Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим.

  В предыдущих статьях («Зачем мы обращаемся к психологам, проходим психологические курсы и тренинги?» и «Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам») мы отметили, что чаще напряжение возникает не на событие, а на нашу интерпретацию этого события. Причем это одна из главных причин напряжения, которое мы испытываем. Интересно то, что об этом мы все знаем, но постоянно попадаемся на эту «удочку».

  Давайте пронаблюдаем, как это происходит на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».
— Не люблю, когда дочка не снимает трубку, начинаю накручивать себя для переживания.

— Подумай и напиши, какие могут быть причины, почему дочь не берет трубку. Пиши все, что придет на ум.

— Их мало: не слышит, игнорирует, что-то случилось.

  Есть факт: мать звонит, дочь не берет трубку.

  Первое – не слышит. Действия: перезвоню попозже, напишу смс.

  Второе – игнорирует. Вот здесь как раз и появляется огромное поле для того, чтобы испытывать напряжение и усиливать его обвинениями и чувством вины. Словомешалка запустилась: «да как она может, я же волнуюсь, я столько для нее сделала, а она…» и все в том же духе. В итоге состояние такое, что не знаешь, куда себя деть. А когда приходит дочь домой, все, что за это время накопилось, «вываливается» на дочь.

  Кто напридумывал? Мать.
  Кто виноват? Дочь.
  Не правда ли, очень интересный расклад?
  Вопрос: захочет ли дочь брать трубку, когда звонит мать, чтобы услышать ее недовольный голос?

  Действия: Накручиваю себя, вспоминаю случаи неблагодарности и невнимательности дочери, срываюсь на дочь, разрушаю отношения с дочерью.

  Третье – «что-то случилось». Это вообще огромное поле для создания напряжения. Картины, которые будут рисоваться в голове, окажутся одна страшнее другой. Накал напряжения велик, скандал с дочерью и бессонная ночь точно обеспечены.

  Действия: Рисую самые страшные картины того, что может случиться, страх последствий этих картин приводит к нервному срыву, не могу спать, пью успокаивающие средства, срываю свое состояние на дочери.

  Другими словами, какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим. Я думаю, каждый из нас мастер по созданию такого напряжения.

  Неудовлетворенное желание (чтобы дочь ответила сразу же), создало напряжение. А дальше уже наше творчество по его усилению.

  Существует еще одна интересная особенность: есть «я хочу», и есть «каким способом это хочу должно реализовываться».

  Есть желание в чистом виде – потребность, чтобы дочь ставила в известность, где, с кем и как она проводит время (это называется контроль).

  А каким способом это «хочу» должно реализовываться, это уже то, с чем можно работать.

  Чаще всего мы выбираем способ «заставить другого» делать так, как хочется нам: я волнуюсь за тебя (испытываю напряжение), поэтому сообщай мне, где ты находишься, чтобы я не волновалась. Ну, или просто требование, чтобы дочь все время держала нас в курсе своих перемещений. Это путь постоянного напряжение: зависим от поведения других.

  Второй путь, это когда наши отношения с дочкой настолько близки, что сама дочь делится с нами – куда, с кем, и как надолго она пойдет гулять. Но это уже внутренняя работа над собой: доверие дочери и принятие ее выбора.

  Либо вы «напрягаетесь» и ищите способы снять это напряжение, либо вы выбираете такое взаимодействие, когда напряжение не возникает.

  Пример способа конструктивного решения по типу «заставить другого».

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— В понедельник дочь пришла поздно, жена говорила на повышенных тонах, я тоже встал, попросил разойтись и лечь спать, чтобы сейчас не обсуждать. На следующий день за ужином предложил следующее: мы разрешаем приходить поздно - в час, или в два ночи (она встречается с мальчиком и он всегда ее подвозит на машине, ей не приходится поздно возвращаться одной), но она приходит в то время, в которое обещала (чтобы мы не беспокоились). Это все приняли, и на неделе с этим вопросов не было – мы спали, т.к. рано вставать, а дочь приезжала, хоть и поздно, но во сколько обещала.

  Напряжение – это еще и индикатор того, где, в какой области у вас не все благополучно. Человек сам себе создает напряжение, поскольку для человека важен не столько факт, сколько его собственные возможности интерпретации этого факта. А как именно человек будет интерпретировать этот факт, это и покажет содержание его внутренней жизни.

  Мы имеем какое-то событие, как факт, и имеем какую-то внутреннюю неудовлетворенность. И именно от этой нашей неудовлетворенности мы станем интерпретировать факт в ту или иную сторону. И небольшое событие в виде факта, интерпретированное нашей неудовлетворенностью, может оказать очень сильное влияние на наше самоощущение, и соответственно определит наше поведение.

  Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние. Более того, интерпретация оказывается важнее самого факта. И мы начинаем убеждать себя в том, что именно с таким посылом и был совершен поступок. Что интересно, в процессе выяснения отношений сам поступок может быть забыт, но вот интерпретация, почему он совершен, выйдет на первый план и это станет основным обвинением. Пример. Поступок: муж не пришел вовремя домой. Обвинение: «Ты со мной вообще не считаешься!»

  Возвращаюсь к примеру с телефонным звонком. Если мама чувствует себя не значимой для дочери (а желание контроля – это в большей части внутреннее ощущение себя не значимой, не нужной), то не получив ответа на свой звонок, она еще больше усилит свое переживание незначимости для дочери, в чем ее и упрекнет.

  А если в этот момент дочь действительно не находилась рядом с телефоном, то для дочери такие обвинения будут не понятны, не приятны и не справедливы, и они вызовут конфликт, который еще больше усилит чувствование мамы свой ненужности. Дочь же при этом будет чувствовать, что ее не справедливо обвинили и испытает разочарование и обиду.

  В итоге мама получит подтверждение того, что она себе и «накрутила». В следующий раз дочь не возьмет трубку, так как мать уже начнет терять свою значимость для нее. Ведь нам всегда хочется убежать от того, кто нас контролирует.

  Подводим итоги:

• Напряжение создается нашей интерпретацией факта;
• Интерпретацию рождает наша внутренняя неудовлетворенность;
• Выбрав интерпретацию, мы находим ее подтверждение, чем еще больше усиливаем свое напряжение.

  Какой выход?

  Задавайте себе вопросы, когда начинаете чувствовать напряжение:

• Что меня сейчас задевает – сам факт или моя интерпретация этого факта?
• Зачем мне нужно напряжение?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/09/blog-post_19.htm

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение

"Что если"_ или куда уходит наша энергия

Назови мне свое убеждение и я скажу, где ты испытаешь страдание (Наши убеждения и наша жизнь)

Дальше >>

Зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания» "Желания - требования".

Тема: «Желания – требования».

Я хочу быть хорошей
- Я хочу нравится людям.
- Я хочу, чтобы люди меня ценили.
- Это опять к вопросу о значимости. Это как поднятие самооценки, через оценки других. Если для других я хорошая, то вроде бы для себя тем более. Но, для всех быть хорошей не возможно. А потом, для другого я хороша, если он имеет какие-то выгоды от меня. А значит, моя самооценка зависит от чужих выгод.



Я хочу, чтобы люди вели себя вежливо, по отношению ко мне.
- Я хочу, чтобы люди не нападали на меня.
- Я хочу доброжелательного  взаимодействия с людьми.
- Я хочу безопасности и умиротворения.
Тут, наверное, действительно желание безопасности и гармонии.
Да, гармонию надо черпать изнутри, и уверенность. Тогда останется только сострадание вместо осуждения.

Я хочу, чтобы мой ребенок хотел то же, что и я хочу. А то, что я ему предлагаю непременно должно ему понравиться.
- Я стараюсь придумать что-то интересное и хочу, чтобы ребенку это понравилось.
- Я хочу, чтобы было так, как я задумала.
- Я не хочу напрягаться и придумывать что-то еще...
- Но, если я хочу, чтобы ребенок хотел того же, что и я, значит он будет безынициативным и несамостоятельным. А я этого совсем не хочу. Наоборот, надо стараться, чтобы он проявлял инициативу сам..

Хочу доверять мужчинам
- Хочу, чтобы мужчины поступали со мной справедливо.
- Хочу, чтобы меня уважали.
- Хочу, чтобы мужчины ценили меня.
- Хочу, чтобы мой мужчина был верным.
- Хочу, чтобы мужчина был честным.
- Хочу, быть уверенной, что мужчина меня не бросит, т.е. стабильности.
Я не могу отвечать за действия другого человека, т.е. по сути,
требование абсурдное. Мужчина может поступать так, как для него лучше. Но я могу постараться сделать так, чтобы мужчине было хорошо со мной.

* * *
- Сегодня возила детей на всякие развлекухи (у детей каникулы).
Отнаблюдала за собой по полной. Попала во все пробки мира. Как будто специально за пробками гонялась.

Дети стояли на ушах (тоже замаялись), а я отслеживала свои реакции. Вот урок, так урок.

Наблюдала, как накатывает раздражение и потом отпускает. Не успела записать кассеты, чтобы проводить в пробках время со смыслом. Изучала себя во взаимодействии с беснующимися детьми. Что особенно обрадовало в себе, так это то, что почти уже не ругала обстоятельства.

Ответственность брала на себя, и выходила из ситуаций без психов. А ситуаций было предостаточно. Сначала поехала в центр города (не понятно зачем), застряла в жуткой пробке, потом проехала нужный поворот и т.д.

Ну, так вот, "пробки" почти отработала и "хочу, чтобы ребенок слушался" тоже. Конечно, еще буду закреплять, но СТОП уже сказать успеваю. И вообще, до дома сегодня еле доехала, устала, но какое-то внутреннее удовлетворение чувствовалось.

- Вообще здорово наблюдать за собой – видишь, например, как нарастает раздражение, как оно начинает соблазнять, чтобы я поддалась ему, как не встречает поддержки и как успокаивается. И ты понимаешь, что хозяин самому себе ты и никто другой. И ты сам можешь делать с собой все, что хочешь!

Почитать еще

На что мы тратим свою жизненную энергию? 

Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания  

Набор в дистанционную группу "Развитие осознанного внимания"

Дальше >>

РЕЖИССЕРЫ НАШЕЙ ЖИЗНИ. Часть 2.

  Никто не отрицает, что наши сознаваемые рациональные размышления оказывают влияние на наше поведение. Но это только одна часть из движущих нами сил. Второй частью, как мы уже выяснили, являются наши неосознаваемые желания. К ним можно добавить наши привычки и убеждения из детства.

  Для того чтобы два наших режиссера прекратили борьбу между собой и объединились, нам необходимо увидеть две противоположные стороны своей личности. Увидеть, что взаимодействие их – это борьба с самим собой.

  Понятно, что в борьбе с самим собой не может быть победителей, в любом случае вы становитесь проигравшим – либо в случае, когда побеждает сознательный режиссер, ваш бессознательный режиссер проигрывает, либо в случае, когда побеждает подсознательный режиссер, ваш сознательный режиссер проигрывает. Но сознательный и бессознательный режиссер – это вы, значит, вы одновременно и проигрываете и выигрываете, потому что хотите одновременно одно и при этом хотите противоположное. Результат остается один – неудовлетворенность.

  И только видя два противоположных варианта как две стороны одной медали, вы можете сделать выбор без борьбы.

  Итак, начнем разбираться по схеме упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик.

  Например, от ссоры можно получить:

• Ощущение, что я права и справедлива.
• Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
• Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
• Ссора может явиться средством управления партнером.
• Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
• Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
• После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

• Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.
• Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре.

7. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним. Саботажа со стороны противоположного режиссера не будет, а значит, вы легко добьетесь результата.

  В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

  Если возникли вопросы – пишите.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/07/2.html

Почитать еще

Режиссеры нашей жизни. Часть 1.

Я - творец! Я - творец?

"Формальное общение. Или легко ли сказать "не хочу".

Дальше >>