30 января 2011 г.

«Осознать: кто ты и где ты».

  Так озаглавила свой комментарий одна из участниц дистанционного курса "Развитие осознанного внимания". На курс каждый приходит с определенным запросом и в процессе работы находит на него ответ, который помогает самостоятельно поменять в своей жизни то, что мешает вам быть в мире с собой.

  Приглашаю вас в группу курса «Развитие осознанного внимания». Информацию о курсе можно посмотреть здесь.

  А пока вы думаете, предлагаю вам почитать зарисовки из курса и отзыв одной из участниц.



***
  Что дала вам эта тема?
  Научилась спокойно реагировать на критику, замечания и советы других людей. Поняла, что они в эти моменты могут исходить из своего "добра". Поэтому, могу выслушать сестру, подругу, маму, папу...... и спокойно идти своей дорогой. Раньше была очень зависима в этом.  (вижу, что я в
принципе очень "зависимый" от всего на свете человек :)

***
  Я осознала, что основным моим способом общения является
соревновательная манипуляция. Теперь при общении с людьми мысленно складываю латы и копье ))) и внимательно гляжу на собеседника и думаю, в чем он действительно нуждается. Если в общении было рациональное
зерно, то оно сразу находится, а если просто желание помериться силами, то разговор заканчивается, не успев перерасти в перепалку, и собеседник уходит, мои силы и эмоции остаются при мне для более важных дел.

***
  Вчера мой сын навел ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в своей комнате. Никто от него ничего не требовал (и так по нашим меркам было все нормально). Сам захотел и навел. А сегодня сам встал в семь утра, заправил кровать, принял душ и почистил зубы (сам без напоминаний).
Ушел в школу вовремя. Я в немом восторге.
Думаю, что раньше я чувствовала сама себя заброшенной ненужной и никчемной. И к сыну также относилась, как к себе. Теперь во мне появилась любовь, ощущение собственной нужности и адекватности в мире
которыми я с удовольствием делюсь с моим сыном, он почувствовал себя нужным и любимым и захотел жить в чистоте, и взять уже свою жизнь и свою учебу в свои руки.
Виват, Татьяна! Виват Я! УРА!!

***
  Пришла я вчера домой, села за комп, посмотреть,  что девчонки пишут...
Родители телик смотрят. Я сижу,  никого не трогаю, маме, видимо, скучно было целый день одной, она и завела пластинку, о том, что мы с сестрой ничего не делаем дома, посуду за собой не моем (я всю неделю на работе дома вообще не ем), одна она все делает, деньги я тратить не умею и все в таком духе, шубу никак не куплю и т.д. и т.п.

  Моя обычная реакция: внутреннее возмущение, сопротивление, опровержение всех ее слов, слишком уж она загибает, попытка в скандальной форме доказать ей, что она не права, убедить ее, что она не права, крики. В  результате ссора, обида, мои слезы, мамины переживания и долгий «отходняк», ничего хорошего :)

  Реакция вчера: как только она начала свой монолог, я не пыталась даже слово вставить, слушала ее спокойно, внутри не поднялся ком возмущения, мне даже смешно стало немного, я просто сидела, мило ей улыбалась и поддакивала, вообще не пыталась ничего ей доказать, у меня даже такое ощущение было, что я смотрю спектакль, так прикольно, в
общем мама выговорилась, сказала, что мы с сестрой бесхозяйственные, вообще ее не слушаем, хоть бы немного глядели и присматривались.... Был маленький момент, когда я почувствовала, что начинаю потихоньку клокотать, но задала себе вопрос: «А толку-то?» и успокоилась.

  Когда мама выговорилась, я ей сказала, шутя: «Ну, хоть бы раз сказала, просто так, какие мы у тебя хорошие», а она  - «Ну, вы хорошие у меня, но только вообще не слушаете, что я вам говорю». Вечер прошел в мире :)

***
Осознать кто ты и где ты.

  Прошла обучение на курсе «Осознанное внимание».
На курс попала не случайно. Как-то на сайте Практическая психология не сошлись точки зрения мои и некой Татьяны Ушаковой. Вопрос касался того, кто как принимает решение и кто за что ответственен. Не скажу, что она меня убедила, но с того момента я стала внимательно следить за ее публикациями. «Зацепила она меня», я подметила «слабое место» в моих жизненных ценностях.

  Когда увидела объявление о семинаре, я попросилась в группу Татьяны. Не думаю, что она была в восторге от этого, так как в дискуссиях я бываю не очень-то дипломатичной. А я была, наверное, еще и есть тот Овод - борец за справедливость по жизни. И даже не замечала, насколько я испортила жизнь себе и портила ее моим близким. С каждым разом мне все больше и больше нравились ее статьи.

  Нравилось то, что в них ставилась проблема, рассматривались возможные причины и алгоритм поведения в аналогичных ситуациях. Тем более у меня был этап жизни, где я в поисках правды, получила микроинсульт.

  В какой-то момент поняла: надо что-то делать, каким-то образом переосмыслить ценности, которые мне уже не только мешали жить, но уже успели «погадить» как в личной жизни (мать-одиночка), так на работе (я ее потеряла). Отношения с единственной дочерью также «зашли в тупик». События последнего года развивались таким образом, что мне казалось, что весь мир ополчился против меня. А я ведь такая хорошая и добрая, почти всем старалась помочь.

  Что дал мне этот семинар? Понимание некоторых важных моментов в жизни: нет правды одинаковой для всех, мое мнение и моя точка зрения – это только моя, не могу, да и не надо, быть хорошей для всех, люди не могут читать мои мысли, в отношениях надо проговаривать почти все моменты, которые вызывают непонимание и споры.

  Медленно, упражнение за упражнением, менялось мое понимание ситуации. В какой-то момент обучения мне стало совсем плохо: я понимала, что так жить нельзя, но как жить дальше? Я потеряла ориентиры, но новые еще не приобрела. Переболела, точнее, болею до сих пор. Но постепенно осваивались иные ценности и вместе с ними и отношения с дочерью стали улучшаться, сама стала более спокойно реагировать на сложные жизненные ситуации. Часто стала задавать себе вопрос: "Что я тут делаю и зачем ?", "Он/она имеет право на такое поведение?", "Могу ли я что-то изменить?" - и только потом реагирую на ситуацию исходя из ответов.

  Тем кто хочет учиться, хочу сказать одно, Татьяна вам даст инструкции, будет корректировать ваши мысли и поступки, но большую часть работы должны проделать вы сами. При ее помощи и под ее контролем. Семинар не из легких, в психологическом отношении, если вы действительно хотите жить осознанно. Но то, что в результате этого семинара вы увидите себя и свою жизнь с «другого балкона» - это я вам гарантирую. А дальше вам решать: менять ее или вам по душе увиденная панорама. Я, во всяком случае, увидела поле битвы, где я кидалась на своих врагов, которые как потом показала Татьяна, были ветряными мельницами Дон Кихота. Жила я с образами, мной придуманными, и проецировала их на реальную ситуацию. Странным было то, что я при этом хотела быть счастливой. Татьяна не сделала меня счастливой, но показала, что надо жить сейчас и здесь и получать удовольствие от того, что идет снег, оттого, что незнакомый человек улыбнулся тебе, от того, что ты не «бросился» на своего ребенка, только потому, что его ценности отличаются от твоих.

  Пишу, чтобы сказать простое человеческое спасибо Татьяне 
С уважением, Саодат.

  Другие можно посмотреть здесь.

  С уважением и интересом к вам,
  Татьяна Ушакова.



Почитать еще





27 января 2011 г.

О ЛЮБВИ. Часть 5.

Четвертая часть статьи

  Вы выяснили природу вашей привязанности, выявили те потребности, которые не удовлетворяются, поговорили об этом с партнером, выяснили потребности партнера.

  Далее, для того, чтобы сделать ваши отношения с партнером еще более удовлетворяющими вас обоих, необходимо научиться создавать взаимные выгоды. Для этого существует несколько методов, которыми вы можете, при необходимости, воспользоваться.


3. Создание взаимных выгод.

  Научиться создавать взаимные выгоды необходимо и для того, чтобы вы могли предотвращать возможные конфликты.

  Как обычно происходит конфликт? Каждый начинает отстаивать свою позицию, пытаясь заставить другого принять ее. К чему это приводит? К непониманию друг друга, к раздражению, что вас не слышат, а в итоге к ссоре. Это цель вашего взаимодействия?

  Если мы говорим об удовлетворяющих нас отношениях, то нам необходимо научиться решать конфликты. А задачей решения конфликта будет поиск соглашения не на основе позиции, как мы привыкли, а на основе интересов, которое в корне меняет отношение к конфликту.


Метод 1. Поиск альтернативы, которая устроит обоих.

  У вас с партнером два противоположных желания, можно ссориться и требовать, чтобы другой удовлетворил именно ваше желание, а можно найти альтернативу.

  Например, вы хотите спать в тишине, а ваш партнер хочет посмотреть телевизионную передачу, которая идет по первому каналу. Ваши позиции явно не стыкуются: одному нужна тишина, другому звук. Что делать? Искать альтернативу. Наушники. В итоге вы спите в тишине, а партнер в наушниках слышит свою любимую передачу. Проблема разрешена. Оба довольны.

  Другой пример. Вы возвращаетесь с работы оба уставшие и кому-то из вас необходимо приготовить ужин, а после ужина помыть посуду. Конечно, можно все взять на себя, и ужин, и посуду, а потом предъявлять претензии или обвинять, что все приходится желать вам. Но есть другой вариант. Так как вы только что оба пришли с работы и оба уставшие, то вы договариваетесь с партнером, что кто-то готовит, а другой после ужина моет посуду.


Метод 2. Поиск истинных интересов.

  За каждым требованием стоит определенный интерес. Задавая себе вопрос: «Что я хочу на самом деле?», вы можете определить свой истинный интерес и на основе этого интереса уже найти решение, которое устроит обоих.

  Например, женщина ожидает от мужчины, что он будет дарить ей те подарки, которые ей хочется. Мужчина не против дарить подарки, но для него всегда проблема – что подарить и именно поэтому он либо может дарить не то, что хочет женщина, либо вообще не дарить, а дать деньги, сказав: «Купи сама себе что-то». В итоге женщина остается неудовлетворенной.

  Задаваясь вопросам: «Что я хочу на самом деле?», она может увидеть, что хочет получить подарок именно от мужчины, а не покупать сама, чтобы, например, можно было похвастаться перед другими: «А мне мой мужчина вот что подарил!»

  Если определен истинный интерес, тогда легче найти альтернативное решение. Оно может быть таким: вы либо говорите конкретно, что хотите получить в подарок, и он вам покупает, либо идете вместе с мужчиной в магазин, и выбираете то, что вам хочется, а он оплачивает.

  Как будет приобретаться этот подарок, мужчина его купит сам или вы выберете его вместе, это уже необходимо согласовать с мужчиной. В итоге вы получаете то, что хотите, а именно, мужчина покупает вам нужный подарок, а мужчина освобождается от напряжения: «Что лучше подарить женщине».

  Конечно, все интересы состыковать невозможно, но найти общий, наиболее приоритетный, который утроит обоих, возможно. В идеале ни одна из сторон не получит того, что требовала вначале, но появится новый выбор, который затронет наиболее важные интересы, лежащие в основе требования.


Метод 3. Увеличение ресурсов.

  Рассмотрим его на примере.

  Если возникает спор, кому должен принадлежать, например, компьютер (ресурс), то его можно решить простым способом – покупкой второго компьютера (увеличение ресурса). Но здесь важно, чтобы оба приняли совместное решение приобрести новый компьютер (например, материальное участие обоих партнеров при покупке).


Метод 4. Взаимные услуги.

  Вы можете оказать ту услугу своему партнеру, которую вам не трудно выполнить, но которая важна для партнера взамен того, что важно для вас, но не вызывает напряжения у вашего партнера. Главное здесь, чтобы уступки одного находились в соответствии с уступками другого.

  Например: «Я поглажу тебе рубашку, а ты почисти мне, пожалуйста, сапоги».


Метод 5. Снижение издержек.

  Смысл этого метода тоже рассмотрим на примере.

  Допустим, вы решили вечером испечь пирог, и для этого купили сметану. А ваш партнер в обед собрался приготовить салат, в который тоже нужна сметана. Вы договариваетесь с ним, объясняя, что сметана вам потребуется вечером, он может ее использовать, но к вечеру купит новую.


Метод 6. Компенсация.

  Для понимания тоже рассмотрим на примере. Предположим, вы хотите вечер провести с подругами, но ваш мужчина не желает оставаться один в этот вечер. В качестве компенсации вы предлагаете ему любой другой вечер провести со своими друзьями без вас, без претензий с вашей стороны.

  Или ваш мужчина решил приобрести какую-то дорогую вещь, затраты на которую не входили в ваши семейные планы, в качестве компенсации вы совместно решаете, что тоже купите что-то важное для вас при первой же возможности.

  Это прямые компенсации, равные по своему значению. Но могут быть и не равные, например, мужчина покупает женщине подарок в обмен на поездку с друзьями в отпуск. Главное, чтобы эта компенсация устраивала обоих.

  В принципе, недоговорная компенсация происходит практически в каждой семье, мужчина все свое время посвящает работе, зато его женщина ни в чем не нуждается.

  В продолжение темы «создание взаимных выгод» хочу предложить практическое упражнение, которое выполняется в паре. Что дает это упражнение? Во-первых, вы научитесь договариваться с партнером, а во-вторых, предотвращать возможные конфликты в будущем.

  В основу этого упражнения лягут ваши потребности, удовлетворения которых вы ожидаете от партнера и потребности партнера, которые, по его ожиданию, должны удовлетворить вы.

  Для этого необходимо каждому выписать свои потребности в порядке убывания их значимости, разделив на «важные», «желательные» и «маловажные».

  Далее каждый пишет как можно больше предложений, как удовлетворить эти потребности отдельно по группам.

  Меняетесь листочками и дополняете предложения партнера.

  При написании предложений, необходимо учитывать:
  • Предложения должны быть позитивными, выполнимыми и легко проверяемыми.
  • Чем больше предложений, тем легче найти вариант, устраивающий обоих.
  • Предложения не должны унижать партнера, задевать его личные достоинства.
  • Предложения должны быть направлены на будущее.
  • Предложение должно быть привлекательным для партнера.
  • Предложения должны быть реальными, а не из разряда идеальных.

  Начинать согласовывать лучше всего с предложений для маловажных потребностей, так как там добиться согласия намного проще, легче наработать позитивный опыт нахождения общего языка. Для согласования наиболее подходят метод поиска альтернатив, устраивающих обоих, метод взаимных услуг и метод увеличения ресурсов.

  Далее начните согласовывать предложения, которые написаны в зоне «желательных».

  Особое внимание уделите тому, есть ли пересечение важных потребностей для вас и маловажных потребностей для партнера (и наоборот). Такие предложения могут явиться «валютой» ваших договоров.

  Самым сложным может оказаться поиск решений в зоне важные-важные. В этом случае для урегулирования возможного конфликта удобнее всего пользоваться методом поиска истинных интересов.

Продолжение следует…

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/5.html



Почитать еще





20 января 2011 г.

О ЛЮБВИ. Часть 4.

Третья часть статьи

  Мы рассмотрели признаки любви «от недостатка». Исследовали, те ловушки, в которые попадают при такой любви.

  Далее, на основании вышеизложенной информации, человек выбирает один из двух вариантов.


  Первый вариант – оправдать свое привычное поведение. А оправдывать свое поведение будут:
  • страхом отвержения (если я скажу прямо, что хочу от него, если я не буду под него подстраиваться и т.п., то он уйдет от меня);
  • недоверием, что ее (его) любят (я не верю в то, что он будет любить меня такой, какая я есть на самом деле);
  • отсутствием общих интересов (мы такие разные, он (она) никогда не сможет понять меня);
  • страхом утраты (я не хочу остаться одна (один), я не переживу еще одной потери).

  Но основная причина – это ощущение бессмысленности вложения энергии в отношения. Желание сначала получить подтверждение своей значимости, нужности, любви. В итоге, мы не делаем ни одного настоящего шага навстречу, пока не убедимся, что в нас заинтересованы. Но даже если мы и убедимся в этом, нам будут нужны все новые и новые подтверждения, а желания идти навстречу так и не возникнет. Все остается, как всегда и неудовлетворенность только увеличивается.

  Второй вариант – признать, что ваша любовь «от недостатка» и задаться вопросом, что сделать, чтобы эти отношения были удовлетворительными.

  В идеале, конечно, научиться любить и принимать себя разной, найти в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он восполнит недостающее. Но сказать это проще, чем сделать. Давайте отталкиваться от того, что есть сейчас.

  Если ваши отношения взаимозависимы, а любовь «от недостатка – это всегда отношения зависимости, и вы это осознаете, то наилучший вариант построения удовлетворяющих отношений – это отношения по принципу «Я плюс Я» или партнерство по договоренности, как в бизнесе.

  Давайте размышлять, как это происходит в бизнесе. Вы решили открыть какое-то дело, но чувствуя, что один вы не справитесь, не все умеете и знаете, вы приглашаете партнера. О чем вы будете с ним договариваться? О целях, о задачах, о возможностях каждого, об обязанностях и ответственности. Примерно так. Если партнер не разделяет ваши цели и задачи, вы не начнете с ним бизнес, а будете искать того, кто разделит ваши цели и задачи.

  Во взаимоотношениях происходит совсем по-другому. Два человека встречаются, влюбляются, им хорошо вместе и они решают, например, пожениться.

  Вспомните, что все сказки кончаются тем, что влюбленные поженились, а что будет дальше… видимо, это уже другая история. Но всегда хочется верить, что все будет очень хорошо.

  Так ли на самом деле? Поженились – а дальше безоблачный рай? Как я уже отмечала, каждый вступает в отношения со своими ожиданиями, со своим представлением, как должно быть. В бизнесе это проговаривается, а в семье?

  Проблемы начинаются тогда, когда ваши представления не сходятся, ведь они не были озвучены в самом начале. Кто-то начинает искать себе другого партнера, а кто-то так и зависает в этих ожиданиях и проблемах. Но, ни в том, ни в другом случае не пытаются прояснить не свои цели и задачи, не цели и задачи партнера.

  Так что же все-таки делать? Если вы действительно хотите быть с этим человеком вместе, то вам необходимо:


  • Уяснить природу вашей привязанности.
  • Выяснить ваши потребности и потребности вашего партнера.
  • Научиться создавать взаимные выгоды.
  • Найти единство интересов.
  • Создать взаимную ценность.


1. Природа вашей привязанности.

  Подумайте и запишите:
  • Что связывает вас с тем человеком, который рядом с вами (семья, общее дело, общее увлечение, материальные блага и т.п.)?
  • Что вы получаете от вашей любви?
  • Какую вашу потребность, которую вы не можете удовлетворить самостоятельно, он удовлетворяет (организовывает досуг, обеспечивает материально, помогает в карьерном росте и т.п.)
  • Какие вообще ваши потребности удовлетворяет ваш партнер?
  • Дает ли ваш партнер вам чувство значимости и состояние уверенности в себе?
  • Наполняет ли вас ваш партнер энергией (оказывает поддержку во всех начинаниях).
  • Какие домашние обязанности выполняет ваш партнер из тех, на которые у вас нет времени и желания?
  • Пользуетесь ли вы его связями?
  • Являются ли общие друзья в первую очередь друзьями вашего партнера?

  Если вы искренне и честно ответили на эти вопросы, то у вас сложилась картина вашей привязанности к партнеру, вы знаете, что он вам дает и какие потребности удовлетворяет.



2. Ваши неудовлетворенные потребности.

  Мы выяснили, что дает нам наш партнер. Но наверняка есть какие-то потребности, которые он не удовлетворяет и это вызывает у вас разочарование и неудовлетворенность отношениями. Другими словами, вам необходимо определиться, что вы хотите от партнера.
  • Выпишите все то, что бы вы хотели еще.
  • Прочитайте то, что вы написали.
  • Подумайте, может ли один реальный человек удовлетворить все ваши потребности и желания?
  • Вычеркните из списка идеальные и взаимоисключающие потребности.
  • Вычеркните те, которые вы в состоянии удовлетворить сами.

  Помните, что иллюзии нужны только для очередных разочарований.

  Выписали. А как вы думаете, нужно ли говорить об этом партнеру, или он сам должен догадаться, в чем же вы нуждаетесь?

  Список есть, что мы хотим от партнера, мы знаем. Далее вам необходимо проговорить о своих желаниях и потребностях партнеру, чтобы у вас появилось четкое представление, может ли ваш партнер удовлетворить эти потребности, и главное, чтобы у вас не осталось неоправданных ожиданий.

  Проговорить – это может оказаться одним из самых сложных, здесь важно не скатиться на упреки.

  Например, для вас значимо, чтобы вас слушали. Неправильным будет, если вы укажите на неспособность партнера слушать. Это вызовет сопротивление и неудовлетворенность отношениями. Ваша задача сказать так, чтобы партнер услышал, что вам приятно, вам нравится, и для вас важно, когда вас слышат, что это вызывает у вас эмоции и ответные чувства. А когда на ваши слова не обращают внимания, вы чувствуете себя отверженной.

  Для тренировки, напишите свои слова, которые вы собираетесь сказать партнеру. Если в заготовке вы не увидите упреков и отрицания способности партнера умения слышать, то можете озвучить ему свою просьбу. Помните, что желание, чтобы нас любили, оно естественное.

  Не молчите, говорите о своих желаниях. Например, если вам нравится, когда дарят цветы, говорите об этом, говорите, какие именно цветы вам нравятся, рассказывайте, какие эмоции они у вас вызывают. Но делайте это не в виде наставления, а в виде рассказа.

  Хотите что-то определенное в подарок? Расскажите, что это и почему это необходимо вам и что вы хотели бы получить это в подарок от партнера. Тоже не в виде указания, а в виде рассказа.

  Рассказывайте, как бы вы хотели провести отпуск, куда съездить, что посмотреть.

  Вам хочется, чтобы ваш партнер не разбрасывал везде вещи, скажите о том, какие чувства вы испытываете, когда видите разбросанные вещи и что вам было бы приятно, если бы он убирал за собой сразу. Если вы не будете озвучивать свои желания, ваш партнер будет считать, что раз вы молчите, значит, вас все устраивает.

  Вам необходимо научиться так говорить и просить, чтобы для вас хотелось это делать, без требований, без упреков и обязательной благодарностью за то, что сделали для вас, чтобы партнер чувствовал, что вам это нравится, что вам это приятно, что вы цените его и его поступки. Вам ведь и самим приятно, когда вы получаете одобрение и положительное подкрепление своим действиям, не лишайте этого чувства и своего партнера.

  Такие взаимные одобрения и благодарности усиливают ваши отношения.

***
Зарисовка.
«Чтобы отношения были более теплыми, говорю, что я чувствую. Например: «Я соскучилась. Мне хочется тебя обнять». Если нет никакого проявления чувств, а мне очень хочется, напрямую говорю, чего мне не хватает: «Мне хочется, чтобы ты...» Или: «Я сегодня несколько раз говорила, о том, что чувствую, ты пропускаешь, что-то не
так?»

  Следующее, что необходимо уяснить, что удовлетворение потребностей вы получаете в дар и партнер вам ничего не должен или четко договаривайтесь на обмен, ты мне это, а я тебе то.



3. Выяснение потребностей партнера.

  Вы знаете, что нужно говорить партнеру о своих потребностях и знаете, как. Но вам всегда необходимо помнить, что вас двое, и что желания и потребности другого так же важны, как и ваши собственные. И что хорошие отношения начинаются тогда, когда каждый может получить то, что ему не хватает.

  Но знаете ли вы, какие есть потребности у вашего партнера, чего не хватает ему?

  Если вы исходите из: «ну, скажи о своих потребностях, может быть, я и удовлетворю их», вы изначально ставите своего партнера «ниже» вас самих, а это уже ну… не по-партнерски.

  «Я плюс Я» - это партнерство равных, на основе принятия, что вы разные, но при этом равноправные партнеры. А партнерские отношения – это обмен «брать-давать». Один дает, другой это принимает с благодарностью и с этим же чувством дает другому то, в чем он нуждается. Теперь уже дающий принимает с благодарностью и с этим же чувством дает партнеру то, в чем уже нуждается партнер. Так происходит обмен. Так ваши отношения становятся удовлетворяющими. Вы спросите: «Почему я?» Но кому-то надо начать…

  А можно, как в бизнесе, составить договор, кто что делает и скрепить его подписями. Но при этом о благодарности тоже лучше не забывать, если вы хотите, чтобы договор соблюдался и не вызывал сопротивления.

  Еще необходимо прояснить, велика ли потребность партнера в тех качествах и способностях, которые вы можете ему предложить. Об этом тоже нужно говорить. Если он будет ждать от вас чего-то другого и не озвучит это, то возникнут неоправданные и напрасные ожидания. А через какой-то момент разочарование – это не тот человек!

  Часто бывает так, что мы начинаем давать партнеру то, в чем нуждаемся сами. Например, когда вы чем-то расстроены, вам хочется поделиться этим с партнером. И тогда, когда расстроен чем-то ваш партнер, вы начинаете приставать к нему с расспросами, предполагая, что и ему это необходимо – высказаться. Здесь лучше спросить партнера: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда я расстроена, мне необходимо поговорить с тобой. А тебе? Ты хочешь об этом поговорить или тебя лучше не трогать?» Если партнер попросит его оставить в покое, то уже и не приставать к нему с вопросами, а дать время обдумать свою проблему самому.

  Именно для того, чтобы как можно меньше было между вами непонимания, вам необходимо узнать потребности вашего партнера. Как? Спрашивать и интересоваться, что ему нравится, что ему приятно. Но здесь тоже есть одна условность, на прямой вопрос вы можете получить прямой ответ, если ваш партнер знает, что он хочет. А если до конца не знает?

***
Зарисовка.
— Мне было интересно, устраивают ли ее наши близкие отношения. Я спрашиваю ее: «Тебе нравится, когда я тебя ласкаю?», а она: «Не знаю». Как это понять, или нужно еще раз спросить попозже?
— А может быть лучше спросить: «Как тебе нравится, как лучше тебя ласкать, что тебе приятнее?»
— Мда, об этом я не подумал…

  Еще, для выяснения потребностей вашего партнера, вам необходимо переключить внимание с себя любимого на другого человека, того, кто рядом с вами.

  Наблюдайте за своим партнером, и вы увидите очень много того, о чем раньше не думали и не замечали. Но есть одно условие – не концентрируйтесь только на одном, на положительном или на отрицательном. Фиксируйте все, чтобы получилась полная картина. В процессе наблюдения вы можете составить своеобразную карту – что ему нравится, что не нравится, что его раздражает, что доставляет удовольствие и все в таком духе. После составления такой «карты», можно еще раз проверить, так ли это на самом деле.

***
Зарисовка.
— Вопрос не в твоей неуверенности, а в незнании своего мужчины. Ты больше смотришь – как он любит и любит ли вообще, вместо того, чтобы изучить его и понять, что ему нравится, что не нравится, какие у него привычки, что его радует, что огорчает.
— Но он достаточно закрыт.
— Можно наблюдать и за закрытым человеком, совсем не обязательно его об этом спрашивать, просто наблюдаешь, а потом можешь получить у него подтверждение – так это или не так. Твоя задача перенести внимание с себя на него.
Например, определила, что ему нравится пицца, потом спроси – "Я заметила, что тебе нравится пицца, это так?"
Он может ответить, что так, но может сказать, что это просто быстро. И ты уже знаешь, что пиццу лучше заказывать, когда нет времени, а не в другое время, когда у вас, например, праздник.

Продолжение следует…

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использованы зарисовки из дистанционного курса "Развитие осознанного внимания".


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/4.html



Почитать еще





Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger