любивший меня...


  Когда мы любим себя, мы освобождаемся от всего, что может принести вред нашему здоровью, как физическому, так и психическому. Мы внимательно относимся к своему телу, к своему жилищу, к своей одежде, к своему окружению, к своим мыслям, к своим чувствам.

  Это все происходит настолько естественно, что нам не обязательно читать книги о здоровом образе жизни и о здоровом питании, наш организм все подскажет нам сам, ведь мы слышим его и легко можем отследить, что и как влияет на наше самочувствие, что, в каких количествах и какого качества нам необходимо.


  • Вы можете сейчас сказать, что вы прислушиваетесь к своему организму, заботитесь о своем здоровьем (не путать с сверхзаботой, когда только о своем здоровье и думают), не переедаете, не переохлаждаетесь, даете ему все необходимые микроэлементы и витамины?
  • Вы можете сейчас сказать, что не позволяете негативным мыслям влиять на ваше настроение и ваше самочувствие?
  • Вы всегда четко можете определить, что вы на самом деле хотите, чувствуете?

Зарисовка:

— Когда я опаздываю на транспорт, приходится долго ждать следующего. Появляется злость и одновременно жалость к себе. Вхожу в напряжение, начинаю суетиться. Мысленно ругаю себя, ругаю транспорт. Но, несмотря на это, продолжаю периодически опаздывать. Ситуация показывает мою неорганизованность, что на самом деле мне не хочется ехать туда, куда собираюсь, а надо.

Что произойдет, если я испытаю негативные эмоции – злость и жалость к себе? Мне будет плохо, пустое распыление энергии, почувствую подавленность.

Что я хочу получить в итоге? Спокойствие, самообладание, чтобы тело не напрягалось, не суетиться.

Способ реагирования – по ситуации: поймать или вызвать такси, ждать другой транспорт.

— Хорошо, раз не умеешь вовремя собираться, то ездишь на такси (оплачиваешь свою несобранность). Готова платить такую цену? Или другая плата – злость, которую начинаешь накапливать именно с этого момента, а в итоге доводить до максимума в конце дня.

— Да уж! :-)

Вывод:
Когда я выбираю между негативными последствиями, которые были ранее, и желаемым результатом, желаемый результат становится предпочтительнее. Например, когда я говорю себе, не как обычно: «мне надо быстрее собираться, время идет», а по-другому, осознавая последствия, что я выбираю: нестись на остановку и в случае неудачи ехать на такси в испорченном злом настроении, или в хорошем настроении вовремя спокойно прийти, то это лучше стимулирует к положительному результату.

Вот вчера опробовала, иногда так хочется перед сном напиться чаю с вареньем, а утром мешки под глазами гоняю. Я вчера себя поставила перед выбором: я что хочу – попить чаю и проснуться с мешками, или найду замену чаю, например, съем яблоко, зато завтра не придется возиться с мешками под глазами. Я обычно раньше думала: а вот на этот раз ничего не будет, все будет нормально, раньше же не было такого, но утром все повторялось. А в этот раз, когда я увидела два варианта, мне было проще отказаться от мучительных усилий, я просто придумала замену, и успокоилась после яблока. Утром красивые глазки.

— Умница, используй это! Ставь себя сознательно перед выбором. Управляй своей жизнью! Это же приятно.

Продолжение следует…

В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/4.html



Почитать еще



 


Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger