28 апреля 2010 г.

Я ХУЖЕ ИЛИ ЛУЧШЕ ДРУГИХ? БОЛЕЗНЕННОЕ СРАВНЕНИЕ.

  В детстве каждый из нас играл в игру, где на двух с виду одинаковых картинках нужно было найти 10 отличий. Мы с удовольствием сравнивали эти картинки и очень радовались, когда находили различия.

  Сравнение происходят у нас постоянно. Этот фильм нам понравился больше, чем тот. Сегодня холоднее, чем вчера. Прошлое лето было более сухим и теплым, чем нынешнее.


  И чтобы сделать какой-либо выбор, нам необходимо сравнить одну возможность с другой. Причем сравнение не только позволяет сделать выбор, но еще и решить многие проблемы. Например, можно поступить таким образом, а можно другим, и, сравнивая, выбирается наиболее комфортное для человека решение.

  Это неотъемлемая часть нашей жизни, устанавливающая порядок в мир хаоса. «Ситуация ухудшается по сравнению с прошлым годом, необходимо принять меры для ее улучшения».

  А как чаще всего вы оцениваете себя? В сравнении с кем-то? В сравнении с собой в прошлом? Как вообще можно дать оценку, не сравнивая? Получается, что сравнение действительно неотъемлемая часть нашей жизни, особенно тогда, когда необходимы оценки.

  Но говорить мы будем не о сравнении вообще, а о болезненном сравнении, для чего вообще нужно сравнение с другими, как оно появляется, почему люди обращают внимание только на те сравнения, которые говорят не в их пользу, или слепо принимают негативные оценки окружающих. О сравнениях, которые не позволяют нам находиться в состоянии счастья. И как выйти из водоворота болезненных сравнений.

  Для чего нужно сравнение?

  Одной из целью сравнения себя с другими является представление себя в лучшем свете. Чтобы поднять свою самооценку человек не редко сравнивает себя с другими, менее удачными. «Слава богу, что у меня не такой муж, не такие дети т.д.». Большинство больных спонтанно сравнивают себя с теми, кто находится еще в худшем положении. Иногда, для поднятия себя в собственных глазах, прибегают и к способу принизить других людей или поставить себя выше их.

  Человеку свойственно, добившись успеха, представлять свои достижения как следствие собственных усилий и способностей, тогда как при неудаче он скорее будет искать внешние события, которые помешали достичь цели. Записывая на собственный счет свои успехи, он поддерживает хорошее мнение о себе самом.

  Хочется еще отметить, что люди с высоким самоуважением особенно склонны приукрашивать собственный образ, возвышать себя с помощью сравнений, преувеличивать собственный контроль ситуации. Их цель – еще больше улучшить свое мнение о себе. Они менее зависимы от негативных сравнений.

  Тогда как люди с невысоким или колеблющимся (зависимым) самоуважением сосредоточены не на улучшении мнения о себе, а на защите того самоуважении, которое уже имеют. Именно такие люди больше зависимы от негативных сравнений.

  Как появляется болезненное сравнение.

  Давайте рассмотрим это на примерах.

  Мать говорит своему сыну: «Посмотри на Петю, такой хороший мальчик и так прилежно учится, в отличие от тебя, точно поступит в Университет».

  Приятель: «Другие в твоем возрасте уже имеют семью и работу с достойной оплатой, а ты все летаешь в облаках».

  Дальше все будет зависеть от того, как сын или приятель воспримут чужое сравнение:
  • Это их собственное сравнение? Или они делают его таковым?
  • Если так думают мать и приятель, разве они обязаны думать так же?

  Других, которые будут постоянно приводить подобные сравнения, не изменить, но принимая чужие сравнения как свои, можно изменить себе!

  Какие могут быть реакции на подобные замечания? И какая приведет к болезненному сравнению?
  • Можно согласиться и признать себя неудачником и в том и в другом случае, испытать массу негативных эмоций и почувствовать себя плохо.
  • Можно согласиться с тем, что у матери есть ожидания в отношении сына, но это ее ожидания и он вправе их не оправдывать. Во втором случае – согласиться с тем, что у приятеля есть конкретный план: что, когда и в каком возрасте должно быть. Но это его план.
  • А можно сказать: «А ведь действительно, надо поработать в этом направлении».

  Последствия будут зависеть от выбора реакции. Негативные сравнения могут нанести ущерб чувству уверенности в своих силах. Если вы согласитесь с тем, что являешься неудачником, то вы скорее разочаруетесь, чем приобретете стимул к действию.

  Какие чувства вы испытываете, когда сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, с собой в прошлом, со своими мечтами? Что происходит с вами? Это придает силы или утрачивается способность к действию?

  Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу» или вы испытываете чувство зависти?

  Если сравнения или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то ваша способность к объективным сравнениям повреждена.

  При болезненном сравнении появляется стремление «не отстать от кого-то», показать всем, что вы не менее состоятельны (способны, умны, храбры и т.д.). Человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов.

  Желание стать таким как все, соответствовать чужим ожиданиям, развивает в человеке такое качество, как зависть.

  Под завистью чаще всего понимается неприязненное, враждебное отношение к успехам, популярности, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица.

  Чувство зависти естественно и свойственно человеку, но все-таки это порок и вместе с тем – несчастье. «Зависть показывает, насколько люди чувствуют себя несчастными, а их внимание к чужому поведению и положению – как сильно они скучают» (Шопенгауэр). Зависть – это враг своего счастья.

  Зависть проявляется на трех уровнях: уровне сознания – осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания – чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения – разрушение, устранение предмета зависти, «очернение» его.

  «В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти». (Ф.Бекон)

  Необходимо отметить, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

  Самая фундаментальная предпосылка зависти – осознание человеком более низкого собственного положения. Она переживается:
  • как досада и злость на того, кто добился (по мнению завистника) незаслуженного успеха или получил незаслуженные блага,
  • как обида на судьбу за свои неудачи.

  Такой человек становится скрытным, жалеющим себя, постоянно недовольным собой и окружающими. По существу это несчастный человек.

  Своевременно замеченную зависть можно преодолеть, если обратить внимание на собственные преимущества.

  Как выйти из водоворота болезненных сравнений?

  Поразмышляйте над следующими вопросами:
  • Если вас задевают сравнения с кем-то, то в чем конкретно выражаются сравнения? Успех, внешность, власть, известность, популярность, счастье, семейная жизнь?
  Мы уже говорили о том, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.
  • Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется?
  Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Не сравниваете ли вы свою реальную жизнь с той, которую придумали для других?
  • Не идет ли сравнение только на одном-единственном известном вам факте?
  «Он богатый человек, поэтому он весел, здоров, любим и уверен в себе». Если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит лучше, чем у вас?
  • Не увеличиваете ли вы в других их положительные качества?
  • Какими собственными преимуществами вы обладаете?
  Глядя на себя, вы не только приуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Найдите плюсы и минусы каждого качества, присущего вам и человеку, с которым вы себя сравниваете. Минусы других могут оказаться намного весомее ваших плюсов, если обратить на них внимание.
  • Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?
  Если вы бросаете все при первой же трудности, вы никогда не добьетесь желаемых результатов. Чтобы быть кем-то – этого надо сначала стать им, приложить усилия для этого.
  • Влияет ли успех другого на вашу работу, вашу личную жизнь, ваши способности? Перестанут ли из-за этого с вами общаться друзья?
  Мы можем испытывать боль, если кто-то добился большего, чем мы, но может лучше обратить внимание – в чем преуспел я?
  • Вы готовы к жертвам? От чего вы готовы отказаться, чтобы получить то, что вам нужно?
  Когда вы сравниваете себя с другими, принимайте во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время. Кто-то добился успешной карьеры, но при этом пострадала его семья, особенно дети. Кто-то имеет хорошо оплачиваемую работу, но при этом работает по 14 часов в сутки и без отпусков. Если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, то не надо и расстраиваться, что вы этого не имеете.
  • Ваш выбор – сосредотачиваться на своих несчастьях и обрести жизнь полную отчаяния и самообвинения, либо вы меняете базу своих сравнений?
  Не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете с тем, что могли бы иметь. И подумайте – как этого достичь.
  • Используйте суперпреувеличение.
  Метод заключается в намеренном преувеличении сомнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого на свете нет такой незадачливой и несчастной жизни. Ни одно государство в мире не сделало столько ошибок, сколько сделал я». Преувеличение дает возможность взглянуть на вещи реалистично.

  Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений. Но ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать меньше и как можно реже.

С уважением
Татьяна Ушакова




25 апреля 2010 г.

СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ. Часть 3. Постоянные обвинения… или склонность все переводить на себя.

  Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»

  Что произошло? Женщина восприняла совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные способности.

  Но не делайте скоропалительных выводов, что эта склонность присуща только женщинам. Если сказать мужчине, что его хобби занимает слишком много времени, реакция будет, скорее всего, бурной, потому что он это воспримет как личную претензию – «ты занимаешься ерундой».

  Другой пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж, воспринимая как упрек в том, что он ее убрал: «Мы садились обедать, а она занимала много места на столе.» В данном вопросе упрека не было, жену всего лишь интересовало – где кастрюля, чтобы разлить суп по тарелкам, и ее вполне бы устроил ответ с точным местом нахождения ее. На прямой вопрос не был дан прямой ответ. Муж начал оправдываться, почему он это сделал.

  Кстати, прямые ответы всегда «разряжают» накаленную обстановку, сложные или косвенные – наоборот, способствуют увеличению накала. Причем отвечающий не прямо, воспринимается неуверенным человеком, тем самым давая возможность спрашивающему выпустить раздражение, если оно присутствует внутри.

  Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех значений, вопросов и поведения окружающих как нападки на человеческое достоинство, на способности, на сферу деятельности и т.д.

  Представьте себе, вы проходите мимо двух незнакомых вам молодых людей и вдруг один из них начинает смеяться. Какова будет ваша реакция?

  Чаще всего смех принимается на свой счет. Человек предполагает, что один из молодых людей сказал о вас нечто, что рассмешило другого.

  Но у этой ситуации может быть и другой сюжет. Приятель рассказал своему спутнику анекдот, чем рассмешил его. И его смех не имеет к вам ни какого отношения.

  Как вы реагируете на безобидный вопрос: «Как у вас дела?» Скорее всего, если в данный момент у вас все хорошо, он действительно вам покажется безобидным. А если наступила черная полоса? Вопрос может привести вас в шок: «О боже, он же знает, что у меня все плохо! Как он смеет в такой сложной ситуации задавать мне подобные вопросы!» Я, конечно, утрировала, но все же это где-то близко.

  Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим, когда он не самодостаточен, когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение, именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.


  Как это выглядит со стороны? Постоянные оправдания – где надо и не надо. И, как следствие, восприятие человека обижающегося на все, вечно оправдывающегося, неуверенного в себе.

  Причем, если человек увидит оскорбление там, где его и не было, то он действительно испытает настоящую неподдельную боль. Возникнет состояние обиды, иногда переходящее в гнев.

  Давайте рассмотрим еще один пример: В приятельском разговоре совершенно случайно была брошена фраза, которая не несла ни какого скрытого смысла, а человек обиделся. Более того – перестал разговаривать с «обидчиком», стал избегать встреч, отозвался о нем нелицеприятно.

  Любое напоминаете об «обидчике» теперь будет вызывать у него состояние гнева, будет вспоминаться все мыслимые и немыслимые обиды, которые имели место при взаимодействии с этим человеком и которые имели место «в голове» обиженного.

  Затрачиваются огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо не такие уж и тяжкие.

  Внутри включается борьба, разговоры-упреки с обидчиком, где обиженный выступает в обеих ролях. Все эти внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций. Они истощают силы, образуется глубокая пропасть между теперь уже бывшими приятелями.

  Дальше идет ограничение возможностей. Человек уже не может объективно взглянуть на происходящее и найти решение этой проблемы. Омут засосал его.

  Очень хорошо близкий этому случай показан в фильме «Дневник Бриджит Джонс». Бриджит не получила приглашения от подруги на вечеринку (оно просто не дошло до нее), и решила, что ее специально игнорируют. Помните? Сколько всего она передумала!

  Для наглядности давайте еще приведем примеры неконструктивных мыслей:
  • «Он сказал, что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет общаться со мной!»
  • Пятилетний ребенок плачет, потому что не получил игрушку, которую очень хотел. Мама решает: «Он специально меня изводит!»
  • Муж услышал обрывок разговора жены по телефону: «…ведет себя как дурак…» и решает: «Ну вот, жалуется на меня подругам!». Потом «набрасывается» на жену, обвиняя ее в том, что она обсуждает его с подругами, хотя разговор шел совершенно о другом человеке.
  • Четырнадцатилетний подросток резко останавливает отца, когда последний уже не в первый раз пытается контролировать сына. В этот период ребенок отстаивает свои права на личную жизнь, а отец решает: «Я вырастил грубияна и неблагодарного человека!»
  Проблему описали, остается вопрос: «А делать-то что?»
  Вот этим сейчас мы и займемся.

  Отнесение на свой счет часто возникает как машинальная реакция. А машинальная реакция бывает правильной и неверной.

  Муж приходит с работы в раздраженном состоянии и делает какое-либо замечание жене, например по поводу оставленного света в ванной. Машинальная реакция жены: «Он всегда мной недоволен, всегда найдет к чему прицепиться!»

  Два варианта развертывания событий: 

  • первый – спросить мужа с участием: «Сегодня был тяжелый день?», не принимая его состояние на себя
  • второй – принять на себя, огрызнуться и довести все до ссоры.

  Какой предпочтете?

  Первое, что необходимо сделать – это научиться отличать правильную реакцию от ошибочной.

  А для этого необходимо затормозить первую реакцию и подумать: «Почему я думаю, что этот удар предназначался мне?». Ответы: «Я так чувствую» или «Я так знаю», - не подходят. Если вы на них настаиваете, то сначала проанализируйте свои чувства и мысли: что фактически было сказано или сделано, в каком состоянии находились оба. Точные слова, точные действия, изначальные состояния.

  Если вы все-таки решили, что удар предназначался вам, задайте прямой вопрос. Он может быть разным, в зависимости от ситуации. «Что вы хотите этим сказать?» или «Чем вызвано ваше поведение?» или «Я правильно понял…». Благодаря подобным вопросам можно в самом начале разрешить все возможные проблемы.

  Пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж: «Я переставил ее на другой стол». А если бы возник вопрос: «Почему?», тогда и можно было бы объяснить причину, которая стала бы естественным дополнением, а не оправданием.

  Мы рассмотрели случаи, когда вопрос или действие было неоправданно воспринято на свой счет. Но бывают случаи, когда обижают преднамеренно, причем незаслуженно. Человек рассердится, и это естественно. В этом случае полезно задать вопрос: «Ну и что дальше? Нахамить, стукнуть, проигнорировать, улыбнуться?» В общем, необходимо сформулировать несколько альтернативных реакций. Причем задача – придумать их как можно больше. А потом выбрать одну из них менее энергозатратную.

  А если эта обида повторяется несколько раз? Какую цель преследует обидчик? Ну, конечно же – достать вас! Так зачем доставлять ему такое удовольствие?

  Спросите себя: «Какое преимущество вы получите, если признаете нанесенное вам оскорбление как оскорбление?» Если явных ни каких преимуществ нет, то и смысла воспринимать его оскорбления тоже нет. Нет смысла играть в его игру и обижаться на него.

  Одному моему знакомому по какому-то незначительному случаю бросили: «Так ведут себя только идиоты!» На что он тут же согласился: «Да, я идиот. У меня даже справка есть». Конфликт не состоялся и тема была закрыта.

  Если вас достали язвительные замечания на свой счет по поводу веса, роста, голоса и т.п., того, что вы считаете не идеальными у вас, можно заранее придумать и заготовить ответ. Например, по поводу роста: «Мал да удал» и т.п. обязательно доброжелательно, без агрессии, чтобы не вызвать дальнейшие пререкания.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.




22 апреля 2010 г.

СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ. Часть 2. Все говорят только обо мне?

  Следующее, на что хотелось обратить ваше внимание, это такое качество, как мнительность и подозрительность.

  Приведу пример из собственной жизни. Когда я работала в частной фирме, у меня была начальница, которая очень страдала этой самой мнительностью. Ей все время казалось, что как только она выходит из кабинета, все сразу начинают ее обсуждать. Самое удивительное, что поначалу нам это и в голову не приходило.


  Наши разговоры были совсем не о ней, хватало своих тем для бесед. Но ее постоянные провоцирующие вопросы к каждому из нас – о чем мы разговариваем, обсуждаем ли личную жизнь и т.п., постепенно привели к тому, что коллектив стал обсуждать ее поведение, качества личности, ну а главное – ее подозрительность. В итоге выросла огромная пропасть между коллективом и руководителем.

  Почему-то некоторые люди так уверены, что окружающие считают их хуже, чем они есть на самом деле, что их личность становится постоянной темой для общения. Почему?

  Все мы родом из детства, поэтому и ростки этого качества находятся именно там. Возможно, родители предъявляли им требования, которым они не соответствовали, редко хвалили, часто указывали на неудачи. Этого может быть достаточно для того, чтобы в зародыше возникла такая черта, как мнительность.

  Особенно расцветает это качество, когда приобретается негативный опыт такой, как предательство, подорванное доверие, сплетни. Здесь по существу развивается мания преследования, не доверяешь уже всем и каждому.

  Мнительность – это прямое следствие неприятия себя. Человек может мечтать о том, насколько он велик, но где-то внутри у него сидит уверенность в том, что он ничего из себя не представляет, и постоянно ищет подтверждение этому. Выгода такому «поиску» – сохранение своего представления о себе и оправдание за несоответствие этому образу – меня недооценивают. Это дает возможность обвинять других в своих неудачах.

  Если вы считаете, что мнительность присуща вам, то давайте поговорим о том, как работать с этим качеством. Первое, что необходимо, разобраться – в каких случаях мнительность имела под собой почву, а какие надуманные. Это наверно самое сложное, потому что все случаи поначалу кажутся оправданными.

  Поразмышляйте над вопросами:
  • Действительно ли о вас и о ваших действиях говорят постоянно.
  • Что такое постоянно?
  • Разве у людей нет своих проблем и других тем для разговора?
  • Вы считаете себя центром вселенной?
  • Сколько процентов времени общения вы сами обсуждаете других? 50%, 100%?
  • Какая тема беседы для вас наиболее привлекательна – обсуждение других или разговоры о себе любимом?

  Представьте океан. Каждая капля этого океана – человек. А теперь подумайте, если кто-то говорит или делает что-то не очень хорошее по отношению к вам, это может как-то повлиять на вас? Вы станете от этого хуже? Станете таким, каким считают вас другие? Разве вы дали ему право управлять вами и вашей жизнью? Вы кому больше верите относительно себя – себе или кому-то еще, который возможно и не знает вас хорошо, или еще хуже того – что-то говорит о вас специально?

  Можно возразить: «Но другие-то могут принять позицию говорившего о вас нелицеприятно». Подумайте, насколько можно доверять людям, которые принимают подобную информацию, не проверив факты? Это их образ жизни – принимать чье-то субъективное мнение, не проверять факты, не иметь свое мнение.

  В вашей жизни были моменты, где вы были безупречны. Вспомните их и поддерживайте в себе мысль о том, что кроме вас самих никто не может вас осудить и обвинить и что это происходит только от их субъективного представления.

  Часто мнительности не могут противостоять даже очень сильные люди. Но к чему это приводит? Вспомните такие яркие примеры из истории как Иван Грозный и Сталин, к чему приводила их мнительность и восприятие любой информации на свой счет? Конечно это уже паранойя, крайняя часть мнительности. Они вызывают у вас симпатию? Вам доставит удовольствие так же, как и они, находиться в постоянном противоречии в себе? Постоянно «сильными» поступками подтверждать свою слабость?

НИКТО НЕ В СИЛАХ НАВРЕДИТЬ МНЕ, ЕСЛИ Я САМ ЭТОГО НЕ ХОЧУ.

ЕСЛИ Я ПОДДАЮСЬ НА ПРОВОКАЦИИ – ЭТО МОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР.

  Перепишите этот текст и разместите на видном для себя месте.

  Нет смысла видеть врага в каждом встречном, по большей части люди заняты своими проблемами, и им нет дела до других. Ответьте себе:

  • Что вас больше всего волнует, ваша жизнь и ваши проблемы или все остальные люди, их жизнь и их проблемы?

  После вашей жизни, может быть, но не до. И так для каждого, если вы не святой.

  Итак, как только «змея» мнительности укусит вас, проделайте следующие действия, чтобы не утонуть в негативе.


  • Спросите себя:
— Действительно ли у людей нет другого занятия, как обсуждать именно меня?
— Действительно ли я сделал что-то такое, что достойно обсуждения другими?
— Может ли чье-то субъективное мнение повлиять на меня, на мою жизнь, на мои поступки, мысли и чувства?

  Если ответ будет положительным, то задайте себе еще один вопрос:
— Почему я добровольно отдал право распоряжаться моей жизнью этому человеку? Чья эта жизнь – моя или его?


  • Повторите про себя несколько раз фразу:

  НИКТО НЕ В СИЛАХ НАВРЕДИТЬ МНЕ, ЕСЛИ Я САМ ЭТОГО НЕ ХОЧУ.

  Как-то я услышала такую фразу «Расслабьтесь, Вселенная не знает о вашем существовании» и пришла в восторг от нее. Почему? Да потому что другим (Вселенной) по большому счету и нет дела лично до вас. Каждый озабочен своими проблемами и своими успехами, и на других смотрит только через эту призму. Так зачем так напрягаться, бояться чужого мнения? Живите и радуйтесь, оставайтесь верными себе. Какой смысл доказывать другим, что ты лучший? Если есть в этом потребность, докажи лучше это себе. Ведь Вселенная же не знает о твоем существовании!

  Ваше душевное здоровье – это залог вашего счастья. И оно в ваших руках.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.




Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger