20 декабря 2013 г.

Вся жизнь «потом»...

«Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?

Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»



Что-то менять здесь и сейчас? Нет, не сейчас, завтра, потом…

У нас всегда есть потом и очень редко сейчас. С одной стороны нам хочется получить уже сейчас то, что планируем на потом, но не получаем. Вот и живем в напряжении и ожидании этого «потом».

Потом, всегда потом, то, что сейчас, не имеет значения, мечтать о «потом» и жить в ожидании чего-то.

Или еще так:

— Часто мне нравиться какой-то образ себя. Я себе придумаю, что делать и продумываю детали, как я буду это делать. Только в реальности как-то все по-другому и потом все думаю «а почему же у меня ничего не получается?». Мне нравиться думать как я это делаю, только делать я ничего не хочу и поэтому ничего не получается, а я все стремлюсь к этому образу и думаю про него и много времени и сил на это уходит и поэтому мне не когда думать про «сейчас».

Я боюсь провалить все дело. Боюсь, что что-то не получится. Боюсь, что кого-то разочарую. Боюсь быть не совершенной, уязвимой. Провалиться в чем-нибудь с треском, проиграть по всем статьям. Боюсь просить помощи, быть нелепой, глупой, странной.

— Именно поэтому ты не делаешь и оставляешь на потом? Всю свою жизнь оставляешь на потом. А когда это «потом» наступит?

— Если бы знать…



Когда человек говорит «займусь этим потом», потом во всем разберусь, потом поработаю по материалам курса, потом займусь душой, все это полная ерунда. Это «потом» никогда не наступит, потому что всегда будет «потом». Вся жизнь «потом».

Но задумайтесь: за все, за все человек платит временем своей жизни. Не сделал сейчас, завтра оказалось поздно.

Годы идут, мы оборачиваемся назад и видим, что все изменения происходили только в мыслях, душа просто отдыхала, а реальность одна и та же. И опять ничего не хочется и опять «потом». Или бросаемся куда угодно, лишь бы стало легче. Вот именно через это «легче» нас и вылавливают разными курсами: что-то пообещают, мы и клюем.

А потом за эту слабость нам приходится платить. Платить своим счастьем, годами жизни.

Нет, я не против «обществ хорошего самочувствия», но я против, если в нашей жизни только такие и существуют, потому что это всего лишь бегство от себя, а рано или поздно все равно придется платить за свой «простой».

Об этом зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».
==================

Татьяна:

Война не закончится, даже если вы разведетесь, ты будешь ее продолжать всю свою жизнь (либо с мужем, либо внутри себя)».

Участница:

Это так, к сожалению. Разведясь с первым мужем, я считала, что проблема в нем. Сейчас я поняла, что проблема во мне и, соответственно, именно я «организовываю» новые и новые волны проблем вокруг меня. С этим надо покончить, я ни для себя самой, ни для других людей ничего хорошего таким образом не делаю.

Татьяна, я тебе так благодарна за все эти «разборки полетов» и ту огромную работу, что ты проводишь с нами!!! Почему-то, во всем, что касается моей собственной жизни и поступков, на меня нападает куриная слепота и я «не вижу» тех вещей, которые творю в своей жизни, хотя других могу учить, как правильно и как лучше. Когда я вчера увидела в себе огромную злобу по отношению к мужу, я ужаснулась! Я признала в себе эти недобрые чувства и впервые за много месяцев смогла спокойно с ним пообщаться, без предубеждения и с легкостью. И мне самой стало легче, ведь эти чувства действительно тяжким грузом лежали у меня в душе.

==================

Наше будущее определяется в настоящий момент. И если мы не счастливы сейчас, то и потом это не произойдет, сколько себя не обманывай.

И если вы сейчас не займетесь своей жизнью, завтра уже будет поздно, потому что вам всегда нужно будет догонять.

«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес».

А может быть, мы просто не умеем жить? А как можно научиться жить, если мы не можем преодолеть свою инерцию, если у нас не существует «сейчас»? Ведь чем меньше у нас инерции, тем больше возможности для творческих отношений с жизнью!

А ведь так хочется просыпаться с радостью, что наступает новый день и столько всего интересного меня ожидает! Чувствовать, ощущать, что жизнь – это подарок. И что Я живу эту жизнь, а не жизнь живет меня, я хозяин всего того, что в ней происходит, и Я могу управлять собой, своим состоянием, идти туда, куда Я хочу, понимая и принимая свою ответственность за свои действия и слова. Это другая жизнь и она уже сейчас, а не завтра.

Жить «здесь и сейчас», научиться оставаться в настоящем моменте, именно этому и посвящен вебинар «Практика нахождения в настоящем». Давайте изменим свою жизнь вместе, уйдем от «потом» и научимся жить «здесь и сейчас».

На вебинаре мы рассмотрим несколько реально действующих практик, используя которые вы сможете даже в сложной ситуации оставаться в «здесь и сейчас».

Вебинар платный, ибо первое преодоление своей инерции – это вложение своей энергии в виде денег в свое «сейчас», а значит и в свое будущее.

Приобрести запись вебинара можно по ссылке http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml.
Стоимость 300 рублей.


Начало знакомства с собой – программа «Путешествие к себе любимой»

Преодолеть свою инерцию – дистанционный практический курс «Развитие осознанного внимания».

Построить творческие отношения с жизнью – Мастерская самоисследователей Центра «Осознанное внимание».



С уважением, Татьяна Ушакова.


14 ноября 2013 г.

Новый опыт. Откровения участницы Мастерской Центра "Осознанное внимание"

Работа в Мастерской продолжается, открытия и понимания происходят постоянно. Но важно ведь не просто получение информации, важно как мы ее используем в своей жизни.

Очень показательной оказалось наблюдение участницы, с которым я и хочу с вами поделиться.

=================

Когда я слушала последний вебинар, у меня было ощущение, что это именно та информация, которую я очень долго ждала. Так он хорошо «лёг» на все предыдущие темы, которые мы проходили. Мне все было ПОНЯТНО, что говорила Татьяна. Я понимала, что понять это еще не означает, что вся информация сразу уложится и примется мной. То, что сознание перевернулось, это ничего не сказать. В голове стоял и стоит вопрос, как же это применять?

Самый главный вопрос: ну хорошо, допустим, я научусь общаться без оценок и из состояния интереса к собеседнику, а он? Ведь он не сможет мне отвечать тем же. Чувствуете, Личность поперла?)) Я то такая умная буду. А другие то так не смогут)).

Начну по порядку:

Почему мне стало понятно, о чем говорит Татьяна. Первая мысль пришла в голову: «А ведь она именно так со мной и общается! От сущности». Самое главное чувство у меня рядом с ней – это чувство безопасности. Понимание, что чем бы я с ней не поделилась, я никогда не слышала от нее оценок (это плохо или хорошо) и осуждения. Вопросы – да, интерес ко мне – да, но не осуждение и оценки ситуаций! Я думаю, что и вы девочки тоже это замечали. Как она это делает, вот это вопрос. Надеюсь, что мы тоже этому обучимся.

Последние события меня, можно сказать, вынудили обратить внимание, а как же я общаюсь. Более пристально что ли, в эмоционально трудной обстановке. Когда всё наружу и у тебя и у близких.

У моих родственников, людей которых я знаю много лет, с которыми много пройдено и пережито, семейной пары случилась беда, у мужа случился обширный инсульт. Ему всего 49 лет. Вот уже неделю он в коме, хотя врачи сегодня признались, что с такой сложностью пациенты погибают на второй день. Когда это случилось вопроса ехать к Ольге (это его жена) не стояло. И как не крамольно это звучит, но я задавала себе вопрос, зачем я это делаю. Ведь есть другие родственники, есть дети. Когда я не знаю, как поступить, я задаю себе вопрос: а как бы я хотела, чтобы со мной поступил этот человек в трудной ситуации, когда нет времени рассуждать, я поняла, чтобы я хотела, чтобы меня тоже поддержали, чтобы в такие минуты были рядом. Но думать за других людей, нет времени, как поступят они. Важно, что делаю я. И несколько дней я жила у нее, была просто рядом. И почему-то постоянно задавала себе вопрос, почему я это делаю. И как же ты права Татьяна, сто раз права, как бы нам не хотелось этого признавать, наше общение Личностей потребительское. Если мы понимаем, что нам люди нужны, и мы хотели бы продолжать общение мы обязаны играть в социальные игры. Просто я осознала, что поддерживая её, внутри теплится надежда, что случись, что, и она сможет меня поддержать. Это если совсем честно. Конечно, я себе отдаю отчет, что этого может и не случиться по любым причинам, чтобы не впадать в иллюзии.

Важно научиться не ждать от других того, что ты сможешь им дать. Это первое. Потому, что совершая что-то, мы все равно ждем. Наверное, в этом и состоит бескорыстие, если оно конечно возможно…

Еще момент. Поскольку все там достаточно эмоциональные, мне приходилось свои эмоции сдерживать, я просто проговаривала это про себя. Всё что чувствовала, и мне было легче с этим справляться. И знаете. Что интересно, в какой-то момент я поняла, что если откинуть все мысли, предположения и оценки и вернуть себя в здесь и сейчас, а делала я это привычным для себя якорем: «Ты где?» Так вот, если себя вернуть, то получается, что как это страшно не звучит, что есть факт, просто факт. Это случилось. А всю эмоциональную окраску мы придаем ему сами. Есть просто факт, и надо жить дальше с этим. И жизнь продолжается, твоя жизнь. И никто этого не отменял. И в этой ситуации ты можешь заботиться о себе, и прилагать те усилия и совершать те действия, которые ты реально можешь сделать для изменения ситуации. А если ты понимаешь, что ты в этой ситуации никак не можешь на нее повлиять, нагнетать себе переживания, разрывающие твое сердце и душу, значит делать себе плохо, вредить себе.

Знаете, и теперь я понимаю людей, которые казались мне раньше чёрствыми. Получается, что они заботятся о себе и своей психике и здоровье. И, наверное, имеют на это право, и я не могу их за это осуждать. А осуждала, потому, что не позволяла себе так поступать.

Про осуждение и оценку….Уффф…Вот это было самое сложное.

Мне было не понятно, почему в такой ситуации, Ольга постоянно твердила о том, что еще он не доделал, о том, на что они будут теперь жить. В воздухе постоянно стоял материальный вопрос. Деньги, деньги, деньги…

Как же вовремя был этот вебинар, как же я себя осаживала. Свои мысли по поводу, я сейчас бы не об этом думала, ведь сейчас важна его жизнь и все. И я постоянно задавала себе вопрос: «Что ты сейчас делаешь?» - сравниваешь, а значит оцениваешь. Оцениваешь Личность другого, отождествляя ее с человеком. И первые дни было очень сложно, но я молчала, говорила только когда она меня спрашивала о чем-то, старалась без советов. Потому, что просто поняла, что она другая, вернее ее Личность другая. И она действует по тому алгоритму, по которому привыкла жить. Наблюдала за ней, отбрасывая оценки. Я даже придумала себе якорь, когда понимала, что скатываюсь в оценки, «надо же, как интересно она рассуждает». Уж не знаю якорь это или нет. Но не скатываться в раздражение у меня получалось. Но я четко видела, как ищется виноватый, хотя по большому счету никто кроме него самого не виноват. Если он довел себя до этого состояния, то сделал это только он сам. К сожалению…

А в ней я видела маленькую испуганную девочку, её страх, тревогу и растерянность… И я понимала, что в этой ситуации по каким то причинам ее Личность реагирует именно так. И это не плохо и не хорошо. Это просто факт…

Не могу не рассказать еще об одном, что подтверждает тему периодов жизни, которую нам давала Татьяна. Это я узнала не от Ольги, а от ее дочери, которая поделилась со мной. Что накануне ей папа позвонил, и сказал, что очень устал, что чувствует, что никому не нужен, и никого не интересует он сам и его желания, что от него только требуют, требуют. И вообще не понимает, зачем он живет, вернее, понимает, что от него нужна только зарплата и всё, что он боится жену, прям вот так и сказал – боится, и решил, что уедет к брату насовсем в частный дом и будет там жить один. И как любой русский мужик ушел в запой, и у него разорвалась аорта (аневризма аорты) в голове. Короче запутался мужик совсем и потерялся. Хотя я вас уверяю, внешне всё выглядело по-другому. Казалось, что всё благополучно у них, обустроили дом, теперь обустраивают дачу, дети выращены, крепко стоят на ногах. Живи и радуйся…

Я залезла в книгу Лиз Бурбо, где прочитала, что разрыв аорты происходит тогда, когда человек принял решение разорвать очень крепкие связи… без комментариев.

Вот такая история. Очень грустная. Но подтверждающая, что если не слышать партнера, не интересоваться им, ничего хорошего из этого не выйдет…

Татьяна я правильно поняла, что это пока информация, которая разъясняет, как мы общаемся? А как общаться сущностно, это все будет дальше?

И еще, почему-то поймала себя на переживании, что я порой не подстраиваюсь, а даю человеку то, что он от меня ждет. Но получается, что я даю то, что я считаю, что он от меня ждет.

И получается, что если я на что-то обращаю свое внимание, то варианта может быть два. Я себя так же проявляю, или я себе это запрещаю? И во мне действительно есть всё?!

================

Вот такое наблюдение. Надеюсь, что оно и вас заставит задуматься: как и для чего мы живем, как мы на самом деле относимся к своим близким и что мы можем изменить прямо сейчас…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи обязательная ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html



29 октября 2013 г.

Жертва, Хозяин или Творец своей жизни?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Л.Толстой

Знаменитая фраза из «Анны Карениной».

Мы все разные, нет ни одного человека, похожего на нас на 100% и на первый взгляд одинаковые проблемы имеют разные корни и разные решения.

А вот найти свое нестандартное решение – это творчество.

Вся наша жизнь состоит из решения конкретных задач. И каждый раз необходимо находить то решение, которое будет правильным для нас в конкретной ситуации. Индивидуальное, максимально точное, обеспечивающее точный результат.

А как это сделать, если мы не знаем и не понимаем себя?

«Наступить на те же грабли» - тоже известное выражение. Вы часто наступаете на те же грабли? А как вы думаете, почему это происходит?

Есть три способа жизни.

Первый способ – это жизнь в роли «Жертвы».

Реактивный способ, «стимул – реакция», когда на одни и те же раздражители мы выдаем одни и те же реакции. Нас обидели, мы обиделись, на нас повысили голос, мы либо замкнулись, либо ответили тем же. Шаблоны, постоянные шаблоны поведения, которые не делают нас счастливыми. И вечное требование к Миру, к другим: стань таким, каким я хочу тебя видеть.

Второй способ жизни – это жизнь в роли «Хозяина своей жизни».

«Стимул – перебор вариантов – выбор реакции, наиболее точной и уместной в конкретной ситуации». Это уже повышенный уровень квалификации Homo sapiens.

Нас обижают, а мы сами выбираем – обидеться нам или нет. Нет требований к Миру, нет требований к другим, нет требований к себе.

Я, и только я решаю – как мне поступить в каждой конкретной ситуации.

Третий способ жизни – это жизнь в роли «Творца своей жизни».

Это жизнь от «хочу». Когда мы знаем себя, знаем свои индивидуальные особенности, знаем свои способности, свои ограничения, свои личностные проявления. И используем их для реализации своих «хочу».

Я хочу, и знаю, как это «хочу» реализовать.

Три способа, три варианта жизни.

А каким способом вы живете свою жизнь? Или жизнь вас живет? :-)

Предлагаю вашему вниманию несколько фрагментов вебинаров Мастерской Центра «Осознанное внимание».



Только для тех, кто готов повысить свою квалификацию «Хозяина своей жизни», кто готов изучить себя, свои индивидуальные особенности, свои личностные проявления, 4 ноября открывает дверь Мастерская центра «Осознанное внимание».

Сразу оговорюсь, если у вас есть какие-то неразрешенные личностные проблемы, которые отнимают у вас энергию, то эта Мастерская не для вас. Эта Мастерская для тех, у кого вроде бы все хорошо, у кого решены основные межличностные проблемы и он готов в системе знакомиться с собой истинным. Кому интересно познакомиться с собой или найти себя и кто готов этим заниматься не от случая к случаю, а в системе. И в первую очередь для людей, обладающих мужеством, готовых встретиться со своими шаблонами, своими стереотипами, своим неэффективным взаимодействием с собой и с Миром, чтобы повысить уровень жизненной квалификации. А в итоге не просто стать Хозяевами своей жизни, а стать Творцами своей жизни.

Информация о Мастерской по ссылке: http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html

Напомню, что Мастерская начинает свою работу 4 ноября.

Заявку на участие отправляйте по адресу: o-vni@yandex.ru

С уважением, Татьяна Ушакова.

20 октября 2013 г.

Самосовершенствование. Исправлять то, что создал Создатель или научиться пользоваться тем, что дано?

  Самосовершенствование. Когда я слышу это слово, у меня всегда возникает вопрос: а что совершенствовать? Какое «само»?


  Вот читаешь очередную статью про самосовершенствование и из чистого любопытства задаешь вопрос автору: «А какое «само» надо совершенствовать?». И автор почему-то сразу начинает обижаться и защищаться.


  Тогда опять возникает резонный вопрос: «А понимает ли сам автор, о чем пишет?». Ведь если понимает, то должен бы дать развернутый ответ. Ан, нет. Выходит на эмоции и ничего толком ответить не может или вообще молчит.


  В последнее время уже перестала задавать этот вопрос, все равно никто не дает на него ответа.


  Вот и решила сама разобраться: что же это за «само», которое надо совершенствовать.


  Начнем с того, что мы все созданы Создателем (природой, Богом, кому как удобнее). И если нам то, что создал Создатель, надо совершенствовать, то, что получается? Создатель создал несовершенное существо? И нам теперь надо исправить ошибки Создателя?


  Что-то здесь не то.


  Если мы говорим, что нам надо само совершенствовать то, что создал Создатель, то мы расписываемся в том, что Создатель создает несовершенные существа, такие ошибки природы. Так, развлекается с нами. Получается, что все мы – это «ошибки природы», раз нам надо совершенствоваться.


  Что-то внутри у меня против такого объяснения. А вы согласны с тем, что вы – «ошибка природы»?


  Давайте пока мы уберем слово «само» и оставим слово «совершенствовать». Что мы будем совершенствовать?


  Первое, что пришло на ум – тело.


  Хорошо, допустим наше тело не совершенно. Я не говорю о внутренних органах, а то вообще получается смешно. Как мы можем совершенствовать то, что работает без нашего участия? Ага, я говорю своему сердцу: «Хочу, чтобы ты стало совершенным и билось в два раза чаще!» Сердце меня послушает? Ему нет дело до моих «хочу». У него есть определенная функция, которую оно выполняет и все. Или мне нужно какое-то новое совершенное сердце? Тогда возникает следующий вопрос: «А примет ли мое тело новое сердце? И станет ли тело от этого более совершенным?» У меня лично ответа нет.


  Ладно, вернемся к телу. Можно совершенствовать его формы.  
  
 Например, вот на этой картинке прекрасное тело и я тоже хочу такое. Качаю мышцы, подтягиваю пресс…  

  «Само» - это тело? Я занимаюсь самосовершенствованием? Или все-таки совершенствованием своего тела?


  Не удержалась, сразу возник вопрос: «А зачем?»


  Вижу два варианта: чтобы выгодно продать свое тело (смотрите на меня, какая я красивая!) или для того, чтобы оно было более выносливое. Про первое не говорю, это отдельная тема, а вот второе просто увеличивает мой функционал: я могу больше, дольше и т.п.


  С телом вроде бы разобралась. Если под «само» подразумевается тело, то мы увеличиваем его функционал, чтобы больше мочь.


  Второе – сознание. Само совершенствуем свое сознание. Тут тоже какая-то нестыковка получается. У сознания есть границы, мы либо их расширяем, либо ничего с ними не делаем. Поэтому сознание либо «широкое» (я сознаю все, что происходит со мной и с миром, вижу все взаимосвязи, все причинно-следственные связи), либо «узкое» (муж во всем виноват, правительство во всем виновато и т.п.). Я, конечно, утрирую, но примерно так.


  Тогда получается, что мы не совершенствуем свое сознание, а расширяем его. Если, конечно, это лично нам надо. А надо, как я понимаю, не всем, проще жить, когда кто-то в чем-то виноват, меньше ответственности и при этом еще есть о чем поговорить. Ведь когда сам что-то такое «сотворил», об этом говорить не хочется, пусть лучше будут другие виноваты.


  Резюмирую: Если под «само» мы подразумеваем сознание, то, что его совершенствовать? Его расширять надо.


  Расширять не огромным количеством знаний, как мы привыкли: почитал что-то и уже все знаю. Знаю, да, но это не наше личное знание, ведь своего переживания, своего опыта не было. Получается, что мы забрасываем в свою «топку» горы литературы, а счастливыми и совершенными при этом не становимся.


  А, вот еще интересный момент. Если спросить любого, то каждый скажет, что он хочет быть счастливым. А если спросить, что он для этого делает, то не многие дадут на этот вопрос ответ. Одним из ответов может быть: «Я читаю литературу о том, как быть счастливым». Сейчас вот я прочитаю с десяток книг и узнаю, как же быть счастливым.


  Я опять в недоумении. Если бы в мире было написано руководство о том, как стать счастливым, после прочтения которого все становятся счастливыми, наверно бы уже все ходили счастливыми. Посмотрите вокруг себя. Много счастливых людей видите? Они счастливы, потому что что-то такое где-то прочитали?


  Это опять какой-то обман. Невозможно написать книгу, от прочтения которой мы станем счастливыми. Если бы это было возможно, то ее давно бы уже написали, и тогда не было бы смысла во всех книгах и статьях про самосовершенствование. И вы бы не читали сейчас мой опус.


  Я могу допустить, что чтение литературы способствует расширению сознания. Допустить, но не больше. Я еще не встречала ни одного человека, который бы что-то прочитал и его жизнь изменилась. Знающим он стал. Но «знаю и делаю» – это не тождество.


  Люди могут очень красиво говорить, как правильно, как надо и т.п. А на невинный вопрос: «Какое «само» надо совершенствовать?», бросаться в атаку и обвинять задающего этот вопрос. Но мне ведь реально интересно, о каком «само» идет речь.


  С сознанием вроде разобралась. Что у нас там осталось? Личность.


  Само совершенствуем свою Личность.


  Так, давайте сначала прочитаем определение, что такое личность, чтобы совсем не запутаться.


  Из философской энциклопедии:


  Личность – общежитейский и научный термин, обозначающий:

1) человеческого индивида как субъекта отношений и сознательной деятельности (лицо, в широком смысле слова) или

2) устойчивую систему социально-значимых черт, характеризующих индивида как члена того или иного общества или общности.


  Что же мы здесь будем само совершенствовать?


  Субъект, т.е. его сознание? Сознание мы уже разобрали.


  Систему социально-значимых черт?


  Пока в тупике. Если «само» - это личность, то кто ее будет само совершенствовать? Личность будет совершенствовать сама себя? Как???


  Во-первых, личность – это вещь сделанная. Помните? Личностью не рождаются, личностью становятся. Значит, что-то в нас сделанное будет это сделанное совершенствовать? Или что в нас будет совершенствовать личность?


  Совсем запуталась. Как может что-то несовершенное что-то совершенствовать?


  А может ну это, самосовершенствование?


  Может лучше просто научиться жить? Выяснить то, что нам дано, и овладеть искусством распоряжаться тем, что дано?

Распоряжаться своим временем, своей энергией, своим вниманием? Научиться не ходить по указкам других людей, а самому чувствовать, что нам сейчас нужно, как этого достичь или что для этого сделать.


  Может быть самосовершенствование – это совершенствование не себя, а своих способов взаимодействия с собой, с людьми, с Миром, чтобы они были гармоничными и резонансными? А для этого нужно научиться грамотно пользоваться и распоряжаться тем, что дано.


  Может быть самосовершенствование – это в первую очередь совершенствование отношений с самим собой, чтобы стать хозяином своей жизни и начать жить свою жизнь?


  Вот размышляю, и все больше прихожу к мысли, что самосовершенствование – это перестройка отношения с собой, с тем, что нам дано изначально (предварительно изучив это) и со своей жизнью. Т.е. стать истинным хозяином СВОЕЙ жизни.


  А то что у нас получается, мы что-то там само совершенствуем, но совершенно не являемся хозяином самого себя.


   Мы можем сказать: я хозяин этой квартиры, я хозяин этой машины. Но мы совершенно не можем сказать: я хозяин самому себе, потому что мы пользуемся такими выражениями «он меня обидел», «он меня расстроил», «он меня использует», «меня заставили» и т.п.


  Вы можете представить себе, что кто-то зайдет к вам в дом и без вашего согласия начнет в нем что-то переставлять, что-то ломать? Или сядет в вашу машину, опять же без вашего согласия, и поедет, куда захочет? Я так думаю, что вы даже представить себе такого не можете.


  Но почему тогда мы с легкостью разрешаем людям делать с нашей жизнью все, что им захочется? Почему мы разрешаем человеку злить нас, выводить из себя и потом на этом состоянии совершать действия, о которых потом жалеем?


  Почему мы разрешаем в нашу жизнь влезать всем, кому не лень? Наверно потому, что мы все время занимаемся чем-то другим, но только не самим собой. Мы не знаем ни своих способностей, ни своих возможностей, ни своих ограничений, ни своих убеждения, ни своих потребностей, ни своих ценностей.


  Все, кому не лень, лезут в нашу жизнь и указывают, что делать, только потому, что там нет хозяина.


  Может все-таки проще заняться собой, своей жизнью, совершенствовать отношения с собой, чтобы что-то изменить в своей жизни? И тогда получается, что не нужны ни какие статьи и книги по самосовершенствованию непонятно чего. Тогда перестанут в нашу голову вливать тонны ненужной информации – как и что нужно делать, чтобы стать счастливым, совершенным.


  Когда мы не занимаемся собой, этим занимаются все, кто угодно, а мы ходим с просьбой «сделайте со мной что-нибудь», отдаем свою жизнь кому-то, разрешаем в ней делать то, что никогда бы не позволили делать в своем доме, в своей квартире, на своем столе в конце концов и страдаем, страдаем, страдаем…


  Это мои размышления, я ни в коем случае не претендую на истину. Если вы на все это смотрите по-другому, может быть, вы тогда объясните, какое «само» надо совершенствовать.


  С уважением,

  Татьяна Ушакова.


  При использовании зарисовки или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/10/blog-post.html


  4 ноября 2013 начинает работу мастер-группа, где мы как раз и разбираемся с тем, что нам дано, что нам мешает проявить то, что дано, где каждый участник становится хозяином САМОГО СЕБЯ и СВОЕЙ жизни. В общем, разбираемся с собой, а не с устройством Вселенной, поэтому приглашаю тех, кому интересно познакомиться с собой.


  Информация о Мастерской по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2013/09/blog-post.html


  Заявки и вопросы отправляйте по адресу o-vni@yandex.ru с темой письма «Мастерская».


  Другие статьи по этой теме:






29 сентября 2013 г.

Осуждаю других или себя? Продолжение.

Зарисовка из Мастерской Центра «Осознанное внимание»

  Вера:

  Я тут увидела вчера очередную ловушку ума. Думала, что уже некоторые вещи приняла и перестала оценивать и осуждать. Ничего подобного, просто стала это делать спокойно, вот и кажется, что вроде бы и не оцениваю и не осуждаю.

  Опять себя обманула, оказалось, что многие вещи и не принимаю, просто меньше на них стала реагировать, так как эмоциональный накал ушел. Чувствую, что внимание надо еще глубже направлять. Тяжело, потому что требует еще большей концентрации. Но интересно.

  Как пример.

  Муж на ужин ест мясо, а я думаю: «Ну, зачем так перегружать свое тело, да еще и на ночь». Ничего не говорю, но прямо чувствую, что из моих глаз в его глаза идет осуждение. И ничего с этим сделать не могу. Что делать? Врать, чтобы он чувствовал, что ты его принимаешь? Надо же тогда сыграть, что мол да, я рада, что тебе хорошо. А у самой прямо в животе ком и мысли: «Ну, не надо так много туда пихать!»

  Сегодня подумала, а может попытаться его глазами мир увидеть? В моем кресле, когда я общаюсь с мужем, восседает Личность (мой образ себя) и это пока факт. Сесть в его кресло может и наблюдать свои протесты. Только мне кажется, из глаз все равно правда (то есть своя правда) вылезает. И какой смысл? Я же все равно многое в нем не принимаю. Не могу и все. Татьяна, ты бы что делала?

  Как же на самом деле трудно (мне) понять другого человека. Трудно выйти «из себя», перестать его воспринимать через себя. Впечатление, как будто кожу от себя отрываешь. И когда пытаешься по-другому, внутри прямо все протестует.

  Татьяна Ушакова:

  А почему ты считаешь, что муж – это твое тело?

  Вера:

  Хороший вопрос… Не знаю. Надо подумать…

  Слушай, Татьяна, все-таки какой ты профессионал! Задала один вопрос и у меня в голове все как домино сложилось :-)

  Ты, Татьяна, как тот мастер, который знает, где один раз молоточком стукнуть, чтобы весь железный лист выпрямился!

  Действительно, почему это я решила, что мой муж – это мое тело? Он НЕ мое тело (!). Ой, как хорошо-то стало :-) Столько претензий ушло. Спасибо!

  Он еще и НЕ мои мозги, НЕ мое восприятие, и вообще он НЕ я. Он отдельный человек, с которым надо познакомиться. Это же так интересно!

  К этому еще и переживание идет. Позавчера идем с ним, разговариваем, и он мне рассказал, что музыку в университете писал! Я этого не знала! Вот так, когда человеку становится с тобой не страшно (а страшно становится из-за твоих постоянных оценок вербальных и невербальных), он постепенно перед тобой раскрывается. Это мой-то муж, весь такой бизнесмен и в то же время «композитор».

  Ольга:

  Знакомо :-). Я почему-то считала, что мой МЧ – мои мозги, или я его мозгами пользовалась, постоянно критиковала, если то, что он говорил, считала глупостью. В этом надо еще поразбираться…

=============

   Возвращаюсь к названию зарисовки.

  Задумайтесь: перед тем, как осудить кого-то, кого вы представляете на месте того, кого осуждаете?

  Конечно же себя (я бы так никогда не поступил!)

  Все идет в сравнении.

  Давайте рассуждать: откуда Вера узнала что плохо «перегружать свое тело, да еще на ночь»?

  1. Скорее всего, у нее был такой опыт, и этот опыт был негативным. На основании этого она решила, что есть много на ночь плохо. Но плохо для нее. Тогда что получается? В лице мужа, вспоминая этот опыт, она осуждает себя за этот опыт, хотя внешне выглядит, что осуждает мужа.

  2. Есть знания, подчерпнутые из какого-то источника, что на ночь есть вредно (мама сказала, статью прочитала и т.п.).

  Не имея опыта, начинаем осуждать другого человека в том, в чем сами не разбираемся и даем этому оценку «плохо». Плохо, потому что так сказала мама, плохо, потому что так в книжке написано. То есть взяли установку на веру.

  Любые жесткие установки – это всегда источник обвинений, если они не исполняются.

  Человек уверен, что он прав, согласно усвоенным установкам.

  Теперь представьте себе, что мы нарушили установку. На примере Веры, плотно подкрепились вечером на каком-то празднике.

  Что мы испытываем в подобном случае, имея установку, что «на ночь наедаться нельзя»? Скорее всего, чувство вины и производные этого чувства – раздражение на себя, неприятие себя, осуждение себя, как нарушивших эту установку.

  Если я нарушу установку, то испытаю чувство вины. А это неприятное чувство, поэтому не разрешаю себе, чтобы не испытывать чувство вины и осуждаю за это других, чтобы удержать себя в рамках установки.

  Опять внешне выглядит, что мы осуждаем другого, а на самом деле мы убегаем от чувства вины, от осуждения себя же. Ведь в потенциале у нас есть все.

  Еще один момент, на который стоит обратить внимание – это ограниченность нашего видения. Я осуждаю, потому что вижу вот так. Это оценка или осуждение моей проекции. Опять же осуждение своего субъективного видения (из своего опыта или установки), а не объективной реальности.

  Чтобы оценивать объективную реальность, нужно как минимум знать мотив действия другого человека. Знать, а не выдумывать и проецировать на него свой мотив.

  Опять же из примера, может муж лучше засыпает на сытый желудок, а мог быть и другой мотив, все же индивидуально. Может лучше поинтересоваться перед тем, как осуждать?

  У человека есть две возможности:

  • осудить что-то в других или в себе, основываясь на опыте или установке;
  • понять что-то в себе и в других.

  Ведь если человек что-то осуждает, значит, он этого не понимает («как так можно?»). А если понимает, тогда нет и осуждения. А понимать он может только в том случае, если знает мотив.

  Тогда получается, что прежде чем кого-то осудить, необходимо узнать мотив, почему человек так действует. Может в конкретной ситуации его действия и оправданы, ведь он – это не вы.

  Он – не вы.

  Так кого мы осуждаем, когда осуждаем других?

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании зарисовки или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/09/blog-post_29.html

7 октября начинается курс «Развитие осознанного внимания». Информация и отзывы по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html

Курс помогает повысить свою осознанность, разобраться в своих «хочу» и разрешить проблемы во взаимоотношениях с собой и с миром, а так же с мужем, с женой, с ребенком. Это универсальный курс наведения порядка в своей голове, в своей душе.

У Вас еще есть возможность принять в нем участие, отправив заявку на адрес o-vni@yandex.ru


 

20 сентября 2013 г.

Осуждаю других или себя?

Зарисовка из Мастерской Центра «Осознанное внимание»

Марина:

Наконец-то до меня дошла фраза «не судите, да не судимы будете». Нет, конечно, раньше я ее понимала, понимала, что осуждать других плохо, но смысл этой фразы был скрыт от меня. А теперь я вижу это так: если во мне есть все качества и я вдруг начинаю осуждать другого человека, то я, таким образом, осуждаю и себя (потому что во мне это тоже есть, и это качество во мне может проявиться в какой-то момент).

Татьяна Ушакова:

Если ты за что-то осуждаешь других людей, то однозначно у тебя это качество есть, либо в «слепой» зоне, либо в «скрытой». (Примечание: не видим и не осознаем у себя или тщательно скрываем, не разрешая себя).

Осудив другого, ты уже не даешь себе права на осознание этого качества и не даешь себе права на ошибку (повышаются требования к себе) и в твоем знании о себе остается «белое пятно». Таким образом, мы сами закрываем на себя глаза, придумываем себе образ и во многом себя же ограничиваем.

Ольга:

Татьяна, можно рассматривать осуждение других с пользой для себя? В смысле: появилось желание осудить – ищи и разбирайся, где это может быть у тебя и почему это в себе не устраивает, чем мешает. Получается, что если осуждаешь, то подсознательно не нравится в себе?

Татьяна Ушакова:

Ольга, все можно рассматривать с пользой для себя. Это и есть позиция исследователя.

Если ко всему относиться с позиции исследователя, то не обид, не осуждения не будет. Увидела, что обиделась или осуждаешь, и вместо того, чтобы расстраиваться, радуешься – есть с чем еще работать! :-)

По второму вопросу: если осуждаешь, то либо себе это не разрешаешь (тебя и возмущает, что другие могут себе это позволить, а ты – нет), либо да, тебе это в себе не нравится.

Ольга:

А чувства к остальным у нас возникают в точности такие же, что и к этим качествам в себе? Осуждение, злоба, раздражение и пр. Или нет?

Татьяна Ушакова:

Совершенно верно. Осуждение, злоба, раздражение. Только мы еще испытываем чувство вины, если видим эти качества в себе.

Например, мы осуждаем других, считая, что сами так не делаем (не видим или запрещаем себе). Соответственно и возникают те чувства, о которых ты написала.

Но если вдруг за собой такое замечаем, то начинаем себя мучить чувством вины или еще круче – чем-то себя наказываем (у всех по-разному). Или заметим, но упремся, что «я не такая». Но подсознание свою черную работу все равно будет делать – в виде состояний и ощущений.

Светлана:

Теперь я поняла, почему всегда старалась снисходительно относиться к недостаткам других. Я давала себе шанс, лазейку понять и полюбить себя.

==============


Если мы говорим себе: «Я не должен осуждать», в этой фразе уже включено осуждение, так как это требование к себе. Более эффективным будет задать себе вопросы: «Зачем я осуждаю? Что я при этом получаю или что это мне дает?»

Наблюдая за тем, как у нас возникает осуждение себя и других (что в принципе одно и то же), мы можем много узнать о своих ограничениях и о своей свободе. Потому что все, что происходит с нами – это все материал для изучения себя.

Продолжение следует…


====================

Уже год, как работает Мастерская для самоисследователей, участники знакомятся с собой, со своими программами, которые им заложили за время воспитания и социализации, со своими возможностями и задатками. Это большая структурированная работа, которая помогает понять и принять себя, найти себя. А главное – учатся использовать свои природные данные и просто жить в радости.

Если у вас есть потребность заниматься самоисследованием структурированно и последовательно, то Мастерская Центра «Осознанное внимание» - это то, что вам нужно!

Открыта предварительная запись в Мастерскую Центра.

Как проходят занятия в Мастерской:

Вы прослушиваете вебинар и в течение недели выполняете задания. 4 вебинара в месяц. Работа ведется с октября по май включительно. Оплата производится за месяц.

Только сразу оговорюсь, что это не для всех. Мастерская для тех, кто обладает мужеством встретиться с собой. Вас ждет активная работа по самоисследованию и все знания, которые я даю, без практического применения ничем вам не помогут. Это продвинутый курс исследования себя.

Если перед вами стоят острые проблемы во взаимодействии с собой, со своими близкими и ваше внимание сосредоточено на этих проблемах, то я рекомендую сначала пройти базовый курс центра «Развитие осознанного внимания», на который тоже открыт набор.

Или пройти более легкий курс «Путешествие к себе любимой» без обратной связи от меня, на котором уже идет активная интересная работа. Причем присоединиться вы можете в любое время.

Записаться в предварительный список Мастерской можно по адресу o-vni@yandex.ru со словом «Мастерская» в заголовке письма.

Отзывы и выводы участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»:

***

Я вообще безмерно благодарна Татьяне за ее труд. За то, что она сначала захотела сама, нашла, переработала, пропустила через себя эти знания и опыт и теперь всем этим делится с нами. Видно, что материал каждого занятия – это не просто красивая мыслительная конструкция, а пропущенный через себя опыт. Нет ничего пустого и не проработанного – все осмысленное, пережитое и зрелое. Благодаря этому, материал прямо легко входит в тебя, ничего лишнего, никакой «воды». Упражнения все работают, надо только их добросовестно выполнять. Получаешь переживание – происходит трансформация – улучшается качество жизни. Вообще удивительно, что можно такое делать по Интернету...

И самое главное, что я осознала, работая в Мастерской. Эти знания больше чем психология. Это вечные знания, облеченные в современную форму. Знания, которые могут помочь человеку найти себя, осознать свое предназначение, наполниться любовью к себе и к окружающим, обрести радость бытия и воплотить смысл своей единичной уникальной жизни! Да, вот так бывает. Просто везет нам, что мы получаем такой доступ. Здорово же! :)

***

Жить стало намного приятнее. Оценки, критика перестали мною руководить как раньше. Начала видеть больше в ситуациях, пронаблюдала много интересного в себе и в близких, чего раньше просто не замечала. Состояние умиротворения теперь всегда со мной – нужно просто войти в Наблюдателя. Очень нравится, что у меня теперь есть эффективный инструмент внутреннего контроля («Развитие осознанного внимания», первая тема). Я теперь сама себе могу в любое время, когда захочу сделать «спокойно и хорошо».

***

«Я образ» - вебинар потрясающий, в прямом смысле – потряс все мои мозги ))))) Сильное переживание было: разотождествление с образом, увидела что я всякая.

***

Приняла себя всякой – мне с самой собой хорошо!

Пережила что «Я есть!»

Я не только «мой образ» и не только мое тело. Разотождествление с телом было классным! Столько тараканов уползло.

***

Перестала себя со всеми сравнивать и начала заниматься делом – жить и быть счастливой! Когда ушли сравнения и оценки, высвободилась куча энергии!

Абсолютно комфортно себя чувствую в обществе женщин, которые меня моложе и красивее.

Начала слышать свое Тело. Научилась сама эффективно и бесплатно ))) расслабляться.

***

Юля как-то написала, что можно коня подвести к водопою, но напоить себя может только он сам. Все упражнения работают. Но чтобы они дали результат, надо их добросовестно выполнять. Я выполняла и у меня много чего получилось. Это усилие, но если уж во что-то вкладываться в этой жизни, так это в усилия по деланию себя счастливой. Никто кроме тебя самой тебя счастливой и довольной жизнью не сделает. И продолжать думать, что это не так – бесполезная трата времени. А оно у нас очень ограниченно и неумолимо бежит п о с т о я н н о. «Быть счастливой» - это на мой взгляд не достижение чего-то, а качество бытия. Работа в Мастерской помогает мне придать моему бытию это качество.

***

Я еще на «РОВ» (Примечание: курс «Развитие осознанного внимания») научилась разговаривать из состояния единства, чем и занимаюсь с близкими и многими посторонними людьми. Очень рада, что я этому научилась, потому что это действительно способствует эффективному общению: ты знаешь что хочешь, знаешь и умеешь это донести до других, другим с тобой легче «им все понятно», у тебя намного больше шансов получить, что ты хочешь.


С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/09/blog-post.html


14 сентября 2013 г.

Мимоходом. Мысли по поводу… «СВОЯ жизнь».


  Из беседы на курсах Центра «Осознанное внимание»:

  «Я вчера испытала всю гамму эмоций от раздражения до злости. Хотелось кричать: «Люди, говорите мне заранее, я не резиновая!» Всем все нужно и прямо сейчас, такое наслоение всего.

  И вдруг мне в голову приходит такая фраза: «Что ты сейчас чувствуешь? Услышь себя. Услышала? Вот теперь ты здесь и сейчас».

  Только после этой фразы смогла остановиться и подумать, что все вовремя и все взаимосвязано! Это же возможность получить новый опыт управления собой!

  До этого момента я просто знала, что можно вот так «собраться», было такое уверенное «я знаю», а сейчас я не просто знаю, я могу! Появилось уверенное «я это могу». Не поверишь, силы прибавились, и прибавилась уверенность в себе!»

============

  Она справилась и смогла взять свою жизнь под свое управление (ну, или этот момент своей жизни).


   Эта беседа сподвигла меня порассуждать на тему «Своя жизнь».

  Мы пришли в этот мир и каждому из нас дана СВОЯ жизнь. А еще каждому из нас дана возможность прожить жизнь, управляя ей или по принципу «стимул – реакция».

  Что такое принцип «стимул – реакция»? Это реализация наших детских сценариев, нашей программы, которую нам заложили родители и социум. Условно: кто-то что-то сказал или сделал, а мы отреагировали привычным способом.

  Давайте попробуем решить задачку под названием «Своя жизнь».

  Дано: ЖИЗНЬ. Мы уже есть на этой Земле и это данность.

  Дальше каждый из нас может что-то с этой жизнью сделать. Может, если захочет, а может и ничего не делать, а «плыть по течению», куда «кривая выведет».

  Еще для усложнения этой задачи нам даны люди, которые вокруг нас. Люди, которые общаются с нами, и с которыми мы тоже взаимодействуем.

  Что мы хотим получить в итоге (это же задача)?

  СВОЮ жизнь.

  Под словом «свою» я подразумеваю ту жизнь, которую мы выбираем жить, а не ту, которую мы вынуждены жить.

  Что мы можем сделать, чтобы жизнь в мире среди людей стала именно СВОЕЙ?

  По своему опыту я могу предложить два действия:

  Первое: наблюдение за своими мыслями, чувствами, желаниями, действиями. Почему именно это? Потому что там, где наше внимание, там и наше самосознание (сам себя сознаю).

  Второе: это превращение своих мертвых знаний (уверенное «я знаю») в новый опыт (уверенное «я могу»). Почему именно это? Потому что «я знаю» - это взятое в долг с чужой жизни, с чужого опыта, «я могу» - это уже получение своего опыта (своя жизнь).

  Поразмышляйте, пожалуйста, может я что-то упустила, может быть эти два решения можно еще чем-то дополнить. И напишите в комментариях.

  Но давайте дальше рассуждать. Если мы не выбираем эти решения или хоть на чуть-чуть расслабляемся, отождествляемся с ситуацией, жизнь начинает «жить нас», мы становимся следствием того, что происходит вокруг нас.

  Вроде бы на словах все очень просто и понятно. И многие из нас могут сказать, что живут именно свою жизнь.

  Но вспомните, сколько раз вы себя ловили на том, что уже «пошли» за ситуацией и начали реагировать привычным способом. Сколько раз к вам приходила в голову мысль, что вами управляют все, кто угодно, только не вы сами (я что-то кому-то должен, от меня что-то требуют).

  Вспомните, что в такие моменты очень сложно сохранить осознанность, эмоции захватывают и СВОЯ жизнь уже не своя.

  Тогда получается, чтобы жить СВОЮ жизнь, необходимо все время применять усилие «помнить и быть внимательным», чтобы быть осознанным. Согласитесь, намного проще быть «следствием чего-то». Следствием того, что на нас повысили голос, что нас обманули, что нас предали, нелестно отозвались о нас и т.д.

  Интересно, почему мы выбираем быть «следствием» вместо того, чтобы жить СВОЮ жизнь?

  Я пока вижу только две причины (если вы видите еще другие, пишите в комментариях):

  Первая – это отсутствие мотивации взять ответственность на себя за свою жизнь. Почему? Могу предположить, что просто не было достойного опыта, когда мы берем ответственность за свою жизнь и «делаем» ее по своему усмотрению. Согласитесь, что проще сидеть и ждать, например, «принца не белом коне», злиться на весь мир, что он не появляется, чем пойти ему навстречу.

  Вторая – страх перед трудностями, ведь неизвестно, что мы получим в итоге. Никто не даст ни каких гарантий, что СВОЯ жизнь будет безоблачной, если мы преодолеем какие-то трудности. А «следствием» быть, в общем-то, уже привычнее, пусть плохо, но все знакомо и безопасно.

  Тогда что получается? Что пока мы не найдем для себя ответа на вопрос «зачем прилагать усилия?», то желание и интерес жить СВОЮ жизнь не появятся.

  Вот смотрите, в СВОЕЙ жизни главная фигура – это мы сами и чтобы жизнь была действительно СВОЕЙ, необходимо научиться управлять этой фигурой. Так?

  Если мы не управляем этой фигурой, то ей будет управлять кто-то другой, а нам остается только реагировать (стимул – реакция). И тогда мы чью жизнь живем?..

  Это мои мысли по поводу понятия «своя жизнь». Буду рада, если вы поделитесь своими.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  Открыт набор на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания». Информацию и отзывы о курсе можно посмотреть по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html

  Начало работы на курсе по мере укомплектования группы (ориентировочно 30 сентября 2013 года).

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/09/blog-post_1468.html


9 сентября 2013 г.

Зарисовки из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»

Курс «Программа нашей жизни», где участники курса занимаются самоисследованием по программе.

=========================================

«О принятии и просьбах»

Марина:
На каком-то этапе я осознала, что плотно «завязана» на «принятии». На том, что я принятие жёстко отрицаю. Либо «всё», либо «ничего». Если я ощущаю, что меня что-то не устраивает, то начинаю отрицать всё. Эта категоричность сейчас для меня особенно видна в моих просьбах. Где-то в глубине себя я решила, что не хочу быть причиной чьих-то неудобств и не хочу, что бы другие эти неудобства доставляли мне. И отсюда пошло отрицание помощи, если присутствует хоть какой-то дискомфорт со стороны помогающего. Я сто раз проверю, что человек реально испытывает удовольствие, помогая мне, и только тогда я реально буду рада этой помощи. В других случаях мне становится очень неприятно. И пока, по моим внутренним ощущениям, это правильно. Наверно, именно поэтому мои просьбы звучат как вопросы, а не как просьбы.

Валентина:
Марина, привет!
Твое сообщение сегодня очень сильно отозвалось во мне. Когда-то эта тема для меня была такой же острой, как сейчас для тебя, я про «принятие». Я хочу с тобой поделиться. Я никак не могла понять, что такое простить и принять. По факту для меня сейчас это одно и то же. Как-то Татьяна написала мне, что принять - это позволить этому быть, не важно, как ты к этому относишься, просто это есть и все. Я была такой же категоричной или все или ничего. А после развода это все у меня вылезло «пышным» цветом. Мне хотелось, чтобы мои близкие без моих объяснений понимали, что они должны точно так же радоваться тому, чему я радуюсь, и ненавидеть то, что я ненавижу. Ведь они друзья и они должны. И помогать они должны без моих просьб просто потому, что они должны. Или все или ничего. Я никому ничего не объясняла. Просто прерывала общение, если поступали не так, как мне представлялось. Но так было хреново, честно говоря. Пока мне жизнь не стала подкидывать те же ситуации, в которых оказывались мои друзья, в которых у меня был выбор. И я стала понимать, насколько моя категоричность усложняет все, насколько она усложняет мне жизнь.

И как обычно пришлось начинать с самой себя... В первую очередь я стала обращаться за помощью. Раз, два, три... просто переступала через себя и просила о помощи. Благо ситуация меня к этому сподвигла, она была безвыходной без помощи других. И о чудо, на третьей попытке я снова и снова убеждалась, что люди готовы мне помочь, а если не готовы, то так об этом и говорили. Обижаться мне было некогда, и я принимала все как факт. На счет того, что я тоже чувствовала себя обязанной им, я просто напрямую спрашивала, чем я обязана, на что получала четкий ответ: «Иди на фиг! Будет трудно, тоже обращусь к тебе». Я была шокирована. Я, которая со всем привыкла справляться сама, просила о помощи и главное ее получала. 

Я научилась не думать заранее о том, что будет думать другой в случае моей просьбы. Это было не важно, я начала осознавать, что все мы люди, и каждый волен поступать в тот или иной момент в соответствии со СВОИМИ обстоятельствами и ИМЕЕТ на это право.

И это понимание позволило мне самой понять, что я тоже не всегда бываю даже по-СВОЕМУ права, хотя часто осуждала за эти же поступки других. И вот тут опять мне помогли слова Татьяны, что в первую очередь мы должны принять себя, себя разную, хорошую плохую, красивую и некрасивую, позволить себе это!

И потихонечку, принимая себя, не осуждая, взращивая в себе по капелькам любовь к себе (а ведь любовь именно в принятии себя всякой, такой, какая ты есть), потихонечку, я стала понимать и осознавать, что становлюсь менее категоричной к обстоятельствам и к окружающим. Давая им и себе право на ошибку, ошибку (как мы считаем) которая не всегда является поводом все разрушать, а просто имеет место быть.

Татьяна Ушакова:
Валентина, ты совершенно права, пока мы не принимаем себя всякую, мы ничего не можем изменить ни в своих действиях, ни в своем мышлении. Мы будем бороться с собой, но кто может победить в борьбе с собой, кто будет победителем, а кто проигравшим? Только через принятие мы можем что-то менять, когда мы не отрицаем что-то, а изменяем то, что нас не устраивает.

Марина, как ты можешь оценить дискомфорт со стороны окружающих, если ты об этом не спросила? Ты боишься что-то попросить, чтобы не доставить неудобство. Но то, что ты можешь доставить неудобство – это только в твоем воображении. Прямой вопрос и отсутствие страха прямого ответа, что тебе не помогут или что твои просьбы неудобны или неуместны – единственный выход из этой ситуации. Выбери не столь значимую для тебя ситуацию и получи новый опыт просьбы, когда ты готова попросить помощи и готова к тому, что тебе в этой помощи откажут. И посмотри на результат.
=========================================

В Центре «Осознанное внимание» произошли изменения в работе на курсах. Кроме базового курса «Развитие осознанного внимания», который идет обязательно с обратной связью, остальные курсы можно проходить без обратной связи, используя материалы курса и зарисовки участников курсов. Такая работа тоже имеет смысл, если вы уже научились работать самостоятельно, и честны с собой. Но в любом случае очень важно писать свои проработки, чтобы увидеть, как вы мыслите. С последовательности мысли начинается последовательность действий. А оформление своих мыслей как раз и показывает, как вы мыслите.
=========================================

«Почему лучше оформлять свои мысли письменно».

Светлана:
Здравствуйте Татьяна и участники Мастерской ОВ!
Я не пишу в группу, потому что, читая Ваши тезисы, наблюдения, комментарии, я что-то использую в жизни, исследую, над чем-то наблюдаю.
Благодаря Татьяне, ее работе в моей жизни очень много чего изменилось.

Живу из любви к себе, из позиции Наблюдателя, как говорят: трезво мыслю, спокойно решаю вопросы, учусь; исследую, все проблемы воспринимаю как руководство к действию.

Мне часто говорят, что я стала очень просто относиться к жизни. А у меня появилось понимание того, что не разрешимых вопросов нет, и если что-то произошло, то необходимо действовать. Я поняла, что люди, в большинстве своем, сами себе усложняют жизнь, не понимая того, что отпустив ситуацию, она сама собой решается. Вообще мне очень нравиться жить из позиции наблюдателя: смотришь на себя как бы сверху и видишь все свои «навороты» (все что заложено, вставлено и т.д.). Следовательно, уже к окружающим тебя людям относишься сущностно, и отношения налаживаются, нет придирок и т.д. И желания сбываются, иногда я уже боюсь своих желаний!
СПАСИБО Вам за помощь!!!

Татьяна Ушакова:
Во-первых, умница, что все-таки написала! Но прочитай еще раз то, что написала: «не пишу, потому что использую то, что пишите вы».
Получается, что одни пишут и помогают другим что-то увидеть, понять и осознать. А когда вы не работаете в группе, используете наработки других, вы не помогаете другим участникам. Беру, но ничего не отдаю.

Это не упрек, а факт. Когда человек пишет, он прорабатывает что-то не в уме, а письменно, он получает больше, чем просто прочитает или подумает. Второй момент: мы все пропускаем через свой ум и не оформляя свои мысли и не получая обратной связи, мы не способны увидеть многие ошибки, которые совершаем из раза в раз. Нам кажется, что изменения происходят, но зачастую они происходят только в уме и в итоге мы получаем вариации старого. А напридумывать мы себе можем очень много :-).

По поводу желаний: бойтесь своих желаний, они имеют способность сбываться :-) А чтобы научиться правильно формулировать свои желания, необходимо их оформить сначала письменно.

С обратной связью от меня и от участников ты увидишь, где в своих мыслях и желаниях ты допускаешь неточность. Тогда и страх желаний пройдет :-)

Вера:
Светлана, привет!
Мне кажется лучше писать, чтоб Татьяна видела, что ты делаешь, и давала обратную связь. Если читаешь что мы здесь пишем и Татьянины ответы, то увидишь сколько раз каждая из нас заходила «не туда» (в мыслях, размышлениях, делании упражнений) и Татьяна направляла «куда надо» чтобы получить переживания по полной. Вот ты сейчас откуда знаешь, что делаешь все по максимуму? Что Личность твоя просто приспособилась и «водит тебя за нос» :) а настоящих трансформаций и нет... Написание еще очень помогает мысли свои структурировать и увидеть большее. И не только своими глазами, но и всеми нашими :)

Мне, помню, в самом начале было непривычно и страшно писать о себе. Но это же тоже тренинг - и меня он избавляет от страха (и себя самой и оценок других). Приходит ощущение свободы и силы. Мне нравится. :) Попробуй, может тебе тоже понравится :) То, что это более эффективно чем «в своем собственном соку вариться», это 100%.
=========================================

Большая работа на осознание проходит на любом из курсов Центра «Осознанное внимание» и у вас есть возможность поработать самостоятельно без обратной связи, с обратной связью от меня и в группе.

С 15 сентября начинается новый учебный год в Центре «Осознанное внимание».

Я приглашаю вас на курсы, которые уже хорошо себя зарекомендовали:
Базовый курс «Развитие осознанного внимания». Информацию и отзывы смотрите по ссылке: http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html

Пока в этом учебном году я планирую один набор и предварительное начало курса конец сентября – начало октября 2013 г.

Курс «Ваша зона комфорта и способы ее расширения» на котором вы проработаете алгоритм выхода из зоны комфорта для его успешного использования в решении новых для вас задач.
Информация и отзывы по ссылке: http://o-vni3.blogspot.com/2012/12/blog-post.html

Курс, который поможет вам научится управлять своим эмоциональным состоянием «Хозяин своего настроения».
Информация и отзывы по ссылке: http://o-vni3.blogspot.com/2011/09/blog-post.html

Новый курс Центра «Путешествие к себе любимой (1)» - 55-дневная программа развития любви к себе.
Информация по ссылке: http://o-vni3.blogspot.com/2013/09/55-1.html

Курс «Программа нашей жизни», - трансформационный курс в Мастерской Центра «Осознанное внимание» для тех, кто прошел базовый курс «Развитие осознанного внимания», где мы продолжаем дальше знакомиться с собой и развивать свое осознанное внимание.

Вопросы по курсам и ваши заявки отправляйте на адрес o-vni@yandex.ru

С уважением к Вам,
Руководитель Центра «Осознанное внимание»
Ушакова Татьяна.


11 августа 2013 г.

Понять другого. Часть 3.

  Мы с вами уже рассмотрели, что для понимания другого необходимо:
  • Заметить его состояние
  • Признать чувства, которые он может испытывать
  • Не делать поспешных выводов о причинах состояния
  • Помочь ему снять напряжение, чтобы выйти на диалог.
  Другими словами, проявить к нему внимание, заинтересоваться им.

  Обо всем этом мы подробно говорили в первой и второй части данной статьи.

  Сегодня мы рассмотрим причину, почему люди не понимают друг друга и разберем, что необходимо сделать, чтобы понять своего партнера, как и когда донести до него свою точку зрения, чтобы он вас услышал и как выйти на решение проблемы, если таковая существует.


  Но сначала задумайтесь над вопросом: как вы думаете, почему людям трудно понимать друг друга.

  Вроде бы мы все живем в одном мире, в котором существуют какие-то законы и правила. И следуя этим законам и правилам наши действия должны быть близки по своей сути.

  Но, к сожалению, это совершенно не так. Правила и законы есть, но у каждого из нас вследствие воспитания и научения, есть свое представление «как должно быть», своя интерпретация этих правил и законов. И часто эти «как должно быть» не похожи друг на друга и выливаются в определенные ожидания того, что у другого это «как должно быть» такое же, как и у меня или он должен принимать мое «как должно быть» как единственно верное.

  Рассмотрим уже знакомый нам пример, который подходит под правило «мужчина должен заботиться о благополучии своей семьи». 

  Мужчина считает, что проводя много времени на работе и зарабатывая для семьи, этим он проявляет свою любовь и заботу о благополучии семьи. Женщина эту же ситуацию может рассматривать с другой позиции – как бегство в работу и отсутствие заботы о благополучии семьи. Мужчина смотрит на благополучие с материальной точки зрения, женщина с позиции совместного времяпровождения, взаимодействия.

  Чтобы понять все эти незримые претензии, необходимо, как говорят, «свети контекст». Другими словами, узнать, какого «как должно быть» (читай – описания мира), придерживается ваш партнер. А он, соответственно, должен знать, какого «как должно быть» придерживаетесь вы.

  Но чтобы это узнать, необходимо слушать и слышать друг друга, а это требует терпения, самодисциплины и желания быть вместе.

  А что чаще всего происходит в союзе двух сердец?

  Вырывается из контекста то, что нам не понравилось, что не сходится с нашим «как должно быть».

  Предположим, что во время высказывания претензии проскочила такая фраза: «Тебе совершенно нет дела до меня!» или «Домой идти не хочется, когда тебе все время нервы треплют».

  Далее мы начинаем на этот вырванный кусок реагировать эмоционально или замыкаемся в себе и начинаем обдумывать, что мы сейчас ответим партнеру, чтобы вернуть ему ту боль, которую мы почувствовали, интерпретировав его слова, как обидные для нас. А партнер не понимает, что с нами происходит, почему мы «ушли в себя» или сорвались на него.

  Запомните: если мы хотим мира, любви, взаимопонимания (а кто этого не хочет?), то нам необходимо не реагировать, а сосредоточиться на словах партнера и может быть впервые в жизни услышать его позицию, «услышать» его боль.

  Слушать партнера весьма полезно, как в той поговорке: «Муж или жена скажут тебе за бесплатно то, что скажет тебе за деньги психолог». Разница только в том, что муж или жена это будут говорить эмоционально и с обвинениями, а психолог аккуратно подведет к этому. Но суть-то не меняется.

  Поэтому, если ваш партнер рассержен, расстроен или подавлен, самое лучшее, что вы можете сделать для него и для себя – не добавлять ему это состояние, а внимательно выслушать его.

  Прав он или не прав, это сейчас не столь важно, важно услышать, что конкретно его не устраивает, чтобы потом, когда он успокоится, вместе с ним обсудить и найти взаимовыгодное решение. 

  Самое главное – не прячьте глаза от партнера, а наоборот, дайте ему понять, что вы заинтересованы в том, что он говорит, и что вы хотите понять, что именно его не устраивает, что его беспокоит.

  Показывая свою заинтересованность и выслушивая партнера, вы помогаете ему стать более разумным и готовым к диалогу. Здесь важно, чтобы он высказал все, что хотел, не перебивайте его. Правильнее даже задавать наводящие вопросы, чтобы лучше понять, что именно хочет сказать ваш партнер. Потому что как только он сформулирует свою претензию, он успокоится и это будет сразу заметно.

  Для того чтобы диалог состоялся, необходимо сформулированную претензию партнера возвратить ему же в приемлемой для него форме, чтобы он услышал теперь уже себя. Для этого расставьте слова в фразе иначе, чем их озвучил партнер.

  Но давайте это разберем на примере.

  Предположим, сформулированная претензия звучит так: «Ты не ценишь того, что я делаю для тебя».

  Мы возвращаем ее партнеру в виде: «Ты действительно считаешь, что должен ценить тебя только за то, что ты для меня делаешь?»

  Или: «Я правильно тебя понял, что ты считаешь, что я не ценю тебя?»

  После подобного цитирования или перефразирования партнер уже готов к диалогу. Теперь вашей задачей является задать правильный вопрос, чтобы партнер и дальше раскрылся, вышел из своего негативного состояния и приступил к диалогу.
  Задаваемый вопрос не должен начинаться со слова «почему?», так как на подобный вопрос не всегда можно найти ответ, более того, этим вопросом можно вызвать у партнера раздражение. Так же должны быть исключены вопросы, которые содержат скрытые обвинения, упреки, домыслы и содержащие внутри себя ответы. Если, конечно, вы хотите понять другого, а не вступить с ним в очередное взаимное обвинение.

  Например, лучше задать такие вопросы: «А как это проявляется в поступках? Что такого я делаю или не делаю, что ты решила, что я тебя не ценю? Я хочу это понять» или «Что мне необходимо делать, чтобы ты чувствовала, что ты для меня ценна?».

  И опять дать возможность партнеру высказаться, после чего можно задать следующий вопрос, чтобы и дальше прояснить позицию партнера.

  Главное не торопитесь высказывать ему свою точку зрения, не прояснив позицию партнера. Только после того, как партнер успокоится, мягко, без нападения, признавая, что и его правда и ваша правда имеют место на существование, напоминая себе, что ваша цель сейчас не соревнование, чья правда правдивее, а поиск ответа на вопрос «что делать?», выскажите свое видение.

  Если мы говорим о «правде», то необходимо еще раз отметить, что каждый из вас прав, но прав с точки зрения своего опыта и представления «как должно быть», прав исходя из своей картины мира, которые не совпали. Но поскольку в данный момент ваши картины мира пересекаются, поэтому ваша задача выработать что-то общее, понятное каждому из вас. То, что вы сможете принять без сопротивления.

  Еще момент: очень важно не использовать словосочетание «но», которое является противопоставляющим одно мнение другому. Лучше всего дать понять, что вы понимаете точку зрения партнера и поняли, что он хотел до вас донести, а если вы его внимательно выслушали, то вам будет ясна его точка зрения и причины, почему он придерживается именно этой точки зрения. А далее сказать: «Да, я понял(а) твою точку зрения и я хочу, чтобы ты услышал(а) и понял(а) мою точку зрения» или «Я согласен с тобой, что это действие (поступок, слово и т.д.) вызывает у тебя сильные эмоции и мне очень хочется найти решение, которое устроило бы нас обоих».

  Что еще необходимо помнить, чтобы диалог закончился конструктивно с выработкой решения?

  Мужчине необходимо помнить, что женщина неосознанно использует конфликт для установления контакта и способа поиска решения проблемы, но она ориентирована не на решение, а на сам процесс взаимодействия, обмен мыслями, чувствами, состояниями.

  Женщине же необходимо помнить, что для мужчины любое взаимодействие – это, прежде всего, обмен информацией для самостоятельного принятия решения.

  Поэтому остановить процесс выработки решения необходимо мужчине, выбрав приемлемое для обоих решение, так как женщина более пластична в отношениях, она легче приспосабливается к изменениям. Если мужчина не остановит этот процесс принятием решения, столкновение разных «как должно быть» будет повторяться снова и снова, так как женщина, как я уже отмечала, ориентирована на процесс и мужчина будет ощущать постоянное насилие над собой и свою несвободу.

  Еще раз коротко алгоритм действия, способствующий выходу на диалог и принятия решения:
  • Дать партнеру высказаться, задавая вопросы, чтобы он смог сформулировать свою претензию.
  • Вернуть партнеру сформулированную им претензию в приемлемой для него форме для прояснения позиции партнера.
  • Прояснить позицию партнера.
  • Высказать свою точку зрения не противопоставляя ее позиции партнера.
  • Перевести диалог в выработку решения.
  • Принять решение, устраивающее обоих партнеров.
  • Получить удовольствие от вашей способности слышать друг друга и совместного желания решать проблемы.

  Приятного вам понимания друг друга!

  В теории все просто и понятно, но когда дело доходит до практического применения новых знаний, мы не всегда получаем желаемый результат. И именно для получения нового опыта эффективного взаимодействия и решения наболевших проблем создан авторский практический дистанционный курс с обратной связью «Развитие осознанного внимания», который стартует в конце сентября – начале октября 2013 года. С 1 сентября (время начала набора на курс) цена на курс повышается, но сейчас Вы можете оставить предварительную заявку и пройти курс по старой цене.

  Прямо сейчас отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru, предварительно ознакомившись с информацией и отзывами о курсе http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/08/3.html


Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger