22 сентября 2011 г.

Конфликт. Меняем к нему отношение?

  Или что можно извлечь из конфликта.

  Конфликт (от лат. conflictus — столкновение), столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений; серьёзное разногласие, острый спор, приводящий к борьбе.
Яндекс.СловариБольшая советская энциклопедия

  В основе конфликта лежит противоречие между интересами сторон. К сожалению, мы не всегда озвучиваем свои интересы, считая их само собой разумеющимися, и именно конфликт нам может показать, где мы не понимаем себя, какие потребности у нас не удовлетворены, где мы не понимаем друг друга, что нас не устраивает во взаимодействии.

  Давайте на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания» пронаблюдаем, что положительного мы можем извлечь из конфликта для понимания себя и своих потребностей, для понимания другого.


Олег:
Между женой и дочерью произошел конфликт. Причем и аргументы жены, и аргументы дочери мне кажутся правильными! Дочь с женой не разговаривает, жена плачет. Меня это очень напрягает, даже в теле зажимы, аппетита нет, не могу понять что это. Привычный порядок нарушается? Близкие люди не хотят меняться, а мне это не нравится? Обе действуют, не считаясь с другими, а я не могу повлиять ни на ту, ни на другую? Может мои надежды на выходные не оправдались? Настроения, ни какого. Сейчас жена с дочкой вроде пошли навстречу друг другу, и у меня настроение пошло на улучшение. Может у меня установка: «в семье должно быть все хорошо»? А когда этого нет, то я чувствую тревогу? Причем умом я понимаю, что ничего страшного нет, помирятся, но тело все равно зажимается.

Татьяна:
Давай работать. Разбирай ситуацию, отвечая на вопросы:
  • Что со мной? (что чувствую, ощущаю).
  • Чем занят мой ум?
  • Какое желание не удовлетворено?
  • Что происходит в реальности?
  • Что делать?
Как вариант: Проблема состоит в том, что у вас нет доверия дочери, вы все еще воспринимаете ее маленьким ребенком. А пока вы будете ее так воспринимать, она им и останется.

Вспомни свои отношения с родителями. Они тебе доверяли в твоих поступках? Если нет – то, что ты чувствовал? Желательно, чтобы и жена смогла с твоей подачи это повспоминать. По идее-то встать на позицию дочери. И с этой позиции искать выход.

Олег:
Что со мной?
Зажимы в теле, отсутствие ощущения перспективы, как следствие – плохое настроение, депрессия, отсутствие аппетита, делание всего на автомате, не приносящее радости.
Чем занят мой ум? Направления кратко:
— обслуживает дела, которые наметил на выходные;
— оценивает ситуацию с женой и дочкой: принимает аргументы жены, ее страхи и требования, но жалеет, что поддался жене и наорал на дочь;
— возражает жене;
— прислушивается и соглашается с аргументами дочери.

Какое желание не удовлетворено?
Что дома должно быть все хорошо. Жена рыдает, дочь упрямится. Никому ничего невозможно объяснить, дочь уже закрылась от постоянных упреков, жена не меняет своего поведения и не хочет менять.
Что планы нарушились. Хотел выспаться и с удовольствием заняться своими делами, ни того, ни другого не получилось.

Что происходит в реальности?
Все идет не так, как хочется. Отдал воспитание дочери жене, не уделял внимания «воспитанию жены». Хоть и обращаются ко мне, но обе манипулируют мной. Жена относится к дочери, как к подчиненной, как к собственности, не хочет признавать ее самостоятельности. Сама за нее все делает, а потом попрекает этим. Дочь ленится, праздная жизнь, реально ничего не пробовала (в смысле работать, учится она хорошо).

Что делать?
Договариваться. Это сделал – разговаривал с обоими три дня.
Заинтересовывать. Когда устанавливал программу на компьютере, объяснял для чего и как делаю. В результате дочь подошла вечером и попросила показать, как можно подретушировать свои фотографии.
Говорить о чем думаю. Обсуждать фильмы, которые смотрели, книги, которые прочел.

Дальше что делать? Объяснять, объяснять и объяснять обоим.

Татьяна:
Терпения тебе, Олег! Теперь давай разберемся с установкой «в семье все должно быть хорошо». Поразмышляй, почему тебе не нравится, что дома не все в порядке.

Олег:
Долго не было ни каких мыслей. Вот что придумал, правда, чувствую, что некоторые вещи от ума, а не из глубины:
1. Страхи из детства. Мир пугающий, а дома безопасно. Когда дома не все в порядке, чувство безопасности уходит.
2. Может быть с детства не чувствовал себя защищенным в любом случае, отношение ко мне было в зависимости от моих успехов (мама все время была занята – работа, стирка, готовка, мной в основном занимался отец, а он так со мной свое отношение проявлял). Не знаю в тему это или нет, но под ложечкой жечь стало.
3. Мама с отцом хоть и ругались, но всегда конструктивно. У нас дома не было подолгу противостояния. Спасал юмор у мамы, а тем более у отца – отличное чувство юмора, они не могут дуться подолгу.
4. Жалко своих усилий, вложенных в близких: типа я все хорошее для них делал, а они со мной не считаются, так ведут себя. Типа они, конечно, могут ругаться, но тогда гармония нарушается, и я тоже страдаю. Подрывается авторитет, они ведут себя, как будто меня нет, следовательно, в доме нет ничего моего. Я чувствую себя отверженным. Неохота ничего делать для них и т.п.

Татьяна:
А теперь посмотри с другой стороны, что конфликт – это хорошо.

Олег:
Положительные стороны конфликта:
Можно сказать, что наболело.
Можно делать, что хочешь. Я накричал на дочь, все-таки вышел из себя. Для узнавания себя это полезно.
Когда жена стала говорить, что ей неприятно было меня слушать, я объяснил, что, во-первых, она увидела себя со стороны, а во-вторых, я тоже имею право иногда прикрикнуть.
Ссора хороша уже тем, что она заканчивается. Как раз сейчас мне позвонила жена и сказала, что они договорились с дочкой идти покупать сапоги. У них конечно связь на глубинном уровне, все-таки мать и дочь.

Татьяна:
Смотри, сколько ты всего о себе узнал:
«Можно сказать, что наболело» - подавляешь эмоции, скрываешь истинные чувства, «накапливаешь» проблему, вместо того, чтобы ее решать.
«Можно делать, что хочешь» - запрещаешь себе это делать в других ситуациях, и это является источником требований к себе и к другим.
Если нет конфликтов, нет и стремления к взаимопониманию, к развитию и узнаванию себя и другого. Представь, живет рядом человек (женщина), ни чем тебя не напрягает, все ей хорошо, со всем с тобой соглашается и т.п. 
Будет ли у тебя желание узнать ее поглубже, будет ли у тебя потребность искать взаимопонимания? Нет, а зачем? Все ведь хорошо. А она в то время копит свое неудовольствие, потом наступает пик терпению и она уходит от тебя. А ты в панике: «Как? Что случилось? Все же было хорошо!»

Без конфликтов можно обходиться, если ты умеешь конструктивно говорить, и другой тебя слышит, если ты знаешь себя, свои желания, потребности и знаешь желания и потребности другого. Но над этим необходимо работать и, причем обоим. Несмотря на то, что конфликт нарушает привычность жизни, он показывает «слабые места» в отношениях. И если к конфликту поменять отношение, то можно очень быстро находить решение проблем, которые высвечивает этот конфликт.

Еще конфликт помогает увидеть свои неудовлетворенные потребности, свои ограничения и убеждения, которые мешают внутренней гармонии. Другими словами, конфликт можно использовать для узнавания себя.

На примере твоей жены и дочери, у них существует безусловное принятие даже в моменты ссоры. А для тебя важнее, как ты сам писал «сохранить их привычный образ, потому что в такие моменты в их образах проступают неприятные для меня черты – упрямство, глупость, эгоизм». Ну, вот еще один плюс этого конфликта для тебя – ты увидел отсутствие безусловного принятия своих близких. Образы всегда проще любить, чем конкретных людей. Так что безусловному принятию ты можешь учиться у жены и дочери. В данном случае ссора жены и дочери для них – это просто выброс накопившегося раздражения (к сожалению, у женщин это становится привычкой, вместо того, чтобы решать проблему, «выпустить пар»), а для тебя – нарушение порядка и правил. Кстати, здесь ты как раз незаменим (авторитет востребован, чувство отверженности заменяется на чувство нужности, необходимости), ты можешь разумно все расставить по своим местам и найти компромисс.

Олег:
Да, Татьяна, согласен, только после того, как написал, стало ясно, что учиться принятию просто необходимо, но это уже происходит. Правильное отношение к конфликту – не впадать в панику, не судить только по сиюминутным проявлениям, а воспринимать это как элемент отношений. Действительно, они так «пар выпускают», я это не осознавал. Думал, ну почему они так, сначала ругаются, а потом как бы заглаживают друг перед другом свое поведение, паиньки такие после ссор. А ты озвучила, и да, действительно.

А неуверенность появляется, когда вроде бы и аргументы жены и аргументы дочери кажутся правильными, начинаешь колебаться, как себя повести. И проговаривать необходимо, а то действительно воспринимается, как равнодушие.

Татьяна:
Немного «нравоучений» по поводу неуверенности.
Как ты думаешь, во время конфликта от тебя требуют сиюминутного решения?

И второе, правильное решение (в нашем случае конструктивное), будет в том случаем, если не идет из личной выгоды только одного. Когда нет единства, необходимо искать компромисс. Если ты берешь на себя задачу найти компромисс, это один вариант разворачивания событий, если тебе хочется поддержать дочь – это второй, если жену – третий. Определяешь цель, и тогда уже на манипуляции легко не поддаться.

А вообще классно, что у тебя две женщины в доме. Говорят, что мужчину делает женщина. Это действительно так, даже если она не мудрая (ни кого не имею в виду, абстрактное рассуждение). Если мужчина способен увидеть в женщине учителя, то они оба будут счастливы. Имеется в виду не руководителя, а провокатора для развития. Почему-то на ум пришло изречение кого-то из великих: «Если женишься на умной женщине – будешь счастливым, если на глупой – будешь философом» (могла что-то напутать в словах, но смысл такой).

У нас в семье уже принято, когда эмоции начинают преобладать у кого-то, мы сразу берем тайм-аут. У каждого появляется время подумать, а потом уже идет конструктивный диалог. Таким образом, удалось избежать очень многих ссор. Я могу быстро абстрагироваться от эмоций, старшему нужно время и я ему это время даю. А сама просматриваю инцидент со стороны.

Второй вариант, когда мы со старшим не можем найти компромисс, прибегаем к помощи младшего. Он начинает спрашивать по очереди мнение каждого, обдумывает и выдает свое резюме (пока он думает, мы терпеливо ждем). Показывает, где кто тянет на себя и кто в чем не прав, никого не защищая и не обвиняя, после такого разбора намного легче прийти к компромиссу. Мы так его и называем «наш мировой судья».

Олег:
Да, вспомнил, я применяю это в некоторых случаях. Например, когда дочь в ответ на замечание отвечает резко, я говорю: «Подожди, остынь». И жене тоже, обе горячие, со стороны это видно. А вот у себя… Попросить что ли домашних, чтобы говорили об этом, когда заметят мои эмоции? И для осознания придумать какое-то кодовое слово, например «у папы тосол закипел».

Татьяна:
Это тоже выход. У меня была пара на курсе, очень эмоциональные люди. Так вот я им предложила, когда кто-то начинает проявлять эмоции, второй говорит кодовое слово (они выбрали «чебурашка»). За короткое время они научились «вспоминать» кодовое слово при эмоциональных реакциях и останавливать свои эмоции после произнесения этого слова. В итоге это слово стало пусковым механизмом для решения проблем и прихода к компромиссу. Позже, где-то через полгода, когда я связалась с ними, они сказали, что совсем перестали ссориться и научились быстро договариваться. Так что в этом есть смысл, тем более проверено на практике.

Светлана:
Про конфликт мне было интересно прочитать. Я всегда считала, что конфликт – это плохо, что он идет только от неумения конструктивно общаться. Но как вижу из примера Олега, иногда конфликт нужен, потому, что мы не осознаем то, что нам не нравится, что нам хочется, и вылезает это именно в конфликте. Я в конфликте тоже даю сразу отрицательную оценку, в итоге получается, что выискиваю у собеседника отрицательные качества, тем и утешаюсь.

  А как вы относитесь к конфликтам? Он для вас друг или враг?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

В статье использована зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

Приглашаю Вас на дистанционный курс «Развитие осознанного внимания», читайте информацию и отзывы, отправляйте заявки.

 


0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger