11 августа 2013 г.

Понять другого. Часть 3.

  Мы с вами уже рассмотрели, что для понимания другого необходимо:
  • Заметить его состояние
  • Признать чувства, которые он может испытывать
  • Не делать поспешных выводов о причинах состояния
  • Помочь ему снять напряжение, чтобы выйти на диалог.
  Другими словами, проявить к нему внимание, заинтересоваться им.

  Обо всем этом мы подробно говорили в первой и второй части данной статьи.

  Сегодня мы рассмотрим причину, почему люди не понимают друг друга и разберем, что необходимо сделать, чтобы понять своего партнера, как и когда донести до него свою точку зрения, чтобы он вас услышал и как выйти на решение проблемы, если таковая существует.


  Но сначала задумайтесь над вопросом: как вы думаете, почему людям трудно понимать друг друга.

  Вроде бы мы все живем в одном мире, в котором существуют какие-то законы и правила. И следуя этим законам и правилам наши действия должны быть близки по своей сути.

  Но, к сожалению, это совершенно не так. Правила и законы есть, но у каждого из нас вследствие воспитания и научения, есть свое представление «как должно быть», своя интерпретация этих правил и законов. И часто эти «как должно быть» не похожи друг на друга и выливаются в определенные ожидания того, что у другого это «как должно быть» такое же, как и у меня или он должен принимать мое «как должно быть» как единственно верное.

  Рассмотрим уже знакомый нам пример, который подходит под правило «мужчина должен заботиться о благополучии своей семьи». 

  Мужчина считает, что проводя много времени на работе и зарабатывая для семьи, этим он проявляет свою любовь и заботу о благополучии семьи. Женщина эту же ситуацию может рассматривать с другой позиции – как бегство в работу и отсутствие заботы о благополучии семьи. Мужчина смотрит на благополучие с материальной точки зрения, женщина с позиции совместного времяпровождения, взаимодействия.

  Чтобы понять все эти незримые претензии, необходимо, как говорят, «свети контекст». Другими словами, узнать, какого «как должно быть» (читай – описания мира), придерживается ваш партнер. А он, соответственно, должен знать, какого «как должно быть» придерживаетесь вы.

  Но чтобы это узнать, необходимо слушать и слышать друг друга, а это требует терпения, самодисциплины и желания быть вместе.

  А что чаще всего происходит в союзе двух сердец?

  Вырывается из контекста то, что нам не понравилось, что не сходится с нашим «как должно быть».

  Предположим, что во время высказывания претензии проскочила такая фраза: «Тебе совершенно нет дела до меня!» или «Домой идти не хочется, когда тебе все время нервы треплют».

  Далее мы начинаем на этот вырванный кусок реагировать эмоционально или замыкаемся в себе и начинаем обдумывать, что мы сейчас ответим партнеру, чтобы вернуть ему ту боль, которую мы почувствовали, интерпретировав его слова, как обидные для нас. А партнер не понимает, что с нами происходит, почему мы «ушли в себя» или сорвались на него.

  Запомните: если мы хотим мира, любви, взаимопонимания (а кто этого не хочет?), то нам необходимо не реагировать, а сосредоточиться на словах партнера и может быть впервые в жизни услышать его позицию, «услышать» его боль.

  Слушать партнера весьма полезно, как в той поговорке: «Муж или жена скажут тебе за бесплатно то, что скажет тебе за деньги психолог». Разница только в том, что муж или жена это будут говорить эмоционально и с обвинениями, а психолог аккуратно подведет к этому. Но суть-то не меняется.

  Поэтому, если ваш партнер рассержен, расстроен или подавлен, самое лучшее, что вы можете сделать для него и для себя – не добавлять ему это состояние, а внимательно выслушать его.

  Прав он или не прав, это сейчас не столь важно, важно услышать, что конкретно его не устраивает, чтобы потом, когда он успокоится, вместе с ним обсудить и найти взаимовыгодное решение. 

  Самое главное – не прячьте глаза от партнера, а наоборот, дайте ему понять, что вы заинтересованы в том, что он говорит, и что вы хотите понять, что именно его не устраивает, что его беспокоит.

  Показывая свою заинтересованность и выслушивая партнера, вы помогаете ему стать более разумным и готовым к диалогу. Здесь важно, чтобы он высказал все, что хотел, не перебивайте его. Правильнее даже задавать наводящие вопросы, чтобы лучше понять, что именно хочет сказать ваш партнер. Потому что как только он сформулирует свою претензию, он успокоится и это будет сразу заметно.

  Для того чтобы диалог состоялся, необходимо сформулированную претензию партнера возвратить ему же в приемлемой для него форме, чтобы он услышал теперь уже себя. Для этого расставьте слова в фразе иначе, чем их озвучил партнер.

  Но давайте это разберем на примере.

  Предположим, сформулированная претензия звучит так: «Ты не ценишь того, что я делаю для тебя».

  Мы возвращаем ее партнеру в виде: «Ты действительно считаешь, что должен ценить тебя только за то, что ты для меня делаешь?»

  Или: «Я правильно тебя понял, что ты считаешь, что я не ценю тебя?»

  После подобного цитирования или перефразирования партнер уже готов к диалогу. Теперь вашей задачей является задать правильный вопрос, чтобы партнер и дальше раскрылся, вышел из своего негативного состояния и приступил к диалогу.
  Задаваемый вопрос не должен начинаться со слова «почему?», так как на подобный вопрос не всегда можно найти ответ, более того, этим вопросом можно вызвать у партнера раздражение. Так же должны быть исключены вопросы, которые содержат скрытые обвинения, упреки, домыслы и содержащие внутри себя ответы. Если, конечно, вы хотите понять другого, а не вступить с ним в очередное взаимное обвинение.

  Например, лучше задать такие вопросы: «А как это проявляется в поступках? Что такого я делаю или не делаю, что ты решила, что я тебя не ценю? Я хочу это понять» или «Что мне необходимо делать, чтобы ты чувствовала, что ты для меня ценна?».

  И опять дать возможность партнеру высказаться, после чего можно задать следующий вопрос, чтобы и дальше прояснить позицию партнера.

  Главное не торопитесь высказывать ему свою точку зрения, не прояснив позицию партнера. Только после того, как партнер успокоится, мягко, без нападения, признавая, что и его правда и ваша правда имеют место на существование, напоминая себе, что ваша цель сейчас не соревнование, чья правда правдивее, а поиск ответа на вопрос «что делать?», выскажите свое видение.

  Если мы говорим о «правде», то необходимо еще раз отметить, что каждый из вас прав, но прав с точки зрения своего опыта и представления «как должно быть», прав исходя из своей картины мира, которые не совпали. Но поскольку в данный момент ваши картины мира пересекаются, поэтому ваша задача выработать что-то общее, понятное каждому из вас. То, что вы сможете принять без сопротивления.

  Еще момент: очень важно не использовать словосочетание «но», которое является противопоставляющим одно мнение другому. Лучше всего дать понять, что вы понимаете точку зрения партнера и поняли, что он хотел до вас донести, а если вы его внимательно выслушали, то вам будет ясна его точка зрения и причины, почему он придерживается именно этой точки зрения. А далее сказать: «Да, я понял(а) твою точку зрения и я хочу, чтобы ты услышал(а) и понял(а) мою точку зрения» или «Я согласен с тобой, что это действие (поступок, слово и т.д.) вызывает у тебя сильные эмоции и мне очень хочется найти решение, которое устроило бы нас обоих».

  Что еще необходимо помнить, чтобы диалог закончился конструктивно с выработкой решения?

  Мужчине необходимо помнить, что женщина неосознанно использует конфликт для установления контакта и способа поиска решения проблемы, но она ориентирована не на решение, а на сам процесс взаимодействия, обмен мыслями, чувствами, состояниями.

  Женщине же необходимо помнить, что для мужчины любое взаимодействие – это, прежде всего, обмен информацией для самостоятельного принятия решения.

  Поэтому остановить процесс выработки решения необходимо мужчине, выбрав приемлемое для обоих решение, так как женщина более пластична в отношениях, она легче приспосабливается к изменениям. Если мужчина не остановит этот процесс принятием решения, столкновение разных «как должно быть» будет повторяться снова и снова, так как женщина, как я уже отмечала, ориентирована на процесс и мужчина будет ощущать постоянное насилие над собой и свою несвободу.

  Еще раз коротко алгоритм действия, способствующий выходу на диалог и принятия решения:
  • Дать партнеру высказаться, задавая вопросы, чтобы он смог сформулировать свою претензию.
  • Вернуть партнеру сформулированную им претензию в приемлемой для него форме для прояснения позиции партнера.
  • Прояснить позицию партнера.
  • Высказать свою точку зрения не противопоставляя ее позиции партнера.
  • Перевести диалог в выработку решения.
  • Принять решение, устраивающее обоих партнеров.
  • Получить удовольствие от вашей способности слышать друг друга и совместного желания решать проблемы.

  Приятного вам понимания друг друга!

  В теории все просто и понятно, но когда дело доходит до практического применения новых знаний, мы не всегда получаем желаемый результат. И именно для получения нового опыта эффективного взаимодействия и решения наболевших проблем создан авторский практический дистанционный курс с обратной связью «Развитие осознанного внимания», который стартует в конце сентября – начале октября 2013 года. С 1 сентября (время начала набора на курс) цена на курс повышается, но сейчас Вы можете оставить предварительную заявку и пройти курс по старой цене.

  Прямо сейчас отправляйте свою заявку на адрес o-vni@yandex.ru, предварительно ознакомившись с информацией и отзывами о курсе http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2013/08/3.html


3 августа 2013 г.

Отчет о тренинге-путешествии «Свобода быть разным».

  С 15 по 22 июля в заливе Белого моря в Карелии на острове Горелый прошел тренинг-путешествие «Свобода быть разным».

0011 Игра началась 01 0063-01
0034 Опять в путешествие 01 0007 Закат 01

  В процессе тренинга у участников была возможность проникнуть в мир чувств и реакций разных социальных ролей.

  Участнику предлагалось войти в новый образ и в течение дня отыграть, как в спектакле, свою роль с другими участниками тренинга, у которых тоже были новые образы и новые роли.


  Проигрывание новых для себя ролей дает:
  • Понимание мотивов и потребностей людей, выбравших для себя в социальной жизни роль, которую исполняет участник;
  • Возможность увидеть себя со стороны, когда привычную для тебя роль исполняет другой;
  • Получить прямую обратную связь на исполнение своей привычной роли;
  • Высвободить подавленные чувства и желания в непривычной для себя роли;
  • Максимально осознанное состояние в течение всего дня;
  • Развивающий эффект – возможность использовать ролевое поведение в социальной жизни, как инструмент адаптации к определенным социальным ситуациям, не идентифицируя себя с ролью.
  Более глубокому проникновению в образ на тренинге помогали:
  • нестандартные условия проведения тренинга – проживание в палатках на острове в заливе Белого моря;
  • безопасная обстановка тренинга, созданная мною, как тренером, когда участники не боялись оценки и осуждения;
  • атмосфера принятия участниками разного поведения для исследования своих привычных стереотипов поведения;
  • перенос ответственности за свое поведение с человека на его роль, которая и создавала новые шаблоны поведения. В итоге участник был вынужден поступать иначе, чем ы обычной жизни, исходя из новой роли.
  Привычные роли отыгрывались просто и через обратную связь от других участников, участник получал реакции на свое поведение. Но были и такие роли, когда войти в новую роль было сложно именно из-за непонимания мотивов выбора этой роли человеком в социальном взаимодействии.

  Вообще, человек смотрит на мир и относится к другим людям в соответствии со своим статусом и придуманным образом себя «Я такой». Соответственно в жизни и в отношениях он выступает согласно этому образу себя. Изменить этот образ очень трудно. Особенно трудно, если человек вошел в какой-то коллектив с определенным образом, этот образ стал привычным для окружающих и все свои силы человек тратит на то, чтобы поддерживать этот образ вместо того, чтобы эффективно взаимодействовать в коллективе.

  А чем меньше социальных ролей человек может проигрывать, тем он является менее приспособленным к жизни, тем он более предсказуем, более управляем и менее эффективен.

  Развитие личности подразумевает под собой освоение разных социальных ролей, которые человек способен выбирать в соответствии от ситуации. А освоение новых ролей на тренинге в игровой форме открывает возможность глобального изменения человека, причем не временного, а осознанного выбора изменения в жизни после тренинга.

  Как я и обещала, нудных лекций не было, была реальная жизнь в новых для себя ролях и закрепление полученного опыта в разных бытовых ситуациях.

  Это описание того, что происходило на тренинге. Ниже я привожу впечатления участников тренинга-путешествия «Свобода быть разным».

***
Анна:
  Вот уже прошло несколько дней после того, как мы вернулись из Карелии. Мысли улеглись, впечатления утрамбовались, сознание прояснилось))).
  Если бы меня попросили в трёх словах описать нашу работу на тренинге, я бы сказала так: «Жёстко, классно, незабываемо».
  Нас было восемь, семь человек прекрасно понимали, куда они едут и зачем. Так они думали. Но они даже  не могли себе представить, что это будет в действительности. Я молчу про восьмого члена коллектива, ему, как мне кажется, было сложнее всего.
  В течение 8 дней каждый день мы проживали какую-то новую для себя роль. С одной стороны это было очень любопытно, с другой стороны сложно, а с третьей, казалось, что это нереально. Одни роли нам удавались лучше, другие хуже, но были и такие, которые совсем не удавались.
  В итоге с помощью Татьяны нам удалось прочувствовать на собственной шкуре все плюсы и минусы этих наших разных ипостасей. Мы посмотрели на себя со стороны, стали лучше понимать своих родных и близких, увидели пути исправления каких-то ошибок. Все участники группы стали понятны, близки и дороги. Хотя не скрою, что были моменты, когда хотелось настучать кому-нибудь по голове или загрызть. Мы прошли через многие испытания и природные, и душевные.
  Иногда возникали мысли: «Кой чёрт занес меня на эти галеры?». Но не было ни единой минуты, когда я пожалела бы  о том, что оказалась на острове "Горелый".
  Когда поезд увозил нас домой, то казалось, что такого испытания я больше не перенесу. А теперь я чётко вижу, что как только организуется новый тренинг, то я буду первая в списке.
  Низкий поклон Татьяне и Алексею за то, что организовали нам походный быт. Который был комфортен и приятен. А это было не просто в климате 100% влажности, бесконечного полярного дня, с приливами и отливами Белого моря, с бесконечными дождями и ветрами.
  Жалко, ужасно жалко, что не все смогли поехать с нами. Потому что невозможно словами передать всё то, что мы пережили и узнали.
  Прошло несколько дней, а я уже вижу результаты в своей семье. Дочь прекрасно варит суп (походная школа дала о себе знать), муж спокоен и мягок (потому что я перестала его чрезмерно опекать и дёргать), а у меня появились крылья. Хочется порхать, летать и жить полной жизнью.
  Спасибо всем за дочь. За эти восемь дней она выросла, как за восемь лет.

Ольга:
  «А восьмой член коллектива, когда возвращался домой, сказал другу по телефону: «Все было супер! Это как мечты сбываются, полностью!»
  Более того, я вижу в нем изменения, вызванные тренингом и всеми нашими приключениями. Он стал более уверен в себе, появились планы, которых он раньше боялся. Я очень благодарна за это Татьяне, хотя он сам все это с тренингом совсем не связывает, но я то знаю, где собака зарыта ;)))

***
Лена:
  Восемь дней на острове пролетели для меня незаметно. Каждый день мы проигрывали различные роли. Какие-то роли получались легко, но были и такие непривычные роли, из-за которых приходилось себя «ломать». Практически каждый день я преодолевала сопротивление, мне было трудно открываться перед другими людьми, нелегко далось выступление на нашем концерте одной. Я получила новый опыт выхода из конфликта. Раньше я их избегала, старалась закрыться от людей, которые мне были неприятны по той или иной причине. Но на острове-то не спрячешься и не убежишь!
  Оказалось, конфликт – это не так страшно и он вовсе не означает окончание взаимоотношений, он дает возможность прояснить ситуацию, узнать мнение другого человека. Важно – слушать и постараться донести свои чувства и мысли.
  Природа Севера замечательная, каждый день закаты и рассветы были не похожи друг на друга! Условия проживания в палатке для меня привычные, даже в этот раз они были комфортнее, чем обычно – мне достался надувной матрас! Больше всего мне нравится, что спишь в палатке практически на свежем воздухе, а если открыть вход, то еще и с видом на море под звуки прилива-отлива и говорливых чаек:)
  А какие прекрасные завтраки-обеды-ужины у нас были в нашем ресторанчике на природе?! Уха, суп с грибами, оладьи, сырники, торты…!
  Прогулки на байдарках по близлежащим островам были особенным удовольствием для меня.  До сих пор вспоминаю заводь, в которой мы с Анной увидела сказочный пейзаж, спокойную воду, на дне красовались морские звёзды. Мы бросили весла, закрыли глаза, чтобы получить удовольствие от необыкновенной тишины и гармонии. Природа Карелии – это то, чем можно любоваться бесконечно.
  Испытали мы восторг и от походной бани. Когда мы затопили ее первый раз, целый день шел дождь, который навевал уныние, и так кстати было в тот вечер попариться, окунуться в море. Сколько визга радости было!!:)
  Мне приятно, что между всеми нами сложились доверительные, дружеские отношения. Я благодарна Татьяне, Алексею и Жене за организацию поездки! Немного жалко всё-таки, что не попала на сплав. Но ведь всё еще впереди! :)

***
  Всем привет, это Маруся Дубровина. Я хочу рассказать о восьми днях на острове Горелый.  Мои впечатления, заметки, может быть даже, предложения и советы тем, кто эти восемь дней был в уюте, тепле, и спал на белых простынях.
  И так начнем.
  Я хочу честно признаться, что хотела в последней момент отказаться от поездки. Но ура, это у меня не получилось, и я поехала. Место, в котором мы были, просто сказочное. Все 8 дней я жила в сказке. Великолепные пейзажи, высокие сосны и запах соленого моря.
  Так как, мне всего 17 лет я, конечно, не рассчитывала и, поэтому не получила сверстников, как хотелось бы. Все восемь дней меня окружали взрослые люди.
  Мы на острове не просто так жили, у нас ещё был тренинг. Наверно, именно этот факт не позволил мне в первые два дня сойти с ума. А на 4 день, я была бесконечно рада людям, погоде, дежурству, изредка появляющемуся солнцу. Ещё мне понравилось, то, что тренинги были в виде игры, а не семинара.
  Немного для тех, что был дома. Вы много чего упустили, было весело, хотя не без трудностей, но по-другому не бывает. Потому что это жизнь.
  Обязательно в следующем году поеду. Хочу тем же составом, но новым лицам буду тоже рада. 

==========
Фотографии с поездки можно посмотреть по ссылке https://plus.google.com/photos/116958826904246679714/albums/5906348163093008897

Так же вы можете прослушать аудио фрагмент тренинга



  Всех заинтересовавшихся тренингом-путешествием, я приглашаю принять участие в подобном тренинге, который пройдет летом 2014 года.

  С уважением, Татьяна Ушакова.

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger