24 февраля 2014 г.

Дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое?

Зарисовка из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» по теме «Позиция Наблюдателя»


Ольга: Так получилось, что я сегодня по состоянию здоровья, дома. И вот свернулась калачиком, лежу, жалею себя)). Потом бросила это, жалость к себе - неблагодарное дело. Решила лежать и футболить мысли. Ум воспротивился было и сказал, что сейчас не самое лучшее время для каких-то заданий. Отмазался то бишь. Я его проигнорировала, он покорно согласился (ну надо так надо). Поначалу получалось, слушала только свое дыхание. Мысли футболила, потом, в какое-то время, ум начал подрывную деятельность: «Ну, ладно, наигралась? Давай теперь о серьезных вещах подумаем...»

Я эту мысль отследила, и тут в голову пришло воспоминание - когда мне было хорошо, я дурачилась, играла, занималась тем, чем мне было интересно и что было важно именно Мне. Мне в детстве говорили: «Ну все, повеселились и хватит», «давай теперь серьезно», или что-то в этом духе. Понимаю, что, наверное, в этом ничего плохого не было, но в такие моменты у меня возникало чувство огромного разочарования, позже, когда начинала какое-то интересное мне дело, всегда было ощущение, что надо бы успеть побольше сделать, а то сейчас опять «разгонят», и то, что мне хорошо - это «баловство, блажь, безделье» и пр. А дальше чувство какого-то неудобства за время «для себя», т.е. не безделья, а просто время для своих увлечений, приятных и важных мне вещей. Как-то неловко себя чувствую, как будто бы «занимаюсь НЕ делом».

Дальше меня накрыла грусть - пришло понимание, а где, собственно, Я? Все эти соц. и прочие программы... Почему-то пришла аналогия с яйцом, все мы находимся в скорлупе, и если кто-то ее нарушит словом, делом, если покажется яркий свет или ветер, то мы тут же пытаемся побыстрее эту трещину залатать, и очень некомфортно вылезать на свет. Так и ходим яйцами, и только некоторые уже вылупились на свет... (Извиняюсь, но это правда пришло на ум) Потом задалась вопросом: «Господи, как детей-то воспитывать? Если вроде как достаточно безобидные на взгляд родителей слова могут вызвать такие последствия?» (или это я уже загоняюсь и пытаюсь все свои поступки отнести к прошлому???)

Да, добавлю еще, что вот все эти мысли о жалости - это тоже все ум. Он привык не находить решение, а жалеть себя и думать, что ничего изменить нельзя ну или это сделать оооооочень сложно, а потому лучше успокоиться, списать все на несправедливый мир и пожалеть себя, бедную.


Татьяна Ушакова: Осознанность – это единственное, что может помочь :-)

Пример из моей жизни. Сижу на диване, что-то делаю, младший (где-то 4-5 лет) начинает по мне ползать. Я его резко поднимаю и сажу рядом. Хорошо, что мои дети не боятся спрашивать у меня, вот он и спрашивает: «Мама, а почему ты все время меня отталкиваешь?»

Теперь представьте, что у ребенка может выстроиться в голове: «мама меня не любит, все время отталкивает» или что-то в таком духе. Переживание получил и его теперь никакими словами не убедить, что это не так, внимание его будет направлено на подтверждение своего переживания «меня не любят».

На его вопрос я задумалась и поняла, что когда он залезает на меня, то своими острыми локоточками опирается и мне просто больно. Объяснила ему это. В дальнейшем он начал уже с осторожностью на меня залезать и я больше никогда его не отталкивала. Вот такая безобидная история, а могла на всю жизнь подарить ребенку переживание, что его не любят, что его отталкивают.


Вера: Совсем недавно отдыхала в санатории. И вот за несколько дней до отъезда приехала женщина с двумя детьми. Дети маленькие 3 и 5 лет, как все дети, шумные, непоседливые, заводные. Мы пересекались только в столовой. Столовая была отдельная, только мы с подругой и эта семейка. Так что вы думаете, я ни разу не услышала, чтобы женщина раздражалась, нервничала, призывала детей к порядку или дисциплине. Она ни разу не сказала слово «нельзя». Даже, когда трёхлетний мальчишка полез ключом от номера в розетку, даже тут у неё не дёрнулся ни один мускул на лице. Она просто сказала: «Ключиком нужно дверку открывать, пойди попробуй».

Это, мне, кажется, ответ на то, как нужно подходить к воспитанию детей. Спокойно. Чего, естественно, не могу сказать про себя. И дёргала и ругала и слово «нельзя» с языка слетало постоянно. Потому что была чёткая установка: «Мама лучше знает, как надо».

Это всё, конечно, из детства, нас так учили, мы в свою очередь, точно так же поступали.

А ещё насилие. Насильно надеть на тебя шапку, которую ты терпеть не можешь, насильно накормить, хоть пюре уже в рот не лезет.

Правда, насилие моей чертой не стало. Но этому помог случай. Накормила годовалого сынишку кашей насильно, а его через минуту всей этой кашей и стошнило. Прямо фонтаном и прямо на меня. Шикарный урок. Даже объяснять мне ничего не пришлось. Никогда больше не позволяла себе этого. Даже пол ложки не пыталась впихнуть насильно.

Получается, что от своих программ и установок можно избавиться либо очень осознанно, либо через вот такие уроки жизни.

Татьяна Ушакова: Нашу программу меняют переживания. У тебя было переживание, когда ребенка стошнило, когда ты начала насильно кормить и твоя программа «делать через силу» «дала сбой».

Так что у нас два пути: либо через осознание, либо через более сильное переживание. И для решения какой-то проблемы мы можем создавать для себя сами осознанно сильное переживание, и тогда наше поведение резко поменяется и не надо будет десять раз читать «как правильно» и все равно поступать так, как всегда.


Светлана: Ольга, спасибо тебе огромное, читая твое сообщение, у меня всплыли воспоминания из детства. Я тоже никак не могла понять, почему внутри меня всегда сидит ощущение, что дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое. И я благодаря тебе вспомнила: когда мы с моей младшей сестрой начинали дурачиться, видимо предполагаю, чтобы хоть как то привлечь внимание родителей, слышали от мамы: «Перестаньте дурачиться, это все закончится слезами», хотя сначала мы хохотали как сумасшедшие. И вправду в итоге моя сестра начинала хныкать, и мне, как старшей попадало, причем всегда, и все действительно заканчивалось слезами. И порой наказанием моим, вроде как я старше. Вот такая грустная история, буду еще вспоминать. Я теперь понимаю, почему позволяю себе дурачиться и быть несерьезной и глупой когда наедине с собой, или с людьми, которым ооочень доверяю.

И еще вспомнила, что до сих пор точно так же реагировала и реагирую, когда мои сыны дурачатся. Меня прямо это выводит из себя, никак не могла понять почему... Грустно...

Ольга: Да, а выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить» вообще для многих родителей самое любимое (по крайней мере у меня в детском окружении у всех сложилось уже устойчивое убеждение, что так оно и есть и некоторые (может и случайные) совпадения - были подтверждением этого факта). А я вот только недавно стала смеяться от души и не думать, А что потом? Решила - что ничего потом, мне весело сейчас, что думать о том, что будет, тем более себя на это настраивать...

Сейчас с Верой обсудили эту тему, она предполагает, что все в природе действует по закону равновесия, и это выражение имеет под собой почву. А мне кажется, что это все навязанное, и мы сами себя настраиваем и «ждем» этих самых слез. Так же, мне кажется, и с большинством примет и суеверий.

А ваше какое мнение на этот счет? Все более-менее предопределено (равновесно) или мы сами хозяева своих эмоций, действий и воспринимаемых событий?

Татьяна Ушакова: Здесь очень тонкий момент. Когда мы входим в какое-то сильное эмоциональное состояние, мы на время отождествляемся с ним, и наше сознание как бы выключается. Человек может либо переживать эмоцию, и в это время ум отключается, либо думать, и тогда эмоциональный накал спадает. Чаще всего происходит так: человек зарядился эмоционально, потом «подумал в эту сторону», еще больше накрутив умом чувство и снова переживает чувство с уже большим отождествлением.

Но если рассматривать конкретный пример с весельем, то в этом эмоциональном состоянии, когда сознание сужено, очень легко совершить какое-то неконтролируемое действие. Например, ребенок может в порыве смеха совершить какое-то резкое движение и стукнуться обо что-то острое. В таком случае слезы неминуемы из-за боли.

Но это не говорит о том, что нельзя испытывать сильные положительные эмоции и из этого не следует, что обязательно что-то случится, но вполне может. Вот именно поэтому часто и употребляют выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить».

Если речь идет о ребенке, то лучше всего не запрещать и не пугать его, а заговорить с ребенком, чтобы у него включилось мышление: подбодрить или похвалить. Тогда ребенок выйдет из сильного эмоционального состояния и будет более внимателен к реальности.

Искореняя в ребенке состояние «дурачества», как вы уже смогли заметить, в дальнейшем, вырастая, ребенок разучивается просто чему-то радоваться, веселиться, становится таким «взрослым и серьезным». И человеку заново приходится учиться в каких-то моментах быть ребенком, простым и беззаботным, что часто и составляет ощущение радости и удовольствия.


Катя: Какое все-таки счастье, что мне не говорили этих слов: не смейся сильно - плакать будешь. Я обожаю дурачится, готова заниматься этим везде, всегда и в любое время. Это любимейшее занятие, приносящее энергию, радость и кучу удовольствия. К сожалению, в детстве мне не удалось почувствовать приятных эмоций и положительного опыта в связи с обязательными делами, только кучу отрицательных. Зато у меня был отец, который шутил и дурачился по любому поводу. Маму это страшно бесило. А мне было не понятно, чего злится то? Смех и шутки, это так здорово. Все проблемы от слишком серьезного отношения. Теперь мне приходится учиться получать положительный опыт от обязательных, повседневных дел. НО! Смех всегда был и останется со мной!)))

==========

Фрагмент скайп-встречи участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»

«Принятие себя»



С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра практической психологии «Осознанное внимание».

 При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html

Где и когда мы теряем право на жизнь 


13 февраля 2014 г.

Мимоходом. Мысли по поводу. "Потому что ты живой".

"Вы становитесь в сторонке, смотрите на свою тревогу и не отождествляете себя с ней. Вы не пытаетесь прогнать ее восвояси; вы готовы продолжать ваш путь до конца. Если вы не догадываетесь, что это значит, то вам есть на что надеяться. Как же быть с тревогой? Она есть, но она не беспокоит вас. Как странно! Вы встревожены, но не обеспокоены.

Парадокс? Вы стремитесь приблизить это облако, поскольку чем больше вы с ним боретесь, тем мощнее оно становится. Вам нравится наблюдать, как оно проплывает мимо. Тревога не мешает вам быть счастливым. Потрясающе, не правда ли? Даже переживая депрессию, вы ощущаете себя счастливым. Ваши представления о счастье уже не иллюзорны. Вам казалось, что счастье непременно сопровождается душевным смятением и нервным трепетом? Но ведь именно смятение и трепет приводят человека к депрессии. Никто не говорил вам этого? Даже когда вы трепещете от счастья, вы подготавливаете почву для очередного приступа отчаяния. За приятным возбуждением стоит тревога: как бы сделать так, чтобы счастье никогда не кончалось? Это не счастье, это навязчивая идея".

Энтони де Мелло «Осознание»


Как это понять умом, что можно оставаться счастливым, даже переживая депрессию? Как соотнести состояние счастья и состояние депрессии?

И о каком счастье тогда идет речь?

Конечно не о том иллюзорном счастье или счастье, которое навязчивая идея: хочу быть счастливым из разряда – вот это у меня будет, и я буду счастлив.

Действительно, умом это не понять. Не понять до тех пор, пока не произойдет переживание.

С одной стороны, каждый из нас сталкивался с тем, когда все вроде бы и хорошо, ну есть какие-то мелкие неприятности, с которыми легко можно справиться, и они совершенно не влияют на общее состояние.

Но если представить себе, что накатывают ситуации, которые от нас не зависят и которые реально выбивают почву из-под ног, когда не видишь решения, когда кажется, что все против тебя… как в этот момент оставаться счастливым? Как не закричать: «За что мне это?»

Вы знаете, это возможно. Возможно не потерять ощущение внутреннего счастья, если внутри выстроена структура, если вы не первый год работаете со своим внутренним пространством, со своим сознанием, со своим телом, со своей психикой.

Без этой большой внутренней работы очень просто обмануть себя, повторяя, что все будет хорошо или, убеждая себя, что все, что нас не убивает, делает сильнее, а тем самым убегая от тех чувств, которые реально испытываешь. В подобном случае мы не только обманываем себя, мы лишаем себя возможности жить, возможности быть. Мы лишаем себя возможности найти себя для себя.

Нет ни одного человека, насколько бы он не был продвинут или просветлен, который не испытывает негативные эмоции. Просто кто-то отдается этим эмоциям, накручивает их до чувств и переживаний, а кто-то просто наблюдает за ними, как за облаком, которое проплывает мимо. Я чувствую и наблюдаю за тем, что я чувствую.

И вот именно в момент наблюдения, мы можем увидеть, что нахлынувшие чувства – это встреча со своими программами, со своими представлениями, ожиданиями, ограничениями, со всем, что не является нами.

Здесь и сейчас ситуация развернулась таким образом. Здесь и сейчас я ничего не могу изменить или повлиять на нее. Мне реально больно и я иду в это состояние, переживаю его, но не усугубляю его накручиванием. Я переживаю то, что есть здесь и сейчас, я наблюдаю за своим переживанием, и это ни каким образом не влияет на мое внутреннее ощущение счастья.

Да, сейчас мне больно, но боль – это тучка. Я не гоню ее, не бегу от нее, не воюю сама с собой. Она уходит так же, как и пришла. Она мне совершенно не мешает оставаться счастливой.

Через какое-то время эта тучка исчезает и находится решение или просто проходит боль, как тотальное переживание. И ты просто счастлив, потому что ты есть, потому что ты дышишь, потому что ты любишь, потому что ты живой.






С уважением, Татьяна Ушакова.

В зарисовке использован фрагмент записи встречи группы Мастерской Центра «Осознанное внимание».



3 февраля 2014 г.

"Я тут ни при чем..."

Валентина: Вчера попалась на такую провокацию.

Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась). На что он сказал: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Эмоциональная реакция – сильное удивление, негодование.

Мысли – «непонятно, при чем тут я», «я никогда не просила и не брала у него денег, подарки не получала».

Последствия – не хочется больше общаться.

Вот сейчас думаю – как можно было бы отреагировать в данной ситуации: А). вообще не отреагировать; Б). согласиться: «да, ты прав, все женщины хотят денег, из-за них одни растраты».

Всеволод: Можно было спросить: «Тебе жалко денег, которые ты тратишь на меня?», или «Ты считаешь, ты слишком много на меня тратишь?», или «Ты считаешь, что я много требую?»

А как ты думаешь, почему он так сказал? Какие претензии?

Валентина: Могу предположить, что до этого у него были девушки, на которых он тратил много денег или которые требовали денег. А теперь он боится, что его будут использовать.

Всеволод: То есть он как бы заранее тебя предупредил? Как думаешь, это наезд?

Валентина: Даже не знаю, что он этим хотел сказать. Если бы я тратила все его деньги, то это мог быть наезд. Но это не так.

Для меня гораздо важнее научиться не реагировать на подобные высказывания. Реагировать хотелось бы спокойно. А если у меня внутренний дискомфорт и негодование, значит, провокация достигла цели – вывел меня из равновесия. Поэтому моя задача вести себя так, чтобы вовремя отслеживать, когда мной пытаются манипулировать и грамотно нейтрализовать.

Татьяна: Давайте с самого начала. «Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась)».

Что произошло с самого начала? Как всегда, не прояснение позиции молодого человека, а додумывание и перенос на себя. Додумала и сама себя на провокацию вывела.


Валентина: Та же история со сдачей денег на обеды. Он стоял, считал деньги, и потом стал возмущаться, что деньги так быстро расходятся (при этом смотрел пристально на меня).

Татьяна: Что заставило тебя подумать, что это упрек тебе?

Валентина: Данную фразу я не восприняла, как упрек мне, я вроде как отшутилась, что я тут не при чем. А вот следующая фраза: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят» воспринялась мною как упрек, потому что других женщин рядом не было.

Татьяна: Абстрагируйся от личностного восприятия и прочитай еще раз: «деньги быстро расходятся».

Валентина: Выглядит, как будто разговаривает сам с собой.

Татьяна: Зачем ты тогда приняла на себя? Зачем начала защищать?

Валентина: Я никогда не просила у него денег, почему он именно мне все это говорит (при том не первый раз), непонятно было, как будто меня в чем-то обвиняют.

Татьяна: Вот смотри, если абстрагироваться, то, как ты написала, он говорил сам с собой. Если взять на себя, подойти к высказыванию личностно, то ведешься на провокацию, которую ты углядела. Это видишь?

Валентина: Да.

Татьяна: Сейчас немножечко в другую сторону. Что тебя задевает? Что он не тратил на тебя деньги? Сейчас мы ищем причину, почему ты восприняла его слова, как провокацию.

Валентина: Да, я понимаю. Наверно да, подарков, цветов не было.

Татьяна: Что для тебя подарки и цветы значат?

Валентина: Внимание, что человек думал обо мне, когда выбирает, что я ему симпатична.

Татьяна: Возвращаемся к разговору – исходя из выше написанного, ты среагировала как на провокацию, что он о тебе не думает (не покупал подарков), но упрекает в том, что женщины требуют от него внимания (денег)? Здесь ты диалог вела с собой, а не с ним, поэтому и сочла это провокацией.

Что на самом деле тебя задело?


Валентина: Подсознательно я его упрекнула в том, что он уделял мне мало внимания. А при этом сам упрекает женщин в том, что они от него всегда ждут помощи, внимания и денег

Татьяна: Что произошло на самом деле?

Валентина: Честно говоря, я хотела побыстрее завершить разговор. Получить деньги за обеды и не слушать всего остального.

Татьяна: Он просто высказал мысли вслух, ты это восприняла, как обвинение и почувствовала дискомфорт, потому, что у тебя есть определенное представление, как должен вести себя мужчина. Все, провокация достигла своей цели. В этот момент ты мыслями находилась внутри себя, поэтому такая реакция.

Вопрос: что нужно было «сделать», чтобы не принять это заявление как провокацию?


Валентина: Не принимать на себя это высказывание

Татьяна: У тебя есть определенное мнение, поэтому ты и принимаешь на себя. А теперь представь, что у тебя нет этого мнения. Что бы ты сделала?

Валентина: Наверное, сказала бы изначально, сдай, пожалуйста, деньги. И не обратила бы внимание на сетования.

Татьяна: Это в том случае, если тебе человек не интересен, или нет с ним ни каких отношений, и не было. А если он интересен или есть какие-то отношения (дружба, по работе, любые)?

Валентина: Спросила бы: ты действительно думаешь, что женщине нужны только деньги от мужчины?

Татьяна: Правильно, ты бы стала узнавать его мнение и т.д. Тогда бы ты приняла его общение с самим собой как провокацию?

Валентина: Нет, не приняла. Восприняла бы как его личный опыт в общении с женщинами.

Татьяна: Выводы?

Валентина, прочитай все с начала, о чем мы здесь писали и только потом напиши выводы, когда будет время подумать. Хорошо? Если есть вопросы до выводов, можешь задать


Валентина: Да, я еще подумаю. Может, у меня еще какие-то внутренние требования есть.

Выводы:

После вчерашнего разговора с Татьяной долго размышляла, какие у меня есть требования к молодому человеку и откуда они идут. Потом прочитала диалог Татьяны и Ольги и поняла, что тоже в отношениях чувствовала себя так, как будто все время что-то выпрашивала: уделить мне время, внимание (просила напрямую, говорила ему, что мне этого не хватает); тратить на меня деньги (это уже было внутреннее требование, которое ему я не озвучивала, но от этого оно не исчезало, а вызывало внутренний диалог).

Потом я задумалась: для чего я это выпрашивала? И увидела, что я сама себе уделяла недостаточно времени, внимания, порой было жалко тратить на себя деньги. Даже когда появлялось время, я могла его тратить куда угодно, только не на себя. Вот и появилось требование к молодому человеку. Именно из-за этого требования я среагировала на его «разговор с собой о то, что женщинам всегда нужны деньги от мужчин». Если бы требования не было, то я вполне могла бы узнать его мнение, спросив, например: «Почему ты думаешь, что женщинам от тебя нужны только деньги?»

Татьяна: Валентина, в принципе все правильно. Но я хочу обратить твое внимание еще и на это – прямо по примеру, чтобы было понятно.

«Он говорит возмущенно, что деньги так быстро расходятся».

Что делаешь ты?

Вместо того чтобы заинтересоваться, что происходит с ним или позволить ему разговаривать с самим собой, ты направляешь внимание на себя: «Я сказала, что я тут ни при чем».

Внимание переведено и дальше идет от него упрек: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Дальше – ты получаешь раздражение.

Так кто всю эту ситуацию создал?


Валентина: Да, получается так, что он хотел привлечь мое внимание к себе, а вместо того, чтобы заинтересоваться его состоянием, я переключилась на себя. Т.е. не услышала его, чего он реально хотел. Поэтому в ответ получила возмущение.

Татьяна: Валентина, опять о себе любимой – привлечь мое внимание… Но он же не может 24 часа в сутках думать о тебе!

Почему он просто не мог высказать то, что происходит у него в душе, в голове вслух? Почему это должно обязательно касаться тебя?

Может его расстраивает, что он мало зарабатывает, или что не рассчитывал, что нужно платить за обеды, но поскольку он не понимает себя, то и говорит неопределенно, возмущаясь, что деньги так быстро расходуются. Это могло было быть сказано просто, ни к чему не относясь, а ты зачем-то перевела на себя.

Все, что мы переводим на себя – все будет являться провокацией, несмотря на то, была она на самом деле или нет!


Валентина: Ох, да, думаю только о себе…

Татьяна: Да, потому что сморишь только на себя – хорошо ли мне, получаю ли я то, что хочу и все в таком роде. Второй человек воспринимается только как воспроизводитель, но совсем не как такой же человек, со своими заморочками, проблемами, достоинствами и недостатками. Что тогда получается? Потребительское отношение к нему? Человека не видим?
Валентина: Да, правильно, человека не вижу, использую его в своих целях. В этом случае мне нужно было проявить участие или сочувствие. После этого он вряд ли бы стал возмущаться. Я сама создала эту провокацию. Исходя из этого, вижу, что мне нужно узнавать других людей, а не зацикливаться на себе, больше интересоваться, что происходит, что человек чувствует.


================================================
2. Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».
================================================

# 10 февраля 2014 г. в Центре «Осознанное внимание» для улучшения качества Вашей жизни начинает свою работу дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Полную информацию о курсе и отзывы Вы можете посмотреть здесь: http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html.

Оплатить участие в курсе можно по ссылке: http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».


Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger