Какое будущее вы выбираете?

  Новое, неизвестное или повторение того, что уже было с вами?

  На правах рекламы:
  Мы все мечтаем о какой-то лучшей жизни, чем та, которую мы живем. Мы рисуем в уме картины, какой могла бы быть наша жизнь, но зачастую эти картины так и остаются картинами нашего желаемого будущего. Почему? Потому что мы застряли в нашей зоне комфорта, когда все знакомо, предсказуемо и гарантированно. И сколько бы мы не говорили о своих мечтах, мы очень фиксированы, нам трудно реально представить что-то, что лежит за пределами нам знакомого.

  А все-таки, что нам мешает или чего нам не хватает, чтобы выйти за пределы этой зоны комфорта? И второй вопрос – зачем нам это надо?

  Давайте вместе поищем ответы на эти вопросы.

  Начнем со второго вопроса: зачем? А действительно, зачем? Как говорится «нас и здесь не плохо кормят». Не плохо, но если мы ощущаем, что жизнь проходит мимо, а наши дни существенно не отличаются один от другого, и все, о чем мы мечтаем, остается только в мечтах, то вопрос «зачем?» вроде не должен стоять перед нами. То, о чем мы мечтаем, находится вне зоны нашего комфорта, иначе бы мы все это имели уже сейчас.

  Попробуйте вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вы поступили не так, как всегда, совершили что-то иррациональное, то, что совсем вам не присуще и получили результат, о котором мечтали и сейчас им пользуетесь.

  Я думаю, что у каждого из нас есть такие случаи, когда поступок можно назвать неразумным, иррациональным, противоречащим каким-то нашим убеждениям, установкам, правилам, но имеющие свои положительные результаты.

  Если вы вспомнили подобный поступок, наверняка можете сказать, что сознательно не совершили бы его. И соответственно не имели бы того результата, который имеете.

  И если перед тем, как совершить подобный поступок, мы пустились бы в рассуждения о том хорошо это или плохо, можно или нельзя, то нашли бы множество «но», почему нельзя это делать, нарисовали бы себе картины возможных последствий и поступок не был бы совершен. Это одна сторона реальности.

  Но существуют и другая сторона реальности, другие «но». Именно такие иррациональные поступки меняют нашу жизнь, помогают осуществить рывок в нашей судьбе. Мы либо совершаем их, узнаем что-то новое о себе, даем возможность случайности поучаствовать в нашей жизни, и открываем для себя новые возможности, либо из года в год повторяем свое прошлое.

  В своем прошлом мы имеем определенный опыт, и если мы ограничиваем себя только этим опытом, то рассчитывать в своем будущем на что-то другое, отличное от того, что было, нам не приходится.

  Поступок, не основанный на опыте – это всегда риск, это движение действительно в новое будущее, в новый опыт, в свою новую жизнь, где мы чего-то не понимаем, в то, чего с нами никогда не было. Чтобы попасть в новое будущее, а не в повторение своего прошлого, необходимо научиться выходить за границы своих пределов.

  Первым ответом на вопрос «зачем?» будет: чтобы попасть в новое будущее, а не в повторение своего прошлого.

  Спросите себя: что лично вы СЕЙЧАС выбираете? Новое будущее, незнакомое, непонятное или гарантированное повторение прошлого опыта? В какую сторону вы делаете свой выбор? В ту, которая вам уже известна или в ту, которая несет в себе новое, неизвестное?

  Давайте посмотрим, что произойдет, если мы выберем известную нам жизнь.

  Мы опять окажемся в знакомых переживаниях, которые с нами уже случались: неудовлетворенность настоящим моментом; тоска по несбывшемуся; зависть к тем, кто способен совершать иррациональные поступки; постоянные поиски оправдания своего бездействия (мне это не надо, это очень сложно, это не для меня) и т.п.

  Что мы имеем в результате? Мы имеем свою маленькую территорию, которую окружили забором, за который не позволяем себе заходить. И территория, которая находится внутри нашего забора – это наша клетка, по которой мы будем ходить из года в год, с завистью и тоскою заглядывая за ее пределы.

  И нам уже будет не суждено узнать, что находится там, за пределами нашей клетки, мы не сможем почувствовать другое отношение к себе – уважительное и ценное, как со своей стороны, так и со стороны тех, кто тоже вышел за пределы своих клеток.

  Нам не почувствовать того огромного прилива энергии, который всегда появляется, когда мы преодолеваем себя старого и попадаем к себе новому, которого в данный момент мы еще не знаем.

  Второй ответ на вопрос «зачем?» будет: для повышения самооценки, развитие уверенности в себе, ощущения самоценности и самоуважения.

  Вот мы с вами и определили, зачем нам надо выходить за пределы своей зоны комфорта. Изменить свою однообразную жизнь, поднять самооценку, обрести уверенность в себе, проникнуться самоуважением – все это может дать расширение зоны комфорта.

  Но знать «зачем?» и действовать – это не одно и то же. И дальше мы столкнемся с тем, что нам чего-то не хватает для действия. Давайте теперь определимся с тем, чего же нам не хватает и рассмотрим это с позиции – что может нам помочь расширить свою зону комфорта.

  Самое первое – это сильное ощущение того, что мы уперлись в свой забор, ощущение, что клетка стала нам мала. Пока это не произойдет, пока нас будет устраивать наша клетка, мы не сделаем и шага, чтобы выйти за ее пределы. В этом случае признайтесь себе, что вам хорошо в том, в чем вы находитесь и не тратьте свою энергию на переживание и тоску, наслаждайтесь тем, что есть. Примите свой выбор.

  Второе – это видение того, что привычные модели поведения не ведут нас к удовлетворяющей нас жизни, что мы действуем не по свободе выбора, а по шаблону «стимул – реакция».

  Третье – это наличие рядом человека, который смог бы показать нам что-то, что находится за пределами нашей клетки и вдохновил бы на поступок, который ваше сознание не одобряет, а в трудную минуту смог бы нас поддержать.

  Четвертое – это интерес, желание расширения границ своего мировоззрения, смелость и отвага для совершения перехода из «Я старый» в «Я новый».

  Что мешает нам проявить эту смелость? Желание гарантий, что в состоянии «Я новый» мы сможем сохранить все то, что было в состоянии «Я старый», что было за нашим забором. Идея гарантированного будущего – это цепь, которую мы повесили себе на шею, чтобы оставаться на одном месте. Наш выбор – несвобода, потому что гарантии есть только в несвободе. Все известно, что будет дальше, а это – смерть. Если мы постараемся разглядеть гарантии, которые получим при расширении зоны комфорта, то все, с чем мы столкнемся – это со своим страхом и тогда о смелости выхода нам уже не придется говорить.

  Желание сохранения иллюзорных гарантий, которые давал нам наш прошлый опыт – это самая величайшая проблема, которая всегда встает перед нами при расширении зоны комфорта. Даже понимая, что гарантированного будущего в нашем постоянно меняющемся мире быть не может, мы все равно ожидаем каких-то гарантий и это ожидание сковывает нас и возвращает повторение прошлого в нашем будущем.

  Да, мы не увидим гарантий в нашем новом будущем, но, не предпринимая шаги к встрече с новым, мы и не окажемся в нашем новом будущем. И тогда согласитесь, что ваш удел – это ваша клетка, ваш небольшой кусочек травки за большим забором.

  Почувствовали сопротивление после этих слов? Не тратьте эту энергию на негативное состояние, а используйте ее для расширения своей зоны комфорта. Вспомните, что вам по природе своей дано быть человеком.

  Конечно, обстоятельства всегда будут нам мешать расширять зону комфорта, но у каждого из нас есть выбор – подчиниться этим обстоятельствам, рисуя в своей картине будущего «страдательный образ проигравшего в социальных гонках». Или взять на себя ответственность за свою жизнь, признать свое право быть человеком и рискнуть расширить свою зону комфорта.

  Итак, какое будущее вы выбираете? Новое, неизвестное или повторение того, что уже было?

  Если вы готовы рискнуть получить новый опыт, узнать алгоритм выхода из зоны комфорта, я приглашаю вас на первый курс второго модуля «Развития осознанного внимания», который посвящен эффективности реализации в социуме и называется «Выходим из зоны комфорта».

  Это практический динамичный дистанционный десятидневный исследовательский курс, на котором мы познакомимся со своей зоной комфорта, узнаем, что находится вне нашей зоны комфорта, рассмотрим ловушки зоны комфорта и получим опыт выхода из нее.

  Информация о курсе: http://o-vni3.blogspot.ru/2012/12/blog-post.html

  Отзывы:  http://o-vni3.blogspot.ru/p/normal-0-false-false-false-ru-x-none-x.html

  Заявку на курс можно отправить по адресу o-vni@yandex.ru с заголовком в теме письма «зона комфорта». На ваш адрес будут высланы необходимая информация и реквизиты для оплаты.

Жду вас на курсе!
С уважением,
Татьяна Ушакова.

Почитать еще

Зарисовка из курса "Выходим из зоны комфорта"

Такое сладкое слово "свобода". Часть 1.

А Вам зачем новые знания?

Дальше >>

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 3.

Вторая часть статьи

  Самоуважение, внимание к себе, к своим нуждам, уверенность, забота о себе, свобода быть собой, отсутствие потребности быть правым, удовлетворенность, мудрость и зрелость приходят к нам, когда мы принимаем себя.

  Для этого нам необходимо полюбить себя со всеми своими плюсами и минусами, достоинствами и недостатками, признавая их как факт.

  Это большая и не всегда легкая работа, и начинается она с ухода от иллюзий, ухода от своего образа, который мы так лелеем, который защищаем, но она стоит того. Почему? Предлагаю посмотреть, что придет к нам, когда мы полюбим себя, и тогда будет понято – хотите ли вы работать над собой или нет.

  В конце описания каждого качества я задам вопросы, которые будут для вас тестом и одновременно покажут – что мешает вам полюбить себя.

  1. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Самоуважение.

  Самоуважение – это уважение к самому себе, к своей личности и как следствие, отсутствие какой-либо критики себя, а значит, и страха, страха что-либо сделать, предпринять.

  Ведь когда мы критикуем себя, мы лишаем себя сил, мы отрицаем свои способности. А принимая себя, мы даем себе силы и выискиваем возможности.

  Испытывая самоуважение, мы не нуждаемся в принятии и признании нас другими людьми, в нас нет этого требования. Но парадокс в том, что и другие люди начинают принимать и признавать нас, проникаться уважением к нам. И все это происходит без борьбы и насилия.

  Мы уважаем себя, но это не значит, что мы потакаем своим слабостям и недостаткам, мы используем их сильные стороны.

  Любя и принимая себя, мы одновременно принимаем и других людей такими, какие они есть. Мы не навязываем им свои желания, не предъявляем к ним требования, не критикуем их, именно из самоуважения.

• Вы можете сейчас сказать, что уважаете себя?
• Вы можете сказать, что уважаете мнение других, даже если они отличаются от вашего?
• Вы можете сказать, что не предъявляете к другим, ни каких требований?
• Вы можете сказать, что разрешаете другим жить своей жизнью и не указываете, что им нужно делать?

Зарисовка:
— Разрешить другим жить своей жизнью. Что тебе мешает сделать это?

— Я останусь совсем одна.

— А когда ты не разрешаешь, то разве ты не одна? Не разрешая другим жить своей жизнью – ты отталкиваешь их от себя, ограничиваешь, не принимаешь. Тебе комфортно, когда тебя не принимают и ограничивают?

— Когда меня не принимают и ограничивают, мне не комфортно, это отталкивает

— Какой вывод напрашивается?

— Легче разрешить людям жить своей жизнью, так хоть я буду их видеть, общаться с ними, а иначе я не смогу видеть и общаться с ними, и если постучусь к ним в дверь, мне либо никто не откроет, либо прогонят с порога.


  2. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Внимание к себе, к своим нуждам.

  Умеющий любить себя прежде думает о себе, в отличие от эгоиста, который думает только о себе. Если нам хорошо, если мы радостны, то нам есть чем поделиться с окружающими. И чтобы нам было хорошо, необходимо быть внимательным к себе и к своим нуждам, а не требовать и не ждать, чтобы другие были внимательны к нам и удовлетворяли наши потребности.

  А если нам плохо, то чем мы делимся с окружающими? Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?

  Проявляя внимание к себе, мы всегда будем спрашивать себя: «Что я могу сделать для себя? Что доставит мне удовольствие и что принесет мне пользу?» Нам нужна поддержка от любимого человека? Мы не встанем в позицию ожидающего, мы просто скажете ему об этом. Мы хотим быть спокойными и уверенными за своих детей? Мы научим их самостоятельности.

  Если мы любим себя, мы никогда не будем требовать от других, чтобы они удовлетворяли наши потребности. Мы сами найдем возможности, как их удовлетворить.

  Более того, для человека, который любит себя, всегда появляется желание что-то сделать, потому, что он умеет ценить внимание и заботу другого, а не воспринимает все как должное.

  Когда мы любим себя, мы знаем, что «у меня есть я», тот, на кого мы всегда можем положиться, тот, который никогда не предаст, тот, который всегда найдет разумный выход из любой ситуации. И это мы с вами, мы доверяем ему, потому что он внимателен к нам и к нашим нуждам.

• Вы можете сейчас сказать, что вы внимательны к себе, к своим нуждам?
• Что вы не бросаетесь помогать другим, не решив проблему у себя? Особенно это касается семейных отношений, иногда люди часто помогают быть другим счастливыми, строить гармоничные отношения, а у самих в семье «разруха».
• Вы можете сейчас сказать, что вы не требуете внимания от других людей (от мужа, от жены, от детей)?
• Что вы сначала заботитесь о своем психическом состоянии, а потом уже действуете из равновесного состояния? Что не срываетесь на эмоции?

Зарисовки:

***
— Реальная ситуация. В четверг вечером йога. Надо сходить, пока дел мало, мужа нет, мама вечером с детьми. И спина начинает болеть, когда не хожу долго. И после занятий всегда такой прилив сил! Надо пойти. Или все же есть дела поважней? Есть, но их можно и потом… А вот занятия – по расписанию. Бегу. Странное дело, когда я куда-то бегу, такое чувство, что весь дом меня не пускает. Младшая кидается на шею, старший спрашивает, скоро ли я приду. Мама говорит, что ей тоже надо на зарядку и уже давно… да разве с ними куда пойдешь…

Получается, что я хочу на йогу, мне там хорошо, и ни чьих интересов я по большому счету не ущемляю. НО! Я туда не иду спокойно и с удовольствием, а сбегаю! Уговаривая себя в том, что мне это действительно НАДО просто. С чувством вины – не слишком ли мне хорошо? А приду – обязательно постараюсь все «исправить» – и поговорю, и отпущу…

— Это как раз из серии «любить себя». «С чувством вины - не слишком ли мне хорошо?» Надо просто посмотреть на все с другой стороны.

— Ведь меня всегда четко учили: сначала делаешь то, что должна, уж потом (если осталось время), что хочешь. А заниматься только приятным – смертный грех. Не жизнь, а каторга, если подумать. А кому должна-то? Партии и правительству? Кто сказал? Сами себя и загоняем… Детям своим должны? Так мы их рожали-то для себя, для своего удовольствия, ОТ удовольствия и, по возможности, С удовольствием же будем воспитывать.

— Да, если делать только то, что должна, то жизнь действительно каторга, да и какой тогда в ней смысл? Все только с удовольствием и из состояния «хочу». Некоторые «должна» вполне могут перейти в «хочу», если ты определишь себе – для чего они нужны.


Выводы по результатам работы в группе:

— Главное, я открыла для себя смысл фразы «Полюбить Мир через самого Себя». Теоретически, я и раньше это понимала, но лишь сейчас ПРОЧУВСТВОВАЛА… Потрясающе! Ни как не ожидала, что приду именно к этому, но уже только ради этого стоило идти на курс!

***
— Мой муж всегда считал так: «мама должна, потому, что она мама и точка». Я так понимаю, что это он перенес и на женщину, которая рядом с ним. Я согласиться с этим не могла, пыталась объяснить, что у женщины накапливается раздражение, что она чувствует себя нелюбимой и все такое. Глухо, как в танке. Я, конечно, не говорила, что для меня это не важно… но я никогда, НИКОГДА не говорила о том, что мне больно или важно. И старательно делала вид, что мне наплевать. Да, я применяла стратегию безразличия (личного), и ждала, что он поймет и сделает все сам. Только последний раз я сумела, наконец, сказать, что я чувствую, что мне плохо от того, что происходит. Но было уже поздно, мы расстались.

С новым другом мы недавно выяснили, что с мужчинами спорить нельзя. Все, что касается отношений между мужчинами и женщинами, мы много разговариваем, и споры неизбежны. Но мы слушаем друг друга, и пытаемся понять, почему что-либо в семье происходит, и найти компромисс, то есть что можно сделать, чтобы всем было удобно, ну или понять причины поведения другой стороны и выработать приемлемое для всех поведение. Думаю, нам обоим это важно, вот мы и тренируемся друг на друге. К нему у меня нет претензий, нет ожиданий, и отношения более открытые и легкие.

А как построить такие с любимым человеком, с тем, кто действительно важен?

— Не забывать о себе. Это главное. А то и другие о тебе быстро забудут. Ведь ты же вступаешь в отношения не для того, чтобы только другому было хорошо с тобой, но и тебе тоже, так? Вот отсюда и нужно отталкиваться. Причем, женщину, которая помнит о себе, любят больше, чем ту, которая живет для другого.

Продолжение следует…

Зарисовки использованы из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/3.html

Почитать еще

О любви к себе. Часть 4.

Не уверен? Уверен? Самоуверен?
Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение

Дальше >>