Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им.

  В предыдущей статье мы обратились к термину «восприятие» и увидели, что от нашего восприятия зависит наша жизненная энергия. В данной статье мы разберемся:
что влияет на наше восприятие и рассмотрим основные способы изменения восприятия.


  Что влияет на наше восприятие и к чему это приводит.


  1. На восприятие влияет выборка информации.

  Если внимательно пронаблюдать за тем, как мы воспринимаем какое-то событие или человека, мы можем заметить, что из всего потока информации, мы обращаем внимание только на малую (понятную) ее часть и на основе этой малой части создаем свою субъективную картину события или образ человека.

Дальше >>

"Почему у меня ничего не получается?"

— Ну, вот действительно, почему у меня ничего не получается? Я хочу любви, хочу встретить настоящего мужчину, хочу хорошую работу. Ну, что я делаю не так?

  Очень часто обращаются ко мне с такими вопросами, ожидая, какой-то инструкции: сделай так и так и ты получишь то, что хочешь. Но существует ли такая инструкция? Неужели мы действительно считаем себя каким-то прибором, которому можно составить инструкцию, как им пользоваться? Почему мы исключаем, что каждый человек индивидуален и на одну проблему нет одного единственного решения?


  Ну, нет такой инструкции, не существует ни какого алгоритма, или методики или плана действия, который бы подходил всем подряд.

  Но есть направления – на что необходимо обратить свое внимание, если мы действительно хотим что-то изменить в своей жизни: «хочу» и «что я делаю для реализации своего хочу».


«ХОЧУ!»


1. Истинная потребность.

  Самое сложное для человека понять, что он хочет на самом деле, личное ли это его желание или наведенное социумом. Истинное ощущение радости и счастья мы получаем от осуществления своих личных желаний, все наведенные желания приносят краткосрочные удовольствия. В каждом нашем желании заложена какая-то наша потребность и если мы сможем ее найти, то сможем сформулировать – что мы хотим на самом деле и найти пути реализации того желания.

  Как найти свою истинную потребность?

  Например, хочу интересную работу. Значит, разбираемся с тем, что является для нас «хорошая работа». Вполне может оказаться, что под термином «хорошая работа» заложено «хорошо оплачиваемая», а может быть «стабильность», а может быть «воплощение творческих идей». Истинная потребность – она индивидуальна, и пока мы ее не определим, трудно будет найти эту пресловутую «хорошую» работу.

  То же самое и с «любовью», смотря что вы в это понятие вкладываете. Чаще всего слово «любовь» - это маскировочное понятие для каких-то своих потребностей. Разберитесь в себе, найдите свою главную потребность, которую вы хотите удовлетворить через любовь.


2. Ограничения.

  Если мы хотим понять, почему наши «хочу» не реализуются, нам необходимо еще разобраться и со своей моделью гарантированного будущего. Другими словами – увидеть где, в чем и как мы себя ограничиваем.

  Если, например, женщина говорит, что хочет встретить настоящего мужчину, но вокруг себя замечает только недостойных, то в ее модели гарантированного будущего нет достойного мужчины. И даже если он «появится» на горизонте, женщина даже не обратит на него внимания. Потому что, не смотря на свое «хочу», она искренне верит, что достойных ее мужчин в ее окружении нет и не будет, в ее гарантированном будущем этого нет. А раз нет, то ее «хочу» никогда не сможет реализоваться. Остается только «хотеть хотеть».

  Резюмируем:

  Чтобы выйти из замкнутого круга не реализации своих «хочу», сначала необходимо увидеть, что мы говорим одно, думаем другое, делаем третье, а мечтаем о четвертом. Определите свои истинные потребности, чтобы говорить, думать, делать и мечтать – стало одним.

  Совершая какие-то поступки, мы не всегда можем понять, почему мы поступили именно так. Для того чтобы в этом разобраться, необходимо увидеть свою модель гарантированного будущего, где вы выставляете для себя ограничения. Потому что причина всех наших поступков лежит в нашем будущем, т.е. в том, как мы сознательно, а чаще бессознательно представляем себе свое будущее. Если ограничения сильнее нашего «хочу», наше «хочу» не реализуется.


«ЧТО Я ДЕЛАЮ ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ СВОИХ «ХОЧУ»

  Если причины наших поступков лежат в нашем будущем, то способы поведения связны с прошлым.

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания» для понимания:
— Жаловалась подруге на своего кавалера. И вместо сочувствия услышала вопрос: "Почему ты не уважаешь и не ценишь то, что имеешь?"


Тут же кинулась себя защищать и привела 101 весомый довод, что мужчина вовсе не достоин уважения. Подруга препарировала мои предыдущие романы и наглядно продемонстрировала, что вместо того, чтобы радоваться своими отношениями и кавалерами, я старательно выискиваю в них недостатки и с увлечением начинаю их расковыривать, превращая все в трагедию.


И вот что меня убило, я-то ведь все это знаю на уровне теории, что так делать – не правильно и знаю как правильно... И Татьяна на протяжении курса несколько раз говорила, что тождество «знаю=делаю» не работает... И соглашалась я с ней на уровне "знаю". И вот меня это догнало... А самое неприятное, сколько во мне еще таких "черных дыр" и как их вытаскивать на свет божий))) Варюсь в растерянности несколько часов, порушилась моя вера в "знаю". Пока писала, словила себя еще на одной мысли. Молчит мой внутренний защитник, в голове не было ни одного довода в защиту себя любимой. На него это очень не похоже.



— Поздравляю с переживанием истины, что "тождество «знаю=делаю» не работает"! Теперь изменения точно пойдут!



— Спасибо Татьяна!
У меня вопрос: «А почему не было никаких внутренних оправданий? Очень не типичная картина».



— Потому что ты пережила это состояние, как истину (когда внешнее и внутреннее едины). Теперь ты не только знаешь на уровне ума, но и на уровне переживания. А когда есть переживание, ум уже не властен над нами в этой ситуации. Более того, любое переживание или осознание дает нам энергию. Поэтому лучше стремиться к тому, чтобы не просто понимать умом, а получать опыт и переживание.



Все наши неэффективные действия основаны на каком-то переживании, и на основе этого переживания, мы принимаем решение дальнейшего своего поведение. И теперь все похожие ситуации мы начинаем рассматривать исходя из своего опыта (что было – чем закончилось), не учитывая ситуации настоящего. Другим словами, делаем одно и то же в похожих, но разных по сути ситуациях.



Перепрограммирование или трансформация происходит именно во время новых переживаний.


Зачем необходимо получать новые опыты? Чтобы у нас была возможность выбора разного поведения в одной и той же ситуации. А это свобода. А это энергия.

  Резюмируем:

  Чаще всего мы бессознательно выбираем поведение, основываясь на прежнем опыте, даже если этот опыт в данной ситуации не эффективен. Когда-то он «сработал» и мы ожидаем, что он снова сработает и в этот раз. Находясь внутри ситуации, мы не замечаем, что ходим по кругу. Самостоятельно это бывает сложно увидеть, хорошо, если в вашем окружении есть человек, который сможет нам это показать, а мы сможем его услышать. В идеале это лучше разбирать с профессионалом, чтобы у вас появилась возможность увидеть неэффективное взаимодействие и изменить свое отношение, фиксированное предыдущей жизнью.

  Еще раз коротко:

  Выбор поступка связан с нашим гарантированным будущим. Способ поведения – с прошлым опытом.

  Если вы действительно хотите повысить свой ресурс, свои возможности изменять фиксированное отношение для эффективного взаимодействия с самим собой и с миром, расширить границы своего гарантированного будущего, приглашаю вас на практический дистанционный курс «Развитие осознанного внимания». Изучайте информацию о курсе, отзывы и отправляйте свои заявки: http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/02/blog-post.html

Почитать еще

Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания  

Жертва, хозяин или творец своей жизни?

Случайные мысли, случайная жизнь...

"На что мы тратим свою жизненную энергию?" 

Дальше >>

О ЛЮБВИ. Часть 4.

Третья часть статьи

  Мы рассмотрели признаки любви «от недостатка». Исследовали, те ловушки, в которые попадают при такой любви.

  Далее, на основании вышеизложенной информации, человек выбирает один из двух вариантов.


  Первый вариант – оправдать свое привычное поведение. А оправдывать свое поведение будут:

• страхом отвержения (если я скажу прямо, что хочу от него, если я не буду под него подстраиваться и т.п., то он уйдет от меня);
• недоверием, что ее (его) любят (я не верю в то, что он будет любить меня такой, какая я есть на самом деле);
• отсутствием общих интересов (мы такие разные, он (она) никогда не сможет понять меня);
• страхом утраты (я не хочу остаться одна (один), я не переживу еще одной потери).

  Но основная причина – это ощущение бессмысленности вложения энергии в отношения. Желание сначала получить подтверждение своей значимости, нужности, любви. В итоге, мы не делаем ни одного настоящего шага навстречу, пока не убедимся, что в нас заинтересованы. Но даже если мы и убедимся в этом, нам будут нужны все новые и новые подтверждения, а желания идти навстречу так и не возникнет. Все остается, как всегда и неудовлетворенность только увеличивается.

  Второй вариант – признать, что ваша любовь «от недостатка» и задаться вопросом, что сделать, чтобы эти отношения были удовлетворительными.

  В идеале, конечно, научиться любить и принимать себя разной, найти в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он восполнит недостающее. Но сказать это проще, чем сделать. Давайте отталкиваться от того, что есть сейчас.

  Если ваши отношения взаимозависимы, а любовь «от недостатка – это всегда отношения зависимости, и вы это осознаете, то наилучший вариант построения удовлетворяющих отношений – это отношения по принципу «Я плюс Я» или партнерство по договоренности, как в бизнесе.

  Давайте размышлять, как это происходит в бизнесе. Вы решили открыть какое-то дело, но чувствуя, что один вы не справитесь, не все умеете и знаете, вы приглашаете партнера. О чем вы будете с ним договариваться? О целях, о задачах, о возможностях каждого, об обязанностях и ответственности. Примерно так. Если партнер не разделяет ваши цели и задачи, вы не начнете с ним бизнес, а будете искать того, кто разделит ваши цели и задачи.

  Во взаимоотношениях происходит совсем по-другому. Два человека встречаются, влюбляются, им хорошо вместе и они решают, например, пожениться.

  Вспомните, что все сказки кончаются тем, что влюбленные поженились, а что будет дальше… видимо, это уже другая история. Но всегда хочется верить, что все будет очень хорошо.

  Так ли на самом деле? Поженились – а дальше безоблачный рай? Как я уже отмечала, каждый вступает в отношения со своими ожиданиями, со своим представлением, как должно быть. В бизнесе это проговаривается, а в семье?

  Проблемы начинаются тогда, когда ваши представления не сходятся, ведь они не были озвучены в самом начале. Кто-то начинает искать себе другого партнера, а кто-то так и зависает в этих ожиданиях и проблемах. Но, ни в том, ни в другом случае не пытаются прояснить не свои цели и задачи, не цели и задачи партнера.

  Так что же все-таки делать? Если вы действительно хотите быть с этим человеком вместе, то вам необходимо:

• Уяснить природу вашей привязанности.
• Выяснить ваши потребности и потребности вашего партнера.
• Научиться создавать взаимные выгоды.
• Найти единство интересов.
• Создать взаимную ценность.

1. Природа вашей привязанности.

  Подумайте и запишите:

• Что связывает вас с тем человеком, который рядом с вами (семья, общее дело, общее увлечение, материальные блага и т.п.)?
• Что вы получаете от вашей любви?
• Какую вашу потребность, которую вы не можете удовлетворить самостоятельно, он удовлетворяет (организовывает досуг, обеспечивает материально, помогает в карьерном росте и т.п.)
• Какие вообще ваши потребности удовлетворяет ваш партнер?
• Дает ли ваш партнер вам чувство значимости и состояние уверенности в себе?
• Наполняет ли вас ваш партнер энергией (оказывает поддержку во всех начинаниях).
• Какие домашние обязанности выполняет ваш партнер из тех, на которые у вас нет времени и желания?
• Пользуетесь ли вы его связями?
• Являются ли общие друзья в первую очередь друзьями вашего партнера?

  Если вы искренне и честно ответили на эти вопросы, то у вас сложилась картина вашей привязанности к партнеру, вы знаете, что он вам дает и какие потребности удовлетворяет.



2. Ваши неудовлетворенные потребности.

  Мы выяснили, что дает нам наш партнер. Но наверняка есть какие-то потребности, которые он не удовлетворяет и это вызывает у вас разочарование и неудовлетворенность отношениями. Другими словами, вам необходимо определиться, что вы хотите от партнера.

• Выпишите все то, что бы вы хотели еще.
• Прочитайте то, что вы написали.
• Подумайте, может ли один реальный человек удовлетворить все ваши потребности и желания?
• Вычеркните из списка идеальные и взаимоисключающие потребности.
• Вычеркните те, которые вы в состоянии удовлетворить сами.

  Помните, что иллюзии нужны только для очередных разочарований.

  Выписали. А как вы думаете, нужно ли говорить об этом партнеру, или он сам должен догадаться, в чем же вы нуждаетесь?

  Список есть, что мы хотим от партнера, мы знаем. Далее вам необходимо проговорить о своих желаниях и потребностях партнеру, чтобы у вас появилось четкое представление, может ли ваш партнер удовлетворить эти потребности, и главное, чтобы у вас не осталось неоправданных ожиданий.

  Проговорить – это может оказаться одним из самых сложных, здесь важно не скатиться на упреки.

  Например, для вас значимо, чтобы вас слушали. Неправильным будет, если вы укажите на неспособность партнера слушать. Это вызовет сопротивление и неудовлетворенность отношениями. Ваша задача сказать так, чтобы партнер услышал, что вам приятно, вам нравится, и для вас важно, когда вас слышат, что это вызывает у вас эмоции и ответные чувства. А когда на ваши слова не обращают внимания, вы чувствуете себя отверженной.

  Для тренировки, напишите свои слова, которые вы собираетесь сказать партнеру. Если в заготовке вы не увидите упреков и отрицания способности партнера умения слышать, то можете озвучить ему свою просьбу. Помните, что желание, чтобы нас любили, оно естественное.

  Не молчите, говорите о своих желаниях. Например, если вам нравится, когда дарят цветы, говорите об этом, говорите, какие именно цветы вам нравятся, рассказывайте, какие эмоции они у вас вызывают. Но делайте это не в виде наставления, а в виде рассказа.

  Хотите что-то определенное в подарок? Расскажите, что это и почему это необходимо вам и что вы хотели бы получить это в подарок от партнера. Тоже не в виде указания, а в виде рассказа.

  Рассказывайте, как бы вы хотели провести отпуск, куда съездить, что посмотреть.

  Вам хочется, чтобы ваш партнер не разбрасывал везде вещи, скажите о том, какие чувства вы испытываете, когда видите разбросанные вещи и что вам было бы приятно, если бы он убирал за собой сразу. Если вы не будете озвучивать свои желания, ваш партнер будет считать, что раз вы молчите, значит, вас все устраивает.

  Вам необходимо научиться так говорить и просить, чтобы для вас хотелось это делать, без требований, без упреков и обязательной благодарностью за то, что сделали для вас, чтобы партнер чувствовал, что вам это нравится, что вам это приятно, что вы цените его и его поступки. Вам ведь и самим приятно, когда вы получаете одобрение и положительное подкрепление своим действиям, не лишайте этого чувства и своего партнера.

  Такие взаимные одобрения и благодарности усиливают ваши отношения.

***
Зарисовка.
«Чтобы отношения были более теплыми, говорю, что я чувствую. Например: «Я соскучилась. Мне хочется тебя обнять». Если нет никакого проявления чувств, а мне очень хочется, напрямую говорю, чего мне не хватает: «Мне хочется, чтобы ты...» Или: «Я сегодня несколько раз говорила, о том, что чувствую, ты пропускаешь, что-то не
так?»

  Следующее, что необходимо уяснить, что удовлетворение потребностей вы получаете в дар и партнер вам ничего не должен или четко договаривайтесь на обмен, ты мне это, а я тебе то.



3. Выяснение потребностей партнера.

  Вы знаете, что нужно говорить партнеру о своих потребностях и знаете, как. Но вам всегда необходимо помнить, что вас двое, и что желания и потребности другого так же важны, как и ваши собственные. И что хорошие отношения начинаются тогда, когда каждый может получить то, что ему не хватает.

  Но знаете ли вы, какие есть потребности у вашего партнера, чего не хватает ему?

  Если вы исходите из: «ну, скажи о своих потребностях, может быть, я и удовлетворю их», вы изначально ставите своего партнера «ниже» вас самих, а это уже ну… не по-партнерски.

  «Я плюс Я» - это партнерство равных, на основе принятия, что вы разные, но при этом равноправные партнеры. А партнерские отношения – это обмен «брать-давать». Один дает, другой это принимает с благодарностью и с этим же чувством дает другому то, в чем он нуждается. Теперь уже дающий принимает с благодарностью и с этим же чувством дает партнеру то, в чем уже нуждается партнер. Так происходит обмен. Так ваши отношения становятся удовлетворяющими. Вы спросите: «Почему я?» Но кому-то надо начать…

  А можно, как в бизнесе, составить договор, кто что делает и скрепить его подписями. Но при этом о благодарности тоже лучше не забывать, если вы хотите, чтобы договор соблюдался и не вызывал сопротивления.

  Еще необходимо прояснить, велика ли потребность партнера в тех качествах и способностях, которые вы можете ему предложить. Об этом тоже нужно говорить. Если он будет ждать от вас чего-то другого и не озвучит это, то возникнут неоправданные и напрасные ожидания. А через какой-то момент разочарование – это не тот человек!

  Часто бывает так, что мы начинаем давать партнеру то, в чем нуждаемся сами. Например, когда вы чем-то расстроены, вам хочется поделиться этим с партнером. И тогда, когда расстроен чем-то ваш партнер, вы начинаете приставать к нему с расспросами, предполагая, что и ему это необходимо – высказаться. Здесь лучше спросить партнера: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда я расстроена, мне необходимо поговорить с тобой. А тебе? Ты хочешь об этом поговорить или тебя лучше не трогать?» Если партнер попросит его оставить в покое, то уже и не приставать к нему с вопросами, а дать время обдумать свою проблему самому.

  Именно для того, чтобы как можно меньше было между вами непонимания, вам необходимо узнать потребности вашего партнера. Как? Спрашивать и интересоваться, что ему нравится, что ему приятно. Но здесь тоже есть одна условность, на прямой вопрос вы можете получить прямой ответ, если ваш партнер знает, что он хочет. А если до конца не знает?

***
Зарисовка.
— Мне было интересно, устраивают ли ее наши близкие отношения. Я спрашиваю ее: «Тебе нравится, когда я тебя ласкаю?», а она: «Не знаю». Как это понять, или нужно еще раз спросить попозже?
— А может быть лучше спросить: «Как тебе нравится, как лучше тебя ласкать, что тебе приятнее?»
— Мда, об этом я не подумал…

  Еще, для выяснения потребностей вашего партнера, вам необходимо переключить внимание с себя любимого на другого человека, того, кто рядом с вами.

  Наблюдайте за своим партнером, и вы увидите очень много того, о чем раньше не думали и не замечали. Но есть одно условие – не концентрируйтесь только на одном, на положительном или на отрицательном. Фиксируйте все, чтобы получилась полная картина. В процессе наблюдения вы можете составить своеобразную карту – что ему нравится, что не нравится, что его раздражает, что доставляет удовольствие и все в таком духе. После составления такой «карты», можно еще раз проверить, так ли это на самом деле.

***
Зарисовка.
— Вопрос не в твоей неуверенности, а в незнании своего мужчины. Ты больше смотришь – как он любит и любит ли вообще, вместо того, чтобы изучить его и понять, что ему нравится, что не нравится, какие у него привычки, что его радует, что огорчает.
— Но он достаточно закрыт.
— Можно наблюдать и за закрытым человеком, совсем не обязательно его об этом спрашивать, просто наблюдаешь, а потом можешь получить у него подтверждение – так это или не так. Твоя задача перенести внимание с себя на него.
Например, определила, что ему нравится пицца, потом спроси – "Я заметила, что тебе нравится пицца, это так?"
Он может ответить, что так, но может сказать, что это просто быстро. И ты уже знаешь, что пиццу лучше заказывать, когда нет времени, а не в другое время, когда у вас, например, праздник.

Продолжение следует…

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использованы зарисовки из дистанционного курса "Развитие осознанного внимания".

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/4.html

Почитать еще

О любви. Часть 5.

"Я не могу с ним найти общего языка" или как выйти на диалог.

Осуждаю других или себя?

Дальше >>

О ЛЮБВИ. Часть 1.

  По-моему, это одна из самых волнующих тем, о которой пишут достаточно много. Пишут о взаимной любви, о безответной, о безусловной, еще больше запутывая наши умы, и не давая ответа на вопрос: «Что же такое любовь». Поэтому предлагаю взять за аксиому, что для каждого понятие «любовь» имеет свое значение, и каждый будет рассматривать «свою любовь» из своего понимания.

  Мы не будем сегодня рассуждать, что такое настоящая или истинная любовь, мы как всегда займемся исследованием, а исследовать мы будем отношения, которые мы строим со своими возлюбленными. Работая с влюбленными и с супружескими парами, я выделяю два типа отношений, которые я называю «от недостатка» и «от избытка». Давайте с этими понятиями и разберемся, что же такое «любовь от недостатка» и что такое «любовь от избытка» и как, основываясь на своем типе любви, построить удовлетворяющие вас отношения.

  Как можно выразить «любовь от недостатка»:

• Я люблю тебя, потому что любим;
• Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе.

  Любовь «от избытка»:

• Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю;
• Я любим, потому что люблю.

  Идеальный вариант – это отношения без нужды друг в друге. Но это идеальный вариант, поэтому мы не будем говорить о идеальном варианте, а обратимся к реальности. Моя задача не обвинять, не призывать к чему-то, а исследовать.

  Итак, первое, что мы исследуем, что такое любовь «от недостатка».

  «От недостатка» - уже в самом названии говорится о том, что есть дефицит чего-то, что необходимо восполнить. Мотив таких отношений – восполнение дефицита любви, уважения, безопасности, уверенности, принадлежности к чему-то, чувства своей ценности и т.п.

  Если задать вам вопрос: «Каким должен быть ваш любимый?», что вы на него ответите? Чаще всего ответ выглядит примерно так:

  «Мой избранник должен быть отзывчивым, интересным собеседником, всегда готовым прийти на помощь. Он должен поддерживать меня в трудную минуту и радоваться моим удачам. В тот момент, когда я ему говорю: «Поговори со мной, мне сегодня так грустно», он непременно меня выслушает и по возможности поможет. Он легко может принять отказ, если я не смогу что-то для него сделать в данный момент. Он должен искренне интересоваться моими делами, увлечениями. Для меня важны такие отношения и ради них я тоже буду интересоваться делами другого. Я должна знать, что если у меня возникнут сложности, рядом со мной будет сильный человек, который поможет мне их разрешить».

  Прочитайте еще раз, вроде бы такие хорошие слова, такие верные ожидания, но от чего они исходят? От недостатка. В этом послании говорится только о том, что необходимо самой женщине и о тех жертвах, которые она готова принести ради того, чтобы получить необходимое.

  Читайте медленно:

  Пока мы ищем заполнение, мы всегда находимся в зависимости.

  Если мы не получаем заполнения нашей пустоты, если любимый не соответствует нашим ожиданиям, то и любви с нашей стороны просто не будет. Печально, это реальность.

  Мы даже не замечаем, как мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого человека: «Если ты будешь такой, каким я хочу тебя видеть, я буду любить тебя». А вместе с этим мы передаем в руки других людей и свое счастье, и свое самочувствие. И они уже могут с нами делать все, что хотят, мы передали им право распоряжаться нашим состоянием: дали нам что-то необходимое для нас, мы радостны и счастливы, не дали – мы страдаем и обижаемся.

  Посмотрите на свои отношения, вы можете сказать, что вы любите безусловно? Вы можете сказать, что никогда не обижаетесь на любимого, ничего от него не требуете, всегда рады ему? Только честно.

  Моя задача не в том, чтобы упрекнуть вас в неумении любить безусловно, а в том, чтобы вы приняли то, что есть и строили свои отношения из этого принятия и понимания, как лучше взаимодействовать.

  Существует несколько признаков, которые укажут на то, что ваша любовь исходит из недостатка. Давайте их рассмотрим.

  Первый признак – удовлетворение прежде всего своих потребностей.

  Обратите внимание, не находитесь ли вы в зависимости от того, что дает вам любимый человек. Чувствуете ли вы себя несчастными и неудовлетворенными отношениями, если не получаете от своего любимого внимание, заботу, подарки, материальную поддержку, эмоциональную поддержку и чувство своей значимости? Вызывает ли в вас отсутствие всего вышеперечисленного боль, обиду, страдание, а иногда даже и злость на любимого? И наоборот, чувствуете ли вы себя счастливыми, если все это получаете от любимого? Другими словами, зависит ли ваше счастье и ваши отношения от того, что дает или не дает вам ваш мужчина или ваша женщина?

  Если вы чувствуете эту зависимость, то давайте посмотрим, что происходит на самом деле. Как это не прискорбно, но ваш избранник, как личность и как индивидуальность вам не интересен и не востребован. Конечно, категорично нельзя сказать, что вам совсем не интересен человек, просто в первую очередь ваш интерес сосредоточен на том аспекте, в котором он может удовлетворить ваши нужды и потребности. И только во вторую очередь вы будете (или не будете) обращать свое внимание на то, удовлетворен ли ваш избранник отношениями, что он хочет от отношений с вами, какие у него существуют потребности.

  Чтобы это было понятно, давайте рассмотрим пример.

  Представьте мужа, который бежит с работы сразу домой, не встречается с друзьями, не идет на какие-то занятия спортом и т.п. Скорее всего, жена такого мужчины будет считать своего мужа очень хорошим, любящим и заботливым, потому что он удовлетворяет ее потребность значимости ее для него: «Я для него значима и ценна, раз он с работы сразу бежит домой, ко мне». Но вдруг в какой-то из дней, он задерживается, потому что друг попросил его в чем-то помочь. А потом за разговорами, муж и не заметил, как пролетел весь вечер и в итоге он поздно вернулся домой, а ко всему к этому, еще и не позвонил, что задержится. Как его встретит жена? Скорее всего с раздражением, потому что этот поступок несет в себе угрозу ее значимости: «Я тебя прождала весь вечер, даже не поужинала!», «Ты совершенно не думаешь обо мне!», «Друг для тебя важнее, чем я!».

  В этом примере я не оправдываю мужа и не обвиняю жену. Просто этот пример показывает поведение жены в зависимости от того, удовлетворены ли ее потребности, при полном игнорировании потребностей мужа.

  Второй признак – когда любовь рассматривается как получение чего-то.

  Зарисовка: «Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток – неумение слушать. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал, уделял мне внимание. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

  Когда есть ожидания, а человек не оправдывает их, всегда больно и грустно.

  Я люблю его за то, что он мне дает то, что мне необходимо. Выслушал – я люблю его. Радует подарками, вниманием, поддерживает меня, делает что-то для меня приятное, уважает мое мнение – я люблю его. Говорит комплименты, восхищается, хвалит, говорит, что любит – и я тоже тогда люблю его. А в итоге – я покупаюсь на то, что мне приятно и необходимо.

  Не уделил мне внимания, не выслушал, не подарил подарка – я не люблю его. За что его любить-то?

  Отсюда трагедия во взаимоотношениях.

  Третий признак – отсутствие стремления узнавания человека.

  Вы можете сказать, что вы знаете, что за человек рядом с вами? Что он любит, что для него важно, какие у него интересы, о чем он мечтает? Скорее всего вы знаете из того, что можете предположить. Но говорили ли вы на подобные темы? Какой у него любимый цвет, что он любит на завтрак (на самом деле, а не то, что он просто ест на завтрак), как любит отдыхать, какой у него любимый писатель? Какие у него ценности, какие есть привязанности, какое мировоззрение, что его может мотивировать?

  Если вас вопросы завели в тупик, то, скорее всего, вы не воспринимаете своего спутника как личность и как индивидуальность. И часто можно услышать: «Что его понимать, меня-то он не старается понять». Опять свои потребности выходят на первый план при полном отсутствии внимания к потребностям другого.

  Можно прожить с человеком и десять, и двадцать лет, но так и не узнать его, что для него важно, что он любит. А при разводе сказать: «Я и подумать не могла, что ты такой!» Не могла, потому что никогда и не узнавала его по-настоящему.

  Зарисовка:
— Муж обижается, что я невнимательна к нему. Утром я готовлю бутерброды, намазываю хлеб маслом, а потом кладу сыр. И он всегда на меня ворчит, что бутерброды должны быть или с маслом, или с сыром. Это часто переходит у нас в конфликт, так что настроение с утра уже испорчено у обоих.
— А вы не задумывались, что ему просто больше нравится, когда бутерброды отдельно, или с сыром, или с маслом?
— Но, так же вкуснее, ему чего, жалко, что на бутерброде будет сыр и масло!?
— Для вас, может быть, и вкуснее. А вы у него спрашивали, почему он просит отдельно?
— Да он уже не просит, сам делает, говорит, что я все равно сделаю не так, как ему надо. Это он мне показывает, что я не понимаю и не уважаю его.
— Ключевое слово «как ему надо». Может быть, просто делать для него так, как он хочет, предварительно спросив об этот. Ему приятно, а вам не так уж и сложно.

  Какие любит муж бутерброды, вроде бы мелочь жизни, но вся наша жизнь состоит именно из этих мелочей, а если вы не знаете и не интересуетесь, что любит ваш возлюбленный, вы никогда и не узнаете, что за человек рядом с вами.

  Когда мы не интересуемся человеком, который рядом – чем он живет, что ему нравится, что для него важно, то его «ворчание» (из примера) будет восприниматься, как желание придраться к вам.

  Но так ли это на самом деле? Если вы воспринимаете ситуацию, как желание другого придраться к вам, то она вызывает соответствующие эмоции и чувства. Другими словами – как вы о ситуации подумали, такие чувства и возникнут. А мысли о ситуации определят уже наше поведение.

  Если исходить из того, что мужу жалко, у вас возникнет к мужу эмоция презрения, которая разовьется в чувство неприятия его. Если вы исходите из того, что муж старается донести до вас то, что ему нравится, просто не умеет это сказать прямо, то вы поинтересуетесь как для него лучше, примите это к сведению и одной проблемой у вас станет меньше (вы не будете утром заводиться из-за пустяка).

  Конечно сам «завод» не убрать, он все равно появится в другом месте, где не будут удовлетворены ваши потребности, ведь ваша же любовь «от недостатка».

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/12/1.html

Почитать еще

О любви. Часть 2.

О любви к себе. Часть 1. 

Об одиночестве, системе "мы" и развитии... Часть 1. 

Дальше >>