Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им.

  В предыдущей статье мы обратились к термину «восприятие» и увидели, что от нашего восприятия зависит наша жизненная энергия. В данной статье мы разберемся:
что влияет на наше восприятие и рассмотрим основные способы изменения восприятия.


  Что влияет на наше восприятие и к чему это приводит.


  1. На восприятие влияет выборка информации.

  Если внимательно пронаблюдать за тем, как мы воспринимаем какое-то событие или человека, мы можем заметить, что из всего потока информации, мы обращаем внимание только на малую (понятную) ее часть и на основе этой малой части создаем свою субъективную картину события или образ человека.

Дальше >>

О ЛЮБВИ… Часть 8. Размышления.

Седьмая часть статьи
 
  Мы рассмотрели любовь «от недостатка» и любовь «от избытка». Вернее то, что мы называем любовью.

  А что же все-таки есть Любовь? Об этом достаточно много пишут, выдвигают теории, что из она из себя представляет, и что входит в это понятие «Любовь» и т.п. Сегодня мы не будем исследовать, я изложу размышления на эту тему.

  Изначально, любовь – это чувство и переживание, и все мы, в той или иной степени ощущали эти переживания. Но они были кратковременные и опять же, разной интенсивности у каждого. Чтобы вам была понятна моя мысль, я приведу цитаты из книги И.Калинаускаса «Наедине с миром», потому что считаю, что он наиболее полно описал состояние любви (цитаты выделены курсивом):


  «…Мир Любви есть психологически предельно заполненное пространство. Представьте себе, что в вашу личную квартиру, которую вы с огромным трудом добыли, набилась битком толпа совершенно чужих вам людей и просит хором: "Люби меня! Живи со мной!" Таков в первом приближении мир Любви. Там нет ни одного, самого маленького, пустого места, куда можно спрятаться. Он заполнен бесконечно. Поэтому еще раз настоятельно даю это определение: мир Любви - не келья, не храм уединения, не гнездышко, где воркуют. Мир Любви - базар, базар ума, Мира. Где нет ничего невызревшего. Где есть все и все созрело.


Вот такой образ. Адекватный найти и передать очень трудно. Я стараюсь передать хотя бы частичку ощущения этого восприятия, переживания, чтобы вы не удивились, а прикоснувшись, не отшатнулись в страхе. Потому что это абсолютно не соответствует вашему "мечтанию" о любви как одиночестве вдвоем, как мере удовлетворения потребности в эмоциональном контакте - когда к мамке прижмешься, поворкуешь... Мир Любви - это взрыв, в котором рождается Вселенная. Это такое количество энергии чувств, которое превосходит самый смелый ваш запрос. Это не струйка, текущая из крана по моему желанию: сколько открутил - столько и течет. Это цунами, извержение вулкана».

  Согласитесь, это очень не привычное представление о любви. Какой образ любви находится в вашем представлении?

  Наше представление о любви чаще всего напоминает вдохновение, когда все вокруг «поет» и это ближе к состоянию влюбленности. Но возможно ли в таком состоянии находиться все время? Состояние влюбленности рано или поздно заканчивается, и мы начинаем ощущать тоску, печаль из-за потери этого состояния. Ведь так приятно переживать его снова и снова. Так бы и влюблялась в одного, в другого, в третьего. Но мы ведь хотим большего – отношений с любовью, чтобы она, эта любовь, не прекращалась.

  Давайте представим себе, что это состояние не заканчивается, и вы все время находитесь на эмоциональном подъеме. Сколько времени вы это выдержите? Вспомните хотя бы один свой эмоциональный подъем. Чем он всегда оборачивается? Потерей энергии, физической усталостью, эмоциональным истощением. Любые эмоции забирают огромное количество сил, будь то положительные или отрицательные. Если вы способны наблюдать за собой, то вы это сможете отследить. А после большого накала эмоций, захочется ли вам снова переживать эти состояния, находиться на пределе своих эмоциональных возможностей, истощая себя, когда эмоции радости сменяются эмоциями печали и опустошения?

  Не секрет, что очень многие отказываются от любви по той простой причине, что боятся «оборотной» стороны – страданий, потери энергии. «Лучше я не буду никого любить, чем так мучиться и страдать».

  Мы можем много говорить о любви, но переживать ее постоянно мы не в силах. И находим массу причин – почему любить невозможно: «объект любви недостоин любви», «он не оправдывает мои ожидания», «у него слишком много недостатков», «я не хочу, чтобы меня бросили» и т.п. Но проблема совершенно в другом – мы не можем находиться в состоянии любви постоянно, физически не можем. Потому что мы не можем выдержать этого накала, и эмоциональную усталость ощущаем как физическую усталость.

  А безусловная любовь, спросите вы? А любовь, которую излучают просветленные? Здесь немножко другой момент, потому что высшее состояние человеческого сознания безэмоционально. Это способ бытия, в котором нет ни какой потребности в эмоциональном контакте, эмоциональная составляющая просто отсутствует. Мы можем об этом только рассуждать, а чтобы прочувствовать, нам необходимо самим стать просветленными.

  Но поскольку мы с вами не просветленные, и не умеем любить безусловно (здесь я не рассматриваю любовь матери к ребенку) другого человека, предлагаю рассмотреть, почему же так сложно любить, почему мы не можем вынести этого эмоционального напряжения.

  Первое, и об этом я уже не раз писала и говорила, это неразвитость нашей эмоционально-чувственной сферы. Вы можете сказать, что вы умеете открыто выражать свои истинные чувства, что вы не скрываете эти чувства от себя и тем более от других? Мы боимся чувствовать, потому что мы не обладаем достаточной силой, чтобы открыто проявлять свои чувства и при этом не испытывать страха, чувства вины, чувства неадекватности.

  Посмотрите на совсем маленьких детей, у них нет страха скрывать свои чувства, если они радуются, то об этом знают все в округе, если они чем-то огорчены, то они совершенно искренне плачу, не опасаясь, что их осудят. Это потом, уже взрослея, они начинают сдерживать или скрывать свои чувства, ведь взрослому человеку по меньшей мере не прилично выражать свои чувства открыто.

  А отсюда идет постоянный запрет на проживание своих чувств и эмоций, а запрещаем мы путем подавления или вытеснения переживаний. Работая с людьми, я очень часто сталкиваюсь с такой проблемой, что человек не может себе позволить что-то пережить, потому что он боится тех состояний, которые возникнут в процессе переживания и боится какого-то нового знания о себе. Он больше рассуждает о чем-то, чем входит в переживание. Думать – это не чувствовать.

  Тогда, если мы постоянно запрещаем себе чувствовать, то, как мы можем почувствовать любовь? Именно отсюда и берутся все наши разговоры о любви. Мы много говорим, но не чувствуем, ведь любовь – это не слова, а чувство и переживание. Вы либо это чувствуете и не находите слов, либо не чувствуете и пытаетесь понять. Чувства не поддаются расшифровке словами. Поэтому проще говорить о том, что не является любовью.

  Чтобы открыто выражать свои эмоции, необходимо быть сильным, внутренне свободным, самодостаточным, а значит не бояться осуждения или неприятия.

  «Чувствительность без силы – неврастения. Сила без чувствительности – «дуб могучий, дуб зеленый» – символ тупости».

  Получается, что второе, почему нам сложно любить – это отсутствие внутренней силы и внутренней свободы.

  Третьей преградой вхождения в мир Любви является наличие другого человека. Нам всем хочется (а чаще мы этого даже и не осознаем), чтобы другой был точной копией, буквально клоном нас самих, чтобы нам не прилагать ни каких усилий для понимания его. Не прилагать усилий, чтобы учиться говорить на языке другого, изучать его картину мира, учиться чувствовать так же, как и он, переживать, так же как и он, войти в его мироощущения.

Зарисовки:

* * *
— Моя цель в отношении мужчины – обрести близкого по духу человека.
— Что для тебя «близкий по духу человек»?
— Человек мое отражение, с которым легко и комфортно в общении, который понимает с полслова, иногда и с одного взгляда. Человек, имеющий одинаковые со мной ценности и взгляды на жизнь. Человек, который хочет расти и развиваться, двигаться вперед, меняться.

* * *
«Я хочу общения, внимания, сексуальныx отношений, хочу быть особенной для него, чтобы он в своей картине мира выделил для меня особое место».


  Нам хочется праздника, спокойствия, романтики, а совсем не приложения каких-то усилий, не узнавания человека, не растворения своего эго. Не любви, а покоя в эмоциональной сфере.

  Но!
«Человек, вошедший в Любовь, принципиально не может сохранить эгоцентрическую картину мировосприятия и мироощущения, происходит переход в качественно иное бытие».

  Что это значит? Вы перестаете существовать, как личность, все ваши личностные роли могут оставаться только игрой, а не как образом жизни, вам некуда спрятаться, вы открыты, оголены.


  «Любовь, в любом ее проявлении, - это всегда снятие дистанции между собой и тем, куда направлена Любовь. Что такое снять дистанцию? Это значит полностью изъять любое, даже самое тонкое проявление страха. Дать прикоснуться к себе в самой сокровенной глубине своего существа. Привыкнув к существованию психологической дистанции, мы очень редко задумываемся о том, что каждый из нас вокруг себя создает такую дистанцию. Она - как охранительный рубеж, ближе которого никто не может ко мне подойти. Даже очень близкие люди чаще всего сохраняют по отношению друг к другу хотя бы какой-то элемент дистанции, заповедный уголок внутри себя, в который нет входа никому. Для того чтобы пережить Любовь как таковую, необходимо избавиться от дистанции как таковой - к чему бы то ни было. Не только к людям, но и к Миру во всех его проявлениях. Люди в их бесконечном разнообразии и в их огромной психологической значимости для человека (мы с вами знаем, что человек для человека является сверхраздражителем) - просто наиболее точная регистрация наличия или отсутствия Любви».


  «Страх перед человеком, другим, непохожим на меня, неизвестным или заранее определенным негативно, заранее определенным опасным, - всегда конкретен…»

  Поэтому самый главный враг любви – это страх. Страх, что отвергнут, что не поймут, что осудят. Этот страх вместе с эго и придумывает любовь – как тихую приятную гавань с небольшой рябью на воде и с приятным дуновением ветерка.

  Но способность любить – это не уединение в тихой гавани.


  «…Способность или неспособность к Любви лучше всего определяется на базаре, в толпе, в толкучке. Так мы невольно сталкиваемся с очень разнообразными людьми.

  А теперь представьте, что прямо на вас движется человек, совершенно, с вашей точки зрения, ужасный. Можно ли в этот момент вспомнить о Любви? Можно, потому что Любовь не умиление или умаление. Нужны не сюсюканье, не жалость, не другие формы умаления - то есть деланья объекта маленьким и таким образом безопасным. Любовь требует безграничного мужества и смелости. Я бы даже сказал - дерзости. Встать один на один с Миром, сняв полностью дистанцию, - это очень серьезный поступок. И как только мы начинаем внутренне к этому примериваться, наше сознание тут же задает массу всяких вопросов типа: "А как быть в таком-то случае? А что делать, если...?" и т.д. - это только для того, чтобы убежать от "примерки" такой ситуации».

  Любовь – это самоотверженная работа над собой, большая и очень трудная.

  Но одно слово «работа над собой» часто блокирует в нас желание войти в мир Любви. Нам, как всегда, хочется получить все и сразу, так как нам хочется, ничего не предпринимая.

  Потому что со словом «работа» у нас идет ассоциация с напряжением, с усилием. И эти ассоциации не дают увидеть, что работа – это, прежде всего, работа вашей души, творчество, а не следование каким-то правилам, нормам и канонам, каким-то практикам.

  Если вы решитесь войти в мир Любви, то ваша жизнь должна стать выражением этой самой Любви. Не избирательно. В мире Любви не существует тех, кого можно любить, а кого – нельзя. И для вхождения в этот мир и необходима работа, необходимы знания, «без них невозможно, потому что время, место, людей нужно чувствовать, видеть слышать... нужно уметь понять, ухватить объем, ситуацию - традиционную, социальную, ее динамику и т.д. и т.п».

  Вы переходите «из состояния, в котором всегда чего-то нет (еще нет, уже нет, не хватает)» в состояние, когда «в каждый момент времени у вас все для данного момента времени есть. Это принципиально иной способ бытия». Это проявление любви в каждом моменте вашей жизни. Это мир Любви, и он совершенно не похож на ту любовь, которую мы назвали «от недостатка» и «от избытка». Здесь общее только название.

  Как войти в мир Любви? Совет простой: «любить, и как можно больше, как можно смелее. Любить людей, любить партнеров противоположного пола, любить природу, музыку, Космос, Землю, страдать как можно больше и радоваться как можно больше, глубже... Ничего нового здесь нет - все об этом знают, но никто не делает».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

В статье использованы цитаты из книги И. Калинаускаса «Наедине с миром» и зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/8.html

Почитать еще

Сознание. Этапы развития сознания. Часть 1.

Духовный рост или личностное развитие? В чем отличие? 

Запись вебинара "Программа нашней жизни, кто и как ее сформировал"

Дальше >>

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3. Продолжение

  3. Думать о чувстве и чувствовать – не одно и то же.

  Вы умеете отличать мысли от чувств, где вы думаете о чувстве, а где вы чувствуете?

  Например, «я устала» – это мысль. Чувство усталости приходит только после возникновения этой мысли. Вы словно дали себе программу: я устала, и только потом это почувствовать.

  Но когда вы испытываете переживание усталости – это уже чувство. Вы можете сказать, что устали, но при этом не переживать состояние усталости. А может быть и наоборот, переживать состояние усталости, но при этом не называть это усталостью. Из-за неосознанного переживания чувства усталости у вас может появляется раздражение. И вы скорее скажите «я раздражена», не понимая истинной причины своего раздражения. Так же и с переживанием боли – у вас может болеть голова и от боли появится раздражение. Вы заметите раздражение, но не увидите истинной причины возникшего раздражения.

  Очень важно научиться задавать себе вопрос и отвечать на него: «Что я чувствую сейчас? Я чувствую или я думаю, что чувствую».

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Вы вернулись домой после тяжелого трудового дня. Не определив свое состояние, как усталость, при взаимодействии с родными, вы можете почувствовать раздражение и даже выпустить его. Например, ребенок может подбежать к вам с рисунком и вместо того, чтобы порадоваться с ним, вы войдете в состояние раздражения и обвините ребенка в том, что он вечно находит не то время. Ну, или что-нибудь в этом духе. Ваше раздражение ребенок воспримет как лично к нему относящееся чувство неприятия его. Самое ужасное, что эти состояния накапливаются годами, а потом делается вывод ребенком, что его в детстве не любили. Вы думаете, что вы раздражены, а на самом деле вы просто устали.

  А теперь давайте посмотрим, как могло быть по-другому. Подходя к дому, вы можете спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» и определить, что вы испытываете чувство усталости. Ребенок так же подбегает к вам, но вы, зная о своем состоянии, предупреждаете его: «Мама устала после работы, я сейчас немного отойду и с удовольствием посмотрю твой рисунок». Конфликта просто нет.

  Опять же, понимая то, что вы устали, вы не ринетесь сразу в домашние дела, а дадите себе небольшой перерыв для восстановления сил и с новыми силами уже приметесь за выполнение домашних дел и к концу вечера не «загоните» себя, как вы это делали обычно.

  Другой пример. Тоже с работы, но только приходит муж, а его встречает жена. Муж еще не переключился после работы и ходит озабоченный чем-то. Жена, не понимая, что происходит, тут же берет это на себя и думает, что муж чем-то недоволен в отношении ее. Если муж осознал, что его тяжелое состояние вызвано неприятностями на работе и сразу сообщил это жене: «У меня был сегодня тяжелый день», жена не взяла бы его состояние на себя и максимально постаралась бы создать успокаивающую атмосферу в семье.

  Еще пример. «Я люблю» – это тоже мысль, но присутствует ли при этом переживание любви?

  «Я знаю, что он меня любит, потому что он заботится обо мне», – скажет жена, но чувствует ли она любовь мужа? Если она действительно чувствует, а не просто знает об этом, оценивая по поступкам, она не будет испытывать чувство беспокойства и устраивать разборки, если муж вдруг что-то не сделает из того, что делал всегда, что-то забыл. Главное, она не будет «накручивать» себя тем, что муж ее разлюбил, потому что она чувствует его любовь, а не просто знает о ней. И не будет искать все новые и новые «подтверждения» его любви в поступках, чтобы убедить себя (или обратное) в его любви.

  Это очень важно. В нашем эмоциональном центре чувства присутствуют как переживание, а определение чувств дает нам наш ум (интеллектуальный центр). Мы можем знать о каком-то чувстве, о том, что оно существует, но совершенно не переживать его.

  А когда речь заходит о чувствах, мы говорим об определениях, а не о самом переживании. «Меня взволновало» или «я испытала волнение» услышат только в том случае, если вы действительно почувствовали волнение.

  Доверие и открытость возникнут к вам только тогда, когда вы будете говорить о тех переживаниях, которые вы на самом деле переживаете. Это очень тонкий момент. Ваше непосредственное обозначение того, что вы чувствуете, позволяет снизить напряженный психоэмоциональный фон взаимодействия.

  Например, при конфликте, если вы скажете о своем переживании: «Я испытываю физическую боль от произносимых тобой слов», оппонент снизит свой накал взаимодействия и постарается подобрать другие слова, чтобы вы услышали то, что он хотел донести. А если вы выразите просто мысль «мне больно», не осознав свое переживание, то оппонент может и не почувствовать вашего состояния и интерпретировать эту мысль как-то по-другому, связав вашу боль с чем-то другим, а не с теми словами, которые он произносит.

  Если вы сможете одновременно увидеть свои чувства и мысли, то заметите:

• что не все чувства, о которых вы говорите, вы переживаете,
• что определенные мысли порождают в вас определенные чувства,
• что не всем чувствам вы можете дать определение, так как одни чувства подменяются другими.

  Если вы правильно определили то, что вы чувствуете, вы легко можете найти решение. Только есть одно условие: ваша задача определить чувство, а не раскручивать его дальше. Помните? Эмоция длится всего несколько секунд, а чувство – это уже продукт ума. Если вы будете подпитывать свое чувство и дальше какими-то умозаключениями, то вы во стократ увеличите его и справиться с ним будет уже намного труднее.

  Давайте посмотрим это на примере.

  Услышав какое-то неприятное слово в ваш адрес, вы эмоционально среагировали. Может возникнуть эмоция удивления, может эмоция злости, может эмоция страха. Эмоция возникла, но вместо того, чтобы заметить, осознать и проговорить о ней, мы направляем свое внимание на это обидное слово. Дальше мы удерживаем внимание на этом слове. Следующее действие – оцениваем это слово как оскорбительное. Потом мы «вытаскиваем» свои убеждения, которые входят в противоречие с этим словом, например, «так о людях отзываться нельзя», «я не достойна такого слова» и т.д. После проделанной работы включаются привычки реагирования. Если вы привыкли обижаться, вы обидитесь. Если привыкли отвечать – ответите. Если привыкли замолкать – замолчите, затаив обиду.

  Следующее действие – раскрутка чувства. Как это происходит? Вы можете вспомнить, что этот человек уже однажды обижал вас, или подумаете, что он это сказал при тех людях, при которых бы вам очень сильно хотелось «сохранить лицо». Или вам захочется сказать все, что вы думаете о человеке, но позволить себе, по каким-то причинам, вы этого не можете. Тогда начинается так называемый «внутренний диалог» с самим собой для подпитки возникшего чувства.

  Что мы получаем в итоге? Мы создали прочное чувство обиды, которое будет вспыхивать вновь и вновь при встрече с этим человеком. Отношения наши разрушились, мы не общаемся и при этом нам же очень плохо.

  Это мы проделали с так называемой негативной эмоцией. Но то же самое мы делаем с так называемой позитивной:

  Мы услышали приятное слово в наш адрес и эмоционально среагировали. Мы опять же направляем свое внимание на это слово и получаем удовольствие от того, что оно было обращено в наш адрес. Удерживаем это слово, усиливая свое удовольствие. Сравниваем со своим образом себя, опять получаем положительное подкрепление и начинаем думать – какой же это хороший человек. Чаще всего так и возникает «любовь» к человеку – нас похвалили, погладили, и мы уже внушили себе, что любим этого человека. Потом обращаем внимание только на положительное подкрепление этой мысли, полностью игнорируя отрицательные. Окончанием этой «процедуры» может быть требование любви от сказавшего что-то хорошее в наш адрес человека.

  4. Наши эмоции и чувства субъективны, они отражают наше отношение, наши принципы, наши убеждения и наши желания.

  На только что приведенном примере можно увидеть, как рождаются наши чувства.

  Если у нас есть какое-то убеждение, то мы обязательно будем на него эмоционально реагировать – получать удовольствие, если наше убеждение подкрепляется и злиться и раздражаться, если не подкрепляется.

  Например, если у вас есть убеждение, что вас критиковать нельзя, то вы обязательно будете эмоционально реагировать на любую критику, конструктивна она или нет.

  Если какому-то слову вы придали статус «обидное», то при произнесении его в ваш адрес, чувство обиды будет возникать молниеносно.

  Если у вас отношение к партнеру как к своей собственности, то любое несоответствие вашему представлению – вовремя не позвонил, обозначил личное пространство, засиделся с друзьями и т.п. моментально будут вызывать эмоциональный отклик в виде обиды, ревности, злости и т.д.

  Эмоция – это субъективная мгновенная оценка происходящего, это наше отношение к любой информации, полученной нами. Мы сравниваем придуманную на основе наших представлений реальность с воспринимаемой нами реальностью. Обрабатываем все это сознанием, основываясь на опыте, на убеждениях, на решениях и желаниях. А далее вырабатывается привычка реагирования, которая уже идет по определенному сценарию.

  Вообще любые эмоции и чувства отличная возможность для изучения себя, своих убеждений, своих принципов, своих желаний и своих отношений. Изучать или не изучать – какое представление, убеждение или желание родило эмоцию – это наш выбор. Но если вы изучили свои убеждения, то эмоция уже не будет столь яркой, потому что вы будете понимать, что ситуация не соответствует вашим убеждениям. Вы либо пересматриваете свое убеждение, либо остаетесь при нем, но уже не реагируете так остро.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/10/3.html

Почитать еще

Эмоции и чувства. Часть 1.

Эмоции и чувства. Часть 3.3.

Убеждения - защита от страхов. Или почему мы не отпускаем убеждения.

Дальше >>

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3.

  Мы выяснили, что подавление или не сдерживание эмоций не приводят нас к нужному результату. Определили понятия, что такое эмоция и что такое чувство.

  Следующая наша задача – выбрать такой способ воздействия на эмоции и чувства, который бы сохранил способность чувствовать и не мешал продуктивной жизни.

  Из опыта могу сказать, что самый продуктивный способ выражать свои эмоции – прежде чем их выпустить или подавить – признать, что они существуют.

  Проведите такой эксперимент. Во время эмоциональной вспышке сосредоточьте внимание на самом себе. Поначалу это будет сложно, потому что привычка реагировать пока сильнее вас, но это очень важно.

  Ваша задача – увидеть свою эмоциональную реакцию перед тем, как зажать ее или выпустить наружу. Если удалось ее увидеть, скажите себе или вслух, что вы в этот момент чувствуете. После обозначения эмоции, она обычно теряет свою силу для разрушения.

  Если не получается проделать в момент взаимодействия, то возьмите тайм аут, отойдите в сторону, лучше предупредив партнера, что вам необходимо время, разрешите себе почувствовать эмоцию, войдите в это переживание. Ваша задача не раскручивать эмоцию в чувство, а пережить ее и осознать ее наличие не выплескивая ее наружу. Осознание происходит тогда, когда вы выражаете знание о своем состоянии вербально.

  В принципе это все. Если вы справились, то вы очень помогли себе.

  Какие выгоды вы при этом получите? Ну, во-первых, вы не перекрыли движение энергии, во-вторых, осознав, вы можете направить эту энергию в созидательное русло, в-третьих, вы сохранили отношения с партнером, в-четвертых, вы узнали кое что о себе.

  Давайте посмотрим, что нам еще необходимо знать об эмоциях и чувствах, чтобы лучше управлять ими.

  Наша жизнь напрямую зависит от того, что мы чувствуем и переживаем. Эмоции – это неотъемлемая часть нашей жизни, даже можно сказать что эмоции – это наша жизнь. Тогда управление своими эмоциями, чувствами и переживаниями можно назвать управлением нашей жизнью.

  Вообще эмоциональную жизнь можно сравнить с плаванием на парусном судне в открытом море, где паруса – наши эмоции, чувства и переживания, судно – это мы, а открытое море – жизнь. В море на нас влияют ветры, течения, волны. Как и в жизни бывают штили и шторма. Если я не умею управлять парусами, то судно будет носить куда угодно, не зависимо от тех целей, которые я ставлю. Без управления своими парусами любой шторм может разрушить судно (а значит и меня, мою жизнь). Если я научился сознательно управлять своим судном, то хотя я и не могу поменять направление ветра, но смогу сделать так, чтобы этот ветер стал для меня попутным и помогал моему движению.

  1. Нет плохих и неправильных чувств и эмоций.

  Многие чувства, которые мы испытываем в своей жизни нам не нравятся, и мы стараемся их избегать. Например, чтобы избежать разочарования, мы будем вынуждены избегать любые ситуации, где мы можем почувствовать радость. Ведь если наши надежды на радость не оправдаются, то нас обязательно постигнет разочарование, а мы решили его избегать. И так со всем хорошим, что может произойти в нашей жизни. Часто можно услышать от молодых людей: «Чтобы не страдать от неразделенной любви, я лучше вообще не буду любить».

  Составьте список тех чувств, которые вы не позволяете себе испытывать и определите, от каких противоположных чувств вы тогда отказываетесь. После проделанной работы у вас не возникло чувство, что вы запрещаете себе жить?

  Любые чувства на определенном этапе и в определенных ситуациях необходимы. Когда-то их выражение было полезным, но ситуации меняются и какие-то старые реакции становятся уже ненужными, тормозящими или даже разрушительными. Эти чувства становятся негативными для конкретных условий. Какие-то чувства в каких-то конкретных обстоятельствах становятся негативными, мешающими. А какие-то – позитивными, помогающими жить и получать удовольствие. Деление на позитивные и негативные чувства и эмоции зависит и от мотива. Если результат деятельности с позиции мотива успешен, возникает положительная эмоция, если не успешен – отрицательная. Поэтому эмоция может стать ключом к разгадке неосознаваемых мотивов.

  Но в каждом чувстве или переживании есть своя определенная информация. Страх может напомнить об опасности, чтобы мы стали более внимательными, печаль показать насколько нам дорог человек или событие, гнев, разочарование – на то, что у нас были другие представления, другие ожидания, которые не оправдалось, зависть – на то, что вы чувствуете свою несостоятельность. Вопрос в другом – умеем ли мы эту информацию видеть?

  Игнорировать отрицательные чувства и эмоции все равно, что игнорировать предупредительный сигнал. Дать отрицательную оценку эмоции и не увидеть информацию, которую несет эмоция – наш выбор, но тогда мы не можем управлять своей жизнью. Тогда наше судно, как щепку будет носить по просторам жизни.

  2. Эмоция – это энергия.

  У вас появилась эмоция. Что мы с ней обычно делаем? Подавляем или выплескиваем. Но эмоция – это энергия.

  Значит, что мы делаем с энергией? Перекрываем или выплескиваем без надобности. А потом удивляемся, что у нас не хватает сил.

  Реакция на определенную эмоцию через какое-то время становится привычкой. А то, что становится привычкой, до осознания уже не доходит.

  Эмоция появилась, появилась энергия. Эта энергия рождает состояние беспокойства, которое необходимо куда-нибудь направить. И чаще всего мы направляем его на разрушение. Эмоция злости – желание накричать, стукнуть, замкнуться в себе или еще что-то.

  Что вам привычно хочется, если вы испытали эмоцию злости?

  А что привычно хочется, если испытали эмоцию радости?

  Всегда ли комфортно окружающим, когда вы выражаете эту эмоцию?

  В любом случае мы совершаем множество противоречивых, ненужных, а иногда даже опасных поступков. Получается, что наши эмоции нас мотивируют, организуют и направляют действие. Главным остается вопрос – куда?

  Давайте рассмотрим такое чувство, как ревность. Вы получили какое-то не приятное сообщение по поводу вашей второй половинки. В этот момент по привычке может возникнуть эмоция печали или злости. Реакция тоже будет по привычке, смотря какая эмоция появится первой. Если печаль, то вы направите свою энергию на ощущения страдания. Если злость, то вы направите свою энергию, например, на скандал, или затаитесь, выжидая случая отомстить. Но все равно, действие будет направлено на разрушение. В данном случае отношений. А не эту ли цель преследовал человек, который сообщил вам что-то про вашего близкого человека? Дальше, раскручивая в уме полученную информацию, рождается такое чувство, как ревность.

  Но в данном чувстве может присутствовать еще и эмоция интереса. Если вы переключите внимание на эту эмоцию, то вы направите свою энергию на то, чтобы понять, что вы не так делаете, если ваше доверие терпит крах или на то, что хотел получить человек, сообщивший вам это. Напрашивается вопрос – энергией какой эмоции вы воспользуетесь? Куда направите – на разрушение или на созидание?

  Давайте теперь разберемся с таким чувством, как любовь. Это чувство состоит из таких эмоций как радость и интерес: интерес – влечение к объекту любви, а радость – соединение с ним. Это основные эмоции, но к ним могут быть еще примешаны такие эмоции, как страх (открыться объекту любви), печаль (утрата объекта, приносящего удовольствие). Энергия какой эмоции будет преобладать, таковы и будут ваши действия. Если энергия радости, то любая встреча с любимым будет для вас праздником, если энергия эмоции интереса, то вы с удовольствием будете изучать любимого, если энергия эмоции печали, то вы будете постоянно контролировать любимого, если энергия эмоции страха, то вы будете скрывать свои чувства от любимого. Разновидности любви могут быть разными, но понимаем ли мы – какая ведущая эмоция у вас сейчас?

  Здесь хочется еще отметить, что есть реакция на эмоцию, а есть отклик, где энергия течет по-другому. Реакция – это импульсный вид поведения, ее цель – пресечь то или иное чувство. Отклик же раскрепощает чувство, вы словно идете ему навстречу.

  Например, реакцией на гнев может стать желание обидеть или стукнуть. А отклик на гнев – это признать свое чувство и объяснить – на что мы разгневались. А дальше пустить энергию на адекватное решение ситуации. Почувствовали разницу? Для того чтобы выбрать правильное действие, сначала необходимо определить – что с нами происходит.

  Например, испытав стыд, можно ответить нападением, обвинением или критикой, а можно, пережив это состояние, постараться исправить ситуацию.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/09/3.html

Почитать еще

Эмоции и чувства. Часть 2.

Эмоции и чувства. Часть 3.2.

Эмоциональный подъем. Как взять его силу 

Дальше >>