29 августа 2010 г.

ЖЕЛАНИЕ ПОНЯТЬ РОЖДАЕТ СТРЕМЛЕНИЕ К ПОЗНАНИЮ.

  Из Википедии:

  Понимание – психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.

  Познание – это творческий процесс получения и постоянного обновления знаний, необходимых человеку. В психологии – способность к умственному восприятию и переработке внешней информации.

  Как мы выяснили в предыдущей статье, стремления понять что-то новое у нас практически не возникает. Чаще всего мы ищем подтверждение нашим знаниям и согласие с ними. Невозможно наполнить чашу, которая уже полная.

  Для того чтобы появилась возможность впустить в себя что-то новое, нам необходимо опустошить свою чашу знаний, а главное – перестать защищать то, что вы знаете, в чем вы уверены.

  Как развить способность к пониманию?
  • Если вы решили впустить в себя новое, не пытайтесь понять сразу, объяснить это новое своими старыми понятиями, отпустите свои знания.
  • Дайте новой информации войти в вас от начала до конца, примите ее без осмысления.
  • И только после полного приема информации осмыслите ее в объеме.
  Для практики попробуйте до конца выслушать чье-то мнение, с которым вы не согласны. Не перебивайте, не спорьте, не высказывайте своего мнения, не концентрируйтесь на своих мыслях, проявите интерес к информации. Если после приема информации в полном объеме, вы почувствуете, что вам что-то не понятно, задайте уточняющие вопросы, и вы увидите, что и в другом мнении есть рациональное зерно. У вас появится новое понимание.

  При развитии понимания чего-то нового зарождается стремление к познанию. Ведь только стремление к познанию способно вывести человека из замкнутого круга однообразия (одни и те же результаты), показать разные стороны, например, одной и той же проблемы, одного и того же действия. Открываются новые горизонты видения.

  Но часто случается так, что совершив первый прорыв в понимании, мы сталкиваемся с ловушкой, которая способна вернуть нас обратно на те же рельсы защиты своих, но уже новых знаний, а не следования по пути познания.

  Происходит это так: узнавая что-то новое и важное, у нас появляется желание поделиться своим новым знанием с окружающими. Это новое знание оказывается для нас настолько важным в данный момент, что мы воспринимаем его как истину в последней инстанции. Рассказывая о новом знании эмоционально, мы снова можем столкнуться с тем, что с нашим новым знанием либо соглашаются, либо не соглашаются.

  Новое знание нам может показаться настолько простым и понятным, что мы будем носиться с ним, как с флагом изо всех сил доказывая его состоятельность. Потихоньку мы опять скатываемся только на поиски согласия со своим новым знанием. Мы попали в ловушку, вернулись туда, где уже были. И опять – ничего нового. Движение к познанию прекращается.

  Вообще-то стремление познавать – врожденное стремление человека. Но это стремление перекрывается еще в детстве, когда родители выставляют жесткие ограничения – это можно, а это нельзя. Именно в этот момент наше мышление останавливается, появляются правила, установки, согласно которым человек начинает жить, не задумываясь и отстаивая эти правила и установки.

  Недавно была свидетелем такого разговора между детьми:
  Одна девочка спрашивает другую: «А кто из нас старше?» Вторая отвечает: «Давай буду я!» В разговор вмешивается мама: «Ну как же ты? Тебе ведь всего пять лет, а Оле уже семь». На что пятилетняя девочка очень жалобно попросила: «Ну, можно буду я старшей?»

  Возможность познания, что такое быть старшей приостановлена определенными правилами общества – кому больше лет, тот и старше. А разве не бывает случаи, когда младший по возрасту оказывался намного старше старшего по возрасту? Старше по своей мудрости, по пониманию и осознанию, по ответственности?

  Второй ловушкой, мешающей пониманию и познанию чего-то нового, может оказаться неумение мыслить, размышлять.

  У каждого из нас есть определенные умственные личностные привычки, которые затрудняют нам возможность мышления. А именно:

  Привычка сравнивать.
  Ловили ли вы себя на том, что когда кто-то начинает что-то рассказывать, а вы тут же перебиваете: «А я…» или «А вот у…» ну, или просто начинаете думать о своем, сравнивая? Свое всегда – это верх мудрости, здравомыслия и интересности. Чужое – это лишняя информация.

  Привычка оправдываться.
  Происходило ли с вами такое, когда какая-то информация несла угрозу вашему образу себя, ваше мышление и адекватное восприятие информации прекращалось? Вместо этого начинались поиски оправдания для спасения своего образа: «Я не виноват».

  Привычка сопротивления переменам.
  Как часто вы с ходу начинаете отрицать новые идеи и новые возможности? Привыкая делать что-то одним способом, мы возмущается, если нас попросят сделать что-то по-другому. Привычки определенным образом думать и действовать – удобны и совсем не способствуют мышлению.

  Привычка-страх не оправдать ожиданий.
  Обратите внимания, вы говорите и делаете то, что лучше для вас или то, что от вас ожидают окружающие? Очень часто высказать свое мнение оказывается смерти подобно, именно поэтому некоторые его просто не имеют. Со временем многие из нас совсем разучиваются думать самостоятельно, а больше беспокоятся о том, чтобы чему-то соответствовать.

  Привычка обобщать и стереотипное мышление.
  Как часто вы прибегаете к классификациям, к обобщениям? Очень часто легче просто дать какое-то определение человеку, чем постараться понять его. Стереотипы, классификации загоняют нас в определенные рамки, где мышление совершенно не востребовано.

  Привычка обманывать себя.
  Случалось ли с вами такое, что обманывая себя в чем-то, вы начинаете этому слепо верить? Мы можем придумать себе какие-то достоинства, совершенно не обращая внимания на то, что реальность не соответствует нашим фантазиям. Мы скорее начнем обвинять других в том, что происходит не так, как нам хочется, чем начнем размышлять – что же не так.

  Все эти привычки приводят к тому, что мы вообще перестаем размышлять. Например, задается вопрос, а мы начинаем на него отвечать удобным для нас мнением, убеждением или концепцией. Переставая думать и осознавать, мы начинаем «подгонять» под вопрос готовый ответ. Думать и осознавать в нашем мире вообще становится непривычной вещью. Но без этого нам никогда ничего не понять, не говоря о том, чтобы что-то познать.

  Когда мои дети были еще маленькими, на некоторые их желания мне иногда приходилось говорить «нет», но они всегда задавали вопрос «почему?». Если я отвечала им каким-то правилом или концепцией, они оставались неудовлетворенными и начинали «мучить» меня до тех пор, пока я не задумывалась над этим вопросом и искренне не отвечала им – почему.

  Например, ребенок мог снять обувь и идти босиком по мостовой, на что я могла потребовать сейчас же надеть обувь. На вопрос «почему?» я отвечала, что так в городе не принято. Этот ответ их не удовлетворял, и они шли дальше: «Почему не принято?» Дальше мог последовать ответ: «Потому что так никто не поступает». На этот ответ рождался другой вопрос: «А почему так никто не поступает?» и т.д.

  Рано или поздно родители заходят в тупик, и у них остается два варианта поведения – повысить голос на своего ребенка требованием соответствия или самим понять – почему нельзя идти по мостовой босиком и объяснить это детям.

  Если мы не начнем задумываться над вопросами, то всегда будем находиться в том, в чем уже находимся, мы будем находиться только в оценках – правильно или нет, только в защите того, что уже и так знаем.

  Способность к размышлению и познанию чего-то нового блокируется не только личностными качествами, но еще и нашим обществом. Вы когда-нибудь задумывались, для чего создается столько развлекательных шоу?

  Поскольку для человека снять напряжение важнее, чем разобраться с проблемой, то познание чего-то нового (а когда мы сталкиваемся с проблемой, мы всегда сталкиваемся с чем-то неизвестным для нас, чаще всего с тем, что не хотим принимать) начинает подменяться развлечениями (шопинг, телешоу, сериалы, флуд и флейм в интернете и т.п.). А там, где есть развлечения, там не возникает ни каких вопросов, человек перестает задумываться о себе и им становится намного проще управлять. Его обслуживают, развлекают, и он совершенно перестает размышлять. Развлечения меняются, и создается иллюзия разнообразия жизни, а это всего лишь смена внешних развлечений. Сознание притупляется, люди засыпают, и у них не возникает ни каких вопросов. Вопросов просто нет!

  Причем человек не только перестает задавать вопросы, но он уже и не может найти ответы на те вопросы, которые возникают. Человек в панике начинает искать учителя. Но один учитель скажет одно, другой – другое, третий – третье. А человек запутается – кто же сказал из них правду? Чему мне следовать?

  Давайте проведем тест – развита ли у вас способность думать, размышлять.

  Если в тексте вам задается вопрос, что вы делаете? Пробегаете его глазами и продолжаете читать дальше или пытаетесь найти на него ответ, поразмышлять?

  Какова была ваша реакция на только что заданный вам вопрос? Вы остановились, задумавшись? Стали читать дальше? Какое возникло чувство?

  Наше мышление настолько притупляется, что мы чаще всего пытаемся получить готовый ответ из вне, и напрочь забываем то, что сами можем найти ответ. Без способности размышлять мы просто фиксируем свое внимание на чем-то одном и смотрим только с этой стороны, а надо бы посмотреть с обоих. Увидеть что-то в целом – это самое важное для нас, ведь именно там и находятся ответы на все вопросы. Истинным учителем будет не тот, кто дает правильный ответ и думает за вас, а тот, кто направляет ваше внимание на самостоятельный поиск ответа, на размышление.

  Желание познания рождается только из желания понимать, верно и наоборот – желание понимания может возникнуть из стремления к познанию, что и выводит нас из механистической жизни. И тогда в нас рождается исследователь, я бы даже сказала – возрождается исследователь. А когда рождается исследователь, то страх выходит на второй план, на первом плане появляется интерес. Интерес к жизни, интерес к другому человеку, интерес к другому мнению. Жизнь становится наполненной, появляется неугасимый источник внутренней энергии. И на все вопросы ответы приходят изнутри. Познание становится смыслом жизни, который уже никому не отнять.

  Вспомните себя в детстве, каждый день приносил вам какое-то новое открытие, мир казался удивительным и непредсказуемым, вы были открыты всему. Жажда жизни и познания не давала вам зацикливаться на проблемах, они были настолько несущественны перед чем-то новым и неизвестным.

  На ум приходят слова песни:
  Слушай, ты умеешь жадно слушать пенье?
  Жадно взгляд ловить и жадно встречи ждать?
  Если не умеешь, обрети уменье.
  Тот, кто взять не может, что он может дать?

  Желание понять рождает стремление к познанию. А стремление к познанию приводит нас к смыслу своего существования, интересу к жизни, удовлетворенности и счастью. Удачи вам в познании себя и мира!

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/blog-post_29.html


Почитать еще







22 августа 2010 г.

КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание… Часть 3.

  3. Личностное отношение к информации.

  Личностное отношение – это когда личностные интересы, потребности и эмоции оказывают влияние на наше восприятие. Мы начинаем слышать только то, что хотим слышать, и пропускаем важные сообщения, которые направлены к нам от других людей.

  Если нам что-то очень приятно слышать, какие-то слова вызывают в нас удовольствие, то мы останавливаем свое внимание на этих словах и кроме них мы уже ничего не слышим. Сосредотачиваясь, например, на словах любви, мы можем не уловить, с каким посылом они преподносятся нам.

  Если нам что-то неприятно, вызывает боль, обиду, не удовлетворяются наши потребности, то на первый план выходят наши обусловленные реакции, и мы сразу сосредотачивается на своих ощущениях, на своих мыслях, а не на словах нашего собеседника.

  «Ну, ты же сейчас тупишь…», - бросает наш собеседник. Все, канал восприятия информации закрыт. Все мысли крутятся вокруг понятия «меня назвали тупым». «Посмотрел бы на себя», «сам тупой», «как он смеет меня обижать» - и все в том же духе. Как мы сможет понять что-то новое, если всегда реагируем по-старому?

  Не пытаясь понять что-то, мы начинаем давать оценки «это плохо», «это хорошо» применительно лично к нам. Нейтрального восприятия информации как информации достойной понимания или переосмысления – нет. Если лично для меня это хорошо (опять же мы берем информацию из личного опыта), значит это хорошо. Если для меня это лично плохо, то значит это вообще плохо. Ну, какое тут понимание? «Ты мне сделал плохо и я совершенно не хочу понимать, чем был вызван твой поступок. Ты мне сделал плохо!» или «Мне так хорошо с тобой. И зачем тут что-то понимать, почему мне хорошо, что ты такое делаешь, что мне хорошо. Лучше я буду наслаждаться всем этим».

  4. Определенное неизменное заключение о человеке.

  Вы когда-нибудь замечали за собой, что мы не просто слушаем, что говорит человек, а еще делаем определенные заключения по поводу того, как характеризует человека то, о чем он говорит?

  В процессе общения мы начинаем давать оценку человеку и возможность понимания исчезает. «Что его понимать-то? Он такой, такой и такой. Я не хочу ТАКОГО понимать» или «Да с ним все ясно, чего тут понимать» и т.п..

  И это мешает для понимания, и то мешает… А вообще – возможно ли оно, настоящее понимание?

  Теоретически – да, но вот практически…

  Настоящее понимание возможно только тогда, когда вы просто будете слушать. Когда вы перестанете давать оценку, перестаете соглашаться или не соглашаться. Только тогда может в вас войти что-то новое.

  Часто говорят, чтобы понять другого, нужно встать на его позицию. Это сложно сделать, если вставая на его позицию, вы будете понимать из своего опыта, из своей реальности, из личностного отношения к информации и из определенного заключения о человеке. В таком случае понимания не произойдет. Необходимо не просто перестать слушать себя, свой опыт, а войти в переживания человека, почувствовать так, как чувствует он, услышать его мысли, которые создают его опыт. Понятно, что это не просто, да еще и энергозатратно. «Своих дел много, а тут еще тратить свое время, свою энергию на то, чтобы что-то понимать»…

  Встать на позицию собеседника – это способ, но не цель. Поэтому у вас никогда не будет времени и энергии понять другого, если у вас нет цели. А когда у вас нет цели взаимодействия, тогда вы не сможете понять ничего нового. Так какова же ваша цель взаимодействия?

  Чаще всего люди хотят просто поделиться чем-то, что они знают. Они хотят услышать согласие по поводу того, что они считают верным. Они будут испытывать удовольствие, если получат это подтверждение и неудовольствие, если не получат подтверждение. Вот и вся цель взаимодействия. Тогда о каком понимании вообще возможно говорить?

  Если вы общаетесь с кем-то и говорите: «Да, я все понял», вы просто подтверждает то, с чем вы и так согласны. Ничего нового вы не узнали. Вы подтвердили только то, что и так знали. И при этом вы скажете, что это очень хороший человек, и вы очень многое поняли из беседы с ним. Но было ли какое-то понимание? Было ли вообще стремление что-либо понять?

  Если что-то для нас непонятно, не знакомо, если то, что говорит собеседник, не согласуется с нашим знанием, то мы и не стремимся понимать, а сразу начинаем защищать свои знания. Человек оказывается не заинтересованными в получении чего-либо нового. Он заинтересован только в подтверждении того, что и так знает.

  Вот и делится мир на «хороших» и «плохих». Хорошие – это те, кто разделяет наши знания, наши идеи, наши убеждения, наши точки зрения. А плохие – которые их не разделяют.

  Так что же мы ищем? Понимания или согласия?

  Какова цель вашего взаимодействия?

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/3.html



Почитать еще





19 августа 2010 г.

КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание… Часть 2.

  2. Признание своих интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность.

  То, что вы слушаете, совсем не означает, что вы слышите все.
Обратите внимание, как вы ведете себя, если что-то в сказанном вам не согласуется с вашими представлениями, с вашими убеждениями, с вашей верой, с вашим взглядом, с вашим мнением. Мы начинаем блокировать свое внимание, и отталкиваем неугодную нам информацию.

  Получается, что наша способность услышать ограничена нашими мнениями, убеждениями и верованиями. Значит, мы готовы слышать только то, что нам уже известно, что соответствует тому, что мы считаем правильным.

  И как может тогда возникнуть понимание, если некая информация, которая доносится до нас, противоречит нашим установкам, и мы начинаем блокировать свое внимание? Мы начинаем отстаивать свое представление, искренне считая его верным, не пытаясь проверить или уточнить его.

  Если вернуться опять к нашему примеру с апельсином, то в диалоге о нем можно увидеть, как один человек, получивший опыт апельсина, как кислый, будет доказывать, что все апельсины кислые. А на уверения второго, что апельсины бывают и сладкими, он не отреагирует, проигнорировав его опыт.

  Все наши: «Ты меня не понимаешь!» идут именно отсюда – мы пытаемся каждый навязывать свое, искренне считая это единственно верным, игнорируя мнение собеседника. А собеседник занимается тем же самым.

  Можно привести и такой пример. Девушка, повстречавшись с молодым человеком год-два (срок не принципиален) и столкнувшись с ситуацией непонимания друг друга, заявляет: «Я только сейчас поняла, что ты из себя представляешь!» Но разве это так? Разве она действительно только сейчас это поняла? Просто она верила, что ее молодой человек соответствует ее образу, но реальность оказалась другой. И на вопрос: «Почему же вы расстались?», девушка, скорее всего, ответит: «Он не тот, за кого он себя выдавал!»

  К сожалению, невозможно понять человека, пока наши верования и установки пропускают только ту информацию, которая им соответствует. В реальности получается, что ничего другого мы не видим, да и не хотим видеть.

  Понимания нет, и не может быть, пока мы рисуем в голове себе образ тех, кто с нами рядом и общаемся с этим образом, и совсем не с человеком.

  И если вдруг человек перестает соответствовать образу, мы не можем понять, что же случилось, почему он вдруг резко изменился. Да и стремления понимать у нас зачастую не возникает, сразу дается оценка «плохой».

  Сколько семей рушится от того, что изначально никто не стремился узнать и понять человека, который рядом – что ему нравится, что ему хочется, что ему интересно, принимает ли он наш образ жизни или у него совсем другой взгляд на семью, другие ожидания от семьи. Мы искренне считаем, что близкий нам человек полностью разделяет наши ценности, и возмущаемся, если это оказывается не так.

  Удивительно еще то, что у нас появляется страх понять другого именно потому, что поняв, мы можем разочароваться в нем, не успев насладиться своими иллюзиями. Мы как слепые котята тычемся в теплый свитер, представляя себе, что это наша мама. Да, скольких страданий можно было бы избежать! Ведь если мы общаемся не с человеком, а со своим представлением о нем, а главное – чем больше мы заинтересованы в этом человеке, тем выше вероятность наших ошибок понимания.

  Задумайтесь, насколько вы готовы принимать новые мысли? Что вы делаете с тем, что не согласуется с вашей структурой? Вы пытаетесь понять тех людей, которые не разделяют вашу точку зрения? Вот только честно, хотя бы самого себя не обманывайте.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.




15 августа 2010 г.

КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание… Часть 1.

  Понимание (из Википедии) – психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.
  Верное восприятие или интерпретация…

  Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

  А вообще – возможно ли понимание? Не является ли понимание иллюзией, когда желаемое выдается за действительное?

  Давайте рассмотрим препятствия к пониманию, которые, на мой взгляд, являются основными.
  • Различная интерпретация, основанная на личном опыте.
  • Признание своих интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность.
  • Личностное отношение к информации.
  • Определенное неизменное заключение о человеке.

1. Различная интерпретация, основанная на личном опыте.

  Чтобы понять человека, понять его слова или поступки, мы обычно опираемся на свой собственный опыт. Когда мы заявляем, что понимаем другого, то, скорее всего, мы допускаем, что наш опыт напоминает опыт человека, которого по нашему заявлению мы понимаем. Но эти наши допущения могут приводить к серьезным ошибкам и вызывать проблемы во взаимопонимании, если опыты отличаются.

  Передавая какие-либо мысли нашему собеседнику, мы надеемся на понимание. Давайте посмотрим, что же делает наш собеседник.

  Получив ваши мысли, он начинает сравнивать их со своим опытом. Например, если вы скажете, что сахар очень сладкий, собеседник вспомнит свои ощущения, которым он тоже дал название как «сладкий» и согласится с вами.


  Предположим, вы имеете опыт вкуса апельсина, как кислый. И всегда, когда речь будет заходить об апельсинах, вы будете подразумевать, что они кислые. Если вы скажете, что все апельсины кислые, а ваш собеседник имеет опыт вкуса апельсина не только кислого, но и сладкого, то он не согласится с вами. И каждый из вас будет доказывать свое, потому что ваши опыты были разными. Причем вы оба будете правы, но каждый для себя.

  При обмене разным опытом очень трудно достичь понимания. Но вкус апельсина – это не тот случай, когда может разгореться конфликт (хотя в жизни бывает что и из-за такой мелочи люди перестают общаться друг с другом).

  Если у женщины, например, есть опыт общения с мужчинами, которые всегда обманывали, во всех разговорах о мужчинах она будет слышать только одно и то же – мужчина обманывает. Даже если подруга будет рассказывать о своем друге, как о замечательном человеке, женщина будет предполагать, что этот замечательный мужчина обманывает свою подругу. Все фразы о мужчине будут восприниматься с подозрением и с поиском подтверждения его обмана.

  Еще пример. Обижаясь на мужа, жена замолкает и уходит в себя, демонстрируя недовольство. Сталкиваясь с подобным состоянием у мужа, исходя из своего опыта, жена может решить, что он обиделся за что-то на нее. Ей и в голову не придет, что мужчина может молчать по причине того, что он просто чем-то расстроен, или не хочет чем-то расстраивать своих близких, что лично их не касается и само по себе утрясется, и жена здесь совершенно не причем.

  Или жена может обижаться на мужа, потому что когда ей плохо, муж вместо того, чтобы поддержать ее, устраняется. Но у мужчины свой опыт – когда ему плохо, то ему легче, когда никто его не трогает и не пытается поддержать. И он действует из своего опыта – устраняется, дает жене побыть в одиночестве, чтобы прийти в себя.

  В затронутых примерах опыт ограничен, имеет только одну сторону, один вариант поведения. Но бывает так, что у человека на какое-то действие, переживание вообще нет определенного опыта, и тогда слова могут оказаться пустым звуком, лозунгом.

  Как часто мы слышим такие слова: «прими», «отпусти», «полюби себя», «полюби мир» и т.п. Но как вы можете принять, отпустить, полюбить, если вы не понимаете, если у вас нет такого опыта? Слова просто остаются словами, лозунги – лозунгами. Особенно смешно это звучит из уст человека, который и сам не понимает, как это сделать, то есть тоже не имеет опыта.

  Человеку не понятно, как это «отпустить», что при этом нужно делать, что чувствовать, как себя вести? «Я его отпустила, потому что я его не держу, и он делает, что хочет», - скажет женщина. На что подруга может возразить: «Нет, ты его держишь!» Если подруга не сможет объяснить, что в ее понятии «ты его держишь», то вряд ли будет достигнуто понимание. И слово «отпусти» так и останется пустым лозунгом. Да еще и вызовет раздражение.

  Может быть так, что одно и то же слово для разных людей будет означать свершено разное, потому что с этим словом связаны разные опыты жизни. Или одинаковые опыты, но названы разными словами. Или вообще слово может ничего не значить, если у человека ничего не связано с этим словом. Как в таком случае достигать взаимопонимания? Можно говорить об одном и том же, но совершенно не понимать друг друга.

  На занятиях я иногда провожу такое упражнение. Прошу всех членов группы сосредоточиться на одном выбранном слове-понятии и в течение трех минут представить это слово в картинках. Потом группа делится своими представлениями. Каково же бывает удивление, когда люди начинают делиться своими представлениями. Иногда такие представления бывают кардинально противоположными.

  Сосредоточьтесь на слове «великодушие». Закройте глаза и изредка произносите его про себя. Представьте это слово в картинках. Попросите вашего знакомого сделать то же самое, и сравните свое представление с представлением знакомого.

  Со словом «великодушие» у кого-то может возникнуть картинка, где барин дарит со своего плеча шубу. В такой интерпретации человек будет воспринимать слово «великодушие» как что-то негативное, унижающее достоинство других. Другой в этом слове увидит доброго седого старца, одаривающего всех своей улыбкой и любовью. Третий – что-то еще.

  «Великодушие» - это пример, можете выбрать любое другое слово и сравнить представления.

  Люди могут использовать одни и те же слова, но при этом иметь свершено разный опыт.

  Для одного какое-то слово может быть очень обидным, а другой может не придавать ему ни какого значения, потому что у него не было такого опыта, когда это слово вызывало в нем обиду.

  Примеров можно привести множество, думаю, что и вы уже вспомнили ни один. Так что одним из основных препятствий к пониманию будет разная интерпретация слов, поступков, понятий, опыта, сигналов.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.



Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger