2 декабря 2012 г.

Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания

  В ноябре с успехом прошел дистанционный курс «Ваша зона комфорта и способы ее расширения».

  Я еще раз столкнулась с такой проблемой, что человек не может определить свои желания или понять – какие желания свои, а какие «наведенные».

  Приведу небольшую зарисовку из этого курса:

***
Участница:
У меня иногда складывается впечатление, что я все делаю для других, "на показ"... а свои интересы не то, что не соблюдаю, а даже просто не знаю, не знаю, что я хочу...


Татьяна:
Один из главных «определителей» – твое ли это желание, ответ на вопрос «Зачем?». Отвечая несколько раз, зачем тебе что-то надо, если выскочило это слово «надо», то это уже не твое личное желание, а наведенное кем-то. Если остается только слово «хочу» и даже без объяснения, зачем и почему, то это скорее твое личное желание.

  Все, как всегда, начинается из детства. Пока мы маленькие, у нас очень много желаний. Вспомните любого ребенка. Ему все хочется попробовать, все интересно и увлекательно. Он любит фантазировать, особенно кем он будет. Но эти фантазии часто связаны с тем, что ребенок хочет в данный момент.

  «Я хочу быть полицейским». И если спросить у ребенка: «Почему», то он, скорее всего, ответит, потому что у него есть пистолет или потому что у него красивая форма.

  Или девочка скажет, что хочет быть принцессой. Опять потому что у нее красивые платья или красивая корона.

  Мальчик говорит, что он хочет быть продавцом шаров. А почему? Да потому что ему нравится много шаров и он хочет, чтобы у него их было много.

  Ребенка в данный момент не интересует его будущее, его привлекает то, что ему нравится и приятно сейчас.

  Но родители не понимают, как можно такое хотеть и начинают воспитывать свое чадо. Как можно хотеть быть принцессой или продавцом шаров? Хватит фантазировать! Ты будешь доктором, бухгалтером и т.д.

  И в итоге он будет доктором или бухгалтером, только очень неудовлетворенным своей жизнью, потому что к этому времени он разучится мечтать, не сможет уже определить, что он хочет, а будет делать то, что надо, что востребовано или приносит деньги.

  Ребенок не понимает, почему ему нельзя быть принцессой или продавцом шаров. Это же так здорово! Но почему-то за это осуждают. И ребенку ничего не остается, как прятать свои желания от родителей, чтобы не вызвать у них негативных реакций или не получить очередную порцию осуждения за свои желания. То и другое ему не приятно. А в малом возрасте мы делаем только то, что нам приятно, нравится и не делаем то, что неприятно, не нравится, и не важно – правильно ли это, хорошо ли это. И под страхом наказания ребенок перестает делать то, что приятно и нравится и начинает делать то, что правильно и хорошо.

  И вот так, потихоньку, ребенок набирает информацию того, что нужно прятать свои желания, чтобы быть хорошим для родителей. Начинает говорить родителям не то, что он хочет, а то, что они хотят от него слышать. На своем опыте он переживает, что если хочешь выжить, то нужно играть не в свои игры, а в игры папы и мамы. И что потом удивляться, что уже во взрослом возрасте мы не можем понять, что мы хотим, личных желаний вообще не остается, но память о желаниях сохраняется.

  В детстве мы хотели, потому что хотели, потому что это было приятно, вызывало эмоции, мотивацию что-то делать, повзрослев, мы уже хотим чего-то потому что это НАДО хотеть.

  Для наглядности давайте разберем примеры.

Желание: хочу замуж.
Вопрос: Зачем?
Ответ: Возраст уже подошел рожать детей, дальше уже будет поздно.
В этом ответе уже присутствует «надо». Значит, желание не личное, а наведенное. А наведенные желания вызывают сопротивление их выполнять, неосознанный саботаж. А потом сами же удивляется, почему я до сих пор никак не могу выйти замуж. Да потому и не можем, что «надо» подменило «хочу».

Желание: хочу рисовать.
Вопрос: Зачем рисовать?
Ответ: Мне сам процесс доставляет удовольствие. Этот ответ подразумевает свое личное желание.
Другой ответ: Я могу продать картины, и они принесут мне деньги.
Здесь уже желание не рисовать, а заработать деньги.
Тогда вопрос: Зачем тебе нужны деньги?
Ответ: Надо как-то жить, что-то кушать, оплачивать квартиру и т.д.
Все, это уже не наше желание, оно из разряда «надо как-то выживать». И что удивляться, если вроде бы хочется рисовать, но почему-то никак не могу найти времени это делать. Опять «надо» подменило «хочу» и появилось неосознанное сопротивление.

Еще желание: хочу похудеть.
Вопрос: Зачем?
Ответ: На такую толстую никто не обратит внимания, а я хочу выйти замуж.
Вопрос: Выйти замуж – зачем?
И опять какое-то объяснение, почему НАДО выйти замуж.

  «Хочу» или личное желание – мне приятно, мне нравится.

  «Надо» или наведенное желание – надо для чего-то, потому что это правильно, потому что так положено (интересно кем?), потому что так принято, так договорились и т.п.

  Как и в любом явлении, в том, что у нас почти не осталось своих желаний, есть и плюс и минус.

  Минус в том, что мы наведенные желания принимаем за свои, неосознанно саботируем их исполнение, так как не чувствуем их своими (нравится, приятно) и страдаем от того, что они не выполняются.

  А плюс в том, что если мы понимаем, что это не наши личные желания, а наведенные социумом («чего вы достигнете или достигли к 30 годам?»), то мы без всяких эмоций переводим их в разряд намерения. К 30 годам я должен достичь того-то и того-то, делать я это буду так-то и так-то и тогда я буду в глазах других выглядеть социально успешным.

  Мне надо похудеть, чтобы стать привлекательной для мужчин для того, чтобы выйти замуж. А замуж мне надо, чтобы опять же одобрил социум, родители, друзья и подруги и себе поставила плюсик на самооценку: я кому-то нужна, я востребована.

  А для того, чтобы похудеть мне надо… и дальше выбирается способ для похудения. Похудеть – это уже не желание, а намерение, которое без каких-то эмоциональных составляющих выполняется. Цель есть, задача ясна, что делать понятно, чего эмоционировать, что я не замужем до сих пор, беру и делаю. А как мы знаем, не желание, а именно намерение приводит нас к результату. Вот и получается, похудела, мужчины стали больше обращать внимания, появилась возможность выбора, выбираю, выхожу замуж. Что запланировал, то и получил, при условии выполнения без эмоциональной составляющей – страдания, что до сих пор не замужем.

  Выйти замуж, найти хорошо оплачиваемую работу, получить образование, создать свое дело, чего-то достичь к определенному возрасту и т.п. – это не желание, а часть нашей успешной реализации в социуме. И если к этому относиться не как к давлению, а именно как «реализация в социуме», чтобы социум меня принимал, чтобы я мог получать одобрения, плюс-подкрепления, признание, чтобы повышалась моя самооценка, сопротивления и саботажа не будет. Вы знаете, для чего вы что делаете. Все конкретно, просто и понятно. А вот «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», уже оставляем для другого. Мне приятно ощущать себя социально успешным, делаю все для этого. Если ничего не делаю, то либо для меня не важен социальный успех, либо мне приятнее чувствовать себя социальным неудачником.

  А чтобы наши личные желания не мешали нашей социальной реализации, можно иметь какое-то хобби, которое и будет приносить нам удовольствие и эмоции, тем самым гася внутренний конфликт.

  Вы можете возразить, что возможно найти такую реализацию в социуме, которая будет не только давать свои плюс-подкрепления личности, но и приносить удовольствие. Соглашусь. Но здесь необходимо помнить, что если наше хобби переходит в разряд работы, то появляется это пресловутое «надо». Например, мы уже не можем по своему желанию рисовать или не рисовать. Вернее, мы можем по своему желанию рисовать, но так же нам еще и надо рисовать, потому что это выбранная нами социальная реализация.

  Резюмируем:
  • «хотеть» нас «разучили» в детстве, навязывая, что хотеть «надо» и «правильно»;
  • наше собственное желание не вызывает у нас сопротивления и мы легко его осуществляем;
  • если мы ощущаем сопротивление в выполнении какого-то желания, то, скорее всего, оно наведенное из разряда «надо»;
  • наведенные желания для самоутверждения в социуме необходимо переводить в разряд намерений, опуская эмоциональную составляющую;
  • реализация в социуме и удовлетворяющее нас занятие, могут дополнять друг друга, гася внутренний конфликт;
  • выбирая перевести свое хобби в разряд работы, необходимо осознавать, что кроме «хочу делать» появится еще и «надо делать» даже тогда, когда этого не хочется, чтобы не зарубить на корню свою реализацию.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/12/blog-post.html

19 октября 2012 г.

Набор на дистанционный курс “Ваша зона комфорта и способы ее расширения”


  По многочисленным просьбам, я повторяю курс «Ваша Зона Комфорта и способы ее расширения».

  Кто я? Для чего я? Чего я хочу?
  Как часто вы задаете себе эти вопросы?


 Иногда, когда сумасшедший круговорот событий в Вашей жизни ненадолго останавливается,  Вы все чаще и чаще ощущаете, что:
  • Ваша жизнь превращается в рутину, в «день сурка», где каждый следующий день похож на предыдущий;
  • у Вас все чаще возникают проблемы со здоровьем по непонятным причинам;
  • у Вас низкая работоспособность и дело, которым Вы занимаетесь уже долгое время, не приносит ни радости, ни удовлетворения;
  • Вас преследует ощущение, что постоянно не хватает денег;
  • у Вас не обустроена до сих пор жизнь;
  • неудачи и плохое настроение стали Вашими спутниками жизни;
  • Вы потеряли интерес к жизни и реальности;
  • у Вас  постоянные проблемы во взаимоотношениях с близкими;
  • Вы вынуждены жить с родителями, и в Вашем доме конфликты частые гости;
  • Вы до сих пор не нашли свою половинку, каждая новая встреча заканчивается неудачей, и Вы уже не верите, что это когда-нибудь случится;
  • Вы боитесь и избегаете новых интересных знакомств;
  • прежние связи и отношения Вас не устраивают и Вы не в силах их разорвать, просто избегаете общения;
  • Вас замучили Ваши комплексы, постоянное чувство вины и сожаления;
  • Вы боитесь и ненавидите своего начальника и работу, отсутствует продвижение в карьере;
  • вечера Вы проводите в серфинге по интернету и социальным сетям;
  • у Вас нет увлечений и желаний;
  • Вы чувствуете, что надо двигаться, но КАК, КУДА и ЗАЧЕМ Вы не понимаете. Испытываете постоянный страх перед изменениями;
  • в Вашей жизни, как Вы считаете, все отлажено и всего достаточно, но почему-то радости и счастья это Вам не приносит.  Вы постоянно внутри себя испытываете страх, что что-нибудь случиться, и Вы можете все это потерять!
  • Вы чувствуете и понимаете, что бизнес, который приносит Вам постоянный доход, может оказаться под угрозой, но никак не хотите этого признать, чтобы не начинать ничего нового. А страх все потерять не отпускает Вас;
  • Вы просто все откладываете на потом.

  Вы уверены:
Вот наступит завтра, и Вы все сможете, или появится «волшебная таблетка» и «волшебное средство» которое принесет Вам облегчение и радость, Вы получите все о чем мечтаете!

  Открою Вам главный секрет:

  Все чего Вы в данный момент не имеете: Любовь, Семью, Уважение, Признание, Яркое общение, Деньги, Путешествия, Красивые вещи и прочее прочеее прочее…….
Все это находится вне ВАШЕЙ ЗОНЫ КОМФОРТА!!!

  Уверена, Вы много читали и много знаете про это понятие, но тем не менее, почему-то  Ваша жизнь от этого не меняется. Все возвращается на круги своя.

  Открою Вам еще один секрет:

  Вы уникальны! И Ваша зона комфорта тоже уникальна.

  Но самому взглянуть на нее, определить, где ее границы, и как эти границы раздвинуть, чтобы Ваша жизнь наконец-то стала радостной, счастливой и наполненной смыслом, самому сделать очень трудно. Просто потому, что зона комфорта позволяет жить в иллюзиях, которые порой милей реальности.

  Но это иллюзии!

  А реальность очень часто совершенно противоположна и так пугает! Ведь так?!

  Но для того, чтобы расширить границы зоны комфорта, надо для начала пустить в нее кого-то кроме себя!
  И я предлагаю Вам сделать это!

  Когда-то такие же проблемы были у меня, я тоже чего-то хотела, но никак не могла решиться выйти из своей зоны комфорта. Но, как говорится, жизнь заставила и я научилась расширять свою зону комфорта. И Вы это тоже можете. Используя собственный опыт, я создала уникальный курс «Зона комфорта и способы выхода за ее границы».

  Сколько вы прочли книг с советами как изменить свою жизнь? Сколько тренингов Вы прошли по этой теме? А где результаты? Где они? Я думаю, они или очень плачевны или их просто нет. Ведь именно поэтому Вы все еще читаете этот текст?

  Работая на курсе, Вы сумеете определить Вашу зону комфорта, найти приемлемые для Вас способы выхода из нее, Вы сможете, наконец:
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБОЕ МГНОВЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!!!

  Я никогда не предлагаю к общему вниманию, то, что не прожито мной самой, то, что реально не приносит ощутимых результатов. Алгоритм, который мы отработаем на курсе, даст Вам опыт расширения своей зоны комфорта и Вы всегда сможете его использовать, как только почувствуете, что опять топчетесь на месте.

***
Вот моя самоуверенность, до темы: «Что я нового могу узнать про зону комфорта и свое время, я и так все знаю, тайм-менеджмент и все такое)))». Вот мартышка, да столько нового, что не успеваю фиксировать!. Спасибо тебе Татьяна!)))
***
«Самое главное я поняла, что до недавнего времени жила в такой огроооомной ЗК, из которой возможно и не выползла бы, не начни заниматься здесь. Так мне там было уютненько и комфортненько. Только очень скучно, и в последнее время я себя ощущала какой-то очень-очень взрослой женщиной лет шестидесяти пяти (у которой в жизни уже ничего не может произойти, уже все произошло, и остается только расслабиться и получать удовольствия от этой жизни).
Поняла, что умею выходить из ЗК, если мне это надо. Вопрос в «надо». Настоящим открытием было, что очень часто ищу внешнюю мотивацию для выполнения чего-то, поэтому быстро бросаю, если она пропадает. Что принимала чужие цели за свои, видимо своих не было))) и стремилась к ним и думала, что же это у меня ничего не получается?))….а дальше еще больше) Жить по-настоящему захотелось!!!!»
***
 «…Оказалось, что алгоритм выхода из ЗК прост и понятен, сейчас освою его на простом, том, что я уже делала раньше - физическая активность, и пойду учиться заводить друзей, танцевать, рисовать и выходить замуж :-)
Еще одна мысль осенила меня: до прохождения этой темы, я занималась тем, что оправдывала свое бездействие и нытье. Сейчас я занята обдумыванием и раздумыванием над тем, чего я хочу и что для этого надо делать. Это самый главный вывод!!!
Спасибо, Татьяна :-) Благодаря твоей помощи, я поверила в себя!»
***
« Курс оказался мне необыкновенно полезным. Я про себя неожиданно выяснила (вообще я что-то такое подозревала, но глянуть правде в глаза не могла), что все мои изменения только умственные - внешние, а внутри все тот же инфантилизм. Как будто избушку, вместо капитального ремонта, евро сайдингом обшили, снаружи красиво, а внутри труха, пыль, жучки и детские поломанные игрушки. Но теперь-то я в курсе, что к чему про себя, и уже есть наработки по выходу из ЗК, буду внедрять в жизнь.
Спасибо Вам всем, что были рядом и помогали) СПАСИБО ТАТЬЯНА ЗА ТВОЮ РАБОТУ!!»

 
***
«После прохождения курса я стала более раскованной ушли многие ограничения, страхи (мнимые и навязанные). Стало интересно что-то делать новое и получать новый результат. Пусть не совсем меня устраивающий и приятный, но новый. И еще появилась вера в себя. Что я смогу добиться своих целей и у меня все получиться. Спасибо Татьяна, что своими курсами даешь людям шанс при желании увидеть жизнь с другой стороны и все ее возможности»

  Вкус к жизни у участников, которые проходили тот курс, поменялся. И чтобы с Вами произошло то же самое, Вам необходимо познать все на практике, ни одна книга Вам этого не даст!

  Кому НЕ нужен этот курс?
  • Слабонервным
  • Обидчивым
  • Маменькиным сыночкам и дочкам
  • Любителям розовых очков и «волшебных таблеток»
  • Спящим в сладком сне и не желающим просыпаться

  Итак:
  Вы еще сомневаетесь? Или Вы почувствовали, что готовы к изменениям в своей   Жизни, готовы к тому чтобы:
  • Узнать в чем заключается Ваш главный «тормоз», не позволяющий Вам идти вперед и развиваться;
  • Научиться эффективным способам  достижения ЛЮБЫХ целей (новый источник дохода, улучшение отношений, спорт и здоровье, развитие бизнеса и.т.д.);
  • Перестать лениться и откладывать дела на потом;
  • Убрать из жизни вещи, которые не работают и тянут Вас назад;
  • Научиться, не только вкладываться в работу, но и эффективно отдыхать;
  • Узнать, для чего необходимо четкое понимание цели, и какие цели должны быть;
  • Покончить с рутиной в своей Жизни, хотя Вам казалось, что Вы испробовали все что возможно!
  • ЧТОБЫ ВАША ЖИЗНЬ НАЧАЛА ПРИНОСИТЬ ВАМ РАДОСТЬ, УСПЕХ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ И НАПОЛНИЛАСЬ СМЫСЛОМ!!!
  • СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

То Вы не зря все это читали!

Отправляйте заявку на авторский дистанционный практический курс «Ваша Зона Комфорта и способы  ее расширения».

Вам понадобится компьютер, интернет и два часа в день на протяжении 10 дней.

Согласитесь, это совсем не много, чтобы  в Вашей жизни появились:
ЛЮБОВЬ, РАДОСТЬ, СЧАСТЬЕ В ОТНОШЕНИЯХ, УСПЕХ, УВАЖЕНИЕ, ПРИЗНАНИЕ, ЯРКОЕ ОБЩЕНИЕ, ДЕНЬГИ и еще многое и многое другое!

Стоимость курса 3000 рублей за 10 дней занятий.

Если Вы хотите следующий год Вашей жизни, все 365 дней прожить полноценно, а возможно этот курс станет началом Вашей новой жизни, то согласитесь, что стоимость курса, если ее разделить на 365 (а это 8,2 рублей в день в новом году) отличное вложение, чтобы что-то поменять!

Количество участников на курсе ограничено!

О том, как проходил этот курс, Вы можете почитать статью «Зарисовки из курса «Выходим из зоны комфорта» (http://o-vni2.blogspot.ru/2012/05/blog-post_30.html).

Прямо сейчас отправляйте свою заявку на участие в дистанционном курсе на адрес
ovni.ushakova@gmail.com с темой «Ваша Зона Комфорта и способы  еерасширения» и на Ваш адрес придет вся необходимая информация по работе на курсе и реквизиты для оплаты.

С любовью,
Ваша Татьяна Ушакова.

10 октября 2012 г.

Понять другого. Часть 2.

  И все-таки как понять другого?

  Первое, что необходимо для понимания другого, это заметить его состояние и признать те чувства, которые он может испытывать. Второе, не делать поспешных выводов, с чем связано его состояние. Третье, не торопиться начать разговор, пока вы не снимете внутреннее напряжение у партнера.

  Снятие внутреннего напряжения у партнера начинается с вербализации его чувств.

  Представьте себе такую ситуацию:

муж (или жена) приходит с работы, вы обращаетесь с какой-то просьбой, а в ответ слышите раздраженный голос. У вас тут же возникает обида. Ведь вы ждали и хотели чем-то поделиться, а он (она) проявил к вам невнимание, более того, отреагировал раздраженно. Обида вынуждает вас повысить голос, высказывая все, что вы про него (ее) думаете и т.п. Конфликт неминуем. Как выйти из подобной ситуации, чтобы не раздуть конфликт?

  Первое, на что необходимо обратить внимание, это на то состояние, с которым вернулся муж (жена). Вам хочется что-то донести до мужа (жены), но готов ли он (она) услышать это? Если муж (жена) расположены к разговору, то можете его начинать, а если нет, то сначала необходимо «показать» партнеру его состояние, чтобы у него была возможность переключиться на вас. И теперь давайте разберем, как эффективно «показать» партнеру его состояние.

  Итак, мы заметили, что партнер вернулся домой «не в духе». Если мы зададим прямой вопрос: «Что с тобой?», то можем не получить на него прямой ответ. Поэтому в подобном случае лучше использовать косвенную вербализацию его состояния, проговорив через свои ощущения: «Мне кажется, что тебя что-то беспокоит» или «Я чувствую, что ты не готов сейчас воспринимать мои слова, мне кажется, что ты чем-то озабочен», «Мне кажется, что ты чем-то расстроен (на что-то обижен)». Подобными заявлениями мы помогаем партнеру обратить внимание на его эмоциональное состояние, помогаем вербализовать это состояние и снизить эмоциональную напряженность. Не в коем случае не используйте категоричные формулировки, такие как «Я вижу, что ты огорчен», «я уверена, что ты чем-то расстроен», чтобы не вызвать дополнительного раздражения. И соответственно тон должен быть вопроса, а не утверждения.

  Далее дайте партнеру высказаться, даже если он будет с вами не согласен и будет отрицать ваше предположение. Вашей задачей было – обратить внимание партнера на его состояние. И только после того, как он его «выровняет», вы можете начинать говорить то, что планировали ему сообщить.

  Другой случай. Вы общаетесь с партнером и почувствовали его нетерпение, неприятие вашей информации или неприятие чего-то в вашем поведении. Или партнер сдерживает общение, уходит от него, опасаясь бурной эмоциональной реакции с вашей стороны на его слова. В подобных случаях для вербализации чувств партнера лучше использовать метафорическую вербализацию – использование метафор, аналогий, сходств, сравнения, которые помогут снизить эмоциональное напряжение партнера и дадут возможность более безопасно отобразить его состояние.

  Например, если партнер ожидает бурной реакции с вашей стороны на его слова и поэтому находится в напряжении, то можно напомнить случай, когда вы спокойно восприняли какое-то значимое для вас событие и смогли сдержать свои первые эмоции.

  Если идет неприятие информации, то можно напомнить случай, не связанный с вами, когда важная информация была проигнорирована, а в итоге что-то не получилось или не удалось из задуманного.

  Переключить на метафорическую вербализацию лучше всего с помощью вопросов, например: «Ты помнишь, как сосед не учел…» или «Ты помнишь такую-то притчу, где…». Вспоминаемое или похожее событие оживит в памяти образы и впечатления и передаст ту необходимую информацию, которую мы хотим донести.

  В этом приеме вербализации чувств необходимо учитывать:
  • метафора, аналогии или сравнения не должны прямо отображать ситуацию;
  • метафора, аналогии или сравнения, не должны быть очень отдалены от наличной ситуации.

  Главная задача – оживить впечатления, замаскировать прямой вопрос и побудить к осознанию своих чувств и к началу разговора.

  Если мы столкнулись с тем, что, несмотря на то, что наш партнер говорит одно, но мы чувствуем, что внутри у него другое состояние. Если выражение лица, мимика, жесты, не соответствуют тем словам, которые он произносит, можно использовать технику непосредственной вербализации, когда вы напрямую информируете партнера о собственном эмоциональном состоянии. Например, «меня тревожит, что ты говоришь о том, что у тебя все хорошо, но при этом я вижу твою озабоченность», «я в растерянности от того, что твой тон не соответствует словам, которые ты произносишь».

  Непосредственная вербализация помогает партнеру увидеть несоответствие переживаемых и отображаемых чувств, показывает наше внимание к нему и заботу, что позволяет снять напряженное эмоциональное состояние.

  Еще одним способом снятия напряженного эмоционального состояния будет демонстрация его значимости для вас, как способного решать любую проблему. Поднять значимость можно напомнив партнеру случай, когда у него получилось найти эффективное решение. Обращаясь к чувству собственного достоинства партнера, мы настраиваем его на проявление искренности и чувство безопасности: «Твоя способность быстро находить решения, меня всегда восхищала», «я знаю, что когда ты соберешься, у тебя все получится». Но здесь очень важно быть искренним, отмечать именно успехи, которые имели место быть, тем самым расслабив напряжение у партнера.

  Следующим способом снятия напряжения будет подчеркивание общности с партнером. Для этого необходимо выделить какие-то общие личностные черты, как достоинство: «Мы с тобой никогда не унываем и всегда находим решение». Или выделить что-то объединяющее вас – ваши ценности, например: «Для нас с тобой очень важно, чтобы в семье был мир, поэтому мы найдем правильное решение».

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

Я смогла, я справилась! Когда после моего вопроса, что я опять сделала не так, на меня обрушился поток обвинений, который обычно меня всегда сносил, я сдержалась и подумала, как ты говорила, что ему самому сейчас не сладко, потому он и кричит. Нет, мне очень хотелось ответить на его обвинения, но я вдруг УВИДЕЛА, что ему плохо, именно поэтому он и кричит. Видимо на моем лице возникла улыбка, потому что он остановился и спросил: «И чему ты улыбаешься?». Я не оправдала его ожиданий, вместо того, чтобы вместе с ним завестись, я вдруг улыбнулась! Это его шокировало. А я спокойно так объяснила, что тоже, когда чем-то недовольна, не могу себя сдержать и в нем увидела себя, поэтому очень хорошо его понимаю. Он еще что-то проворчал, но было видно, что накал страстей уже стих и он – УЛЫБНУЛСЯ! Сразу стало как-то хорошо, и мы смогли уже спокойно обсудить, что его так задело. Впервые за последний год!!!


  Еще раз, что необходимо учитывать, чтобы помочь партнеру снять напряжение и что ни в коем случае делать нельзя.

  Что учитывать:
  • когда партнер эмоционально возбужден, нам может показаться, что он нападает на нас, но это совсем не так
  • если партнер видит, что его слушают, не перебивая, он становится более свободным и быстрее прислушается к вашим словам
  • если вы демонстрируете партнеру свое понимание его психологического состояния, проявляете сочувствие (не жалость), вы устанавливаете более доверительные отношения
  • задавание излишних вопросов разрушает доверительное отношение
  • если партнер эмоционально возбужден, дайте ему просто высказаться, чтобы он смог снять накал эмоций, не перебивайте и не осуждайте его
  • контакт глазами с партнером показывает вашу заинтересованность в продолжение монолога партнера
  • умно и вовремя сказанный комплимент поможет еще больше расположить партнера к вам
  • если мы не позволяем себе судить партнера, делаем общение безопасным для него, партнер станет более самокритичным и гораздо откровеннее.

  Что делать нельзя:
  • напоминать о тех ошибках, которые партнер совершал
  • использовать решительные утверждения, лучше применять такие обороты, как «мне кажется» или «мне показалось»
  • делать замечания с отметанием мнения партнера
  • задавать закрытые вопросы, требующие однозначного ответа

  Другими словами, всегда помнить, что вы настроены понять своего партнера, а не самоутверждаться за его счет, вступая с ним в соревнование.

  Итак, нам удалось разговорить партнера. Но это еще не все. Далее нам необходимо его внимательно и активно слушать и давать обратную связь, чтобы мы могли понять партнера и помочь ему самостоятельно найти решение.

Продолжение следует.
С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/10/2.html

24 сентября 2012 г.

Понять другого. Часть 1.

  Как это ни парадоксально, но понимать другого, а именно нашего партнера, мы сможем тогда, когда научимся понимать себя. А как понимать себя, мы уже разбирали в предыдущих статьях: «Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения» и «Выражаем свои чувства конструктивно».

  Если мы терпимы к себе, к своим проявлениям, не осуждаем себя за проявление эмоций, понимаем причину наших слов и поступков, то мы становимся более терпимы и к партнеру, стараясь понять его состояние, причину его слов и поступков.


  Внимание к партнеру, наблюдение за его состоянием, действиями и реакциями помогут нам определить, какие чувства он испытывает. Ведь чувства и эмоции, равно как и слова, являются сообщениями, которыми мы обмениваемся, и которые открывают нам истинное состояние человека.

  В основном не понимание того, какие сообщения нам «передают», зависит от двух причин:
  • мы не замечаем их, так как сосредоточены на себе и воспринимаем все через призму своих мыслей, что не дает нам возможность правильно определить состояние партнера;
  • мы замечаем их, но интерпретируем (http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post.html) по-своему, что тоже не дает нам возможность правильно определить состояние партнера.

  Давайте пронаблюдаем как желание понять партнера приводит к удовлетворяющему нас решению на беседе участниц Второго модуля курса «Развитие осознанного внимания».


Ирина:
  Куплены билеты на самолёт, муж узнает, что возвращаемся мы не в воскресенье, а в понедельник, и значит на работу он сможет пойти только во вторник. И всё! Счастливая жизнь сразу закончилась, разразился скандал, никакие мои знания не помогли нивелировать нашу ссору, единственное, что я узнала, что у мужа не получается лететь с нами в отпуск. Но мне удалось, поговорить с собой, не уйти в глубокую обиду, сказать себе, что у меня своя правда, а у него своя. Услышать и понять его точку зрения и спокойно согласиться на то, что пусть его билет пропадает, полетим с дочкой без мужа. Разрешила пострадать себе ещё полчаса, выпила пустырника, ещё час промучилась бессонницей, теперь как огурчик.


Ольга:
  Ира, ты большая молодец, что проработала ссору и не скатилась в депрессию, как ты говоришь. Мы, я думаю, здесь все хорошо представляем, как это бывает трудно, чтоб осознанно-то.

  Я увидела из того, что ты написала, что для твоего мужа очень важна его работа. Мне кажется, это у большинства мужчин так. Мне как-то мой муж в разговоре сказал, что мол конечно работа важна, я же несу ответственность за нашу семью. Так может и твой муж так несет ответственность за семью и за тебя - предавая большое значение работе и делая все возможное, чтобы ее сохранить и боссов не напрягать отлучками? То есть может он уже делает, что ты хочешь, просто в другой форме. Может он еще как-то по-другому берет на себя ответственность, в формах, которые ты не замечаешь?


Ирина:
  Да, Оля, все эти дни я искала выход из создавшейся ситуации. Решила, что нужно предложить мужу купить ещё один билет назад, по которому он сможет вовремя вернуться домой. Вот только нужно правильно построить разговор, чтобы он принял его, а не ополчился в очередной раз. Буду думать. Дала себе срок поговорить завтра.


  «Услышать и понять его точку зрения». Каждому из нас хочется, чтобы близкие, интимные отношения удовлетворяли нас. А удовлетворенность зависит от способности партнеров открывать свои истинные чувства и принимать во внимание эмоциональное состояние партнера. Причем даже скрываемые чувства.

  Принимать во внимание состояние партнера. А как чаще всего происходит? Мы перенимаем эмоциональное состояние партнера на себя, делаем поспешные выводы и не замечаем ту информацию, которую передает партнер – чего он хочет или чего опасается. А умение признать состояние партнера, узнать причину и использовать эту информацию для дальнейшего взаимодействия, помогает нам лучше понять партнера.

  Если мы признаем состояние партнера, не вступаем в конфронтацию, не уходим в обиду, говорим партнеру, что мы понимаем его чувства, тем самым мы открываем возможность диалога и даем партнеру понять, что он может быть услышан. Насколько для вас важно быть услышанным? Настолько же важно и вашему партнеру.

  Признать состояние партнера и согласиться с его позицией – это не одно и то же. Наша задача признать состояние и выслушать позицию другого. Только после этого можно показать ситуацию со своей стороны, как мы ее видим и как мы ее воспринимаем.

  Продолжение беседы:

Ольга:
  Когда муж «ополчается» - это тоже может быть хорошо, потому что в таком состоянии, как правило, больше шансов услышать правду (что на самом деле хотят, что думают и т.д.) Когда человек на эмоциях, мне кажется, информация прорывается через защитные механизмы (например, когда боятся себе признаться в чем-то и т.д.). Мне кажется, может быть тебе можно еще внимательно слушать, что муж говорит когда «ополчается» чтоб лучше его понять. Только вот по себе знаю, что то, что тебе на эмоциях скажут, может не всегда понравиться или показаться не правильным. И здесь надо давать человеку право на свое мнение и уважать его... Мне это бывает иногда трудно (с мужем, например). Это типа «ну как же, я же права, как ты меня не понимаешь». Однако лучше мнение его уважать, потому что когда заставляешь, все еще хуже бывает. Потом обязательно где-нибудь всплывет и выйдет боком. Когда сама на эмоциях, тоже бывает полезно саму себя послушать. Мы же тоже что-то «давим» в себе и не признаемся.
  Удачи тебе с разговором!


Ирина:
  Действительно, когда мы на эмоциях всё друг другу высказывали, именно тогда я и поняла, что, конкретно мучает моего мужа в сложившейся ситуации. Когда прекращаешь себя тормозить, выхлёстывается правда, которую тщательно скрываешь. Так что и такие моменты в жизни должны случаться, главное, как я теперь понимаю, не зависать в этом.
  Ольга, ты отличница! А я вот не с первого раза всё ловлю, иногда вокруг одной темы столько шишек набью, что мама не горюй, но я стараюсь.


Ольга:
  "Отличницей" меня давно никто не называл :) Спасибо.
Я тоже не все ловлю. А когда дело доходит до действий, и чтобы жизнь свою делать такой как хочешь, это вообще... Тяжело бывает понять и осознать, почему вроде хочешь, но не делаешь или откладываешь. И тут мне наша группа и форум очень помогают. Татьяна вообще молодец, что все так создала и организовала, и мы молодцы, что друг друга поддерживаем и работаем.



  Если не закрываться от эмоциональных проявлений партнера, то мы можем получить полную информацию о его состоянии. Внимание к эмоциям партнера, признание, что они имеют право на существование, использование полученной информации – вот путь для выработки решения проблемы.

  И завершение беседы…

Ирина:
  Девочки!!! Муж едет со мной в отпуск. Как только я отпустила ситуацию, признала, что не слышала мужа, не хотела его услышать. Как только предложила купить ему билет с другой датой возвращения. Всё сразу встало на свои места. Муж сказал, что он едет, что не надо покупать дополнительных билетов. Класс! А ещё в эти выходные он завершил сооружение водопровода в нашем домике и теперь можно плескаться в тёплой воде, мыть посуду и при этом не надо греть воду, выносить ведра с грязной водой. Ура! У меня шикарный муж! Аж плакать хочется!
  Татьяна, низкий поклон тебе за твои курсы. Дай бог здоровья тебе, твоим родным и близким. Жизнь прекрасна!
  Девочки, спасибо за поддержку и понимание!



Татьяна:
  Ирина, от души за тебя рада!!! Не передать, как приятно, когда у вас все складывается наилучшим образом, причем при вашем грамотном участии в процессе!!


  Из примера видно, что участница приложила усилия, чтобы услышать позицию мужа, признала обоснованность его позиции для него, дала возможность ему успокоиться и найти правильное решение, которое устроило обоих.

  Если бы Ирина не остановилась вовремя, если бы выбрала интерпретацию поступка мужа, как безвольного и нерешительного, не пыталась его понять, то ситуация могла разрешиться совсем в другую сторону – в сторону накопления обид, недовольства и отчуждения.

  Что получилось в итоге:
  • признали чувства партнера,
  • удержали при себе поспешные выводы,
  • дали партнеру понять, что готовы его услышать,
  • услышали позицию партнера.

  Чтобы диалог состоялся, теперь нам необходимо снять внутреннее напряжение у партнера. А как это сделать, мы поговорим в продолжение этой статьи.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/1.html. 

18 сентября 2012 г.

Выражаем свои чувства конструктивно.

  В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

  Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.


  Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

  Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

  Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

  Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:
  • показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
  • постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.
  Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

Говорим от первого лица.
  Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

Говорим о чувствах, которые мы испытали.
  Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.
  Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.
  И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.
  Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.
  Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

Проверяем, а не утверждаем.
  Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

Уточняем.
  Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»
  Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.
  Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

Информируем, а не приказываем.
  Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

Не вспоминаем прошлые обиды.
  Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

Не обвиняем.
  Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.
  Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.
  И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

Не оскорбляем.
  Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

Не угрожаем самооценке партнера.
  Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

Не задеваем чувства другого.
  Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.
  Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

Не даем оценку поступку.
  В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

Не отрицаем способности партнера.
  Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

Не требуем мгновенного изменения.
  Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

  После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».


  Резюмируем:

  Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

  Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

  Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

  Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

  Примерная схема для разговора:
  • описываете свои чувства
  • обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
  • информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

  Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

  Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».
  Но ваши знания являются вашим навыком?

  Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

  Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

  После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание». Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

  Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес o-vni@yandex.ru.
  Информация о курсе.

С уважением, Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html 



Почитать еще





Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger