12 сентября 2011 г.

Цена желания «быть хорошим».

  Очень многие поступки мы совершаем из желания быть хорошими, и зачастую не отдаем себе в этом отчета. Желание, чтобы нас принимали окружающие, желание бесконфликтного общения – желания хорошие, но часто для того, чтобы они осуществились, мы идем против себя, против своей природы и свободы.

  Мы сегодня не будем исследовать природу этого желания, а посмотрим, как она проявляется в отношениях, и какую цену мы платим за это желание.


  Зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания»:

Ситуация 1.

Ирина:
На работе треугольник: я, муж и подруга. Нахожусь между двух огней. Мне надо работать над собой.

Татьяна:
Ирина, ты пишешь, что надо работать над собой. Что ты в это вкладываешь, относительно ситуации с подругой?

Ирина:
Хочу выработать в себе правильную, нет, эффективную позицию, понять ее манипуляции. Больше понять себя в качестве руководителя с ней. Работать с просьбами «на равных», работать с «оправдываться» там, где не надо и где надо не оправдываться. Именно это в себе я увидела на наших занятиях.

Татьяна:
Хорошо. Для эффективной позиции, первое, что необходимо, это разграничить личное общение и общение по работе. А по тому, что ты писала раньше, все вперемешку. С этим сейчас и поработаем, давай пример, разберем.

Ирина:
Вчера подруга подошла ко мне выписать аванс. И сразу стала объяснять – куда нужны деньги. Я слушаю, я же подруга, все ее проблемы знаю. Конечно, задала какие-то вопросы. Поговорили о ее дочке. На работе мы не много общаемся по личным вопросам, но статус подруги, он же подсознательно присутствует.

Татьяна:
Присутствует подсознательно, согласна. Доводи его до сознания.
По поводу аванса – понятно, можно выслушать объяснения и уже в зависимости от ситуации на фирме – можешь дать, даешь. А зачем вопросы задавать? Хочешь что-то спросить, спроси вне работы. Ты видишь, что сама поддерживаешь статус подруги на рабочем месте? Отсюда и не происходит разграничение работника и подруги. Что тебя толкает задавать вопросы?

Ирина:
Наверно не хочется выглядеть бездушной. Потом опять же, мнение обо мне, вдруг скажет, что загордилась или что-то в этом духе. За шесть лет совместной работы с ней сложились определенные отношения, и если я буду от них отходить, значит, я буду плохая? Вот если я человека не вижу каждый день и не завязана с ним сильно, для меня не так важно, что про меня будут думать. А тут, как обязательство какое-то взяла на себя.

Татьяна:
Страх не оказаться хорошей? На что ты готова ради того, чтобы быть хорошей? Какие дивиденды получаешь от «хорошести»?

Ирина:
Какие дивиденды? Что получаю в итоге? Удовлетворение, что
делаю правильно.

Татьяна:
А если ты делаешь не правильно – то ты плохая?
Тогда получается, что вместо того, чтобы убрать на работе «личное» с подругой, ты оставляешь его именно потому, что не хочешь быть плохой подругой, и при этом страдает предприятие и страдаешь ты? Это, по-твоему, правильное действие?
Тут что-то из желания угодить? Желание быть для всех хорошей? А для себя?

Ирина:
Татьян, ты права Я хочу быть для всех хорошей. Я не люблю, когда конфликты, когда ругаются. Я всегда стараюсь встать на место другого и понять, что им движет. Практически любого человека можно понять, вернее его поступки. Я пытаюсь всех  примирить. А наверно усердствовать не надо.

Ситуация 2.

Ирина:
Вот с детьми совсем беда, никак не получается на равных говорить, то «сверху», то «снизу». Буду еще тренироваться. А с мамой – постоянно в просительном тоне. Все – стоп!
Вот, по-моему, где зарыто. С детства мама жила моей жизнью, контролировала, наказывала, советовала, сравнивала и т.д. И с детства я в просительном тоне: отпустить меня погулять, пойти к подружке на день рождение и т.д. Потом взрослела - врала. Потом просительный тон посидеть с ребенком, т.к. хочется в кино. Но если надо в поликлинику, то тон был на равных, потому что знала, что мама не откажет. А в случае с кино, я выслушаю сначала все, ведь она на коне и я от нее зависима. Иногда бунтовалась и делала по-своему наперекор матери. Сейчас уже такого с мамой нет. Но мой стереотип остался видимо и отражается на людях. Не знаю, правильно ли я поняла себя.

Татьяна:
Да, наши стереотипы складываются еще с детства. Кстати, посмотри, не так ли ты ведешь себя с детьми, как мама, а то и твоим детям придется тебя обманывать.

Ирина:
Татьяна, ты полностью права. С детьми, в основном, разговариваю, как моя мама со мной: или сюсюкаюсь-вазюкаюсь или начинаю закипать, когда идет конкретное непослушание, срываюсь, кричу или тон соответствующий, потом осознаю свое поведение и начинаю корить и винить себя. Обещаю себе, что больше так не буду, и опять, то же самое.

Татьяна:
Мы всегда делаем одно из двух – либо кричим, либо сюсюкаемся. Накричим, почувствуем вину, начинаем ее заглаживать – сюсюкаться. И это мы называем воспитанием.
Определи для себя, что ты на самом деле хочешь от ребенка, отсюда будут твои действия. Если тебе не понятен какой-то его поступок, спроси, зачем он так поступил, что получил в результате этого поступка. Очень важно детей научить думать, размышлять, просто с интересом к ним, а не с желанием «поучить».

Ирина:
Со старшим у меня контакт найден, тут все в порядке. А вот с младшим буду ставить цель, и задавать вопросы. Единственное, он совсем не хочет заниматься, хотя соображает. На все наши объяснения о школе, профессиях, в конце концов, зарабатывании денег, он может спокойно ответить: «Я не хочу и не пойду в школу, не хочу учиться, никто мне ничего не сделает (и начинает фантазировать, как он будет жить, как он научиться драться – эти электронные игры делают свое дело). Тут я веду беседы не только с ребенком, но и с папой, которому легче сунуть ребенку "эту игрушку" и не слышать его в течение часа. Он со мной соглашается, но стоит мне отсутствовать дома, все повторяется. Две недели была в отпуске, папа разрешал ему и в сад брать, и дома играть в неограниченном количестве. Результат - взвыли воспитатели детсада и бабушка, которая помогала водить его по секциям. Получается папа добренький, мама злая.

Татьяна:
«Добренький, злая» - это что? Желание быть хорошей? Ревность?

Ирина:
«Добренькая, злая» - это я просто охарактеризовать ситуацию.

Татьяна:
«Добренькая, злая» - это я просто охарактеризовать ситуацию».
Не просто охарактеризовала, тебя это задевает. Что именно задевает?

Ирина:
Татьян, все-таки вытащила из меня. Покопалась в себе и поняла, что меня задело. Когда прилетела, взялась за воспитание (занятия к школе, ограниченное время электронных игр, тем более не брать с собой в садик и т.п.) А в ответ услышала от ребенка: "Лучше бы ты еще отдыхала, без тебя я играл, сколько хотел".

Татьяна:
И опять мы пришли к нашему излюбленному желанию «быть хорошей», теперь для сына. И все по кругу: кричим, а потом сюсюкаемся, так как хотим оставаться для них «хорошими». Воспитываем, короче, только не понятно кого и как. Результат своего желания «быть хорошей» видишь? Так что на самом деле для тебя важнее: быть хорошей или быть самой собой?

Ирина:
Долго думала над «быть хорошей» и «быть собой». Быть собой - это когда комфортно внутри душе и разуму. Быть хорошей - это иногда "казаться" (думать о том, что о тебе думают другие). Наверно как то так.

Татьяна:
Когда ты общаешься с другими, ты чувствуешь этот комфорт или тебя все-таки заботит, что о тебе подумают?

Ирина:
Я чувствую комфорт, меня не так сильно заботит, что обо мне подумают, я на этом не зацикливаюсь. Но в жизни я привыкла быть лидером, в центре событий, я хороший организатор.

Татьяна:
А если я скажу, что это самообман, какие у тебя возникают чувства?

Ирина:
Я очень люблю делать подарки, необычные сюрпризы. Я представляю, как человеку будет приятно, он в восторге, звонит мне благодарит, но его благодарность от души, от сердца, я действительно затронула настоящие эмоции и от этого я питаюсь, как говориться, как бальзам на душу, я тоже испытываю те же эмоции, что и человек.

Татьяна:
Кстати, то, что ты написала выше - это не желание показать себя с лучшей стороны?

Ирина:
Конечно, меня волнует, что обо мне думают, когда я узнаю что-то неприятное о себе, мне неприятно, но дальше я начинаю анализировать себя и того человека. Что вызвало в нем такое отношение, разбираюсь с этой проблемой и все. А то, что я написала выше, наверно, показать себя с лучшей стороны тоже присутствует, я не отрицаю, но я думаю, что здесь больше бартер. Я делаю приятное человеку от души, не по принуждению, а потом получаю взамен эмоции.

Татьяна:
Сейчас в чем ты пытаешься меня убедить?

Ирина:
Хочется всегда думать позитивно, ну а если копнуть, то наверно, можно назвать это самообманом. Но, это же не плохо? Или мне надо здесь меняться?

Татьяна:
Меняться надо только в том случае, если тебя что-то не устраивает.
А думать позитивно – это, к сожалению, не всегда «видеть возможности», часто это используют, чтобы уйти от неприятных чувств.
У тебя все время звучит за твоими словами "Я хорошая!" и подсознательно ты ждешь этому подтверждение

Ирина:
Татьян, наверно, как всегда ты права. Видимо мне это незаметно, а другие люди это видят, отсюда и происходят наверно конфликты с подругой. Раньше мама меня никогда не хвалила, всегда сравнивала с кем-то, говорила, что я не оправдываю ее ожидания. Может отсюда у меня это.

Татьяна:
Обрати внимание, ты сама через других людей доказываешь себе, что ты хорошая. То же самое пытаешься сделать и сейчас со мной. Вот смотри, я сейчас говорю: "Ирина, ты плохая, ты обманщица, обманываешь себя и других и все, что ты пишешь и говоришь - это вранье!" Какая твоя реакция?

Ирина:
Неприятно, и теперь надо выискивать, докапываться, где я плохая, где я обманываю и наверно доказать обратное. Вот! Хочется доказать обратное!

Татьяна:
Чем ты и занимаешься. Тогда что получается? Ты не принимаешь себя? Ты не веришь, что ты хорошая? Тебе обязательно нужно подтверждение?

Ирина:
Вроде верю, что я нормальная хорошая, но от подтверждения не откажусь (не знаю, обманула сейчас себя или нет).

Татьяна:
От подтверждения мы все не откажемся :-) .
Что такого страшного быть для кого-то плохой?

Ирина:
Для меня ничего страшного. Я не буду страдать от этого, быть в депрессии и т.п. Но я должна все разложить по полочкам для себя, почему я плохая для другого. Понять. Если исправить ситуацию не сумею, то переживать не буду.

Татьяна:
Хорошо, например, ты для меня хорошая, если льстишь мне. Не льстишь, значит - не хорошая. Зачем тебе выяснять причину, почему для кого-то ты не хорошая?

Ирина:
Выясняю только когда большой конфликт. А так я понимаю, что для всех мил не будешь, и ситуации и поступки меняются каждый день у всех. Сегодня я могу обидеть, завтра меня.

Татьяна:
Что ты вкладываешь в понятие "обидеть другого"? Подумай, не торопись

Ирина:
Допустим, для подруги я не являюсь идеальной (хорошей), приблизительно я понимаю, что она думает про меня. И отношусь к этому нормально.

Татьяна:
Ирина, на вопрос ответь.

Ирина:
Обидеть другого - задеть его эго.

Татьяна:
Наверно не задеть его эго, а перейти на личности, вот именно этого ты и боишься. Переход на личности несет за собой конфликт. А зная, что для подруги ты не являешься хорошей, ты и начинаешь ей показывать и доказывать, что ты хорошая. Сама видишь - как?

Ирина:
Я не то, что боюсь, я действительно не люблю переходить на личности. Это не мой метод борьбы. Я всегда стараюсь оперировать фактами. А это больше всего задевает людей, когда сказать нечего, тогда идет защита в виде слез, переход на личности и т.д. Когда мы "ругаемся", я не доказываю ей, что я хорошая. А вот когда просто общаемся, под моими словами видимо идет понятие моей хорошести, о чем мы писали выше. Отсюда ее стереотип ко мне. Да! После ссоры я ведь первая всегда хочу загладить конфликт и иду на разговор. Вот здесь, наверно, я боюсь быть плохой. Хотя сегодня после позавчерашнего конфликта, о котором я писала в группе, я не стала ничего с ней выяснять, а спокойно спросила про работу. Отношения пошли дальше нормально. Пусть думает что хочет.

Татьяна:
Ты правильно заметила, что подходишь первой именно потому, что не хочешь быть плохой. Выяснять - это стремление доказать себе, что ты хорошая, конструктивно работать дальше - это оставаться собой.
Ты сейчас видишь, где ты пытаешься быть хорошей?

Ирина:
Теперь я поняла. Не надо выяснять, доказывать. А вот конструктивно работать как?

Татьяна:
Ты делаешь замечание по конкретному случаю или поступку, не переходя на личности. Если твое замечание не учитывается, то ты опять его делаешь, показываешь (ты же начальник) как необходимо работать. Можешь выслушать аргументы, если они обоснованные, но не личностные. И при этом общаешься, как ни в чем не бывало, ведь проблема только рабочая, личностных претензий у тебя к человеку нет. Ему просто необходимо развить и отработать навык, как будет лучше для предприятия. На работе твоей целью должно быть эффективность работы, а не угождение сотрудникам.

Ирина:
Татьян, спасибо тебе. Я все поняла. Только работа предстоит трудная, так как для меня это не естественно пока.

Татьяна:
Зато раздражаться не будешь :-)

Ирина:
От раздражения уже на саму себя тоже вначале не избавишься, так как не все сразу получиться.

Татьяна:
Главное в голове держать - зачем тебе это надо, тогда легче.

Ирина:
У меня еще эмоциональный фон зашкаливает. Я иногда бегу вперед паровоза. Чувствую, что мне это мешает, потихоньку начала с этим работать. Вопрос. Я же с этим родилась (эмоциональностью), разве можно ее убрать?

Татьяна:
Своими эмоциями можно управлять, брать так называемый тайм аут на минуту-другую, а потом говорить что-то.
Я начинала с того, что когда я видела, что срываюсь и начинает нести, останавливалась и говорила: "Так, это было на эмоциях, а сейчас конструктивно...". За своими эмоциями необходимо наблюдать и называть их для себя, чтобы накал спадал.

Ирина:
Буду учиться.

  Схема проста: хочу быть «хорошим», начинаю угождать и иду против себя. Иду против себя, начинаю раздражаться, срываюсь и оказываюсь «нехорошим».

  Или: желание быть хорошим ведет к непоследовательности поведения, а последнее приводит к непониманию нас окружающими, а непонимание нас окружающими приводит к нашей неудовлетворенности и к конфликтам, как с самим с собой, так и с другими.

  Для еще большей наглядности на занятиях на курсе мы составили такую таблицу:

Выгоды от «хорошести»: Ощущение стабильности.
Цена «хорошести»: Отсутствие контроля своей жизни.

Выгоды от «хорошести»: Сохранение взаимоотношений.
Цена «хорошести»: Появляется возможность использовать нас в личных целях других.

Выгоды от «хорошести»: Одобрение окружающих.
Цена «хорошести»: Зависимость от окружающих.

Выгоды от «хорошести»: Минимизация внешних конфликтов.
Цена «хорошести»: Нарастает внутреннее напряжение, отказ от реальности.

Выгоды от «хорошести»: Ощущение правильности, успешности.
Цена «хорошести»: Увеличение иллюзий, перекладывание ответственности за свою жизнь.

Выгоды от «хорошести»: Одобрение себя.
Цена «хорошести»: Постоянное доказывание себе и другим, что я хороший.

  А что вам дает ваша «хорошесть»? Какую цену вы за это платите?

  С уважением,
Татьяна Ушакова.

  И несколько отзывов через полгода после курса «Развитие осознанного внимания»:

— Спасибо, тебе Татьяна.
Я проснулась. Иначе не могу сказать. Я проснулась и стала жить в реальности. Раньше была как бы с краю, а теперь живу. Во всех смыслах. И продолжаю развитие осознанного внимания.

— Когда злюсь, спрашиваю себя, зачем я злюсь, это маленько добавляет осознанности. Выявляю манипуляторов и себя как манипулятора, осознаю, что надо выражать просьбы открыто. Осознание закрепилось, но вот с реальными действиями пока я тушуюсь, скатываюсь на привычное.

— Татьяна, добрый день!  С большой теплотой вспоминаю курсы, знаю, что есть человек, который поможет  мне разобраться... Спасибо!
Про себя:  с учетом, того, что мало работаю со знаниями (не превращаю теорию в практику) тем не менее,  перестала впадать  в состояния, которые очень тревожили меня, и я не знала, что с этим делать. Еще, конечно, раздражаюсь и очень сильно, но, как мне кажется,  выхожу из них  с меньшими для себя и окружающих потерями.

— Ситуация повторилась, только я на нее отреагировала несколько иначе. Не спокойно, но и не так разрушительно, для себя в первую очередь, как раньше.

— Год был сложный. Татьяну я встретила в тот самый час и в том самом месте. Сейчас у меня знакомая попала под сокращение. У нее ужасное психологическое состояние и я когда сказала дочери об этом, она ответила: «Ты себя не помнишь в прошлом году? Когда ты приходила домой вообще ничего не говорила, на вопросы отвечала да,
нет, забыла что такое улыбка?»

— Отношения с дочерью - это мой главный приз от курса Татьяны.

Если вы готовы не просто получить новые знания, а применять их на практике и выйти на другой уровень взаимоотношений с собой, с окружающими и с миром, приглашаю Вас на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания». 





0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger