Близкие для нас люди…

  А насколько они близкие? Что мы о них знаем? Что это за люди? Какой у них характер? Каковы их интересы? О чем они думают? Что чувствуют? На каких убеждениях и интерпретациях основано поведение?

  Вот что интересно: начиная искать ответы на эти вопросы, мы в основном опираемся не на фактическую информацию, а на свои стереотипы восприятия, мнения, оценки, убеждения. Именно поэтому в своих суждениях о других людях мы не так объективны.

  Но не все мы готовы признаться себе, что наше мнение о других может оказаться ошибочным и предвзятым. Наоборот, чтобы чувствовать себя правыми, мы будем стараться находить подтверждение своим «догадкам», обращая внимание только на то, что хотим видеть и слышать.

  Не имея достаточной информации о человеке, вместо того, чтобы расспросить его, узнать от него что-то, мы додумываем, используя свой личный опыт, свои знания и представления. И иногда объясняем свои «додумки» тем, что говорим, что это мы чувствуем интуитивно.

— Почему вы решили, что я такая?
— Я чувствую это.
— Вы чувствуете то, что хотите чувствовать и это ваше желание видеть меня такой.

  В итоге мы общаемся не с реальным человеком, а со своим представлением о нем. Придумываем объяснение его поступкам и считаем это объяснение единственно верным. Загоняем человека в какое-то свое представление о нем и ожидаем от него соответствия этому представлению.

  Вы когда-нибудь задумывались, чем это вызвано? Нашей потребностью в безопасности, в желании контакта и общения с людьми, от которых мы знаем, что ожидать. Очень удобно и безопасно, когда рядом с нами люди предсказуемы, а значит, понятные для нас. Поэтому мы придумываем для себя близким нам людей (да и не близких тоже), а в итоге ничего не знаем о них.

  Если человек своим поведением не оправдывает наше представление о нем (причем не важно – положительное или отрицательное это представление), мы испытываем боль. Потому что все то, что не понятно нам, вызывает у нас сопротивление и враждебность, которые и приводят к недоразумениям и конфликтам.

  Для наглядности – зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания»:


Зарисовка 1.


Участница 1:
  Общение с людьми. Больная и сложная тема, раз я к ней все время возвращаюсь.
  С одной стороны, я похоже боюсь близко общаться с людьми, т. к. они могут причинить боль. А с другой стороны мне люди не интересны, я привыкла к тому, что люди - это жуткая серая тупая масса. Много лет наблюдая людей в экстремальных условиях (больница, поликлиника), привыкла, что большинство проявляют свои худшие качества. После чего разочаровалась окончательно. Людей, у которых широкие взгляды, житейская мудрость, терпимость, т.е. самореализовавшихся людей, самодостаточных, днем с огнем не найдешь. Там где я работала, с большинством коллег поговорить было не о чем, кроме сплетен, еды, денег.

Участница 2:
  Мне кажется, что люди это не «жутко серая тупая масса». У меня достаточно широкий круг знакомых и каждый человек по-своему интересен. Кто-то пытается найти смысл жизни, изучает различные духовные практики, а кто-то просто живет каждый день, не ставя перед собой глобальных целей. Но каждый человек интересен! Кто-то обладает житейской мудростью, у кого-то широкие взгляды, а кто-то просто любит путешествовать. Другие люди - это ИНТЕРЕСНО!. Только не надо искать 5 в 1. У каждого свое :)

  Еще я верю, что никто намеренно не хочет причинить боль. Что люди - мы (я и ты в том числе) не такие коварные, не сидим и не думаем: «Ага, вот сейчас пойду гулять и вот этого толкну, того обзову обидно, а еще той продавщице нагрублю посильнее» :))) Ну в общем, все так как мы это воспринимаем. Ты же хороший человек ;)

Участница 1:
  Эх. Права, ты, во всем права. И умом-то я с тобой согласна. Ну так это всего только умом(. А внутри у меня совсем другие ощущения. Вот с ними мне и предстоит разбираться. И опираться я буду на то, о чем говорила Татьяна. Что, скорее всего я имею дело только с МАСКАМИ людей. Опять же зачем они надевали такие жуткие маски? Так, стоп-стоп. Не стоит углубляться в эту тему)). Буду просто жить).

  Никто НАМЕРЕННО не хочет причинить боль. И почти все не задумываясь это делают. Это для того, что бы почувствовать себя лучше других и понять что ты в порядке. Это обычно, к сожалению.

  А насчет хорошего человека.... Я человек - поэтому я разная, когда хорошая - когда не очень. И прекрасно это осознаю, не стремлюсь быть всегда и для всех хорошей. Я разрешила себе просто быть...

Участница 2:
  Я хотела сказать, это мое мнение, что не люди надевают маски, ты видишь именно то, что готова увидеть. Вот.

  Больше не буду об этом писать, а то меня занесет в доказывание своей точки зрения :) На самом деле у нас у каждого свой опыт.

Участница 1:
  Спасибо, это отличная мысль, что вижу я только то, что хочу увидеть. Я как то подзабыла её. Теперь буду себе напоминать)).

  И мне очень понравилось про 5 в 1, действительно совсем новый взгляд для меня с моим максимализмом, спасибо)))!!


Зарисовка 2.

Участница:
  Мой муж требует постоянной благодарности. Надо - его девиз по жизни. Исключение из правил бывают только для меня иногда.

Татьяна:
  Поэкспериментируй, попробуй его за все благодарить, без требования, сама (это его неудовлетворенная потребность). Хотя бы на выходные. Напиши о своем опыте.

Участница:
  Поэкспериментирую, конечно. Хотя мне честно говоря будет противно, т.к. я считаю что если ты делаешь что-то, то потому что сама этого хочешь, фактически ты делаешь это для себя, потому что ты так решила и это уже и есть награда. Делать что-то, рассчитывая на благодарность просто верх идиотизма.

Татьяна:
  Он же делает не из состояния «хочу», а из состояния «надо», поэтому и требуется благодарность за усилия, которые он прилагает. Но ты просто попробуй.

Участница:
  О, здорово, я как то и не подумала о том, что действует из надо, а не из хочу))) Попробую теперь уже с удовольствием) Спасибо, Татьяна.


Зарисовка 3:

  Интересное наблюдение:
  Вчера нужно было выкинуть старую стиральную машину. Расставалась как со старым другом. Понимаю, что уже не удовлетворяет потребностей, но служила верой и правдой. Вот так и с людьми, всегда трудно расставаться с тем, что считаю своим, что уже не удовлетворяет потребностей и не приносит ни комфорта, ни радости. По принципу, пусть будет.

  Но иногда бываю жесткой и безжалостной, могу прекратить любое общение, если считаю, что меня предали или поступили со мной не в соответствии с моими принципами.


Зарисовка 4:

Участница:
  Увидела, что осуждаю категоричность в людях, а сама очень даже категорична. Имею на все свое мнение, свою правду.

  Когда писала о сыне, что больше всего расстроила, поняла, что многого про него не знаю. Да наши отношения открытые, но не глубокие. И пустит ли он меня сейчас, не знаю. Короче получился нонсенс: меня окружает множество людей, самые близкие из которых в основном для меня «непрочитанная» книга. Т.е. отношения с ними у меня не близкие как хотелось бы, а поверхностные.

  Короче подзапуталась я((( Буду решать что мне с этим делать. Это требует огромного внимания и без этого все мои поиски себя найдут только себя, а внешний мир окажется в стороне. Грустно стало.

Татьяна:
  Да, осознанное внимание – это не только когда знакомишься с собой, но и когда знакомишься с окружающим тебя миром. Окружающий тебя мир – это твое продолжение.

Участница:
  Да, Татьяна! Было понимание этого, а теперь осознание пришло. И страшно и интересно, черт возьми)))


Зарисовка 5:

Участница:
  Потрясающе! Оказывается, нужно просто задавать вопросы, интересоваться, самое главное после разговора с подругой у меня как фонтан энергии открылся. И я ей в свою очередь, откровенностью на откровенность, сказала, что когда она рассказывает мне про свою семью, про то как они отдыхают и гуляют, проводят вместе время, я испытывала зависть, потому, что у меня такого опыта не было. И про себя некоторые вещи беру на заметку, можно попробовать. Наверное, так и рождается близость)

Татьяна:
  Так и рождается :-)

  Особенно когда не завидуешь, а именно учишься на чужом опыте (не обязательно ведь учиться на негативном). Так и происходит обмен энергиями, когда вы друг друга наполняете.

Участница:
  Вот это очень ценное замечание для меня. И правда.....
  Это я про «только негативный», что-то ты такое важное во мне зацепила)))

Татьяна:
  Мне очень нравится такая теория:

  У тебя яблоко, у меня яблоко, если мы обменяемся яблоками, то у нас все равно останется по одному яблоку. У тебя идея, у меня идея, если мы обменяемся идеями, то у каждого их будет две :-)

Участница:
  Я перефразировала: у меня опыт, у тебя опыт, если мы им обменяемся, то у каждого его будет больше чем раньше.))


Зарисовка 6:

Участница:
  Я поняла, что в данный момент меня окружают люди, (в большинстве своем), вернее те с которыми я продолжаю активно общаться, как бы это сказать....сравнение с которыми, вернее сравнение себя с их жизненными ситуациями мне придавало уверенности, что у меня еще не все так плохо. После развода, тяжелого и мучительного, когда я себя загнала в состояние прострации, самооценка была на нуле. Именно нахождение рядом с этими людьми придавало мне хоть какой–то уверенности. Помощь им в их проблемах и жизненных ситуациях, повышало мою самооценку. За этим я забывала про свое состояние, а если вспоминала, они охотно со мной это обсуждали, видимо в этот момент понимая, что и у них не так все плохо)) Мне нужно было в этот момент подтверждение моей значимости. Другого не было. Вот такой был взаимообмен.

  И только сейчас я понимаю, почему у меня наступил дискомфорт в общении с ними, почему мне трудно и у меня уходит часто (иногда нет) энергия после привычного для нас с ними общения. Общения-обсуждения проблем. А не общения-деления радостями и успехами.

Татьяна:
  Очень хорошее наблюдения. Скажи этим людям большое спасибо, что в этот момент они были рядом и придавали тебе силы. А новый вид взаимодействия разовьет в тебе умение видеть в людях то хорошее, что в них есть изначально.

Участница:
  То, что я постепенно начала ощущать свою самоценность, уверенность в себе, стало не привычным для моего круга. Да и мне уже не нужна стала ни жалость, не желание сравнивать себя с другими. Я не могу сказать, что я от этого избавилась, но точно знаю, что на пути к этому. Вот именно сегодня, когда я поняла, как радостно обмениваться положительным опытом, я приняла решение, что попытаюсь строить с ними отношения исходя из этого. Буду их лучше узнавать, и искать в них, и в их отношениях положительные черты. Мне стало очень интересно после общения с подругой, стало интересно приблизиться к ним. Чудеса!!!

  А ведь раньше у меня был огромный круг общения с успешными, уверенными в себе людьми. Но я задвинула это общение на задний план. Не могу сказать что прекратила, но общаюсь очень редко. Я кажется начинаю понимать успех личного (не делового, там понятно) общения. Близкого.

  По поводу наполнения себя энергией, у меня такой опыт: когда мне кажется, что ну ничего не наполняет меня сегодня, я мысленно пробегаюсь по всему дню. Вспоминаю даже самые маленькие удачи, и интересные наблюдения.

  Вспоминаю, что испытывала, если были хорошие чувства, вспоминаю их. И этот процесс прибавляет мне энергии.

  А если в целом, мне кажется надо сводить к минимуму те моменты которые отнимают у меня энергию, для этого нам Татьяной дано много инструментов, которые я уже активно применяю, некоторые только пробую, что-то получается, где-то пока не так хорошо как хотелось бы.)) А наполняющие меня моменты надо просто находить. Тот список, который я написала, фактически исполнился за эти три месяца которые я здесь, на курсах. Я просто наблюдала за собой. Что и дальше буду делать. И за что огромное спасибо тебе Татьяна (не устаю этого говорить).)))

=====
  Увидеть в другом светлую сторону, научиться взаимодействовать, основываясь на ней – это и труд и подарок. Качественное взаимодействие наполняет нас энергией, рождает идеи, творчество, приносит удовлетворенность. И тогда близкие для нас люди становятся по-настоящему близкими людьми.

  В статье использованы зарисовки из Второго модуля курса «Развитие осознанного внимания».

  Информацию и отзывы о Первом модуле практического дистанционного курса «Развитие осознанного внимания» вы можете посмотреть по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html и уже сейчас подать предварительную заявку на курс.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/07/blog-post.html

Почитать еще

Я, Я, Я_ а другие в мире "Я" существуют?

Постоянные обвинения или склонность все переводить на себя

О добре и о зле

 

Дальше >>

Как рождается «правда»

  Вам знаком такой вопрос: «ты хочешь быть правым или счастливым»? Вот я сейчас вам задаю его, какой ответ последует? В большинстве случаев мы отвечаем: «конечно, счастливыми!» На уровне ума – да, это же естественно, что счастливым быть лучше, чем просто правым. Но что происходит в реальности? Как только мы сталкиваемся с тем, что нам не нравится, или не соответствует нашим убеждениям, мы тут же начинаем отстаивать свою правоту, предполагая, что если мы докажем ее, то почувствуем себя счастливее именно от того, что оказались правы.

  Вы когда-нибудь задумывались, почему для нас важно, чтобы была принята наша правота?

  Вспомните случай, когда вы оказывались не правы. Какие чувства в этот момент вы испытывали, какие ощущения возникали? Чаще всего – чувство вины, своей ограниченности, сожаление, ощущение «выбитой из-под ног земли». Согласитесь, что это неприятные чувства, и они не появляются, когда вы оказываетесь правы. Именно поэтому, выбирая быть счастливыми, мы все равно стараемся оказаться правыми и поэтому вступаем в спор и борьбу.

  Но в этой статье я не ставлю целью доказать, что счастливым быть лучше, чем правым. Я предлагаю разобраться, почему для нас иногда своя правота бывает дороже, чем счастье, взаимопонимание, взаимоприятие и общность.

  Я задалась вопросом: «Интересно, откуда появляется своя правота?», и нашла три основных источника:

• убеждения, полученные в процессе воспитания;
• личный опыт;
• общепринятое (принятое на веру или резонирующее с нашими переживаниями).

  Убеждения, полученные в процессе воспитания.

  Наши родители, родители наших родителей и т.д., получили какой-то определенный опыт, на основании этого опыта родилось убеждение и в процессе воспитания нам его передали, а мы его приняли как свой. Получили такой «подарок» воспитания, не испытывая потребности проверять, так ли это в реальности.

  Например, отец говорил сыну, что плакать при людях – это слабость, сын это принял за «правду» и теперь так воспитывает своего сына, осуждая за проявление эмоций. Родилась «правота»: мужчинам нельзя показывать свои эмоции. А делает ли эта «правота» сына счастливым или нет, об этом не задумывается ни отец, ни сын. И при любом удобном случае прозвучит такая фраза: «Распустил нюни, показал всем свою слабость, какой ты после этого мужчина!»


  Личный опыт.

  Чтобы увидеть, как из нашего личного опыта рождается правота, разберем два примера. Но сначала, так как в исследовании я буду использовать слова «субъективный» и «объективный», определимся, что стоит за этими словами.

  «Субъективный» - присущий только данному лицу (субъекту), пристрастный, предвзятый.

  «Объективный» - существующий вне нас и вне зависимости от нас, реальный, лишенный пристрасти и предвзятости.

  Представьте себе, вы в первый раз влюбились, и вы переполнены желанием поделиться со своим любимым своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, вам хочется любимому отдать всего себя. И вы, не задумываясь, делитесь всем этим. А ваш молодой человек или девушка в приватном разговоре с друзьями озвучивает эти ваши сокровенные мысли. Такое поведение любимого вы оцените, как предательство и испытаете от этого сильную боль. Вы получили этот опыт и на основании его вынесли для себя решение: ни с кем нельзя быть открытой, могут предать. И это решение превращается в вашу «правду», которая с одной стороны субъективная, но если заострить внимание на том, как предают другие, то эта правда будет восприниматься, как объективная. Теперь ваше внимание будет направлено только на подтверждение своей «правоты», и уж поверьте, подобных случаев вы найдете великое множество. И ваша «правота» уже наложит отпечаток на последующие взаимоотношения.

  Вы получили опыт, когда на вашу открытость ответили предательством, вынесли свой вердикт и установили свою «правду». Пока вы не пережили другого опыта, ваше субъективное переживание будет для вас объективным. А дальше, как в первом источнике «правды» в убеждениях, вы будете передавать этот свой полученный опыт детям, рассказывая дочке, как легко можно оказаться жертвой предательства, если ты не скрываешь свои мысли и чувства, тем самым передавая ребенку определенный стереотип поведения.

  Другой пример, более бытовой. Вы столкнулись с тем, что в магазине продавец вас обвесил. Вы возмущены несправедливостью, получили опыт обмана, и у вас родилось переживание, что продавцы сознательно обвешивают, чтобы самим не платить за продукты, которые уносят домой. Находясь под впечатлением этого переживания, вы теперь будете очень внимательно наблюдать за весами во время покупки, ожидая, что вас опять обманут. И если в разговоре с приятелями речь зайдет о том, что каждый думает только о своей выгоде, вы с удовольствием примете эта «правду», так как подтверждающий эту «правду» опыт уже получили.

  Что показывают нам эти примеры? Что в том и в другом случае человек получил определенный опыт, с ним случилось переживание. И в этот момент его субъективное переживание, стало объективной истиной, его правдой «как оно есть».

  Пока человек не получит другого переживания, не получит другого опыта, первый опыт для него останется единственной истиной.

  Причем, сколько бы мы не переубеждали этого человека, сколько бы не показывали другие примеры, причем не менее объективные, чем его примеры, он может согласиться с нами только на уровне ума. «Ну да, наверно не все предатели, просто мне другие не встречались в моей жизни» или «наверно есть люди, которые не только о своей выгоде думают». Но поступки этого человека, его эмоциональные реакции, выборы поведения, будут исходить только из его субъективного переживания. В подсознании этого человека не существует ни какой объективной истины, только субъективное переживание, как объективное.

  Так появляется своя «правда». И доказывая нам свою правоту, человек будет предельно искренен, ведь у него было это переживание.

  Не было другого переживания, например, когда искренность становилась основой взаимоотношений, когда продавец предельно внимателен и честен с покупателем, а если с подобным сталкивается, то считает это своей заслугой – все проверять за продавцом.

  Это правда одной стороны, с которой и отождествлен человек.

  Если он встречает человека, у которого было другое переживание, например, что только искренность может создавать глубокие отношения, то вполне вероятно, что между ними разгорится спор, в котором каждый будет доказывать свою субъективную истину, выдавая ее за объективную. Ведь настаивание на своей точке зрения всегда приводит к одному – к борьбе, к спору, к ссоре и непониманию.


  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— Бывают ситуации, когда я точно знаю, что прав, что так лучше и хочется объяснить, почему. Объяснить всем, в том числе и оппоненту, что будет от этого лучше - искренне верю в это, поэтому испытываю досаду, злость даже, что он не может понять этого, хотя для меня уже тут все ясно.

— На уровне ума он может согласиться, но пока он не получит этого опыта, он будет сопротивляться, так как у него есть другой, свой, субъективный опыт, своя правда.

— А как быть в таком случае?

— Либо договариваться для получения другого опыта, но тогда ответственность за происходящее ляжет на тебя, и это необходимо принять в случае, если что-то пойдет не так и быть готовым к тому, что тебя могут обвинить. Либо позволить человеку получать свой опыт, пусть даже повторять негативный, но тогда ответственность за выбор будет уже на этом человеке.

  Чем больше у человека запас разных опытов, разных переживаний, тем он спокойнее относится к «правде» другого человека, так как у него в запасе есть разные интерпретации на разные события. Чем больше у вас разного опыта, тем меньше вы будете выставлять ограничения другим людям и больше наслаждаться жизнью, не сожалея о не сделанном.

  Чем меньше у человека запас опыта, тем более он консервативен в своем выборе, так как видит только в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и тем яростнее он будет отстаивать свою правоту, тем больше он будет ограничивать других людей, лишая их радости жизни.

  Вывод: получать больше опыта, чтобы ваша жизнь была более многогранна, чтобы вы могли понимать как себя, так и других людей. Чтобы своим детям вы позволяли жить своей жизнью, а не следовать переданными вами ограничениями.


  Общепринятое.

  Мы рассмотрели, как рождается своя «правота» из субъективного опыта, субъективного переживания. Но существует что-то еще общепринятое, к которому часто применяют слово «объективное». Когда человек не получает субъективного переживания, личностного опыта, а только как-то соприкасается с ним, принимая его за «правду».

  Например, человек может несколько раз в день слышать в новостях о чиновниках, которые берут взятки. Он может сам лично в этом не участвовал, не давал и не брал взяток, но он так часто об этом слышал, что принял на веру, что все чиновники берут взятки и выбрал это своей «правдой». А услышанные примеры теперь станут подтверждением этой «правды».

  Личностного опыта и личностного переживания не было, но все услышанное воспринимается, как объективная реальность. Часто мы не задумываемся, что это только одна сторона реальности, та сторона, которую нам показывают. Какой смысл делать репортажи о честности чиновников, кому это интересно, кто это будет смотреть?

  Задумайтесь, кто ввел эту объективную истину? Не является ли эта объективная истина субъективной истиной того, кто готовил этот репортаж и участников событий?

  В итоге создается мнение, которое становится общепринятым, которое якобы построено на объективной истине. Что получается в итоге? Чем чаще мы слышим какую-то информацию со стороны, а если она еще резонирует с нашим представлением «как должно быть» (убеждения, «подарок» воспитания) и с нашим каким-то субъективным переживанием (нашим личностным опытом), тем быстрее мы примем эту информацию за «правду» и будем ее отстаивать, как свою.

  Причем это относится к любой информации.

  Кто-то высказал свою истину, которая родилась на субъективном переживании, кто-то согласился, имея такое же переживание, кто-то просто принял на веру, а кто-то промолчал, не желая вступать в спор. А в тоге эта информация становится общепринятой.

  Вы знаете, как рождается общественное мнение? Опрашивают какое-то количество респондентов. Те ответы, которые чаще встречаются, принимаются за «общественное мнение». Но это разве является сто процентным общественным мнением? Это только n-процентное общевысказанное мнение. И все.

  Недавно мне на глаза попалась фраза: «коллективно разделяемые убеждения о реальности». Что это такое? Это убеждения, которые разделяют какое-то количество человек, коллектив. Эти убеждения о реальности для них – правда и истина. Либо эти люди получили свое субъективное переживание обозначенной реальности или срезонировали с представлениями и переживаниями людей, которые получили свое субъективное переживание. Для других это не будет являться ни правдой, ни истиной, пока не произойдет определенного переживания, сколько не убеждай, что это правда и истина.

  В нашем мире нет правых и неправых.

  «Одному нравится – говорит: “У, какая вкусная вода “Эвиан”. Другой пробует, говорит: “Да что это такое! В нашей луже – гораздо вкуснее”. Кто прав? Оба. Для многих людей то, что все правы, оказывается печальным обстоятельством. Левых – нет, психологически правы все, потому что они так думают, потому что они в это верят, потому что они в этом убеждены, потому что их личный субъективный опыт привел их к субъективному переживанию этого как истины, а не чего-то другого. Мораль какая? Занимайся собою, и у тебя все получится». (И.Калинаускас)

  Загляните внутрь себя, и вы увидите привычку подтверждать свою правоту. Зачем мы это делаем? В большей степени для подтверждения своего существования. И из огромного множества событий, которые происходят во внешнем мире, мы будем обращать внимание только на те события и ситуации, которые будут подтверждать нашу правоту, нашу истину, и игнорировать те, которые ее не подтверждают.

  Насколько мы осознаны увидеть это? Насколько мы свободны впустить в себя новые мысли, получить другой опыт, чтобы расширить свое понимание себя и свое мировоззрение?

  «Занимайся собой и у тебя все получится». А я хочу добавить: расширь свои границы через новый опыт и у тебя не будет потребности доказывать свою правоту.

  Когда вы столкнетесь с желанием отстоять или доказать свою правоту, вспомните, что вы всего лишь отстаиваете свое переживание или что-то принятое лично вами, лучше поделитесь этим опытом, как возможным, но не как истинным. Тогда вас услышат.

  Если вы в чем-то не согласны с оппонентом, вспомните, что его правота основана на его индивидуальном опыте, переживании или вере и для этого человека она и есть правда, пока не будет другого опыта. Нападением не переубедить другого, так как переживание всегда сильнее любых других фактов. Лучше расспросите о его опыте, чтобы понять его позицию.

С уважением.
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник

http://o-vni2.blogspot.com/2012/01/blog-post_27.html

Почитать еще

"Ведомый или ведущий. Или что для нас важно: высказаться или услышать".

Понять другого. Часть 1. 

Когда вас не понимают. Или возможно ли понимание... Часть 1.

Дальше >>

Убеждения – защита от страхов. Или почему мы не отпускаем свои убеждения.

  В предыдущее статье «Как работать с убеждениями» (http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post_21.html) мы остановились на том, что ослабление или смена убеждения – это временная мера. Заменяя одно убеждение другим, мы опять оказываемся рабами, но уже нового убеждения. Каков же выход? Освободиться от власти убеждений.

  На словах мы можем согласиться отпустить свои убеждения, но когда доходит до дела, мы мертвой хваткой начинаем держаться за свое убеждение, приводя массу доводов, почему нельзя отпустить его. Потому что наше убеждение – это наше видение «как должно быть».

  Например, убеждение, что все люди должны поступать порядочно. Имеем убеждение и ожидаем от окружающих такого поведения, забывая, что для каждого «порядочное поведение» – это что-то свое. Для кого-то, например, порядочное поведение – это говорить прямо о своих мыслях. Для другого – не высказывать свои мысли, чтобы не расстроить собеседника. Разве возможно создать какие-то четкие правила поведения? Ведь жизнь – не фиксированная точка и ситуация ситуации рознь. Правила можно создать для машины, но не для живого человека. Мне нравится цитата И.Калинаускаса по этому поводу: «Когда я в одной книге прочитал, что правда – это очень занятная вещь: кусок дохлой коровы и превосходная говяжья вырезка – это правда об одном и том же объекте, у меня случилось озарение». Так и с убеждениями – каждый их воспринимает и интерпретирует так, как ему считается верным. Четких правил нет, и не будет, каждое убеждение – это личный взгляд каждого на то «как должно быть», чтобы не так страшно было жить в этом мире. А отказ от убеждений вызывает очень сильный страх потери ориентиров.

  Зарисовка с форума центра «Осознанное внимание».
  «В моем конкретном случае я ведусь на надежду, которая основывается на определенном убеждении, как должно быть. То есть, получается, что есть две "сама хочу". Одна хочет добиться осуществления надежд и реализации ожиданий (вне зависимости от реальности), а другая - убить надежду и найти удовлетворение в реальности. Налицо внутренний конфликт, который к тому же сопровождается страхом - что же будет без надежды; как можно жить без надежды и убеждений; на что опираться? Вот и получается, что одна из "сама хочу" бережет лучик надежды с закрытыми глазами, потому что так привычнее и кажется безопаснее. Но в данном случае надежда - это зацепка для манипуляции».

  Какие основные страхи при отказе от убеждений можно выделить, на что чаще всего ссылаются:

• не будет опоры, основы;
• не будет надежды;
• отсутствие безопасности;
• могу стать беспринципным;
• останусь в одиночестве;
• потеряю себя.

  Давайте, исследуем, на самом ли деле спасают наши убеждения от этих страхов или это иллюзия спасения?

  Страх: не будет опоры, основы.

  Каждое свое убеждение мы действительно рассматриваем, как опору или основу своего существования. Например, убеждение, что дети должны помогать родителям в старости. Мы для себя это принимаем и вроде бы можем не бояться своей старости, предполагая, что наши дети будут разделять это убеждение и у нас не возникает страха остаться в старости без помощи своих детей.

  Но так ли это на самом деле? Если мы полагаемся на это убеждение и ничего не делаем для того, чтобы наши дети захотели проявлять о нас заботу, то убеждение не оправдывает себя, и мы начинаем возмущаться и требовать от детей, чтобы они оправдывали наше убеждение, загоняя своих детей в чувство вины. Подобное действие еще больше разрушает наше отношение с детьми и не способствует проявлению детьми любви и заботы о нас.

  Или другое убеждение, что если мужчина создает семью, то он должен заботиться о своей семье и обеспечивать ее материально. Убеждение есть, а по факту не всегда так происходит. И как опираться на это убеждение? Тоже требованиями соответствия? Решит ли это проблему?

  Очень многие убеждения нам с детства «дарят» родители. Например, родители могу внушить нам, что отличная учеба в школе – это залог успеха и хорошей работы в будущем.

  Ребенок с таким убеждением входит в мир и сталкивается с тем, что даже красный диплом не является гарантией того, что он найдет интересную ему работу и при этом хорошо оплачиваемую. Более того, ребенок попадает в реальность, где те, кто учился на тройки, кто на первый взгляд был не перспективным, как раз и имеют эту самую интересную и хорошо оплачиваемую работу. Дает ли это убеждение опору и основу?

  Даря своим детям такое убеждение, родители заранее обрекают своего ребенка на ощущение несправедливости в мире. И на что теперь опираться ребенку? Я не пытаюсь осудить родителей, они действуют из своих убеждений, в надежде, что у детей-то это сработает, что детям будет легче жить, а по существу загоняют своих детей в то же самое рабство от убеждений, в котором находятся сами.

  Может быть лучше все-таки выйти из убеждений и просто делать и поступать так,

• чтобы дети захотели заботиться о своих родителях,
• выбирать такого мужчину, который готов взять на себя ответственность за семью,
• не требовать от ребенка отличной учебы ради светлого будущего, а помочь ему учиться с интересом и найти то занятие, которое станет в дальнейшем для него одним из смыслов его жизни.

  Убеждение лишает нас действия, а то, что лишает нас действия, не может быть опорой или основой, это скорее источник страдания, так как убеждения имеют свойства не реализовываться, если мы ничего не сделали для этого.

  Страх: не будет надежды.

  Не будет какой надежды? Надежды на то, что все само собой сложится, опять же без нашего участия?

  Состояние надежды парализует наши действия, именно поэтому оно само по себе не продуктивно. Так чего мы боимся на самом деле? Начать действовать? Или мы боимся потерять надежду на то, что нам кто-то что-то должен по нашему убеждению?

  Мы можем надеяться, но должны быть готовы к тому, что наша надежда может и не оправдаться. Убеждение – это не гарантия того, что наша надежда оправдается.

  Страх: отсутствие безопасности.

  На первый взгляд нам кажется, что наши убеждения дают нам какую-то гарантию, какую-то безопасность. Но ведь это не стопроцентное состояние. Мы получим эту безопасность, если наше убеждение подтвердится. А если нет? Что мы будем ощущать?

  Например, убеждение, что люди должны быть разумными. Да, с разумными людьми очень даже безопасно. А если рядом люди не разумные? Что мы чувствуем? Мы боимся оказаться в подобной ситуации, поэтому и придумываем себе убеждение, чтобы зацепиться за него, как за спасательный круг, чтобы убежать от напряжения. Но разве мы оказываемся в безопасности? Разве это убеждение спасает от неразумных поступков людей? Наши убеждения – это иллюзия безопасности и мы боимся потерять именно эту иллюзию.

  Страх: могу стать беспринципным.

  Человек, не имеющий убеждений, кажется нам беспринципным. Это происходит потому, что мы ограничили свой мир своими убеждениями и нам трудно осознать возможность другого бытия, которое находится за пределами знакомого нам.

  Беспринципный человек – это человек без твердых убеждений. Но это совершенно не говорит о том, что беспринципный человек аморален. Потому что принципы изначально могут быть неверны или аморальны. Например, «око за око», «кто не с нами, тот против нас», какие-то религиозные принципы, когда не принимается другая религия и т.п.

  Принципиальный человек – это упрямый и упертый человек, со своими жесткими стереотипами поведения, не гибкий, с ограниченным сознанием. Мы этого боимся лишиться?

  Страх: останусь в одиночестве.

  С одной стороны этот страх оправдан, потому что наше общение строится на выборе и принятии тех, кто разделяет ценности наших убеждений.

  Тогда получается, что те, кто разделяет наши убеждения – они хорошие, они свои. А те, кто не разделяет наши убеждения, либо объявляются врагами, либо им навязываются наши убеждения, либо не достойны нашего внимания.

  Результат такого взаимодействия – игнорирование человека как такового – с его чувствами, с его переживаниями, с его индивидуальностью, идет общение только на соответствии нашим убеждениям. Ты разделяешь мои убеждения, значит, ты мне друг. Не разделяешь, тогда я постараюсь перетащить тебя на свою сторону, переделать под себя, а если ты бяка такой не переходишь на мою сторону, то ты мне совершенно и не нужен, иди восвояси. По моему убеждению, ты должен любить меня так-то и так-то, а если ты любишь по-другому, то это и не любовь.

  Именно поэтому мы и ищем людей, которые разделяют наши убеждения и ценности, чтобы была гарантия, чтобы не испытывать разочарований. И это единственный, почти гарантированный способ, уйти от живого мира людей, уйти от знания себя истинного. Потому что жить среди живых людей, с разными ценностями и с разными убеждениями – это самое трудное, почти невозможное. Для такой жизни необходимо уйти из-под власти убеждений, воспринимать себя, как живого, в котором присутствует все. Остаться без принципов.

  При взаимодействии на основе убеждений мы теряем самое основное – общение человека с человеком. Не происходит не открытия одного человека другим, не узнавания себя истинного. Все известно и предсказуемо. Оставаясь в своих убеждениях, мы не можем войти в другое пространство, где нам интересен человек такой, какой он есть, где мы интересны сами себе такие, какие есть.

  Способность освободиться от убеждений наоборот дает нам возможность общения и взаимодействия с большим количеством людей, а не только с теми, кто разделяет наши убеждения.

  Страх: потеряю себя.

  Небольшое отступление для понимания:

  Я часто сталкиваюсь в своей работе с тем, что человек не может определить, что он чувствует. Единственное чувство, о котором он говорит – это чувство раздражения или чувство вины. О чем это говорит? О том, что родителям был не интересен сам ребенок, не интересны его увлечения, его желания, его чувства, их главной целью было – навязать свои убеждения и требовать соответствия им. И тогда, когда ребенок исполняет требования – он хороший, не исполняет – плохой.

  Что в итоге дает такое воспитание? Ребенок отходит от себя истинного и старается соответствовать тому образу, который придумали для него родители. Если у него в силу его индивидуальности не получается соответствовать этому образу, он начнет испытывать чувство вины перед родителями. Он может застрять в этом чувстве, и станет переносить это состояние на свое взаимодействие с другими людьми, ощущать себя постоянно виноватым за то, что он не вписывается в придуманный для него образ уже других людей. А может начать доказывать своим родителям и окружающим, что его можно и есть за что любить, доказывать, что он чего-то стоит, находиться в постоянной борьбе, вместо того, чтобы жить своей жизнью и радоваться.

  Доказывать и соответствовать убеждениям – это не означает того, что ребенок будет самим собой. Наоборот, это будет еще больше уводить его от самого себя. И основными чувствами, которые будет испытывать ребенок в своей уже взрослой жизни, будут чувство вины за свое несоответствие или раздражение за неприятие.

  Если мы считаем, что «Я» - это наши убеждения, тогда мы должны согласиться с тем, что мы машина, действующая по программе, которую заложили в нас наши родители, социум. Ведь убеждения – это и есть программа. В таком случае, что мы на самом деле теряем, если уходим из-под власти убеждений? Нашу запрограммированность.

  Как только мы освобождаемся от навязанных нам убеждений, как только мы становимся беспринципными, уходим от навязанного или придуманного образа себя, тогда у нас появляется возможность познакомиться с собой истинным. Только в этом состоянии мы начинаем видеть в себе все хорошее и плохое, все правильное и неправильное без осуждения и освобождаемся от всех защит и иллюзий о себе.

  Пережив состояние принятия себя истинным, мы приобретаем силу, основу, безопасность, все то, что нам не дают наши убеждения. Но в этом состоянии, без убеждений, мы начинаем чувствовать себя живыми.

  Когда мы приходим к СЕБЕ, мы уже ничего не боимся. Любой страх идет от незнания себя, от отождествления себя со своей личностью, со своими убеждениями, со своими привычками, со своими принципами, мыслительными конструкциями, со своими ролями в социуме, со своим телом. А «Я» истинное ничего не боится. Мы дома. И это самая высшая гарантия, которую можем себе дать.

  Вы все еще боитесь расстаться со своими убеждениями?

  Выберите любое свое убеждение и распишите: что оно вам дает, и какую цену вы за него платите. И сделайте осознанный выбор – стоит ли за него держаться.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post_30.html

  У вас есть возможность исследовать свои убеждения, чтобы предотвратить страдания: дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» (http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html).

Почитать еще

Об одиночестве, системе "мы" и развитии... Часть 1.

Такое сладкое слово "свобода". Часть 1.

Страх или развитие? Часть 1.

Дальше >>