О чувстве вины и ответственности

Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники рассуждали на тему вины и ответственности.

Участникам было предложено до встречи посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса, и обратить свое внимание на отрывок с 19.06 до 20.12. И ответить на вопросы:

Испытываете ли вы чувство ответственности за тех, кто вас окружает? Если не испытываете, то почему? Объясните свою позицию.  Если испытываете, то, что она вам дает?
Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.

У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.

Прослушать запись



Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 7 февраля в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.

Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».

В процессе обсуждения мы постараемся определить: за что реально мы можем отвечать, чем мы можем управлять.

Составьте список, за что, по вашему мнению, отвечаете вы и поразмышляйте, что вы в этих случаях должны делать, чтобы не испытывать чувство вины.

Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.

Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.

Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.

Напоминаю, что встреча состоится 7 февраля в 20.00 и продлится 1,5 часа.

Записи не будет, только живое участие!

Стоимость участия 500 рублей.

Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru

С уважением, Татьяна Ушакова.

Дальше >>

ТАКОЕ СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА». Часть 2.

  А что лично вы подразумеваете, когда говорите, что хотите свободы?

  Если человек говорит о свободе, то он изначально не чувствует себя свободным. Ключевое слово здесь «не чувствует». Получается, что свобода это то, что человек может чувствовать или не чувствовать. Следовательно, свобода – это ощущение самого человека.

  И тогда ответственность за свою несвободу человек должен взять на себя, раз это ощущения самого человека. Как кто-то другой может заставить человека что-то чувствовать? Разве чувства человека могут принадлежать кому-то другому? А если вы считаете, что вас могут вывести на те или иные чувства, то насколько вы изначально свободны?

  Притча для понимания

  Молчание

  Будда как-то проходил мимо одной деревни. Собралось несколько человек его противников и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их как музыку. Тут что-то не так.

  Один из них обратился к Будде: «В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» - «Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их.

  Но что получается на самом деле?

  При переносе ответственности за свои ощущения на других, человек предполагает, что свобода – это что-то внешнее, то, что ему кто-то должен обеспечить извне, чтобы он смог это почувствовать.

  Напомню, что свобода – это хаос, непредсказуемость, отсутствие безопасности и полная личная ответственность за себя. Этого ли на самом деле хочет человек?

  Хорошо, вот человеку «дали» эту внешнюю свободу. Но станет ли человек от этого свободным?

  Скажи человеку: «Ты свободен. Делай, что хочешь!», вполне возможно первой реакцией будет радость: «О, я свободен!». А дальше? Дальше-то нужно уже самому думать, что делать. Вот представьте себе, что одному человеку все «дали» эту свободу. Он начинает что-то делать, у него не получается и он бежит за помощью. А ему опять говорят: «Ты свободен! Делай, что хочешь». Он бежит к одному, ко второму, к третьему – и везде один ответ. Так он же взвоет и откажется от этой своей свободы.

  «Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич». (Бойд-Орр Дж.)

  Вы когда-нибудь задумывались, на что указывает требование свободы? Если я требую – значит, я от чего-то завишу. Если я требую – значит, я сам не могу от чего-то освободиться. О чем заявляет человек, который требует свободы? Он заявляет о том, что он зависим. Помните, что требуя свободы, вы всем объявляете о своей зависимости.

  Пример, который часто встречается в нашей жизни:

  Прожив какое-то время с женщиной, мужчина заявляет, что она не дает ему свободы. Могло это произойти примерно так: сначала женщина ему постоянно звонила, и ему было приятно, что она нуждается в нем, думает и помнит о нем. Но проходит какое-то время, и это начинает уже раздражать, он начинает чувствовать себя под постоянным контролем. Наступает момент, когда мужчина взрывается и начинает обвинять женщину, что она совершенно не дает ему свободы. Через определенное количество ссор мужчина уходит от женщины.

  Проходит время, и наш мужчина начинает встречаться с другой женщиной. И все начинается точно так же – частые звонки, его радость от звонков и т.п. Но потом опять все повторяется. Женщина звонит, мужчина раздражается и обвиняет женщину в том, что она лишает его свободы.

  Но осознает ли сам мужчина, что все повторяется? Скорее всего, он делает вывод, что все женщины одинаковы, что они «спят и видят», как бы лишить мужчину свободы.

  Причина такого «стечения обстоятельств» в том, что сам мужчина создает зависимые отношения и потом сам же кричит, что ему не дают свободы.

  «Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?» (Лец С.Е.).

  Не получается ли так, что требуя свободы от каких-то неудовлетворяющих вас отношений, каких-то обязательств или обязанностей, вы автоматом перекладываете ответственность на других людей в том, что именно они не дают вам быть свободными? И если освободить вас, станете ли вы от этого внутренне свободными? Осознаете ли вы свою зависимость? И как может зависеть внутренняя свобода от внешних ограничений?

  Поразмышляйте:

• Внутренне свободный человек зависит от оценки окружающих?
• Внутренне свободный человек будет изо всех сил стараться быть для всех хорошим?
• Внутренне свободный человек будет бояться что-то не так сказать или сделать?
• Внутренне свободный человек будет постоянно искать поддержку?
• Внутренне свободный человек будет бояться что-то сказать о себе?
• Внутренне свободный человек будет перекладывать ответственность за свои ошибки на других или на обстоятельства?
• Внутренне свободный человек будет искать виноватых?
• Насколько вы внутренне свободны?

  Посмотрите, как происходит у нас воспитание несвободной личности.

  Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был послушным, ведь непослушный ребенок – это неуправляемый ребенок. А кому хочется жить рядом с неуправляемым ребенком?

  Поэтому ребенка с детства и обучают несвободе. «Это нельзя», «это не делай», «что о тебе скажут другие?», «что о тебе подумает папа (мама, тетя, дядя и т.п.)». Если ребенок задает резонный вопрос «почему?», на него обычно не отвечают или отвечают, что так принято, так положено и все в этом духе. С детства рамки и запреты.

  Родителям, конечно, кажется, что так они проявляют заботу о ребенке, что он пока еще маленький что-либо понимать, поэтому пусть приучается слушать старших. И ребенок на какое-то время «приучается» слушать старших.

  А дальше события развиваются по двум направлениям. Ребенок может вырасти зависимым и несамостоятельным и родители будут до конца жизни возмущаться: «Господи, ничего-то он сам сделать не может!» Или ребенок вырастает бунтарем, и начинает либо делать все наоборот, как родителям может показаться, что назло им, требуя свободы. Но как мы уже выяснили, требовать свободы может только внутренне несвободный человек. И родители опять недовольны: «Мы все для него делали, а он оказался такой неблагодарный!»

  Напрашивается вопрос – а как воспитать внутренне свободного человека? Во-первых, внутренняя свобода нашего ребенка начинается с нашей внутренней свободы. Так что сначала посмотрите – насколько вы свободны. Если вы чувствуете, что вы тоже не свободны, то займитесь сначала собой.

  Общаясь с ребенком и выдвигая какие-то запреты или требования, наберитесь терпения и объясните свою позицию, покажите оба варианта возможного события, а потом дайте ребенку самостоятельно выбрать один из вариантов, объясняя, что это его выбор и ответственность за этот выбор будет на нем.

  Это очень сложно, понимаю, всегда нет времени на объяснения, всегда есть масса более важных дел. Но задумайтесь, кого вы хотите воспитать? То, что вы вложите в ребенка сейчас, это и станет программой его жизни.

  Когда я первый раз столкнулась с «бунтарством» своего пятилетнего ребенка, который на мое «объяснение»: «Если ты так поступишь, то тебе будет больно», - ответил – «Ну и пусть мне будет больно!», я поняла, что передо мной уже личность, которая мне не принадлежит, и которая имеет полное право решать – как ей поступать. Все, что я могу сделать, это объяснить последствия того или иного выбора, но выбирать будет уже он сам.

  Здесь появляется очень важный аспект воспитания – доверие. Для закрепления доверия необходимо научиться еще и не обвинять, если ребенок сделает что-нибудь не так, как хотелось бы вам. И здесь опять без работы над собой не обойтись.

  Задумайтесь над вопросами (слово “ребенок” при необходимости можно заменить на “муж”, “жена”, “друг”, “возлюбленный” или “возлюбленная”:

• Как часто вы указываете своему ребенку что и как нужно делать?
• Не спешите ли вы сами что-либо сделать за ребенка?
• Осуждаете ли вы своего ребенка, если он совершает ошибку или делает не тот выбор, который, по вашему мнению, верный?
• Хватает ли у вас терпения объяснять своему ребенку почему нельзя что-либо делать или говорить, не ссылаясь на то, что скажут или подумают другие?
• Предлагаете ли вы своему ребенку выбор между вариантами или навязываете только единственный вариант поведения?
• Насколько сейчас ваш ребенок внутренне свободен?
• Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос зависимым и несамостоятельным?
• Что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок обрел внутреннюю свободу?
• Раздражают ли вас внутренне свободные люди?

  Вопрос о раздражении на внутренне свободных людей задан не случайно. Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет. Но такие люди очень часто раздражают окружающих. И раздражают именно своей внутренней свободой.

  Почему? Да потому, что они обладают тем, чего нет у других. Они все делают так и тогда, когда сами считают нужным и должным. А человек, не позволяющий себе этого, находящийся во внутреннем заключении и требующий внешней свободы, будет изо всех сил стремиться загнать свободного человека в рамки, сделать его таким же несвободным, как он сам. Несвободный человек всегда будет возмущаться: «Как он может так говорить!», «Как он может так поступать!». То, что не разрешается себе, никогда не будет разрешено другому.

  Так что индикатором вашей внутренней несвободы будет то, осуждаете ли вы других за их поступки, слова и действия.

  Напрашивается следующий вопрос: «А вы хотите обрести внутреннюю свободу?» Это возможно, но для этого у вас должно появиться очень сильное намерение, просто одного желания недостаточно.

  Почему? Да потому что тогда вам предстоит очень сложная работа над собой. Смысл ее в том, что сначала необходимо признаться себе, что вы находитесь в зависимости и взять на себя ответственность за свою зависимость. Главное, чтобы у вас хватило на это мужества, и вы опять не скатились в обвинения окружающих и требования свободы.

  Далее необходимо пронаблюдать, как вы создаете свои зависимости, другими словами – исследовать самих себя.

  Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других.

  И еще многое многое другое.

  Когда начинаешь говорить, что надо посмотреть на свои мысли, поступки, программы, обычно отвечают: «Это так сложно. Вроде бы все правильно, но где найти силы и время?»

  О чем это говорит? О том, что человеку и так хорошо, ну пожалуется немного на жизнь, вроде даже выскажет желание что-то изменить, но в итоге продолжает делать то же, что и всегда, обвиняя во всем окружающих: «Это они должны измениться! Это они что-то делают не так!» Вот и все.

  Осуждение, осуждение, осуждение, вся жизнь проходит только в осуждении других. И тот плох, и там все плохо, а этот вообще ужас тихий… И где справедливость?! И почему в моей жизни все не так, как хочется?

  «Истинная свобода имеет отношение к духу человека, это свобода быть самим собой». (Мигель Руис)

  На чем вы остановите свой выбор –
  на пути к внутренней свободе или на том,
  что вы заложник этого мира, и дальше будете искать виноватых во всем?

  Право выбора за вами. Что бы вы ни выбрали, для вас это будет правильным.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/07/2_21.html

Почитать еще

Такое сладкое слово "свобода". Часть 1.

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.2. Практика. 

Духовный рост или личностное развитие? В чем отличие?

Дальше >>

ТАКОЕ СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА». Часть 1.

  Отдельно хочется остановиться на понятии СВОБОДА и на тех противоречиях, которые возникают между сознательным и подсознательным режиссерами.

  Не секрет, что каждый сознательно стремится к свободе, заявляя, что либо он хочет свободы, либо он свободен. Мы не будем сегодня разбирать разные стремления, которые выражаются в «свободе от» и в «свободе для». Мы поговорим о свободе вообще.

  Что такое свобода? Свобода подразумевает под собой ответственность при отсутствии какой-либо внешней структуры, это самоорганизованность, самодостаточность, самодисциплина.

  Но по существу свобода – это хаос, в котором каждый несет ответственность за свои поступки, слова, мысли, без какой-либо опоры, это неопределенность, неизвестность, отсутствие безопасности. Вот что такое свобода.

  Когда человек заявляет о свободе, что же он хочет на самом деле? Не секрет, что одной из самых значимых для человека потребностей является потребность в безопасности. Но безопасность – это уже структура, где все определено и предсказуемо.

  Человек хочет свободы, но одновременно он хочет и противоположное – определенности, того, чтобы люди соответствовали ему, чтобы рядом были те, на кого можно положиться. Значит, ожидание того, что рядом люди не будут свободны. Получается, что я хочу свободы только для себя, но, ни в коем случае не для других. Поэтому все слова о свободе совершенно бессмысленны, подсознательный режиссер на самом деле не хочет этого.

  Но понимает ли все это сам человек? Готов ли он сознательно отказаться от поддержки, от предсказуемости других, от советов по принятию того или другого решения? Готов ли он к отказам на свои просьбы, к тому, что каждый будет делать только то, что он сам хочет и совсем не считаться с мнениями других и его в том числе?

  Так какая же свобода возможна, если вы находитесь в обществе? Только свобода выбора, когда вам предлагается два или более вариантов, из которых вы можете выбрать, причем известных вам вариантов. Вот и вся свобода.

  Все, о чем мы можем говорить относительно свободы – это свобода выбора, которая обязательно подразумевает под собой ответственность за свой выбор. А если нет ответственности, то нет и свободы. Без принятия на себя ответственности, вы подчиняетесь воли других, и всегда можете свалить на них вину за якобы свой выбор.

  Это очень важно понять: если вы свободны в выборе, то вы целиком и полностью отвечаете за все, что происходит с вами. За все! Вот такая цена свободы. А вы готовы к этому? Вы готовы к тому, чтобы принимать все, как оно есть, не требуя, не обижаясь, не возмущаясь, позволяя другим тоже делать свой свободный выбор, который вам совсем может быть не по вкусу? Вы готовы принимать себя без осуждения? Как вы можете быть свободны, не давая свободу другим?

  Мечта о свободе – это величайшая иллюзия!

  А что лично вы подразумеваете, когда говорите, что хотите свободы?

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/07/1_18.html

Почитать еще

Такое сладкое слово "свобода". Часть 2.

Внимание и свобода 

Три шага к внутренней свободе. Часть 1.

Дальше >>

СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ. Часть 1. Как определить границы личной ответственности.

  Это еще одна из главных ошибок, которые не дают нам возможности быть счастливыми. И эта ошибка мышления очень сильно бьет по самооценке.

  Мы рассмотрим три аспекта этой склонности:

• Личная ответственность за все происходящее

• Мнительность, подозрительность

• Склонность все переводить на себя.

  
  КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

  Вы когда-нибудь задумывались – где находятся рамки вашей личной ответственности?


  Плохое настроение начальника – ваша личная ответственность? А плохая работа автотранспорта? Грипп у вашего члена семьи? Опоздание ребенка в школу?

  Так, где же границы нашего влияния?

  Если вы что-то делаете против своей воли, значит это кому-то выгодно. И чтобы ответить на вопрос о границах нашего влияния, давайте сначала разберемся – кому и зачем выгодно, чтобы вы брали за ВСЕ личную ответственность?

  Первые, кому это наиболее выгодно, это те, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, кому в удовольствие оставаться вечным ребенком, плакаться, жаловаться, страдать. Намного легче и проще обвинять других за свое настроение, за свои болезни, за свои промахи без чувства вины. И как приятно, что есть крайний, который берет на себя эту ответственность!

  Вы, берущий на себя ответственность за все, что происходит с людьми, просто подарок для них! Только задумывались ли вы, будут ли вас за это уважать? Не происходит ли так, что вас не просто не уважают, а еще позволяют себе повышать на вас голос, пренебрегать вами? Вы так удобны для тех, кто перекладывает на вас ответственность за свою жизнь!

  Но кто же создает таких вот потребителей?

  Ваша личная ответственность не в бедах других людей. Ваша ответственность в том, что вы потакаете в несамостоятельности, а иногда просто не позволяете им стать, наконец, взрослыми.

  Вы корите себя, что по вашей вине ваш ребенок опоздал в школу? А не есть ли это целенаправленное воспитание человека, который потом будет во всем винить окружающих? Может быть все-таки проще уже сейчас воспитывать самостоятельного ребенка, отвечающего за свои поступки и промахи? Может быть выходом будет – научить ребенка вставать по будильнику, перестать его контролировать – встал он или нет? Ваша задача здесь не перекинуть ответственность, а – помочь найти решение, где ребенок может сам взять на себя ответственность. И главное – не осуждать ни его, ни себя, если вдруг он проспал. Пусть это станет для него уроком, что это его зона ответственности.

  Кому еще выгодно, когда вы берете на себя ответственность за происходящее? Нашему государству, вернее людям, которые стоят у власти. Любой власти выгодно иметь у себя в подчинении не способного размышлять гражданина. «Солдатиками», которые постоянно испытывают чувство вины, проще управлять. Кинул лозунг, уверил, что это патриотично и политически грамотно, а если что-то делается не так, то и виноваты в этом вы, и ответственность в этом ваша, а не чиновников, они о вас заботятся, а вы...

  А еще это выгодно всем, кто кричит вам: «должен!», в семье, в обществе, на работе через статус. Потому что проще потребовать с других, чем самому что-то сделать или организовать! И действие опять идет через чувство вины. Это твоя ответственность, поэтому ты и виноват.

  И все же, где границы нашей личной ответственности? Вдумайтесь в слово «ЛИЧНОЙ». За что вы ЛИЧНО отвечаете? Да, за то, что вы ЛИЧНО ДЕЛАЕТЕ, ВИДИТЕ, СЛЫШИТЕ и ЧУВСТВУЕТЕ.

  Дали слово и не сдержали – личная ответственность. Подумали о ком-то плохо – личная ответственность за свои мысли. Делитесь с другими негативом, пересказываете слухи – ваша личная ответственность за негативное настроение окружающих, так как своими рассказами вы его и создаете. Но при этом другие тоже лично отвечают за то, что поддержали негативное состояние и передают другим.

  Вы не можете отвечать за других, но вы ответственны за свои мысли и свое восприятие. Вы не являетесь причиной всех событий в мире, но от направленности ваших мыслей зависят все события в мире.

  Как это понять?

  Вы не можете отвечать за плохое настроение человека, но если вы поддерживаете его плохое настроение, сами «заразились» им и передали другим – это уже ваша ответственность.

  Ну а если кто-то сейчас вам скажет, нет, ты отвечаешь за то-то и вот то-то, то, что не касается лично вас, спросите себя: какую личную выгоду он получит, если вы возьмете на себя ответственность?

  Чтобы разобраться, ваша ли это ЛИЧНАЯ ответственность, напишите список – за что, по вашему мнению, вы отвечаете. А дальше по каждому пункту вашего списка ответьте на вопросы:

• Кому выгодна моя личная ответственность?

• Чем мне выгодна эта ответственность?

• С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?

• Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?

• Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?

  Рассмотрим на примере, когда вы берете на себя ответственность за то, что ваш ребенок может опоздать в школу:

•  Кому выгодна моя личная ответственность?

  Моему ребенку, он может полностью положиться на меня и не брать ответственности за то, что может проспать. А если проспит, то может обвинить меня, что я его не разбудила.

• Чем мне выгодна эта ответственность?

  Я чувствую себя заботливой мамой, в которой нуждается мой ребенок. Чувствую свою необходимость.

• С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?

  Со своего ребенка.

• Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?

  Научить своего ребенка вставать по будильнику, объяснить ему, что так он проявляет свою самостоятельность. Разобраться с собой – кого я воспитываю – взрослеющую личность или зависимого человека и вечного ребенка.

• Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?

  Моя личная ответственность – воспитать не маменькиного сыночка, а человека, способного брать на себя ответственность за свою жизнь.

  Всегда, когда берете на себя ответственность, задавайте подобные вопросы, находите на них ответы, и не перегружайте себя бессмысленными обязательствами и чувством вины.

  НО! Важно не «перегнуть палку», а сохранить баланс, чтобы случайно не переложить ответственность на других за свои мысли, поступки, за то, что и как вы видите, слышите и чувствуете.

  Другая крайность начинается с мысли: «я не виновен, я не отвечаю за это». Конечно, достаточно трудно оценить за какие события брать на себя ответственность, а за какие – нет. Но очень просто потерять баланс, если все время допускать, что вы не причина события.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/04/1_18.html

Почитать еще

Таблетка?.. Или счастье своими руками?

Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим

Начинать с самого себя 

Дальше >>