6 сентября 2011 г.

Формальное общение. Легко ли сказать «не хочу»?

  Формальное общение зачастую становится частью нашей жизни. Оно бессмысленно, бессодержательно, не информативно и занимает огромное количество нашего времени.

  Представьте себе, встретились две подруги. Говорить они могут долго и много, но о чем был разговор, ни одна из них не запомнит. В подобных беседах важна не тема, а демонстрация хороших отношений. И цель подобных бесед – подтверждение своих мнений, своих представлений.

  А причина – это страх глубоких человеческих отношений без масок.
Происходит подмена качественного общения формальным для самоутверждения, что «у меня все о`кей» или для выброса своего негативного состояния. А партнер в таком общении атрибут, которого легко можно заменить на другого, так как его индивидуальные особенности, его мировосприятие, несущественны.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

Ирина:
Вспомнилось общение с моей школьной подругой. Когда я приезжаю домой к родителям, она настоятельно просит меня к ней зайти, говорит что-то типа: вот, ты так редко приезжаешь и не стремишься меня повидать и т.п. Я все время оправдываю, что вот времени мало, приезжаю ненадолго. А сама понимаю, что просто не очень-то хочу ее видеть, мне стало неинтересно с ней разговаривать.

Татьяна:
Что мешает сказать об этом прямо?

Ирина:
Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей. А порой хочется сказать: "Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника".

Татьяна:
"Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока, и не хочешь видеть во мне равного собеседника"
Это скрытое обвинение.
Подумай, как можно сказать о том, что ты чувствуешь, чтобы и подругу не обидеть и донести до нее то, что тебе неприятно с ней общаться.

Ирина:
Можно сказать так: Мне неприятно, что ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока. Из-за этого у меня не возникает желание общаться.

Татьяна:
«Ты не видишь во мне равного собеседника и смотришь на меня с высока» - опять скрытое обвинение. Давай еще раз.

Ирина:
Переформулирую: Мне неприятно, когда ты говоришь со мной тоном человека, который все знает. Я чувствую себя так, как будто ты хочешь не общаться, а соревнуешься со мной, хочешь быть лучше.

Татьяна:
Все равно воспринимается, как обвинение. Я понимаю, что трудно подобрать слова, скорее всего, у тебя внутри присутствует неприятие ее.
Попытайся так – просто напиши, что ты чувствуешь при общении с ней, не что она делает, а именно что ты чувствуешь. Отсюда попробуем написать обращение.

Ирина:
При общении с ней я чувствую свою ненужность, я присутствую вроде при встрече, а открываться совершенно не хочется. Ощущение формальности встречи. Мне неинтересно, при длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую.

Татьяна:
Смысл такой: ты не чувствуешь ее интереса к тебе, а формальное общение не интересно тебе. Исходя из этого, составь обращение.

Ирина:
Мне не хочется с тобой встречаться, потому что я не чувствую, что я тебе интересна, что мои проблемы и мои мысли тебе не интересны. А для формального общения у меня, не так много времени.

Татьяна:
Сможешь это сказать?
Что по этому поводу скажет группа?

Вера:
У меня тоже часто общение происходит формально. Со многими из «друзей» общаться сейчас не хочу. Но и они не хотят. Не просят меня об этом. Иногда я позвоню по старинке, а затем думаю: «Зачем я это сделала?» Мне кажется, при этом разговоре должно быть состояние искренности.

Вадим:
Мне кажется, на этот раз здорово, как раз говорим о себе. Единственно, одного раза может мало оказаться, придется повторять.
Вера: Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная. Происходит сжатие в груди. Причем, я представляла, как я говорю это мужчине и женщине. Думаю, что мужчине я могла бы сказать, а вот женщине мне кажется нет. Желаю успехов тебе, Ирина. Я уверенна, что у тебя все получится.

Ирина:
Сказать, конечно, будет мне трудно, но я готова к этому. Когда возникнет подходящая ситуация, постараюсь сказать. Я вот еще раз прочитала эту фразу и поняла, что это же самое мне хочется сказать молодому человеку… Вот как бывает.


  Вроде бы мы и знаем, как нужно правильно сказать (наверняка каждый из нас читал про «Я-высказывания», но когда дело доходит до практики, сложно подобрать необходимые слова, чтобы выразить свое мнение и не обидеть собеседника.

  Разбирая конкретную ситуацию, остановимся на фразе: «Сказать прямо мешает то, что подруга мне обычно говорит: как же так, ты же моя лучшая подруга. И я покупаюсь на это, хочу в ее глаза выглядеть хорошей».

  Судя по тому, что говорит подруга, цель или задача общения ее с Ириной – это поддержание связи и подкрепление представления о себе как о лучшей подруге, возможность о чем-то высказаться и поделиться, самоутвердиться, не интересуясь, чем живет сама Ирина. В подобном общении Ирина является «свободными ушами» или атрибутом представления о себе ее подруги.

  Теперь посмотрим со стороны Ирины. Желание «быть хорошей» не дает ей быть честной и откровенной самой с собой и порождает чувство вины перед подругой. А вина никогда не бывает без осуждения: «Общение с тобой давно перестало приносить мне удовольствие, ты разговариваешь со мной с высока и не хочешь видеть во мне равного собеседника».

  Сразу возникает вопрос: неужели для Ирины не важно, быть хозяйкой своей жизни и самостоятельно выбирать – с кем общаться, а с кем не общаться? Неужели желание «быть хорошей» в приоритете своего личного самоощущения?

  Если мы делаем выбор в пользу «быть хозяйкой своей жизни», то необходимо говорить о своих чувствах и потребностях. Но заявить о своих правах нам не дает страх оказаться «не хорошей», и тогда мы ставим свою жизнь в зависимость от оценок и ролей, которые нам определяют другие.

  Единственный выход из этой ситуации – это честно признаться самой себе в своих желаниях, а именно в том, что нам действительно жалко тратить время на формальное общение, не приносящее удовольствие: «При длительном общении чувствую усталость, хочется побыстрее уйти домой. Когда ухожу даже облегчение чувствую». А практика признания самой себе поможет нам самостоятельно контролировать свою жизнь.

  Если мы учимся выражать свои мысли и чувства ясно и сознательно, прямым и честным образом, то в наших словах не прозвучит скрытое обвинение. Но здесь еще важна интонация, с которой мы будем говорить. Наши слова прозвучат доходчиво, если мы не будем испытывать ни чувства вины, ни осуждения и будут конструктивными и не дающими возможности возражения.

  Для этого необходимо использовать несколько правил:
  • При обращении используем выражения, начинающиеся со слова «Я», беря ответственность за свое высказывание.
  • Говорим прямо то, что мы думаем и чувствуем, не рассчитывая на то, что окружающие должны догадаться о нашем состоянии.
  • Не осуждаем человека и его поведения, а ищем решение проблемы, говорим о ситуации, о своем восприятии.
  • Не используем обобщения и говорим о проблеме конкретно, называя факты.
  • Стараемся избегать извинений, если мы действительно имеем право на выбранный поступок, это поможет пресечь манипуляции нашего собеседника. И наше объяснение не должно выглядеть как самозащита.

  Еще хочется обратить внимание на фразу Веры: «Я сейчас читала этот текст, который Ирина собирается сказать и представляла, что говорю его я кому-то. Для меня эта задача была бы очень трудная».

  Задача не будет казаться трудной, если мы уважаем право других людей высказывать свои мысли, чувства и потребности. А уважая права других, мы даем такое же право и себе. Значит, нам в первую очередь необходимо быть готовым к тому, что и другие могут не быть для нас «хорошими».

  Используя все вышеперечисленные знания, как бы вы сказали подруге вместо Ирины, что больше не хотите с ней общаться?

С уважением,
Татьяна Ушакова.

Информация о дистанционном курсе "Развитие осознанного внимания" по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html

Отзывы о курсе по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/p/blog-page_1495.html


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/09/blog-post_06.html



Почитать еще







7 коммент. :

  1. Может быть, так:

    «Знаешь, мы с тобой давно дружим, и мне неловко говорить то, что я сейчас скажу, но тем не менее. Я чувствую, что у нас с тобой уже давно слишком разные интересы, чтобы мы могли получать удовольствие от взаимного общения. Мне кажется, что ты ищешь встреч со мной лишь для того, чтобы формально высказаться кому-то, и на моем месте может оказаться любой другой человек, поэтому я бы хотела наполнить свое время общением с теми людьми, с которыми у меня больше общего»

    ОтветитьУдалить
  2. Все зависит от цели послания: просто прекратить отношения, прекратить отношения, оставаясь "хорошей" или выйти на другой уровень общения.
    Присутствует чувство вины ("мне не ловко говорить") и обвинение ("ты ищешь встреч со мной лишь для того, чтобы формально высказаться кому-то"). Мне кажется, человек либо обидится, либо начнет выяснять отношения, оправдываться.
    Перекиньте на себя, если бы Вам так сказали, что бы вы чувствовали?

    ОтветитьУдалить
  3. да, я бы обиделась :)))
    Интересно попытаться рассмотреть три варианта цели: когда задача просто прекратить отношения, прекратить, оставаясь хорошей и вывести их на новый уровень.
    Допустим, слова, написанные мною выше, годятся лишь для того, чтобы прекратить отношения... не оставаясь "хорошей".
    А по-другому.... Как сказать человеку, что тебе неприятно с ним общаться, не обидев его при этом??? Может, перевести стрелки в другое русло, что-то типа "Я хочу побыть с родителями".. тоже не красивый выход ..

    ОтветитьУдалить
  4. Надо просто говорить без отрицания по схеме:
    Я чувствую (эмоция, описание своих чувств)...
    когда ты (обозначение конкретного поведения, которое вызвало это чувство)...
    и я хочу (описание действия, которое можно в этой ситуации предпринять)...

    ОтветитьУдалить
  5. Тема разговора оказалась мне близка. К сожалению. Я искала совета, помощи в решении моей ситуации "на просторах интернета" и вот, так сказать, вышла на это обсужение. В чём-то помогло даже :), спасибо...
    А на дуже всё равно неспокойно...
    Не буду описывать всю мою ситуацию, скажу лишь то, что осталось для меня не совсем решённым. Может, Вы сможете меня успокоить как-то. Простите...
    Дело в следующем.
    После произошедшего отдаления с подругой (инициатором причины которого была она), у нас остались "невинные" детки. У неё и у меня по сыну, 5 лет. Мы встречались периодически вместе и мальчишки охотно играли друг с другом.
    Сейчас я перестала общаться с подругой и, соответственно, дети тоже. Не могу сказать, что мой сын сильно скучает, но всё же... Они общались с рождения. Сама себе я сказала так: "Моё напряжение не стоит того, чтобы я прогнулась ради общения ребёнка с другом, и продолжила общение как ни в чём не бывало." Подруга хоть и виновата в случившемся, себя виновной не считает. Да и ладно, Бог с ней, не я ей судья.
    ...я просто хочу всё забыть, как неприятный сон. Но ребёнок. Как быть с ним?
    Может я зря переживаю, и у него ещё буду новые друзья? Мол ничего, переживёт?
    ----
    Спасибо, что выслушали. С ув. Лена.

    ОтветитьУдалить
  6. Посмотрите на ситуацию с такой стороны:
    * Вы продолжаете общение ради ребенка.
    Какие эмоции Вы испытываете при общении с подругой?
    Какие Ваши эмоции видит и чувствует Ваш ребенок?
    Вы можете дать гарантию, что через какое-то время не упрекнете ребенка, "что Вы ради него..."?

    "Не могу сказать, что мой сын сильно скучает, но всё же..."
    Кому нужно общение детей - Вам или сыну?

    ОтветитьУдалить
  7. Татьяна, очень хорошо Вы подметили про "какие эмоции видит и чувствует мой ребёнок", и я тоже. .

    Большое спасибо за ответ! Вы мне очень помогли.
    Свой выбор я сделала.
    Замечу, что и настроение моё значительно улучшилось :).

    ОтветитьУдалить

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger