tag:blogger.com,1999:blog-43425428845790310382024-03-14T01:18:34.573+02:00Ошибки мышления или беседы для осознанияТатьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-79293597488494672972024-01-05T22:10:00.024+02:002024-01-05T22:18:52.832+02:00<p><span style="font-size: medium;"><b> Отвечаю на часто задаваемые вопросы (</b>для корректного отображения ссылок нажмите "ДАЛЬШЕ" <b>>>):</b></span></p><p><span style="font-size: medium;"> </span></p><p><span style="font-size: medium;"> </span></p><p><span style="font-size: medium;"> </span></p><p> <b>- Вы проводите курсы?</b><br /><br />Да. По мере набора группы.</p><p> </p><p><br /><br /> </p><p><b>- Вы даете консультации?</b><br /><br />Да.</p><p><br /><br /> </p><p>-<b> Как с Вами можно связаться?</b><br /><br />Адрес эл/почты o-vni@yandex.ru; страничка <a href="https://vk.com/ushakova29" target="_blank">ВК</a></p><p><br /><br /> </p><p>- <b>Как «попасть» на «Посиделки»?</b><br /><br />Следить за рекламой в группе «<a href="https://vk.com/club17609333" target="_blank">Возвращение к себе или беседы для осознания</a>» Если у Вас возникло желание обсудить свои мысли, переживания и чувства с группой после просмотра фильма, написать мне на эл/почту или в личку ВК.</p><p><br /></p><p>С уважением,</p><p>Татьяна Ушакова.<br /></p>Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-61165239311349502332016-09-22T14:48:00.003+02:002016-09-22T15:11:21.171+02:00Привычное "болотце" или реальность изменения? <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Прошло пять лет… послушайте фрагмент встречи выпускников курса «Развитие осознанного внимания» (01.42)<br />
<br />
<object align="middle" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" height="53" id="slide_623863" width="450"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://file.podfm.ru/player.swf" /><param name="menu" value="false" /><param value="transparent" name="WMode" /><param name="quality" value="high" /><param name="FlashVars" value="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/16/data.xml" /><embed src="http://file.podfm.ru/player.swf" menu="false" quality="high" width="450" height=53 name="slide_623863" FlashVars="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/16/data.xml" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" wmode="transparent" /></object>
<br />
<br />
Вкус жизни. Вам что-то говорит это понятие? Это наверно то основное, что открывается большинству участников после прохождения курса «<a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">Развитие осознанного внимания</a>».<br />
<br />
Я не буду убеждать вас пройти этот курс, потому что он не для всех. Он не для тех, кто изо дня в день говорит о том, что хочет что-то изменить в своей жизни, но продолжает находиться в своем любимом «болотце». Он для тех, кто готов что-то сделать, чтобы эти изменения произошли, стали реальностью.<br />
<br />
Поэтому те, кто готовы, вряд ли упустят такую возможность, возможность провести ревизию своей жизни, чтобы изменить ее качество, чтобы реально ощутить вкус жизни.<br />
<br />
И если вы готовы – то курс «Развитие осознанного внимания» для вас! И первый шаг подтверждения вашей готовности – отправленная заявка на адрес o-vni@yandex.ru, так как начало курса запланировано на 10 октября.<br />
<br />
Информацию о курсе вы можете получить по ссылке <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html</a>, и если у вас возникли вопросы, то смело задавайте их мне, написав на адрес o-vni@yandex.ru.<br />
<br />
Обычно после прохождения курса я задаю вопросы, чтобы понять, что получил каждый участник. Ответы на эти вопросы лучше любой рекламы расскажут вам о пользе этого курса для вас.<br />
<br />
1. Что вы узнали о себе за время работы в группе?<br />
<br />
<i>Основное, что я узнала о себе, это то, что плохо знаю себя, что я разная. Было интересно изучать себя, и случались открытия. Узнала, зачем я делаю то, что мешает мне, моим близким и окружающим. Еще я узнала, что обладаю всеми качествами, чтобы жить в мире и гармонии с собой и близкими и управлять своей жизнью. Это придает силы и уверенность, интерес к себе и к жизни.</i><br />
<br />
2. Что удалось изменить в себе?<br />
<br />
<i>Удалось изменить привычку обижаться и манипулировать. В большой мере удалось понять, откуда идут страхи. Больше понимаю себя и сделала первые шаги в доверии к себе. Думаю, что это хорошее начало, чтобы изучать себя и работать дальше.</i><br />
<br />
3. Что положительного произошло в вашей жизни?<br />
<br />
<i>Стало легче и радостнее жить, потому что уменьшились внутреннее напряжение и страхи. Прекратились конфликты с детьми, улучшилось взаимопонимание с детьми. Стала чувствовать больше внимания с их стороны. Вижу что, что моя поддержка им нужна, они ею дорожат, и стремятся к общению со мной. Стала более открыто общаться с мужем. Начал таять невидимый барьер непонимания и отторжения, который многие годы нас разделял. Стали появляться интересные люди, вещи, о которых я не знала.</i><br />
4. Что получили от занятий?<br />
<br />
<i>Основное - то, что получила ПРАКТИЧЕСКИЙ инструмент и опору в работе над собой, которую искала долгое время. Курс был очень интенсивный, все изучение шло через практику при сильной поддержки Татьяны и группы, в то же время в основном через самостоятельную работу. Откровенно говоря, времени в сутках не хватало. А так хотелось подумать и углубиться больше, потому что открывала что-то новое с каждым заданием. Плюс к этому получила огромное удовольствие и от работы, и от общения с Татьяной и группой.<br />Хотя немного грустно, что курс закончился, есть огромная благодарность Татьяне и девушкам. Чувствую себя и волнуюсь, как белый теплоход, выходящий в путешествие из гавани в солнечный день с легким ветерком! :)</i><br />
<br />
5. Что вы можете сказать тем, кто только интересуется курсом, почему ему необходимо пройти его?<br />
<br />
<i>- Я считаю твой курс базовой психологической гигиеной, которую нужно проходить как обязательную школьную программу. Я думаю, что ты нашла очень практически нужную и эффективную форму и содержание курса. <br />Кроме того, это базовое практическое руководство для самостоятельной работы как понимать себя и найти путь к прекращению иллюзий и страданий.<br /><br />- Для меня это был трудный урок. Очень не просто справиться с собой, с привычками, идеалами, отказаться от субъективных оценок и стереотипов общества. Это был положительный опыт, который помог понять естественные законы жизни. Соглашусь, что такие навыки надо давать каждому, тогда бы было меньше ошибок и разочарований.<br /><br />- Недавно смотрела передачу про психологические тренинги (личностного роста и прочие) и ужаснулась. Сколько непрофессионалов работают в этой области. Они калечат души и жизни отчаявшихся людей. Многим потом приходится проходить реабилитацию у психиатров. Мне повезло, что я случайно попала на курс "Развитие осознанного внимания", а не на какой-то из подобным выше.<br />Принятие себя через вопросы, через осознание, а не с помощью навязанного чужого мнения работает гораздо лучше. Мы не можем изменить других людей, но можем изменить себя и попытаться стать счастливее. Жизнь настолько коротка, что жаль тратить время на негатив.</i><br />
<br />
Тратить время на негатив… А действительно, зачем? Когда прямо сегодня, сейчас мы можем помочь себе. А как помочь – это я вам и покажу на курсе «<a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">Развитие осознанного внимания</a>». Отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru.<br />
<br />
С любовью и интересом к вам, Татьяна Ушакова, автор и ведущий курса «Развитие осознанного внимания», руководитель Центра «<a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank">Осознанное внимание</a>».<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2016/09/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-16573784325367142882015-09-26T12:53:00.001+02:002015-09-26T13:12:20.069+02:00Мимоходом. Мысли по поводу… «Проблема, путь и выбор».<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
У каждого человека в жизни возникают проблемы психологического характера. И у каждого есть как минимум три способа или пути взаимодействия с ними.<br />
<br />
<b><a href="http://3.bp.blogspot.com/-gja88sWB9Ac/VgZxEXI1jUI/AAAAAAAAB3A/K5eUMCQabpw/s1600/%25D0%2591%25D0%25B5%25D0%25B3%2B%25D0%25BF%25D0%25BE%2B%25D0%25BA%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25B3%25D1%2583.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-gja88sWB9Ac/VgZxEXI1jUI/AAAAAAAAB3A/K5eUMCQabpw/s320/%25D0%2591%25D0%25B5%25D0%25B3%2B%25D0%25BF%25D0%25BE%2B%25D0%25BA%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25B3%25D1%2583.jpg" /></a>Первый путь:</b> лелеять свою проблему или «бег по кругу».<br />
<br />
Носиться со своей проблемой как с писанной торбой, посещать разные вебинары или курсы без обратной связи, подобные таким, как, например, «Рисуем сказочную жизнь», «Как влюбить для создания крепких отношений», «Как отпустить обиду на мужчину». И жевать, жевать свою проблему, получая от этого удовольствие.<br />
<br />
Знаете, что самое удивительное? Человек реально получает удовольствие от бега по кругу, только не всегда осознает это. В этом выборе проблема ближе и дороже, чем ее решение.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><a href="http://4.bp.blogspot.com/-UsATDRtyXm4/VgZyc58RxNI/AAAAAAAAB3M/UCQ_5hZUGpI/s1600/%25D1%258F%2B%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25BC.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://4.bp.blogspot.com/-UsATDRtyXm4/VgZyc58RxNI/AAAAAAAAB3M/UCQ_5hZUGpI/s320/%25D1%258F%2B%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25BC.jpg" width="320" /></a></b></div>
<b>Второй путь:</b> решить ее самостоятельно.<br />
<br />
Он мало чем отличается от первого, если у нас мало опыта решения проблем, потому что начинается с того же – с поиска информации о подобных проблемах и их решениях.<br />
<br />
Но приобретенной информации всегда бывает мало и тогда этот путь вообще ничем не отличается от первого – бегаем по кругу и лелеем свою проблему, обманывая себя, что пытаемся ее решить.<br />
<br />
Находясь внутри ситуации, мы не можем абстрагироваться от нее и посмотреть с разных сторон и позиций.<br />
<br />
Итог: мы принимаем одни и те же решения, маскируя их для себя под разными «соусами» или выбираем кардинально противоположные, которые тоже не способствуют разрешению проблемы как таковой. На какое-то время проблема «утихнет», но при первой же возможности снова нас потревожит.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><a href="http://3.bp.blogspot.com/-mrfKSZ6vvNY/VgZ4dbuCUiI/AAAAAAAAB3k/z_GTxBHTzas/s1600/%25D1%2583%2B%25D0%25BF%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%2585%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://3.bp.blogspot.com/-mrfKSZ6vvNY/VgZ4dbuCUiI/AAAAAAAAB3k/z_GTxBHTzas/s320/%25D1%2583%2B%25D0%25BF%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%2585%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B0.jpg" width="320" /></a></b></div>
<b>Третий путь:</b> отказаться от бега по кругу, обратиться к специалисту и выйти на другой уровень сознания.<br />
<br />
Что такое: выйти на другой уровень сознания?<br />
<br />
Во-первых, понять, что проблема существует.<br />
Во-вторых, принять, что проблема имеет причину.<br />
В-третьих, согласиться, что проблему можно решить.<br />
В четвертых, обратиться к специалисту за помощью, чтобы освободиться от проблемы.<br />
<br />
Почему именно к специалисту?<br />
<br />
Мы, находясь внутри проблемы, не всегда понимаем, что ее создает (хотя иногда и догадываемся, но боимся себе в чем-то признаться, так как от этого пострадает наша самооценка). Но вот увидеть ситуацию целостно, находясь внутри проблемы, мы точно не можем. А специалист может, потому что он не вовлечен в наши переживания и может показать нам, где мы «буксуем», задать правильные вопросы, помочь нам самостоятельно увидеть разные решения, помочь определить, какое решение подходит именно нам, и поддержать нас в нашем выборе, корректируя движение на пути решения проблемы правильными вопросами.<br />
<br />
В итоге, хоть и с поддержкой специалиста, но все же самостоятельно мы решим свою проблему, получим удовольствие от осознания того, что мы сами ее решили и повысим свою самооценку. А еще получим новый опыт, который сможем использовать в дальнейшем для решения подобных проблем.<br />
<br />
Некоторые могут возразить, что вместо специалиста можно обратиться к друзьям. Можно, но, к сожалению, подруги или друзья не очень подходят для таких задач, потому что не всем удается быть беспристрастными из-за страха потерять нашу дружбу, это первое.<br />
<br />
Второе, «помогая» нам, друзья как бы разделяют ответственность за решение (в нашем понимании, но не в понимании друзей) и неосознанно подставляют себя, давая повод к обвинению, если решение окажется не эффективным.<br />
<br />
Третье, они будут делиться своим опытом, исходя из своих ценностей и потребностей, а он может нам и не подойти, потому что у нас могут различаться ценности и потребности.<br />
<br />
Набросать варианты решения – это одно, в этом друзья могут нам помочь, но принимать решение и пожинать его плоды, все равно наша ответственность. А любое не эффективное решение принесет новые проблемы, и тогда будет как в первом варианте – бег по кругу.<br />
<br />
Задумайтесь, какой путь Вам ближе? Что Вам дороже – проблема или ее решение?<br />
<br />
Да, а еще подсчитайте, сколько стоит первый путь, сколько второй и сколько третий. Учитывая, что в стоимость входит:<br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Время.</li>
</ul>
Сколько месяцев или лет вы готовы посвятить своей проблеме?<br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Психическая энергия или эмоциональная составляющая.</li>
</ul>
Любая проблема лишает нас энергии. Готовы ли Вы находиться в негативе, жить без радости и счастья?<br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Деньги</li>
</ul>
Сколько денег вы тратите на поддержание проблемы, а сколько готовы вложить в решение?<br />
<br />
И в итоге определите, на что вы больше расходуете времени, энергии и денег – на проблему или на ее решение.<br />
<br />
Поделитесь в комментариях, какой путь выбираете Вы, что для Вас имеет наибольшую ценность: время, психическая энергия или деньги?<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2015/09/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2015/09/blog-post.html</a><br />
<br />
Если Вы реально понимаете, что устали «ходить по кругу» и жизнь для Вас – это ценность, приглашаю Вас на авторский дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» с индивидуальной обратной связью (<a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html</a>), где Вы не только найдете решение своих проблем, но и станете Мастером или хозяином (как Вам больше нравится) своей жизни.<br />
<br />
В тему:<br />
«Новый опыт» - откровения участницы Мастерской Центра «Осознанное внимание» <a href="http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/09/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-71019010768332702432015-07-30T22:26:00.001+02:002015-07-30T22:29:46.128+02:00"Посиделки". Фрагменты встреч.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
В Центре «Осознанное внимание» проходят «Посиделки», на которых мы делимся мыслями, чувствами, ассоциациями, которые вызвал просмотренный фильм. Встречи проходят дистанционно, по скайпу каждую среду в 20.00.<br />
<br />
Более подробно о «Посиделках» и как принять в них участие можно почитать здесь <a href="http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html</a><br />
<br />
Предлагаю Вашему вниманию фрагменты встреч:<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<u><b>Фильм Ким Ки Дука «Натянутая тетива»</b></u></div>
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-zTXy-QtpGpY/VbqE_frYhiI/AAAAAAAABx0/vILpWgfrl0o/s1600/screenshot.5.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="178" src="http://3.bp.blogspot.com/-zTXy-QtpGpY/VbqE_frYhiI/AAAAAAAABx0/vILpWgfrl0o/s320/screenshot.5.png" width="320" /></a><br />
Слоган южнокорейской драмы "Натянутая тетива" (Hwal) - "Девушка которая считает что весь мир состоит только из моря, становится единственным миром для старика".<br />
<br />
<br />
<br />
<i> </i><br />
<i>Эпилог:</i><br />
<i>Я жизнь готов прожить напрасно</i><br />
<i>В устах изменчивой молвы,</i><br />
<i>Но звуком гордым и прекрасным,</i><br />
<i>Как натяженье тетивы.</i><br />
<br />
<b>Часть 1</b><br />
<br />
При просмотре фильма, я поняла, насколько у меня требования к форме закрывает содержание: «как должно быть», «как должно выглядеть». И это ограничивает восприятие содержания.<br />
<br />
Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/1.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/07/1.html</a><br />
<br />
<b>Часть 2</b><br />
<br />
— У нее здесь могла быть любовь к старику, в социальном мире тоже могла быть любовь к юноше, к родителям.<br />
<br />
— <i>Ты исходишь из разделения чувства любви. Не важно, на кого направлено чувство любви – это все равно чувство любви. Просто чувство любви.</i><br />
<br />
<i>Когда ты говоришь «здесь мало, и нужно еще что-то», необходимо для себя определиться, чего тебе мало в любви и что нужно.</i><br />
<br />
Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/2.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/07/2.html</a><br />
<br />
<b>Часть 3</b><br />
<br />
— У меня сейчас актуальная тема, разобраться – это я чувствую или думаю, что чувствую.<br />
<br />
— А ты можешь просто понять, чувствуешь ты или думаешь?<br />
<br />
— Ты можешь, а я пока не могу.<br />
<br />
— А голову получается у тебя отключать?<br />
<br />
— Получается, но я могу себя обмануть. У меня такой ум.<br />
<br />
Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/3.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/07/3.html</a><br />
<br />
<br />
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-f3qyy3RWUP4/VbqGBy9awaI/AAAAAAAABx8/N5U2NH3G0aI/s1600/screenshot.1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="138" src="http://1.bp.blogspot.com/-f3qyy3RWUP4/VbqGBy9awaI/AAAAAAAABx8/N5U2NH3G0aI/s320/screenshot.1.png" width="320" /></a><u><b>Фильм Лукино Висконти «Невинный».</b></u><br />
<br />
<u><i>Сюжет фильма: </i></u><br />
Граф Туллио Эрмиль считает себя "человеком без предрассудков", свободным от обязательств, живущим только для своего удовольствия. Ради такой же "женщины без предрассудков" Терезы Раффо он пренебрегает своей кроткой любящей женой Джулианой. Но когда брошенная им жена заводит роман, Тулио не может с этим смириться, и вседозволенность оборачивается против самого Эрмиля, не справившегося со своей "ролью".<br />
<br />
<b>Часть 1</b><br />
<br />
— Я до конца фильма думала, что жена тоже в игре.<br />
<br />
— Сцена в церкви. Мне кажется, что жена поняла, что ее ребенка могут убить, и она не встала, не пошла. Это вызвало подозрение, что она хотела, чтобы ребенок остался жить. Она не все сделала, что могла, чтобы это не произошло. Это я поняла по взгляду ее, испуганному, но в то же время она продолжала сидеть. Я бы на ее месте увидев, что кормилица пришла, вскочила бы и побежала к ребенку.<br />
<br />
— <i>Она не могла это сделать, так как была вынуждена продолжать свою игру внешнего безразличия.</i><br />
<br />
Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/1_27.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/07/1_27.html</a><br />
<br />
<b>Часть 2 </b><br />
<br />
— <i>Если мы возвращаемся к границам проявления свободы, мы с вами уже вышли на то, что границы нарушаются тогда, когда один считает другого объектом, а не субъектом. А когда нас считают объектом?</i><br />
<br />
— Наверно когда человек не слышит чувств другого человека.<br />
<br />
— <i>Или не хочет слышать, так?</i><br />
— Когда он приписывает другому правила поведения, состояния, чувства, мысли. Когда считает, что другой не способен на некую автономию и должен действовать, как он считает. Когда используют человека, тогда к нему относятся как к объекту.<br />
<br />
— <i>Вот смотри, если тебе мужчина говорит, что ты вправе бросить его, но это причинит ему боль и просит остаться. По-твоему, как в этот момент он к тебе относится?</i><br />
<br />
Ознакомиться с дальнейшими обсуждениями мыслей и чувств можно по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/2_30.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/07/2_30.html</a><br />
<br />
==========<br />
Еще больше фрагментов встреч на блоге "Беседы для осознания в online-гостиной" <a href="http://online.o-vni.ru/" target="_blank">http://online.o-vni.ru/</a><br />
<br />
========== <br />
<br />
Если Вас заинтересовала такая форма внутренней работы, приходите на «Посиделки» в Центре «Осознанное внимание».<br />
<br />
Более подробная информация о том, как принять в них участие по ссылке <a href="http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html</a><br />
<br />
Стоимость участия 500 рублей. <br />
<br />
Ознакомиться с предстоящими встречами можно на сайте Центра «Осознанное внимание» <a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank">http://ovinfo.ru/</a> в разделе «Текущие мероприятия» (требуется регистрация на сайте).<br />
<br />
А подписавшись на рассылку, информация о предстоящих "Посиделках" и новые фрагменты встреч будут приходить к Вам на почту.<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/07/blog-post_30.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
<br />
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-24991278844117563192015-07-04T14:40:00.002+02:002015-07-04T14:40:52.294+02:00"Посиделки". Фильм Франсуа Озона "В доме"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
В Центре «Осознанное внимание» проходят «Посиделки», на которых мы делимся мыслями, чувствами, ассоциациями, которые вызвал просмотренный фильм. Встречи проходят дистанционно, по скайпу каждую среду в 20.00.<br />
<br />
Более подробно о «Посиделках» и как принять в них участие можно почитать здесь <a href="http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html" target="_blank">http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html</a><br />
<br />
В июне прошла встреча после просмотра фильма Франсуаза Озона «В доме». Предлагаю Вам ознакомиться с фрагментами встречи, чтобы иметь представление, что же происходит на «Посиделках».<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-mYOglHiRlh4/VZfUCjA03VI/AAAAAAAABvw/-v6W8KZfE-M/s1600/screenshot.2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="http://2.bp.blogspot.com/-mYOglHiRlh4/VZfUCjA03VI/AAAAAAAABvw/-v6W8KZfE-M/s320/screenshot.2.jpg" width="320" /></a><u><i><b> Сюжет фильма:</b></i></u> Читая школьные сочинения, учитель литературы выделяет одного шестнадцатилетнего ученика, сочинения которого поражают своим талантом. Парень, обладая писательским даром, пишет откровенные работы о жизни своего одноклассника наблюдая за его семьей ...<br />
<br />
<br />
<a href="http://online.o-vni.ru/2015/07/blog-post.html" target="_blank">Фрагменты встречи</a><br />
<br />
<br />
<br />
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-73346693610275004922015-06-25T10:53:00.001+02:002015-06-26T08:23:55.003+02:00О "Посиделках" в онлайн-гостиной Центра "Осознанное внимание"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
«Посиделки» в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание» - это разбор жизненных ситуаций и разрешение насущных проблем участников встречи.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-o4CdkjOg4Ik/VYvAEwOdtiI/AAAAAAAABu4/_jTnZVCTlcI/s1600/07835CFA-79AF-40EA-8BE8-8160C096974F.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="193" src="http://2.bp.blogspot.com/-o4CdkjOg4Ik/VYvAEwOdtiI/AAAAAAAABu4/_jTnZVCTlcI/s200/07835CFA-79AF-40EA-8BE8-8160C096974F.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
Между собой участники «Посиделок» называют эти встречи «групповой охотой на тараканов в наших головах».<br />
<br />
Перед тем, как принять участие в «Посиделках» необходимо посмотреть предложенный к обсуждению фильм, а на самих «Посиделках» мы разберем и обсудим конкретные ситуации в фильме, которые вызвали эмоциональный отклик у участников.<br />
<br />
Встречи не носят характер обсуждения замысла и творчества режиссера (это не киноклуб), интересна только Ваша эмоциональная реакция на события в фильме.<br />
<br />
При просмотре фильма, предложенного к обсуждению, отметьте, что Вас эмоционально затронуло, так как подобранные фильмы обычно вызывают разные эмоции: и положительные и отрицательные.<br />
<br />
<br />
Что дает совместное обсуждение сюжета фильма?<br />
<br />
Во-первых, благодаря любым эмоциональным переживаниям, которые вызывают ситуации в фильме, мы можем увидеть и осознать, почему мы делаем тот или иной выбор в жизни.<br />
<br />
Во-вторых, благодаря разному восприятию ситуаций участниками встречи, мы можем расширить свою «копилку» выборов, чтобы уже сознательно выбирать тот вариант поведения, который наиболее подходит в каждой конкретной ситуации.<br />
<br />
В третьих, преимущество такого подхода к обсуждению фильма в том, что мы можем научиться гораздо большему, знакомясь с образом мыслей других участников, чем получая очередную порцию теоретических объяснений «как надо» и «как правильно».<br />
<br />
В итоге, в ходе обсуждения, Вы сможете проработать личные проблемы, даже не вынося их на обсуждение.<br />
<br />
Цель подобных встреч: посмотреть на ситуацию с разных точек зрения, которые предложат участники, разобрать разное поведение при схожих жизненных ситуациях, найти самый эффективный выход из «психологического тупика» и повысить свою осознанность.<br />
<br />
Что такое «психологический тупик»?<br />
<br />
Это повторяющаяся ситуация, выхода из которой человек не знает или вариант ее решения не удовлетворяет его.<br />
<br />
Мы попадаем в «психологический тупик», когда видим только одну сторону проблемы и как следствие, используем только одно поведение, которое не всегда бывает эффективным.<br />
<br />
В итоге неразрешенная проблема или ситуация забирает нашу жизненную энергию и не дает нам возможности радоваться жизни.<br />
<br />
На «Посиделках» в онлайн-гостиной у Вас есть возможность проработать свои проблемы, посмотрев на волнующую Вас ситуацию с разных сторон. Увидеть множество решений выхода из «тупика» и выбрать способ решения, который подходит именно Вам.<br />
<br />
Тем самым высвободить свою жизненную энергию для более активной жизненной позиции.<br />
<br />
Если Вас заинтересовала такая форма психологической работы, то ознакомьтесь с дальнейшей информацией.<br />
<br />
За 4-5 дней до встречи (а встречи проходят по средам в 20.00 мск по скайпу) на сайте Центра «Осознанное внимание» <a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank">http://ovinfo.ru/</a> в разделе «Текущие мероприятия» появляется информация о фильме, который мы будем обсуждать на предстоящих «Посиделках» (требуется регистрация на сайте).<br />
<br />
Так же эта информация будет продублирована в группе ВКонтакте «Возвращение к себе или беседы для осознания» <a href="http://vk.com/club17609333" target="_blank">http://vk.com/club17609333</a><br />
<br />
Если Вы хотите получать информацию о предстоящих встречах на почту, подпишитесь на рассылку Центра. Подписаться можно в правой колонке данного блога.<br />
<br />
Заранее, до встречи, посмотрите предложенный фильм.<br />
<br />
Если Вас что-то зацепило в фильме, и Вы хотите это обсудить или столкнулись со схожей ситуацией в своей жизни и хотите проработать собственные проблемы, а может Вам просто интересно услышать другое мнение для расширения сознания и повышения осознанности, то присоединяйтесь к обсуждению.<br />
<br />
Как это сделать:<br />
<br />
1. Авторизируйтесь на сайте <a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank">http://ovinfo.ru/</a> или зарегистрируйтесь, если у Вас нет аккаунта.<br />
<br />
2. В правой колонке находится информация о текущих мероприятиях Центра.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-IuYyxGSrgCw/VYvBHNQdpgI/AAAAAAAABvE/mHp5L0fheyg/s1600/%25D0%25A2%25D0%25B5%25D0%25BA%25D1%2583%25D1%2589%25D0%25B8%25D0%25B5%2B%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25B8%25D1%258F%25D1%2582%25D0%25B8%25D1%258F.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-IuYyxGSrgCw/VYvBHNQdpgI/AAAAAAAABvE/mHp5L0fheyg/s1600/%25D0%25A2%25D0%25B5%25D0%25BA%25D1%2583%25D1%2589%25D0%25B8%25D0%25B5%2B%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25B8%25D1%258F%25D1%2582%25D0%25B8%25D1%258F.png" /></a></div>
<br />
3. Выберете то, в котором Вы хотели бы принять участие, нажав на него. В итоге Вы попадете на страницу с полной информацией о мероприятии.<br />
<br />
4. В правой колонке в ответе на вопрос «Желаете присоединиться?» подтвердите свое участие.<br />
Для этого нажмите на слово «ответ» и выберете «Подтверждаю участие».<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-F5Khme2mnFg/VYvBPEJVizI/AAAAAAAABvM/hUAIOQJhng0/s1600/%25D0%2592%25D0%25B0%25D1%2588%2B%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2582.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-F5Khme2mnFg/VYvBPEJVizI/AAAAAAAABvM/hUAIOQJhng0/s1600/%25D0%2592%25D0%25B0%25D1%2588%2B%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2582.png" /></a></div>
<br />
5. Добавьте в свой список контактов Skype логин <b>ovinfo.ru</b>, указав, на какое мероприятие Вы записались.<br />
<br />
6. На Ваш электронный адрес, который зарегистрирован на сайте Центра, придет письмо с необходимой информацией об оплате встречи.<br />
<br />
7. В назначенное время встречи будьте на связи, так как записи встречи не будет.<br />
<br />
Возникли вопросы? Пишите мне на электронный адрес ov@ovinfo.ru<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-79715556036204567032015-04-05T10:27:00.004+02:002015-04-05T10:36:03.349+02:00О тщеславии, пути, страдании, внутренней гармонии и внутренней свободе<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Стенограмма встречи Клуба<a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank"> Центра «Осознанное внимание»</a> (имена участников изменены).<br />
<br />
<b>Часть 1. О тщеславии и пути.</b><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Самый большой плюс, который я вижу в своей жизни благодаря инструментам эффективного общения, которые мы практиковали на курсе «Развитие осознанного внимания» - это улучшение отношений с близкими людьми - мужем, семьей и друзьями. Мы становимся ближе, от этого больше энергии от этих отношений. Еще я стала увереннее в себе – знаю что хочу, зачем и почему.<br />
<br />
Исследуя себя, я увидела, что многие мои цели направлены на удовлетворение потребности в свободе и независимости. Но, оказалось, есть потребность в тщеславии. Особенно меня поразило, что я ее удовлетворяю через отношения с людьми (посмотрите, кого я знаю и с кем дружу).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Zwwdvm08XTE/VSDxywacKhI/AAAAAAAABt4/BCfmkNuPNsU/s1600/%D1%82%D1%89%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-Zwwdvm08XTE/VSDxywacKhI/AAAAAAAABt4/BCfmkNuPNsU/s1600/%D1%82%D1%89%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B5.jpg" height="320" width="268" /></a></div>
<br />
<i><b>Татьяна:</b><br />Давай начнем с определения, что такое «тщеславие». </i><br />
<i><br />Тщеславие – это высокомерное стремление к славе, к почитанию.</i><br />
<i><br />Для понимания приведу цитату:<br />«…художник, мечтающий о славе — это что?<br />«Всемирно известный, вводящий в состояние экстаза, толпы впечатленных его искусством, которые тут же меняют свою жизнь, становятся благородней, возвышенней, все это он! Он им принес!» То есть всегда нужно подтверждение других.<br />Все истории внутренних страданий и неудовлетворенности вписываются в эту небольшую картину». Калинаускас.</i><br />
<i><br />А что ты вкладываешь в понятие «тщеславие»?</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Нда... Мне кажется, для меня тщеславие - это потребность в подтверждении, что я хорошая.<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b><br />Что я хорошая или в своем превосходстве?</i><br />
<i><br />Ты говорила, что демонстрируешь свое социальное положение через значимые знакомства (кого я знаю, с кем дружу). Стремление к почитанию, к признанию, к славе через социальное положение – это тщеславие.</i><br />
<i><br />А вот подтверждение, что «я хорошая», тут скорее не тщеславие, а какая-то неуверенность в себе, недоверие себе, поэтому нужна оценка со стороны.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Для меня все-таки в подтверждении, что я хорошая. И скорее присоединение к значимым людям, как подтверждение, что я хорошая, а не превосходство.<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b><br />А зачем тебе нужно подтверждение, что ты хорошая? Поразмышляй.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Это даже больше для меня самой, помогает мне быть собой довольной, вот оно - хочу сама собой быть довольной. Еще мне это надо чтобы знать, что я делаю все правильно (эффективно). Мне это дает силы и уверенность что я на правильном пути. Вот мне надо подтверждение, что я хорошая чтобы брать из этого энергию для дальнейшего пути. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b><br />«Сама собой быть довольна» ставишь в зависимость от признания других. Не признали, сама собой не довольна. Такое большое поле для неудовлетворенности, которое ты создаешь сама. </i><br />
<i><br />Желание быть хорошим берет свое начало с пренебрежением своими интересами и следованием потребностей других. Пренебрежение своими интересами создает неуверенность в себе. А неуверенность приводит к зависимости от других людей. Появляется страх, что не примут, страх одиночества, страх, что могут покинуть. Это первое.</i><br />
<i><br />И второе – «Хорошая» и «правильно делаю» - это разные вещи.</i><br />
<i><br />Хорошая для кого? Для других. Значит, тебя самой нет.</i><br />
<i><br />Правильно делаю для кого? Правильно для себя или правильно для других?</i><br />
<i><br />Если правильно для себя, то ты вряд ли будешь для других хорошей, потому что твои потребности будут идти в разрез с потребностями других.</i><br />
<i><br />А вот если правильно для других, то ты можешь получить высокую оценку, но при этом потеряешь себя.</i><br />
<i><br />В том и в другом случае опять же страдания и неудовлетворенность.</i><br />
<br />
<b>Вера: </b><br />
Да, Татьяна, я поняла, что хотеть подтверждения, что я хорошая от других - это совершенно меня заведет не туда - я хочу свободы и независимости, а это будет натуральная зависимость. Я вижу, что хотеть быть хорошей в глазах других людей и зависеть от их оценки противоречит одной из моих основных потребностей на сегодняшний день в свободе и независимости.<br />
<br />
Я поняла, что не хочу я быть хорошей :) Правда убеждение, что я должна быть хорошей у меня еще есть. Но я его периодически отлавливаю и выбираю что делать.<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Это самое правильное – наблюдать, отлавливать и не «вестись».</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
И еще я хочу знать, что я на правильном пути и брать из этого знания энергию, чтобы дальше продолжать идти.<br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />Что такое «знать, что я на правильном пути»? Это когда одобряют твои действия, тогда ты на правильном пути?</i><br />
<i><br />Путь не может быть правильным или не правильным в общем понимании (т.е. для всех), он может быть правильным или не правильным для тебя. Потому что путь – он только твой.</i><br />
<i><br />Другие могут только помочь тебе найти твой путь, но твой путь это или не твой, решать только тебе.</i><br />
<i><br />Прекрасная иллюстрация моих слов – роман Германа Гессе «Нарцисс и Златоуст» (второе название «Нарцисс и Гольдмунд». Название зависит от переводчика). В романе описаны два пути понимания Мира и обретения мудрости – рациональный и эмоциональный.</i><br />
<i><br />Наставник помог ученику обрести свой путь, который в корне отличался от пути наставника.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Получается, что наставник не ведет по пути?<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Любой наставник (а я говорю об истинном наставнике, а не учителе со знаниями без личного опыта) может только помочь найти тебе твой путь. Конечно, он может передать свои знания и опыт, которыми он владеет, но только для того, чтобы ускорить поиски твоего пути.</i><br />
<i><br />Здесь еще важное условие, чтобы выбранный наставник сам тоже развивался, а не стоял на месте.</i><br />
<i><br />И вот для него совершенно не важно – хорошая ты или плохая, важно, чтобы ты шла к своей внутренней гармонии и дальше к гармонии внешнего и внутреннего, к мудрости, к обретению себя.</i><br />
<i><br />Хотя из любой ситуации и из любого учения можно получить энергию, если ты нацелена на работу над собой, узнавание себя (без иллюзий о себе), над поиском своего пути.</i><br />
<i><br />Так что тщеславие, равно как и желание быть хорошей, будет большим препятствием в поиске своего. Это скорее путь ухода от себя.</i><br />
<i><br />Наблюдай, отслеживай, смотри за своим эмоциональным состоянием, где и как возникает неудовлетворенность и страдания.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Да, я услышала, спасибо.<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>В продолжение нашей темы о тщеславии давайте зачитаю еще одну цитату из Калинаускаса.</i><br />
<i><br />«… последнее искушение нашего духовного искателя, которое иногда затягивается на энное количество лет. Как хочется, наконец, избавиться от этой нудной фигуры под названием наставник, гуру, мастер. Лучше, если в этот момент по каким-либо техническим обстоятельствам дистанция в пространстве увеличится настолько, что можно почитать своего мастера, не встречаясь с ним. Это дает возможность немного отдохнуть после всех драматических перипетий, присесть на лавочку и посидеть, остановиться, пожать плоды, почувствовать себя...</i><br />
<i><br />В этот момент квалификация часто превращается в погоны. Потому что вокруг нашего духовного искателя, как только он обнаружил, что у него что-то такое есть, тут же скапливаются различные особи различных полов из убежища. Начинают его называть своим мастером, гуру, потому что с ним-то им хорошо. А он молодой, зеленый, с радостью принимает все проекции на себя, за небольшие плюс подкрепления. (И.Калинаускас) </i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
У меня такое стойкое ощущение, что на «погоны» я не «куплюсь» - это не мой последний пункт назначение. Это не то, что я хочу.<br />
<br />
К проекциям я уже стала внимательной и замечаю, довольно быстро, что меня облепили (и я вылезаю, когда мне надо) или что я облепила, и люди ведутся (с мужем замечаю, например). Мне кажется, что не «купиться» на погоны мне поможет помнить всегда «что я хочу».<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Не говори «гоп», а лучше понаблюдай, где и как ты покупаешься. Мы все покупаемся, только цены у нас становятся выше :-)</i><br />
<i><br />Только ежесекундная осознанность может помочь не пойти по пути своего Эго. Но кто сейчас из нас может сказать, что он осознан все 24 часа в сутки? Никто. Поэтому риск того, что мы можем «купиться на погоны» остается. </i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Татьяна, а ты хочешь просветлеть?<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Просветление – это не цель, оно случается или не случается. Я нашла свое место и мне интересно жить и знакомиться с собой, делиться своим опытом, своими открытиями.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Цель жизни - просто по-настоящему жить свою жизнь и делать что тебе интересно, я правильно понимаю? <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>У меня нет ни какой определенной цели, мне просто интересно жить. Но пока я к этому шла – цель была :-) Но это мой путь, у каждого из вас свой.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Но сейчас мы учимся жить так, чтобы это была по-настоящему наша жизнь. Учимся находить, что нам по настоящему интересно, преодолевать шаблоны, страхи и инертность и воплощать в жизни этот интерес - так?<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Можно и так сказать, а можно сказать, что идет «сборка себя» :-), выход в гармоничное внутреннее состояние, согласно нашей индивидуальности. А так же приобретение навыков управления собой. </i><br />
<i><br />Каждый из вас имеет какой-то внутренний запрос, с которым он пришел в Центр. Работая на курсах, вы получаете то, за чем пришли (если работаете) :-)<br />Ты помнишь свою подсознательную цель, с которой ты пришла на курс <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»?</a></i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Первый раз, мне нужно было заменить привычные шаблоны реагирования, из которых я выросла, чем-то новым. Второй раз я пришла на курс научиться действовать сознательно. Применять сознательные усилия для достижения конкретных осознанных целей.<br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b></i><br />
<i>Первый раз нужно было хотя бы увидеть, что они есть :-)</i><br />
<i><br />А второй раз – да, ты пахала, другого слова и подобрать не могу. И сейчас работаешь очень активно :-) Умница!</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Спасибо, Татьяна. Мне интересно работать на твоих курсах, меня действительно захватило, интересно узнавать себя и менять здесь и сейчас свою жизнь.<br />
<br />
Продолжение следует…<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова.<br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2015/04/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2015/04/blog-post.html</a><br />
<br />
<br />
Почитать еще<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2011/09/blog-post_11.html" target="_blank">"Цена желания "быть хорошим"</a> <br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2011/04/blog-post.html" target="_blank">Самокопание, самоисследование. Есть ли разница?</a><br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2013/02/1.html" target="_blank">"Само" или системы отношения с самим собой. Часть 1.</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/04/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-79163738737575675822015-03-11T14:59:00.003+02:002015-03-11T15:16:31.339+02:00Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 2.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).<br />
<br />
<b>Часть 2. Нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес.</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-YHbrcZiZQoc/VQA_vnNZAKI/AAAAAAAABtc/1woMARy05Yk/s1600/%D0%9C%2B%D0%B8%2B%D0%96%2B%D0%B7%D0%B0%2B%D0%BA%D0%BE%D1%84%D0%B5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-YHbrcZiZQoc/VQA_vnNZAKI/AAAAAAAABtc/1woMARy05Yk/s1600/%D0%9C%2B%D0%B8%2B%D0%96%2B%D0%B7%D0%B0%2B%D0%BA%D0%BE%D1%84%D0%B5.jpg" /></a></div>
<b>Оля: </b><br />
Мы тут с Верой подняли тему, но ни к чему не пришли. Я ей задала вопрос: нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес, чтобы начать общение.<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Ага, она задала мне его с утра и я целый день хожу, отвечаю ей на этот вопрос.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Внутри себя или через переписку?</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Что-то пишу, что-то додумываю, потом прихожу, дописываю. Она мне с утра задала этот вопрос, и он целый день у меня в голове крутится. Сейчас расскажем, к чему мы пришли.<br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Я повспоминала сегодня и пришла к выводу, что когда мужчина ко мне проявлял интерес дружеский, я ничего вообще не делала. Вообще ничего. Ничего специального я не придумывала.<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Ты забыла еще сказать, что ты, тем не менее, в этот момент была открыта, ты была самой собой. И я тебе то же самое написала. Я целый день ходила, гоняла, и потом меня как осенило:<br />
Я ничего не делала, я просто была открыта, была самой собой. Мои самые длительные отношения с мужчиной начались как раз с того, что я вообще ничего не делала для этого, потому что делал все мужчина. А я в этот момент ничего из себя не строила, не рисовала какие-то образы. Я просто была открыта и все.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />Ага, совсем ничего: просто была открыта :-)<br />Мужчина не всегда начинает общение первым, надо знать и помнить, что он точно так же, как и вы, боится подойти и заговорить. И это нужно учитывать. Не ждать, что он сейчас подойдет и заговорит.<br />И если он чувствует, что женщина дает ему зеленый свет…</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
А как он выражается этот зеленый свет?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />Зеленый свет – это твоя открытость. Открытость – это самое важное, принятие без осуждения и предубеждения, даже если он какую-то ерунду скажет…<br />Вспомните заигрывания мальчиков в школе, когда они дергали за косички. Мужчины и в возрасте начинают себя подобным образом вести, могут какую-то глупость сморозить. И если они почувствуют, что вы сразу показали неприятие, они закроются. А если вы понимаете, что это просто такое заигрывание... Ну да, не умное, ведет себя как школьник, как ребенок. Тогда вы ему позволяете дальше выйти уже на более разумные вещи. Это не напугать мужчину с первого раза. Но понятно, что здесь речь не идет о хамстве, хамство необходимо пресекать на корню.<br />Если мужчина почувствует, что его не отталкивают, не пугаются его, он может начать взаимодействие.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Как про зверька :-)<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />А что мы обычно делаем? Мы же пугаем: я такая, ко мне же только на белом коне и с большим чемоданом денег.</i><br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Я сама-сама, все контролирую.<br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Но вопрос-то звучал: надо ли что-то делать?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />Быть собой.</i><br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Можно мне тоже добавить: если мы говорим о том, надо ли что-то делать. Да, можно что-то делать. Захочешь кого-то в постель, нужно одеться сексуально и соблазнительно. Захочешь кому-то показаться, что ты такая умная-умная, выстроить отношения по бизнесу, нужно быть собранной и говорить умные мысли и т.д. А если ты хочешь общаться с ним, как с человеком…<br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Да, чтобы был взаимный интерес. Не просто мужчина о себе рассказывал…<br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Ну, тогда тему поднимаешь, которая тебе интересна и начинаешь говорить. Если и ему интересно, он обязательно откликнется и будет с тобой разговаривать. Но я закончу мысль: если мы какой-то одной стороной хотим взаимодействовать с мужчиной, да, можно специально что-то делать. Но если мы хотим, чтобы нас воспринимали целиком такими, какие мы есть, то и нужно быть самой собой. И Татьяна классно сказала: не пугать…<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Не спугнуть.<br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Если мужчина нравится и взаимодействие с ним интересно, то почему не показать, что вам интересна та тема, о которой он заговорил или вопрос какой-то ему задать и быть максимально естественной.<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Если не нравится, то так и сказать: «какая фигня эта ваша заливная рыба». В смысле, что я в этой теме ничего нет понимаю или то, что она не вызывает интереса.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />Но только на личности не переходить, это самое главное, говорить о себе, что вам не интересно или не нравится или не понимаете. Что это ваша «проблема», а не его.</i><br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
А еще возвращаясь к накручиванию. Концентрация и благожелательность. Что такое концентрация? Вот мы о человеке думаем, представляем, мечтаем и т.д. А благожелательность – это доброе отношение к этому человеку. Желание ему добра, добра в отношениях и т.д. Это очень кратко. Мужчина и женщина чем отличаются друг от друга? У мужчин к женщинам доброжелательность априори есть. Как пример, вот мужчина чуть-чуть выпил, идет по улице и он ко всем женщинам доброжелателен. А вот концентрация на одной женщине для мужчины сложно. Ему для того, чтобы поддерживать свою любовь нужно быть сконцентрированным на своей женщине (он сам это делает или женщина ему помогает). У женщины совершенно все наоборот. Априори мы сконцентрированы на мужчине. Вот как только засветил нам какой-то человек и у нас все наши мысли только этим и заняты. И мы уже картинки настроили, намечтали и все. Это женская психика так устроена. Для женщины как раз и главное, что до тех пор, пока ты не выстроила эти отношения с одним единственным мужчиной, не выстраивать эту концентрацию и пытаться всякими путями сделать деконцентрацию. Потому что, если ты сконцентрировалась на одном человеке, то ты как раз и намечтаешь там всяких всяких фантазий.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b><br />И не увидишь того другого, который как раз твой, он мимо прошел.</i><br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Да. И про этого не будешь знать, что там, в реальности есть. Потому что ты концентрируешься на своей фантазии. И другого не увидишь. И то, что ты сейчас у себя это уже отлавливаешь, Оля, вообще супер!<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Понятно, что должно быть какое-то физическое влечение (назови там химией или как угодно). Но нужно выстраивать именно дружелюбие, как ты только что сказала. И вопрос, который мы разбирали между собой (как я шучу «как слепой с глухим») какое же это дружелюбное отношение? Поскольку опыта взаимодействия с мужчинами у нас мало, мы пытались теоретически предположить, как это может быть.<br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
У меня есть мужчины друзья и если они друзья, то я автоматически исключаю их из списка мужчин на что-то большее.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Так, да не совсем так. Есть же какая-то первая реакция, важно ее не пропустить. Когда я с мужем разошлась, вокруг меня было много мужчин. Но вот в них для себя я мужчину не видела изначально, а как друзья, они все были классные. Со своими минусами и со своими плюсами. Но когда я встретила своего второго мужа, то первое, что я в нем увидела, это мужчину, а потом уже человека, с которым мне интересно.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
По сути, он тоже мог перейти в разряд друзей. Так?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Мог, да.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Если вот что-то не было, какого-то нюанса.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Да, повторюсь, когда я первый раз его увидела, я сначала увидела в нем мужчину, а уже потом человека. Мы общались как друзья, но отношения строились и на другом уровне, был завуалированный флирт на уровне взглядов.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Т.е. я зря гоняю, что я не так себя веду, что мужчин перевожу в друзья. Видимо не мое и оно автоматически туда переходит.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Может быть так, если это действительно не крайность у тебя.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Сейчас уже нет. Я задумалась, что в какой-то момент может я что-то не так сделала, и они перешли в разряд просто друзей.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Может, была сосредоточена на своем образе мужчины и не была внимательной к ситуации. Если мужчина тебя воспринимает как женщину, а не как друга, ты все равно почувствуешь, что отношение не только как к человеку, но и как к женщине. Разница огромная и она чувствуется, когда к тебе относятся как к другу или как к женщине или как к сексуальному объекту.<br />Да и потом, если тебе кто-то нравится, вспомни, ты как бы робеешь. И мужчина он ведь тоже немножко робеет, это тоже ведь чувствуется, а значит уже отношение не как к другу.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Да, это важно. Не перепрыгнуть этот этап, когда ты понимаешь, что он тебе интересен, ты ему интересна и есть влечение, умудриться выстроить доверительные отношения, чтобы они не перешли в разряд просто дружбы.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Находиться в моменте или как говорят в «здесь и сейчас», тогда есть вероятность, что этот этап не перепрыгнешь.</i><br />
<br />
<b>Лера:</b><br />
А что такое открытость? Чтобы не путать. Открытость это одно, навязчивость – это другое.<br />
Когда человек просто открыт к общению? Открытость, она же сразу ощущается – открыт к общению или ковыряться надо. А вот мужчины не любят ковыряться. Они любят, чтобы попроще все было. Но и доступность им тоже не интересна, потому что им надо завоевывать.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Не то, чтобы проще, я уже говорила - не надо мужчину пугать. Когда женщина открыта к общению, тогда он расслабляется и становится более открытым сам, тогда и происходит взаимодействие. А если женщина не открыта к общению, да и он сам боится… Не то, чтобы попроще, он боится реально.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Татьяна, вот смотри, мне кажется обратная сторона открытости – это интерес к человеку. Вы пока говорили, я думала, что я делаю, когда я открыта. Что я ощущаю, когда я к человеку полностью открыта? Я ощущаю искренний интерес к человеку, к тому, что он сейчас скажет, что он сейчас сделает. Мне он в данный конкретный момент интересен и я этот интерес вербально или невербально проявляю. Вот это вот открытость. И то же самое, когда ты закрыт, это отсутствие интереса к человеку.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />И к человеку и к миру. Если мы говорим про открытость вообще, то ты открыта к любому взаимодействию.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Согласна. То же самое открытость ко мне, когда человек мной интересуется искренне. Либо взгляд его, либо он задает какие-то вопросы, когда я чувствую искреннюю заинтересованность.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Простой пример. Вспомните фильм «Полианна». Ее открытость миру.</i><br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Да, точно, хороший пример открытости.<br />
Вера несколько раз повторяла открытость и искренность. Искренний интерес, искренне заинтересован. Вот искренность в человеке: если нравится тема, то ты об этом искренне говоришь. Она и есть эта открытость.<br />
<br />
<b>Вера: </b><br />
Это ты в дополнение говоришь.<br />
<br />
<b>Светлана:</b><br />
Да, открытость – это искренность, а искренность – это открытость. Когда человек искренний, настоящий – он открытый.<br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Поскольку мы эту тему затронули, мое внимание направлено в эту сторону. И я сегодня натыкаюсь на статьи в интернете, и там говорится: надо быть открытым. Слушайте, все общими фразами. Нигде не пишут – как. Надо быть открытым! А что такое открытым миру, ни слова.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Статьи бывают разные. В одних объясняют, в других направляют мышление, а в третьих декларируют зачастую то, в чем сами не разбираются. Где-то сами прочитали, услышали, приняли, как догму и вещают общими фразами без понимания сути. Читайте первые и вторые :-)</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
И поэтому, когда я говорила, я представляла человека, который ко мне проявляет интерес, и я в уме на него смотрю и по его виду я понимаю, что я в нем вижу вот эту искренность. По крайней мере сформулировалось, что значит быть открытым. И чем, Татьяна, наивность от открытости отличается?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Кого обычно считают «открытым» человеком? Того, который про себя все рассказывает. Когда ты все-все про себя – это не открытость, это наивность.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Это я такое заблуждение имела.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />На самом деле открытость – это открытость миру, способность принимать, воспринимать, не смотреть через призму своего понимания и знания, а не то, что про себя там какие-то секреты рассказывать.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Это как доверие другим?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b></i><br />
<i>Открытость доверие другим? Давайте говорить так – доверие миру. А в первую очередь это доверие себе. Ты себе доверяешь, потому что ты знаешь, что в любой ситуации ты найдешь из нее выход.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
Это как «уверенность женщины состоит в том, что она знает, что всегда найдется мужчина, который захочет быть рядом с ней».<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Кстати, когда в этом не сомневаешься, мужчины всегда рядом.</i><br />
<br />
<b>Оля:</b><br />
А еще я заметила по поводу интереса. Пришел новый сотрудник и спрашивает как у меня дела. А я вместо того, чтобы отвечать, задумалась, а искренне он спрашивает или нет. И думаю, вот я дожила: я не верю людям, что они искренне могу заинтересоваться мной. Хорошо у меня хватило ума, и я спросила: а тебе действительно это интересно? Или ты просто так спрашиваешь. Он так удивился – интересно, конечно. И я думаю, блин, вот я дожила. Я уже не верю, что можно просто поинтересоваться.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Это когда непосредственное восприятие отключено и включен только ум, ты начинаешь во всем искать подвох.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Татьяна, ты сейчас сделала такую вещь, я не могу не поделиться. Вот так вылезают проживания и осознания. Ты сказала одну фразу – что такое доверие и у меня как будто все пазлы сложились. Что доверие по большому счету это не ждать чего-то от мира, а это быть уверенной в том, что в любой момент, что бы с тобой не происходило, у тебя всегда есть что-то, что тебе позволит адекватно отреагировать на любое событие в твоей жизни или случающееся с тобой. Так ведь?<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Да. Отсюда доверие и появляется.</i><br />
<br />
<b>Вера:</b><br />
Потому что да, я не могла никак словами это описать, а теперь у меня все на место встало. У меня внутреннее было ощущение, а ты сейчас одной фразой и у меня все соединилось.<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b><br />Давайте подведем итог нашей беседе. Что же нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес.<br /> </i><br />
<i>Что у нас в итоге получилось?<br /> </i><br />
<i>Если о том, что делать, то условие одно – быть открытой к взаимодействию. А чтобы быть открытой, необходимо находиться в непосредственном восприятии, а не в уме. Что такое «находиться в непосредственном восприятии»? Это не подгонять мужчину под свой образ, довериться своим ощущениям, а не интерпретациям.<br />Спасибо всем за участие!</i><br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html</a><br />
<br />
Почитать еще:<br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html" target="_blank">Часть 1. Я все придумываю</a><br />
<a href="http://online.o-vni.ru/2015/01/blog-post.html" target="_blank">«Открыть глаза»</a><br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2012/09/blog-post_10.html" target="_blank">Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения.</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-7948280298496593082015-01-30T08:52:00.000+02:002015-01-30T08:59:56.523+02:00О чувстве вины и ответственности<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники рассуждали на тему вины и ответственности.<br />
<br />
Участникам было предложено до встречи посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса, и обратить свое внимание на отрывок с 19.06 до 20.12. И ответить на вопросы:<br />
<br />
Испытываете ли вы чувство ответственности за тех, кто вас окружает? Если не испытываете, то почему? Объясните свою позицию. Если испытываете, то, что она вам дает?<br />
Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.<br />
<br />
У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.<br />
<br />
Прослушать запись<br />
<br />
<object align="middle" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" height="53" id="slide_460984" width="450"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://file.podfm.ru/player.swf" /><param name="menu" value="false" /><param value="transparent" name="WMode" /><param name="quality" value="high" /><param name="FlashVars" value="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/14/data.xml" /><embed src="http://file.podfm.ru/player.swf" menu="false" quality="high" width="450" height=53 name="slide_460984" FlashVars="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/14/data.xml" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" wmode="transparent" /></object> <br />
<br />
Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 7 февраля в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.<br />
<br />
Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».<br />
<br />
В процессе обсуждения мы постараемся определить: за что реально мы можем отвечать, чем мы можем управлять.<br />
<br />
Составьте список, за что, по вашему мнению, отвечаете вы и поразмышляйте, что вы в этих случаях должны делать, чтобы не испытывать чувство вины.<br />
<br />
Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.<br />
<br />
Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.<br />
<br />
Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.<br />
<br />
Напоминаю, что встреча состоится 7 февраля в 20.00 и продлится 1,5 часа.<br />
<br />
Записи не будет, только живое участие!<br />
<br />
Стоимость участия 500 рублей.<br />
<br />
Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова.<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/01/blog-post_30.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-79280052992049587382015-01-26T13:21:00.001+02:002015-01-26T13:40:58.620+02:00"Открыть глаза"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники обсуждали вопрос, стоит ли «открывать глаза» своим знакомым или друзьям, если мы обладаем какой-то информацией, которой не обладают они.<br />
<br />
Участникам было предложено до встречи посмотреть 23 серию второго сезона Доктора Хауса, а именно отрывки с 25.48 до 26.20 минуты и 26.40 до 27.20 минуты. И 24 серию второго сезона с 9.46 до 11.17 и с 13.48 до 15.10. Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.<br />
<br />
У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.<br />
<br />
Прослушать запись<br />
<br />
<object align="middle" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" height="53" id="slide_459761" width="450"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://file.podfm.ru/player.swf" /><param name="menu" value="false" /><param value="transparent" name="WMode" /><param name="quality" value="high" /><param name="FlashVars" value="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/13/data.xml" /><embed src="http://file.podfm.ru/player.swf" menu="false" quality="high" width="450" height=53 name="slide_459761" FlashVars="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/13/data.xml" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" wmode="transparent" /></object><br />
<br />
Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 31 января в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.<br />
<br />
Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности». <br />
<br />
Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма. <br />
<br />
Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.<br />
<br />
Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.<br />
<br />
Напоминаю, что встреча состоится 31 января в 20.00 и продлится 1,5 часа.<br />
<br />
Стоимость участия 500 рублей.<br />
<br />
Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2015/01/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
<br />
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-53562985487240510142014-12-10T14:26:00.002+02:002015-03-11T14:22:25.430+02:00Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 1.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены). <br />
<br />
<b>Часть 1. Я все придумываю. </b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-GOxusDJ8fEc/VIg7dzvEi3I/AAAAAAAABsE/4H2Pe6TnGN8/s1600/%D0%9C%2B%D0%B8%2B%D0%96%2B24.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-GOxusDJ8fEc/VIg7dzvEi3I/AAAAAAAABsE/4H2Pe6TnGN8/s1600/%D0%9C%2B%D0%B8%2B%D0%96%2B24.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Оля: </b><br />
<br />
Про мужчин. Я нашла момент, когда я начинаю создавать иллюзии, накрутки. В этот момент у меня появляется дикая радость, какое-то воодушевление на ровном месте, я не могу объяснить это состояние. Т.е. ничего не происходит, а какое-то прямо вдохновение. Я поняла, что в этот момент все и начинается. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Когда появляется вдохновение, начинается накрутка? </i><br />
<br />
<b>Оля: </b><br />
<br />
Наоборот. Если появилось воодушевление, значит, я что-то себе уже напридумывала. И вот если не остановить, то дальше раскрутится. Это в частности мужчин касается. <br />
<br />
Меня подвозил сотрудник, и через день я заметила: чего-то меня несет. Думаю, что такое? Все, стоп. Человека вообще не знаешь, просто подвез, ничего не было. Это я только через час поняла и меня отпустило. Думаю, неужели я поймала этот момент. Постфактум, конечно. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
Постфактум. Но все равно здорово! </i><br />
<br />
<b>Оля: </b><br />
<br />
Да, главное, что не через неделю, не через три года :-) <br />
<br />
Я увидела, что уже жду его! Зачем я его жду? Он идет в офис, а я уже понимаю, что-то не то со мной. Что-то знакомая программа очень. Накрутила, напридумывала, воодушевилась и не вижу ни реально человека, ни реальной ситуации. А сталкиваясь с реальностью, страдаю. Сама придумала, сама страдаю. Я ведь только освободилась от этого всего два дня назад, после того, как осознала, что он просто подвез и все. Всего два дня свободы. Я не хочу туда больше! Надеюсь, в следующий раз я уже поймаю себя в самом моменте свершения. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Но даже если в следующий раз ты себя поймаешь не в моменте свершения, не огорчайся и не ругай себя, потому что это нормально, это нарабатывается. </i><br />
<br />
<b>Оля: </b><br />
<br />
Да, я вспомнила, ты говорила об этом, спасибо. Когда есть объяснение, я знаю, что так нормально, меня это успокаивает. Если бы я не знала, я бы загнала себя в угол. Когда годами так раскручиваешь, за один момент это не свернуть. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Но благодаря тому, что ты это видишь, это будет не в течение года, а быстрее, но не в один момент конечно. </i><br />
<br />
========== <br />
<br />
Самый первый шаг выйти из состояния «как всегда» - это увидеть свою не эффективную программу, свои автоматические действия. Пока мы это не увидим, ни о каких изменениях в нашем поведении, в нашей жизни не может быть и речи. Ведь как можно что-то изменить, если мы не знаем, что менять. <br />
<br />
Давайте разберем схему на конкретном примере Ольги. <br />
<br />
Что-то себе придумала, вдохновилась, продолжила раскручивать это дальше и выпала из реальности. <br />
<br />
Второй шаг – направляем внимание на все случаи, когда эта программа включается. Сначала мы отслеживаем ее повторы и наблюдаем за результатом. <br />
<br />
Третьим шагом будет напоминание себе, что это привычная программа, восприятие факта без оценки себя. Т.е. мы не ругаем себя, что поступаем привычным образом и продолжаем дальше удерживать свое внимание на не эффективном поведении. <br />
<br />
Через какое-то время мы уже сможем увидеть свою реакцию не постфактум (накрутила себя), а в момент этой самой накрутки. Т.е. заметим не само воодушевление, которое появляется после мыслей, а увидим сами мысли, которые и ведут нас к воодушевлению и к не эффективному поведению. <br />
<br />
Дальше уже необходима активная внутренняя работа. <br />
<br />
Шаг четвертый – определяем первую мысль, которая запускает мыслительный процесс, приводящий нас к воодушевлению. Обычно этот мыслительный процесс запускает одна и та же мысль. Предположим, что первая мысль Ольги была «я ему понравилась». <br />
<br />
Пятый шаг. Наша задача остановить свое мышление сразу после появления первой мысли, не дать себе уйти в привычное реагирование. Для этого можно задать себе один из вопросов: «Что я этим (раскручиванием мысли) хочу сделать?» или «Зачем мне это надо (раскручивать эту мысль)?» Ответ на любой из этих вопросов поможет нам не уйти в привычное реагирование и изменить свое не эффективное поведение. <br />
<br />
В результате такой внутренней работы вы научитесь воспринимать события как факт, без интерпретаций, а значит, и без накруток себя. <br />
<br />
Если вернуться к теме занятия «Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес», то можно отметить еще один важный элемент внутренней работы – обозначение своих чувств, которые появляются в ответ на события. <br />
<br />
Как пример: Сотрудник подвез. Это факт. Этот поступок сотрудника вызвал у вас приятное чувство удовольствия (обозначение своих чувств). Вместо того чтобы допускать мысли, которые приводят к неэффективному поведению, можно сказать о своих чувствах сотруднику: «Спасибо, мне было очень приятно ваше внимание», тем самым пригласив его к диалогу, если сотрудник действительно в вас заинтересован. Но вне зависимости от реакции сотрудника позволить себе не уйти в привычную накрутку, воспринимая события только как факт без интерпретаций. Это сложно, но при желании этому можно научиться. <br />
<br />
Продолжение следует… <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html</a><br />
<br />
Почитать еще <br />
<!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Version>14.00</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><br />
<a href="http://o-vni2.blogspot.com/2010/04/blog-post_28.html">Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение </a> <br />
<a href="http://o-vni2.blogspot.com/2010/06/blog-post.html">Ум и восприятие</a> <br />
<a href="http://o-vni2.blogspot.com/2013/09/blog-post_9.html">Зарисовки из работ участников Центра "Осознанное внимание"</a><br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br />
<br />
<div id="vk_like">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-6400391689560877082014-11-10T09:58:00.000+02:002014-11-27T11:48:05.443+02:00О зависти<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Зарисовка из курса <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»</a>. <br />
<br />
<div style="text-align: right;"><i>Чтобы углубить способность к восприятию того, что думают другие, следует углубить восприятие собственного мышления. <br />
<br />
Чем глубже вы познаете себя и механизм собственного мышления, тем легче будет вам постигнуть то же и в других. <br />
<br />
Так в группе личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия. <br />
<br />
Подобным же образом, когда вы говорите: «Вот то, что происходит со мной», каждый может соотнести это со своими ощущениями. <br />
<br />
Именно потому, что это правда, смысл ее доступен всем. </i><br />
<br />
Шон де Уоppен «ОТКРЫТИЕ СЕБЯ. ВВЕДЕHИЕ В САМОПОЗHАHИЕ» </div><br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Татьяна - помнишь мы говорили про «заслуживаю – не заслуживаю»? Это ведь, наверное, зависть так моя проявляется (проявлялась?) по отношению к другим - когда я думаю, что кто-то чего-то не заслуживает – это наверно зависть, просто скрытая? Как ты считаешь? <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<br />
<i>Хороший вопрос. Давай его исследуем, чтобы не войти в осуждение себя. </i><br />
<br />
Из теории (статья «Эмоции и чувства» <a href="http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html</a>): <br />
<br />
«Любое чувство состоит из эмоций. <br />
<br />
Семь базовых эмоций: <br />
<br />
Эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы.<br />
Эмоция интереса – эмоция, рождающая желание что-либо изучить, понять.<br />
Эмоция радости – реакция на получение удовольствия.<br />
Эмоция печали – реакция на утрату объекта, приносящего удовольствие.<br />
Эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.<br />
Эмоция отвращения – мгновенная реакция отторжения чего-либо.<br />
Эмоция удивления – мгновенная реакция на что-то необычное или незнакомое. <br />
<br />
Чувства или переживания образуются из двух или более эмоций и различаются между собой по интенсивности, продолжительности, глубине, условиям возникновения, уровням проявления, направленности, особенности выражения». <br />
<br />
<i>Если ты предположил, что это чувство зависти, то исследуй – какие эмоции входят в это чувство, какова интенсивность каждой эмоции в этом чувстве (лучше на конкретном примере). <br />
<br />
Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации. <br />
<br />
Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли. <br />
<br />
Печаль на что? Тоже конкретные мысли. <br />
<br />
Постарайся войти в состояние, вспомни эмоционально событие. <br />
<br />
Только после подобного исследования можно говорить, что несет в себе это чувство зависти и как его преобразовать в так называемое положительное чувство (или высвободить энергию для созидания). <br />
<br />
Ментально себя убедить во всем можно, подсознание не обманешь. А через зависть можно еще на одну проблему выйти, которая энергию съедает. </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Я сегодня подумаю над этим. Пример будет такой – меня подрезала девчонка на крутом джипе. Сразу злость, удивления чуть-чуть или вообще нет – такое часто на наших улицах, потом печаль – конечно, обидно. Дальше уже круг мыслей – вот почему у таких все есть, чем она заслужила и т.п. Но, мы вроде уже разобрались с этим. Теперь, когда это возникает, ответ: «Просто такие обстоятельства, и это ко мне не имеет отношения, но и я могу получать удовольствие делать что-то не потому, что заслужил, а потому что могу, и мне это нравится». <br />
<br />
Т.е. я спокойно принимаю то, что мне доступно, и пользуюсь этим, не рассуждая, заслужил или нет. Здесь эмоции радости и интереса – нет страха, что отнимут (не заслужил), печали, т.к. нет утраты, я не отказываю себе. <br />
<br />
В ситуации: <br />
<br />
Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации. <br />
<br />
Подрезают. Сначала на автомате педаль тормоза. Потом смотришь, что за машина, водитель. Если лезут нагло, особенно не включив поворотник, злюсь на него (лезет, «что он себе позволяет!»), да и на себя (не могу себе такое позволить. Не могу позволить - потому что боюсь, да-да) ). Т.е. тут точно зависть к нему, что может себе позволить. <br />
<br />
Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли: «Откуда они такие берутся, где научились такому. Даже порой: какие у них родители?». <br />
<br />
Печаль на что? Тоже конкретные мысли: «Вот почему так все устроено? Они едут, а я дым за ними нюхаю. :-) <br />
<br />
Как-то так. Очень похоже на зависть. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<br />
<i>Тогда следующий вопрос: Почему не можешь себе позволить? Все мысли и ощущения с выводами, пожалуйста. </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Потому что, мол, у них и денег больше и связи, случись что. Короче они – большие, а я маленький (не ребенок, а человек). <br />
<br />
В общем, выводы: <br />
<br />
Да, действительно зависть, потому что есть установка «все надо заслужить своим трудом». Когда прорабатывал тему «позволить себе», осознал эту установку в себе. Поэтому такие случаи уже редко происходит. Жена возмущается, когда вместе едем, а я спокоен, доброжелательное отношение, потому что уже не отношу это к себе лично – т.е. «ну да есть у него такая машина, так есть просто и все, ко мне лично это не имеет отношения. Есть деньги – купили. Ну не у нее – у мужа, отца, ну и что? А лезут передо мной, потому что позволяю лезть. Ну, вожу я так машину, как мне комфортнее, держу дистанцию, потому что тело и глаза помнят, как быстро вырастает зад передней машины, когда тормозишь на скользкой дороге, был такой случай, догнал один раз машину. Зато, когда надо, еду быстро, не обращая внимания на гудки и это тоже не напрягает – т.е. уже не рассуждаешь – «позволить – не позволить», принимаешь все как есть безотносительно к себе. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<i><br />
У нас есть установки, которые мы переняли от родителей (<a href="http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html</a>). Мы принимаем эти установки и не задумываемся, являются ли они правильными для нас. Есть ли при этом чувства и какие они – даже мысли не возникает. Все, закон принят и не терпит возражения, а значит и осмысления. <br />
<br />
Но если появляются сравнения с собой, а в этом ты еще раз убедится, то это уже из зависти. <br />
<br />
Есть два варианта – завидовать и тратить на это энергию, которую можно было бы направить на улучшение своей жизни или спросить себя: «Если я завидую, значит, я тоже так хочу. Так почему я не могу себе позволить? Завести связи, найти такую работу, чтобы не «париться» хватит мне денег или нет». Если по какой-то причине не хочется, так какой смысл завидовать тем, кто что-то для этого делает, даже если нечестным путем, вы же не знаете, как это им достается. <br />
<br />
Как пример. Когда занималась бизнесом, естественно могла себе позволить все, что хотела. Сестра часто завидовала, что квартира большая, что денег не считаю, что балую себя и детей всем, чем хочу. Но она не видела обратную сторону, что устаю как загнанная лошадь, что уезжая в отпуск, из двух недель отдыха одну неделю тупо сплю, что от детей откупаюсь подарками, потому что совершенно нет времени просто поговорить с ними, что муж перестает во мне женщину видеть. Это все обратная сторона «богатой» жизни. Может быть и дальше так продолжалось бы, не заболей серьезно ребенок. А если бы уделяла достаточное внимание близким и детям, может быть и болезнь обошла стороной. Все не однозначно. <br />
<br />
Так что всегда говорю – если ты завидуешь успеху, то и позавидуй всем минусам в жизни, благодаря которым успех достигается. <br />
<br />
Это размышления, ни в коем случае не упрек. </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Да, Татьяна, правильно, конечно, владельцы крутых иномарок тоже несвободны - они ОБЯЗАНЫ, не могут позволить себе ехать тихо, по правой полосе, они ОБЯЗАНЫ уноситься со светофора первыми, у них полно своих заморочек и трудностей. В нашем фитнес-клубе я имею возможность за этим наблюдать. Слышу разговоры в сауне, в раздевалке и т.п. Это как бы обратная сторона зависти – т.е. я говорю себе: «Я не поступаю так, потому что вижу цену, которую они платят (т.е. опять же заслуживают этого)». Это мне понятно. <br />
<br />
Но я хотел сказать о том, что двинулся немного дальше (или в сторону). Чтобы перестало цеплять совсем, я проследил в себе вот это: «заслуживаю - не заслуживаю». И теперь спокойно могу сказать: если у меня это есть – какая разница, как мне это досталось, т.е. сказать заслуживаю в силу того что это уже есть у меня. А если нет, а у кого-то есть, то не рассуждаю, заслуживает он того или нет, есть и есть, какая разница, как ему досталось. Как бы перестал относить все к себе, я же не обижаюсь на погоду, на камень, об который споткнулся, т.е., подрезавшая иномарка – такой же камень или внезапный дождь. Поэтому на это не надо тратить силы. Это освобождает. И я уже могу делать что-то для себя, не думая заслуживаю я этого или нет. Просто нравится, надо, мне это подходит, делаю. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<br />
<i>Теперь самое главное, чтобы ментальное понимание стало переживанием. <br />
<br />
Когда я не просто «не парюсь», потому что знаю, как правильно. А я «не парюсь» потому что меня это не задевает. <br />
<br />
Если это состояние есть, а я полагаю, что ты его почувствовал, то и вопросов больше не должно быть, и задевать это совсем больше не будет, что и происходит, как я вижу. <br />
<br />
Только здесь еще есть ловушка. Когда получаешь состояние такое, можно начать других осуждать, что вот они не понимают! <br />
<br />
Надо всегда помнить о том, что у них не было такого переживания, вот они и не понимают. Придет переживание – поймут. </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Вот пока писал, еще мысль пришла: а если камней слишком много попадается, может другую дорогу поискать? Но это уже тема другого разговора :-) <br />
<br />
<i><b>Участница: </b></i><br />
<br />
А может быть задуматься над тем, что если человек подрезает, то он очень куда-то спешит? И пропустить его, раз ему очень нужно? <br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Ну конечно, об этом я и говорю, если меня подрезают, принимаю это как дано: ну так случилось, это то, что есть, ни хорошо, ни плохо, может быть спешит, может быть в детстве обижали, держали на вторых ролях и человек всем доказывает, что он может быть первым, по сути, это не важно. Зато, если мне куда-то надо быстро ехать, то еду и быстро. <br />
<br />
Другое дело, что хамство, не моя сущность и это проявляется в манере езды, но мне так комфортней, поэтому я езжу аккуратно. <br />
<br />
Это само пришло, как озарение, я писал – «камень с души свалился». Я два дня такой легкий ходил. Поэтому и говорю, что зависть уходит. Насчет ловушки, нет, за что осуждать? Я уже увидел другую ловушку – если нет конкурентности, то, как бы стимул пропадает, но это и хорошо, можно разглядеть ту дорогу, которая именно мне нужна, только двигаться по ней самостоятельно надо научиться. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<br />
<i>Любая проблема дуальная. Об этом надо обязательно помнить. Зависть, оборотная сторона – возвышение. Скатиться в возвышение себя очень легко и не заметишь. <br />
<br />
О дуальности мы еще будем говорить. <br />
<br />
А стимул, это как смысл, его искать нужно, причем каждому самостоятельно. Я могу только на размышления направить, на переживания, не более. Готовых таблеток не раздаю :-) </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Хорошо, Татьяна. Буду помнить об этом. Много уже написано. Наверное, эту тему, мы исследовали. <br />
<br />
Один последний вопрос: Дуальность образно говоря – это Инь и Ян – т.е. проявление Дао, однако согласно «Дао де Цзин»: «Проявленное Дао не есть истинное Дао». Мне кажется, наблюдая за проявлением зависти и возвышения мы нащупали в этой теме что-то третье – возможность проявления истинного я, выражающегося в доброжелательности и соединенности с миром, не деля его проявления на хорошее и плохое. Как считаешь? У меня было такое ощущение. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b></i><br />
<br />
<i>Все проблемы у человека построены на «зависании» на одной из сторон дуальности. Чтобы выйти на середину (целостное видение) необходимо побывать на одной и на второй стороне сознательно. Чаще бывает, что увидят одну сторону, ментально и в состоянии переживания с ней разберутся и кажется, что проблема решена. А потом происходит переворот на вторую сторону дуальности. Как я писала, например, начинают говорить: «Ну что ты, это же так просто и понятно, что тебе париться по этому вопросу», т.е. уходят от реальности в свое кайфовое состояние и совсем не замечают, что уже на второй стороне дуальности. Да, все меняется, только сначала чувствовал себя маленьким по отношению к другим, а потом вдруг начинает чувствовать большим, а других воспринимать как несмышленых, учить их и т.п. <br />
<br />
Так вот, для того, чтобы выйти «на середину» необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства. <br />
<br />
Тогда появляется целостное видение обоих сторон дуальности и свобода выбора любого поведения в каждой конкретной ситуации тоже сознательно. <br />
<br />
Предлагаю пока тему дуальности закрыть, так как еще необходимо пройти подготовительные темы, получить состояния озарения, высвободить энергию для более глубокой работы. И чтобы не запутать других участников и не напугать разными «умными» словами и изречениями. <br />
<br />
Последовательность тем курса уже отработана годами. Пыталась начинать и с дуальности, но все же та последовательность, по которой мы идем, дает наиболее реальные результаты и подготовку к еще большему пониманию себя и осознанию. Каждая тема как бы «расчистка» сознания для более глубокой работы по следующей теме. <br />
<br />
Если ты не возражаешь, давай все последовательно. </i><br />
<br />
<i><b>Участник: </b></i><br />
<br />
Татьяна, да, эта мысль, кстати, не приходила мне в голов. Вот эта: «Для того чтобы выйти «на середину», необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства». <br />
<br />
Я обязательно так и буду делать. Спасибо. <br />
<br />
Татьяна, и еще просьба, пожалуйста, не хвали меня. Мне неудобно от этого. Я не рисуюсь здесь. (Ну, может быть совсем чуть-чуть, не удается от этого избавиться). Я написал целый трактат в обсуждениях. Может твое представление изменится после прочтения – ну и пусть. Мне правда нужно с собой разобраться и жить дальше. <br />
<br />
========== <br />
<br />
Я очень надеюсь, что, как писал Шон Уоррен «личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия», данное обсуждение оказалось вам полезным :-) <br />
<br />
А если вы хотите разобраться со своими не эффективными убеждениями, высвободить энергию для творческого подхода к жизни, понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром, расширить сознание и увеличить свою осознанность, приглашаю вас принять участие в авторском дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания». <br />
<br />
С информацией о курсе вы можете ознакомиться по ссылке <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html</a> <br />
<br />
И там же оставить свою заявку на групповую программу, которая начинается 17 ноября 2014 г. <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова.<br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html</a><br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450"></div><br />
<br />
<br />
<div id="vk_like"></div><br />
</div>Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-53518999447419536592014-10-09T16:20:00.001+03:002014-10-09T16:23:01.108+03:00Три шага к внутренней свободе. Часть 3.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Давайте представим, что на пути к внутренней свободе мы научились определять <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" target="_blank">свои потребности</a>. Мы видим, как у нас появляется энергия в момент актуализации потребности для ее удовлетворения. Мы умеем получать информацию из окружающей среды о разнообразии <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html" target="_blank">способов реализации мотивов</a>, за которыми скрываются наши потребности. И мы легко можем выбрать тот способ, который наиболее эффективен и гармоничен для нас. <br />
<br />
То есть, мы знаем, что мы хотим и знаем, как получить желаемое, благодаря той мыслительной деятельности, которую мы провели. <br />
<br />
В итоге мы имеем программу, способную наиболее надежно привести нас к удовлетворению нашей потребности. <br />
<br />
Но эта программа – это только часть пути. <br />
<br />
Прокручивая все перечисленное у себя в голове, наша программа частично может удовлетвориться самим процессом мышления. Но будет ли реальный результат? <br />
<br />
Вы наверняка сталкивались с людьми, которые любят раздавать советы и точно знают, как нужно поступить в той или иной ситуации, а сами не всегда следуют своим советам и не всегда соответствуют тому, о чем говорят. <br />
<br />
Это пример людей, которые довольствуются процессом мышления, но не переходят к конкретным действиям. И этих людей мы можем назвать информированными или знающими, но не обладающими внутренней свободой жить так, как они советуют. <br />
<br />
От возникшего желания до результата необходимо пройти четыре этапа: <br />
<br />
1. Определение потребности; <br />
<br />
2. Проигрывание способов удовлетворения потребности в мышлении; <br />
<br />
3. Реализация внешних действий; <br />
<br />
4. Результат (удовлетворение потребности). <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-zuxwTPDk79c/VDaKkDI7VOI/AAAAAAAABrg/xrG0k58IPqI/s1600/%D0%A6%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-zuxwTPDk79c/VDaKkDI7VOI/AAAAAAAABrg/xrG0k58IPqI/s1600/%D0%A6%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0.png" height="186" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
К сожалению, многие из нас остаются на втором этапе, т.е. в своих ментальных конструкциях. А как итог – результата нет, удовлетворенностью жизнью нет, реальная картина мира не меняется, качество жизни не улучшается. <br />
<br />
Понятно, что воображаемое удовлетворение потребности будет отличаться от реального. Если мы не имеем настойчивости в достижении результата, то цепочка «потребность – удовлетворение потребности» нарушается. <br />
<br />
Можно сделать вывод, что удовлетворение потребности и как результат – улучшение качества жизни, зависит не только от знания потребности, не только от вооруженности, но и от волевых качеств. <br />
<br />
Мы можем быть вооружены и даже иметь решимость приступить к действиям, но без волевых качеств мы останемся на тех же позициях или спасуем при столкновении с трудностями. <br />
<br />
Что получается в итоге? <br />
<br />
Чтобы наше «хочу» было реализовано, чтобы мы ощущали свою внутреннюю свободу, не достаточно только актуализированной потребности (читай – энергии), необходима еще и воля преодолевать препятствия. <br />
<br />
<b>Шаг третий: <i>воля преодолевать препятствия. </i></b><br />
<br />
Что мы имеем? Во-первых, потребность с ее энергией, мотив (предполагаемое действие для удовлетворения потребности) и объективную необходимость реализации мотива для улучшения качества своей жизни. Это первый этап. <br />
<br />
Во-вторых, сознание, которое нам необходимо для проигрывания способов удовлетворения потребности. Это второй этап. <br />
<br />
В-третьих, опять же сознание, но уже не для ментальных конструкций, а для реализации внешних действий, которые приведут к исполнению желания. Сознание будет направлять наше поведение для совершения сознательных, целенаправленных действий. А помогать сознанию будет одна из составляющих сознания – воля. <br />
<br />
У внутренне не свободного человека потребность, сознание и воля конфликтуют между собой: хочу, не знаю что, не знаю как, а еще бы лучше, чтобы кто-то другой сделал это для меня и за меня, а я бы наслаждался результатом. Полная передача своей жизни в руки других людей и обстоятельств, а о воли преодолевать препятствия вообще речи не идет. В итоге внутренне не свободный человек находится на уровне «хочу хотеть», но обстоятельства или люди не дают получить желаемое. Кто-то виноват. <br />
<br />
Внутренне свободный человек направит свое сознание таким образом, чтобы при исполнении желания задействовать сущность воли. А сущность воли выражается в потребности преодолевать препятствия. <br />
<br />
Пример для понимания из <a href="http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html" target="_blank">практической части</a>. <br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Потребность быть нужной и незаменимой. </li>
</ul>
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Разумные и сознательные действия реализации мотива – стать уникальным специалистом. </li>
</ul>
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Задействование сущности воли – постепенное повышение планки требований к себе, как к специалисту. </li>
</ul>
<br />
Почему постепенное? <br />
<br />
Преодолевая препятствия для достижения промежуточной цели, мы будем испытывать положительные эмоции. Если мы не преодолеваем препятствия и не достигаем промежуточной цели, мы будем испытывать отрицательные эмоции. <br />
<br />
Таким образом, если мы берем высокую планку и по каким-то причинам не можем ее преодолеть, мы испытаем отрицательные эмоции и, скорее всего, откажется от реализации мотива. <br />
<br />
Если мы выберем промежуточную планку по силам, мы ее преодолеем, у нас появится уверенность, мы испытаем положительные эмоции, тем самым удовлетворим потребность в преодолении и получим дополнительную энергию для движения вперед. <br />
<br />
Получение удовольствия от преодоления – это яркий показатель наличия воли. И в воспитании воли помогает эмоция удовольствия от преодоления препятствий. <br />
<br />
Наметили планку, уверили себя, что она нам по силам, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления, одновременно получили энергию для дальнейшего движения вперед. <br />
<br />
Наметили очередную планку, воспользовались полученной энергией, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления и снова получили энергию для движения вперед. <br />
<br />
И так маленькими шажками мы приходим к результату и одновременно воспитываем у себя волю. <br />
<br />
А сейчас обратитесь внутрь себя и спросите себя: как я отношусь к препятствиям? <br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Воспринимаю затруднения или препятствия как «воплощение зла». </li>
</ul>
<br />
При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя отсутствие внутренней свободы и полную зависимость от внешних обстоятельств или людей. <br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Воспринимаю затруднения и препятствия, как ограничения своей свободы. </li>
</ul>
<br />
При таком подходе, вступая в борьбу с препятствиями, мы демонстрируем свою зависимость от внешних сил, которые обязательно надо «победить», чтобы освободиться, что опять же говорит об отсутствии у нас внутренней свободы (кто-то нам не дает быть свободным). <br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>Воспринимаю затруднения и препятствия как способ работы с жизненными ситуациями, когда любой вызов рассматривается мной как дополнительное украшение моих действий. </li>
</ul>
<br />
При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя наличие внутренней свободы и интереса к жизни. <br />
<br />
Мы рассмотрели три шага, которые ведут нас к внутренней свободе. <br />
<br />
Давайте вспомним их: <br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" target="_blank">Шаг первый</a> – знание своих потребностей и своих мотивов (знает, что хочет). <br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html" target="_blank">Шаг второй</a> – знание способов реализации своих мотивов (знает, как получить желаемое). <br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html" target="_blank">Шаг третий</a> – готовность преодолевать препятствия для получения желаемого (воля преодолевать препятствия). <br />
<br />
Индикатор внутренней несвободы – поиск виноватого. <br />
<br />
Если мы обвиняем других в том, что они не исполняют наши желания и при этом сами не знаем, что хотим, то мы не делаем первый шаг к внутренней свободе. <br />
<br />
Если мы знаем, что хотим, но не знаем, как и ждем, что кто-то другой решит все за нас, то мы не делаем второй шаг к внутренней свободе. <br />
<br />
Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое, но не предпринимаем ни каких действий, обвиняя других людей и обстоятельства, или останавливаемся при первых трудностях, то мы не делаем третий шаг к внутренней свободе. <br />
<br />
Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое и готовы двигаться к реализации своего желания не пасуя перед трудностями, то мы уже обладаем внутренней свободой. <br />
<br />
Если вы не ощущаете себя внутренне свободными, определитесь, на каком шаге вы остановились и поразмышляйте, что вы можете сделать, чтобы сделать этот шаг и сделайте его! То, что вы получите в итоге, это стоит того! <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: <a href="http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-51505008625179775552014-10-01T09:00:00.000+03:002014-10-01T09:04:09.977+03:00Три шага к внутренней свободе. Часть 2.2.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Зарисовка из выездного тренинга <a href="http://www.o-vni.ru/2014/05/blog-post_30.html" target="_blank">«Свобода быть собой»</a>. <br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2014/07/blog-post.html">Задание условно такое</a>: выбрать одно из своих основных желаний, определить, какую потребность хотим удовлетворить через это желание и поразмышлять – как можно эффективно удовлетворить эту свою потребность. <br />
<br />
Пример практической работы группы по <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" target="_blank">первому</a> и <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html" target="_blank">второму</a> шагу к внутренней свободе (имена изменены): <br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
У меня вообще интересно. Стабильная и хорошо оплачиваемая работа. Я, конечно, написала, что ищу стабильную хорошо оплачиваемую работу, написала, что готова выполнять должностные обязанности в сроки и на высоком уровне. <br />
<br />
Потом я начала задумываться: что такое для меня стабильность? <br />
<br />
Стабильная работа – гарантия иметь работу на будущее. Опять же, как же я могу иметь работу на будущее, если я сейчас не имею подушки безопасности в виде умений, навыков. И как-то у меня пришло в итоге, после всех этих размышлений, на работе я хочу, чтобы у меня удовлетворялась потребность быть нужной и незаменимой. Т.е. пришло все к этому. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Хорошо. Давай рассуждать, как можно эффективно удовлетворить данную потребность, чтобы при этом быть в согласии с собой. <br />
<br />
У тебя есть потребность, чтобы в работе ты была нужной и незаменимой. Что это может быть за работа, в которой ты будешь нужной и незаменимой? Что должно происходить на работе, чтобы ты себя чувствовала нужной и незаменимой? </i><br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Мне должны об этом хотя бы говорить. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Это обратная связь. Я говорю о том, чтобы ты сама это чувствовала вне зависимости от обратной связи. Нужной и незаменимой. Что нужно «сделать» с собой, чтобы ты была нужная и незаменимая? </i><br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Быть нужной себе. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Понятно, это общие фразы. Кто нужный и незаменимый на работе? </i><br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Профессионал? <br />
<br />
<b>Ольга: </b><br />
<br />
Например, там есть агрегат, с которым управляться может только Светлана. <br />
<br />
Незаменимых на работе не любят. Такие сотрудники на работе не нужны. Иначе это рисковый бизнес или работа. Светлана захочет второго ребенка и что делать? <br />
<br />
<b>Лена: </b><br />
<br />
Или делать то, что другие не хотят делать. Или не умеют. Рутинную работу, которой много… <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Ага, и будешь нужной и незаменимой :-) </i><br />
<br />
<b>Ольга: </b><br />
<br />
И будешь выполнять любое поручение, всегда оставаться подолгу на работе, все будут знать, что ты готова взяться за любую работу, только бы не потерять работу. <br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Так вот это сейчас и есть. И мне хочется вот это как-то поменять. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b></i><br />
<i><b> </b><br />
Размышляем все: как эффективно удовлетворить состояние «быть нужной и не заменимой» на работе, чтобы было в плюсе, а не в минусе. </i><br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Выполнять то, что тебе поручено именно по твоей должностной инструкции, например. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Это может и другой человек делать. Он будет выполнять то, что по инструкции положено. </i><br />
<br />
<b>Светлана: </b><br />
<br />
Хорошо знать свое дело. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Быть уникальным специалистом в своем деле. Таким специалистом, чтобы именно по твоему делу обращались именно к тебе. И ценили тебя, как специалиста. </i><br />
<br />
<b>Лена: </b><br />
<br />
Уникальным. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Да, именно уникальным. Тогда ты будешь нужная и не заменимая, ты будешь это ощущать сама, и твоя потребность будет удовлетворена. В противном случае на тебе все будут ездить. Это первое. </i><br />
<br />
<b>Ольга: </b><br />
<br />
У меня была сотрудница. Знаете, у людей есть потолок. Есть люди без потолка, а есть с потолком. Какие-то внутренние ограничения. Есть люди талантливые, ему только подскажи, и он начнет двигаться. А ей нужно было все объяснить. Она будет шикарно все выполнять, но ей нужно объяснить все правильно. И, чувствуя свой потолок, она старалась быть незаменимой. <br />
<br />
И она до того достаралась, что могла потратить все выходные на выполнение работы, она постоянно оставалась на работе. Она создала нам вокруг себя незаменимость. Я это видела и постоянно ее одергивала. Говорила, что мне ее жертвенность не нужна, потому что через полгода ты выгоришь и не будешь нормальным работником. И когда я уволилась, и она тоже решила уйти, я ее предупредила, чтобы на новой работе она не жертвовала собой, потому что начальник привыкает, он видит человека, на котором можно ездить и ездит. <br />
<br />
Знаете, какая у нее была фраза, когда она оттуда уволилась, абсолютно вымотанная, высушенная и неудовлетворенная? Она сказала: «Ведь мне даже спасибо не сказали». Я говорю: «А за что тебе говорить спасибо? Ты и так все делала». Настолько привыкли к ней. <br />
<br />
А есть человек, который четко знает свои границы. Он говорит: «У меня в 18 часов конец рабочего дня. Успевайте все вопросы решить до этого времени. В 18 я уйду. Классный сотрудник. Потому что я знаю, что он уважает себя и вот в этой сфере он сто пудов лучше знает. Он знает, и я его за это уважаю. Мало того, что он знает свое дело лучше всех, он себя еще как личность умеет поставить. <br />
<br />
<b>Лена: </b><br />
<br />
Ольга, я у тебя, как у руководителя хочу спросить: «Когда ты начнешь уважать этого человека? Он же должен тебе продемонстрировать сначала, что он лучше что-то всех делает. <br />
<br />
<b>Марина: </b><br />
<br />
А если он в первый же день скажет, что в 18 часов он пошел? <br />
<br />
<b>Ольга: </b><br />
<br />
Если он ко мне придет и скажет, что готов работать только с 9 до 18, я его не возьму на работу. А вот если он скажет, что готов в рамках своего знания выполнять вот такие функции, делать их так-то, учиться новому, я ему дам месяц, предоставлю необходимую информацию, разрешу самому устанавливать свой рабочий день в рамках рабочего времени, но за месяц он должен освоить вот такой объем. <br />
<br />
Месяц я буду за ним наблюдать. А через месяц мы сядем за стол переговоров, я же вижу месяц человека, я понимаю, что человек пришел в новое место, ему необходимо установить сначала свой график, чтобы все успевать. Дальше я смотрю, как он взаимодействует в коллективе. Бывает, люди вообще не вписываются в коллектив. Он классный сотрудник, но не может в коллективе работать. Здесь очень много нюансов. <br />
<br />
У меня была такая сотрудница, которая четко заявила, что может работать только с 9 до 18, потому что в 18.15 ей нужно быть в садике. Но она так выполняла свою работу, идеальный исполнитель. Она всю документацию мне привела в порядок. Но человек без пяти минут шесть вставал, выключал компьютер и уходил. Но мне не к чему было придраться. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Это мы со стороны работодателя рассмотрели. Давайте со стороны сотрудника. Ведь человек не всегда может сразу установить свои границы. </i><br />
<br />
<b>Мария: </b><br />
<br />
Да, когда сразу заявляешь о своих границах, возникает страх. Надо знать, а главное видеть, где и как о них можно заявить. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b></i><br />
<i><b> </b><br />
Да, конечно, через наблюдение :-) </i><br />
<br />
<b>Мария: </b><br />
<br />
Тогда пример. Планерка у директора. Я первый раз. Внимательно наблюдаю, кто и в какой последовательности говорит, как говорит, как реагируют. Пронаблюдала, делаю выводы, чтобы не сидеть полдня на планёрке, мой отчет должен быть четкий, ясный, я должна определить всем сроки, что когда должно быть готово. <br />
<br />
Я один раз четко отчиталась (посмотрела предварительно как лучше себя вести), второй раз четко отчиталась, а на третьей планерке уже заявила о своих границах, предложив начать с моего отчета. Все согласились и дальнейшие планерки уже шли по этому графику и уже не занимали столько времени, как раньше. За это меня ценили и начальник на планерки брал именно меня, для него я была ценным работником. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b><br />
<br />
Хорошо, давайте подведем итог, что у нас получилось. <br />
<br />
С желанием определились – стабильная и хорошо оплачиваемая работа. <br />
<br />
Потребность выявили – быть нужной и незаменимой. <br />
<br />
Что для этого необходимо, определили: <br />
<br />
Уникальность (как специалист), зарекомендовать себя, как специалиста, обозначение своих границ. <br />
<br />
Теперь уже можно работать с каждым мотивом, прорабатывая все возможные пути реализации этого мотива и выбрать для себя наиболее комфортный и эффективный. Светлана, распиши все подробно для себя: мотив и твои действия. </i><br />
<br />
И, как вы знаете, что если потребность истинная, то проблем с вооруженностью («как») и удовлетворению этой потребности у вас не возникнет, так как любая истинная потребность обладает энергией. А вот как воспользоваться этой энергией, это в следующей части. <br />
<br />
Продолжение следует… <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова.<br />
<br />
При использовании статьи или ее части обязательная ссылка на источник: <a href="http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html</a><br />
<br />
<br /></div>
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-53896279492739055272014-09-24T09:32:00.004+03:002014-09-24T09:39:42.164+03:00Три шага к внутренней свободе. Часть 2.1.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Как вы помните из <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" target="_blank">первой части статьи</a>, что «хочу» - это только мотив и мотивы могут вступать в противоречие. А «победит» тот мотив, за которым скрывается наша актуализированная потребность. <br />
<br />
А теперь представьте, что наши противоречивые «хочу» или актуализированные «хочу», которые основаны на наших потребностях, еще и сталкиваются с «хочу» других людей. И в итоге мы попадаем в конфронтацию. <br />
<br />
Как пример потребности в эмоциональном контакте (истинная потребность): хочу, чтобы он проводил со мной больше времени (мотив удовлетворения потребности), а он, нехороший такой, хочет проводить большую часть своего свободного времени с друзьями (как вариант – посвящает все свое время работе). <br />
<br />
Очень важно понять один момент: не мотивы вызывают конфликты, а способы реализации их. <br />
<br />
Один способ реализации мотива: требовать к себе внимания, обвиняя и упрекая. Второй способ: заинтересовать, чтобы мужчине захотелось больше времени проводить с вами. Третий способ: удовлетворять его потребности, но сначала узнать их. <br />
<br />
Тогда получается, что вопрос не в отмене нашего «хочу», вопрос в том, как реализовать наше «хочу», как реализовать наш мотив. <br />
<br />
<b>Шаг второй: <i>знание способа реализации своих мотивов. </i></b><br />
<br />
Давайте представим, что мы на первом шаге к внутренней свободе и знаем и понимаем свои потребности и обладаем энергией для их удовлетворения. <br />
<br />
А вот удовлетворение потребности или реализация своих желаний в первую очередь будет зависеть от вооруженности, от знания «как получить желаемое». <br />
<br />
Если в нашей «копилке» способов реализации желаемого у нас есть только один способ, который нам хорошо знаком, то мы будем пользоваться именно им, хоть он будет и не всегда успешным. <br />
<br />
Как пример. Если мы получили опыт, что мужчина уделяет нам внимание, когда мы демонстрируем свою обиду (выводим на чувство вины), то мы будем воспроизводить этот опыт снова и снова, несмотря на то, что он не всегда будет «срабатывать». <br />
<br />
Когда он срабатывает, мужчина становится на какое-то время более внимательным, наша потребность удовлетворяется. <br />
<br />
А если он не срабатывает и мужчина не ведется на наши манипуляции? Что мы в таком случае обычно делаем? Начинаем еще больше давить на мужчину, обвиняя его, искренне предполагая, что сможем продавить его и получить желаемое. Потребность истинная, энергии много, ссора с «хлопаньем двери» обеспечена. <br />
<br />
Какой выход? <br />
<br />
Взять ответственность за свои мотивы и найти эффективный способ реализации их. Что обычно и делает внутренне свободный человек. Человек, не обладающий внутренней свободой, будет искать виноватого. <br />
<br />
Следующий вопрос: как найти эффективный способ реализации своих мотивов, если в нашем опыте есть только один, который не всегда бывает эффективным? <br />
<br />
Вооружаться, накапливая информацию об опыте людей в реализации своих «хочу», в удовлетворении своих потребностей. Чем больше способов, тем больше выбор, тем больше вероятность того, что мы сможем удовлетворять свои потребности, не прибегая к обвинениям. <br />
<br />
Не имея такого выбора, наши способы удовлетворения потребностей будут очень ограничены. <br />
<br />
Вооруженность – это богатый опыт реализации разных желаний. Именно вооруженность оказывает огромное влияние на формирование внутренней свободы и черты характера. <br />
<br />
Высокий уровень вооруженности делает человека уверенным, независимым, спокойным. Так же он позволяет сохранить самообладание в разных ситуациях. <br />
<br />
Низкий уровень вооруженности делает человека тревожным, озабоченным своим положением среди людей. Так же он вызывает ревность к успехам других людей и зависимость от поддержки и покровительства. <br />
<br />
Если вы чувствуете, что уходите в обвинения, значит, вам не хватает вооруженности и следует довооружиться разными способами удовлетворения потребностей, разными способами реализации своих желаний. <br />
<br />
Это может быть наблюдение за другими людьми, знакомство с их опытом, может быть какие-то психологические курсы, сообщества, статьи или еще что-то подобное. Главное, чтобы у вас было желание увеличить вашу «копилку» множеством способов реализации желаемого и уйти от «не учите меня жить» и «я сам все знаю». <br />
<br />
Относитесь к своей жизни, как к учебе, где каждый человек, каждое событие для вас является учителем. <br />
<br />
Что у нас получается? Что второй шаг к внутренней свободе – это умение получать информацию из окружающей среды о разнообразии способов реализации одного и того же «хочу» и выбор способа который наиболее эффективен для нас в данной ситуации. <br />
<br />
Продолжение следует… <br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html</a><br />
<br />
<b>На правах рекламы. </b><br />
<br />
Отрывок из скайп-встречи Клуба <a href="http://ovinfo.ru/" target="_blank">Центра «Осознанное внимание»</a>, где участники обмениваются своими способами реализации мотивов. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b>Что для себя нового услышали, что для себя нового подчерпнули и чем лично вам была полезна встреча? </i><br />
<br />
<i><b>Участница:</b></i> Для меня главное, что ты делишься своим женскими, чисто человеческими вещами, которые оказываются полезными, не боишься потерять перед нами лицо гуру. Для меня много пищи для размышления как выстраивать свои отношения, как сразу не сесть на привычного своего коня, как было раньше. На автомате не включиться, а попробовать все-таки выпустить мужчину вперед. Тем более мы все кричим о том, что мы все хотим безопасности или быть за мужчиной. Вот как ему позволить это изначально. <br />
<br />
Учитывая массу информации полученной, опыт, которым ты делишься, и мы тут друг с другом делимся, наверно вот это вот самое основное. Но это все у меня на скайп-встречах накапливается. <br />
<br />
Меня вот спроси, о чем мы подробно говорили, я не вспомню. А потом у меня какими-то вспышками, осознаваниями это все выскакивает. Я думаю, что я получила какую-то дозу информации, которая во мне будет перерабатываться. Это самое главное. <br />
<br />
И еще я поняла, что скайп-встречи для меня однозначно не пустые беседы. Даже если мы говорим, казало бы на темы, которые у всех уже отработаны. И, в принципе, нормально все выходят из ситуаций, тем не менее, всегда находится нюансик, который может быть тебе полезен или интересен, если ты услышишь хотя бы одно, а если так два-три мнения, то однозначно что-то для себя подчерпнешь. <br />
<br />
Когда мне задают вопрос: почему ты продолжаешь заниматься своим развитием, у тебя же вообще все хорошо… Как мне недавно девушка одна сказала: «Вот я на вас сморю, вы вообще другая стали, вы вообще просто стали другая». Вот можете себе представить, если я понимаю, что я сейчас настоящая, а сколько мне приходилось масок на себя напяливать, чтобы общаться с людьми. И они удивляются, что я до сих пор продолжаю свое развитие с помощью тебя, Татьяна, с помощью вас. И когда они задают вопрос: а зачем вам это нужно? Мне кажется, что для меня это жизненно необходимо не в плане как стимулятор или наркотик, а в плане, что я получаю ту нужную мне информацию, и осознания происходят сами собой, благодаря нашему клубу. Поэтому это такой кусочек жизни, с которым мне расставаться не хочется. Постоянное расширение сознания и вооруженность. <br />
<br />
<span style="color: red;"><b>Открыта предварительная запись на дистанционные курсы Центра «Осознанное внимание». </b></span><br />
<br />
Набор осуществляется в группу базового курса «Развитие осознанного внимания», способного привести вас к внутренней гармонии. <br />
<br />
Ориентировочное начало курса 10 ноября. <br />
<br />
Информация о курсе <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html</a> <br />
<br />
На этой же странице форма записи. Выбираете «групповая» и оставляете свою заявку. После поступления заявки я свяжусь с Вами. <br />
<br />
Так же начинается набор в Мастерскую самоисследователей, продвинутый курс поэтапного знакомства с собой для расширения сознания. <br />
<br />
Ориентировочное начало работы Мастерской 10 ноября. <br />
<br />
Информация о Мастерской <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html</a> <br />
<br />
Выбираете групповую форму и оставляете свою заявку. <br />
<br />
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их, написав мне по адресу o-vni@yandex.ru <br />
<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание». <br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
<br /></div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-61655094282687384882014-09-16T16:35:00.001+03:002014-09-17T11:11:05.580+03:00Три шага к внутренней свободе. Часть 1.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Внутренне свободный человек… <br />
<br />
Какие ассоциации у вас возникают, когда вы представляете себе такого человека? <br />
<br />
Обычно первая ассоциация, которая приходит в голову: делает, что хочет и не от кого не зависит. <br />
<br />
Делает, что хочет – да, соглашусь, но вот ни от кого не зависеть в нашем мире практически невозможно, поскольку все взаимосвязано и мы не живем на необитаемом острове. Даже если бы мы на нем и жили, мы бы все равно находились в зависимости, как минимум, от природных явлений. <br />
<br />
Поэтому предлагаю быть более точными в определениях. Внутренне свободный человек – это такой человек, который знает, что он хочет, знает, как получить желаемое и готов преодолевать препятствия для получения желаемого. <br />
<br />
А как вы думаете, какой самый главный индикатор отсутствия внутренней свободы? <br />
<br />
Конечно же, поиск и назначение виноватого. <br />
<br />
Как только мы говорим, что кто-то виноват в том, что у нас что-то не получилось, не важно, человек это или обстоятельства, мы перекладываем ответственность, обозначая, что кто-то или что-то управляет нами. А если нами кто-то или что-то управляет, то мы уже люди подневольные, и ни какой внутренней свободой не обладаем. <br />
<br />
Что у нас получается? <br />
<br />
Внутренне свободный человек – это такой человек, который: <br />
<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>знает, что он хочет (первый шаг), </li>
</ul>
<ul style="text-align: left;">
<li>знает, как получить желаемое (второй шаг), </li>
</ul>
<ul style="text-align: left;">
<li>готов преодолевать препятствия для получения желаемого (третий шаг) </li>
</ul>
<ul style="text-align: left;">
<li>и не ищет виноватого (индикатор внутренней несвободы), если что-то идет не так, а ищет возможности в новых для него условиях. </li>
</ul>
<br />
Давайте рассмотрим все три шага более подробно. <br />
<br />
<b>Шаг первый: <i>знает, что хочет</i>. </b><br />
<br />
Вы замечали за собой, что когда вы точно знаете, что вы хотите, у вас всегда есть сила и энергия на действия для получения желаемого? <br />
<br />
Часто такие желания, которые довольно легко реализуются, мы называем «истинными желаниями». <br />
<br />
А как вы думаете, откуда берут начало наши истинные желания? <br />
<br />
Основа всех наших истинных желаний – это наши потребности. <br />
<br />
Что же такое потребность? <br />
<br />
Потребность – это внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов. <br />
<br />
Т.е. потребность – это нужда в чем-то в конкретной ситуации или в конкретный момент. <br />
<br />
Когда у нас появляется нужда в чем-то, мы испытываем определенный психологический не уют, который хочется снять, т.е. удовлетворить эту нужду. <br />
<br />
Простой пример. Мы почувствовали какое-то физическое недомогание и определили, что в данный момент мы голодны. Потребность – утолить голод. Как только мы поняли, что мы хотим (определили свою потребность), все свое внимание мы направляем на то, как удовлетворить эту свою нужду или потребность. И находим самое быстрое и приемлемое для нас действие, для утоления голода. <br />
<br />
Вспомните себя, когда вы голодны, вы способны думать о чем-то другом, кроме того, чтобы утолить голод? Даже если мы сознательно будем переключать свое внимание, оно все равно будет возвращаться к чувству голода, и мы будем думать, что бы такое предпринять, чтобы снять напряжение. <br />
<br />
Из примера наглядно видно, что наши потребности – это основной источник нашей энергии, наш основной двигатель и исходная всех наших действий. <br />
<br />
Захотели утолить голод, предпринимаем действия. <br />
<br />
Таким образом, как только у нас актуализировалась потребность, у нас сразу появилась энергия для действия. <br />
<br />
Второй пример. Если вы почувствовали холод, что вы будете делать? Сидеть и переживать по поводу того, что вам холодно? Конечно, нет. Вы сразу предпримете какие-то действия, чтобы согреться. Наденете на себя что-то теплое или включите обогреватель, чтобы нагреть комнату, в которой вы находитесь. <br />
<br />
Другими словами, если мы определили свою истинную нужду или свою истинную потребность, у нас сразу появляется энергия для удовлетворения этой потребности. <br />
<br />
Чтобы у нас всегда была энергия для реализации своих желаний, необходимо научиться определять свои потребности. Не просто «я хочу», а в чем я испытываю нужду в данный момент. <br />
<br />
А теперь представьте, что мы определили свою потребность, а энергия не появилась. О чем это говорит? Только о том, что определенная нами потребность не является нашей. Скорее всего, она придумана, подсмотрена у других или навязана нам кем-то. <br />
<br />
Если мы правильно определим свою потребность, энергия точно появится. <br />
<br />
Но необходимо учитывать, что потребность и желание – это не одно и то же. <br />
<br />
Потребность, как мы выяснили – это нужда. А желание – это мотив, предполагаемое действие. <br />
<br />
Например, потребность утолить голод, может вылиться в желание пообедать в каком-то конкретном ресторане или съесть какую-то определенную пищу. <br />
<br />
Если потребность совпадает с мотивом, мы получаем истинное удовольствие. И мотив, который основан на потребности, мы называем истинным желанием. <br />
<br />
Именно осознание своих потребностей помогает нам определять свои истинные желания. <br />
<br />
Например, потребность к перемене мест или смене «картинок» может вылиться в желание путешествовать. А можно хотеть путешествовать, но при этом испытывать потребность в стабильности и предсказуемости и потом удивляться, почему у нас нет энергии для удовлетворения своего «хочу». <br />
<br />
Не понимая эту взаимосвязь, нам ничего не остается, как испытывать отрицательные эмоции из-за того, что «наши» желания не исполняются. А поскольку испытывать отрицательные эмоции неприятно и не хочется, мы начинаем искать виноватого в том, что у нас чего-то нет или чего-то не получается. Виноватыми в этом мы может назначить обстоятельства или других людей. <br />
<br />
Если говорить о путешествиях, то мы можем объяснить себе, что у нас нет достаточных средств. Хотя причина совершенно в другом: в основе мотива не лежит наша истинная потребность. <br />
<br />
Не знание и непонимание своих потребностей делает человека внутренне не свободным. Что в таком случае он делает? Не имея своих желаний, он начинает «подсматривать» желания у других (хочу так же, как он или хочу так же, как у него). А энергии для исполнения желания нет. <br />
<br />
Следуя чужим желаниям, прикладывая неимоверные усилия и даже достигая результата (исполнение желания), мы не получаем главного – удовольствия. Удовольствие мы можем получить только в том случае, если у нас есть потребность в преодолении препятствий. Но в этом случае мы получим удовольствие не от исполнения желания, а от переживания «я смог это сделать». <br />
<br />
Необходимо учитывать, что когда мы говорим «я хочу», это совсем не значит, что мы обозначили свою потребность. Напомню, что «хочу» - это только мотив, предполагаемое действие. А мотивы имеют особенность вступать в противоречие между собой. <br />
<br />
Хочу пообщаться с друзьями и хочу побыть одна. Два противоположных мотива. А победит тот, в основе которого заложена наша потребность в данный момент. <br />
<br />
Например, если победит мотив «хочу побыть одна», то мы придумаем массу отговорок, почему у нас не получилось встретиться с друзьями, обвиняя обстоятельства. Другими словами будем оправдывать свое бездействие поиском виноватых. <br />
<br />
Поэтому первый шаг к внутренней свободе – это знакомство со своими потребностями и определение своих мотив (предполагаемых действий, своих «хочу»). Как мы уже выяснили, именно они дают нам энергию для действия и удовольствие от исполнения желания. <br />
<br />
Как можно познакомиться со своими потребностями? <br />
<br />
Самый простой способ – отмечать свои самые сильные эмоции. Сильные положительные эмоции возникают при удовлетворении наших потребностей, а самые сильные отрицательные возникают тогда, когда наши потребности не удовлетворены. <br />
<br />
Наблюдая за своими эмоциями, мы сможем познакомиться со своими «хочу» и со своими основными потребностями, которые лежат в основе этих желаний. И, как результат, больше понимать себя. <br />
<br />
Продолжение следует… <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
При использовании статьи или ее части обязательна ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-51268656367072510822014-07-28T23:00:00.000+03:002014-07-28T23:07:09.909+03:00Отчет о выездном тренинге "Свобода быть собой"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
С 13 по 19 июля 2014 г. в Чупинской губе Белого моря в Карелии на острове Ярославль прошел тренинг-путешествие «Свобода быть собой». <br />
<br />
<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-s35XU5suyvU/U9apnZ1PmxI/AAAAAAAABoM/N_qJjh7xDD4/s1600/009+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-s35XU5suyvU/U9apnZ1PmxI/AAAAAAAABoM/N_qJjh7xDD4/s1600/009+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.JPG" height="213" width="320" /></a> <br />
Взаимодействуя с миром мы исходим из образа себя, который мы «собираем» из обратной связи окружающих нас людей «ты такой» и из своего представления о себе «я такой». <br />
<br />
Не секрет, что часто обратная связь бывает негативного характера («ты не такой, как он, она», «ты не способен», «у тебя не получится») и выстраивает огромное количество ограничений, которые мешают удовлетворять наши истинные желания и потребности. В итоге эти ограничения «обрезают нам крылья» для творческой реализации внутреннего потенциала.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-WgHscNEKmlg/U9apnesZoYI/AAAAAAAABnw/uGfX-HtCw5g/s1600/041+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-WgHscNEKmlg/U9apnesZoYI/AAAAAAAABnw/uGfX-HtCw5g/s1600/041+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
Главная цель тренинга «Свобода быть собой» – раскрытие потенциала каждого участника. <br />
<br />
С первого дня тренинга была создана безопасная обстановка и атмосфера полного принятия любых проявлений личности, без осуждения, но с «разборами полетов», если эти проявления были не эффективными. <br />
<br />
Что такое «свобода быть собой»? <br />
<br />
Свобода быть собой – это полное принятие себя без осуждения своих личностных проявлений. И начинается это принятие со знакомства со своими потребностями.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-yREa5egRsUY/U9apnbN4UeI/AAAAAAAABoE/zFPctQbl7sg/s1600/064.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-yREa5egRsUY/U9apnbN4UeI/AAAAAAAABoE/zFPctQbl7sg/s1600/064.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
После определения истинных потребностей, необходимо найти эффективный, подходящий именно нам способ удовлетворения этих потребностей и заручиться внутренней поддержкой для преодоления препятствий, которые всегда возникают на пути. <br />
<br />
А дальше – реализация внешних действий для удовлетворения потребностей в согласии с собой. <br />
<br />
Поэтому на тренинге каждый отрабатывал три этапа: <br />
<br />
Первый этап – знакомство со своими потребностями. <br />
<br />
Второй этап – поиск своего пути эффективного удовлетворения потребностей. <br />
<br />
Третий этап – развитие воли преодоления препятствий для реализации своих потребностей.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-gUvGl4-Q-qo/U9apn4ANinI/AAAAAAAABn4/KidD_-_7EFk/s1600/074+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-gUvGl4-Q-qo/U9apn4ANinI/AAAAAAAABn4/KidD_-_7EFk/s1600/074+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
Все эти три этапа и есть свободное проявление себя, т.е. удовлетворения своих потребностей, что и дает полное согласие с собой во взаимодействии с окружающим миром. <br />
<br />
С одной стороны тренинг мог показаться отдыхом, так как «быть собой» - это состояние без напряжения, но это все-таки была внутренняя работа, работа над собой, потому что участники в течение всего времени находились в максимально осознанном состоянии. <br />
<br />
Более глубокому познанию себя на тренинге помогали: <br />
<ul style="text-align: left;">
<li>нестандартные условия проведения тренинга – проживание в палатках на острове в заливе Белого моря; </li>
</ul>
<ul style="text-align: left;">
<li>безопасная обстановка тренинга, созданная мною, как тренером, когда участники не боялись оценок и осуждений и с радостью принимали любые замечания для поиска вариантов эффективного поведения и путей реализации своих потребностей; </li>
</ul>
<ul style="text-align: left;">
<li>атмосфера принятия участниками разного поведения для исследования своих привычных стереотипов поведения. </li>
</ul>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_-8xTaaIjnc/U9apoKabaKI/AAAAAAAABoI/ccMufa4FrS0/s1600/083+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-_-8xTaaIjnc/U9apoKabaKI/AAAAAAAABoI/ccMufa4FrS0/s1600/083+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
Девиз тренинга – «То, что я говорю – это не про другого, это про меня» способствовал большему пониманию себя, своих потребностей и своих ограничений. <br />
<br />
Каждый участник приехал на тренинг со своим запросом. Семь дней внутренней работы дали возможность реализовать все запросы и подарили еще множество открытий каждому.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EYRPGQyWrwQ/U9apotfwCTI/AAAAAAAABoA/4mHvje8YAds/s1600/090+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-EYRPGQyWrwQ/U9apotfwCTI/AAAAAAAABoA/4mHvje8YAds/s1600/090+-+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%258F.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Фотографии с тренинга можно посмотреть по ссылке: <a href="https://plus.google.com/u/0/photos/116958826904246679714/albums/6041021057069237617" target="_blank">https://plus.google.com/u/0/photos/116958826904246679714/albums/6041021057069237617</a> <br />
<br />
<br />
<br />
Так же можно посмотреть и видеоряд: <br />
<br />
<br />
«Как все начиналось» <a href="http://youtu.be/1ePcxgfaFRg" target="_blank">http://youtu.be/1ePcxgfaFRg</a> <br />
<br />
«Игра «узники» <a href="http://youtu.be/_o20JCv0ZIg" target="_blank">http://youtu.be/_o20JCv0ZIg</a> <br />
<br />
«Поездка к дельфинам» <a href="http://youtu.be/dnemYApPxdA" target="_blank">http://youtu.be/dnemYApPxdA</a> <br />
<br />
«Концерт участников тренинга» <a href="http://youtu.be/xCyTmgArNoc" target="_blank">http://youtu.be/xCyTmgArNoc</a> <br />
<br />
«Заключительный обзор лагеря» <a href="http://youtu.be/0B27ShG9YYw" target="_blank">http://youtu.be/0B27ShG9YYw</a> <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, автор и ведущая тренинга «Свобода быть собой».<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/07/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-81467674932778724602014-05-30T15:26:00.000+03:002014-05-31T10:45:30.991+03:00Выездной тренинг "Свобода быть собой"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Уже традиционно, в июле, на берегу Белого моря в Карелии пройдет трансформационный тренинг. <br />
<br />
Тема новой нашей встречи «Свобода быть собой».<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-0UR52uKaERc/U4h1mRHc5tI/AAAAAAAABZI/Ax1pFcttN2E/s1600/IMG_3439.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-0UR52uKaERc/U4h1mRHc5tI/AAAAAAAABZI/Ax1pFcttN2E/s1600/IMG_3439.JPG" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
<a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-jZfN9WL3LfY/U4h2d_4lXEI/AAAAAAAABZU/l--gY7CkSi4/s1600/%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5+349.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-jZfN9WL3LfY/U4h2d_4lXEI/AAAAAAAABZU/l--gY7CkSi4/s1600/%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5+349.jpg" height="213" width="320" /></a>С чего начинается свобода? С полного принятия себя.<br />
<br />
Но чтобы мы могли принять себя, сначала необходимо познакомиться с собой, со своими эмоциями, со своими желаниями, со своими потребностями. <br />
<br />
Существуют желания, которые действительно дают нам энергию. Но наряду с этим существуют и желания, которые забирают нашу энергию, которые упираются в наши ограничения. Так называемые «хочу хотеть». <br />
<br />
Под каждым желанием скрывается какая-то наша потребность. Но всегда ли мы осознаем свои потребности? И даже если мы их осознаем, способны ли мы смело и открыто заявить о них? <br />
<br />
Чаще всего не способны, потому что мы привыкли либо прибегать к иносказательности в надежде, что нас поймут, либо к манипулированию. И в итоге не получаем желаемого. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-AdMK0pvx_uI/U4h2KR5zgQI/AAAAAAAABZQ/fFtuV_ZhiYU/s1600/%25D0%2598%25D0%25B7%25D0%25BE%25D0%25B1%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25B6%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25B5+343.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-AdMK0pvx_uI/U4h2KR5zgQI/AAAAAAAABZQ/fFtuV_ZhiYU/s1600/%25D0%2598%25D0%25B7%25D0%25BE%25D0%25B1%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25B6%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25B5+343.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
И в этом заключается наша «не свобода». <br />
<br />
А ведь неудовлетворенные потребности – это основной источник напряжения и дискомфорта. <br />
<br />
Напряжение разряжается при удовлетворении потребностей. Поэтому потребности, которые мы смогли удовлетворить, будут являться источником радости и положительных эмоций. <br />
<a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4342542884579031038" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><br />
Как научиться осознавать свои желания, свои потребности и прямо, искренне говорить о них? Вот именно этому мы и будем учиться на тренинге. <br />
<div class="MsoNormal">
В течение 7 дней мы пройдем практики обретения внутренней свободы, научимся прямо говорить о своих чувствах и желаниях, исследуем свои ограничения и убеждения, которые не дают нам ощутить радость бытия, научимся принимать себя. <br />
<br />
Здесь не будет нудных лекций, все это будет строиться исключительно на практиках, на взаимодействии друг с другом. <br />
<br />
Но чтобы действительно произошла трансформация, необходимо отказаться от привычного образа жизни, в котором все знакомо и удобно, поэтому жить мы будем в палатках, готовить еду на костре, мыться в походной бане.<br />
<br />
Я обещаю Вам, что это будут 7 дней, наполненных яркими впечатлениями, новыми открытиями и осознаниями.<br />
<br />
Трансформационный тренинг «Свобода быть собой» пройдет в период с 13 по 19 июля включительно. Заезд 12 июля, выезд 20 июля.<br />
<br />
Стоимость тренинга-путешествия 15.000 рублей. В стоимость входит непосредственно тренинг, питание, трансфер от станции Чупа до места проведения тренинга и обратно, аренда байдарок.<br />
<br />
Заявку отправляйте на адрес ovni.ushakova@gmail.com с заголовком в письме «тренинг-путешествие».<br />
<br />
Дальнейшую информацию можно посмотреть по ссылке <a href="http://o-vni2.blogspot.ru/p/blog-page_12.html">http://o-vni2.blogspot.ru/p/blog-page_12.html</a>.<br />
<br />
Все организационные вопросы можно задать на <a href="http://ovinfo.ru/forum/events-section/1-%D0%B2%D1%8B%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%88%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B9.html">форуме</a> Центра «Осознанное внимание» <br />
<br />
<a href="https://plus.google.com/photos/116958826904246679714/albums/5906348163093008897?authkey=CN30r4afqreyEA">Фотографии тренинга июль 2013</a> <br />
<br />
<a href="http://www.o-vni.ru/2013/08/blog-post.html" target="_blank">Отчет о тренинге "Свобода быть разным" июль 2013</a><br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
<span style="font-family: "Georgia","serif"; font-size: 16.0pt; line-height: 115%;"> </span></div>
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/05/blog-post_30.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-32422594234516441992014-02-24T18:55:00.002+03:002014-02-25T08:20:18.956+03:00Дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-O2x_z8023eU/UwtqlpOzPRI/AAAAAAAABXI/QsIXqQ5pU0Q/s1600/24501_640-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-O2x_z8023eU/UwtqlpOzPRI/AAAAAAAABXI/QsIXqQ5pU0Q/s1600/24501_640-1.jpg" /></a></div>
<b><i>Зарисовка из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» по теме «Позиция Наблюдателя» </i></b><br />
<br />
<br />
<b>Ольга:</b> Так получилось, что я сегодня по состоянию здоровья, дома. И вот свернулась калачиком, лежу, жалею себя)). Потом бросила это, жалость к себе - неблагодарное дело. Решила лежать и футболить мысли. Ум воспротивился было и сказал, что сейчас не самое лучшее время для каких-то заданий. Отмазался то бишь. Я его проигнорировала, он покорно согласился (ну надо так надо). Поначалу получалось, слушала только свое дыхание. Мысли футболила, потом, в какое-то время, ум начал подрывную деятельность: «Ну, ладно, наигралась? Давай теперь о серьезных вещах подумаем...» <br />
<br />
Я эту мысль отследила, и тут в голову пришло воспоминание - когда мне было хорошо, я дурачилась, играла, занималась тем, чем мне было интересно и что было важно именно Мне. Мне в детстве говорили: «Ну все, повеселились и хватит», «давай теперь серьезно», или что-то в этом духе. Понимаю, что, наверное, в этом ничего плохого не было, но в такие моменты у меня возникало чувство огромного разочарования, позже, когда начинала какое-то интересное мне дело, всегда было ощущение, что надо бы успеть побольше сделать, а то сейчас опять «разгонят», и то, что мне хорошо - это «баловство, блажь, безделье» и пр. А дальше чувство какого-то неудобства за время «для себя», т.е. не безделья, а просто время для своих увлечений, приятных и важных мне вещей. Как-то неловко себя чувствую, как будто бы «занимаюсь НЕ делом». <br />
<br />
Дальше меня накрыла грусть - пришло понимание, а где, собственно, Я? Все эти соц. и прочие программы... Почему-то пришла аналогия с яйцом, все мы находимся в скорлупе, и если кто-то ее нарушит словом, делом, если покажется яркий свет или ветер, то мы тут же пытаемся побыстрее эту трещину залатать, и очень некомфортно вылезать на свет. Так и ходим яйцами, и только некоторые уже вылупились на свет... (Извиняюсь, но это правда пришло на ум) Потом задалась вопросом: «Господи, как детей-то воспитывать? Если вроде как достаточно безобидные на взгляд родителей слова могут вызвать такие последствия?» (или это я уже загоняюсь и пытаюсь все свои поступки отнести к прошлому???) <br />
<br />
Да, добавлю еще, что вот все эти мысли о жалости - это тоже все ум. Он привык не находить решение, а жалеть себя и думать, что ничего изменить нельзя ну или это сделать оооооочень сложно, а потому лучше успокоиться, списать все на несправедливый мир и пожалеть себя, бедную. <br />
<br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова:</b> Осознанность – это единственное, что может помочь :-) <br />
<br />
Пример из моей жизни. Сижу на диване, что-то делаю, младший (где-то 4-5 лет) начинает по мне ползать. Я его резко поднимаю и сажу рядом. Хорошо, что мои дети не боятся спрашивать у меня, вот он и спрашивает: «Мама, а почему ты все время меня отталкиваешь?» <br />
<br />
Теперь представьте, что у ребенка может выстроиться в голове: «мама меня не любит, все время отталкивает» или что-то в таком духе. Переживание получил и его теперь никакими словами не убедить, что это не так, внимание его будет направлено на подтверждение своего переживания «меня не любят». <br />
<br />
На его вопрос я задумалась и поняла, что когда он залезает на меня, то своими острыми локоточками опирается и мне просто больно. Объяснила ему это. В дальнейшем он начал уже с осторожностью на меня залезать и я больше никогда его не отталкивала. Вот такая безобидная история, а могла на всю жизнь подарить ребенку переживание, что его не любят, что его отталкивают. </i><br />
<br />
<b>Вера:</b> Совсем недавно отдыхала в санатории. И вот за несколько дней до отъезда приехала женщина с двумя детьми. Дети маленькие 3 и 5 лет, как все дети, шумные, непоседливые, заводные. Мы пересекались только в столовой. Столовая была отдельная, только мы с подругой и эта семейка. Так что вы думаете, я ни разу не услышала, чтобы женщина раздражалась, нервничала, призывала детей к порядку или дисциплине. Она ни разу не сказала слово «нельзя». Даже, когда трёхлетний мальчишка полез ключом от номера в розетку, даже тут у неё не дёрнулся ни один мускул на лице. Она просто сказала: «Ключиком нужно дверку открывать, пойди попробуй». <br />
<br />
Это, мне, кажется, ответ на то, как нужно подходить к воспитанию детей. Спокойно. Чего, естественно, не могу сказать про себя. И дёргала и ругала и слово «нельзя» с языка слетало постоянно. Потому что была чёткая установка: «Мама лучше знает, как надо». <br />
<br />
Это всё, конечно, из детства, нас так учили, мы в свою очередь, точно так же поступали. <br />
<br />
А ещё насилие. Насильно надеть на тебя шапку, которую ты терпеть не можешь, насильно накормить, хоть пюре уже в рот не лезет. <br />
<br />
Правда, насилие моей чертой не стало. Но этому помог случай. Накормила годовалого сынишку кашей насильно, а его через минуту всей этой кашей и стошнило. Прямо фонтаном и прямо на меня. Шикарный урок. Даже объяснять мне ничего не пришлось. Никогда больше не позволяла себе этого. Даже пол ложки не пыталась впихнуть насильно. <br />
<br />
Получается, что от своих программ и установок можно избавиться либо очень осознанно, либо через вот такие уроки жизни. <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b>Нашу программу меняют переживания. У тебя было переживание, когда ребенка стошнило, когда ты начала насильно кормить и твоя программа «делать через силу» «дала сбой». <br />
<br />
Так что у нас два пути: либо через осознание, либо через более сильное переживание. И для решения какой-то проблемы мы можем создавать для себя сами осознанно сильное переживание, и тогда наше поведение резко поменяется и не надо будет десять раз читать «как правильно» и все равно поступать так, как всегда. </i><br />
<br />
<b>Светлана:</b> Ольга, спасибо тебе огромное, читая твое сообщение, у меня всплыли воспоминания из детства. Я тоже никак не могла понять, почему внутри меня всегда сидит ощущение, что дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое. И я благодаря тебе вспомнила: когда мы с моей младшей сестрой начинали дурачиться, видимо предполагаю, чтобы хоть как то привлечь внимание родителей, слышали от мамы: «Перестаньте дурачиться, это все закончится слезами», хотя сначала мы хохотали как сумасшедшие. И вправду в итоге моя сестра начинала хныкать, и мне, как старшей попадало, причем всегда, и все действительно заканчивалось слезами. И порой наказанием моим, вроде как я старше. Вот такая грустная история, буду еще вспоминать. Я теперь понимаю, почему позволяю себе дурачиться и быть несерьезной и глупой когда наедине с собой, или с людьми, которым ооочень доверяю. <br />
<br />
И еще вспомнила, что до сих пор точно так же реагировала и реагирую, когда мои сыны дурачатся. Меня прямо это выводит из себя, никак не могла понять почему... Грустно... <br />
<br />
<b>Ольга:</b> Да, а выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить» вообще для многих родителей самое любимое (по крайней мере у меня в детском окружении у всех сложилось уже устойчивое убеждение, что так оно и есть и некоторые (может и случайные) совпадения - были подтверждением этого факта). А я вот только недавно стала смеяться от души и не думать, А что потом? Решила - что ничего потом, мне весело сейчас, что думать о том, что будет, тем более себя на это настраивать... <br />
<br />
Сейчас с Верой обсудили эту тему, она предполагает, что все в природе действует по закону равновесия, и это выражение имеет под собой почву. А мне кажется, что это все навязанное, и мы сами себя настраиваем и «ждем» этих самых слез. Так же, мне кажется, и с большинством примет и суеверий. <br />
<br />
А ваше какое мнение на этот счет? Все более-менее предопределено (равновесно) или мы сами хозяева своих эмоций, действий и воспринимаемых событий? <br />
<br />
<i><b>Татьяна Ушакова: </b>Здесь очень тонкий момент. Когда мы входим в какое-то сильное эмоциональное состояние, мы на время отождествляемся с ним, и наше сознание как бы выключается. Человек может либо переживать эмоцию, и в это время ум отключается, либо думать, и тогда эмоциональный накал спадает. Чаще всего происходит так: человек зарядился эмоционально, потом «подумал в эту сторону», еще больше накрутив умом чувство и снова переживает чувство с уже большим отождествлением. <br />
<br />
Но если рассматривать конкретный пример с весельем, то в этом эмоциональном состоянии, когда сознание сужено, очень легко совершить какое-то неконтролируемое действие. Например, ребенок может в порыве смеха совершить какое-то резкое движение и стукнуться обо что-то острое. В таком случае слезы неминуемы из-за боли. <br />
<br />
Но это не говорит о том, что нельзя испытывать сильные положительные эмоции и из этого не следует, что обязательно что-то случится, но вполне может. Вот именно поэтому часто и употребляют выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить». <br />
<br />
Если речь идет о ребенке, то лучше всего не запрещать и не пугать его, а заговорить с ребенком, чтобы у него включилось мышление: подбодрить или похвалить. Тогда ребенок выйдет из сильного эмоционального состояния и будет более внимателен к реальности. <br />
<br />
Искореняя в ребенке состояние «дурачества», как вы уже смогли заметить, в дальнейшем, вырастая, ребенок разучивается просто чему-то радоваться, веселиться, становится таким «взрослым и серьезным». И человеку заново приходится учиться в каких-то моментах быть ребенком, простым и беззаботным, что часто и составляет ощущение радости и удовольствия. </i><br />
<br />
<b>Катя:</b> Какое все-таки счастье, что мне не говорили этих слов: не смейся сильно - плакать будешь. Я обожаю дурачится, готова заниматься этим везде, всегда и в любое время. Это любимейшее занятие, приносящее энергию, радость и кучу удовольствия. К сожалению, в детстве мне не удалось почувствовать приятных эмоций и положительного опыта в связи с обязательными делами, только кучу отрицательных. Зато у меня был отец, который шутил и дурачился по любому поводу. Маму это страшно бесило. А мне было не понятно, чего злится то? Смех и шутки, это так здорово. Все проблемы от слишком серьезного отношения. Теперь мне приходится учиться получать положительный опыт от обязательных, повседневных дел. НО! Смех всегда был и останется со мной!))) <br />
<br />
========== <br />
<br />
<i><b>Фрагмент скайп-встречи участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» </b></i><br />
<br />
«Принятие себя» <br />
<br />
<object align="middle" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" height="53" id="slide_362428" width="450"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://file.podfm.ru/player.swf" /><param name="menu" value="false" /><param value="transparent" name="WMode" /><param name="quality" value="high" /><param name="FlashVars" value="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/11/data.xml" /><embed src="http://file.podfm.ru/player.swf" menu="false" quality="high" width="450" height=53 name="slide_362428" FlashVars="xmlurl=http://tancha.podfm.ru/ovinfo/11/data.xml" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" wmode="transparent" /></object><br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра практической психологии «Осознанное внимание».<br />
<br />
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html</a><br />
<br />
<a href="http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_25.html" target="_blank">Где и когда мы теряем право на жизнь </a><br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-22184430787218570512014-02-13T23:18:00.005+03:002024-01-05T21:34:15.223+02:00Мимоходом. Мысли по поводу. "Потому что ты живой".<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: right;">
<i>"Вы становитесь в сторонке, смотрите на свою тревогу и не отождествляете себя с ней. Вы не пытаетесь прогнать ее восвояси; вы готовы продолжать ваш путь до конца. Если вы не догадываетесь, что это значит, то вам есть на что надеяться. Как же быть с тревогой? Она есть, но она не беспокоит вас. Как странно! Вы встревожены, но не обеспокоены. </i></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Парадокс? Вы стремитесь приблизить это облако, поскольку чем больше вы с ним боретесь, тем мощнее оно становится. Вам нравится наблюдать, как оно проплывает мимо. Тревога не мешает вам быть счастливым. Потрясающе, не правда ли? Даже переживая депрессию, вы ощущаете себя счастливым. Ваши представления о счастье уже не иллюзорны. Вам казалось, что счастье непременно сопровождается душевным смятением и нервным трепетом? Но ведь именно смятение и трепет приводят человека к депрессии. Никто не говорил вам этого? Даже когда вы трепещете от счастья, вы подготавливаете почву для очередного приступа отчаяния. За приятным возбуждением стоит тревога: как бы сделать так, чтобы счастье никогда не кончалось? Это не счастье, это навязчивая идея". </i></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<i> Энтони де Мелло «Осознание» </i></div>
<br />
<br />
Как это понять умом, что можно оставаться счастливым, даже переживая депрессию? Как соотнести состояние счастья и состояние депрессии? <br />
<br />
И о каком счастье тогда идет речь? <br />
<br />
Конечно не о том иллюзорном счастье или счастье, которое навязчивая идея: хочу быть счастливым из разряда – вот это у меня будет, и я буду счастлив. <br />
<br />
Действительно, умом это не понять. Не понять до тех пор, пока не произойдет переживание. <br />
<br />
С одной стороны, каждый из нас сталкивался с тем, когда все вроде бы и хорошо, ну есть какие-то мелкие неприятности, с которыми легко можно справиться, и они совершенно не влияют на общее состояние. <br />
<br />
Но если представить себе, что накатывают ситуации, которые от нас не зависят и которые реально выбивают почву из-под ног, когда не видишь решения, когда кажется, что все против тебя… как в этот момент оставаться счастливым? Как не закричать: «За что мне это?» <br />
<br />
Вы знаете, это возможно. Возможно не потерять ощущение внутреннего счастья, если внутри выстроена структура, если вы не первый год работаете со своим внутренним пространством, со своим сознанием, со своим телом, со своей психикой. <br />
<br />
Без этой большой внутренней работы очень просто обмануть себя, повторяя, что все будет хорошо или, убеждая себя, что все, что нас не убивает, делает сильнее, а тем самым убегая от тех чувств, которые реально испытываешь. В подобном случае мы не только обманываем себя, мы лишаем себя возможности жить, возможности быть. Мы лишаем себя возможности найти себя для себя. <br />
<br />
Нет ни одного человека, насколько бы он не был продвинут или просветлен, который не испытывает негативные эмоции. Просто кто-то отдается этим эмоциям, накручивает их до чувств и переживаний, а кто-то просто наблюдает за ними, как за облаком, которое проплывает мимо. Я чувствую и наблюдаю за тем, что я чувствую. <br />
<br />
И вот именно в момент наблюдения, мы можем увидеть, что нахлынувшие чувства – это встреча со своими программами, со своими представлениями, ожиданиями, ограничениями, со всем, что не является нами. <br />
<br />
Здесь и сейчас ситуация развернулась таким образом. Здесь и сейчас я ничего не могу изменить или повлиять на нее. Мне реально больно и я иду в это состояние, переживаю его, но не усугубляю его накручиванием. Я переживаю то, что есть здесь и сейчас, я наблюдаю за своим переживанием, и это ни каким образом не влияет на мое внутреннее ощущение счастья. <br />
<br />
Да, сейчас мне больно, но боль – это тучка. Я не гоню ее, не бегу от нее, не воюю сама с собой. Она уходит так же, как и пришла. Она мне совершенно не мешает оставаться счастливой. <br />
<br />
Через какое-то время эта тучка исчезает и находится решение или просто проходит боль, как тотальное переживание. И ты просто счастлив, потому что ты есть, потому что ты дышишь, потому что ты любишь, потому что ты живой. <br />
<br />
<br />
<iframe name="embeddedPlayer" scrolling="no" src="http://podfm.ru/getplayer/pod/?rss=http%3A%2F%2Ftancha.podfm.ru%2Fovinfo%2F12%2Frss.xml&channel=embeddedplayer" style="border: none; height: 53px; overflow: hidden; width: 452px;"></iframe><br />
<br />
<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
В зарисовке использован фрагмент записи встречи группы Мастерской Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_13.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-36186626872856033712014-02-03T00:24:00.000+03:002014-02-03T00:29:23.494+03:00"Я тут ни при чем..."<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b>Валентина:</b> Вчера попалась на такую провокацию. <br />
<br />
Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась). На что он сказал: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят». <br />
<br />
Эмоциональная реакция – сильное удивление, негодование. <br />
<br />
Мысли – «непонятно, при чем тут я», «я никогда не просила и не брала у него денег, подарки не получала». <br />
<br />
Последствия – не хочется больше общаться. <br />
<br />
Вот сейчас думаю – как можно было бы отреагировать в данной ситуации: А). вообще не отреагировать; Б). согласиться: «да, ты прав, все женщины хотят денег, из-за них одни растраты». <br />
<br />
<b>Всеволод:</b> Можно было спросить: «Тебе жалко денег, которые ты тратишь на меня?», или «Ты считаешь, ты слишком много на меня тратишь?», или «Ты считаешь, что я много требую?» <br />
<br />
А как ты думаешь, почему он так сказал? Какие претензии? <br />
<br />
<b>Валентина:</b> Могу предположить, что до этого у него были девушки, на которых он тратил много денег или которые требовали денег. А теперь он боится, что его будут использовать. <br />
<br />
<b>Всеволод:</b> То есть он как бы заранее тебя предупредил? Как думаешь, это наезд? <br />
<br />
<b>Валентина:</b> Даже не знаю, что он этим хотел сказать. Если бы я тратила все его деньги, то это мог быть наезд. Но это не так. <br />
<br />
Для меня гораздо важнее научиться не реагировать на подобные высказывания. Реагировать хотелось бы спокойно. А если у меня внутренний дискомфорт и негодование, значит, провокация достигла цели – вывел меня из равновесия. Поэтому моя задача вести себя так, чтобы вовремя отслеживать, когда мной пытаются манипулировать и грамотно нейтрализовать. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Давайте с самого начала. «Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась)». <br />
<br />
Что произошло с самого начала? Как всегда, не прояснение позиции молодого человека, а додумывание и перенос на себя. Додумала и сама себя на провокацию вывела. </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Та же история со сдачей денег на обеды. Он стоял, считал деньги, и потом стал возмущаться, что деньги так быстро расходятся (при этом смотрел пристально на меня). <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Что заставило тебя подумать, что это упрек тебе? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Данную фразу я не восприняла, как упрек мне, я вроде как отшутилась, что я тут не при чем. А вот следующая фраза: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят» воспринялась мною как упрек, потому что других женщин рядом не было. <br />
<br />
<i><b>Татьяна</b>: Абстрагируйся от личностного восприятия и прочитай еще раз: «деньги быстро расходятся». </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Выглядит, как будто разговаривает сам с собой. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Зачем ты тогда приняла на себя? Зачем начала защищать? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Я никогда не просила у него денег, почему он именно мне все это говорит (при том не первый раз), непонятно было, как будто меня в чем-то обвиняют. <br />
<br />
<i><b>Татьяна: </b>Вот смотри, если абстрагироваться, то, как ты написала, он говорил сам с собой. Если взять на себя, подойти к высказыванию личностно, то ведешься на провокацию, которую ты углядела. Это видишь? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Да. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Сейчас немножечко в другую сторону. Что тебя задевает? Что он не тратил на тебя деньги? Сейчас мы ищем причину, почему ты восприняла его слова, как провокацию. </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Да, я понимаю. Наверно да, подарков, цветов не было. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Что для тебя подарки и цветы значат? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Внимание, что человек думал обо мне, когда выбирает, что я ему симпатична. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Возвращаемся к разговору – исходя из выше написанного, ты среагировала как на провокацию, что он о тебе не думает (не покупал подарков), но упрекает в том, что женщины требуют от него внимания (денег)? Здесь ты диалог вела с собой, а не с ним, поэтому и сочла это провокацией. <br />
<br />
Что на самом деле тебя задело? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Подсознательно я его упрекнула в том, что он уделял мне мало внимания. А при этом сам упрекает женщин в том, что они от него всегда ждут помощи, внимания и денег <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Что произошло на самом деле? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Честно говоря, я хотела побыстрее завершить разговор. Получить деньги за обеды и не слушать всего остального. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Он просто высказал мысли вслух, ты это восприняла, как обвинение и почувствовала дискомфорт, потому, что у тебя есть определенное представление, как должен вести себя мужчина. Все, провокация достигла своей цели. В этот момент ты мыслями находилась внутри себя, поэтому такая реакция. <br />
<br />
Вопрос: что нужно было «сделать», чтобы не принять это заявление как провокацию? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Не принимать на себя это высказывание <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> У тебя есть определенное мнение, поэтому ты и принимаешь на себя. А теперь представь, что у тебя нет этого мнения. Что бы ты сделала? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Наверное, сказала бы изначально, сдай, пожалуйста, деньги. И не обратила бы внимание на сетования. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Это в том случае, если тебе человек не интересен, или нет с ним ни каких отношений, и не было. А если он интересен или есть какие-то отношения (дружба, по работе, любые)? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Спросила бы: ты действительно думаешь, что женщине нужны только деньги от мужчины? <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Правильно, ты бы стала узнавать его мнение и т.д. Тогда бы ты приняла его общение с самим собой как провокацию? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Нет, не приняла. Восприняла бы как его личный опыт в общении с женщинами. <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Выводы? <br />
<br />
Валентина, прочитай все с начала, о чем мы здесь писали и только потом напиши выводы, когда будет время подумать. Хорошо? Если есть вопросы до выводов, можешь задать </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Да, я еще подумаю. Может, у меня еще какие-то внутренние требования есть. <br />
<br />
Выводы: <br />
<br />
После вчерашнего разговора с Татьяной долго размышляла, какие у меня есть требования к молодому человеку и откуда они идут. Потом прочитала диалог Татьяны и Ольги и поняла, что тоже в отношениях чувствовала себя так, как будто все время что-то выпрашивала: уделить мне время, внимание (просила напрямую, говорила ему, что мне этого не хватает); тратить на меня деньги (это уже было внутреннее требование, которое ему я не озвучивала, но от этого оно не исчезало, а вызывало внутренний диалог). <br />
<br />
Потом я задумалась: для чего я это выпрашивала? И увидела, что я сама себе уделяла недостаточно времени, внимания, порой было жалко тратить на себя деньги. Даже когда появлялось время, я могла его тратить куда угодно, только не на себя. Вот и появилось требование к молодому человеку. Именно из-за этого требования я среагировала на его «разговор с собой о то, что женщинам всегда нужны деньги от мужчин». Если бы требования не было, то я вполне могла бы узнать его мнение, спросив, например: «Почему ты думаешь, что женщинам от тебя нужны только деньги?» <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Валентина, в принципе все правильно. Но я хочу обратить твое внимание еще и на это – прямо по примеру, чтобы было понятно. <br />
<br />
«Он говорит возмущенно, что деньги так быстро расходятся». <br />
<br />
Что делаешь ты? <br />
<br />
Вместо того чтобы заинтересоваться, что происходит с ним или позволить ему разговаривать с самим собой, ты направляешь внимание на себя: «Я сказала, что я тут ни при чем». <br />
<br />
Внимание переведено и дальше идет от него упрек: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят». <br />
<br />
Дальше – ты получаешь раздражение. <br />
<br />
Так кто всю эту ситуацию создал? </i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Да, получается так, что он хотел привлечь мое внимание к себе, а вместо того, чтобы заинтересоваться его состоянием, я переключилась на себя. Т.е. не услышала его, чего он реально хотел. Поэтому в ответ получила возмущение. <br />
<b><br />
</b><i><b>Татьяна:</b> Валентина, опять о себе любимой – привлечь мое внимание… Но он же не может 24 часа в сутках думать о тебе! <br />
<br />
Почему он просто не мог высказать то, что происходит у него в душе, в голове вслух? Почему это должно обязательно касаться тебя? <br />
<br />
Может его расстраивает, что он мало зарабатывает, или что не рассчитывал, что нужно платить за обеды, но поскольку он не понимает себя, то и говорит неопределенно, возмущаясь, что деньги так быстро расходуются. Это могло было быть сказано просто, ни к чему не относясь, а ты зачем-то перевела на себя. <br />
<br />
<b>Все, что мы переводим на себя – все будет являться провокацией, несмотря на то, была она на самом деле или нет! </b></i><br />
<br />
<b>Валентина:</b> Ох, да, думаю только о себе… <br />
<br />
<i><b>Татьяна:</b> Да, потому что сморишь только на себя – хорошо ли мне, получаю ли я то, что хочу и все в таком роде. Второй человек воспринимается только как воспроизводитель, но совсем не как такой же человек, со своими заморочками, проблемами, достоинствами и недостатками. Что тогда получается? Потребительское отношение к нему? Человека не видим? </i><br />
<b>Валентина:</b> Да, правильно, человека не вижу, использую его в своих целях. В этом случае мне нужно было проявить участие или сочувствие. После этого он вряд ли бы стал возмущаться. Я сама создала эту провокацию. Исходя из этого, вижу, что мне нужно узнавать других людей, а не зацикливаться на себе, больше интересоваться, что происходит, что человек чувствует. <br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Зарисовка из курса <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»</a>. </i></div>
<br />
================================================ <br />
<b>2. Предстоящие события в <a href="http://ovinfo.ru/courses/" target="_blank">Центре «Осознанное внимание»</a>. </b><br />
================================================<br />
<br />
<span style="color: red;"><b>#</b></span> <span style="color: red;"><b>10 февраля</b></span> 2014 г. в Центре «Осознанное внимание» для улучшения качества Вашей жизни начинает свою работу дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения». <br />
<br />
Полную информацию о курсе и отзывы Вы можете посмотреть здесь: <a href="http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html</a>. <br />
<br />
Оплатить участие в курсе можно по ссылке: <a href="http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26" target="_blank">http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26</a> <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-88458232087174648582014-01-30T11:18:00.000+03:002014-01-30T11:25:46.880+03:00Начинать с самого себя<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
— На каком-то этапе я осознала, что это плотно «завязана» на «принятии». На том, что я принятие жёстко отрицаю. Либо «всё», либо «ничего». Если я ощущаю, что меня что-то не устраивает, то начинаю отрицать всё. Эта категоричность сейчас для меня особенно видна в моих просьбах. Где-то в глубине себя я решила, что не хочу быть причиной чьих-то неудобств и не хочу, что бы другие эти неудобства доставляли мне. И отсюда пошло отрицание помощи, если присутствует хоть какой-то дискомфорт со стороны помогающего. Я сто раз проверю, что человек реально испытывает удовольствие, помогая мне, и только тогда я реально буду рада этой помощи. В других случаях мне становится очень неприятно. И пока, по моим внутренним ощущениям, это правильно. Наверно, именно поэтому мои просьбы звучат как вопросы, а не как просьбы. <br />
<br />
— Ой, твои сообщения сегодня очень сильно отзываются во мне. Когда то эта тема для меня была такой же острой. Как сейчас для тебя, я про «принятие». Я хочу с тобой поделиться. Я никак не могла понять, что такое простить и принять. По факту для меня сейчас это одно и то же. Как то Татьяна написала мне, что принять это позволить этому быть, не важно, как ты к этому относишься, просто это есть и все. Я была такой категоричной или все или ничего. А после развода это все у меня вылезло «пышным» цветом. Мне хотелось, чтобы мои близкие без моих объяснений понимали, что они должны точно так же радоваться тому чему я радуюсь, и ненавидеть то, что я ненавижу. Ведь они друзья и они должны. И помогать они должны без моих просьб просто потому, что они должны. Или все или ничего. Я никому ничего не объясняла. Просто прерывала общение, если поступали не так, как мне представлялось. Но так было хреново, честно говоря. Пока мне жизнь не стала подкидывать те же ситуации, в которых оказывались мои друзья, в которых у меня был выбор. И я стала понимать, насколько моя категоричность усложняет все, насколько она усложняет мне жизнь. <br />
<br />
И как обычно пришлось начинать с самой себя... В первую очередь я стала обращаться за помощью. Раз, два, три... просто переступала через себя и просила о помощи. Благо ситуация меня к этому сподвигла, она была безвыходной без помощи других. И о чудо, на третьей попытки я снова и снова убеждалась, что люди готовы мне помочь, а если не готовы то так об этом и говорили. Обижаться мне было некогда, и я принимала все как факт. На счет того, что я тоже чувствовала себя обязанной им, я просто напрямую спрашивала, чем я обязана, на что получала четкий ответ: иди на фиг!. будет трудно тоже обращусь к тебе. Я была шокирована. Я, которая со всем привыкла справляться сама, просила о помощи и главное ее получала. Я научилась не думать заранее о том, что будет думать другой в случае моей просьбы. Это было не важно, я начала осознавать, что все мы люди, и каждый волен поступать в тот или иной момент в соответствии со СВОИМИ обстоятельствами и ИМЕЕТ на это право. <br />
<br />
И это понимание позволило мне самой понять, что я тоже не всегда бываю даже по-СВОЕМУ права, хотя часто осуждала за эти же поступки других. И вот тут опять мне помогли слова Татьяны, что в первую очередь мы должны принять себя, себя разную, хорошую плохую, красивую и некрасивую, позволить себе это! <br />
<br />
И потихонечку, принимая себя, не осуждая, взращивая в себе по капелькам любовь к себе, а ведь любовь именно в принятии себя всякой, такой, какая ты есть, потихонечку, я стала понимать и осознавать, что становлюсь менее категоричной к обстоятельствам и к окружающим. Давая им и себе право на ошибку, ошибку (как мы считаем) которая не всегда является поводом все разрушать, а просто имеет место быть. <br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Зарисовка из <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html" target="_blank">Мастерской</a> центра «Осознанное внимание» <br />
<br />
<div style="text-align: left;">
=========== </div>
</div>
<br />
— Мне нужно определить для себя более четкое понимание своих социальных ролей, свой идеальный образ конкретной роли, границы допустимого отклонения от идеала в реальной жизни, и тогда я смогу (буду стараться) вести себя в соответствии со своим образом, а не навязанным мне. <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> Любой образ (идеал), кем бы он ни был навязан, тобой, окружающими, несет за собой напряжение, страдание, разочарование, потому что невозможно все время соответствовать ему. Мне кажется, что важнее найти не фиксированный какой-то образ (даже с допустимыми отклонениями), а научиться эффективно взаимодействовать с окружающим миром, исходя из своих потребностей, быть гибкой. <br />
<br />
Постарайся сформулировать более полно – зачем тебе нужен образ. Это для того, чтобы я с тобой общалась не из своего понимания и представления, зачем тебе это надо, а предельно точно услышала тебя. </i><br />
<br />
— А как развиваться, не имея идеального представления о том, какой я хочу быть? Подучается, что это как бы цель. Если есть цель, то можно определить и выбрать пути к ней, разбить путь на этапы и двигаться к этой цели. Да, путь бесконечен. Меняется понимание, меняюсь я сама, меняются люди и обстоятельства вокруг меня. <br />
<br />
—<b> <i>Татьяна:</i></b><i> Если идти к образу себя, то это путь в никуда. Необходимо изучать и менять в своем поведении только то, что тебя не устраивает (не устраивает результат). Или если не устраивает твоих близких, а тебе хочется быть с ними, и только в том случае, если ты себе не вредишь (не насилуешь себя). </i><br />
<br />
— Мне наверно нужно позволить себе открыто проявлять себя, не бояться выражать эмоции. Ну не поймут, ну покритикуют. Но мне все равно страшно. <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> Страх несоответствия? </i><br />
— Да, все-таки есть такое. <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> А что страшного в том, если ты не соответствуешь? </i><br />
<br />
— Похоже, использую как способ избегания критики. Если не соответствую, чувствую негатив в свой адрес, что неприятно. Могу с этим справится, если сама уверена, что права, если мое поведение соответствует моему образу себя. Меня негатив расстраивает (и не мотивирует к действиям), если я не знаю, как реагировать, что ответить, согласится или нет, и в какой степени. <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> А разве возможно придумать единый образ, который будет устраивать всех? Тогда получается, что тебе нужен образ самой себя для защиты себя от окружающих? Такая скорлупка, куда можно спрятаться? </i><br />
<br />
— Получается так - скорлупка, защитная оболочка, маленький уютный мирок, где мне все понятно... <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> Когда ты живая, а не в образе, то вопрос «как реагировать, что ответить, согласиться или нет, и в какой степени» не стоит перед тобой, ты реагируешь по ситуации. </i><br />
— Я не умею «просто реагировать», не думая... Значит ли это, что я всегда в жизни применяю свою защитную оболочку? (вот, кстати, про слезы и ком в горле, - пока последние две строки выше писала, опять проявилось). <br />
<br />
— <i><b>Татьяна: </b>Да, именно потому, что ты не умеешь реагировать не думая, ты и применяешь свою защитную оболочку. И когда ее начинают «скрести», у тебя появляется ком в горле. Это и страх, что ее откроют, и тебе придется столкнуться с чужим и враждебным для тебя миром. И подсознательное желание открыть ее и освободиться. Вот только сознание последнего не позволяет. </i><br />
<br />
<i>Будем открываться максимально безопасно и медленно? Или у тебя хватит мужества не закрыться, если я сознательно на что-то «наступлю»? </i><br />
— Не хочу безопасно и медленно) <br />
Я постараюсь не закрываться. <br />
<br />
Если делать выбор между «быть или казаться», выбираю «быть». Или только говорю, что выбираю?.. <br />
<br />
— <i><b>Татьяна:</b> Ну, если чужая оценка может тебя ранить, то выбрала «казаться». </i><br />
— Я порассуждала и увидела, что у меня произошла подмена «Я хочу» на «Я должен», возможно. Вплоть до того, что я задаю себя вопрос «что я хочу?!», а в ответ себе получаю, «что я должна сделать». <br />
<br />
— <i><b>Татьяна: </b>Да, именно эта подмена и лишила тебя эмоционального реагирования. Когда «должен», это не доставляет удовольствия и радости. Будем искать – чего же хочешь :-) </i><br />
<br />
— «Как поступить человеку с такой директивой? <a href="http://www.o-vni.ru/2010/05/blog-post.html" target="_blank">Работать над повышением самооценки</a> и перестать стараться соответствовать недосягаемым идеалам. Другими словами найти себя». (Из твоей статьи). <br />
<br />
Понятно, что надо работать над повышением самооценки, но как именно? <br />
<br />
— <i><b>Татьяна: </b>Самооценку необходимо построить на внутреннем ощущении себя, а внутреннее ощущение пойдет из принятия себя любой. Как только выйдешь на приятие себя (как раз уход от образа и идеала), тогда тебя оценка других вообще задевать перестанет. Но это работа по узнаванию себя :-) </i><br />
<br />
— «Любое <a href="http://www.o-vni.ru/2010/05/blog-post.html" target="_blank">несоответствие своему идеалу</a> будет сильно ранить, человек может даже почувствовать унижение от того, что не оказался на высоте». (Тоже из твоей статьи). <br />
<br />
Есть такое. <br />
<br />
— <i>Татьяна: Будем к образу стремиться или узнавать себя любую? :-) </i><br />
— Буду узнавать себя) <br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Зарисовка из курса <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»</a></div>
<br />
===========<br />
<br />
Фрагмент встречи в Мастерской по теме "Темперамент" <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/OJxo80hrsP4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
===========
<!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Version>14.00</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--> <b> </b><br />
<br />
<b>Предстоящие события в <a href="http://ovinfo.ru/courses/" target="_blank">Центре «Осознанное внимание»</a>.</b><br />
<br />
<span style="color: red;"><b>#</b></span> Открыта предварительная запись на дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».<br />
<br />
Сколько еще времени Вы собираетесь читать умные книжки и только интересоваться психологией?<br />
<br />
Попробуйте знания на вкус.<br />
<br />
Всего одна неделя работы на курсе, и Вы:<br />
<br />
— Узнаете, как создается настроение.<br />
<br />
— Узнаете и проверите, что на него влияет.<br />
<br />
— Отработаете алгоритм управления своим настроением и возьмете свое настроение под свое твердое управление.<br />
<br />
А сейчас задумайтесь, на какое из трех утверждений Вы скажете «да»:<br />
<br />
— Я полностью владею своим эмоциональным состоянием.<br />
<br />
— Я все еще думаю…
<br />
<br />
— Я готов к новому опыту!<br />
<br />
Если на первое, то я Вас поздравляю, Вы самый счастливый человек в мире, ничто у Вас не может выбить почву из-под ног.<br />
<br />
Если на второе, то продолжайте раздумывать надо Вам это или нет, жизнь ведь долгая штука... Можно и дальше продолжать только читать умные книги.<br />
<br />
Если на третье, то нажимайте на ссылку <a href="http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html</a> и оставляйте свою заявку.<br />
<br />
Начало курса ориентировочно 10 февраля (по мере набора группы).<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/01/blog-post_30.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-23956504109004466962014-01-22T00:27:00.000+03:002014-01-22T00:45:11.448+03:00Случайные мысли, случайная жизнь…<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
О схемах, которые запечатаны в нашем сознании. <br />
<br />
Перечитываю Энтони де Мелло «Осознание» и нахожу вот эту цитату: <br />
<br />
<i>«…я хочу подчеркнуть важность самонаблюдения. В данный момент вы заняты тем, что слушаете меня; но воспринимаете ли вы что-то кроме звука моего голоса? Осознаете ли свою реакцию на сказанное? Если нет, то вы, скорее всего, будете загипнотизированы. Или попадете под влияние каких-то скрытых пластов своего сознания, о существовании которых даже не догадываетесь. Если вы осознаете свою реакцию на мои слова, понимаете ли вы, чья это реакция? А вдруг это не вы меня слушаете, а ваш папочка? Как вы думаете, такое возможно? Конечно, возможно. Раз за разом на своих психотерапевтических семинарах я обнаруживаю тех, кого на самом деле там нет. На семинар приходят их мамы и папы, но не они сами. Сами они не появляются никогда. «Я живу сейчас; не я сам — мой отец живет во мне». Это чистая правда — так все и происходит. Я мог бы разложить по полочкам все ваши мысли, спрашивая о каждой из них: «Ну, а вот эта от кого — от папы, от мамы, от бабушки или от дедушки?» </i><br />
<i><br /></i>
<i>Кто живет в вас? Когда осознаёшь ответ на этот вопрос, становится не по себе. Вы считаете себя свободным человеком, и тут выясняется, что все ваши жесты, мысли, эмоции и убеждения принадлежат кому-то другому. Разве это не страшно? А вы ни о чем таком даже не подозревали. Поговорим о схемах, которые запечатлены в нашем сознании. У вас имеются определенные убеждения, и вы уверены, что эти убеждения принадлежат вам. Но так ли это на самом деле? Нужно довольно ясно осознавать себя, чтобы понять: то, что каждый из нас называет «я», может оказаться не чем иным, как смесью жизненного опыта, условных рефлексов и общественных устоев». </i><br />
<br />
<br />И сразу в подтверждение этих слов, захотелось поделиться с Вами откровениями участников курса <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»</a> и <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html" target="_blank">Мастерской</a> центра «Осознанное внимание» (с их разрешения). Надеюсь, они будут Вам полезны. <br />
<br />
<br />
=========== <br />
<br />
Скорее всего, это сегодняшнее сообщение будет миксом осознаний, которые произошли у меня в последнее время, с темой о раздражителях и убеждениях, которые я обнаружила у себя. <br />
<br />
Первое, что хотела я написать, так это то, что аудиозапись этой темы я слушала, наверное, раз пять, выделяя каждый раз для себя новые аспекты тех знаний, которые до нас хотела донести Татьяна. И вот, переварив все услышанное, у меня сейчас начала вырисовываться вся картина того, что со мной происходило в течение не только этого брака, но и всей моей сознательной жизни. <br />
<br />
Дело в том, что Татьянина фраза о внутреннем конфликте, который происходит в подсознании из-за несоответствия того, что человек знает и того, что предпринимает (как живет) - попала для меня в соточку. Это именно то, что со мной происходит, вплоть до нервных срывов, болезней и панических атак. <br />
<br />
Сейчас, когда я окидываю взглядом свое прошлое, я вижу, что каждый свой выбор я совершала в соответствии со своей программой - и поэтому результат, который я получила в свои 35 лет оказался вполне предсказуемым. Я вроде бы, сейчас отвлекусь от темы, но если сделать ракурс и посмотреть на моих ближайших родственниц: маму, ее сестру - мою тетю, мою родную сестру и двух дочек моей тети, то иначе как злым роком (вроде бы) это не назовешь. Из нас, шести, только одна ладно живет вот уже 18 лет со своим мужем, остальные четыре разведены, я была в разводе один раз и на грани второго. <br />
<br />
Возможно, сейчас моя Личность будет оправдываться, и пытаться притянуть факты за уши, но иначе как выполнение всеми нами определенной программы жизни с ее установками, рамками и убеждениями, вполне возможно идущей от бабушки, я наши жизни не могу назвать. Причем, я являюсь уже вторым поколением, которое послушно выполняет вставленный сценарий. Сама эта мысль для меня оказалась одновременно как вдохновляющей, так и пугающей, т.к. жутковато осознавать, что живешь биороботом, но очень радует, что я уже начала потихоньку видеть некоторые свои рамки и границы благодаря Татьяне. <br />
<br />
Только вот этот процесс у меня происходит как-то очень медленно и со скрипом, и очень меня задели недавние слова моей мамы, что, мол, ты все занимаешься этой своей психологией, но никакого результата в твоей жизни не видно, даже стало, типа, хуже, от того, что ты копаешься в себе так глубоко. Сразу возникло чувство вины: «да, изменения пошли, но они слишком уж медленные». Злость: «неужели ты не порадуешься за меня, что наконец-то начала понимать, чего Я САМА хочу в моей жизни». Печаль: «нет, не порадуется, потому что я теперь не та послушная молчаливая девочка, которой крутят, как хотят». Грусть от того, что надо действительно обладать очень сильным нутром и верой в себя для того, чтобы наперекор всему и всем выкарабкаться из своих привычных алгоритмов и начать самой совершать выбор. Наверное, поэтому мне стали бальзамом слова Татьяны в конце вебинара о том, что изменения от новых знаний происходят постепенно: сначала человек начинает осознавать то, что уже совершил, потом стадия осознания во время своих действий, и только потом осознанный выбор предшествует действиям. По крайней мере, уже радует, что я нахожусь во второй стадии этого процесса, а иногда даже получается действовать полностью осознанно – что тоже очень радует и вдохновляет. <br />
<br />
<br />
=========== <br />
<br />
Прорабатывая задание, увидела, что живу я часто «как попало». Я это прямо сейчас вижу! Заметила, что часто мысли мои «кто во что горазд», я их не контролирую, отождествляюсь, и действую, получается «как Бог на душу положит». Сразу вспомнила картинку, которую Татьяна нам показывала, про двух пожарных - Тело и Сознание. Пожар тушится, когда оба делают одно и то же, а часто бывает, что один готов, а другой со шлангом как со скакалкой прыгает. Так вот я это увидела у себя! <br />
<br />
Я просто начала себя часто спрашивать «Какая сейчас у меня задача?» и смотреть что же у меня в голове и, как результат, в теле. Часто в голове совершенно случайные мысли, вызывающие в теле состояние, мне сейчас и не нужные. Например, услышала звук машины, это мне напомнило одно кино, вспомнила кино, сразу вошла в состояние, которое оно мне дало и сижу в нем... Зачем?!!! Какое-то случайное существование. И вот из-за этого много чего не делается, а потом досада, обиды, раздражение... Все думаю над Татьяниным: «Нужно просто выполнять задачи». <br />
<br />
Потом я подумала «и что же теперь все «контролировать»? А что «все»? Пошла в голову и заметила, что большинство этого «всего» там оказалось случайно без моего даже на то согласия (от друзей, из книг, от родителей и т.п.). Прямо вот так рассматривала свои мысли и думала «а это от кого?», «а это откуда?» и видела, что вот это мама так думает, это мне как-то подруга одна сказала, это прошлый руководитель так считал... <br />
<br />
Ну и почему бы тогда это все и не поконтролировать для выполнения своих задач... Раньше мне казалось, что что-то там в моей голове есть «истинное» что ли, куда не надо вмешиваться, мол, идет как идет. Да большинство «всего» там просто туда «попало» :) и че за это цепляться! Увидела я и эту часть своего «хозяйства», просто как хозяйство, которым можно и нужно управлять. <br />
<br />
Я знаете, что начала делать. Утром или когда почувствую, что меня куда-то несет (отождествилась), я успокаиваюсь, выключаю мысли вниманием наружу и «иду» внутрь, слушаю свою внутреннюю тишину в окружении всех звуков снаружи, делаю паузу и этим обнаруживаю себя. Потому что то, что в голове, это мое, но не я. Так же и с телом - оно мое, но не я. А я - это ничто, пустота, как я это пережила тогда в ванной в темноте. Минуты через две я себя спрашиваю: «Что я хочу сделать?», формулирую задачу и включаю «Игрока». Не хочу больше «как попало» и «случайно». И дело здесь не в постоянном самоконтроле над образом или выполнением соц. программы, а в том чтобы жить, как я хочу, а не как «случается», потому что в хозяйстве кто во что горазд. <br />
<br />
<br />
========== <br />
<br />
Я каждый раз расстраиваюсь, что моя мать не принимает меня такой, какая я есть на самом деле. Я пытаюсь ей раскрыть глаза и показать: «Смотри, вот она я, живая!», но она все равно меня не видит, поскольку у нее перед глазами мой идеальный образ. Я начинаю разрушать этот образ, высмеивая его как ложный, и борюсь с ним, иллюзорным, изо всех своих сил, прям как тот Дон Кихот с ветряными мельницами. Мои копья ломаются один за другим, а идеальный образ меня, как ее дочери, загадочно улыбаясь, так и продолжает висеть между нами. Я расстраиваюсь, впадаю в неверие, самоедство, депрессию, меланхолию, летаргический сон, не существование. Становлюсь прозрачной, перестаю быть, жить и дышать. <br />
<br />
Мне легко разыгрывать эту трагедию, потому что я в детстве это делала сотню раз: «Вот тогда они пожалеют про то, что не любили меня живую. Пускай сейчас поплачут надо мною мертвою...». И кто в результате оплакивает то, что меня здесь больше нет??? Только моя, все еще живая душа, которая томится внутри меня и постоянно подает мне сигналы, мол, посмотри, ты еще живая. Больше никто!!! Так стоит ли мне себя заживо хоронить, кому нужна такая страшная жертва? Меня, живую, моя мать вот уже много лет в упор не видит. Может мне стоит эту трагедию закруглить и написать другую историю? Радостную, живую и жизнерадостную, полную красок, смеха и путешествий - такую, какой она сама в глубине души и является, такую, в которой она живет счастливо. По-моему, она уже полностью проиграла эту трагедию в своей жизни и пора в этом представлении поставить большую и жирную точку и снять с показа этот спектакль. <br />
<br />
Проживаю свои ранее приобретенные сценарии: два из них я уже тут обнаружила и виртуально проиграла, это настоящие жизненные трагедии. По одному я заживо хороню себя, по второму не могу реализовать свои интересы и становлюсь жизненным банкротом. Вот это классные сценарии! <br />
<br />
Если честно, я в тихом шоке... Я очень хочу жить осознано и быть причиной своей жизни. Я очень не хочу продолжать жить неосознанно и быть все время следствием. У меня после всех этих проигрываний осталось жуткое ощущение какой-то трагикомедии, настолько нелепо и бездумно все это происходит. <br />
<br />
Я не управляю собой. И что дальше? <br />
<br />
Мною управляют какие-то внешние или внутренние силы - эмоции, желания, установки, стандарты. Я, как марионетка, болтаюсь на ниточках и исполняю безумный танец - за какую ниточку дернут, в ту сторону и дергаюсь. Приучиться надо себя видеть со стороны – какие дикие кордебалеты я показываю все время, с безумно пустыми глазами куклы. Что есть страшнее? Смерть и то натуральнее. Наверное, поэтому все взрослые люди тоскуют время от времени, они бессознательно понимают, что фактически не живут-то на самом деле. <br />
<br />
Кстати, я уже не раз замечала вот такой эффект при работе с Татьяной: когда она теми знаниями, что дает, раскрывает глаза на какой-то процесс, сначала у меня очень много эмоций и эпатажа по этому поводу: «Ну вот надо же!». Когда же знания «перевариваются», критичность уходит и приходит спокойное понимание: «Да, так и есть, и это нормально». Вот и в Мастерской девочки тоже пишут, что «раньше, да я бы никогда и ни за что!!! а сейчас... сейчас все по-другому». Возможно, это и есть то, что люди подразумевают под словом «мудрость». Татьяна, ты нас делаешь мудрее ) <br />
<br />
========== <br />
<br />
<br />
<br />
Предстоящие события в <a href="http://ovinfo.ru/courses/" target="_blank">Центре «Осознанное внимание»</a>. <br />
<br />
<b><span style="color: red;"># </span></b>Открыта предварительная запись на базовый дистанционный курс Центра «Развитие осознанного внимания». <br />
<br />
Один из самых простых способов изменить жизнь к лучшему – осознанность. Данный курс поможет Вам понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром. <br />
<br />
На курсе в течение 10 занятий мы рассмотрим основные ментальные законы, узнаем, как можно выйти из борьбы, не проиграв, поработаем с привычками реагирования и отработаем более 15 алгоритмов осознанного взаимодействия с реальностью. <br />
<br />
Более подробную информацию о курсе «Развитие осознанного внимания» и отзывы по ссылке <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html</a> <br />
<br />
Начало проведения курса – середина февраля 2014 г. (по мере набора группы). <br />
<br />
<b><span style="color: red;"># </span></b>Открыта предварительная запись на курс «Хозяин своего настроения». <br />
<br />
Мы не всегда умеем проявлять заботу о своем настроении. А забота о своем настроении – это забота о своем здоровье, как физическом, так и психическом. И хорошее настроение – это всего лишь вопрос тренировки. В течение 7 дней мы отработаем алгоритм управления своим настроением. <br />
<br />
Ориентировочное проведения курса – начало февраля 2014 г. (по мере набора группы). <br />
<br />
Вся информация и отзывы по ссылке <a href="http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html" target="_blank">http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html</a> <br />
<br />
<b><span style="color: red;">#</span></b> Запись практического занятия «Практика нахождения в настоящем» доступна для приобретения. <br />
<br />
Только находясь в настоящем, мы принимаем правильные для себя решения, видим возникающие опасности и открывающиеся возможности. <br />
<br />
Во время занятия Вы попробуете несколько практик нахождения в настоящем, и выберете ту, которая наиболее подходит для Вас. <br />
<br />
Приобрести запись <a href="http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml" target="_blank">http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml</a> <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2014/01/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-89776987909081646262013-12-20T10:23:00.003+03:002014-01-31T20:02:07.505+03:00Вся жизнь «потом»...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: right;">
<i>«Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»? <br /><br />Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес» </i></div>
<br />
<br />
<br />
Что-то менять здесь и сейчас? Нет, не сейчас, завтра, потом… <br />
<br />
У нас всегда есть потом и очень редко сейчас. С одной стороны нам хочется получить уже сейчас то, что планируем на потом, но не получаем. Вот и живем в напряжении и ожидании этого «потом». <br />
<br />
Потом, всегда потом, то, что сейчас, не имеет значения, мечтать о «потом» и жить в ожидании чего-то. <br />
<br />
Или еще так: <br />
<br />
<i>— Часто мне нравиться какой-то образ себя. Я себе придумаю, что делать и продумываю детали, как я буду это делать. Только в реальности как-то все по-другому и потом все думаю «а почему же у меня ничего не получается?». Мне нравиться думать как я это делаю, только делать я ничего не хочу и поэтому ничего не получается, а я все стремлюсь к этому образу и думаю про него и много времени и сил на это уходит и поэтому мне не когда думать про «сейчас». <br /><br />Я боюсь провалить все дело. Боюсь, что что-то не получится. Боюсь, что кого-то разочарую. Боюсь быть не совершенной, уязвимой. Провалиться в чем-нибудь с треском, проиграть по всем статьям. Боюсь просить помощи, быть нелепой, глупой, странной. <br /><br />— Именно поэтому ты не делаешь и оставляешь на потом? Всю свою жизнь оставляешь на потом. А когда это «потом» наступит? <br /><br />— Если бы знать… </i><br />
<br />
<br />
Когда человек говорит «займусь этим потом», потом во всем разберусь, потом поработаю по материалам курса, потом займусь душой, все это полная ерунда. Это «потом» никогда не наступит, потому что всегда будет «потом». Вся жизнь «потом». <br />
<br />
Но задумайтесь: за все, за все человек платит временем своей жизни. Не сделал сейчас, завтра оказалось поздно. <br />
<br />
Годы идут, мы оборачиваемся назад и видим, что все изменения происходили только в мыслях, душа просто отдыхала, а реальность одна и та же. И опять ничего не хочется и опять «потом». Или бросаемся куда угодно, лишь бы стало легче. Вот именно через это «легче» нас и вылавливают разными курсами: что-то пообещают, мы и клюем. <br />
<br />
А потом за эту слабость нам приходится платить. Платить своим счастьем, годами жизни. <br />
<br />
Нет, я не против «обществ хорошего самочувствия», но я против, если в нашей жизни только такие и существуют, потому что это всего лишь бегство от себя, а рано или поздно все равно придется платить за свой «простой». <br />
<br />
Об этом зарисовка из курса <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания». </a><br />
================== <br />
<br />
<i>Татьяна: <br /><br />Война не закончится, даже если вы разведетесь, ты будешь ее продолжать всю свою жизнь (либо с мужем, либо внутри себя)». <br /><br />Участница: <br /><br />Это так, к сожалению. Разведясь с первым мужем, я считала, что проблема в нем. Сейчас я поняла, что проблема во мне и, соответственно, <u>именно я</u> «организовываю» новые и новые волны проблем вокруг меня. С этим надо покончить, я ни для себя самой, ни для других людей ничего хорошего таким образом не делаю. <br /><br />Татьяна, я тебе так благодарна за все эти «разборки полетов» и ту огромную работу, что ты проводишь с нами!!! Почему-то, во всем, что касается моей собственной жизни и поступков, на меня нападает куриная слепота и я «не вижу» тех вещей, которые творю в своей жизни, хотя других могу учить, как правильно и как лучше. Когда я вчера увидела в себе огромную злобу по отношению к мужу, я ужаснулась! Я признала в себе эти недобрые чувства и впервые за много месяцев смогла спокойно с ним пообщаться, без предубеждения и с легкостью. И мне самой стало легче, ведь эти чувства действительно тяжким грузом лежали у меня в душе. </i><br />
================== <br />
<br />
Наше будущее определяется в настоящий момент. И если мы не счастливы сейчас, то и потом это не произойдет, сколько себя не обманывай. <br />
<br />
И если вы сейчас не займетесь своей жизнью, завтра уже будет поздно, потому что вам всегда нужно будет догонять. <br />
<br />
«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес». <br />
<br />
А может быть, мы просто не умеем жить? А как можно научиться жить, если мы не можем преодолеть свою инерцию, если у нас не существует «сейчас»? Ведь чем меньше у нас инерции, тем больше возможности для творческих отношений с жизнью! <br />
<br />
А ведь так хочется просыпаться с радостью, что наступает новый день и столько всего интересного меня ожидает! Чувствовать, ощущать, что жизнь – это подарок. И что Я живу эту жизнь, а не жизнь живет меня, я хозяин всего того, что в ней происходит, и Я могу управлять собой, своим состоянием, идти туда, куда Я хочу, понимая и принимая свою ответственность за свои действия и слова. Это другая жизнь и она уже сейчас, а не завтра. <br />
<br />
Жить «здесь и сейчас», научиться оставаться в настоящем моменте, именно этому и посвящен вебинар «Практика нахождения в настоящем». Давайте изменим свою жизнь вместе, уйдем от «потом» и научимся жить «здесь и сейчас». <br />
<br />
На вебинаре мы рассмотрим несколько реально действующих практик, используя которые вы сможете даже в сложной ситуации оставаться в «здесь и сейчас». <br />
<br />
Вебинар платный, ибо первое преодоление своей инерции – это вложение своей энергии в виде денег в свое «сейчас», а значит и в свое будущее. <br />
<br />
Приобрести запись вебинара можно по ссылке <a href="http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml" target="_blank">http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml</a>.<br />
Стоимость 300 рублей. <br />
<br />
<br />
Начало знакомства с собой – программа <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/55-1.html" target="_blank">«Путешествие к себе любимой»</a> <br />
<br />
Преодолеть свою инерцию – дистанционный практический курс <a href="http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html" target="_blank">«Развитие осознанного внимания»</a>. <br />
<br />
Построить творческие отношения с жизнью – <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html" target="_blank">Мастерская самоисследователей Центра «Осознанное внимание»</a>. <br />
<br />
<br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова.<br />
<br />
<object height="315" width="420"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/xx-Ld3rymmY?version=3&hl=ru_RU&rel=0"></param>
<param name="allowFullScreen" value="true"></param>
<param name="allowscriptaccess" value="always"></param>
<embed src="//www.youtube.com/v/xx-Ld3rymmY?version=3&hl=ru_RU&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2013/12/blog-post.html" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4342542884579031038.post-2902304948680950872013-11-14T12:44:00.001+03:002013-11-14T12:47:18.858+03:00Новый опыт. Откровения участницы Мастерской Центра "Осознанное внимание"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Работа в <a href="http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html" target="_blank">Мастерской</a> продолжается, открытия и понимания происходят постоянно. Но важно ведь не просто получение информации, важно как мы ее используем в своей жизни. <br />
<br />
Очень показательной оказалось наблюдение участницы, с которым я и хочу с вами поделиться. <br />
<br />
================= <br />
<br />
Когда я слушала последний вебинар, у меня было ощущение, что это именно та информация, которую я очень долго ждала. Так он хорошо «лёг» на все предыдущие темы, которые мы проходили. Мне все было ПОНЯТНО, что говорила Татьяна. Я понимала, что понять это еще не означает, что вся информация сразу уложится и примется мной. То, что сознание перевернулось, это ничего не сказать. В голове стоял и стоит вопрос, как же это применять? <br />
<br />
Самый главный вопрос: ну хорошо, допустим, я научусь общаться без оценок и из состояния интереса к собеседнику, а он? Ведь он не сможет мне отвечать тем же. Чувствуете, Личность поперла?)) Я то такая умная буду. А другие то так не смогут)). <br />
<br />
Начну по порядку: <br />
<br />
Почему мне стало понятно, о чем говорит Татьяна. Первая мысль пришла в голову: «А ведь она именно так со мной и общается! От сущности». Самое главное чувство у меня рядом с ней – это чувство безопасности. Понимание, что чем бы я с ней не поделилась, я никогда не слышала от нее оценок (это плохо или хорошо) и осуждения. Вопросы – да, интерес ко мне – да, но не осуждение и оценки ситуаций! Я думаю, что и вы девочки тоже это замечали. Как она это делает, вот это вопрос. Надеюсь, что мы тоже этому обучимся. <br />
<br />
Последние события меня, можно сказать, вынудили обратить внимание, а как же я общаюсь. Более пристально что ли, в эмоционально трудной обстановке. Когда всё наружу и у тебя и у близких. <br />
<br />
У моих родственников, людей которых я знаю много лет, с которыми много пройдено и пережито, семейной пары случилась беда, у мужа случился обширный инсульт. Ему всего 49 лет. Вот уже неделю он в коме, хотя врачи сегодня признались, что с такой сложностью пациенты погибают на второй день. Когда это случилось вопроса ехать к Ольге (это его жена) не стояло. И как не крамольно это звучит, но я задавала себе вопрос, зачем я это делаю. Ведь есть другие родственники, есть дети. Когда я не знаю, как поступить, я задаю себе вопрос: а как бы я хотела, чтобы со мной поступил этот человек в трудной ситуации, когда нет времени рассуждать, я поняла, чтобы я хотела, чтобы меня тоже поддержали, чтобы в такие минуты были рядом. Но думать за других людей, нет времени, как поступят они. Важно, что делаю я. И несколько дней я жила у нее, была просто рядом. И почему-то постоянно задавала себе вопрос, почему я это делаю. И как же ты права Татьяна, сто раз права, как бы нам не хотелось этого признавать, наше общение Личностей потребительское. Если мы понимаем, что нам люди нужны, и мы хотели бы продолжать общение мы обязаны играть в социальные игры. Просто я осознала, что поддерживая её, внутри теплится надежда, что случись, что, и она сможет меня поддержать. Это если совсем честно. Конечно, я себе отдаю отчет, что этого может и не случиться по любым причинам, чтобы не впадать в иллюзии. <br />
<br />
Важно научиться не ждать от других того, что ты сможешь им дать. Это первое. Потому, что совершая что-то, мы все равно ждем. Наверное, в этом и состоит бескорыстие, если оно конечно возможно… <br />
<br />
Еще момент. Поскольку все там достаточно эмоциональные, мне приходилось свои эмоции сдерживать, я просто проговаривала это про себя. Всё что чувствовала, и мне было легче с этим справляться. И знаете. Что интересно, в какой-то момент я поняла, что если откинуть все мысли, предположения и оценки и вернуть себя в здесь и сейчас, а делала я это привычным для себя якорем: «Ты где?» Так вот, если себя вернуть, то получается, что как это страшно не звучит, что есть факт, просто факт. Это случилось. А всю эмоциональную окраску мы придаем ему сами. Есть просто факт, и надо жить дальше с этим. И жизнь продолжается, твоя жизнь. И никто этого не отменял. И в этой ситуации ты можешь заботиться о себе, и прилагать те усилия и совершать те действия, которые ты реально можешь сделать для изменения ситуации. А если ты понимаешь, что ты в этой ситуации никак не можешь на нее повлиять, нагнетать себе переживания, разрывающие твое сердце и душу, значит делать себе плохо, вредить себе. <br />
<br />
Знаете, и теперь я понимаю людей, которые казались мне раньше чёрствыми. Получается, что они заботятся о себе и своей психике и здоровье. И, наверное, имеют на это право, и я не могу их за это осуждать. А осуждала, потому, что не позволяла себе так поступать. <br />
<br />
Про осуждение и оценку….Уффф…Вот это было самое сложное. <br />
<br />
Мне было не понятно, почему в такой ситуации, Ольга постоянно твердила о том, что еще он не доделал, о том, на что они будут теперь жить. В воздухе постоянно стоял материальный вопрос. Деньги, деньги, деньги… <br />
<br />
Как же вовремя был этот вебинар, как же я себя осаживала. Свои мысли по поводу, я сейчас бы не об этом думала, ведь сейчас важна его жизнь и все. И я постоянно задавала себе вопрос: «Что ты сейчас делаешь?» - сравниваешь, а значит оцениваешь. Оцениваешь Личность другого, отождествляя ее с человеком. И первые дни было очень сложно, но я молчала, говорила только когда она меня спрашивала о чем-то, старалась без советов. Потому, что просто поняла, что она другая, вернее ее Личность другая. И она действует по тому алгоритму, по которому привыкла жить. Наблюдала за ней, отбрасывая оценки. Я даже придумала себе якорь, когда понимала, что скатываюсь в оценки, «надо же, как интересно она рассуждает». Уж не знаю якорь это или нет. Но не скатываться в раздражение у меня получалось. Но я четко видела, как ищется виноватый, хотя по большому счету никто кроме него самого не виноват. Если он довел себя до этого состояния, то сделал это только он сам. К сожалению… <br />
<br />
А в ней я видела маленькую испуганную девочку, её страх, тревогу и растерянность… И я понимала, что в этой ситуации по каким то причинам ее Личность реагирует именно так. И это не плохо и не хорошо. Это просто факт… <br />
<br />
Не могу не рассказать еще об одном, что подтверждает тему периодов жизни, которую нам давала Татьяна. Это я узнала не от Ольги, а от ее дочери, которая поделилась со мной. Что накануне ей папа позвонил, и сказал, что очень устал, что чувствует, что никому не нужен, и никого не интересует он сам и его желания, что от него только требуют, требуют. И вообще не понимает, зачем он живет, вернее, понимает, что от него нужна только зарплата и всё, что он боится жену, прям вот так и сказал – боится, и решил, что уедет к брату насовсем в частный дом и будет там жить один. И как любой русский мужик ушел в запой, и у него разорвалась аорта (аневризма аорты) в голове. Короче запутался мужик совсем и потерялся. Хотя я вас уверяю, внешне всё выглядело по-другому. Казалось, что всё благополучно у них, обустроили дом, теперь обустраивают дачу, дети выращены, крепко стоят на ногах. Живи и радуйся… <br />
<br />
Я залезла в книгу Лиз Бурбо, где прочитала, что разрыв аорты происходит тогда, когда человек принял решение разорвать очень крепкие связи… без комментариев. <br />
<br />
Вот такая история. Очень грустная. Но подтверждающая, что если не слышать партнера, не интересоваться им, ничего хорошего из этого не выйдет… <br />
<br />
Татьяна я правильно поняла, что это пока информация, которая разъясняет, как мы общаемся? А как общаться сущностно, это все будет дальше? <br />
<br />
И еще, почему-то поймала себя на переживании, что я порой не подстраиваюсь, а даю человеку то, что он от меня ждет. Но получается, что я даю то, что я считаю, что он от меня ждет. <br />
<br />
И получается, что если я на что-то обращаю свое внимание, то варианта может быть два. Я себя так же проявляю, или я себе это запрещаю? И во мне действительно есть всё?! <br />
<br />
================ <br />
<br />
Вот такое наблюдение. Надеюсь, что оно и вас заставит задуматься: как и для чего мы живем, как мы на самом деле относимся к своим близким и что мы можем изменить прямо сейчас… <br />
<br />
С уважением, Татьяна Ушакова. <br />
<br />
При использовании статьи обязательная ссылка на источник <a href="http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html" target="_blank">http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html</a><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="fb-like" data-href="http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.htmll" data-send="false" data-show-faces="false" data-width="450">
</div>
</div>
Татьяна Ушаковаhttp://www.blogger.com/profile/14230147112422917720noreply@blogger.com0