14 июля 2011 г.

Об одиночестве, системе “мы” и развитии. Часть 2.

Начало статьи

Привязанность к системе «мы».

  Мы остановились на том, что если в человеке сильна устремленность на развитие, то он может выйти из системы «мы», которая его ограничивает.

  Устремленность есть, страх одиночества вроде отступает. Но человеческая природа такова, что если у нас есть возможность подстраховаться, то мы обязательно воспользуемся страховкой.

  Поясню на примере, как это происходит.

  Например, у нас есть мечта получить какую-то специальность, а в нашем городе нет такого факультета в университете, где можно получить образование по этой специальности. Первое, что мы попытаемся, это уговорить своего друга или подругу поехать с нами поступать в тот же университет, который мы наметили для себя. Цель такого действия – сохранить привычное состояние «мы», но в новых условиях.

  А если подруга или друг не согласятся? Выдержит ли наша устремленность, не поддастся ли она страху оказаться вне системы (оказаться одиноким)? Это очень хорошая проверка, где можно узнать себя – способны ли мы на развитие или для нас важнее сохранить принадлежность к непротиворечивой системе, и мы только говорим о желании развития, о поисках чего-то нового в жизни и т.п.

  Что получается в итоге? Именно со страхом увеличения экзистенциального напряжения из-за ощущения себя одиноким (вне привычной системы) и связана наша потребность в системе «мы», где все боле менее известно, предсказуемо, определенно, гарантированно и безопасно. Плата за этот страх – сведение жизни к максимальной однозначности, ограниченность развития личности рамками «мы» и ограниченность узнавание себя, как индивидуальности. И этому, как нельзя лучше способствует вхождение в какую-то непротиворечивую систему, такую как семья, группа единомышленников, религиозное сообщество, национальное сообщество и т.п., где существуют правила, нормы и законы. Где человек уходит от себя истинного и становится человеком системы.

  При этом он может говорить о том, что он не зависит от системы, что хочет от нее освободиться, но подсознательно он создает зависимости, чтобы выход из системы был невозможен.

  Как это выглядит, посмотрим на примере.

  Человек принимает решение уйти с работы, чтобы перейти на другую. Но на прежней работе он берет на себя какие-то все новые и новые обязательства, тем самым оттягивая свой переход, оправдывая себя, почему этот переход не состоится пока.

  Женщина может говорить о том, что ее не устраивает муж, может обсуждать его с подругами, обдумывать свой уход от него, но забеременев, она рожает ребенка. Зачем? Не для того ведь, чтобы поднимать его одной.



Выход из системы «мы».

  Любой выход из системы «мы» воспринимается теми, кто остается в этой системе, как измена или предательство, которое требует наказания. Иногда это происходит сознательно, иногда – нет.

  Например, уход мужа или жены из семьи, будет восприниматься как предательство. Он уходит из системы, а поскольку вторая сторона остается отождествленной с этой системой, то уход воспринимается не как предательство системы, а как личное предательство. Единомышленник или друг, который перестает разделять ценности системы, оказывается врагом.


Сохранение системы «мы».

  Здесь тоже есть один очень интересный момент. Если мать без отца воспитывает детей (то же справедливо иногда и для полной семьи), то для нее дети могут оказаться единственной системой «мы», которой она посвящает свою жизнь. Ребенок вырастает и уходит из системы, создает свою семью (свою систему «мы»), и в этот момент мать остро ощущает состояние одиночества. Даже если умом она понимает, что пришло время ее «птенчику вылететь из гнезда», но чтобы избежать неприятного переживания одиночества, начнет придираться к невестке, подсознательно стараясь вернуть своего сына в прежнюю систему. В такой постоянной борьбе она уже не так остро ощущает одиночество, особенно если сын поддерживает больше мать, чем жену.

  Месть, обвинения, придирки, осуждения, все эти действия идут из страха быть одиноким.

  Невестка может вступить в борьбу за мужа с его матерью, но если она понимает причину, почему так происходит, то у нее есть шанс найти решение этой проблемы.


Необходимость в системах «мы».

  Дело в том, что в состоянии одиночества человек теряет смысл жизни, потому что у нас с детства смыслом жизни выбирается принадлежность к некой системе «мы» (создать семью, стать кем-то и т.п.). Смысл жизни помещен в некое будущее, которое не представляется без этой системы «мы». А масштаб этого смысла будет зависеть от масштаба этого «мы» и нас, как части.

  Тогда, для того чтобы уйти от одиночества или что-то поменять в своей жизни, человеку необходимо новое «мы», которое поможет совершить этот переход. И новый смысл строится за счет нового «мы». Если этого нового «мы» «не случается», человек может попасть в глубокую депрессию и в острое болезненное состояние переживания одиночества, покинутости.

  Вернемся к примеру сына, матери и невестки. Если невестка понимает причину постоянных придирок матери, то она может помочь обрести матери новую систему «мы». Например, не противопоставлять свою систему «мы» прежней системе, обращаясь к матери за советами, чтобы она чувствовала свою принадлежность к новой системе. Или доверить ей воспитание своих детей. Или выдать мать замуж, чтобы у нее появилась уже новая система «мы» (примером может послужить фильм «По семейным обстоятельствам», где мать перестала вмешиваться в отношения молодой семьи, когда сама стала невесткой). Или найти для матери какое-то увлечение, группу единомышленников, где она ощутит свою сопричастность к системе.

  Кстати, необходимость принадлежности к системе «мы» объясняет, почему после развода один из супругов быстро находит замену своему партнеру. Страх пережить состояние одиночества толкает его на срочные поиски нового «мы», чтобы легче пережить расставание и крушение прежней системы «мы».


Что дают нам эти знания?

  Давайте резюмируем:
  • Человек в социуме не мыслит своего существования без какой-либо системы «мы».
  • Любой выход из системы и не обретение новой системы сопровождается сильным напряжением и острым переживанием чувства одиночества.
  • Приверженность одной системе делает жизнь человека однозначной, предсказуемой, лишенной развития индивидуальности.


Каков выход из создавшегося положения?

  Их три:

  Первый – оставаться приверженным одной системе «мы», ограничится развитием только в рамках этой системы, и быть готовым к переживаниям чувства одиночества при потере этой системы.

  Второй – изучение разных систем «мы», изучение принципов построения систем, их законов, правил, мировоззрений, мироощущений и идеологии. И адаптация к этим системам, чтобы всегда можно было легко выбрать новую систему «мы», если старая разрушается.

  Третий – войти в состояние одиночества и получить из него силу. Это самый сложный путь, который потребует от нас мужества.

  Каждый из нас временами томится чувством одиночества. Это неизбежная плата за право сохранить свою индивидуальность.

Состояние одиночества.

   Попробуйте себе сейчас мысленно представить, что вы находитесь в пустом пространстве, уберите из своего восприятия все, что связано с «мы». Зачастую даже представить это сложно, практически невозможно.

  Но это единственная возможность войти в тотальное одиночество, пережить его и взять его силу.

  Чтобы войти в состояние одиночества и получить из него силу, есть только один способ – освободиться от любого «мы» полностью. Только тогда может произойти рождение нашей уникальности, появиться наше истинное «я». И, соответственно, только тогда у нас появится возможность совершенно другой жизни, максимально удовлетворяющей нас. Жизни, когда нам хорошо везде: и с самим с собой, и в разных системах «мы», от которых мы не зависим. В противном случае мы все время будем устремлены на поиски того «мы», которое будет воспроизводить одни и те же сценарии нашей жизни, хотим мы этого или нет.


В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Шопенгауэр А.)
Одиночество — опасная вещь. Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу. Оно ведет тебя к самому себе. (Оутс Дж. К.)


Переживание одиночества.

  Как происходит это переживание? Не буду подробно разбирать весь механизм, опишу только последовательность.

  Первый этап – пережить свою единственность и уникальность.

  Второй этап – пережить потерю привычных ценностей и ориентиров, привычных смыслов.

  Состояние второго этапа очень болезненно. Именно на этом этапе и происходят попытки вернуться в состояние «мы», к какой-то может новой иерархии ценностей. Если здесь предложить какое-то завлекающее «мы», то ощущение пустоты и безопорности пройдет. И человек с удовольствием окунется в удобную и предсказуемую новую систему «мы».

  Не у каждого хватит силы, чтобы удержаться от этого соблазна, ноша экзистенциальной пустоты тяжела. Человек, потерявший смысл и не обретший новый, становится совершенно беспомощным перед лицом реальности. Иногда единственным смыслом в такой ситуации становится смерть. Именно по этой причине часто происходят самоубийства.

  Иногда бывает, что человек не находит в реальном мире убежище «мы», и начинает искать их в виде ангелов или сверхсуществ, придумывая себе все то же состояние «мы».

  НО! Единственная возможность встретиться с самим собой – это пережить тотальное, гнетущее чувство одиночества и найти в этом состоянии опору. Практически это сложно выполнимая задача, но возможная. А избавиться от страха одиночества можно только путем исследования себя, своей истинной природы.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/07/2.html



Понять другого. Часть 1. 



  

7 июля 2011 г.

Приглашение к размышлению… Об одиночестве, системе “мы” и развитии. Часть 1.

  Википедия:

  Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.

  «Социальной изоляции», именно на это словосочетания мне бы и хотелось обратить ваше внимание. Потому что выходом из одиночества, которого очень боится человек, как раз и является (я бы от себя сказала – считается) формирование некоего «мы», принадлежность человека к какой-то группе, к сообществу.

  Почему я все же написала «является»? Потому что человек – существо социальное, и у нас с раннего детства формируется потребность принадлежности к «мы».


Формирование системы «мы».

  Самыми главными на начальном этапе нашей жизни являются наши родители, они и формирует нашу первую систему «мы». Ребенок рождается беспомощным и зависимым. В любви и заботе родителей он нуждается больше всего на свете, иначе ему не выжить. И чаще всего эту любовь он получает, все его потребности удовлетворяются. Далее, мы всю оставшуюся жизнь будем тосковать по тому детскому состоянию, когда мы имели все, только потому, что мы есть, существуем.

  Если эта потребность в детстве удовлетворена полностью, если ребенок получит состояние ценности самого себя, то больших психологических проблем в жизни уже взрослого человека будет не так много и он сможет намного легче переносить их, чем те, кто не получил в детстве достаточного количества безусловной любви со стороны родителей. Самое главное, состояние ценности самого себя избавит ребенка в необходимости доказывать миру свое существование и, как следствие, его не будет постоянно преследовать страх одиночества.

  А как показывает практика, все психологические проблемы берут начало в отсутствии состояния ценности себя для себя.

  Сознавать себя ребенок тоже начинает через «мы» - наша семья, наш дом, наша улица, наш город, наша нация и т.п. Именно благодаря осознанию себя через «мы» это состояние является для нас сверхценностью.

  Все, через что мы пройдем в социуме, будет определять наше мироощущение, мировосприятие, идеологию и систему ценностей, которые «накручиваются» на нас в процессе воспитания.

  О программах социально-психологических миров мы поговорим отдельно, а сегодня остановим свое внимание на принадлежности к системе «мы» и страхе выхода из этой системы, который представляется нам как потеря себя, как состояние одиночества.

  Давайте пронаблюдаем, как происходит строительство для человека системы «мы».

  Встречаются два человека – мужчина и женщина, и создают некую систему «мы», которая называется семья. В процессе совместной жизни каждый из членов этой системы воспринимает и подсознательно ощущает себя частью этой системы. И тогда любая потеря одного из членов системы (смерть, уход) воспринимается как потеря основы существования. Именно поэтому смерть и развод считаются одними из самых больших стрессов в нашей жизни.

  Часто после развода или смерти одного из членов семьи, можно услышать такие фразы: «Я не вижу смысла дальнейшего существования», «Я потерял(а) себя». Связано это с тем, что весь смысл жизни был вложен или заключен именно в существовании системы «мы». А выпадая из нее, человек испытывает состояние одиночества и пустоты.


Система «мы» вместо одиночества.

  Как мы выяснили, формирование системы «мы» идет у нас с раннего детства, поэтому отсутствие этой системы – состояние не привычное, не знакомое и пугающее.

  Именно этим объясняется, что многие несчастливые семьи не распадаются, супруги продолжают держаться друг за друга, предпочитают оставаться в системе, только бы не испытать это ужасное состояние пустоты и одиночества. Ведь одиночество представляется более страшным состоянием, чем «неудобства» в системе.

  Чувство одиночества напрямую связано с отношениями с другими людьми. Я (один) и они. Одиночество, как проблема, это всегда конфликт человека с окружающей его средой.


Если система «мы» распадается.

  Мы говорили только о супругах, но давайте посмотрим, что происходит, если в семье есть ребенок и эта семья распадается. Для ребенка семья – это та система «мы», в которой он родился, с которой он отождествлен, и за счет которой он пока выживает. Распад семьи для него огромнейшая трагедия. Жизнь его на какое-то время останавливается, ребенок становится в прямом смысле слова потерянным. Как он перенесет разрыв близких ему людей, будет зависеть от мудрости мужчины и женщины. К сожалению, взрослые (по паспорту) чаще всего выясняют отношения между собой, совершенно не беря в расчет психику ребенка, и не думают о последствиях этих выяснений отношений для ребенка.

  В моей жизни есть пример, который меня не перестает восхищать. Мужчина встретил другую, и ушел из семьи. Не смотря на всю боль этого разрыва, родители никогда не выясняли отношения при ребенке, не шантажировали друг друга ребенком и ребенок оставался принимаемым и любимым как отцом, так и матерью. Девочка выросла в полной любви. Несмотря на то, что система «мы» распалась, для нее она все равно оставалась.

  Но это достаточно редкий случай и чаще бывает так, что когда мужчина уходит из семьи, он либо сам не уделяет достаточное внимание ребенку, либо жена из чувства обиды не разрешает бывшему мужу часто встречаться с ребенком. В результате такого поведения ребенок, вырастая, подсознательно будет всю жизнь «искать отца» в других мужчинах, чтобы восстановить систему или доказывать своему настоящему отцу, что он чего-то стоит, что он существует. При этом страх одиночества будет очень велик, ведь ему уже пришлось соприкоснуться с этим состоянием. И тот, кто однажды испытал одиночество, потому что лишился состояния «мы», впредь уже подсознательно всегда будет бояться его.

  Чем меньше в жизни ребенка будет потрясений, тем менее противоречивой и более удовлетворительной станет его жизнь. Получая в детстве достаточное количество любви, во взрослой жизни у человека не возникнет потребности искать любовь, потому что он будет знать, что такое любовь и знать, как ей можно делиться.

Но это не дает полной гарантии того, что у человека не будет проблем в жизни. Ребенок вечно не может оставаться под защитой своих родителей и его невозможно оградить от социума, от других систем. Рано или поздно ему придется столкнуться с другими системами «мы», и с противоречиями между этими системами.


Встреча с другими системами «мы».

  Иногда родители сетуют, что до школы их ребенок был открыт и жизнерадостен, а когда пошел в школу (сад), он словно «надломился», стал закрываться. Причина в том, что до школы ребенок жил в системе «мы», не имеющей противоречий. А в школе он попадает в новые для него ситуации и сталкивается с людьми, у которых могут быть противоположные установки и ценности, чем установки и ценности его семьи. Как итог – у ребенка возникает напряжение, он попадает в состояние непонимания, а иногда даже противоборства, и как следствие, начинает закрываться, у него появляется страх сделать что-то не так, за что его потом осудят. Именно в школе он может в первый раз почувствовать себя одиноким, что с большинством из нас и происходит. Как сказал Элберт Хаббард: «Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает».

  Дома, в непротиворечивой системе, ребенок может быть открытым и радостным, но как только выходит из той системы, поведение его может резко измениться. Он либо переходит в другую систему «мы» и родители его совершенно не узнают, либо у него усиливается идентификация со своей непротиворечивой системой и для одноклассников и учителей он может казаться белой вороной.

  Чтобы было понятно, давайте посмотрим, как это выглядит на примере.

  Предположим, в семье нет разделения на свои и чужие вещи, каждый может пользоваться как своими вещами, так и вещами других членов семьи, не спрашивая разрешения. Ребенок, например, может взять телефон мамы и позвонить с него или просто поиграть в игры, которые находятся в телефоне. Если он начинает себя вести подобным образом и с одноклассниками, то на такое поведение ему могут ответить агрессией. Не понимая причины этой агрессии, ребенок будет чувствовать себя «не в своей тарелке» и начнет замыкаться, боясь что-нибудь еще сделать «не так» или выглядеть плохим в глазах своих сверстников.

  Или в семье принято свободно выражать свои эмоции. Если хочется плакать, то плачут, хочется говорить громко – говорят громко и т.п. А в школе это не будет находить понимание, потому что в других системах «мы» либо запрещено выражать свои эмоции, либо с детства учат ими управлять. И ребенка, за такое открытое выражение эмоций, начинают не принимать (дразнить, обзывать и т.д.). В таком случае ребенку будет намного комфортнее дома, где можно свободно выражать свои эмоции, а школа будет восприниматься как что-то чужеродное, где он себя ощущает одиноким.

  Если же ребенок не сталкивается с противоречиями и новая система близка к той системе, с которой он отождествлен, ситуаций для напряжения не возникает, ощущение одиночества не появляется.

  Еще один пример, но уже из взрослой жизни. Мы не раз слышали, что выбор своего избранника лучше делать из одной социальной системы. Это закономерно, в одной социальной системе намного меньше противоречий.

  Другими словами, чем больше человек или группа людей разделяют наши ценности, имеют близкое к нам мировосприятие, тем меньше будет противоречий между нами, тем более удовлетворенными мы будем себя чувствовать.

  Вывод кажется очевидным: создай такое окружение, которое разделяет твои ценности, имеет схожее мироощущение и мировосприятие. Но это полумера. Потому что результат всех непротиворечивых систем – сужение поля жизни. Происходит бегство от нового, неизвестного, непонятного, того, что способно разрушить наше удовлетворяющее состояние. А сталкиваясь с этим новым и непонятным, человек испытывает страдания, активизируется состояние страха одиночества.


Система «мы» и развитие.

  В замкнутой системе не может быть никакого развития, там должно повторяться все знакомое и предсказуемое, на то она и замкнутая система. В итоге система доводится до автоматизма, а вокруг этой системы вырастают толстые стены защиты.

  Но разве возможно вместить весь мир в эту непротиворечивую систему? Естественно, нет. Тогда происходит разделение на «мы» и «они»: тех, кто с нами и тех, кто не в нашей системе и кого лучше всего «перетащить» в свою систему убеждением или силой, лестью или обманом, чтобы раздвинуть границы «мы» до состояния всего мира. А это война. Потому что другая система «мы» будет делать то же самое.

  Рассмотрим, как это выглядит на примере.

  Вы, наверно, не раз замечали, когда кто-то высказывает свое мнение, которое отличается от нашего, мы изо всех сил стараемся переубедить собеседника (перетащить его в свою систему «мы»). Если это у нас не получается, мы начинам злиться, раздражаться, иногда обвинять, переходя на личности или прекращаем с ним какое-либо взаимодействие, так как он эмоционально вышибает нас из нашего равновесного состояния. Другими словами, меряемся силой, чья система «мы» победит.

  Если «силенок» и амбиций у нашей системы маловато, и мы постоянно сталкиваемся с какими-то противоречиями во вне, то мы начинаем искать способ уменьшить напряжение. А как можно в таком случае уменьшить напряжение? Ограничить себя во взаимодействии (читай – в возможности выбора), чтобы оставаться в своей системе.

  Как это происходит в действии? Мы сокращаем свою среду общения, выбираем только тех людей, с которыми нам комфортнее, исключаем из своей жизни тех, кто вызывает хоть какое-то напряжение или раздражение. Продолжаем работать на том месте, где уже улажены основные противоречия, где мы чувствуем себя в безопасности, в защищенной системе, даже если заработок или условия не совсем удовлетворяют нас. Мы живем с человеком, которого не любим, но к которому привыкли и с гордостью можем сказать, что замужем или женаты, потому что в нашей системе «быть замужем» - это ценность. И при всем при этом мы более ограничены в своих действиях и менее свободны. Но мы согласны с этим, потому что боимся самого главного напряжения – одиночества, выхода из своей привычной системы. В итоге среди множественного будущего выбирается единичное и предсказуемое.

  Выход из любой системы – это переживание состояния одиночества, потеря опоры и крах привычного образа себя. А это совершенно другое напряжение, чем «неурядицы» в системе.

  Если в человеке сильна устремленность на развитие, а значит, на выход из системы «мы», которая его ограничивает, и у него достаточно сил на преодоление этого напряжения, то он совершит выход.

  Продолжение следует…
С уважением,
Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/07/1.html



Почитать еще





Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger