24 октября 2011 г.

«Депрессивный фильм».

  В продолжение темы «Напряжение, как способ познакомиться с собой» рассмотрим, как можно выйти на свое убеждение, которые вызывает напряжение на примере работы группы центра «Осознанное внимание».

Ирина:
  Проснулась в субботу в хорошем настроении. С утра, когда занималась уборкой квартиры, включила телевизор и посмотрела кино. Кино оказалось депрессивное. Я думала, что все хорошо закончится, а закончилось все плохо. Я не поняла, от чего у меня появилось депрессивное состояние, но силы куда-то резко подевались.

  Причем начала раздражаться, заметила по напряжению. Появился вопрос: «С чего бы это вдруг?» Утром было полно энергии. Я ходила и думала: «Вроде все хорошо. Чего я вдруг? Вроде надо гостей приглашать, но я не хочу. Вроде надо с ребенком поиграть, но у меня нет настроения. Вроде такой хороший фильм смотрела… А потом поняла, что фильм-то совсем не хороший. Я надеялась, что он мне понравится, там хорошо играли актеры, а оказалось, что фильм депрессивный и у меня от этого все упало.
Когда я это увидела, пошла, приняла контрастный душ, полежала в ванной и где-то к вечеру вроде все нормализовалось.

Татьяна:
  Что тебя зацепило в фильме?

Ирина:
  Не знаю, но мне неприятно об этом говорить.

Татьяна:
  Чувствуешь напряжение?

Ирина:
  Да, и не понимаю из-за чего. Но мне сейчас не хотелось бы о моей жизни.

Татьяна:
  Но зачем-то ты сказала. Значит, внутренний запрос есть.
  Историю фильма мы непроизвольно начинаем сравнивать со своей жизнью, со своим представлением, как должно быть. Если мы увидели не так, как нам хочется, то появляется напряжение и чувство раздражения или разочарования.

Ирина:
  Я не стала досматривать этот фильм. Я уже поняла, к чему идет, ни каких неожиданных концов не будет. Надоели все эти трагедии. Только после того, как приняла душ, поняла, что жизнь совершенно нормальная. И когда выкинула фильм из головы, все встало на свои места. Но я копалась долго, думала, с чего это у меня вдруг.

Татьяна:
  Здесь уже твое желание – разбираться с этим или нет. Но поскольку ты об этом проговорила, значит, не все в тебе успокоилось и это до сих пор волнует тебя. При желании эту информация можно использовать, чтобы найти то убеждение, которое и не дает тебе чувствовать себя комфортно. Конечно, можно отмахнуться от этого, это было вчера, но поскольку убеждение до сознания не донесено, то где-то в другом месте, ты опять с ним столкнешься и опять уйдешь в депрессивное состояние.

Николай:
  Ну, Ирина же смотрела фильм не ради того, чтобы сравнить, как у нее в жизни.

Татьяна:
  Естественно! Просто у Ирины есть убеждение, которое не осознанно и оно вступило в конфронтацию с повествованием фильма. Где-то внутри себя она хотела, чтобы ее убеждение подтвердилось, но этого не произошло.

Ирина:
  Это обобщение, какое-то твое целостное понимание.

Татьяна:
  Да, конечно, ты же не хочешь говорить конкретно, говоришь в общем, и я тебе даю такое же объяснение.

Николай:
  Я так понимаю, что Татьяна принимает концовку и так, и так, поэтому она эмоционально не зависит от концовки фильма.

Татьяна:
  Где-то так. Представьте фильм, где человек делает какое-то добро и потом ему это добро воздается. И вдруг в конце фильма ему добром не воздается…

Ирина:
  Фильм был о том, что люди в детстве полюбили друг друга, потом в силу обстоятельств расстались. И вроде бы они должны вернуться друг к другу. Но в итоге у них облом за обломом, она умирает, а потом умирает он, не выдержав ее смерти. Все умерли и одни слезы весь фильм. Ну и что это за фильм? Я бы поняла, если бы было так: страдал-страдал, добивался и добился своей цели.

Татьяна:
  У тебя было ожидание: он добивался-добивался, и, в конце концов, добился своей цели?

Ирина:
  Да, если человек идет к своей цели, то он должен добиться ее.

Татьяна:
  Вот ты и сказала самое главное: фильм тебе показал, что это твое убеждение не работает и поэтому ты испытала напряжение и вошла в состояние раздражения. Везде, где ты будешь сталкиваться с тем, что кто-то что-то должен добиться и не добивается (в том числе и ты), ты будешь испытывать раздражение и страдание. У тебя жесткая установка: добиваешься - добьешься.

Ирина:
  У меня нет ощущения, что ты ее добьешься, у меня есть ощущение, что если фильм снимают о том, как люди добиваются своей цели, то зачем тогда обламывать.

Татьяна:
  А почему ты решила, что фильм об этом? Может он специально для того, чтобы обломать. Может быть не всегда нужно добиваться своей цели. Ключевое слово: добиваться. Бьешься, бьешься, растрачиваешь все силы…
  Есть другой вопрос: а зачем ты идешь к цели? Если везде происходит облом, то может лучше задуматься, а надо ли тебе идти конкретно к этой цели? А может быть просто путь не тот?

Ирина:
  Он-то продолжал идти, а женщина отступила. И он не смог пережить это. Есть определенный стандарт, как должно быть и я привыкла к нему.

Татьяна:
  Все наше восприятие основано на наших внутренних убеждениях, сознаем мы их или нет. И мы пытаемся подстроить действительность под наше представление.

Ирина:
  Тогда получается, что мне нужно отказаться от этого убеждения?

Татьяна:
  Не совсем так. Если бы ты могла так легко от него отказаться, то на смену ему пришло бы другое. А это смена одной проблемы на другую.
  Жизнь, она нас сама по себе ведет, и мы всегда в нужный момент получаем то, что нам для этого момента нужно. Но принять это сложно. Нам хочется определенности, гарантированности, поэтому у нас есть представление, как должно быть, и мы начинаем бороться за это представление. Мы хотим именно так, но жизнь нам не дает, и мы начинаем бороться.

Ирина:
  И эта борьба, на которую уходят все силы.

Татьяна:
  Да. Но в итоге, когда мы получим то, за что боролись, может оказаться, что это не то, что мы на самом деле хотели или вроде бы то, а удовольствия не получили, затраты оказались не продуктивными. Ситуация такова: если ты встречаешь постоянные препятствия, то либо не та цель, либо ты не тем путем идешь.

Ирина:
  Вроде бы все логично, но как это переложить на фильм?

Татьяна:
  Может, им не нужно было быть вместе. Очень часто люди расстаются. А дальше – «жить я больше без него не могу» и т.п. Но проходит какое-то время и в жизни появляется другой человек, именно твой, но пришел он позже. А дальше опять страдания – «столько лет прожила с первым, столько страдала, потерянные годы», а тут такого человека встретила! И самое интересное, он бы и не появился в жизни, если бы не было расставания и понимания, по крайней мере, того, что ты НЕ ХОЧЕШЬ. А имея опыт прошлых отношений, уже понимаешь, что не хочешь повторять и уже не допустишь этого. Часто люди сходятся по большой любви-страсти, когда разум совершенно отключен, но такая любовь проходит очень быстро, и начинаются будни. А если ты знаешь, что ты хочешь, и еще при этом совпадают чувства к человеку, то ты будешь дорожить всем этим и не допустишь разрыва.

Николай:
  Я могу это объяснить образно. У меня знакомый так сказал девушке, от которой ушел молодой человек, которого она считала своей половинкой одного яблока: «А, может быть, ты не яблоко, а апельсин». И если она поменяет свою точку зрения, то ее не будет напрягать, что молодой человек ушел. Апельсин, так апельсин. Ищи половинку апельсина. Тоже самое получается, что Ирина посмотрела фильм с той позиции, что они две половинки яблока. И он ей не понравился.

Татьяна:
  Ну, да. Можно и так сказать. Хотела про яблоки, а посмотрела про яблоко и апельсин. Вот в жизни так у нас и получается, мы либо идем и «рогом премся», шишек набиваем, либо находимся в потоке, волну поймал, прокатился, силу от нее получил. Мы сами себя ограничиваем своими убеждениями, поэтому стремимся получать один и тот же опыт, а если не получаем, то либо отвергаем (какой плохой фильм!), либо зависаем в негативных эмоциях.
=========
  Ирина сейчас получила переживание, когда прилагая много усилий, цель не достигается. Хорошо, что она не убежала от него, а вынесла на обсуждение. Вместо того чтобы обвинять кого-то, как мы зачастую делаем (в данном случае режиссера фильма и автора сценария), честнее признаться, что наше убеждение не всегда работает, и именно это неработающее убеждение и создало напряжение.

  Отследить это проще не на эмоциях (хотя с опытом осознанного внимания, можно отслеживать сразу на возникающих эмоциях), а на напряжении. Эмоции чаще всего подавляются переключением внимания, а напряжение остается с нами дольше, вызывая дискомфорт и возвращая нас к эмоциональным вспышкам уже по любому поводу.

  Пережив полностью, тотально состояние не работающего убеждения, в следующий раз оно уже не будет так эмоционально цеплять.

Вывод:
  • Каждое напряжение или эмоция имеют под собой какое-то убеждение.
  • Если не бегать от напряжения, а позволить себе пережить его и найти то убеждение, которое и несет напряжение, то можно получить другой опыт (опыт не работающего убеждения) и ослабить убеждение.
  • Благодаря этому, с каждым разом в нашем сознании будет укрепляться целостность, когда мы видим две стороны одного события одновременно.
  • А имея целостную картину, у нас появляется возможность выбора, как реагировать. А возможность выбора – это уже свобода.

  Что в этом примере сделала Ирина? Почувствовав напряжение, увидев свою эмоциональную реакцию, она попыталась разобраться – в чем дело. Источник своего напряжения она выбрала внешний: «фильм депрессивный» и сняла душем свое напряжение.

  Но на самом деле источник – это всегда внутреннее восприятие того или другого события. И потому необходимо искать внутри себя, что вызывает это напряжение. Работая с Ириной, мы пришли к ее убеждению: «если человек чего-то добивается, то он обязательно добьется», которое не оправдалось в просмотренном ею фильме и вызвало напряжение.

  Запомните: источник напряжения – всегда внутри нас. И если вы хотите найти его, то необходимо позволить себе пережить напряжение и быть в этот момент осознанным, наблюдать за тем, что происходит с вашим умом, что он говорит вам.

  Наблюдая, вы можете увидеть свое убеждение (или ограничение), которое и вызывает напряжение. Сравнить с тем, что происходит на самом деле. Принять это как возможное (вы же реально увидели, что ваше убеждение не всегда работает). Именно это ослабит напряжение и уже не будет в следующий раз вызывать в вас сильные эмоции.

  Если у вас не получается поработать с напряжением для поиска убеждения, которое его вызывает, то убеждение, скорее всего очень сильно закрепилось в вашем сознании, как в примере с Ириной. Тогда лучше поработать со специалистом.

  В следующей статье этой тематики мы поговорим о видах напряжения и о том, как лучше работать в каждом виде напряжения.

С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/10/blog-post_24.html



Почитать еще





18 октября 2011 г.

Мышление и настроение

  Отчет о работе курса «Хозяин своего настроения».

  В начале октября я провела второй выпуск курса «Хозяин своего настроения». Если в первом выпуске из 30 к концу курса подошли 9 участников, то к концу второго курса осталось уже 20 участников. И они не просто остались, а действительно работали на курсе в течение пяти дней и смогли не только получить новые знания, но и закрепить их на практике. Группа была активная, и я получила огромное удовольствие от работы. А что получили участники от данного курса, вы можете посмотреть в комментариях к информации о курсе «Хозяин своего настроения».

  В процессе работы всегда возникает много вопросов и интересных рассуждений. И я хочу предложить вашему вниманию некоторые выдержки-зарисовки из работы курса.


***
  Татьяна (общий вопрос):
  Кто выбирает мыслить так, что потом долго приходится восстанавливаться? Зачем вам это надо?

  Участник 1:
  Я так не выбираю мыслить. А зачем? Я не мазохистка. Если что-то сильно грузит, то надо это разрешить. Например, если проблемы с МЧ, поговорить с МЧ по душам, рассказать что я чувствую, почему и т.п. Без наездов, нормальным тоном, в подходящее время (когда он расслаблен и способен воспринимать информацию). Но перед этим надо хорошо обдумать, что сказать, конкретно все сказать, без обиняков. С мужчинами надо разговаривать "на их языке" - прямо, четко и ясно, без всяких подразумеваний. Это мое личное мнение, основанное на опыте. Мне кажется, это убийственная, в хорошем смысле, комбинация - выглядеть по-женски (макияж, духи, хорошо подобранная одежда), а разговаривать по-мужски (не в смысле грубовато, а прямо, четко и ясно).

  Татьяна:
  Есть теория, что мысли к нам приходят сами, и я с этой теорией согласна. Но вне зависимости от теории, у нас есть выбор: думать мысль или не думать, а если думать, то, в каком ключе.

  Можно думать так: Да, я уже не молодая, совсем распустилась, выгляжу плохо и т.п. Настроение однозначно будет «ниже плинтуса».

  А можно подумать так, например: Я плохо утром выгляжу, видимо из-за того, что легла поздно и не выспалась. Меня устраивает такой вид по утрам? Нет. Что нужно сделать, чтобы этого больше не было? Ложиться в определенное время, чтобы мне хватало времени на сон и отдых. А теперь самое главное – начать это практиковать. А если по какой-то причине у вас не получилось лечь раньше, то не корить себя за это, а просто отметить, что вот вчера не выполнила то, что решила и результат «на лице». Он не радует меня, но полностью зависит от моих действий. Если меня устраивает такой вид, то можно и дальше не следить за собой, если нет, то выработать у себя привычку ложиться раньше, напоминая, что это хорошо для моего здоровья и для того, как я буду выглядеть. Происходит не обвинение себя, а взятие на себя ответственности за то, как вы выглядите.

  Вы не уходите в негатив и не обманываете себя («это возраст», «ничего уже не сделаешь», «оденусь попроще, чтобы быть незаметной» и т.п.), а управляете своей жизнью.

***
  Участник 2:
  Я заметила из собственных наблюдений, что чтобы успешно управлять своим настроением, нужно сделать 3 вещи:
1 - быть отдохнувшей (выспаться),
2 - есть здоровую еду (не злоупотреблять копченостями, соленостями, сладким, кофеином)
3 - давать телу физическую нагрузку (заниматься спортом). Правильно говорят - в здоровом теле - здоровый дух (и намного меньше негативных мыслей, по себе знаю). Самое классное, что эти 3 вещи всем под силу.

  Татьяна:
  Я полностью согласна, что это всем под силу, главное знать – зачем. Когда вы определили для себя – зачем (ваша потребность), тогда находятся силы и мотивация заботиться о себе. При этом очень хорошо провести сравнение: что вы получаете, когда не заботитесь о себе и что вы получаете, когда заботитесь. Короче, почувствовать разницу в своем ощущении себя.

***
  Участник 3:
  Татьяна, что делать со своим внутренним «вредителем», который говорит - "раз я такая плохая, то надо себя наказать и сделать себе еще хуже!" Мне кажется, это не просто негативная мысль, а что-то серьезнее. Я где-то читала, что надо с этой глубинной злостью быть осторожной, и что придется с ней жить всю жизнь, потому что это часть нас, этот внутренний разрушитель. Это бред? Что Вы думаете?

  Татьяна:
  С «вредителем» надо разговаривать :-)
  В какой-то момент своей жизни (чаще всего в детстве) мы принимаем какое-то решение и потом неосознанно следуем ему всю свою жизнь. Если мы находим этот момент, то мы можем переписать сценарий своей жизни.

  На примере:
  Моя мама жила в бедности (12-й ребенок в семье) и привыкла все донашивать за своими старшими сестрами. Для нее это было нормой, поэтому она не считала зазорным собирать чужие вещи от знакомых для нас, детей. Мне же это было всегда неприятно, и я в детстве приняла решение (нашла я это решение путем исследования себя), что никогда ничего не буду просить, и все буду делать сама. Это решение очень хорошо мне попортило жизнь, я всегда все делала сама и не умела просить о помощи. Оно и сейчас периодически «аукается», но я могу уже отследить и принять более разумное решение – просить помощь или сделать самой.

  До того момента, пока я не разобралась со своей детской проблемой, я все время неосознанно брала все на себя и обвиняла домочадцев, что мне никто не помогает.

  По нашим негативным мыслям мы можем пронаблюдать наши сценарии жизни, увидеть их последствия и изменить своей сценарий, вернее, научиться делать выбор – как поступать в каждом конкретном случае – на автомате или осознанно.

***
  Участник 4:
  Негативные мысли ведь могут свидетельствовать и о какой-то большой проблеме, не так ли? Есть ли какая-то схема, чек-лист, чтобы понять, что надо менять жизнь, а не просто мысли?

  Татьяна:
  Что такое «менять жизнь, а не просто мысли»? Наша жизнь и есть наши мысли, отработка наших ранних решений, сценариев поведения родителей и значимых для нас людей.

  У меня есть статья о том, как наши мысли влияют на нашу жизнь: «Где и когда мы теряем право на жизнь».

  Схемы и чек-листа нет, это работа индивидуальная. Несмотря на то, что проблемы у всех одинаковые, причины, которые вызвали эти проблемы, отличаются, поэтому не может быть единого какого-то алгоритма. Но основа всегда в одном: наше неумение любить и принимать себя.

***
  Участник 5:
  Мы, российские женщины - королевы терпения, и можем всех и все перетерпеть, а когда нужно остановиться? Когда негативная мысль, несмотря на все перефразирования, повторяется уже год или месяц? Я знаю, что все зависит от ситуации, но может, есть какие-то ориентиры?

  Татьяна:
  Сколько можно терпеть? Ну, наверно до тех пор, пока вы считаете, что у вас еще впереди 1000 лет и что изменить что-то может только кто-то другой.

  У каждой из нас наступает так называемая «точка кипения», когда ты понимаешь, что больше так жить (читай – выживать) ты не хочешь и не можешь. Дальше возникает вопрос: А как нужно жить?

  О том, как, написано очень много, только пользы это не приносит, если мы просто читаем. Польза появляется тогда, когда мы свои знания превращаем в действия и переживания. Если же мы ничего не делаем, значит, нас устраивает та жизнь, которой мы живем.

  Простой пример: Вы захотели покушать. Что вы будете делать? Сидеть, ныть, жаловаться, страдать, что вас никто не накормит? Или пойдете в магазин, купите продукты и приготовите себе еду? Понятно, что последнее. Так же и с нашей жизнью. Вы либо сидите, ноете, страдаете и ждете, что с вами что-то сделают, либо начинаете действовать самостоятельно, готовить свою еду жизни.

  Тогда опять появляется вопрос: А как готовить свою еду жизни, как не наделать еще больших ошибок?

  Ищите своего мастера, того, кто умеет готовить свою еду жизни и может научить вас на своем примере, а не по- книжному.

  Часто бывает такой момент: мы проходим какой-то курс, вроде происходит движение вперед, а через какое-то время все опять скатывается на круги своя. Если внутри нет страсти к изменению своей жизни, то обязательно все скатится. Если есть, то вы уже не сможете остановиться, начнете думать, прежде чем что-то предпринять, пробовать новое, научитесь видеть результаты действий до самого совершения действия.

  Но для этого нужна страсть и знание, зачем вам это нужно. А чаще всего мы не обладаем ни тем, ни другим: ни страстью, ни пониманием - зачем. Но если желание меняться все-таки есть, а страсть не родилась, и смысл не определился, тогда вам необходим наставник, который будет периодически «пинать», чтобы вы опять не уснули. Вот так это все работает.

  На курсе «Развитие осознанного внимания» я даю основу, как работать с собой, над эффективностью взаимоотношений. Обычно всегда бывают очень хорошие результаты после прохождения курса (среди нас есть участники этого курса и не дадут мне соврать). Но если не поддерживать внутри себя огонь, то все возвращается. Для того чтобы «оставаться в тонусе» создан форум для тех, кто прошел базовый курс «Развитие осознанного внимания».

  Если у вас сильно желание все-таки что-то поменять в своей жизни, то приглашаю на курс «Развитие осознанного внимания», где мы будем изучать свои неэффективные способы взаимодействия с собой, с другими людьми, с миром, искать эффективные способы и налаживать отношения со своими близкими людьми.

***
  Участник 6:
  Татьяна, большое спасибо за комментарий. Я прочитала про негативное мышление тысячу книжек и теоретически все понимаю про привычку мозга и про возможность выбора. И я искренне рационально верю, что практика позитивного мышления может реально изменить жизнь - я общалась с людьми до и после cognitive behavioral therapy - результат сногсшибательный. Но я не могу уже долгие месяцы перейти один рубеж. Сознательное рациональное "я" все понимает, ежечасно работает над собой и добивается ощутимого (пусть непостоянного) результата. Но "прописанные" с детства убеждения - которые как раз на подкорке мозга - говорят: "и ЭТО пройдет. От позитивного мышления тебе легче дышится только потому, что ты на мгновение обманула свой мозг". То есть позитивные мысли делают меня гораздо более счастливой в пределах дня, но где-то внутри подстрочником проходит мысль о том, что все это - просто театр, фарс, игра в позитивное мышление с самой собой. Что позитивное - это прекрасная иллюзия, а негативное - физическая реальность. Из той тысячи книжек, которые я прочитала, следует, что нужно продолжать практику, пока тот, новый, скрипт, не пропишется на подкорке.

  Татьяна:
  Очень хороший вопрос! Если вы были внимательны, то могли заметить, что я не говорю ни о каком позитивном мышлении. Я говорю о практическом мышлении. Позитивное или негативное мышление – это качели, действительно самообман. В негативном мышлении вы обманываете себя, что все плохо. В позитивном – что все хорошо. А реальности не видите.

  Надо вырабатывать в себе не позитивное мышление, а целостное, когда вы видите обе стороны: и так называемый позитив, и так называемый негатив. Если мы застреваем в негативе, то мы не видим возможности. Если мы застреваем в позитиве, то мы не видим опасности. Любое действие должно строиться на признании обеих сторон, когда вы видите возможности, опасности и не уходите от реальности. Это называется целостное видение.

***
  Татьяна:
  Разницу в настроении от разных мыслей почувствовала?

  Участник 7:
  Да, почувствовала, и существенную. Я и по жизни часто так «вылажу», но потом снова перехожу на "темную сторону" как на качелях. Отсутствует у меня стойкий положительный эффект.

  Татьяна:
  Мы этой темы уже касались. Чтобы был стойкий положительный эффект, нужно иметь страсть быть хозяином своей жизни. Если такой страсти нет, то качелей не миновать. Тогда остается только работа с наставником, который будет для тебя постоянным «будильником». Если проснется страсть, то уже пойдешь по жизни самостоятельно.

***
  Участник 8:
  …внимательное прослеживание каждой реплики и ситуации реально делает жизнь более интересной и осознанной!

  Татьяна:
  Так и есть. И уже не нужен тот, кто будет Вас развлекать. Вам становится интересно жить самой с собой и к вам начинают тянуться другие. В итоге жизнь становится еще интереснее :-)

***
  Участник 9:
  Татьяна, а как найти решение, подскажите, пожалуйста? Я никак не могу найти его и изменить свое состояние, хотя читаю постоянно книжки на эту тему, статьи, работаю над собой, и со стороны не выгляжу мрачной и потерянной, знаю куда иду и что мне нужно. Но как определило вчерашнее наблюдение, эти чувства настолько глубинные, что затмевают другие позитивные проблески и радость, при том что внешне я могу шутить и смеяться...

  Татьяна:
  Что такое «работаю над собой?»

  Участник 9:
  В это понятие я вложила - прилагаемые усилия с целью изменить свое мировоззрение и соответственно качество жизни. За этот год я посетила два тренинга, по темам взаимоотношения между женщиной и мужчиной, применяю в жизни некоторые рекомендации полученные на занятиях. По утрам стараюсь создавать настрой на хороший день. Читаю много, хожу на йогу (правда не регулярно), приложила максимум усилий для поездки в Индию, в горы Гималаи, с посещением мест Силы, была очень впечатляющая поездка с экстримом, из которой я вынесла главную ценность ЖИЗНЬ. В итоге из каждого мероприятия я для себя познаю что-то новое, появляются новые взгляды на какие-либо ситуации, но кардинальных изменений нет. С молодым человеком отношения улучшились, но все равно неопределенные, на работу хожу через силу.

  Татьяна:
  Чтобы что-то изменить, нужно сначала найти то, что не дает это сделать. А то получается, что сорняки не выполол, а розу вырастить хочу. Какая роза вырастет среди сорняков? Поэтому в первую очередь необходимо внимание направить внутрь себя – что я не так делаю, раз получаю не тот результат, который хочу. Вот это я называю работа над собой. Все остальное – это надстройки. А если фундамент «гнилой» (без обид – это метафора), то и надстройки долго не продержатся. Вот так это получается.

  Участник 9:
  Татьяна, я прочитала ваш ответ и сижу сейчас немного в замешательстве, мне казалось я как раз вглубь себя и заглядываю и выявляю, что делаю не так и как надо делать, даже меняю какие-то внутренние установки. Возможно, недостаточно глубоко заглядываю?! Вчера благодаря заданию я распознала преобладающее чувство. Как вы пишете, называя чувство, мы снимаем его воздействие на нас, переключая внимание на внутреннее состояние. Я переключилась на внутреннее состояние, ощущаю комок болезненный в груди и что с этим дальше делать??? Не понимаю. Если рассудить логически, я понимаю от чего эти чувства, с другой стороны, чтобы что-то изменить, надо действовать, в моем случае оставить молодого человека, с которым у меня отношения не те, что хотелось бы, а в плане работы - найти себя в другом поприще... что мешает??? страх и неуверенность!!! Боже мой, в общем, я совсем запуталась.

  Татьяна:
  Называя чувство, мы снимаем острое его воздействие на нас и можем познакомиться с собой, узнать свои убеждения, свои желания, свои требования. И дальше работать уже с ними.

  Не работая с Вами вплотную, я не могу сказать, что Вы делаете не так. Поэтому могу написать только общие рассуждения.

  Наш ум так устроен, что запудрит нам мозги так, что мы будем свято верить, что меняемся, а на самом деле продолжать делать то же, что и делали, только немножко поменяем форму, но суть останется та же. Например, я требую агрессивно или я требую мягко, манипулятивно. Форма разная, суть – одна: я требую. Зато на лицо эффект изменения.

  Самостоятельно это увидеть сложно, чаще нужен взгляд со стороны или открытые доверительные отношения с кем-то из близких, кто может дать обратную связью.

  Болезненный комок как раз и показал Вашу главную неудовлетворенность. Сейчас вы видите только один выход – расстаться с молодым человеком и сменить работу. Вполне может это и единственный выход, а может быть те отношения, которые Вы имеете с молодым человеком, Вы создаете сами. И расставание ничего не решит, Вы снова создадите подобные отношения, если не измените свое взаимодействие, не увидите, КАК Вы их строите. Однозначного ответа никогда нет, когда не рассмотрена ситуация в комплексе.

  Страх и неуверенность – это фиксация (опора) на неблагоприятный опыт. Наверняка у Вас был другой опыт, который может Вам дать уверенность совершить действия. Со всем этим нужно разбираться детально.

  Если вы читали мои статьи, то я часто объясняю, что нужно делать, но это тоже общее объяснение, хотя его вполне можно использовать для работы над собой.

  По себе знаю, что начать делать что-то новое, одной уверенности не всегда бывает достаточно, очень хорошо, когда есть поддержка. Посмотрите в своем окружении на тех, например, кто поменял работу и доволен новым выбором. Это как раз те люди, которые смогут оказать вам поддержку по смене работы. Позитивным опытом люди всегда делятся с удовольствием.

  Дистанционный курс «Хозяин своего настроения». 

  Если вас заинтересовала возможность поработать на курсе, то можете отправить заявку на адрес o-vni@yandex.ru с указанием названия курса в заголовке письма. Но условие, как всегда одно, вам необходимо выполнять все домашние задания последовательно. Только в этом случае вы получите результат от курса. Информацию о курсе и отзывы смотрите по ссылке >>>>>. (http://o-vni3.blogspot.com/2011/09/blog-post.html).

  Если же вы готовы познакомиться с собой, со своими убеждениями, желаниями и требованиями, увидеть свои неэффективные способы взаимодействия с окружающими и найти новые, более эффективные, то отправляйте заявки на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на оригинал http://o-vni2.blogspot.com/2011/10/blog-post_18.html



Почитать еще





3 октября 2011 г.

Напряжение, как способ познакомиться с собой

  Продолжая тему о напряжении, столкнулась с тем, что когда появляется напряжение, и ты уже внутренне знаешь, что делать в каждом конкретном случае, трудно сказать – что же ты делаешь на самом деле. Пришлось сознательно себе позволить не работать с появившимся напряжением, а дать ему «захватить» себя, чтобы отследить свои действия и составить технологию использования напряжения для работы над собой.


  Интересным оказалось то, что отдаваясь напряжению, осознанность пропадает мгновенно. Появляется деструктивное поведение, приносящее результаты, с последствиями которых приходится работать намного больше и дольше, чем с напряжением, в момент возникновения.

  Для наглядности проведем аналогию с зубной болью.

  Если мы каждый день чистим зубы, следим за их состоянием, мы предотвращаем появление кариеса, чем освобождаем себя от возможной боли (работаем со своим напряжением в момент его возникновения).

  Если мы не занимаемся профилактикой и кариес появился, но мы вовремя заметили и посетили стоматологический кабинет, то мы освобождаем себя от более болезненных манипуляций с зубом – удаление нерва (отслеживаем причину нашего напряжения по последствиям).

  Если же мы продолжаем терпеть боль, и не прибегаем к помощи специалиста (не видим причины и не отслеживаем последствия своего напряжения, а если и видим, но не работаем с этой причиной, и не обращаемся за помощью к специалисту, который знает, как работать с напряжением),
глушим эту боль таблетками (в нашем случае просто снимаем напряжение),
то зуб разрушается, и мы уже вынуждены удалить его (кардинально решать проблему, не всегда для нас положительно).

  Почему именно я делаю акцент на напряжение, а не на эмоциях? Вроде бы эмоции проще пронаблюдать.

  Дело в том, что эмоции мы научились подавлять и всегда можем сказать, что не испытываем ни каких эмоций. А напряжение скрыть от самих себя или от других намного сложнее. Поэтому именно напряжение поможет нам понять, что с нами происходит на самом деле.

  Давайте вернемся к примеру из предыдущей статьи.

  Дочь не ответила на звонок, мать решила, что ее игнорируют, и почувствовала напряжение. Вместо того чтобы разобраться, о чем говорит это напряжение, какое желание-требование оно несет за собой, у матери появилось потребность скинуть свое напряжение на дочь, обвинив ее в неуважительном отношении к себе.

  Не разобравшись со своим напряжением, перекидывая его на дочь, мать начинает разрушать отношения с дочерью, увеличивая требования.

  Это вообще удивительно, нам почему-то кажется, что требованиями и придирками мы можем увеличим свою значимость. Но результат диаметрально противоположный, вплоть до полного игнорирования дочерью своей матери. А это вряд ли принесет матери счастье и удовлетворение, не говоря уже о значимости и уважении.

  Предположим, что мать не скинет напряжение на дочь, а просто промолчит. Промолчит раз, другой, но напряжение никуда не денется, а начнет накапливаться. В итоге напряжение увеличится до таких размеров, что эмоционального взрыва не избежать. И не факт, что он будет направлен только на дочь, пострадать могут и другие члены семьи. Как пример, мать может долго копить недовольство поведением дочери, а в какой-то момент вылить обвинение мужу, который вообще не поймет, что происходит, и в чем он виноват. Начнется медленное разрушение отношений и с мужем.

  Есть четыре варианта действия с напряжением: игнорирование, снятие, разрядка и использование для изучения себя. Давайте кратко рассмотрим последствия каждого из вариантов.


  Игнорирование.

  Если мы постоянно подавляем эмоции и игнорируем напряжение, которое возникает у нас, то накопившись, они связывают нас, лишают возможности действовать. В итоге начинают разрушать нас изнутри, и мы переходим в апатию, чувствуем, как жизненные силы покидают нас, приходим к депрессии.


  Снятие.

  Если вы пробовали разные способы снятия напряжения, то смогли заметить, что мы освобождаемся от напряжения только временно, проблемы не разрешаются, и напряжение имеет тенденцию усиливаться (пример с зубной болью).

  Выбирая только «устранить напряжение», мы скрываем от себя свои проблемы, не даем себе возможности увидеть причину их. И в итоге напряжение становится нашим постоянным состоянием.


  Разрядка.

  Как мы выяснили в предыдущих статьях, напряжение нам необходимо для действия и оно создает действие. А действия могут быть как конструктивные, так и неконструктивные.

  Примеры неконструктивного действия – эмоциональная разрядка на окружающих, увеличение требований к другим (применение угроз, насилия и т.п.).

  Разряжаясь на других, мы разрушаем отношения (обвиняем в своих проблемах других людей), не видим свои неэффективные способы взаимодействия и теряем ценную возможность узнать, что нас на самом деле не утраивает.


  Использование для изучения себя.

  Это конструктивное действие с напряжением, и оно состоит во внутренней работе с причиной, вызвавшей напряжение. Работа с причиной дает нам понимание и принятие себя и других и, как следствие, возможность выхода на эффективные и удовлетворяющие нас взаимодействия с окружающими.

  Мы уже исследовали, что напряжение нам необходимо, чтобы мы не останавливались в своем развитии. Ведь любые действия мы совершаем только в том случае, когда нас что-то не устраивает. Если у нас все хорошо, то у нас нет необходимости что-то менять, куда-то двигаться. А когда все хорошо, то, что происходит в итоге? Мы останавливаемся в развитии. «Нас и здесь неплохо кормят», - как говорил кот из мультфильма. Только люди, обладающие страстью познания себя, будут «чистить зубы» ежедневно, не имея такой страсти, мы будем ждать, пока что-то не произойдет и не заставит нас двигаться.

  Получается, что-то делать, мы начинаем только тогда, когда попадаем в ситуацию, в которой не хотим находиться (сильная зубная боль). Эта ситуация создаст такое напряжение, которое подтолкнет нас к действию, если мы добровольно ничего не делали для своего движения.

  Это и объясняет, почему к помощи специалиста мы прибегаем только тогда, когда уже все на грани полного краха или уже разрушено, и мы не знаем, что делать дальше.

  Конечно, разумнее было бы проводить профилактику и решать проблемы при возникновении малейшего напряжения. Но первая проблема в том, что мы пренебрегаем напряжением. Мы отмахиваемся от него, снимаем его, придумываем себе какую-то иллюзию. Вторая проблема – у нас нет опыта работы с напряжением.

  В итоге, если мы не обращаем внимания на свое напряжение, снимаем его всевозможными способами, сбрасываем его на окружающих, то в итоге откладываем решение задачи. Но рано или поздно наступит момент, когда НЕ решать проблему уже не возможно.

  Только снимая свое напряжение, убегая в иллюзии и не решая проблем, которые скрывается за напряжением, мы, по большому счету, разрушаем не только отношения с окружающими, но и свою жизнь.

  Но напряжение имеет и положительную сторону – оно освобождает нас от скуки и обостряет наше восприятие. Ведь когда все хорошо, жизнь становится скучной. И мы начинаем интуитивно искать ситуацию, где можем получить встряску.

  Напряжение вообще очень хорошо характеризует всю психическую жизнь человека. Если к напряжению относиться как к дружественной и полезной силе, то его можно использовать для познания себя, для поиска решения задачи и осуществления этого решения. Пример одной из форм работы над напряжением:

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— Надо мной прикололись подростки, которые собрались в подъезде и которым нечем заняться. Я иду домой, а подросток говорит с издевкой: «Здравствуйте!». Я отвечаю: «Здравствуйте», либо молча, прохожу. Реакция всегда одна – общий хохот.

Что я чувствую в этот момент: напряжение в ногах, в руках, в животе, спертое дыхание, страх, злость. Мысли: как все достало, ненавижу их, катились бы прочь отсюда. Я очень боюсь подростков, которые собираются в нашем подъезде, или около подъезда, вообще боюсь наглых подростков.

Какое может быть действие? Послать мне гонору не хватит. Это будет смешно и агрессия в данной ситуации неэффективна, она вызовет ответную, более сильную агрессию, силы не равны. Это должно быть что-то неожиданное, на равных.

А вообще я хочу понять, чем я притягиваю такую ситуацию, какими мыслями и своим настроем я создаю подобную ситуацию. Ведь с другими этого не происходит, кто-то спокойно ходит мимо и никто их не трогает. Я меняла свои мысли, но реакции тела и эмоции оставались теми же. Эта ситуация повторяется, но не часто. Мне кажется, если я буду по-другому себя чувствовать, проходя мимо их, меня не будут цеплять.

Что дает мне эта ситуация?
  • мои негативные чувства показывают, что необходимо проработать мое отношение к подросткам;
  • я вижу свои слабости;
  • их реакция – это зеркало моего душевного состояния;
  • они подтягивают меня к работе над собой, повышению уровня любви к себе, чтобы не уйти в лень, апатию, негатив;
  • они показывают нерешенные подростковые проблемы, на которых я до сих пор зависла, подстегивают их решать.
О, я уже просто обожаю подростков!

  Далее, чтобы увидеть решение, необходимо исследовать и найти причину, которая вызвала напряжение. В данной описанной ситуации причиной оказалось требование «меня все должны любить».

Желание-требование: Я  хочу, чтобы надо мной не смеялись.
Что я действительно хочу?
Я хочу, чтобы меня уважали, чтобы смеялись не надо мной, а над моими шутками, не обижали меня.
Что я действительно хочу?
Чтобы меня все любили.


  Конечно, можно научиться управлять чувствами (если вы помните: эмоция – это мгновенная реакция, а чувства – состояние, продленное во времени, которое рождаются и закрепляются благодаря мышлению), расслаблять тело, но не проработанное требование все равно будет возвращать нас на исходную точку.

  Следующий этап – это уже работа с внутренним требованием.

  Ценность напряжения – оно всегда указывает на ту область, где у нас не все благополучно.

  Ловите моменты возникновения напряжения, ставьте себе задачи по решению проблем, которые несет это напряжение. Если вы найдете в этом интерес, то будете развиваться туда, куда вы хотите, а не зависать в постоянно появляющихся проблемах.

  Все, что мы имеем сейчас – это результат нашей работы или не работы с нашим напряжением, с самим собой.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  Зачастую бывает трудно провести эту работу без специалиста. В какой-то момент может пересилить желание просто снять напряжение и мы не получим подарка осознания. Или просто уйдем в обман себя. Научиться работать с напряжением, составить для себя алгоритм работы, вы можете на курсе «Развитие осознанного внимания».




Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger