Показаны сообщения с ярлыком Соревнование. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Соревнование. Показать все сообщения

16 декабря 2011 г.

Духовный рост или личностное развитие? В чем отличие?

  Тема этой статьи родилась на курсе «Развитие осознанного внимания», где возник вопрос: что такое духовное развитие и что такое личностное развитие и чем они отличаются.

  Почему возникает подобный вопрос, когда на первый взгляд все очень просто. Я решила посмотреть, что же предлагают на просторах интернета под понятием «духовное развитие» и оказалось, что пишут кто во что горазд. Кто-то предполагает, что чтение духовной литературы уже означает духовное развитие, кто-то пишет, что духовное развитие – это занятие йогой, медитациями, психотехниками, пение мантр. Или просто пишут – мыслить позитивно это и есть развиваться духовно.

  Чтобы детально разобраться в этом вопросе, предлагаю, как всегда начать с определений.


  Пересмотрев множество словарей, которые дают определение слову «личность», увидела, что и этом определении много расхождений. Но все они содержат одно общее, от чего и будем отталкиваться в этой статье. Слово «личность» объединяет в себя социально-значимые качества (взгляды, способности, потребности, интересы, моральные убеждения). Тогда развитием личности будет работа, направленная на раскрытие своих индивидуальных способностей для проявления себя или самореализации в социуме. И это показатель, созданный человеком.

  С духовностью оказалось сложнее, так как какого-то общего понятия духовности не нашлось. Я взяла за основу определение из Векепедии:
«Духовность – в самом общем смысле – совокупность проявлений духа в мире и в человеке». Получается, что духовность не связана с социальной реализацией. А развитие духовности– это познание и развитие проявлений духа в мире и в человеке, развитие самосознания, поиск внутреннего света, берущее начало в том, что человек изначально существо духовное, путем отсечения всего того, что не является проявлением духовности.

  «Человек есть существо духовное… Что же за свойство такое «духовность»? И вот тут мы окажемся в очень нелегком положении. Весьма нелегком. Это огромная философская трудность. Она заключается в том, что здесь перед нами некий аналог, ну скажем, принципа неопределенности в физике. Дело в том, что духовность мы познаем духом же. Здесь у нас нет возможности выйти за пределы вот этих двух моментов: познающего субъекта и объекта, который мы познаем. Потому что мы заключены внутри этого. Материю мы можем еще как-то определить и то, как вы знаете, с определением материи все боле и более сложно становится… Материя – это то, на что сознание смотрит извне. А дух – это то, в чем сознание живет. Поэтому всякое абстрактное, всякое схематичное определение духа всегда будет безнадежно условным и неточным… Всегда проще сказать, чем дух не является, чем сказать, что такое дух действительно… проще определить земное, ограниченное».
Александр Мень.

  Проанализировав понятия «личность» и «духовность», я выделила восемь отличий, по которым можно определить, что мы развиваем в себе – личностные качества или духовное начало.


  1. Границы.

  Если развитие личности – это эффективная реализация в социуме, то границы задаются извне, т.е. социумом. Действие идет от стимулов внешней среды и этой внешней средой действия ограничиваются. Личностное развитие измеряемо и является материальной стороной человеческого бытия.

  Например, желание стать успешным. Задаются внешние границы (как пример – заработок в 5000 долларов в месяц), при которых можно о человеке сказать, что он успешен в социуме.

  При духовном развитии – происходит поиск своих внутренних границ, внутренних обусловленностей, и как результат духовного развития – встреча с самим собой истинным. Духовная сторона человеческого бытия.

  При духовном развитии нет стремления стать кем-то или каким-то, что обычно предлагает личностное развитие, здесь задаются другие вопросы: кто я? зачем я? для понимания себя, своих ограничений, защитных механизмов, своих личностных масок, своей природы, для поиска своего источника света вне зависимости от внешних обстоятельств и показателей.


  «Несмотря на все наши проблемы и всю путаницу, несмотря на наши эмоциональные и психологические взлеты и падения, в самой основе человеческого бытия есть нечто изначально доброе. Если мы не в состоянии открыть этот источник добра в собственной жизни, то каковы же наши шансы улучшить жизнь других?
  Открытие подлинного добра приходит через правильное понимание очень простых переживаний. Речь не о том, как это здорово – почувствовать, как ты заработал миллион долларов, закончил колледж или приобрел новый дом. Мы говорим о глубинном благе – быть живым, - которое не зависит ни от наших достижений, ни от исполнения наших желаний. Мы постоянно улавливаем его проблески, но чаще всего не умеем их распознавать».
Чогьям Трунгпа.


  2. Путь.

  Личностное развитие подразумевает под собой, что есть какая-то цель, к которой необходимо стремиться. Есть начальная отправная точка, и есть конечная. Поэтому в личностном развитии предлагается цель и способы ее достижения. Путь при личностном развитии – это путь достижения.

  Предполагается, что есть что-то не внутри нас, а снаружи, что ограничивает нас и преодоление этого ограничения поможет нам достичь желаемого.

  С целью получения материальных вещей – это понятно, а если ставится нематериальная цель? Например, цель стать счастливым. Счастье – это внутреннее субъективное ощущение. Но в личностном развитии это ощущение подменяется материальными объектами, например, заработаю миллион долларов и буду счастлив, выйду замуж и буду счастлива и т.п.

  Разве наши ощущения могут быть целью? Это скорее происшествие и мы можем что-то предпринять, чтобы это происшествие случилось, но закрепить и удержать его мы не в силах.

  Если вам предлагают какую-то цель, к которой необходимо стремиться, которую необходимо достичь, даже если вам предлагают достичь просветления – это не духовное развитие, это личностный рост.

  Духовное развитие идет из состояния, что все необходимое у нас есть, но нам нужно это найти в себе. Поэтому духовное развитие – то всегда путь поиска, постижения.

  Вообще духовность – это просто другой способ жизни, где ничего не надо достигать, где все уже есть. Это не товар, который надо приобрести. Духовное развитие – это познание, переживание, прочувствование реальности, в которой мы находимся, и которая является частью нас.


  3. Обнаружение себя.

  В личностном развитии для того, чтобы обнаружить себя, необходим кто-то помимо нас. Принятие себя идет через принятие нас другими. Стать лучше, стать совершеннее, стать успешнее, чем КТО-ТО. Я сам по себе не важен и не нужен, но если я важен и нужен кому-то (обществу, родителям, детям и т.п.), то жизнь моя имеет смысл.

  В духовном развитии обнаружение себя происходит через принятие себя. Человек интересуется собой, интересуется тем, что есть у него. Исчезает желание стать кем-то или каким-то. Никто и ничто снаружи ему не нужно, чтобы стать таким, каким он хочет быть, он не нуждается ни в поддержке, ни в одобрении. Человек сам знает, что он хочет, что ему необходимо, появляется внутренняя сила, внутренние знания, пропадают разнообразные иллюзии по поводу себя. Человек в первую очередь нужен сам себе, причем он может не быть успешен социально, но при этом быть счастливым и удовлетворенным своей жизнью.


  4. Отношение к настоящему и будущему.

  Весь личностный рост строится на образе будущего. У нас нет чего-то сейчас, но если мы предпримем такие-то шаги, то это у нас появится. В личностном развитии мы нацелены и живем завтрашним днем. И самая большая проблема в таком образе жизни – это обесценивание настоящего, поэтому при личностном развитии настоящее не является ценностью.

  При духовном развитии другие отношения со временем. Будущее и прошлое не актуальны, существует только настоящее и это самое ценное, что мы имеем. Все внимание уделяется осознанию каждого момента жизни. Ничего не надо достигать, все уже есть, надо только это увидеть. Внешние ситуации дают стимул для исследования себя, своей обусловленности, потому что какие мы сегодня, такие ситуации и притягиваем.


  5. Гарантии

  При личностном развитии велика потребность в безопасности и в гарантии. Хоть мы и понимаем, что гарантированного будущего в постоянно меняющемся мире нет, но нам очень хочется сохранить эту иллюзию. Если вам обещают какие-то гарантии, то это однозначно личностное развитие. Все становится средством. И при этом свобода ставится целью. А какая может быть свобода, если необходимы гарантии? Все происходящее воспринимается не как событие, как следствие усилий или бездействия, как награда за труды.

  При духовном развитии свобода – это отсутствие каких-либо гарантий, полная неизвестность, что будет дальше. Все воспринимается, как событие для постижения. Радость, печаль, предательство – это просто события, без какой-либо оценки, событие для постижения, для переживания, для осознания.


  6. Идеал.

  При личностном развитии всегда присутствует стремление к идеалу: идеальной жизни, идеальным отношениям, поиск идеального супруга, супруги. Идеал необходим для того, чтобы ощутить значимость своей жизни. Поэтому широко применяются такие личностные оценки, как высшее и низшее, хорошо-плохо, нравственно-безнравственно, морально-аморально. Социум давлеет над нами своими ценностями и требованиями, управляет нами через систему поощрений и наказаний. Все подгоняется под идеальную модель.

  В духовном развитии нет разделения на оценочные понятия, любое действие имеет свой смысл, который необходимо познать. Идеала нет, а есть желание познать сущность, а для этого необходимо научиться видеть ситуацию целостно и безоценочно. И все самое важное и главное, где мы можем получить все, что нам необходимо для духовного развития – это наша обыденная жизнь.


  7. Соревнование.

  В личностном развитии всегда присутствует спортивный принцип организации жизни: соревнование. Всегда есть победители и побежденные. Идеал, идеальная жизнь – это жизнь победителя. И чем больше человек развит социально, личностно, тем больше у него шансов стать победителем.

  В духовном развитии соревнования нет. И в чем соревноваться? Принятие себя автоматом ведет к принятию другого, а где есть принятие, там нет соревнования, нет желания переделать кого-то. Доминанта не соревнование, а опознавание, знакомство, осознавание, переживание.


  8. Самореализация.

  Самореализация может быть в виде самоутверждения и самовыражения.

  Если у вас есть потребность самоутвердиться, оставить свой след в истории, показать себя миру, что-то кому-то доказать, то это путь развития личности.

  Подлинное самовыражение начинается тогда, когда произошла встреча с самим собой, когда у человека есть мужество увидеть себя таким, каков он есть и выразить это в своей жизни, в своем творчестве, в отношениях, не стать лучше, не оставить что-то после себя, никому ничего не доказывая, а выразить то, чем вы наполнены, поделиться этим.

  Невозможно сказать, что одно развитие лучше другого. Каждый выбирает для себя свой путь. Человек социально благополучный и успешный вряд ли будет готов встать на путь духовного развития, потому что ему и так хорошо в той жизни, которую он живет. Духовное рождение не может произойти в условиях благополучия. Просто знание, чтение духовных книг не в состоянии что-то изменить в жизни.

  Чтобы произошло изменение, необходимо преломление сознания, которое чаще всего происходит через сильную боль, когда проходишь через нее и начинаешь чувствовать то, на что раньше совсем не обращал внимания. Когда для нас становится важным не быть кому-то нужным, а быть нужным, прежде всего самому себе.


  «В один прекрасный день вы можете открыться, но первое, что для этого нужно сделать, - надо еще раз родиться, родиться по отношению к жизни, понять, что жизнь - это жизнь, а вы - это вы, и тогда, выделившись из этой второй матки, из жизни, как утробы, вы можете обрести всю тотальность. Для этого не надо отказываться от жизни, для этого из жизни надо вылезти и увидеть, что еще вот это, вот это, вот это и вообще пребывание в мире - это действительно увлекательнейшее приключение.
  И тогда нам станут понятны многие до сих пор непонятные вещи: почему можно пить водку и при этом духовно развиваться, и почему можно не пить, не есть, не любить, а только медитировать и при этом духовно регрессировать. И почему не обязательно ни то, ни другое, ни двадцать третье, ни сто пятидесятое, и вообще ничего не обязательно. Ибо необходимы и достаточны только два компонента - ты и мир для бытия, ты и жизнь для жизни. А все остальное - это совершенно персональное, замечательное полотно, но не линия. Ибо линия, образ жизни, как линия порожден идеей достижения, а не постижения, порожден идеей, что знание существует как отдельная, выделенная, вычисленная, сепарированная от мироздания вещь». (И.Калинаускас)

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/12/blog-post.html



Почитать еще





9 февраля 2011 г.

Как мы создаем соревнования в отношениях.

Зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания»:

ДЕНЬ 1.

Ольга: Я часто пользуюсь манипуляцией для выхода из какой-то неприятной или неудобной для меня ситуации.

Татьяна: Это оправдание. Ольга, не пойми, что я пытаюсь осудить тебя, я тоже пользуюсь манипуляцией, когда понимаю, что так быстрее что-то можно разрешить и это нормально. Вопрос в другом – отдаешь ты себе в этом отчет или нет.

Ольга: Тут я понимаю так: когда я манипулирую, я понимаю, что человек не «догоняет». В большинстве случаев… Значит, я уже считаю себя умней. Были случаи, когда я не хотела о чем-то говорить или хотела что-то скрыть, я тоже прибегала к манипуляции.

Татьяна: Обратная сторона манипуляции – ты считаешь себя умней, человек это чувствует. Если он согласен с этим, проблем нет. А если он не согласен, но не говорит об этом, а чувствовать он обязательно это чувствует, то у него неосознанно возникает протест против тебя.

Ольга: На самом деле, я так вот сейчас подумала, наше общение с МЧ началось с манипуляции. Я намеренно хотела казаться хорошей, подыгрывала ему, хвалила и все такое, это, наверно… тут был страх и желание остаться с ним.

Татьяна: С желанием быть хорошей – тоже самое, от тебя ожидают, что ты всегда будешь хорошей, и если в какой-то момент это окажется не так, то сразу будут упреки. Идет взаимодействие не с тобой, а с твоим образом тебя, отсюда непонимание.

Ольга: Да, у меня были проблемы с МЧ, связанные с моим образом, а не со мной. В самом начале общения я очень много уделяла ему внимания и это шло в ущерб моему ребенку. Через какое-то время появилось напряжение, я не могла все время находиться с ним. Сразу обсудить это не решилась, и все осталось, как было. В результате я вообще перехотела с ним встречаться, и понадобилось много времени для объяснений и возвращении моего желания.

Татьяна: Ты сейчас видишь, что это цена манипуляции – перехотела с ним встречаться?

Ольга: Да, вижу… давно увидела. Цена этой манипуляции: мне иногда хочется закончить эти отношения. И такие мысли у меня периодически возникают.

Татьяна: И?

Ольга: Уходили потом обратно… в меня.

Татьяна: Как ты думаешь, эти мысли будут тебя еще тревожить?

Ольга: Конечно, будут… Я раньше задумывалась, что в какой-то момент объединиться, а теперь уже только ищу оправдания.
Ситуация такая, что мой МЧ иногда просто требует от меня внимания, когда мы не можем встречаться часто. Когда у меня много свободного времени, я пишу ему смс, звоню сама прямо с утра и т.д. Но бывает, что не до него, много работы, ребенок заболел. И он очень обижается. Говорит, что я совсем про него забыла и все такое (тоже манипуляция). Потом я уже без настроения, для галочки, начинаю писать смс и все такое…

Татьяна: Ты осознаешь, что такие отношения ты построила сама?

Ольга: Да, сейчас вижу. Осознаю. Раньше-то совсем была неосознанна.

Татьяна: Хорошо, теперь давай подумаем, каких отношений ты хочешь.

Ольга: Ох, конечно хочу, чтобы все открыто и с полуслова. И тут же срабатывает стопор какой-то. Самой открываться надо сначала, а страшно что ли…

Татьяна: Страшно что?

Ольга: Что что-то придется менять, а менять всегда страшно.
Ведь я не говорю МЧ, что объединиться вроде бы уже и не хочу. Но он-то хочет… и все такое. Хотя тут тоже как посмотреть. Если все открыто и с полуслова, может, и опять захочу.

Татьяна: Вот смотри, у тебя уже есть определенный опыт, который не привел тебя к нужному результату. Есть?

Ольга: Да.

Татьяна: Может быть что-то еще хуже, чем есть сейчас?

Ольга: Ну, хуже-то точно не будет. Так надоели эти соревнования, я как увидела все это со стороны, прям противно стало. У нас с ним иногда просто соревнования какие-то, кто лучше, кто прав, кто умней. Я не могу понять, почему же с другими я не соревнуюсь, а с ним постоянно чего-то хочу доказать что ли. Самое главное, я не могу понять, зачем все это в нашем общении. Я думала эти два дня и поняла, что способ манипуляции очень плотно вошел в наши отношения.

Татьяна: Тогда почему страх? Ты делаешь по-другому и получаешь либо то, что уже имеешь (желание разойтись), либо что-то новое.

Ольга: Ну, вообще-то логично. Это мои старые неосознанные привычки все. Сама, когда хотела расстаться однажды, и прямо вот решила так. Такое облегчение почувствовала.

Татьяна: Вот, опыт уже есть. Давай возьмем его для освобождения от страха.

Ольга: С удовольствием возьму. Где-то подсознательно есть страх остаться одной… МЧ уж очень помогает мне (тоже манипуляция своего рода).

Татьяна: Теперь сделай выбор между «не остаться одной и терпеть все, как есть» и «я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю (хочу)».

Ольга: Я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю.

Татьяна: Хорошо. Теперь – что тебя больше всего напрягает в отношениях с МЧ?

Ольга: Напрягает именно этот соревновательный элемент.

Татьяна: Чтобы убрать соревновательный элемент, что нужно сделать?

Ольга: Самой перестать соревноваться?

Татьяна: Да, правильно, выйти из соревнования.

Ольга: Не пойму как…

Татьяна: Теперь давай думать – как. Для этого вспомни, как у вас начинаются соревнования.

Ольга: Дело в том, что это сидит где-то глубоко во мне… Вот я умом-то понимаю, что не надо соревнований, а видать осознания полного нет. Где-то внутри как будто кто-то мне нашептывает ерунду всякую.

Татьяна: Ольга, давай конструктивно: вопрос-ответ. Хорошо?

Ольга: Да.

Татьяна: Любой пример начала взаимодействия, когда возникает соревнование.

Ольга: Пример с моей стороны. Вчера, он рассказывает, что весь день смотрел мультики с ребенком. А меня прямо подмывает показать ужас-ужас. В итоге и высказала, а что, мол, не порисовать-почитать? Ведь я могу и не говорить, так ведь подмывает… Это мне и не нравится.

Татьяна: Сказано уже :-). Теперь давай думать, что ты на самом деле делаешь и что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст).

Ольга: Ну, он говорит, мол, устал от ничегонеделания, целый день какие-то ужасные мультики. А я спрашиваю: почему мультики и ничегонеделание? Можно почитать, поиграть, порисовать… Сказала-то я нормально, вроде как подсказка. Мне не нравятся именно мои внутренние мысли. Мол, вот сидит с ребенком, и смотрит весь день мультики, нет, чтобы позаниматься…
Я уже давно заметила такие мои суждения, тут как бы выставление меня выше его.

Татьяна: Ольга, внимательно прочитай вопрос: что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст)?

Ольга: А и был такой подтекст, что я вот, когда сижу с ребенком, лучше провожу с ним время.

Татьяна: Мол, ты ни на что не годишься? Или что-то другое?

Ольга: Ну, не то, чтоб совсем ни на что не годишься, но мол, учись у меня.

Татьяна: Какое отрицание было в твоих словах?

Ольга: Отрицание его, как благонадежного родителя.

Татьяна: Ты его действительно таким считаешь?

Ольга: В некоторых моментах – да.

Татьяна: Тебе хочется его переделать или унизить?

Ольга: Думаю. (Пауза). Бывает и так, и так.

Татьяна: Мы можем переделать других?

Ольга: Конечно, нет. Значит, унизить?

Татьяна: Хотеть-то других переделать мы можем, но вот переделать… Что ты получаешь от унижения его? Зачем тебе это надо?

Ольга: Да вот сама не пойму. Наверно, поднимаю за счет его свою значимость. Сразу, например, ставлю себе галочку, что я лучше занимаюсь с ребенком (в моем понимании).

Татьяна: Зачем тебе это надо?

Ольга: Думаю. (Пауза). Наверно, я сама не всегда считаю себя благонадежным родителем и утверждаюсь за счет него. Кто-то еще неблагонадежней :-)

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Какую-то зажатость. Попала в точку, наверно. Скажу так: не совсем приятно.

Татьяна: Получается, что ты бежишь от какого-то знания о себе, которое тебе неприятно, обвиняя других?

Ольга: Да, похоже, что так.

Татьяна: Тебе задание на завтра: вспомни случаи, когда ты не была благонадежной родительницей. Твоя задача – не взять на себя вину, а утрировать их, вернее написать мне рассказ в утрированной форме – какая ты плохая мать. Задание понятно?

Ольга: Все писать, с начала родительства?

Татьяна: Любой момент, с которым ты еще не разобралась. После этого напиши свои выводы: какие мысли приходили, что чувствовала.

 
ДЕНЬ 2.


Ольга: Я эгоистка. И в родительстве тоже. Я часто выбираю то, что я хочу, а не то, что хочет ребенок. Так, например, ребенок говорит: «Посиди со мной, посмотри мультик», а я не люблю и не хочу. И начинаю придумывать, что мне надо что-то сделать (хотя на самом деле время есть) и бла, бла, бла… Или поиграть. Он хочет поиграть в машинки. Я, конечно, присяду, создав видимость игры, а зазвонит телефон, и я уже убежала довольная, что можно оправдать себя.

Когда мы рисуем или что-то делаем, я пытаюсь навязать свое видение. Даже уже стала замечать, что ребенок говорит: «А ты как хочешь? Что мне выбрать – это или это?» Я не понимала, зачем мне выбирать за него, а теперь подумала, я ведь частенько выбираю, вот он и привык…

Когда старший занимался хоккеем, я поначалу постоянно присутствовала на тренировках, и потом начинался разбор полетов. Не так стараешься, не сильно напрягаешься и т.д. Причем, иногда давила его по полной. Как же мне хотелось, чтобы из него «что-то получилось». Из меня ведь не много чего получилось (а я тоже занималась спортом достаточно долго). Поэтому, удовлетворяя свои амбиции, я мало думала о ребенке, злилась, если он не старался. Сейчас, даже неприятно вспоминать. Хорошо, хоть вовремя одумалась.

Вот как-то так. Примеров много, суть одна, я очень много думаю о себе, любимой, порой, не считаясь с интересами ребенка. Утрировать не получилось. Куда еще утрировать.

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Я чувствую какую-то разделенность с детьми. Где-то щемит в груди. Неприятно.

Татьяна: Что сейчас хочется?

Ольга: Хочется придумать, как поступать, чтобы на равных. Не ущемлять ни себя, ни ребенка.

Татьяна: Я правильно поняла, хочется действия?

Ольга: Да. Хочется действовать и понимания, как действовать. Даже не просто понимания, а осознания.

Татьяна: И ты знаешь, что делать?

Ольга: Думаю, пока ясности нет.

Татьяна: Если бы кто-то, даже и близкий сказал тебе – вот делай так и так. Твоя реакция?

Ольга: Наверно стала бы себя оправдывать.

Татьяна: А что в такой момент делает твой МЧ, когда ты ему говоришь, делай так и так?

Ольга: Да, тоже самое… оправдывается. И ему хочется защититься.

Татьяна: Теперь ты его понимаешь?

Ольга: Понимаю.

Татьяна: И?

Ольга: Разбираться надо с собой. Наверно, надо быть более честной с собой в первую очередь.
Получается, что МЧ тоже хочет действия, но не знает, как действовать, а я начинаю его обвинять (причем в том, в чем не могу признаться себе), он начинает оправдываться, ему тоже это неприятно, и он начинает доказать мне, что он не «лыком шит».

Татьяна: Да, ты увидела механизм вашего взаимодействия. И?

Ольга: Я сама запускаю соревнование.

Татьяна: Что сейчас чувствуешь?

Ольга: Как ни странно, чувствую облегчение какое-то. Даже не пойму, какие-то смешанные чувства. Хочу позвонить ему, поговорить, и почувствовать, изменилось ли что-то.

Татьяна: Не торопись. Раз быстрого осознания не пришло, надо закрепить на практике.

Ольга: Да, торопиться не надо. Осознания не пришло, понимание только.

Татьяна: Тогда задание: когда тебе захочется поучить МЧ по поводу воспитания ребенка, поймай этот момент. Либо промолчи, либо скажи, что у тебя тоже бывают такие моменты, когда ты, например, не знаешь как и чем заняться с ребенком, ну или не хочется тебе. И пронаблюдай результат.
Второе задание: сознательно делаешь, как всегда и опять наблюдаешь результат. Делаешь выводы и пишешь в группу.

Ольга, мы либо осознаем сразу, и все меняется, либо получаем ментальное понимание, и тогда нам необходимо получить другой опыт, чтобы пришло осознание. Вопросы есть?

Ольга: Уточняю: поступить по-разному для контраста?

Татьяна: Конечно, чтобы «почувствовать разницу».

Ольга: Поняла. Работаю :-)
Начала задумываться, как взаимодействовать с сыном, чтобы не ущемлять ни его, ни себя.

Татьяна: Если решишь проблему с МЧ, с сыном автоматом решится. Как ты думаешь, почему?

Ольга: Думаю. (Пауза). Решится с МЧ, когда я осознаю, что никому ничего не надо доказывать, приму себя… как-то так, ну и сыну ничего не захочется навязывать. Ну, да… Давать от избытка. Наверно это ближе… Начинает проясняться. Продолжаю еще осознавать… Интересно. Ок. Спасибо, чувствую приятное тепло во всем теле.

Ольга выводы:
После работы с Татьяной появилось четкое понимание двух вещей:

1. Если долго делать что-то по требованию, это что-то начинает раздражать. И делать это больше не хочется. Я передумала много всяких моментов из моих отношений с МЧ, и не только… и увидела кучу раздражителей-требователей. По-новому осмыслила фразу «Принимать с любовью, отдавать от избытка. Нет избытка, не отдавай».

2. Обвинения, которые я предъявляю к другим, это обвинения, которые я сама предъявляю к себе, но себя я как-то оправдываю, отворачиваюсь, не всегда замечаю, зато других вижу насквозь :-). Причем все происходит неосознанно, я выискиваю в МЧ, например, те проблемы, которые в себе скрываю…

Еще очень важно то, что я ясно увидела, что те моменты, которые мне не нравятся в общении с МЧ, я создала сама. А теперь возмущаюсь :-).

Я сама начала наши отношения с манипуляции, и получила, что получила. Итогом нашей работы записала себе фразу: «Я сама создаю отношения, которые я хочу, которых я достойна».

Теперь о первых результатах: Во время разговора с МЧ начала замечать, когда всплывает желание обвинять и соревноваться. Ловлю еще только самое самое начало сопротивление, и как ловлю, сопротивление уходит. Забавно.

Причем МЧ за это время тоже почти не соревнуется, так, по мелочи, чисто привычные фразы. Может действительно чувствует мое отношение, или изменение моего общения повлекли изменения его.

Пока не хочу намеренно возвращаться к старому, для контраста. Хочу получше закрепить это состояние спокойного восприятия, без сопротивления.

Еще один момент. Вчера, при общении с МЧ, затронули какую-то совсем мне не интересную тему и он долго долго начал вещать. Я вдруг поняла, что совсем не хочу это слушать, мне не интересно и неприятно. Обычно я слушаю с поддельным интересом, но тут поняла, что совсем не хочу это слушать и очень тактично попросила МЧ поменять тему. Хоть он и не очень этому обрадовался, но тему удалось сменить, а я почувствовала такое облегчение… Вот что значит «поддельный интерес». Лучше искренне признаться, что, ну, не интересно мне!

Вообще, работа с Татьяной дала мне очень много осмысления и понимания того, что мне казалось, я понимаю. Оказалось, что я это знаю, но до конца не догоняю. То есть знания мои были пустые, неодушевленные. Теперь вот внедряю знания эти в жизнь свою.

Сложно описать мое состояние, как будто что-то медленно раскрывается, что-то видится, что-то дополняется. А я так, наблюдаю за этим. Интересно!

При работе с Татьяной я увидела, как начиналась моя манипуляция и к чему она привела. Даже осознавая, что я манипулирую, я не осознавала, к чему могут привести подобные действия. Так же я увидела и свои неосознанные манипуляции, которые не давали мне понять себя, увидеть, что я прячу от себя. Некоторые моменты я уже проработала, какие-то наверно еще всплывут. Что ж, милости просим.

P.S. Пока мы не увидим механизма взаимодействия, пока мы не увидим, как мы его создаем, нам трудно уйти с привычного способа реагирования. И мы искренне будем обвинять другого, что это он создает не устраивающие нас отношения.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Информация о дистанционном курсе "Развитие осознанного внимания" по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html
Отзывы о курсе по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/p/blog-page_1495.html 


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/02/blog-post_09.html



Почитать еще





28 апреля 2010 г.

Я ХУЖЕ ИЛИ ЛУЧШЕ ДРУГИХ? БОЛЕЗНЕННОЕ СРАВНЕНИЕ.

  В детстве каждый из нас играл в игру, где на двух с виду одинаковых картинках нужно было найти 10 отличий. Мы с удовольствием сравнивали эти картинки и очень радовались, когда находили различия.

  Сравнение происходят у нас постоянно. Этот фильм нам понравился больше, чем тот. Сегодня холоднее, чем вчера. Прошлое лето было более сухим и теплым, чем нынешнее.


  И чтобы сделать какой-либо выбор, нам необходимо сравнить одну возможность с другой. Причем сравнение не только позволяет сделать выбор, но еще и решить многие проблемы. Например, можно поступить таким образом, а можно другим, и, сравнивая, выбирается наиболее комфортное для человека решение.

  Это неотъемлемая часть нашей жизни, устанавливающая порядок в мир хаоса. «Ситуация ухудшается по сравнению с прошлым годом, необходимо принять меры для ее улучшения».

  А как чаще всего вы оцениваете себя? В сравнении с кем-то? В сравнении с собой в прошлом? Как вообще можно дать оценку, не сравнивая? Получается, что сравнение действительно неотъемлемая часть нашей жизни, особенно тогда, когда необходимы оценки.

  Но говорить мы будем не о сравнении вообще, а о болезненном сравнении, для чего вообще нужно сравнение с другими, как оно появляется, почему люди обращают внимание только на те сравнения, которые говорят не в их пользу, или слепо принимают негативные оценки окружающих. О сравнениях, которые не позволяют нам находиться в состоянии счастья. И как выйти из водоворота болезненных сравнений.

  Для чего нужно сравнение?

  Одной из целью сравнения себя с другими является представление себя в лучшем свете. Чтобы поднять свою самооценку человек не редко сравнивает себя с другими, менее удачными. «Слава богу, что у меня не такой муж, не такие дети т.д.». Большинство больных спонтанно сравнивают себя с теми, кто находится еще в худшем положении. Иногда, для поднятия себя в собственных глазах, прибегают и к способу принизить других людей или поставить себя выше их.

  Человеку свойственно, добившись успеха, представлять свои достижения как следствие собственных усилий и способностей, тогда как при неудаче он скорее будет искать внешние события, которые помешали достичь цели. Записывая на собственный счет свои успехи, он поддерживает хорошее мнение о себе самом.

  Хочется еще отметить, что люди с высоким самоуважением особенно склонны приукрашивать собственный образ, возвышать себя с помощью сравнений, преувеличивать собственный контроль ситуации. Их цель – еще больше улучшить свое мнение о себе. Они менее зависимы от негативных сравнений.

  Тогда как люди с невысоким или колеблющимся (зависимым) самоуважением сосредоточены не на улучшении мнения о себе, а на защите того самоуважении, которое уже имеют. Именно такие люди больше зависимы от негативных сравнений.

  Как появляется болезненное сравнение.

  Давайте рассмотрим это на примерах.

  Мать говорит своему сыну: «Посмотри на Петю, такой хороший мальчик и так прилежно учится, в отличие от тебя, точно поступит в Университет».

  Приятель: «Другие в твоем возрасте уже имеют семью и работу с достойной оплатой, а ты все летаешь в облаках».

  Дальше все будет зависеть от того, как сын или приятель воспримут чужое сравнение:
  • Это их собственное сравнение? Или они делают его таковым?
  • Если так думают мать и приятель, разве они обязаны думать так же?

  Других, которые будут постоянно приводить подобные сравнения, не изменить, но принимая чужие сравнения как свои, можно изменить себе!

  Какие могут быть реакции на подобные замечания? И какая приведет к болезненному сравнению?
  • Можно согласиться и признать себя неудачником и в том и в другом случае, испытать массу негативных эмоций и почувствовать себя плохо.
  • Можно согласиться с тем, что у матери есть ожидания в отношении сына, но это ее ожидания и он вправе их не оправдывать. Во втором случае – согласиться с тем, что у приятеля есть конкретный план: что, когда и в каком возрасте должно быть. Но это его план.
  • А можно сказать: «А ведь действительно, надо поработать в этом направлении».

  Последствия будут зависеть от выбора реакции. Негативные сравнения могут нанести ущерб чувству уверенности в своих силах. Если вы согласитесь с тем, что являешься неудачником, то вы скорее разочаруетесь, чем приобретете стимул к действию.

  Какие чувства вы испытываете, когда сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, с собой в прошлом, со своими мечтами? Что происходит с вами? Это придает силы или утрачивается способность к действию?

  Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу» или вы испытываете чувство зависти?

  Если сравнения или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то ваша способность к объективным сравнениям повреждена.

  При болезненном сравнении появляется стремление «не отстать от кого-то», показать всем, что вы не менее состоятельны (способны, умны, храбры и т.д.). Человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов.

  Желание стать таким как все, соответствовать чужим ожиданиям, развивает в человеке такое качество, как зависть.

  Под завистью чаще всего понимается неприязненное, враждебное отношение к успехам, популярности, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица.

  Чувство зависти естественно и свойственно человеку, но все-таки это порок и вместе с тем – несчастье. «Зависть показывает, насколько люди чувствуют себя несчастными, а их внимание к чужому поведению и положению – как сильно они скучают» (Шопенгауэр). Зависть – это враг своего счастья.

  Зависть проявляется на трех уровнях: уровне сознания – осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания – чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения – разрушение, устранение предмета зависти, «очернение» его.

  «В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти». (Ф.Бекон)

  Необходимо отметить, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

  Самая фундаментальная предпосылка зависти – осознание человеком более низкого собственного положения. Она переживается:
  • как досада и злость на того, кто добился (по мнению завистника) незаслуженного успеха или получил незаслуженные блага,
  • как обида на судьбу за свои неудачи.

  Такой человек становится скрытным, жалеющим себя, постоянно недовольным собой и окружающими. По существу это несчастный человек.

  Своевременно замеченную зависть можно преодолеть, если обратить внимание на собственные преимущества.

  Как выйти из водоворота болезненных сравнений?

  Поразмышляйте над следующими вопросами:
  • Если вас задевают сравнения с кем-то, то в чем конкретно выражаются сравнения? Успех, внешность, власть, известность, популярность, счастье, семейная жизнь?
  Мы уже говорили о том, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.
  • Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется?
  Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Не сравниваете ли вы свою реальную жизнь с той, которую придумали для других?
  • Не идет ли сравнение только на одном-единственном известном вам факте?
  «Он богатый человек, поэтому он весел, здоров, любим и уверен в себе». Если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит лучше, чем у вас?
  • Не увеличиваете ли вы в других их положительные качества?
  • Какими собственными преимуществами вы обладаете?
  Глядя на себя, вы не только приуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Найдите плюсы и минусы каждого качества, присущего вам и человеку, с которым вы себя сравниваете. Минусы других могут оказаться намного весомее ваших плюсов, если обратить на них внимание.
  • Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?
  Если вы бросаете все при первой же трудности, вы никогда не добьетесь желаемых результатов. Чтобы быть кем-то – этого надо сначала стать им, приложить усилия для этого.
  • Влияет ли успех другого на вашу работу, вашу личную жизнь, ваши способности? Перестанут ли из-за этого с вами общаться друзья?
  Мы можем испытывать боль, если кто-то добился большего, чем мы, но может лучше обратить внимание – в чем преуспел я?
  • Вы готовы к жертвам? От чего вы готовы отказаться, чтобы получить то, что вам нужно?
  Когда вы сравниваете себя с другими, принимайте во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время. Кто-то добился успешной карьеры, но при этом пострадала его семья, особенно дети. Кто-то имеет хорошо оплачиваемую работу, но при этом работает по 14 часов в сутки и без отпусков. Если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, то не надо и расстраиваться, что вы этого не имеете.
  • Ваш выбор – сосредотачиваться на своих несчастьях и обрести жизнь полную отчаяния и самообвинения, либо вы меняете базу своих сравнений?
  Не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете с тем, что могли бы иметь. И подумайте – как этого достичь.
  • Используйте суперпреувеличение.
  Метод заключается в намеренном преувеличении сомнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого на свете нет такой незадачливой и несчастной жизни. Ни одно государство в мире не сделало столько ошибок, сколько сделал я». Преувеличение дает возможность взглянуть на вещи реалистично.

  Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений. Но ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать меньше и как можно реже.

С уважением
Татьяна Ушакова




Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger