31 января 2010 г.

Исследуем “грабли”…

Как правильно интерпретировать поведение собеседника? Что для этого необходимо? Да как у Кузьмы Пруткова: «Если хочешь быть счастливым – будь им!»

А в нашем контексте – за словами видеть и чувствовать человека, слышать его, и если что-то не понятно, не додумывать, а задать вопрос, который прояснит ситуацию, чтобы не получилось «он сказал, а я придумала». Общаться с людьми, которые рядом с вами, а не со своими мыслями.


Если вернуться к первому примеру с опозданием, то можно было сразу предположить, что для человека, с которым вы договорились о встрече, может оказаться не столько значимо, как для вас, начать встречу вовремя. И тогда, договариваясь, сразу оговориться, что вы хотели начать общение именно в то время, на которое договорились, и что это для вас важно.

Но, к сожалению, мы не всегда знаем, что для нас важно до тех пор, пока с этим не столкнемся. Но вот случилось, мы сделали для себя вывод. В следующий раз на эти грабли наступать уже не будем. Вот так постепенно, обращая внимание на свои чувства, мы и можем узнавать себя и людей, с которыми общаемся для более эффективного взаимодействия.

Очень наглядно процесс, как создавался конфликт, можно просмотреть по схеме. Проработайте хотя бы один конфликт, найдите свои ошибки (исследуйте грабли, чтобы больше на них не наступать).

Или как говорят: «Знал бы, где упаду, соломку бы постелил». Я предлагаю вам научиться ходить не падая.

Вспомните любую ситуацию взаимодействия, в которой появилась проблема.

Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре колонки.

В первой колонке опишите ситуацию последовательно в терминах поведения («он сказал», «он отвернулся», «я спросила», «он ответил», «он ушел» и т.д.).

Исключаем все интерпретации поведения (вместо «он назло мне отвернулся» - пишем просто «он отвернулся», вместо «ему было стыдно» - «он замолчал и закрыл глаза»).

Факты без эмоций и интерпретаций от начала и до конца взаимодействия в столбик.

Во второй колонке интерпретируем отдельно каждый коммуникативный шаг.

Для этого необходимо ответить на вопросы:
Что для вас означало это событие или, что значил для вас этот поступок (эти слова)?
Что, по сути, произошло?

В третьей колонке описываем свое поведение на каждый коммуникативный шаг.

Например: на шаг «он отвернулся» идет интерпретация «восприняла, как желание причинить мне боль и почувствовала, что меня игнорируют», поведение – «я повысила голос на него».

Проделав эту работу, выпишите реальный результат взаимодействия без эмоциональной интерпретации. Например: «Вчера вечером он перестал разговаривать со мной и ушел в другую комнату» и «я отказалась идти с ним в гости».

Теперь сформулируйте желаемый результат. Но помните, что он должен быть реалистичным и не должен в себя включать:

А) Требования возникновения или прекращения чувств другого человека, таких как «он должен меня уважать», «он не должен испытывать раздражение» и т.п.;

Б) Требования присутствия качеств личности, которых нет, например: «он должен быть спокойным, пунктуальным, терпеливым» и т.п.;

В) Требование от другого появления желаний, которых нет, например: «он должен хотеть делать для меня то-то и то-то»;

Г) Требование недостижимых результатов;

Д) Предположение нанесения вреда себе и другому.

Вы сформулировали желаемый результат. Теперь ответьте на вопросы:

Полученный результат соответствует желаемому?

Чем отличается желаемый результат от реального?

Почему вы не достигли желаемого результата и какие ваши шаги или интерпретации помешали вам достигнуть желаемого результата?

Теперь вернитесь к началу, рассмотрите последовательно каждую свою интерпретацию и в четвертой колонке, чтобы понять – где произошел уход от желаемого результата. Для этого ответьте на вопросы:

Действительно ли эта интерпретация отражает то, что происходило?

Как эта интерпретация способствует достижению вами того, что вы хотите?

Как нужно изменить интерпретацию, чтобы желаемый результат стал достижимым?

Проработав таким образом ситуацию, ответьте себе на вопрос: «Если вы сейчас воспринимаете ситуацию по-новому, то, как бы вы повели себя, чтобы получить желаемый результат»?

Если у вас хватило терпения и мужества самостоятельно проработать выбранную ситуацию, то я вас поздравляю! И надеюсь, что вы нашли свои ошибки непонимания, которые в корне способны изменить результат взаимодействия. Если не получилось, то можем разобрать вместе, пишите, если вам это интересно, в комментариях.

А главное: что-то может измениться только тогда, когда мы реально поработаем над ситуацией, а не просто прочитаем о возможности работы. Открытий вам и успехов!

С уважением,
Татьяна Ушакова


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_31.html


Почитать еще

Напряжение, как способ познакомиться с собой 



27 января 2010 г.

Я, я, я… А другие в мире “Я” существуют?

Предлагаю разобрать следующую ошибку, которая мешает, в первую очередь, нормальному общению, а во вторую, зачастую портит нам настроение.

Речь пойдет о той нашей «способности», которую можно назвать «додумывание» или «чтение мыслей».

Обычная ситуация – вы что-то объясняете, объясняете, и чувствуете – вас не понимают! Вы снова пускаетесь в объяснения, стараетесь уже другим словами донести свою мысль, но все как об стенку горох. Боль, обида, голос уже повышен до крика – ну почему меня не понимают, ведь так все просто!



Просто, да, просто! Вас просто не слышат! Нет, сказать, что не слушают, нельзя. Слушают, может даже очень внимательно, вот только не вас, а… себя.

Почему себя? Ну, чтобы слушать и слышать другого, нужно, как минимум знать своего собеседника – знать, что это за человек, какой у него характер, как он мыслит, как чувствует, каковы его интересы, намерения и что движет его поведением.

А давайте посмотрим, что же происходит на самом деле.

Представьте себе, что вы человек, который испытывает дискомфорт, когда опаздывает, ведь другой тратит свое личное время на ожидание вас. Представили? И вот ситуация меняется, вы, как всегда, пришли вовремя, а собеседника, с которым договорились о встрече, нет. Человек опаздывает, и вы представляете, что он тоже должен чувствовать нечто подобное. Но происходит обратное. Он приходит и ему безразлично, что по существу «украл» у вас ваше время, для него это не важно, и соответственно этому внимания не придается. Да и ваше состояние он не поймет, потому что приписывает вам свое отношение к опозданию. А на ваше замечание может отреагировать довольно бурно, предположив, что вы либо не в духе, либо имеете личную к нему неприязнь.

И это первая ошибка нашего непонимания. Смысл ее в том, что мы общается с человеком, интуитивно представляя, что общаемся с таким же как мы. Мы подразумеваем, что он думает и чувствует как мы, что наши интересы совпадают и т.д.

А вот другой пример. Вы знаете своего сослуживца, как человека ответственного. Поэтому вам и в голову не придет, что он может что-то забыть или не сделать. Но вот так случилось, что он вовремя не передал кому-то нужные бумаги. Вы будете возмущаться и вряд ли услышите его объяснения. У вас же в голове его образ как ответственного, значит, он должен был! Ну а если бы у него был образ безответственного?

Как часто вы обижались на друга, если он по какой-то причине не приходил к вам на помощь? Если он вдруг на вашу просьбу говорит вам: «Нет», в душе все закипает: «Какой же ты друг!» Мы обращаемся к образу, а не к конкретному человеку, у которого могут быть свои личные неотложные дела.

И тогда второй ошибкой нашего непонимания будет то, что мы общаемся не с конкретным человеком (фактически-то конечно с конкретным), а с образом этого человека. А из чего составлен образ? Из нашего опыта, нашего представления, каким он должен быть и оценки других людей. Или собеседник общается не с вами, а с вашим образом и не слышит вас.

Представьте себе мир, как большую белую комнату, в которой только вы, вы и вы, и образы-маски без чувств и мыслей. Уютно? Но мы же себе именно такой мир и представляем, однообразный, предсказуемый, неживой.

А если вы говорите: «Нет, этот мир в белой комнате живой и разнообразный». Но он не объективный, если вы общаетесь, используя эти две ошибки. В итоге получается, что выводы о мыслях, чувствах и причинах поведения ваших партнеров по общению чаще всего оказываются ошибочными и предвзятыми. И как ни странно, даже выводы о своих мыслях, чувствах и причинах поведения. Но это уже другая история.

На Руси всегда было два вопроса: кто виноват и что делать. Искать ответ на первый вопрос не конструктивно, поэтому перейдем ко второму. Вам интересно находить ответ на вопрос: «Что делать?», искать выход из всевозможных тупиков?

С уважением,
Татьяна Ушакова





26 января 2010 г.

Оптимизм или пессимизм? Выбор за вами…

Давайте для начала выясним – откуда у пессимизма «растут ноги».
Вспомните свое детство. Что было чаще – вас хвалили за успехи? Ругали за ошибки?


Если хвалили, то вам повезло, с оптимизмом у вас все хорошо, по крайней мере, с его ростками.

Ну а если чаще все-таки ругали за ошибки, сравнивали с другими детьми не в вашу пользу, то, скорее всего, ваше воспитание было ориентировано на приемы негативного подкрепления. В этом нет вины родителей, они повторяли своих родителей, потому что их так же воспитывали.
Мы тоже будем повторять своих родителей? Или попытаемся что-то поменять в себе?

Итак. Что могло сформироваться в результате такого воспитания?

Во-первых, привычка замечать в себе негативное,
во-вторых, постоянные упреки себя за совершенные ошибки,
в-третьих, чувство вины за неверные решения.

Этот список можно продолжать до бесконечности. О результате такого воспитания вы можете сами себе рассказать. Наша задача сейчас не в том, чтобы подкреплять негатив в себе, а в том, чтобы сделать выбор – оптимизм или пессимизм.

Если вы выбираете пессимизм, потому что вам не хочется что-то менять вообще в своем отношении к миру, то на этом можно и остановиться.

Если вы все-таки выбираете оптимизм, тогда несколько практических советов.

Но чтобы они воплотились в жизнь, как и для всякого нового, необходимо приложить усилия.

Первое правило.

Фиксируем свое внимание на хорошем.

Заведите «тетрадь успехов» и в конце дня выписывайте то хорошее, что вы сделали за день. Пусть это сначала будут незначительные дела – сразу помыли посуду после завтрака, утром сделали зарядку, сказали комплимент сослуживцу, позвонили родителям, вовремя сдали отчет и т.п. Обязательно похвалите себя.

Уверена, что за день вы делаете много того доброго и светлого, что вы и не замечаете, потому что нет привычки фиксировать внимание на успехах.

В трудные минуты вы всегда можете заглянуть в эту тетрадь и получить заряд оптимизма, а это путь к самодостаточности и внутренней уверенности.

Вы попробуйте сделать это в течение недели и оцените результат.

Я буду рада, если вы поделитесь своим результатом.

Второе правило.

Находите во всем что-то хорошее.

Если вы попали в состояние депрессии, печали, тоски, вспомните пословицу «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Посмотрите, какие позитивные моменты можно найти в этих состояниях.

Когда-то мы семьей не могли найти подходящей квартиры, и нам пришлось снять квартиру в спальном районе на первом этаже. Меня очень печалил тот факт, что уходило много времени на дорогу до работы мне и мужу и детям в школу. В один из вечеров я стояла печальная у окна, пытаясь смириться с временным положением. Ко мне подошел старший ребенок и спросил, почему я такая грустная. Я объяснила ситуацию, на что он мне ответил: «Зато здесь хорошо гулять, мало машин и много детей». Эта удивительная фраза поменяла мое отношение к новой квартире и дала мне возможность спокойно, без спешки, подобрать другую, но уже учитывая и интересы детей.

Выполните такое упражнение:

1. Вспомните любое событие из своей жизни, которые вы считаете негативным. Напишите три плюса, которые оно вам принесло. Очень часто оказывается, что не было бы этого события, не случилось бы то-то и то-то.

Такой простой пример: Вы не успели на нужный вам автобус и пришлось ждать следующего.

Вроде бы событие негативного характера. Но, приходит следующий автобус, и в нем вы встречаете человека, которого давно не видели и которому очень рады. А потом еще и выясняется, что у него есть заказ для вас, именно такого объема, который вам интересен.

2. Проработайте в таком режиме еще несколько событий вашей жизни.

3. Начните проделывать тоже самое в настоящем режиме. Что бы ни произошло, не давайте сразу негативную оценку. Спросите себя: что полезного несет (или может принести) вам то или иное событие. Какую возможность оно вам дает.

4. Начинайте видеть возможности и плюсы в тех событиях, которые другие трактуют как негатив. Показывайте плюсы, чтобы и они увидели сложившуюся ситуацию не с позиции пессимизма.

Анализируя ситуации, выискивая позитив и благоприятные возможности, вы делаете вашу жизнь спокойнее, радостнее и счастливее.

Третье правило.

Преобразуйте негативные чувства в позитивные действия.

Не секрет, что такие чувства как раздражение, гнев, злость – источники очень сильной энергии.

Эта негативная энергия изо дня в день разрушает вас изнутри выплескиваясь в неконструктивные действия. Энергия – она нейтральная, она может, как разрушать, так и созидать.

Когда вы начинаете на что-то злиться, не осуждая себя за это чувство, остановитесь и оглянитесь вокруг, куда можно направить эту энергию. Например, вы давно хотели навести порядок на кухне, в ванной комнате, в гараже. И вот сейчас самое время – займитесь этим! И вы увидите, как ваше настроение начнет меняться, получая удовольствие от выполненной работы.
Если начальник вам сделал замечание о некачественно выполненной работе, направьте свое раздражение не на обиду, а на достижение успеха. Так вы вырастете не только в глазах вашего начальника, главное – вы вырастете в своих глазах и получите новое убеждение «я способен достигать успеха».

Чтобы это не стало пустыми словами, вспомните, вы ведь не раз превращали негативную энергию в позитивные действия. И как менялось ваше состояние!

Придумайте – как еще можно превратить негатив в позитивные действия, воспользовавшись приведенным ниже алгоритмом преобразования, проведите этот опыт и обязательно напишите мне об этом.

Алгоритм преобразования негативных чувств в позитивные действия.

1. Выберете какой-то тип деятельности, где необходима энергия.
2. Ощутите силу своих негативных чувств, наблюдайте за ними, не давая оценок.
3. Осознайте что ваше чувство – это драгоценная энергия, которую вы можете направить по своему усмотрению – на созидание или на разрушение.
4. Представьте себе, как вы направляете ее на тот тип деятельности, который вы выбрали.
5. Выполните выбранную деятельность.
6. Оцените свое состояние.
На сегодня все. С большим нетерпением жду ваших результатов.

С уважением,
Татьяна Ушакова


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_26.html



Почитать еще





25 января 2010 г.

Мимоходом. Мысли по поводу…

Один сценарий для всех?

Недавно была свидетельницей такой беседы – жалуется женщина старших лет на своих детей: «Я столько для них сделала, а они не то, чтобы приехать и помочь, позвонить матери не хотят!»

Первое, что пришло – это какая-то жалость и сочувствие этой женщине. Но это первое. И на жалости долго не протянешь. Ну, раз пожалеешь, ну два, а потом все перейдет в раздражение – хватит жаловаться, делай же что-нибудь. Если конечно это не образ жизни – жаловаться для получения подтверждения что все плохо.

Почему мы так относимся к своей жизни? Вот возьмем, к примеру, бизнес. Чтобы что-то начать и тем более получить результат, мы все продумаем, определим цель и пути ее достижения, все возможные ошибки. Мы будем двигаться к этой цели все время, проверяя себя, туда ли я иду, не делаю ли что-то, что мешает мне продвижению вперед.

А что происходит в нашей повседневной жизни? Рассмотрим на вышеприведенном примере.

Цель-то есть – чтобы дети звонили и приезжали. Но что для этого делает женщина?

Пожаловалась знакомым. Что-то изменилось? Пожалели ее, поругали детей.

Упрекнула детей в нечуткости. Что-то изменилось? Дети почувствовали себя виноватыми, но признаться в нечуткости не каждый сможет. Перестали вообще звонить – кому приятно чувствовать себя виноватым!

Находится в ожидании и не идет первой на контакт. Что-то изменилось? В конце-то концов, кому это надо – детям или ей?

Какой результат? Цель достигнута?

Я хочу! Пусть будет именно так, как я хочу, но думать, что для этого необходимо сделать – я не хочу и не буду!

А если «отношения с детьми» заменить на «отношения с партнерами», «отношения с любимым»?

Что-то изменится? Или один сценарий для всех?

С уважением,
Татьяна Ушакова

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_4571.html



Почитать еще

 

 




Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger