27 сентября 2011 г.

«Дело о каше» или с самого начала говорить, что хочешь.

Когда-то мой Учитель говорил мне: «Книжка - не инструкция, книжка - это повод для размышления. Книжка - это подсказка, дверочка, которую можно открыть и оказаться дома».
И.Калинаускас

  Интересная особенность, мы все ЗНАЕМ, как НАДО вести себя, что и как ЛУЧШЕ говорить (читай «правильно»). И если мы встречаем в статьях подтверждение своих «правильно», своих знаний, мы говорим, что это хорошая статья. Она правильная.

  Но что происходит в реальности? Мы действительно поступаем так, как мы считаем «правильно», или нам это только кажется?


  Как вы думаете, если вам дать задание: пронаблюдать какую-то ситуацию, разобрать ее, отследить автоматические мысли, остановить их и сделать вывод из ситуации, вы сможете увидеть, следуете ли вы своему «правильно» или это только знания без переживания? И все-таки, вы попробуете, или сразу откажетесь от задания, сказав: «Нет, я всегда так поступаю, что проверять-то»?

  Самое ценное в подобном задание – это сделать СВОЕ открытие «правильного», на своем личном опыте получить переживание.

  Итак, домашняя работа участника группы курса «Развитие осознанного внимания»:

***
Ситуация:
Жена сварила пшенную кашу, как она всегда варит, жидкую с молоком. Я вчера на завтрак поел, а сегодня оставалась, я отказался. Причем отказался так: «Я не хочу, она жидкая. Помнишь, когда мы жили с родителями, отец по субботам какую кашу варил в духовке! Желтую, рассыпчатую!»
Жена ответила: «Но это надо с духовкой возиться, а сейчас же, кашу в пакетиках продают – раз, залил молоком, и готово».

Разбор ситуации:
Тут на лицо было – один говорит об одном, другой – о другом, плюсом еще и манипуляция. Сейчас объясню, как я это вижу.
1. Я не сказал прямо, что мне не нравится жидкая каша вообще, а не только сегодня. Об этом упомянул только косвенно.
2. Сравнил ее с отцом – это манипуляция. Я не сомневаюсь в ее кулинарных способностях, но сказал так, чтобы дать понять, что мне нравится.
3. Жена вроде бы поняла, что мне такая каша не нравится, но готовить такую, какая не нравится, не сильно-то хочет.

Автоматические мысли:
Меня не понимают, обо мне думать не хотят, для меня ничего не хотят делать и т.д. и т.п.

Выводы:
Ситуацию я отследил, мысли тоже смог остановить, но осадок остался. Я не получил то, что хотел – каши сваренной так, как мне нравится.
Наверно вот почему. Я знал, что жена всегда готовит такую кашу. Если я действительно хотел именно рассыпчатую кашу, я бы уже заранее, когда жена собиралась варить, должен был сказать: «Я такую кашу не люблю, на меня не вари». Надо еще заметить, что жена кашу почти не ест, и лично для себя варить не будет.

Еще момент. Жена варит кашу как бы для меня, т.е. она спрашивает: «Давай я сварю тебе». Но она знает, что такую кашу я не особо люблю, могу один раз поесть (я не привередливый). Но то, что постоянно ее есть не могу, как я понимаю, не догадывается? Или догадывается? А потом обижается: «Я же для тебя стараюсь!» А то, что продукт не особо нравится, уже не самое главное?

Поэтому вывод: чтобы было как надо, необходимо с самого начала прямо говорить – что тебе надо. Тогда не будет манипуляций ни с моей, ни с ее стороны.

Татьяна:
Не чтобы было «как надо», а чтобы вам было комфортно друг с другом, необходимо говорить то, что ты хочешь и чувствуешь, без отрицания, без сравнения, на равных. А вообще ты молодец!

Участник:
Ну да, т.е. я хотел сказать, чтобы каждый получал то, что он хочет, например, я – хоть пусть и реже, но зато кашу сваренную (или что-то другое) как мне нравится и благодарное чувство к жене, а жена – чувство удовлетворения от своей заботы. А то получается ни то, ни се. Оба неудовлетворенные.

Да нет, Татьяна, тут не то, чтобы молодец, это же мне самому хорошо – один узелок распутал и понял, как лучше, сразу и настроение поднялось.

***
  Как вы думаете, знал ли участник раньше, как было бы лучше поступить, что лучше сказать? Конечно же знал, но только это не было его переживанием!

  Знание, которое не подкреплено переживанием – мертвое знание. А пережитое знание, знание, пропущенное через свой субъективный мир – это живое знание.

  Самое интересное, можно очень мало знать и владеть своим внутренним миром, находиться в гармонии. А можно знать много, но все время сталкиваться с одними и теми же проблемами, и решать их одним и тем же привычным способом, а в итоге находиться в «раздрае», в постоянной неудовлетворенности и соответствовать своему знанию только на словах.

  Как говорится, есть люди смерти, которые только и делают, что накапливают знания, не используя их. А есть люди жизни, которые проверяют знания через переживания и эти знания становятся образом жизни.

  А ваше знание становится вашим переживанием, вашим образом жизни? Кто вы – человек жизни или человек смерти?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Приглашаю Вас на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания», читайте информацию и отзывы по ссылке >>>>>, отправляйте заявки. 

 


24 сентября 2011 г.

Притча и приглашение на курс “Хозяин своего настроения”

  Еврейская притча "Если ты хозяин в доме"

  Один еврей пришёл к Дов Беру из Межерича и стал жаловаться, что его донимают нечистые мысли и нехорошие фантазии, мешают думать о хороших и святых вещах. Тот сказал:

   - Тебе нужно поехать к рабби Зееву из Житомира.


   Надо — значит надо.

  Рабби Зеев держал корчму недалеко от города, в одной из деревушек. Когда еврей добрался туда, была уже ночь. И как гость не стучал, никто ему не открыл. Так он простоял под дверью до утра.

   Утром корчму открыли. Еврей зашёл туда и, следуя совету маггида, попросил приют на несколько дней. Всё это время хозяин, рабби Зеев, ничего не говорил, ни о чём не спрашивал. Ни мудрых советов, ни суровых наставлений. Еврей же всё время думал, зачем маггид послал его сюда. И не найдя ответа, он решил уехать домой. Стоя у порога, он сказал хозяину:

  — Маггид послал меня к вам, а зачем — я не знаю...
Цадик Зеев из Житомира ответил:
  — Я скажу тебе, зачем. Чтобы ты понял, что когда человек — хозяин в своём доме, то незваные гости к нему не войдут...


  «Хозяин своего настроения» - новый  дистанционный курс центра «Осознанное внимание».

  Это динамичный, семидневный практический курс, требующий от вас ежедневного выполнения домашнего задания. Первым 30 участникам, которые подадут заявку на курс, будет выслано подтверждение.                        

  Цель данного курса – научиться управлять своим настроением. Конечно, за 7 дней, которые отведены для прохождения курса не достаточно, чтобы вы стали хозяином своего настроения, но вы получите необходимые знания и потренируетесь в навыке управления настроениям. Но станете вы хозяином своего настроения или нет, напрямую будет зависеть от вас, от вашей работы на курсе и после курса самостоятельно.

  Большая просьба не записываться на курс тем, кто хочет просто получить новую информацию, но не собирается с ней работать. Те участники, которые не будут выполнять домашнее задание, будут удаляться из группы и не смогут просмотреть этот курс до конца.

  Поэтому, прежде чем подавать заявку, оцените свои возможности (7 дней активной работы над собой), свое желание работать (выполнять и выкладывать домашнее задание в группу).

  Полная информация о курсе: http://o-vni3.blogspot.ru/2011/09/blog-post.html

  Отзывы: http://o-vni3.blogspot.ru/p/blog-page_4074.html

  Информация о начале набора: http://o-vni3.blogspot.ru/2010/12/9-2010.html

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.



Почитать еще

"Что если"_ или куда уходит наша энергия
Эмоции и чувства. Часть 1.





22 сентября 2011 г.

Конфликт. Меняем к нему отношение?

  Или что можно извлечь из конфликта.

  Конфликт (от лат. conflictus — столкновение), столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений; серьёзное разногласие, острый спор, приводящий к борьбе.
Яндекс.СловариБольшая советская энциклопедия

  В основе конфликта лежит противоречие между интересами сторон. К сожалению, мы не всегда озвучиваем свои интересы, считая их само собой разумеющимися, и именно конфликт нам может показать, где мы не понимаем себя, какие потребности у нас не удовлетворены, где мы не понимаем друг друга, что нас не устраивает во взаимодействии.

  Давайте на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания» пронаблюдаем, что положительного мы можем извлечь из конфликта для понимания себя и своих потребностей, для понимания другого.


Олег:
Между женой и дочерью произошел конфликт. Причем и аргументы жены, и аргументы дочери мне кажутся правильными! Дочь с женой не разговаривает, жена плачет. Меня это очень напрягает, даже в теле зажимы, аппетита нет, не могу понять что это. Привычный порядок нарушается? Близкие люди не хотят меняться, а мне это не нравится? Обе действуют, не считаясь с другими, а я не могу повлиять ни на ту, ни на другую? Может мои надежды на выходные не оправдались? Настроения, ни какого. Сейчас жена с дочкой вроде пошли навстречу друг другу, и у меня настроение пошло на улучшение. Может у меня установка: «в семье должно быть все хорошо»? А когда этого нет, то я чувствую тревогу? Причем умом я понимаю, что ничего страшного нет, помирятся, но тело все равно зажимается.

Татьяна:
Давай работать. Разбирай ситуацию, отвечая на вопросы:
  • Что со мной? (что чувствую, ощущаю).
  • Чем занят мой ум?
  • Какое желание не удовлетворено?
  • Что происходит в реальности?
  • Что делать?
Как вариант: Проблема состоит в том, что у вас нет доверия дочери, вы все еще воспринимаете ее маленьким ребенком. А пока вы будете ее так воспринимать, она им и останется.

Вспомни свои отношения с родителями. Они тебе доверяли в твоих поступках? Если нет – то, что ты чувствовал? Желательно, чтобы и жена смогла с твоей подачи это повспоминать. По идее-то встать на позицию дочери. И с этой позиции искать выход.

Олег:
Что со мной?
Зажимы в теле, отсутствие ощущения перспективы, как следствие – плохое настроение, депрессия, отсутствие аппетита, делание всего на автомате, не приносящее радости.
Чем занят мой ум? Направления кратко:
— обслуживает дела, которые наметил на выходные;
— оценивает ситуацию с женой и дочкой: принимает аргументы жены, ее страхи и требования, но жалеет, что поддался жене и наорал на дочь;
— возражает жене;
— прислушивается и соглашается с аргументами дочери.

Какое желание не удовлетворено?
Что дома должно быть все хорошо. Жена рыдает, дочь упрямится. Никому ничего невозможно объяснить, дочь уже закрылась от постоянных упреков, жена не меняет своего поведения и не хочет менять.
Что планы нарушились. Хотел выспаться и с удовольствием заняться своими делами, ни того, ни другого не получилось.

Что происходит в реальности?
Все идет не так, как хочется. Отдал воспитание дочери жене, не уделял внимания «воспитанию жены». Хоть и обращаются ко мне, но обе манипулируют мной. Жена относится к дочери, как к подчиненной, как к собственности, не хочет признавать ее самостоятельности. Сама за нее все делает, а потом попрекает этим. Дочь ленится, праздная жизнь, реально ничего не пробовала (в смысле работать, учится она хорошо).

Что делать?
Договариваться. Это сделал – разговаривал с обоими три дня.
Заинтересовывать. Когда устанавливал программу на компьютере, объяснял для чего и как делаю. В результате дочь подошла вечером и попросила показать, как можно подретушировать свои фотографии.
Говорить о чем думаю. Обсуждать фильмы, которые смотрели, книги, которые прочел.

Дальше что делать? Объяснять, объяснять и объяснять обоим.

Татьяна:
Терпения тебе, Олег! Теперь давай разберемся с установкой «в семье все должно быть хорошо». Поразмышляй, почему тебе не нравится, что дома не все в порядке.

Олег:
Долго не было ни каких мыслей. Вот что придумал, правда, чувствую, что некоторые вещи от ума, а не из глубины:
1. Страхи из детства. Мир пугающий, а дома безопасно. Когда дома не все в порядке, чувство безопасности уходит.
2. Может быть с детства не чувствовал себя защищенным в любом случае, отношение ко мне было в зависимости от моих успехов (мама все время была занята – работа, стирка, готовка, мной в основном занимался отец, а он так со мной свое отношение проявлял). Не знаю в тему это или нет, но под ложечкой жечь стало.
3. Мама с отцом хоть и ругались, но всегда конструктивно. У нас дома не было подолгу противостояния. Спасал юмор у мамы, а тем более у отца – отличное чувство юмора, они не могут дуться подолгу.
4. Жалко своих усилий, вложенных в близких: типа я все хорошее для них делал, а они со мной не считаются, так ведут себя. Типа они, конечно, могут ругаться, но тогда гармония нарушается, и я тоже страдаю. Подрывается авторитет, они ведут себя, как будто меня нет, следовательно, в доме нет ничего моего. Я чувствую себя отверженным. Неохота ничего делать для них и т.п.

Татьяна:
А теперь посмотри с другой стороны, что конфликт – это хорошо.

Олег:
Положительные стороны конфликта:
Можно сказать, что наболело.
Можно делать, что хочешь. Я накричал на дочь, все-таки вышел из себя. Для узнавания себя это полезно.
Когда жена стала говорить, что ей неприятно было меня слушать, я объяснил, что, во-первых, она увидела себя со стороны, а во-вторых, я тоже имею право иногда прикрикнуть.
Ссора хороша уже тем, что она заканчивается. Как раз сейчас мне позвонила жена и сказала, что они договорились с дочкой идти покупать сапоги. У них конечно связь на глубинном уровне, все-таки мать и дочь.

Татьяна:
Смотри, сколько ты всего о себе узнал:
«Можно сказать, что наболело» - подавляешь эмоции, скрываешь истинные чувства, «накапливаешь» проблему, вместо того, чтобы ее решать.
«Можно делать, что хочешь» - запрещаешь себе это делать в других ситуациях, и это является источником требований к себе и к другим.
Если нет конфликтов, нет и стремления к взаимопониманию, к развитию и узнаванию себя и другого. Представь, живет рядом человек (женщина), ни чем тебя не напрягает, все ей хорошо, со всем с тобой соглашается и т.п. 
Будет ли у тебя желание узнать ее поглубже, будет ли у тебя потребность искать взаимопонимания? Нет, а зачем? Все ведь хорошо. А она в то время копит свое неудовольствие, потом наступает пик терпению и она уходит от тебя. А ты в панике: «Как? Что случилось? Все же было хорошо!»

Без конфликтов можно обходиться, если ты умеешь конструктивно говорить, и другой тебя слышит, если ты знаешь себя, свои желания, потребности и знаешь желания и потребности другого. Но над этим необходимо работать и, причем обоим. Несмотря на то, что конфликт нарушает привычность жизни, он показывает «слабые места» в отношениях. И если к конфликту поменять отношение, то можно очень быстро находить решение проблем, которые высвечивает этот конфликт.

Еще конфликт помогает увидеть свои неудовлетворенные потребности, свои ограничения и убеждения, которые мешают внутренней гармонии. Другими словами, конфликт можно использовать для узнавания себя.

На примере твоей жены и дочери, у них существует безусловное принятие даже в моменты ссоры. А для тебя важнее, как ты сам писал «сохранить их привычный образ, потому что в такие моменты в их образах проступают неприятные для меня черты – упрямство, глупость, эгоизм». Ну, вот еще один плюс этого конфликта для тебя – ты увидел отсутствие безусловного принятия своих близких. Образы всегда проще любить, чем конкретных людей. Так что безусловному принятию ты можешь учиться у жены и дочери. В данном случае ссора жены и дочери для них – это просто выброс накопившегося раздражения (к сожалению, у женщин это становится привычкой, вместо того, чтобы решать проблему, «выпустить пар»), а для тебя – нарушение порядка и правил. Кстати, здесь ты как раз незаменим (авторитет востребован, чувство отверженности заменяется на чувство нужности, необходимости), ты можешь разумно все расставить по своим местам и найти компромисс.

Олег:
Да, Татьяна, согласен, только после того, как написал, стало ясно, что учиться принятию просто необходимо, но это уже происходит. Правильное отношение к конфликту – не впадать в панику, не судить только по сиюминутным проявлениям, а воспринимать это как элемент отношений. Действительно, они так «пар выпускают», я это не осознавал. Думал, ну почему они так, сначала ругаются, а потом как бы заглаживают друг перед другом свое поведение, паиньки такие после ссор. А ты озвучила, и да, действительно.

А неуверенность появляется, когда вроде бы и аргументы жены и аргументы дочери кажутся правильными, начинаешь колебаться, как себя повести. И проговаривать необходимо, а то действительно воспринимается, как равнодушие.

Татьяна:
Немного «нравоучений» по поводу неуверенности.
Как ты думаешь, во время конфликта от тебя требуют сиюминутного решения?

И второе, правильное решение (в нашем случае конструктивное), будет в том случаем, если не идет из личной выгоды только одного. Когда нет единства, необходимо искать компромисс. Если ты берешь на себя задачу найти компромисс, это один вариант разворачивания событий, если тебе хочется поддержать дочь – это второй, если жену – третий. Определяешь цель, и тогда уже на манипуляции легко не поддаться.

А вообще классно, что у тебя две женщины в доме. Говорят, что мужчину делает женщина. Это действительно так, даже если она не мудрая (ни кого не имею в виду, абстрактное рассуждение). Если мужчина способен увидеть в женщине учителя, то они оба будут счастливы. Имеется в виду не руководителя, а провокатора для развития. Почему-то на ум пришло изречение кого-то из великих: «Если женишься на умной женщине – будешь счастливым, если на глупой – будешь философом» (могла что-то напутать в словах, но смысл такой).

У нас в семье уже принято, когда эмоции начинают преобладать у кого-то, мы сразу берем тайм-аут. У каждого появляется время подумать, а потом уже идет конструктивный диалог. Таким образом, удалось избежать очень многих ссор. Я могу быстро абстрагироваться от эмоций, старшему нужно время и я ему это время даю. А сама просматриваю инцидент со стороны.

Второй вариант, когда мы со старшим не можем найти компромисс, прибегаем к помощи младшего. Он начинает спрашивать по очереди мнение каждого, обдумывает и выдает свое резюме (пока он думает, мы терпеливо ждем). Показывает, где кто тянет на себя и кто в чем не прав, никого не защищая и не обвиняя, после такого разбора намного легче прийти к компромиссу. Мы так его и называем «наш мировой судья».

Олег:
Да, вспомнил, я применяю это в некоторых случаях. Например, когда дочь в ответ на замечание отвечает резко, я говорю: «Подожди, остынь». И жене тоже, обе горячие, со стороны это видно. А вот у себя… Попросить что ли домашних, чтобы говорили об этом, когда заметят мои эмоции? И для осознания придумать какое-то кодовое слово, например «у папы тосол закипел».

Татьяна:
Это тоже выход. У меня была пара на курсе, очень эмоциональные люди. Так вот я им предложила, когда кто-то начинает проявлять эмоции, второй говорит кодовое слово (они выбрали «чебурашка»). За короткое время они научились «вспоминать» кодовое слово при эмоциональных реакциях и останавливать свои эмоции после произнесения этого слова. В итоге это слово стало пусковым механизмом для решения проблем и прихода к компромиссу. Позже, где-то через полгода, когда я связалась с ними, они сказали, что совсем перестали ссориться и научились быстро договариваться. Так что в этом есть смысл, тем более проверено на практике.

Светлана:
Про конфликт мне было интересно прочитать. Я всегда считала, что конфликт – это плохо, что он идет только от неумения конструктивно общаться. Но как вижу из примера Олега, иногда конфликт нужен, потому, что мы не осознаем то, что нам не нравится, что нам хочется, и вылезает это именно в конфликте. Я в конфликте тоже даю сразу отрицательную оценку, в итоге получается, что выискиваю у собеседника отрицательные качества, тем и утешаюсь.

  А как вы относитесь к конфликтам? Он для вас друг или враг?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

В статье использована зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

Приглашаю Вас на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания», читайте информацию и отзывы, отправляйте заявки.

 


20 сентября 2011 г.

Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим.

  В предыдущих статьях («Зачем мы обращаемся к психологам, проходим психологические курсы и тренинги?» и «Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам») мы отметили, что чаще напряжение возникает не на событие, а на нашу интерпретацию этого события. Причем это одна из главных причин напряжения, которое мы испытываем. Интересно то, что об этом мы все знаем, но постоянно попадаемся на эту «удочку».

  Давайте пронаблюдаем, как это происходит на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».
— Не люблю, когда дочка не снимает трубку, начинаю накручивать себя для переживания.

— Подумай и напиши, какие могут быть причины, почему дочь не берет трубку. Пиши все, что придет на ум.

— Их мало: не слышит, игнорирует, что-то случилось.

  Есть факт: мать звонит, дочь не берет трубку.

  Первое – не слышит. Действия: перезвоню попозже, напишу смс.

  Второе – игнорирует. Вот здесь как раз и появляется огромное поле для того, чтобы испытывать напряжение и усиливать его обвинениями и чувством вины. Словомешалка запустилась: «да как она может, я же волнуюсь, я столько для нее сделала, а она…» и все в том же духе. В итоге состояние такое, что не знаешь, куда себя деть. А когда приходит дочь домой, все, что за это время накопилось, «вываливается» на дочь.

  Кто напридумывал? Мать.
  Кто виноват? Дочь.
  Не правда ли, очень интересный расклад?
  Вопрос: захочет ли дочь брать трубку, когда звонит мать, чтобы услышать ее недовольный голос?

  Действия: Накручиваю себя, вспоминаю случаи неблагодарности и невнимательности дочери, срываюсь на дочь, разрушаю отношения с дочерью.

  Третье – «что-то случилось». Это вообще огромное поле для создания напряжения. Картины, которые будут рисоваться в голове, окажутся одна страшнее другой. Накал напряжения велик, скандал с дочерью и бессонная ночь точно обеспечены.

  Действия: Рисую самые страшные картины того, что может случиться, страх последствий этих картин приводит к нервному срыву, не могу спать, пью успокаивающие средства, срываю свое состояние на дочери.

  Другими словами, какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим. Я думаю, каждый из нас мастер по созданию такого напряжения.

  Неудовлетворенное желание (чтобы дочь ответила сразу же), создало напряжение. А дальше уже наше творчество по его усилению.

  Существует еще одна интересная особенность: есть «я хочу», и есть «каким способом это хочу должно реализовываться».

  Есть желание в чистом виде – потребность, чтобы дочь ставила в известность, где, с кем и как она проводит время (это называется контроль).

  А каким способом это «хочу» должно реализовываться, это уже то, с чем можно работать.

  Чаще всего мы выбираем способ «заставить другого» делать так, как хочется нам: я волнуюсь за тебя (испытываю напряжение), поэтому сообщай мне, где ты находишься, чтобы я не волновалась. Ну, или просто требование, чтобы дочь все время держала нас в курсе своих перемещений. Это путь постоянного напряжение: зависим от поведения других.

  Второй путь, это когда наши отношения с дочкой настолько близки, что сама дочь делится с нами – куда, с кем, и как надолго она пойдет гулять. Но это уже внутренняя работа над собой: доверие дочери и принятие ее выбора.

  Либо вы «напрягаетесь» и ищите способы снять это напряжение, либо вы выбираете такое взаимодействие, когда напряжение не возникает.

  Пример способа конструктивного решения по типу «заставить другого».

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— В понедельник дочь пришла поздно, жена говорила на повышенных тонах, я тоже встал, попросил разойтись и лечь спать, чтобы сейчас не обсуждать. На следующий день за ужином предложил следующее: мы разрешаем приходить поздно - в час, или в два ночи (она встречается с мальчиком и он всегда ее подвозит на машине, ей не приходится поздно возвращаться одной), но она приходит в то время, в которое обещала (чтобы мы не беспокоились). Это все приняли, и на неделе с этим вопросов не было – мы спали, т.к. рано вставать, а дочь приезжала, хоть и поздно, но во сколько обещала.

  Напряжение – это еще и индикатор того, где, в какой области у вас не все благополучно. Человек сам себе создает напряжение, поскольку для человека важен не столько факт, сколько его собственные возможности интерпретации этого факта. А как именно человек будет интерпретировать этот факт, это и покажет содержание его внутренней жизни.

  Мы имеем какое-то событие, как факт, и имеем какую-то внутреннюю неудовлетворенность. И именно от этой нашей неудовлетворенности мы станем интерпретировать факт в ту или иную сторону. И небольшое событие в виде факта, интерпретированное нашей неудовлетворенностью, может оказать очень сильное влияние на наше самоощущение, и соответственно определит наше поведение.

  Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние. Более того, интерпретация оказывается важнее самого факта. И мы начинаем убеждать себя в том, что именно с таким посылом и был совершен поступок. Что интересно, в процессе выяснения отношений сам поступок может быть забыт, но вот интерпретация, почему он совершен, выйдет на первый план и это станет основным обвинением. Пример. Поступок: муж не пришел вовремя домой. Обвинение: «Ты со мной вообще не считаешься!»

  Возвращаюсь к примеру с телефонным звонком. Если мама чувствует себя не значимой для дочери (а желание контроля – это в большей части внутреннее ощущение себя не значимой, не нужной), то не получив ответа на свой звонок, она еще больше усилит свое переживание незначимости для дочери, в чем ее и упрекнет.

  А если в этот момент дочь действительно не находилась рядом с телефоном, то для дочери такие обвинения будут не понятны, не приятны и не справедливы, и они вызовут конфликт, который еще больше усилит чувствование мамы свой ненужности. Дочь же при этом будет чувствовать, что ее не справедливо обвинили и испытает разочарование и обиду.

  В итоге мама получит подтверждение того, что она себе и «накрутила». В следующий раз дочь не возьмет трубку, так как мать уже начнет терять свою значимость для нее. Ведь нам всегда хочется убежать от того, кто нас контролирует.

  Подводим итоги:
  • Напряжение создается нашей интерпретацией факта;
  • Интерпретацию рождает наша внутренняя неудовлетворенность;
  • Выбрав интерпретацию, мы находим ее подтверждение, чем еще больше усиливаем свое напряжение.

  Какой выход?

  Задавайте себе вопросы, когда начинаете чувствовать напряжение:
  • Что меня сейчас задевает – сам факт или моя интерпретация этого факта?
  • Зачем мне нужно напряжение?
С уважением,
Татьяна Ушакова.

 


Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger