Это еще одна из главных ошибок, которые не дают нам возможности быть счастливыми. И эта ошибка мышления очень сильно бьет по самооценке.
Мы рассмотрим три аспекта этой склонности:
- Личная ответственность за все происходящее
- Мнительность, подозрительность
- Склонность все переводить на себя.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Вы когда-нибудь задумывались – где находятся рамки вашей личной ответственности?
Плохое настроение начальника – ваша личная ответственность? А плохая работа автотранспорта? Грипп у вашего члена семьи? Опоздание ребенка в школу?
Так, где же границы нашего влияния?
Если вы что-то делаете против своей воли, значит это кому-то выгодно. И чтобы ответить на вопрос о границах нашего влияния, давайте сначала разберемся – кому и зачем выгодно, чтобы вы брали за ВСЕ личную ответственность?
Первые, кому это наиболее выгодно, это те, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, кому в удовольствие оставаться вечным ребенком, плакаться, жаловаться, страдать. Намного легче и проще обвинять других за свое настроение, за свои болезни, за свои промахи без чувства вины. И как приятно, что есть крайний, который берет на себя эту ответственность!
Вы, берущий на себя ответственность за все, что происходит с людьми, просто подарок для них! Только задумывались ли вы, будут ли вас за это уважать? Не происходит ли так, что вас не просто не уважают, а еще позволяют себе повышать на вас голос, пренебрегать вами? Вы так удобны для тех, кто перекладывает на вас ответственность за свою жизнь!
Но кто же создает таких вот потребителей?
Ваша личная ответственность не в бедах других людей. Ваша ответственность в том, что вы потакаете в несамостоятельности, а иногда просто не позволяете им стать, наконец, взрослыми.
Вы корите себя, что по вашей вине ваш ребенок опоздал в школу? А не есть ли это целенаправленное воспитание человека, который потом будет во всем винить окружающих? Может быть все-таки проще уже сейчас воспитывать самостоятельного ребенка, отвечающего за свои поступки и промахи? Может быть выходом будет – научить ребенка вставать по будильнику, перестать его контролировать – встал он или нет? Ваша задача здесь не перекинуть ответственность, а – помочь найти решение, где ребенок может сам взять на себя ответственность. И главное – не осуждать ни его, ни себя, если вдруг он проспал. Пусть это станет для него уроком, что это его зона ответственности.
Кому еще выгодно, когда вы берете на себя ответственность за происходящее? Нашему государству, вернее людям, которые стоят у власти. Любой власти выгодно иметь у себя в подчинении не способного размышлять гражданина. «Солдатиками», которые постоянно испытывают чувство вины, проще управлять. Кинул лозунг, уверил, что это патриотично и политически грамотно, а если что-то делается не так, то и виноваты в этом вы, и ответственность в этом ваша, а не чиновников, они о вас заботятся, а вы...
А еще это выгодно всем, кто кричит вам: «должен!», в семье, в обществе, на работе через статус. Потому что проще потребовать с других, чем самому что-то сделать или организовать! И действие опять идет через чувство вины. Это твоя ответственность, поэтому ты и виноват.
И все же, где границы нашей личной ответственности? Вдумайтесь в слово «ЛИЧНОЙ». За что вы ЛИЧНО отвечаете? Да, за то, что вы ЛИЧНО ДЕЛАЕТЕ, ВИДИТЕ, СЛЫШИТЕ и ЧУВСТВУЕТЕ.
Дали слово и не сдержали – личная ответственность. Подумали о ком-то плохо – личная ответственность за свои мысли. Делитесь с другими негативом, пересказываете слухи – ваша личная ответственность за негативное настроение окружающих, так как своими рассказами вы его и создаете. Но при этом другие тоже лично отвечают за то, что поддержали негативное состояние и передают другим.
Вы не можете отвечать за других, но вы ответственны за свои мысли и свое восприятие. Вы не являетесь причиной всех событий в мире, но от направленности ваших мыслей зависят все события в мире.
Как это понять?
Вы не можете отвечать за плохое настроение человека, но если вы поддерживаете его плохое настроение, сами «заразились» им и передали другим – это уже ваша ответственность.
Ну а если кто-то сейчас вам скажет, нет, ты отвечаешь за то-то и вот то-то, то, что не касается лично вас, спросите себя: какую личную выгоду он получит, если вы возьмете на себя ответственность?
Чтобы разобраться, ваша ли это ЛИЧНАЯ ответственность, напишите список – за что, по вашему мнению, вы отвечаете. А дальше по каждому пункту вашего списка ответьте на вопросы:
- Кому выгодна моя личная ответственность?
- Чем мне выгодна эта ответственность?
- С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?
- Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?
- Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?
Рассмотрим на примере, когда вы берете на себя ответственность за то, что ваш ребенок может опоздать в школу:
- Кому выгодна моя личная ответственность?
Моему ребенку, он может полностью положиться на меня и не брать ответственности за то, что может проспать. А если проспит, то может обвинить меня, что я его не разбудила.
- Чем мне выгодна эта ответственность?
Я чувствую себя заботливой мамой, в которой нуждается мой ребенок. Чувствую свою необходимость.
- С кого я снимаю ответственность, беря ее на себя?
Со своего ребенка.
- Что я могу сделать, чтобы не брать на себя эту «личную» ответственность?
Научить своего ребенка вставать по будильнику, объяснить ему, что так он проявляет свою самостоятельность. Разобраться с собой – кого я воспитываю – взрослеющую личность или зависимого человека и вечного ребенка.
- Если это все-таки моя личная ответственность, как мне необходимо действовать, чтобы не испытывать чувства вины и других негативных чувств?
Моя личная ответственность – воспитать не маменькиного сыночка, а человека, способного брать на себя ответственность за свою жизнь.
Всегда, когда берете на себя ответственность, задавайте подобные вопросы, находите на них ответы, и не перегружайте себя бессмысленными обязательствами и чувством вины.
НО! Важно не «перегнуть палку», а сохранить баланс, чтобы случайно не переложить ответственность на других за свои мысли, поступки, за то, что и как вы видите, слышите и чувствуете.
Другая крайность начинается с мысли: «я не виновен, я не отвечаю за это». Конечно, достаточно трудно оценить за какие события брать на себя ответственность, а за какие – нет. Но очень просто потерять баланс, если все время допускать, что вы не причина события.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Мы впустили в себя новые убеждения и задали себе два основных вопроса:
- Как исправить ситуацию к лучшему?
Но часто для того, чтобы найти ответы на эти вопросы – необходим конструктивный разговор с оппонентом. К сожалению, не всегда критикующий и критикуемый готовы к такому диалогу. Основным препятствием является то, что они могут быть охвачены сильными негативными эмоциями. Можно, конечно, остаться в этих негативных эмоциях, можно даже покричать, поругаться или обидеться… Но какой последует результат? Что вы чувствуете после таких «встрясок»? А можно до всего до этого и не доводить.
Если вы приняли второй вариант, то тогда ПЕРВЫМ ШАГОМ к диалогу будет создание благоприятного эмоционального фона для разговора.
Сначала необходимо урегулировать свои эмоции и помочь это сделать партнеру. Это будет возможным, тогда, когда вы сможете держать в голове ЦЕЛЬ – КОНСТРУКТИВНЫЙ ВЫХОД из критики, в противном случае снизить эмоциональное напряжение будет намного сложнее.
Часть напряжения уйдет, если вы просто расслабите свое тело. Расслабившись, вспомните одно из позитивных убеждений, которое наиболее подходит к данной ситуации. Например, в случае критики вашего начальника за недобросовестно выполненное задание, можно вспомнить убеждение: никто не безупречен, всем людям свойственно ошибаться. Дальше сделайте несколько глубоких выдохов.
- выбираете цель – конструктивный выход из критики
- вспоминаете одно из позитивных убеждений
Выполнив эти пункты, в итоге вы стали намного спокойнее. Теперь ваша задача – помочь успокоиться партнеру. Для этого не запрещайте ему выражать или переживать негативные чувства, помня, что запрет не поможет от них избавиться. Такие пожелания: «Не волнуйтесь!», «Не кричите!», «Не переживайте так!» не уменьшат напряжение. Лучше дайте партнеру понять, что вы не осуждаете его за его чувства. Постарайтесь обозначить его чувства: «Вы сердитесь на меня?», «Вы расстроились, что я…» Этим вы продемонстрируете понимание его чувств и поможете ему успокоиться.
- держите спокойное состояние, выработанное первыми тремя пунктами
- разрешаете партнеру выразить или пережить негативные чувства
- демонстрируете понимание чувств партнера
ШАГ ВТОРОЙ – выяснение претензии. Не перебивайте партнера и не мешайте ему говорить. Ваша задача помочь ему более точно изложить свою позицию, а на первом этапе он только выражает свое отношение к происходящему или произошедшему. Пока вы не поймете его истинных интересов или потребностей, вы не сможете выдвинуть конструктивное предложение.
Для прояснения существа дела полезно повторить фразу критикующего, начиная со слов: «Как я понимаю…», «Если я вас правильно понял…», «Как я понял, вы хотите…».
Попробуйте перефразировать своими словами главную мысль критикующего.
Можно задать уточняющие вопросы, чтобы ответ содержал бы дополнительную важную информацию: «Я хочу понять, расскажите подробнее о…».
Ни в коем случае не задавайте вопросы, начинающиеся со слова: «Почему?» и те вопросы, на которые вы знаете ответы. Вам необходимо показать, что вы готовы глубже разобраться в ситуации, а подобными вопросами вы можете только разозлить оппонента.
Как только вы вместе сформулировали суть претензии, повторите ее еще раз для оппонента, это необходимо для того, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли, например: «Вы хотите, чтобы я всегда сдавал вам отчет до 9 часов утра?» или «Ты хочешь, чтобы я всегда звонил тебе, если я задерживаюсь на работе?»
- позволить выразить критикующему свое отношение к происходящему
- постараться понять существо претензии, повторяя фразы критикующего, перефразируя его мысли своими словами и задавая уточняющие вопросы
- сформулировать суть претензии и повторить ее вслух
ШАГ ТРЕТИЙ – признание фактов. Прояснив суть претензии, признайте справедливость отмеченных в ней фактов. Вы можете не признать выводы, которые сделал ваш собеседник, но если факты действительно имели место, то лучше признать их существование.
Согласитесь с фактами и с тем, что на основании этих фактов вполне можно было прийти к подобным выводам. Например, оппонент говорит: «Значит вы очень недисциплинированный и безответственный человек, если во время не сдали отчет». Вы не сдали отчет вовремя, и вы это можете признать, но все остальное – это не предмет обсуждения. Пропустите это мимо ушей, чем вы покажете, что вы не считаете свои качества темой для дискуссии.
- признайте справедливость фактов
- согласитесь с тем, что на основании фактов можно было прийти к подобным выводам
- не переходите и не поддерживайте обсуждение ваших личных качеств
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ – обсуждение проблемы и поиск решения.
Если после обсуждения проблемы вы поняли, что своими действиями нанести оппоненту ущерб или причинили неудобство, выразите свое сожаление происходящим. Ваша задача не в том, чтобы получить его прошение, а в том, чтобы выразить свое отношение к случившемуся и найти путь исправления ситуации. Например: «Я сожалею, что тебе пришлось несколько раз разогревать ужин».
Если обнаружилось, что вы совершили ошибку, поблагодарите оппонента, что он помог вам ее найти. Поинтересуйтесь его мнением о том, как можно ее исправить. Но помните, что вы не обязаны использовать именно этот способ, если знаете более эффективный.
Если критика оказалась способом проявления заботы о вас, поблагодарите за заботу. Любой человек имеет право заботиться о вас, но при этом вы не обязаны менять свое поведение или мнение только для того, чтобы он перестал тревожиться о вас. Если в этом есть необходимость – постарайтесь найти компромисс.
- выразите свое сожаление в отношении случившегося
- в случае совершенной ошибки, поблагодарите, что вам помогли ее обнаружить и поинтересуйтесь мнением, как можно ее исправить
- в случае проявления заботы, поблагодарите за нее и при необходимости найдите компромисс.
Итак, мы рассмотрели АЛГОРИТМ ПРИНЯТИЯ КРИТИКИ:
1. Демонстрируем миролюбие.
2. Выслушиваем претензию и проверяем, все ли правильно поняли. Конкретизируем ее.
3. Признаем ФАКТЫ и право человека на негативные эмоции. Не вовлекаемся в обсуждение ваших личных качеств.
4. Пытаемся найти совместное решение.
Поскольку реакция на критику отработана годами и с первого раза изменить свое поведение бывает сложным, советую перепечатать алгоритм принятия критики, повесить его в удобном для вас месте и периодически перечитывать его, чтобы он стал вашим планом действия в ситуации критики.
Получив хотя бы один результат конструктивного решения критики, вы прочувствуете, как это просто и приятно не вестись на чужие эмоции, помогать другим выходить из негативного состояния и находить совместные решения.
Приятного вам выхода из критики.
С уважением,
Татьяна Ушакова
воскресенье, апреля 11, 2010
Критика
Если у вас была такая возможность пообщаться с людьми, которые любят критиковать вообще, и вы уловили момент начала подобной критики, и успели спросить себя – обосновала эта критика или нет, а после этого смогли выслушать критикующего до конца и пересказать своими словами то, что вы услышали, тогда вы очень хорошо подготовились для проработки следующей информации.
В первых двух частях мы говорили о неконструктивной критике. Но критика бывает и конструктивной.
Бывают ситуации, когда недовольство вашего собеседника является обоснованным, а критические замечания справедливыми. Справедливой критику можно считать такую, когда критические замечания отражают реальное положение вещей. Обычно такие замечания конкретны и опираются на факты. Тогда единственно правильным ответим на справедливую критику будет являться согласие с ВОЗМОЖНОЙ правдой.
Очень важно согласиться с критикой уверенным тоном и взять ответственность за свои действия, тем более, если существуют ошибки и недоработки в ваших действиях. Во-первых, мы все не идеальны, и ошибки могут быть у каждого. Во-вторых, признание сохранит доверие критикующего и даст возможность поиска совместных вариантов решения.
Самое сложное в такой ситуации честно признаться себе, что вы что-то не доработали или сделали не должным образом. С одной стороны признание бьет по вашей самооценке, с другой стороны вы получаете возможность расширить границы вашего видения, и как следствие, увидеть ваш потенциал и ваши возможности. В подобном случае благодаря тому, что вам указали на ошибку, у вас появится возможность больше ее не совершать, т.е. стать лучше и совершеннее.
Это уже поступок взрослого и уверенного в себе человека, каким, я надеюсь, вы и являетесь.
Чтобы позитивно воспринимать критику и находиться в уверенной позиции, стоит помнить об важных убеждениях. Давайте о них и поговорим.
В предыдущих темах я уже давала «инструмент» как можно сохраняя образ и изменяя убеждение растворить ограничение. Для того, чтобы конструктивная критика (и не конструктивная тоже) не ранила вас, разберем – какие убеждения способствуют нормальному восприятию.
-
Никто не безупречен, всем людям свойственно ошибаться.
Приобретая такое убеждение, вы даете право на ошибку не только себе, но и вашему оппоненту. Если критика обоснованная, право на ошибку остается за вами. Если не обоснованная – право на ошибку остается за критикующим. Позиция равных.
-
Любой человек имеет право высказывать свое мнение, если ему что-то не нравится в поведении другого.
Высказывать – да, а принять или не принять – это уже ваше право. Если человек заслуживает ваше доверие, то, скорее всего вы прислушаетесь к его словам, помня, что это его мнение, а не истина в последней инстанции. Если нет – оставьте ему право быть чем-то недовольным, в том числе и вами, хотя и в его мнении может быть крупица истины. Для того, чтобы не «завестись» на критику, можно спросить себя: «Какую цель преследует критикующий? Может быть он просто лишился чего-то, к чему привык. Или хочет, чтобы было так, как выгодно лично ему?» Подобные вопросы и ответы на них помогают сохранить равновесное состояние.
«Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать».
Из хасидской притчи.
-
Чтобы разобраться в сущности претензии, ее необходимо выслушать, что не обязательно должно означать, что вы с ней согласны.
Если вы примете такое убеждение, то скоро заметите, что большая половина критики не имеет под собой основания. Может всего-навсего оказаться, что человеку необходимо просто высказаться. Когда вы выслушаете претензию, задайте вопрос, который будет связан с сущностью претензии.
-
Нет ни одной критики, из которой нельзя было бы извлечь для себя хоть какую-нибудь пользу и использовать ее для своего блага.
Понятно, что мы реагируем не на саму претензию, а на форму ее подачи. Но в любой критике всегда можно найти какое-то зерно – увидеть, что вы на что-то не обратили внимание, узнать, что для критикующего наиболее важно и т.п. Поиск этого самого «зерна» поможет вам сохранить равновесное состояние.
-
Если кто-то вас критикует, это совсем не значит, что вы плохой, просто ваше поведение может кому-то не нравиться.
Здесь могу предложить одно высказывание, которое помогает спокойнее воспринимать критику. Совсем не обязательно его озвучивать, можно просто держать в своей голове: «Я не купюра в 100 баксов, чтобы всем нравиться». Да и так, разве можно всем угодить? У всех же разные потребности и запросы, так и до нервного срыва недалеко будет, если всем угождать. А своя личная жизнь пройдет мимо.
-
Замечания не всегда делаются из желания навредить. Вам могут желать добра, но так, как его понимают сами.
Так обычно критикуют близкие люди. Цель критики – помочь, но просто выбрана не та форма сообщения. И главная ошибка – критика идет из своего понимания, своего знания и прочувствования и проецирование на вас, словно вы так же думаете, чувствуете и понимаете. Совсем не учитывается, что вы – другой, что ситуацию можете видеть с другой стороны, и опыт имеете другой и т.п.
-
Если вас критикуют, значит, верят в ваши способности действовать без сбоя.
Если критику рассматривать с такой позиции, то действительно, если вашим родителям или вашему начальнику нет до вас дела и они не верят в то, что вы можете больше, то и не стали бы вас критиковать, давно бы махнули на вас рукой как на безнадежного. Но в вас верят, поэтому и делают замечания, только опять выбрана не та форма подачи.
-
Возможно, критикующий чувствует угрозу своим интересам и связывает ее с вами.
Агрессия может появиться только из-за потери чувства безопасности, и хоть с вами это может быть связано косвенно, однако критика может быть обрушена именно на вас. Если в ваших планах и намерениях нет желания причинить вред, тогда и реагировать на подобную критику нет ни какого смысла.
-
Часто обвинения критикующего бывают способом выразить жалобу.
Не все люди способны высказать спокойном тоном свое недовольство или жалобу, боясь показаться слабым и неуверенным. Тогда получается, что нападение – лучшая защита, именно так и появляется подобная критика. Запомните, что именно в такой позиции, в такой критике скрывается неуверенность в себе и страх, что его могут проигнорировать.
-
Критикующий может находиться в сильном эмоциональном напряжении и плохо владеть собой.
Если человек чем-то раздражен и не умеет управлять своими эмоциями, находится в панике, чем-то сильно расстроен, то для него достаточно совсем малого повода, чтобы обрушить свои эмоции и свое состояние на собеседника в виде критики.
Ему плохо, и вы можете быть тут совершенно ни при чем, просто оказались не в том месте и не в то время. Лучше помогите критикующему успокоиться, дайте ему возможность высказаться, а потом попытайтесь выяснить смысл недовольных реплик. Ваше внимательное отношение и поддержка помогут прийти критикующему в себя и справиться с эмоциональным напряжением.
Делаем выводы: чтобы у вас появилась возможность принять критику, вспомните наиболее подходящее к ситуации позитивное убеждение и задайте себе два основных вопроса:
-
В чем суть претензии.
-
Как исправить ситуацию к лучшему.
Просмотрите еще раз убеждения, способствующие адекватной реакции на критику. Вспомните – кто и как часто вас критикует, какое именно убеждение подошло бы к этому случаю. Еще раз прочитайте о нем и поразмышляйте, так, чтобы это убеждение стало вашим. Подготовьте себя заранее, что в следующий раз вы сознательно измените реакцию на критику. И наконец, сделайте это!
Для того чтобы критика не стала просто эмоциональным выбросом, необходим конструктивный диалог с оппонентом. Об этом мы поговорим в 4 части статьи.
С уважением
Татьяна Ушакова.
Почему мы так чувствительно и без рассуждения принимаем на веру любую критику в свой адрес? Разве существуют люди, которые никогда не совершают ошибок?
Предлагаю сегодня разобрать такой аспект критики, как критиканство. Цель такой критики – критика как таковая.
Подобная критика несет в себе опасность для человека, от обиды до комплекса неполноценности, от временной потери эффективности до полного отказа от начатого дела.
Критика, будет восприниматься критиканством, когда критикующий не принимает реальную ситуацию. А не принимать ситуацию он может совершенно по разным причинам.
Один из основных, и наверно главных мотивов критиканства и не принятия ситуации – отсутствие созидательного духа.
Человек в своей жизни что-то недополучил, не добрал, и все, что бы ни сделали другие, это всегда не то, всегда плохо. Подобную критику можно еще назвать несправедливой критикой.
Нам всем знакомы «бабушки», которые в транспорте, в магазине постоянно пытаются что-то или кого-то критиковать – правительство, медицину, продавцов, родных и близких. Они, эти «бабушки», имеют свое представление – как все должно быть. Например, правительство должно давать именно этой бабушке большие льготы. Врач должен выслушивать ее постоянные жалобы на здоровье, уделять все свое внимание только ей, ведь она так больна! Продавцы просто обязаны быть вежливыми и обходительными, всегда улыбаться и делать большие скидки или вообще отдавать бесплатно. Близкие и родные должны круглосуточно находиться рядом, все делать только так, как хочет, а по словам бабушки – как заслуживает ОНА! В общем, весь мир должен вращаться вокруг нее! Иногда действительно становится очень жалко таких людей, потому что все светлое и радостное закрыто одним только требованием – дай! Недополучили они, не добрали, остается только требовать и все критиковать.
Нет, я не в коем случае не хочу их обвинять или критиковать. Просто в какой-то момент они передали ответственность за свою жизнь другим – правительству, медицине, продавцам, родным и близким и т.п. Они поверили, что кто-то примет решение, как все должно быть ПРАВИЛЬНО для них и сделает за них это ПРАВИЛЬНО. Но обманулись в своем ожидании. И вот эти неоправданные ожидания толкнули их на путь осуждения и критики. Они всегда жили в состоянии, что будущее будет радостным и светлым, им так обещали, но, к сожалению, ЭТО светлое будущее никак не может наступить. Этот КТО-ТО никак не может сделать их счастливыми.
Вы когда-нибудь критиковали других из такого состояния? Когда начинаете кого-то критиковать, задумайтесь, не являетесь ли вы такой же «бабушкой», которая просто что-то недополучила?
Если бы в человеке был сознательный и созидательный дух – стал бы он критиковать? Конечно, нет – он скорее бы предложил свою помощь!
Когда вас критикуют из такого состояния, не спешите вставать в оборону или нападать, кроме негативных эмоций и неприятных для вас состояний вы ничего не получите.
Другой мотив критиканства и неприятия ситуации – несоответствие критикуемого или его действий придуманному образу. В момент такой критике происходит взаимодействие с реальным человеком, а сравнение идет с его образом, каким ДОЛЖЕН быть ребенок, муж, родители, друзья, начальник, подчиненный и т.п. И тогда, что бы не сделал реальный человек, его действие всегда будет вызывать критику, потому что невозможно в точности соответствовать образу, придуманному другим человеком.
Например, родитель видит своего ребенка каким и кем ребенок ДОЛЖЕН быть, и это образ лелеялся годами. Мой ребенок будет самым умным, хорошо учиться, заниматься музыкой, спортом, все делать по дому, быть внимательным к своим родителям. Поступит и с отличием закончит институт. Удачно женится или выйдет замуж. У него будет все-все, чего не было когда-то у меня… А ребенок, ну совершенно не такой. И тогда любое реальное событие и действие вызывает критику. «Воспитанные дети так не поступают!» Но это совсем не значит, что ребенок не воспитан, просто у родителя есть представление – как должен поступать ребенок, который воспитан. Он не может принять ситуацию, когда даже воспитанный ребенок может поступить другим, отличным от представления образом.
Другой пример, когда родитель говорит – «Лучше не делай, у тебя все равно ничего не получится, потому что ты никогда и ничего не доводишь до конца (ты не стараешься сделать хорошо и т.п.)»... Эта критика опять же идет от представления как должно быть и от уверенности, что ребенок не сделает в соответствии с представлением родителя. Реальность всегда будет казаться хуже и недостойней идеала, и вызывать критику. Сколько хороших начинаний было загублено подобной критикой!
Или начальник имеет представление – каким ДОЛЖЕН быть подчиненный, и если подчиненный не является таковым, чем-то его поведение отличается от этого образа, то критика неизбежна. Успешный, грамотный руководитель будет искать подход и взаимопонимание, плохой руководитель – критиковать и требовать.
Наверняка в вашем окружении есть люди, которые очень любят критиковать. Это их беда, что они не в состоянии принимать реальность и действовать в соответствии с ней. При взаимодействии с такими людьми настройтесь заранее на то, что вам необходимо уловить момент начала такой критики, и спросить себя: «Обоснована эта критика в мой адрес или нет?»
Как только вы зададите себе этот вопрос, выслушайте критикующего, и после того, как он выскажет вам свои претензии, переспросите его: правильно ли вы его поняли, и перескажите своими словами то, что вы услышали.
Что это даст?
Ну, во-первых, вы могли просто не понять друг друга и услышать совсем не то, что говорил критикующий.
Во-вторых, подобный вопрос снимет напряжение, которое создается в момент критики.
И, в-третьих, вы сможете понять – обоснована критика или нет.
Как только вы поймете, что критика не обоснована, что она просто выражает эмоциональное состояние критикующего, вы научитесь не брать подобную критику на себя. Вы поймете, что критикующий высказывает свое субъективное мнение или видение. И это мнение может быть просто ошибочно.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
