О зависти

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

Чтобы углубить способность к восприятию того, что думают другие, следует углубить восприятие собственного мышления.

Чем глубже вы познаете себя и механизм собственного мышления, тем легче будет вам постигнуть то же и в других.

Так в группе личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия.

Подобным же образом, когда вы говорите: «Вот то, что происходит со мной», каждый может соотнести это со своими ощущениями.

Именно потому, что это правда, смысл ее доступен всем.

Шон де Уоppен «ОТКРЫТИЕ СЕБЯ. ВВЕДЕHИЕ В САМОПОЗHАHИЕ»

Участник:

Татьяна - помнишь мы говорили про «заслуживаю – не заслуживаю»? Это ведь, наверное, зависть так моя проявляется (проявлялась?) по отношению к другим - когда я думаю, что кто-то чего-то не заслуживает – это наверно зависть, просто скрытая? Как ты считаешь?

Татьяна Ушакова:

Хороший вопрос. Давай его исследуем, чтобы не войти в осуждение себя.

Из теории (статья «Эмоции и чувства» http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html):

«Любое чувство состоит из эмоций.

Семь базовых эмоций:

Эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы.
Эмоция интереса – эмоция, рождающая желание что-либо изучить, понять.
Эмоция радости – реакция на получение удовольствия.
Эмоция печали – реакция на утрату объекта, приносящего удовольствие.
Эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.
Эмоция отвращения – мгновенная реакция отторжения чего-либо.
Эмоция удивления – мгновенная реакция на что-то необычное или незнакомое.

Чувства или переживания образуются из двух или более эмоций и различаются между собой по интенсивности, продолжительности, глубине, условиям возникновения, уровням проявления, направленности, особенности выражения».

Если ты предположил, что это чувство зависти, то исследуй – какие эмоции входят в это чувство, какова интенсивность каждой эмоции в этом чувстве (лучше на конкретном примере).

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли.

Печаль на что? Тоже конкретные мысли.

Постарайся войти в состояние, вспомни эмоционально событие.

Только после подобного исследования можно говорить, что несет в себе это чувство зависти и как его преобразовать в так называемое положительное чувство (или высвободить энергию для созидания).

Ментально себя убедить во всем можно, подсознание не обманешь. А через зависть можно еще на одну проблему выйти, которая энергию съедает.

Участник:

Я сегодня подумаю над этим. Пример будет такой – меня подрезала девчонка на крутом джипе. Сразу злость, удивления чуть-чуть или вообще нет – такое часто на наших улицах, потом печаль – конечно, обидно. Дальше уже круг мыслей – вот почему у таких все есть, чем она заслужила и т.п. Но, мы вроде уже разобрались с этим. Теперь, когда это возникает, ответ: «Просто такие обстоятельства, и это ко мне не имеет отношения, но и я могу получать удовольствие делать что-то не потому, что заслужил, а потому что могу, и мне это нравится».

Т.е. я спокойно принимаю то, что мне доступно, и пользуюсь этим, не рассуждая, заслужил или нет. Здесь эмоции радости и интереса – нет страха, что отнимут (не заслужил), печали, т.к. нет утраты, я не отказываю себе.

В ситуации:

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Подрезают. Сначала на автомате педаль тормоза. Потом смотришь, что за машина, водитель. Если лезут нагло, особенно не включив поворотник, злюсь на него (лезет, «что он себе позволяет!»), да и на себя (не могу себе такое позволить. Не могу позволить - потому что боюсь, да-да) ). Т.е. тут точно зависть к нему, что может себе позволить.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли: «Откуда они такие берутся, где научились такому. Даже порой: какие у них родители?».

Печаль на что? Тоже конкретные мысли: «Вот почему так все устроено? Они едут, а я дым за ними нюхаю. :-)

Как-то так. Очень похоже на зависть.

Татьяна Ушакова:

Тогда следующий вопрос: Почему не можешь себе позволить? Все мысли и ощущения с выводами, пожалуйста.

Участник:

Потому что, мол, у них и денег больше и связи, случись что. Короче они – большие, а я маленький (не ребенок, а человек).

В общем, выводы:

Да, действительно зависть, потому что есть установка «все надо заслужить своим трудом». Когда прорабатывал тему «позволить себе», осознал эту установку в себе. Поэтому такие случаи уже редко происходит. Жена возмущается, когда вместе едем, а я спокоен, доброжелательное отношение, потому что уже не отношу это к себе лично – т.е. «ну да есть у него такая машина, так есть просто и все, ко мне лично это не имеет отношения. Есть деньги – купили. Ну не у нее – у мужа, отца, ну и что? А лезут передо мной, потому что позволяю лезть. Ну, вожу я так машину, как мне комфортнее, держу дистанцию, потому что тело и глаза помнят, как быстро вырастает зад передней машины, когда тормозишь на скользкой дороге, был такой случай, догнал один раз машину. Зато, когда надо, еду быстро, не обращая внимания на гудки и это тоже не напрягает – т.е. уже не рассуждаешь – «позволить – не позволить», принимаешь все как есть безотносительно к себе.

Татьяна Ушакова:

У нас есть установки, которые мы переняли от родителей (http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html). Мы принимаем эти установки и не задумываемся, являются ли они правильными для нас. Есть ли при этом чувства и какие они – даже мысли не возникает. Все, закон принят и не терпит возражения, а значит и осмысления.

Но если появляются сравнения с собой, а в этом ты еще раз убедится, то это уже из зависти.

Есть два варианта – завидовать и тратить на это энергию, которую можно было бы направить на улучшение своей жизни или спросить себя: «Если я завидую, значит, я тоже так хочу. Так почему я не могу себе позволить? Завести связи, найти такую работу, чтобы не «париться» хватит мне денег или нет». Если по какой-то причине не хочется, так какой смысл завидовать тем, кто что-то для этого делает, даже если нечестным путем, вы же не знаете, как это им достается.

Как пример. Когда занималась бизнесом, естественно могла себе позволить все, что хотела. Сестра часто завидовала, что квартира большая, что денег не считаю, что балую себя и детей всем, чем хочу. Но она не видела обратную сторону, что устаю как загнанная лошадь, что уезжая в отпуск, из двух недель отдыха одну неделю тупо сплю, что от детей откупаюсь подарками, потому что совершенно нет времени просто поговорить с ними, что муж перестает во мне женщину видеть. Это все обратная сторона «богатой» жизни. Может быть и дальше так продолжалось бы, не заболей серьезно ребенок. А если бы уделяла достаточное внимание близким и детям, может быть и болезнь обошла стороной. Все не однозначно.

Так что всегда говорю – если ты завидуешь успеху, то и позавидуй всем минусам в жизни, благодаря которым успех достигается.

Это размышления, ни в коем случае не упрек.

Участник:

Да, Татьяна, правильно, конечно, владельцы крутых иномарок тоже несвободны - они ОБЯЗАНЫ, не могут позволить себе ехать тихо, по правой полосе, они ОБЯЗАНЫ уноситься со светофора первыми, у них полно своих заморочек и трудностей. В нашем фитнес-клубе я имею возможность за этим наблюдать. Слышу разговоры в сауне, в раздевалке и т.п. Это как бы обратная сторона зависти – т.е. я говорю себе: «Я не поступаю так, потому что вижу цену, которую они платят (т.е. опять же заслуживают этого)». Это мне понятно.

Но я хотел сказать о том, что двинулся немного дальше (или в сторону). Чтобы перестало цеплять совсем, я проследил в себе вот это: «заслуживаю - не заслуживаю». И теперь спокойно могу сказать: если у меня это есть – какая разница, как мне это досталось, т.е. сказать заслуживаю в силу того что это уже есть у меня. А если нет, а у кого-то есть, то не рассуждаю, заслуживает он того или нет, есть и есть, какая разница, как ему досталось. Как бы перестал относить все к себе, я же не обижаюсь на погоду, на камень, об который споткнулся, т.е., подрезавшая иномарка – такой же камень или внезапный дождь. Поэтому на это не надо тратить силы. Это освобождает. И я уже могу делать что-то для себя, не думая заслуживаю я этого или нет. Просто нравится, надо, мне это подходит, делаю.

Татьяна Ушакова:

Теперь самое главное, чтобы ментальное понимание стало переживанием.

Когда я не просто «не парюсь», потому что знаю, как правильно. А я «не парюсь» потому что меня это не задевает.

Если это состояние есть, а я полагаю, что ты его почувствовал, то и вопросов больше не должно быть, и задевать это совсем больше не будет, что и происходит, как я вижу.

Только здесь еще есть ловушка. Когда получаешь состояние такое, можно начать других осуждать, что вот они не понимают!

Надо всегда помнить о том, что у них не было такого переживания, вот они и не понимают. Придет переживание – поймут.

Участник:

Вот пока писал, еще мысль пришла: а если камней слишком много попадается, может другую дорогу поискать? Но это уже тема другого разговора :-)

Участница:

А может быть задуматься над тем, что если человек подрезает, то он очень куда-то спешит? И пропустить его, раз ему очень нужно?

Участник:

Ну конечно, об этом я и говорю, если меня подрезают, принимаю это как дано: ну так случилось, это то, что есть, ни хорошо, ни плохо, может быть спешит, может быть в детстве обижали, держали на вторых ролях и человек всем доказывает, что он может быть первым, по сути, это не важно. Зато, если мне куда-то надо быстро ехать, то еду и быстро.

Другое дело, что хамство, не моя сущность и это проявляется в манере езды, но мне так комфортней, поэтому я езжу аккуратно.

Это само пришло, как озарение, я писал – «камень с души свалился». Я два дня такой легкий ходил. Поэтому и говорю, что зависть уходит. Насчет ловушки, нет, за что осуждать? Я уже увидел другую ловушку – если нет конкурентности, то, как бы стимул пропадает, но это и хорошо, можно разглядеть ту дорогу, которая именно мне нужна, только двигаться по ней самостоятельно надо научиться.

Татьяна Ушакова:

Любая проблема дуальная. Об этом надо обязательно помнить. Зависть, оборотная сторона – возвышение. Скатиться в возвышение себя очень легко и не заметишь.

О дуальности мы еще будем говорить.

А стимул, это как смысл, его искать нужно, причем каждому самостоятельно. Я могу только на размышления направить, на переживания, не более. Готовых таблеток не раздаю :-)

Участник:

Хорошо, Татьяна. Буду помнить об этом. Много уже написано. Наверное, эту тему, мы исследовали.

Один последний вопрос: Дуальность образно говоря – это Инь и Ян – т.е. проявление Дао, однако согласно «Дао де Цзин»: «Проявленное Дао не есть истинное Дао». Мне кажется, наблюдая за проявлением зависти и возвышения мы нащупали в этой теме что-то третье – возможность проявления истинного я, выражающегося в доброжелательности и соединенности с миром, не деля его проявления на хорошее и плохое. Как считаешь? У меня было такое ощущение.

Татьяна Ушакова:

Все проблемы у человека построены на «зависании» на одной из сторон дуальности. Чтобы выйти на середину (целостное видение) необходимо побывать на одной и на второй стороне сознательно. Чаще бывает, что увидят одну сторону, ментально и в состоянии переживания с ней разберутся и кажется, что проблема решена. А потом происходит переворот на вторую сторону дуальности. Как я писала, например, начинают говорить: «Ну что ты, это же так просто и понятно, что тебе париться по этому вопросу», т.е. уходят от реальности в свое кайфовое состояние и совсем не замечают, что уже на второй стороне дуальности. Да, все меняется, только сначала чувствовал себя маленьким по отношению к другим, а потом вдруг начинает чувствовать большим, а других воспринимать как несмышленых, учить их и т.п.

Так вот, для того, чтобы выйти «на середину» необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства.

Тогда появляется целостное видение обоих сторон дуальности и свобода выбора любого поведения в каждой конкретной ситуации тоже сознательно.

Предлагаю пока тему дуальности закрыть, так как еще необходимо пройти подготовительные темы, получить состояния озарения, высвободить энергию для более глубокой работы. И чтобы не запутать других участников и не напугать разными «умными» словами и изречениями.

Последовательность тем курса уже отработана годами. Пыталась начинать и с дуальности, но все же та последовательность, по которой мы идем, дает наиболее реальные результаты и подготовку к еще большему пониманию себя и осознанию. Каждая тема как бы «расчистка» сознания для более глубокой работы по следующей теме.

Если ты не возражаешь, давай все последовательно.

Участник:

Татьяна, да, эта мысль, кстати, не приходила мне в голов. Вот эта: «Для того чтобы выйти «на середину», необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства».

Я обязательно так и буду делать. Спасибо.

Татьяна, и еще просьба, пожалуйста, не хвали меня. Мне неудобно от этого. Я не рисуюсь здесь. (Ну, может быть совсем чуть-чуть, не удается от этого избавиться). Я написал целый трактат в обсуждениях. Может твое представление изменится после прочтения – ну и пусть. Мне правда нужно с собой разобраться и жить дальше.

==========

Я очень надеюсь, что, как писал Шон Уоррен «личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия», данное обсуждение оказалось вам полезным :-)

А если вы хотите разобраться со своими не эффективными убеждениями, высвободить энергию для творческого подхода к жизни, понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром, расширить сознание и увеличить свою осознанность, приглашаю вас принять участие в авторском дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

С информацией о курсе вы можете ознакомиться по ссылке http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

И там же оставить свою заявку на групповую программу, которая начинается 17 ноября 2014 г.

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html

Дальше >>

Я ХУЖЕ ИЛИ ЛУЧШЕ ДРУГИХ? БОЛЕЗНЕННОЕ СРАВНЕНИЕ.

  В детстве каждый из нас играл в игру, где на двух с виду одинаковых картинках нужно было найти 10 отличий. Мы с удовольствием сравнивали эти картинки и очень радовались, когда находили различия.

  Сравнение происходят у нас постоянно. Этот фильм нам понравился больше, чем тот. Сегодня холоднее, чем вчера. Прошлое лето было более сухим и теплым, чем нынешнее.

  И чтобы сделать какой-либо выбор, нам необходимо сравнить одну возможность с другой. Причем сравнение не только позволяет сделать выбор, но еще и решить многие проблемы. Например, можно поступить таким образом, а можно другим, и, сравнивая, выбирается наиболее комфортное для человека решение.

  Это неотъемлемая часть нашей жизни, устанавливающая порядок в мир хаоса. «Ситуация ухудшается по сравнению с прошлым годом, необходимо принять меры для ее улучшения».

  А как чаще всего вы оцениваете себя? В сравнении с кем-то? В сравнении с собой в прошлом? Как вообще можно дать оценку, не сравнивая? Получается, что сравнение действительно неотъемлемая часть нашей жизни, особенно тогда, когда необходимы оценки.

  Но говорить мы будем не о сравнении вообще, а о болезненном сравнении, для чего вообще нужно сравнение с другими, как оно появляется, почему люди обращают внимание только на те сравнения, которые говорят не в их пользу, или слепо принимают негативные оценки окружающих. О сравнениях, которые не позволяют нам находиться в состоянии счастья. И как выйти из водоворота болезненных сравнений.

  Для чего нужно сравнение?

  Одной из целью сравнения себя с другими является представление себя в лучшем свете. Чтобы поднять свою самооценку человек не редко сравнивает себя с другими, менее удачными. «Слава богу, что у меня не такой муж, не такие дети т.д.». Большинство больных спонтанно сравнивают себя с теми, кто находится еще в худшем положении. Иногда, для поднятия себя в собственных глазах, прибегают и к способу принизить других людей или поставить себя выше их.

  Человеку свойственно, добившись успеха, представлять свои достижения как следствие собственных усилий и способностей, тогда как при неудаче он скорее будет искать внешние события, которые помешали достичь цели. Записывая на собственный счет свои успехи, он поддерживает хорошее мнение о себе самом.

  Хочется еще отметить, что люди с высоким самоуважением особенно склонны приукрашивать собственный образ, возвышать себя с помощью сравнений, преувеличивать собственный контроль ситуации. Их цель – еще больше улучшить свое мнение о себе. Они менее зависимы от негативных сравнений.

  Тогда как люди с невысоким или колеблющимся (зависимым) самоуважением сосредоточены не на улучшении мнения о себе, а на защите того самоуважении, которое уже имеют. Именно такие люди больше зависимы от негативных сравнений.

  Как появляется болезненное сравнение.

  Давайте рассмотрим это на примерах.

  Мать говорит своему сыну: «Посмотри на Петю, такой хороший мальчик и так прилежно учится, в отличие от тебя, точно поступит в Университет».

  Приятель: «Другие в твоем возрасте уже имеют семью и работу с достойной оплатой, а ты все летаешь в облаках».

  Дальше все будет зависеть от того, как сын или приятель воспримут чужое сравнение:

• Это их собственное сравнение? Или они делают его таковым?

• Если так думают мать и приятель, разве они обязаны думать так же?

  Других, которые будут постоянно приводить подобные сравнения, не изменить, но принимая чужие сравнения как свои, можно изменить себе!

  Какие могут быть реакции на подобные замечания? И какая приведет к болезненному сравнению?

• Можно согласиться и признать себя неудачником и в том и в другом случае, испытать массу негативных эмоций и почувствовать себя плохо.

• Можно согласиться с тем, что у матери есть ожидания в отношении сына, но это ее ожидания и он вправе их не оправдывать. Во втором случае – согласиться с тем, что у приятеля есть конкретный план: что, когда и в каком возрасте должно быть. Но это его план.

• А можно сказать: «А ведь действительно, надо поработать в этом направлении».

  Последствия будут зависеть от выбора реакции. Негативные сравнения могут нанести ущерб чувству уверенности в своих силах. Если вы согласитесь с тем, что являешься неудачником, то вы скорее разочаруетесь, чем приобретете стимул к действию.

  Какие чувства вы испытываете, когда сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, с собой в прошлом, со своими мечтами? Что происходит с вами? Это придает силы или утрачивается способность к действию?

  Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу» или вы испытываете чувство зависти?

  Если сравнения или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то ваша способность к объективным сравнениям повреждена.

  При болезненном сравнении появляется стремление «не отстать от кого-то», показать всем, что вы не менее состоятельны (способны, умны, храбры и т.д.). Человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов.

  Желание стать таким как все, соответствовать чужим ожиданиям, развивает в человеке такое качество, как зависть.

  Под завистью чаще всего понимается неприязненное, враждебное отношение к успехам, популярности, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица.

  Чувство зависти естественно и свойственно человеку, но все-таки это порок и вместе с тем – несчастье. «Зависть показывает, насколько люди чувствуют себя несчастными, а их внимание к чужому поведению и положению – как сильно они скучают» (Шопенгауэр). Зависть – это враг своего счастья.

  Зависть проявляется на трех уровнях: уровне сознания – осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания – чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения – разрушение, устранение предмета зависти, «очернение» его.

  «В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти». (Ф.Бекон)

  Необходимо отметить, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

  Самая фундаментальная предпосылка зависти – осознание человеком более низкого собственного положения. Она переживается:

• как досада и злость на того, кто добился (по мнению завистника) незаслуженного успеха или получил незаслуженные блага,

• как обида на судьбу за свои неудачи.

  Такой человек становится скрытным, жалеющим себя, постоянно недовольным собой и окружающими. По существу это несчастный человек.

  Своевременно замеченную зависть можно преодолеть, если обратить внимание на собственные преимущества.

  Как выйти из водоворота болезненных сравнений?

  Поразмышляйте над следующими вопросами:

• Если вас задевают сравнения с кем-то, то в чем конкретно выражаются сравнения? Успех, внешность, власть, известность, популярность, счастье, семейная жизнь?

  Мы уже говорили о том, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

• Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется?

  Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Не сравниваете ли вы свою реальную жизнь с той, которую придумали для других?

• Не идет ли сравнение только на одном-единственном известном вам факте?

  «Он богатый человек, поэтому он весел, здоров, любим и уверен в себе». Если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит лучше, чем у вас?

• Не увеличиваете ли вы в других их положительные качества?

• Какими собственными преимуществами вы обладаете?

  Глядя на себя, вы не только приуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Найдите плюсы и минусы каждого качества, присущего вам и человеку, с которым вы себя сравниваете. Минусы других могут оказаться намного весомее ваших плюсов, если обратить на них внимание.

• Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?

  Если вы бросаете все при первой же трудности, вы никогда не добьетесь желаемых результатов. Чтобы быть кем-то – этого надо сначала стать им, приложить усилия для этого.

• Влияет ли успех другого на вашу работу, вашу личную жизнь, ваши способности? Перестанут ли из-за этого с вами общаться друзья?

  Мы можем испытывать боль, если кто-то добился большего, чем мы, но может лучше обратить внимание – в чем преуспел я?

• Вы готовы к жертвам? От чего вы готовы отказаться, чтобы получить то, что вам нужно?

  Когда вы сравниваете себя с другими, принимайте во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время. Кто-то добился успешной карьеры, но при этом пострадала его семья, особенно дети. Кто-то имеет хорошо оплачиваемую работу, но при этом работает по 14 часов в сутки и без отпусков. Если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, то не надо и расстраиваться, что вы этого не имеете.

• Ваш выбор – сосредотачиваться на своих несчастьях и обрести жизнь полную отчаяния и самообвинения, либо вы меняете базу своих сравнений?

  Не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете с тем, что могли бы иметь. И подумайте – как этого достичь.

• Используйте суперпреувеличение.

  Метод заключается в намеренном преувеличении сомнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого на свете нет такой незадачливой и несчастной жизни. Ни одно государство в мире не сделало столько ошибок, сколько сделал я». Преувеличение дает возможность взглянуть на вещи реалистично.

  Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений. Но ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать меньше и как можно реже.

С уважением
Татьяна Ушакова

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/04/blog-post_28.html

Почитать еще

"Как мы создаем соревнование в отношениях"

Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им.
Ум и восприятие

Дальше >>