«ДОЛЖЕН» или «ХОЧУ»? ПРО ЛЮБОВЬ.

  Эпиграфом к этой статье выбрала разговор двух главных героев из фильма «Жизнь или вроде что-то этого…»

  Он: «Понимаешь, хоть тебе и сложно это представить, но все-таки есть вещи поважнее какой-то работы»
  Она: «Например?»
  Он: «Ну, например, сегодняшний день я собираюсь провести с сыном».
  Она: «Правда?»
  Он: «Правда. У меня есть сын».
  Она: «Но ты сказал, что у тебя нет обязательств».
  Он: «Вообще-то я не считаю его обязательством».

  Вот именно об этом сегодня и пойдет речь. Обязательства. Я обязан. Я должен. Получается, что обязательства несут за собой состояние «должен», а значит и определенную долю напряжения, отсутствие радости. Или вообще отсутствие каких-либо чувств, когда «должен» заменяется привычным автоматическим действием.

  «После еды я должен помыть за собой тарелку». Это, естественно, ни каких эмоций не вызывает.

  А если посмотреть на такое утверждение: «На день рождения жене я должен подарить цветы». Должен – купил – подарил, и ни каких эмоций. Привычное, выработанное годами, действие. А дарение без эмоций принесет радость? «Ага, спасибо» - и цветы в вазе. Эмоции появятся только тогда, когда друзья заметят букет и скажут что-то по поводу него: «Это тебе муж подарил?» или «Какой красивый букет!». Тогда может появиться и благодарность мужу, и гордость за него. Но только тогда, когда на это обратят ваше внимание. Знакома ситуация?

  Давайте посмотрим на это по-другому.

  Муж: «Я хочу подарить жене на день рождения такой букет цветов, который ей понравится. Я знаю, что она любит желтые лилии, и обязательно найду их!» И он находит, и продавец красиво упаковывает и с чувством радости от выполненного желания и предвкушения светящейся улыбки любимой женщины, он бежит к ней, к той, для которой все это!

  Почувствовали разницу? Какой из двух вариантов вы выберете? Из чувства «должен» или из «я хочу»?

  Отсутствие обязательств – удовольствие в каждой минуте. Нет, я не против обязательств, которые приносят радость, только это уже не обязательства. Это уже состояния «Я хочу», «мне нравится». Так бывает в начале отношений, когда еще есть необходимость завоевывать внимание.

  Но подмена «я хочу», «мне нравится» на «должен» способна разрушить взаимоотношения. И если посмотреть на любую семью, то можно увидеть как с увеличением прожитых лет «я хочу» все больше и больше превращается в «я(ты) должен». Подобная подмена лишает взаимоотношения радости, новизны, удовольствия, тепла. Так незаметно уходит любовь и появляется привычка.

  А еще появляется недовольство и требования, когда «должен» не исполняется. Недовольство может быть открытым – постоянное предъявление требований к партнеру. А может быть и скрытым – жалобы друзьям и подругам на то, что что-то не делается вашим избранником, что он не такой, каким был когда-то и каким должен бы быть. Не секрет, что женщины очень любят «перемывать» косточки своих благоверных с друзьями, на работе и т.д. И этот негатив накапливается для обид и ссор. Мужчины меньше этим «страдают».

  Все это можно очень долго описывать, как это происходит. Но если вы хотите изменить подобные отношения, то здесь нужен не поиск виноватых и разбор последствий, а поиск выхода из этих отношений.

  Давайте об этом поговорим подробнее.

  Первое, что необходимо сделать, если вы решили не доводить отношения до холода, отчуждения и расставания, разобраться – как вы сами создаете подобные отношения.

  Муж никак не может приколотить полочку в ванной? Она уже год как стоит в прихожей, намозолила глаза? Сколько раз вы ему уже об этом сказали? Наверно даже переставляли ее с места на место, чтобы он заметил, но ничего не изменилось. Полочка как не висела, так и не висит.

  Задайте себе честный вопрос: кому это надо? Нет, не говорите, что мужу, если бы это было нужно ему, полочка бы давно висела! Будьте честны перед собой, это надо, в первую очередь, вам. Не хватайтесь за молоток и гвозди в желании доказать, что вы и без него можете все сделать. И не жалуйтесь подругам, от этого полочка на стене не окажется. Лучше подумайте, как перевести состояние «ты должен приколотить полочку» в состояние «муж захотел приколотить полочку». Сложно? Требовать конечно проще. Может быть, она и окажется на нужном месте, но радости от этого не будет. Радость может только появиться от чувства, что все делается по-вашему, как вы считаете нужным и правильным, радость от доминирования. Но тогда о каких близких и радостных отношениях может идти речь?

  Вы сами получаете состояние радости, что-то делая через силу? Найдите способ смотивировать мужа на этот поступок, дайте ему необходимую энергию вашими положительными эмоциями.

  Полочка – это пример. У вас есть какие-то недоделанные дела, которые, как вы считаете, муж должен сделать. Поразмышляйте, как поступить так, чтобы он захотел это сделать. И главное – поблагодарите его за выполненную работу, искренне, словно это сделал посторонний человек лично для вас и бесплатно. Поймайте эту эмоцию, когда кто-то для вас лично делает, и подарите ее мужу. Позвольте и мужу почувствовать радость от вашей благодарности и от выполненной работы. Это залог того, что остальные недоделанные дела будут делаться уже без требования.

  Посмотрите на свои взаимоотношения. Сколько сейчас в них «я должен(а)»? А сколько «я хочу»?

  Составьте список своих «я должен» и «я хочу» по отношению к партнеру.

  Вспомните и запишите требования партнера к вам.

  А лучше это проделать с ним вместе – каждый составляет списки:

• «я должен по отношению к партнеру»

• «я хочу для партнера»

• «я хочу от партнера»

• «партнер должен для меня».

  Обменяйтесь списками. Интересная картина получится. Вы узнаете много того, о чем не сможете узнать годами.

  Обсудите их без обвинения и упрека, а главное – найдете выход, который устроит обоих.

  Список написали, обсудили, где-то нашли компромисс. Хорошо. Но могут быть такие вопросы, где не сразу найдешь компромисс. Что необходимо в этом случае сделать?

  Вдвоем устройте «мозговой штурм» – как заменить «должен» на «я хочу». Пример, как это сделать, описан в предыдущей статье. Записывайте все, что придет в голову, без обсуждения. А потом пусть каждый для себя выберет то, что ему ближе.

  Если вы оба настроены на конструктивное решение, то подобная работа очень сблизит вас, вскроет проблемы, которые могут возникнуть в дальнейшем, если о них не поговорить сейчас и не договориться. Главное, решайте их из состояния единства, состояния «мы», а не из состояния «я и для меня».

  Следующий этап для продвинутых пар, желающих сохранить свою любовь на долгие годы. Когда каждый из вас что-то делает для другого или для семьи в целом, задавайте себе вопрос: «Ты это делаешь, потому что должна или потому что хочешь это делать»?

  Это поможет вам осознать, с каким посылом выполняется работа. Если из чувства «я должен», лучше не делать, пока не найдете состояние «я хочу». А если это состояние не находится, то лучше не делать вообще, выполненное радости не принесет ни вам, ни партнеру, а вы почувствуете только усталость и раздражение. А часто и обиду, потому что за подобные дела вас никогда не поблагодарят, не заметят их и не оценят. Раз вы должны, то это и воспринимается, как должное. Вы замечали, что вкус еды очень сильно зависит от того состояния, в котором вы ее готовили?

  Научившись делать даже домашнюю работу с искренним удовольствием и радостью, вы начнете этим состоянием делиться с близкими. И сразу почувствуете благодарность от родных.

  Научившись быть благодарными за все, что делается для вас и вашей семьи, вы почувствуете, как другие с удовольствием будут что-то делать и впредь.

  Это так просто, как дважды два!

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_23.html

Почитать еще

Художественное отступление к теме «ДОЛЖЕН, ДОЛЖНЫ…»

Природа слова "должен" или источник негативных эмоций. Часть 1.

О любви. Часть 1.

Дальше >>

ПРИРОДА СЛОВА «ДОЛЖЕН» ИЛИ ИСТОЧНИК НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ. Часть 2.

  Если вы поработали со списком «должен», то у вас наверняка получится очень интересная картина, ведь «должен» - это не что иное, как требование.

  А требование – это фиксация на цели, которая не достигается, будь то отношение к другим, отношение к себе или отношение к миру. Если вы получаете то, что хотите, требование и не возникает. А если не получаете?

  Тогда происходит очень интересная цепочка: я требую – мои требования не удовлетворяются – я страдаю. А дальше – страдание выражается в виде обиды, неудовольствия, раздражения и других отрицательных эмоциях. Эмоции появились, а вы получили то, что требовали? Нет. Тогда насколько это рациональный путь?

  И второй момент: любое требование, которое не удовлетворяется, является идеальным, т.е. не допускающим ни каких альтернатив. А это нас опять приводит к тому, что есть желаемый образ, а есть реальность. Ну и где вы находитесь? В своем придуманном мире или все-таки в реальном?

  Если в придуманном, то ваша энергия уходит не на действия а на сосредоточение на требовании. Я требую, но ничего при этом не меняется. Водоворот, из которого нет выхода.

  Например, вы считаете, что ваш молодой человек недостаточно внимателен к вам. Вас это задевает, вы жалуетесь на него друзьям, упрекаете его в этом. Что вы при этом делаете? Пытаетесь решить эту проблему с ним или с друзьями, рассказывая о том, как он невнимателен. И как вы ее решаете? Удивляясь, обижаясь, раздражаясь или возмущаясь – почему он такой. Рассказываете – каким он должен быть и т.п. А что изменится от таких разговоров? Человек, в котором вы заинтересованы, поменяет к вам отношение? Можем ли мы решить эту проблему, выплескивая эмоции на знакомого или на самого близкого человека?

  Силы уходят, энергия уходит, недовольство растет, а воз и ныне там. И в таком состоянии выхода из проблемы найти просто невозможно.

  Хорошо, а что можно сделать?

  Первое – увидеть, что ваши «должны» - это требования соответствия вашим представлениям как должно быть. Это ваши и только ваши представления и желания.

  Второе – задать себе вопрос: а почему он это должен делать?

  А действительно, почему? Как часто вы что-то делаете из состояния «должен»? Приносит это вам удовлетворение, счастье? Скорее всего, нет, но тогда другой вопрос: А когда вам какое-то действие приносит удовлетворение? Подумайте, не торопитесь читать дальше.

  Ну конечно же, когда вы хотите что-то делать, когда вам это нравится, когда вы получаете положительную эмоцию. Это же так просто! Значит надо не требовать, а сделать так, чтобы человек захотел это делать (из примера – уделять вам больше внимания). Но это уже творчество. Человек, живущий в представлениях – «правильно-неправильно», «должен - не должен», не способен на творчество, его мир структурирован, ограничен и предсказуем. Выйдите из этих состояний хоть на минуту и задумайтесь – что вы можете сделать, что вы можете дать любимому, чтобы ему захотелось больше времени проводить с вами? Вы из жертвы переходите в хозяина положения.

  Другой пример – родители и дети.

  Часто родители жалуются на своих детей – они не часто к нам приезжают, или они не делают для нас того, что делает дочка Марии Петровны… И требования обрушиваются на детей. Конечно, тяжело пожилому человеку с устоявшимися ожиданиями и требованиями сказать: «А что вы делаете, чтобы ваши дети чаще приезжали к вам?», потому что дальше посыплются опять требования: я для них то, я для них это, и теперь они должны. И разве так проблему можно решить? Молодые может быть и делают по принуждению, но души в этом действии нет (я не рассматриваю случай когда дети искренне любят своих родителей и не забывают их). Если вы сознаете, что должны помогать родителям, но вам всегда приходится себя заставлять, то можно перевести «должен» в «хочу».

  Пример – как это можно сделать.

  Я очень не люблю ездить на дачу, потому что это всегда было насилие над собой: я должна. И эта нелюбовь с детства из-за постоянного принуждения. Это меня очень удручало и я начала придумывать, как сделать так, чтобы поездки не отнимали у меня много эмоциональных сил на борьбу с нежеланием ездить.

  Сначала я увидела, как рисую негативную картину своей поездки: четыре сотки сплошь и рядом в грядках, маленький дом, где с трудом втроем можно развернуться, вечно упрекающие родители в том, что к другим каждые выходные приезжают дети, а мне все некогда и т.п. После подобного представления у меня уже не было сил и желания ехать на дачу.

  Я задала себе вопрос: как изменить ситуацию? Ответ пришел сразу – перевести слово «должен» в «хочу». Но я не хочу на дачу! Значит надо найти «хочу» в чем-то другом. А что же я хочу? Хочу, чтобы мои родители были здоровы, хочу, чтобы они больше времени проводили на воздухе, а не в душной квартире, хочу, чтобы у них было какое-то любимое занятие, приносящее им удовлетворение. И, как следствие (а на самом деле основная потребность), если они чем-то заняты, тем меньше у них свободного времени чтобы "лезть" в мою личную жизнь.

  А что для этого надо? Чтобы у них было место, где можно больше времени проводить на воздухе и дача – это как раз то, что нужно! Найдя то, что может мотивировать меня для поездок на дачу, раздражение прошло. Я не могу сказать, что поездки стали для меня большой радостью, но исчез эмоциональный гнет «я должна». И помощь на даче стала само собой разумеющееся занятие, без борьбы. Поменялось эмоциональное состояние и родители перестали обижаться, если по какой-то причине у меня не получалось приехать. А в отношениях появилось больше тепла и доверия.

  Давайте вернемся к спискам ваших «должен, должны». Рассмотрите каждое утверждение в отдельности.

  Например: я должен во всем брать ответственность на себя. Поработайте с этим требованием:

  Что это означает?
  Какое настоящее желание за этим скрывается?

  Скорее всего, желание контролировать все вокруг себя, отсутствие доверия окружающим людям и миру.

  Поищите что-то свое. Для этого задавайте себе вопрос: какая моя потребность кроется за этим желанием? Что я хочу на самом деле? Ответы могут очень удивить вас.

  Найдите ту формулировку, которая будет более точно определять ваше желание. Это может быть так: я предпочитаю во всем брать ответственность на себя, потому что хочу все контролировать.

  «Хочу все контролировать» - очередное требование, которое не может быть удовлетворено. И так, снимая как с луковицы шелуху, можно прийти к истинному страху, которым и вызваны все требования. Если подобную работу вы проделаете сами, то и решение вы сможете найти сами и станете еще более свободными и счастливыми.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/2.html

Почитать еще

Художественное отступление к теме «ДОЛЖЕН, ДОЛЖНЫ…»

Природа слова "должен" или источник негативных эмоций. Часть 1.

"Цена желания "быть хорошим"

Дальше >>

ПРИРОДА СЛОВА «ДОЛЖЕН» ИЛИ ИСТОЧНИК НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ.

  Как вы реагируете, когда слышите в ваш адрес слово «должен»? Появляются ли какие-то эмоции? Если да, то какие?

  «Должен» это какое-то различие между правильно и неправильно. «Я должен был поступить так-то», следовательно – поступить правильно. «Я не должен был так поступать» означает, что поступил не правильно.

  Удивительно, как одно слово может порождать массу неприятностей. Нет, даже не само это слово, а вкладываемый в него смысл.

  Давайте задумаемся, какие эмоции появляются, если:

• Вы не можете выполнить то, что должны?

• Когда вы что-то не сделали в прошлом, что должны были из вашего сегодняшнего понимания?

• Когда другие не сделали то, что должны были?

• Когда другие должны были сделать что-то по отношению к вам, но не сделали?

• Когда вы делаете то, что должны, но сожалеете о своем поступке?

• Когда вы собираетесь сделать что-то, что не должны делать?

• Когда то, во что вы верите («должно быть так, а не иначе») не соответствует действительности.

  Похожи эти эмоции на эмоции радости, удовольствия? Или все-таки это слово несет с собой негативные эмоции?

  Вот вроде бы «так должно быть» должно нести с собой порядок и стабильность, появляются правила, что в какой-то момент надо так думать и так делать, так поступать. И применение подобных правил сделало бы нашу жизнь проще.

  Но что происходит на самом деле? Да как в пословице «Сколько людей, столько и мнений».

  Какие бы правила не устанавливались, они всегда будут нарушаться, потому что у каждого свое понимание правил, а значит и понятия слова «должен». Как верно и наоборот – у каждого свои понятия слова «должен», а значит и свои правила.

  Как было бы чудесно, если бы люди все-таки договорились – здесь мы должны поступать так, а здесь – так, к родителям, членам семьи относиться – так, к родине – так, к миру – так и т.д. Тогда бы не было не разводов, ни ссор, ни войн. Это идеал, к которому хочется стремиться, а самое главное – хочется подогнать других к этому идеалу. Вот оно – главное слово «подогнать других» и именно отсюда и начинаются разводы, ссоры, войны…

  И все-таки, когда же появляется это понятие «должен»? А оно появляется тогда, когда у нас есть ожидания:

• по поводу людей,

• по поводу себя,

• по поводу мира вообще.

  Но не просто когда они есть, тут главная составляющая, чтобы они оправдывались. Да, именно в эти ожидания мы твердо верим, и поэтому, если они не оправдываются, то и вызывают в нас всплеск эмоций – как правило, отрицательных.

  Появилась эмоция и что происходит дальше? А дальше необходимо ее оправдать (ведь кто-то же виноват в появлении негативных эмоций), т.е. вынести суждение.

  Суждения, что кто-то (или что-то) должен быть не таким, каков он есть. Например: «Он должен уважать меня», «Она должна быть внимательна к своим родителям», «Ребенок должен всегда во всем слушаться родителей», «Я должен был об этом догадаться» или «Он должен был об этом догадаться» и т.п.

  Или суждения о том, что все ужасно, потому что все не так, как следовало бы быть. Например: «Все ужасно, потому что он вовремя не принес документ», «Меня он не любят, потому что не позвонил» и т.д.

  Или суждения по поводу того, что человек не может выносить существующий мир, потому что он отличается от того, каким ему «следует» быть. Например: «Меня раздражает, что в этом мире столько обмана и вранья». Ведь в идеальном мире этого не существует.

  Ну и наши любимые «порицающие» суждения, принижающие личность – собственную или другого человека, из-за которого ситуация стала не такой, какой ей «следовало» бы быть. Например: «Он ужасный человек и достоин наказания, потому что забыл, что сегодня мой день рождения, я не буду с ним разговаривать целую неделю», «Как она может такое писать! Надо же учить людей как правильно!»

  А дальше эти суждения переходят в требования. Требования. А что создают требования? Вспомните, когда вы что-то требуете, вы же находитесь в напряжении. А напряжению необходимо «выйти», «разрядиться». И как оно будет разряжаться? Ну, конечно же через раздражение, гнев, обиду, печаль, панику, тоску и т.д.

  Причем сила действия та, которая требует, будет равна силе противодействия, иными словами – с какой силой вы требуете, такой силы отрицательные эмоции и возвращаются к вам.

  Действия понятны? Хочешь отрицательных эмоций – начинай требовать что-то от других или от себя!

  Предлагаю поработать с вашими требованиями. Посмотрите примерный список требований.

  В первую колонку выпишите из предложенных те, которые вы считаете, что они ваши и дополните список недостающими. Во вторую колонку выпишите те, которые вы предъявляете другим и так же дополните его. А в третьей выпишите те, которым вы соответствуете на 100%.

  Список требований к себе и к другим:
1. Я должен (должна)…

• Я должен во всем брать ответственность на себя.

• Я всегда должен помогать, если меня об этом просят.

• Я должен сочувствовать другим и понимать их.

• За услугу я должен быть благодарен.

• Я не должен обижать отказом.

• Я никогда не должен терять самообладание.

• Я не должен ругаться и ссориться.

• Я все должен делать быстро.

• Я должен нравиться.

• Я должен контролировать…

• Я не должен быть один.

• Я должен вести себя правильно.

• Я должен быть лидером.

• Я не должен быть лидером.

• Если я вижу несправедливость, я должен ее устранить.

• Я не должен платить за любовь.

• Я должен быть оригинальным.

• Я должен всегда оставаться мужчиной.

• Я должна всегда быть женщиной.

• Я должен превосходить других.

• Я должен быть великодушным.

• Я должен быть смелым.

2. Другие должны…

• Меня должны любить и не должны критиковать.

• Люди не должны просить у меня денег взаймы.

• Люди должны создавать вокруг меня атмосферу честности.

• Люди должны быть справедливыми.

• Все должны считать меня порядочным.

А теперь рассмотрим список требований к миру:

Все должны помнить…

• Если я долго работал, я больше заслужил.

• Будущее важнее настоящего.

• Идеи важнее человека.

• Если у нас что-то плохо, то это все равно хорошо, потому что это наше.

• Надо подчиниться мнению большинства.

  Выпишите те, с которыми вы согласны, дополните по необходимости список.

  Посмотрите внимательно – что же у вас получилось? Как вы можете охарактеризовать человека с такими требованиями?

  Если вам интересно, что с этим делать дальше, то мы об этом поговорим в следующий раз.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_18.html

Почитать еще

Художественное отступление к теме «ДОЛЖЕН, ДОЛЖНЫ…»

Природа слова "должен" или источник негативных эмоций. Часть 2.
Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания 

Дальше >>