30 ноября 2011 г.

Убеждения – защита от страхов. Или почему мы не отпускаем свои убеждения.

  В предыдущее статье «Как работать с убеждениями» (http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post_21.html) мы остановились на том, что ослабление или смена убеждения – это временная мера. Заменяя одно убеждение другим, мы опять оказываемся рабами, но уже нового убеждения. Каков же выход? Освободиться от власти убеждений.

  На словах мы можем согласиться отпустить свои убеждения, но когда доходит до дела, мы мертвой хваткой начинаем держаться за свое убеждение, приводя массу доводов, почему нельзя отпустить его. Потому что наше убеждение – это наше видение «как должно быть».

  Например, убеждение, что все люди должны поступать порядочно. Имеем убеждение и ожидаем от окружающих такого поведения, забывая, что для каждого «порядочное поведение» – это что-то свое. Для кого-то, например, порядочное поведение – это говорить прямо о своих мыслях. Для другого – не высказывать свои мысли, чтобы не расстроить собеседника. Разве возможно создать какие-то четкие правила поведения? Ведь жизнь – не фиксированная точка и ситуация ситуации рознь. Правила можно создать для машины, но не для живого человека. Мне нравится цитата И.Калинаускаса по этому поводу: «Когда я в одной книге прочитал, что правда – это очень занятная вещь: кусок дохлой коровы и превосходная говяжья вырезка – это правда об одном и том же объекте, у меня случилось озарение». Так и с убеждениями – каждый их воспринимает и интерпретирует так, как ему считается верным. Четких правил нет, и не будет, каждое убеждение – это личный взгляд каждого на то «как должно быть», чтобы не так страшно было жить в этом мире. А отказ от убеждений вызывает очень сильный страх потери ориентиров.

  Зарисовка с форума центра «Осознанное внимание».
  «В моем конкретном случае я ведусь на надежду, которая основывается на определенном убеждении, как должно быть. То есть, получается, что есть две "сама хочу". Одна хочет добиться осуществления надежд и реализации ожиданий (вне зависимости от реальности), а другая - убить надежду и найти удовлетворение в реальности. Налицо внутренний конфликт, который к тому же сопровождается страхом - что же будет без надежды; как можно жить без надежды и убеждений; на что опираться? Вот и получается, что одна из "сама хочу" бережет лучик надежды с закрытыми глазами, потому что так привычнее и кажется безопаснее. Но в данном случае надежда - это зацепка для манипуляции».

  Какие основные страхи при отказе от убеждений можно выделить, на что чаще всего ссылаются:
  • не будет опоры, основы;
  • не будет надежды;
  • отсутствие безопасности;
  • могу стать беспринципным;
  • останусь в одиночестве;
  • потеряю себя.

  Давайте, исследуем, на самом ли деле спасают наши убеждения от этих страхов или это иллюзия спасения?

  Страх: не будет опоры, основы.

  Каждое свое убеждение мы действительно рассматриваем, как опору или основу своего существования. Например, убеждение, что дети должны помогать родителям в старости. Мы для себя это принимаем и вроде бы можем не бояться своей старости, предполагая, что наши дети будут разделять это убеждение и у нас не возникает страха остаться в старости без помощи своих детей.

  Но так ли это на самом деле? Если мы полагаемся на это убеждение и ничего не делаем для того, чтобы наши дети захотели проявлять о нас заботу, то убеждение не оправдывает себя, и мы начинаем возмущаться и требовать от детей, чтобы они оправдывали наше убеждение, загоняя своих детей в чувство вины. Подобное действие еще больше разрушает наше отношение с детьми и не способствует проявлению детьми любви и заботы о нас.

  Или другое убеждение, что если мужчина создает семью, то он должен заботиться о своей семье и обеспечивать ее материально. Убеждение есть, а по факту не всегда так происходит. И как опираться на это убеждение? Тоже требованиями соответствия? Решит ли это проблему?

  Очень многие убеждения нам с детства «дарят» родители. Например, родители могу внушить нам, что отличная учеба в школе – это залог успеха и хорошей работы в будущем.

  Ребенок с таким убеждением входит в мир и сталкивается с тем, что даже красный диплом не является гарантией того, что он найдет интересную ему работу и при этом хорошо оплачиваемую. Более того, ребенок попадает в реальность, где те, кто учился на тройки, кто на первый взгляд был не перспективным, как раз и имеют эту самую интересную и хорошо оплачиваемую работу. Дает ли это убеждение опору и основу?

  Даря своим детям такое убеждение, родители заранее обрекают своего ребенка на ощущение несправедливости в мире. И на что теперь опираться ребенку? Я не пытаюсь осудить родителей, они действуют из своих убеждений, в надежде, что у детей-то это сработает, что детям будет легче жить, а по существу загоняют своих детей в то же самое рабство от убеждений, в котором находятся сами.

  Может быть лучше все-таки выйти из убеждений и просто делать и поступать так,
  • чтобы дети захотели заботиться о своих родителях,
  • выбирать такого мужчину, который готов взять на себя ответственность за семью,
  • не требовать от ребенка отличной учебы ради светлого будущего, а помочь ему учиться с интересом и найти то занятие, которое станет в дальнейшем для него одним из смыслов его жизни.

  Убеждение лишает нас действия, а то, что лишает нас действия, не может быть опорой или основой, это скорее источник страдания, так как убеждения имеют свойства не реализовываться, если мы ничего не сделали для этого.

  Страх: не будет надежды.

  Не будет какой надежды? Надежды на то, что все само собой сложится, опять же без нашего участия?

  Состояние надежды парализует наши действия, именно поэтому оно само по себе не продуктивно. Так чего мы боимся на самом деле? Начать действовать? Или мы боимся потерять надежду на то, что нам кто-то что-то должен по нашему убеждению?

  Мы можем надеяться, но должны быть готовы к тому, что наша надежда может и не оправдаться. Убеждение – это не гарантия того, что наша надежда оправдается.

  Страх: отсутствие безопасности.

  На первый взгляд нам кажется, что наши убеждения дают нам какую-то гарантию, какую-то безопасность. Но ведь это не стопроцентное состояние. Мы получим эту безопасность, если наше убеждение подтвердится. А если нет? Что мы будем ощущать?

  Например, убеждение, что люди должны быть разумными. Да, с разумными людьми очень даже безопасно. А если рядом люди не разумные? Что мы чувствуем? Мы боимся оказаться в подобной ситуации, поэтому и придумываем себе убеждение, чтобы зацепиться за него, как за спасательный круг, чтобы убежать от напряжения. Но разве мы оказываемся в безопасности? Разве это убеждение спасает от неразумных поступков людей? Наши убеждения – это иллюзия безопасности и мы боимся потерять именно эту иллюзию.

  Страх: могу стать беспринципным.

  Человек, не имеющий убеждений, кажется нам беспринципным. Это происходит потому, что мы ограничили свой мир своими убеждениями и нам трудно осознать возможность другого бытия, которое находится за пределами знакомого нам.

  Беспринципный человек – это человек без твердых убеждений. Но это совершенно не говорит о том, что беспринципный человек аморален. Потому что принципы изначально могут быть неверны или аморальны. Например, «око за око», «кто не с нами, тот против нас», какие-то религиозные принципы, когда не принимается другая религия и т.п.

  Принципиальный человек – это упрямый и упертый человек, со своими жесткими стереотипами поведения, не гибкий, с ограниченным сознанием. Мы этого боимся лишиться?

  Страх: останусь в одиночестве.

  С одной стороны этот страх оправдан, потому что наше общение строится на выборе и принятии тех, кто разделяет ценности наших убеждений.

  Тогда получается, что те, кто разделяет наши убеждения – они хорошие, они свои. А те, кто не разделяет наши убеждения, либо объявляются врагами, либо им навязываются наши убеждения, либо не достойны нашего внимания.

  Результат такого взаимодействия – игнорирование человека как такового – с его чувствами, с его переживаниями, с его индивидуальностью, идет общение только на соответствии нашим убеждениям. Ты разделяешь мои убеждения, значит, ты мне друг. Не разделяешь, тогда я постараюсь перетащить тебя на свою сторону, переделать под себя, а если ты бяка такой не переходишь на мою сторону, то ты мне совершенно и не нужен, иди восвояси. По моему убеждению, ты должен любить меня так-то и так-то, а если ты любишь по-другому, то это и не любовь.

  Именно поэтому мы и ищем людей, которые разделяют наши убеждения и ценности, чтобы была гарантия, чтобы не испытывать разочарований. И это единственный, почти гарантированный способ, уйти от живого мира людей, уйти от знания себя истинного. Потому что жить среди живых людей, с разными ценностями и с разными убеждениями – это самое трудное, почти невозможное. Для такой жизни необходимо уйти из-под власти убеждений, воспринимать себя, как живого, в котором присутствует все. Остаться без принципов.

  При взаимодействии на основе убеждений мы теряем самое основное – общение человека с человеком. Не происходит не открытия одного человека другим, не узнавания себя истинного. Все известно и предсказуемо. Оставаясь в своих убеждениях, мы не можем войти в другое пространство, где нам интересен человек такой, какой он есть, где мы интересны сами себе такие, какие есть.

  Способность освободиться от убеждений наоборот дает нам возможность общения и взаимодействия с большим количеством людей, а не только с теми, кто разделяет наши убеждения.

  Страх: потеряю себя.

  Небольшое отступление для понимания:

  Я часто сталкиваюсь в своей работе с тем, что человек не может определить, что он чувствует. Единственное чувство, о котором он говорит – это чувство раздражения или чувство вины. О чем это говорит? О том, что родителям был не интересен сам ребенок, не интересны его увлечения, его желания, его чувства, их главной целью было – навязать свои убеждения и требовать соответствия им. И тогда, когда ребенок исполняет требования – он хороший, не исполняет – плохой.

  Что в итоге дает такое воспитание? Ребенок отходит от себя истинного и старается соответствовать тому образу, который придумали для него родители. Если у него в силу его индивидуальности не получается соответствовать этому образу, он начнет испытывать чувство вины перед родителями. Он может застрять в этом чувстве, и станет переносить это состояние на свое взаимодействие с другими людьми, ощущать себя постоянно виноватым за то, что он не вписывается в придуманный для него образ уже других людей. А может начать доказывать своим родителям и окружающим, что его можно и есть за что любить, доказывать, что он чего-то стоит, находиться в постоянной борьбе, вместо того, чтобы жить своей жизнью и радоваться.

  Доказывать и соответствовать убеждениям – это не означает того, что ребенок будет самим собой. Наоборот, это будет еще больше уводить его от самого себя. И основными чувствами, которые будет испытывать ребенок в своей уже взрослой жизни, будут чувство вины за свое несоответствие или раздражение за неприятие.

  Если мы считаем, что «Я» - это наши убеждения, тогда мы должны согласиться с тем, что мы машина, действующая по программе, которую заложили в нас наши родители, социум. Ведь убеждения – это и есть программа. В таком случае, что мы на самом деле теряем, если уходим из-под власти убеждений? Нашу запрограммированность.

  Как только мы освобождаемся от навязанных нам убеждений, как только мы становимся беспринципными, уходим от навязанного или придуманного образа себя, тогда у нас появляется возможность познакомиться с собой истинным. Только в этом состоянии мы начинаем видеть в себе все хорошее и плохое, все правильное и неправильное без осуждения и освобождаемся от всех защит и иллюзий о себе.

  Пережив состояние принятия себя истинным, мы приобретаем силу, основу, безопасность, все то, что нам не дают наши убеждения. Но в этом состоянии, без убеждений, мы начинаем чувствовать себя живыми.

  Когда мы приходим к СЕБЕ, мы уже ничего не боимся. Любой страх идет от незнания себя, от отождествления себя со своей личностью, со своими убеждениями, со своими привычками, со своими принципами, мыслительными конструкциями, со своими ролями в социуме, со своим телом. А «Я» истинное ничего не боится. Мы дома. И это самая высшая гарантия, которую можем себе дать.

  Вы все еще боитесь расстаться со своими убеждениями?

  Выберите любое свое убеждение и распишите: что оно вам дает, и какую цену вы за него платите. И сделайте осознанный выбор – стоит ли за него держаться.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post_30.html

  У вас есть возможность исследовать свои убеждения, чтобы предотвратить страдания: дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» (http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html).




Почитать еще

Такое сладкое слово "свобода". Часть 1.
Страх или развитие? Часть 1.




21 ноября 2011 г.

Как работать с убеждениями

  Каждое наше убеждение имеет награду и цену. Что это значит? Когда мы находим подтверждение своему убеждению, мы испытываем положительные эмоции, если наше убеждение не подтверждается, мы испытываем негативные эмоции.

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Предположим, у нас есть убеждение, что добро должно вознаграждаться добром. Мы совершаем какой-то хороший (по нашему мнению) поступок и получаем за него благодарность. Например, мы помогли материально какому-то знакомому. Этот знакомый отблагодарил нас и словом и своим вниманием. Нам это очень приятно, мы довольны своим образом великодушного человека, наше представление о себе, как о добром человеке и самооценка выросла.

  А теперь представьте себе, что наш знакомый принял материальную помощь, как должное и не выказал нам своего расположения. Что мы при этом будем чувствовать? Скорее всего, возникнет ощущение, что нас просто использовали или, как сейчас говорят, «поимели». Может появиться злость, разочарование в человеке, мы начнем упрекать себя, в своей мягкотелости и примем решение, что больше никогда не будем помогать этому человеку, раз он такой неблагодарный.

  Что произошло на самом деле? Наше убеждение не подтвердилось, и мы испытали негативные эмоции.

  Наши убеждения имеют определенную долю ожидания – как должно быть. И если ожидания не оправдываются, то страдание неизбежно, и мы платим цену в виде страдания за свое убеждение. Если наши ожидания оправдываются, то мы получаем награду в виде положительных эмоций, в поднятии своей самооценки.

  Более подробно о цене за убеждение можно почитать в моей статье «Назови свое убеждение, и я скажу, где ты испытаешь страдание!» (http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/blog-post.html)

  С наградой и ценой убеждений разобрались, теперь давайте посмотрим, что же делать, если мы вошли в конфликт с нашим убеждением.

  В идеале освободиться от навязанных убеждений, научиться принимать мир таким, каков он есть, и позволить другим действовать и жить так, как им хочется. Но это очень сложная работа над собой, и чтобы ее выполнить, мы должны иметь страсть освободиться от страданий в своей жизни вообще. Но все ли к этому готовы?

  Отказаться от своих убеждений тяжело, так как награда, которую мы получаем, очень ценна для нас. Но тогда мы должны быть готовы к тому, что и цену за убеждение иногда нам придется платить, а значит, все время находиться в состоянии маятника и зависимости от своих убеждений.

  Если у вас не стоит целью исследовать и разобраться со своими убеждениями, а есть только желание выровнять свое состояние или заменить одно убеждение другим, то вы можете воспользоваться вариантами работы с убеждениями, которые будут приведены ниже.

  Первый вариант – ослабление убеждения.

  Любое убеждение дает нам ограничение, об этом я уже писала в статье «Где и когда мы теряем право на жизнь». (http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_25.html)

  Там же приведено упражнение, которое поможет ослабить убеждение.

  Второй вариант – замена одного убеждения на другое.

  Проблемы этот вариант не решает, так как за новое убеждение нам все равно придется заплатить разочарованием или страданием, но конкретную проблему решить поможет. Особенно если ваше убеждение ограничивает ваши действия.

  Для того чтобы мы могли воспользоваться этим вариантом, давайте посмотрим, как создается убеждение.

  Многие из нас в детстве слышали от родителей такую фразу: «За что не возьмется, все сломает!» Когда родители произносили подобную фразу, они сознательно не желали зла своему ребенку, просто таким образом выражали свое недовольство тому, что ребенок не соответствует их представлениям. Но именно эта фраза или подобная ей закладывает в ребенка убеждение, что он «ни на что не способен».

  Сначала ребенку об этом говорят его родители. Потом, когда у ребенка что-то не получается, он сам начинает верить в то, что он ни на что не способен, и получать этому постоянные подтверждения, фиксируя свое внимание на случаях, когда у него действительно что-то не получилось. В тех случаях, когда у ребенка что-то получалось, он будет считать их случайностями и не уделять им должного внимания.

  Со временем ребенок вырастет, но привычка подмечать и фиксировать свое внимание на том, что он неудачник, у него останется. Для такого человека любое новое дело всегда будет вызывать страх неудачи, поэтому он будет избегать всего, где нужно будет предпринимать какое-то действие. В данном случае это цена нашего убеждения-ограничения.

  Освободиться от подобного убеждения не просто, а заменить его на другое – возможно.

  Что для этого необходимо сделать?

  Первое – найти свое убеждение, которое мешает нам получить то, что мы хотим.

  Если вы в течение хотя бы дня пронаблюдаете за своими мыслями, то вы заметите свои автоматические ограничивающие мысли. Это и есть ваши убеждения. Выберите из этих мыслей (убеждений) то, работа с которыми для вас сейчас наиболее актуальна.

  Второе – сформулируйте новое убеждение, которым бы вы хотели заменить предыдущее. Нет ничего страшенного, если вы пока не верите в него. На данном этапе нам необходимо только сформулировать новое убеждение.

  Третье – напишите все плюсы (награду), которые принесет вам новое убеждение.

  Четвертое – отмечайте (а лучше записывайте вечером) все случаи в течение дня, когда «срабатывало» новое убеждение.

  Если вы будете внимательны, то вы заметите, что ваше прежние убеждение «срабатывает» не всегда. Просто вы акцентировали свое внимание на случаях, когда оно «срабатывало», и не обращали внимания на случаи, когда оно «не срабатывало». Так вот ваша задача переключить свое внимание на случаи, которые опровергают старое убеждение и подтверждают новое.

  Пятое – заручитесь поддержкой.

  Это очень важно. Если вы находитесь в той среде, которая разделяет ваше прежнее убеждение, то вырваться из порочного круга будет сложно. Поэтому обязательно найдите кого-то, кто поможет вам утвердиться в своем новом убеждении, кто будет помогать вам фиксировать ваше внимание на результатах нового убеждения.

  Шестое – начинайте действовать в соответствии с вашими новыми убеждениями. Через какое-то время вы увидите, что прежнее убеждение уже не имеет над вами власти.

  Но хочу сразу оговориться, если ваше новое убеждение начнет «зашкаливать» и вы начнете испытывать негативные эмоции, когда ваше убеждение не подтверждается, то обратитесь к первому варианту – ослаблению убеждения.

  Еще раз хочу обратить ваше внимание: ослабление или смена убеждения – это временная мера, освободив от одних страданий, она приводит к другим. Вы просто меняете одну сторону деятельности на другую. На какое-то время это может вам помочь, особенно, если у вас низкая самооценка, но от страданий полностью не освободит.

  Чтобы освободиться от страданий, необходимо освободиться от власти навязанных нам убеждений и осознанно, при необходимости, выбирать свои убеждения, помня об их цене.

  С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник



  У вас есть возможность исследовать свои убеждения, чтобы предотвратить страдания: дистанционный курс «Развитие осознанного внимания». Если Вас заинтересовала такая возможность, ознакомьтесь с темами курса на странице http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html и отправляйте свою заявку. Работа на курсе начнется по мере набора группы.

  Так же Вы можете отправить предварительную заявку на дистанционный курс «Хозяин своего настроения». Информацию о нем и отзывы можете посмотреть по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2011/09/blog-post.html.



Почитать еще





15 ноября 2011 г.

Виды напряжений, вызывающие негативные эмоциональные состояния.

  1. Незначительное напряжение или легко снимаемое напряжение.


  Ранее мы говорили об эмоциональном подъеме, здесь уже речь пойдет о временном эмоциональном спаде, вызванным легкой степенью разочарованием, раздражением, печалью, но не сильно значимым для нас.


  Это может быть чья-то проблема, рассказанная нам, но не имеющая к нам прямого отношения. Какой-то несправедливый (по нашему мнению) поступок в отношении наших знакомых или не знакомых людей. Хоть мы и почувствуем напряжение, но если нас лично событие не касается, то мы можем легко уйти от напряжения.

  Подобное напряжение снимается переключением внимания, мышечным расслаблением, дыхательными практиками. Чаще всего мы переключаемся легко, не включая мыслительные процессы, и делаем это без осознания.

  Для самоисследователей было бы полезным обратить внимание на убеждение, которое вызвало это напряжение, ведь в том случае, если это событие коснется лично нас, то напряжение будет иметь уже другую силу.

  Из всего этого следует, что мы легко снимаем то напряжение, которое было вызвано любым событием, не имеющим к нам прямого отношения. Если мы эмоционально «зацепились» за это событие, то значит вошли в противоречие со своим убеждением.


  2. Напряжение, отнимающее у нас силы.

  Именно это состояние очень хорошо для работы над собой. Конечно, оно отнимает у нас силы, но не становится навязчивым, как в случае невроза. Как возникает это напряжение, и как оно воздействует на нас, можно почитать в моей в статье «Депрессивный фильм».

=====================
Зарисовка


— Есть у меня такая больная тема, мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса. Например, мои коллеги по кабинету молча берут степлер, дырокол с моего стола, при переезде все это осталось в другом здании. И каждый раз, когда они это делают, у меня такое внутри недовольство, я напрягаюсь и злюсь, но ничего не говорю, потому что неудобно, для них это похоже в порядке вещей, для меня нет, и они меня не поймут. Я думаю, может у меня проблемы, я не могу проще относится к такому. Но уже подмывает сказать о том, чтобы, когда берут вещи мои, не забывали про «пожалуйста».


— Подумай и напиши, как можно сказать


— У меня к вам маленькая просьба, не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают, мне не жалко, просто я так воспитана. Вы бы могли для меня так сделать?


Чувствую что вся сжалась, мне так стыдно. Неудобно, страх, что они отвернуться от меня.


— Для тебя что важнее – один раз сказать, что тебе это неприятно, чтобы изменить ситуацию или все время раздражаться по поводу того, что кто-то что-то берет у тебя без спроса?


— Важнее сказать один раз.


— Чтобы тебя услышали, первое что необходимо, это сказать о своих чувствах. Вот пусть это для тебя будет практикой – научиться говорить о том, что ты чувствуешь.

Работа над ошибками:
«У меня к вам маленькая просьба» Зачем себя изначально принижать? Для тебя же это важно.
«Не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают» - эта фраза уже несет в себе раздражение, и я сомневаюсь, что ты сможешь ее озвучить спокойно и доброжелательно. Сама чувствуешь эмоциональный посыл?
«Мне не жалко, просто я так воспитана» - оправдание, типа, ну, не виноватая я.
«Вы бы могли для меня так сделать?» - манипуляция своей значимостью. А вдруг они будут продолжать делать, как всегда, тогда ты будешь чувствовать себя не значимой для них?

Просьба примерно может выглядеть так: «Коллеги, у меня к вам большая просьба. Я очень сильно раздражаюсь, когда у меня что-то берут со стола без спроса, мне бы не хотелось, чтобы это раздражение обрушивалось на вас. Когда вы берете что-то с моего стола, предупреждайте меня, пожалуйста, об этом».
Но это мои слова, напиши сама, как бы ты сказала.


— Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Я на самом деле очень раздражаюсь, хоть этого и не показываю, когда у меня что-то берут без спроса. Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола. Предупреждайте меня, пожалуйста, об этом.


Мне не нравится слово «раздражаюсь», оно отяжеляет замечание. А если его сделать таким: «Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Вообще, мне не очень нравится, когда с моего стола берут вещи без спроса. Я, конечно, вам об этом раньше не говорила, как-то стеснялась об этом сказать. Вы могли бы меня предупреждать, когда что-то у меня берете?


Обратилась к себе с этой просьбой, чувствую напряжение, стыд, неприятие к человеку, который меня отчитал.


Другой вариант:


У меня к тебе такая большая просьба. Мне было бы очень приятно, если бы вы меня предупреждали (сообщали), когда берете вещи с моего стола, просто я не очень люблю, когда берут мои вещи без спроса. Спасибо за понимание.
Слово "сообщали" звучит мягче.


— Ты знаешь, первый вариант у меня не вызвал ни какого сопротивления. Еще конечно будет зависеть от интонации. В последнем варианте ты как бы стараешься быть «хорошей» и лично у меня оно не вызвало отклика.


— Меня пугает в нем слово «Раздражаюсь». «Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола».
Это звучит как угроза, напрягаюсь от этой фразы.


— Это звучит не как угроза, а как предупреждение. И в этом варианте истинная правда – тебя же раздражает. Ты заявляешь о своем возможном состоянии и просишь не доводить тебя до него. Почему ты боишься быть самой собой?


— Мне страшно это говорить. Я сегодня не смогла ничего из себя опять выдавить. Мы работаем в одном кабинете, я боюсь, что они посчитают меня жадной, это их заденет, из-за этого испортятся отношения. Хотя с другой стороны меня это злит, и злость копится. Накопившаяся злость будет вылетать в виде шпилек в их адрес, и это как раз сильнее может испортить отношения. Сказав эту фразу, я как раз проявлю заботу об отношениях.


— Этой фразой ты проявляешь заботу об отношениях, причем ты заботишься одновременно о себе и о них. Твоя задача не стараться быть хорошей, а помнить, что ты обозначаешь свою территорию и имеешь на это право, так как выигрывают при этом все.
=================

  Любое напряжение, которое отнимает у нас силы, показывает нам, что мы вошли в противоречие со своим убеждением. Из приведенного примера можно выделить несколько убеждений, например:
  • брать чужие вещи без спроса нельзя;
  • говорить о том, что чувствуешь, неудобно;
  • необходимо оставаться хорошей для других.
  Если подобные убеждения отсутствуют, то для человека не составит труда сказать своим коллегам, что ему неприятно, что его вещи берут без спроса и попросить больше так не поступать. Тем более девушка заметила, что возможно для коллег брать чужие вещи в порядке вещей, у них нет такого убеждения «брать чужие вещи без спросу нельзя».

  Не всегда бывает просто найти убеждения, но именно поиск и нахождение их дает нам возможность понимания – что же происходит с нами, и как лучше поступить в той или иной ситуации. Другими словами – нахождение своих убеждений дает нам возможность справиться со своим напряжением, изменить свое состояние и ситуацию.


  3. Невроз или навязчивые состояния.

  Невроз или навязчивые состояния появляются тогда, когда напряжение захватывает нас настолько сильно, что мы не видим возможности освободиться от него, а соответственно, не в силах решать задачу конструктивно. Даже если мы увидим свое убеждение или требование, освободиться от него мы не в состоянии, так как считаем ситуацию непреодолимой.

  Это высокое и часто продолжительное напряжение оказывает негативную реакцию на организм и на психическое состояние. Наши интеллектуальные способности и энергетические ресурсы организма снижаются. Со стороны наши поступки и слова могут показаться неадекватными, хотя внутри себя мы будем вверены, что поступаем правильно и что это единственно возможное решение.

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Девушка узнает об измене любимого человека. Что было бы эффективно сделать в этой ситуации? Наверно напрямую поговорить со своим молодым человеком, сказать о том, что она узнала (услышала, увидела) и рассказать о тех чувствах, которые испытала. Вполне возможно информация, которую она получила, могла не соответствовать действительности, оказаться надуманной или не подкрепленной фактами, в случае, если кому-то было необходимо «вбить клин» в отношения.

  В любом случае ситуацию необходимо прояснить, прежде чем загонять себя в невроз.

  Но что, скорее всего, она сделает в подобной ситуации? Поверит слухам, накрутит себя и обрушится с упреками и претензиями на своего любимого. Напряжение, которое возникло в момент получения информации, усилится до невыносимых размеров. Сознание резко ограничится рамками этой проблемы. А как только сужаются рамки сознания, человек не способен увидеть выхода из проблемы.

  Подобное сосредоточение на проблеме ослепляет человека, возможности увидеть проблему со стороны не представляется, человек невольно загоняет себя в тупик. В таком загнанном состоянии начинают проявляться личностные черты, которые не будут способствовать продуктивному взаимодействию, да еще и обострятся хронические заболевания.

  Исходя из нашего примера, если девушка не обрушится на своего любимого, то может начать следить за мужчиной – где, когда и с кем он общается, что никогда бы не позволила себе в обычной ситуации. Или объявит мужчине о разрыве отношений, совершенно в душе не желая расставаться с ним. В такие моменты она совершенно не задумывается о последствиях своего поведения. А через какое-то время придет сожаление о своем поступке.

  Вам знакомо состояние, когда вы на эмоциях совершали поступки, о которых потом сожалели? Когда сильное эмоциональное напряжение становилось навязчивым, и единственным решением вы видели – сброс этого напряжения на своего обидчика? А потом удивлялись: как я могла так поступить, это была совсем не я!

  Если вы попадаете в подобное состояние, то первое, что необходимо – это отказаться от решения проблемы прямо сейчас.

  Решить проблему, а тем более найти свое убеждение в такой момент крайне сложно, так как наше сознание сужено. Помните, как говорила Скарлетт О`Хара? «Об этом я подумаю завтра». Поэтому наша задача перед тем, как решать проблему, найти способ снять свое напряжение.

  Во-первых, с проблемой лучше «переспать», так как «утро вечера мудренее». Знаю, что в состоянии невроза сделать то зачастую не просто, но это необходимо, чтобы сохранить свою психику и не дать волю хроническим заболеваниям. Сон – это основа нашего здоровья.

  Кроме сна, есть еще три способа снятия напряжения:


  Первый способ – переключение внимания.

  Попав в навязчивое состояние, когда в голове крутится только одна мысль – «кто виноват?» или «что делать?», усилием воли переключаем свои мысли на решение какой-то задачи, используя силу негативного эмоционального напряжения.

  Как преобразовать свои негативные чувства в позитивные действия можно посмотреть в статье «Оптимизм или пессимизм. Выбор за вами».


  Второй способ – самоприказ.

  Самоприказ требует очень больших усилий со своей стороны. Вам необходимо сознательно побудить себя выполнить какую-то задачу. Хорошо снимает напряжение бассейн, бег, методическое занятие (вышивание, вязание и т.п.), общение с друзьями и т.д. И удерживать свое внимание на этом занятии, а может быть даже получить от него удовольствие.

  Если вы не можете самостоятельно «взять себя в руки», то можно обратиться к тому, кто не станет вас жалеть, а именно «встряхнет ваши мозги», чтобы вы смогли переключить свое внимание на какое-то действие.


  Третий способ – сосредоточить свое внимание на чем-то другом.

  Дело в том, что мы не можем одновременно в голове удерживать две проблемы. Поэтому необходимо сосредоточить свое внимание на том, что вам по силам сейчас решить. Чтобы вы смогли выполнить другое действие, спросите себя: зачем мне нужно выполнить это действие? И запишите как можно больше вариантов ответов, чтобы они побудили вас к действию.

  В записывании ответов есть большой плюс – вы увеличиваете свою мыслительную активность в решении другой проблемы, полностью освобождая свой ум от навязчивого состояния.

  Иногда в подобных случаях хорошо оказать помощь кому-то в том, где у вас уже есть положительный опыт решения проблемы. В этот момент вы снимаете остроту свой проблемы, успокаиваете свой ум, чтобы уже в спокойном состоянии заняться своей.

  Самая главная задача при неврозе или навязчивых состояниях – снять напряжение или использовать его в решении других дел перед тем, как вернуться к своей проблеме.

  Поиск убеждения тоже лучше начинать тогда, когда острота проблемы немного спадет, и вы сможете «выйти» мысленно из события.

  Для того, чтобы снова не попасть в навязчивое состояние или невроз, чтобы ситуация снова не повторилась, найдите свое убеждение и поработайте с ним. Как работать с убеждениями, мы поговорим в следующей статье.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использована зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник


Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger