30 января 2014 г.

Начинать с самого себя

— На каком-то этапе я осознала, что это плотно «завязана» на «принятии». На том, что я принятие жёстко отрицаю. Либо «всё», либо «ничего». Если я ощущаю, что меня что-то не устраивает, то начинаю отрицать всё. Эта категоричность сейчас для меня особенно видна в моих просьбах. Где-то в глубине себя я решила, что не хочу быть причиной чьих-то неудобств и не хочу, что бы другие эти неудобства доставляли мне. И отсюда пошло отрицание помощи, если присутствует хоть какой-то дискомфорт со стороны помогающего. Я сто раз проверю, что человек реально испытывает удовольствие, помогая мне, и только тогда я реально буду рада этой помощи. В других случаях мне становится очень неприятно. И пока, по моим внутренним ощущениям, это правильно. Наверно, именно поэтому мои просьбы звучат как вопросы, а не как просьбы.

— Ой, твои сообщения сегодня очень сильно отзываются во мне. Когда то эта тема для меня была такой же острой. Как сейчас для тебя, я про «принятие». Я хочу с тобой поделиться. Я никак не могла понять, что такое простить и принять. По факту для меня сейчас это одно и то же. Как то Татьяна написала мне, что принять это позволить этому быть, не важно, как ты к этому относишься, просто это есть и все. Я была такой категоричной или все или ничего. А после развода это все у меня вылезло «пышным» цветом. Мне хотелось, чтобы мои близкие без моих объяснений понимали, что они должны точно так же радоваться тому чему я радуюсь, и ненавидеть то, что я ненавижу. Ведь они друзья и они должны. И помогать они должны без моих просьб просто потому, что они должны. Или все или ничего. Я никому ничего не объясняла. Просто прерывала общение, если поступали не так, как мне представлялось. Но так было хреново, честно говоря. Пока мне жизнь не стала подкидывать те же ситуации, в которых оказывались мои друзья, в которых у меня был выбор. И я стала понимать, насколько моя категоричность усложняет все, насколько она усложняет мне жизнь.

И как обычно пришлось начинать с самой себя... В первую очередь я стала обращаться за помощью. Раз, два, три... просто переступала через себя и просила о помощи. Благо ситуация меня к этому сподвигла, она была безвыходной без помощи других. И о чудо, на третьей попытки я снова и снова убеждалась, что люди готовы мне помочь, а если не готовы то так об этом и говорили. Обижаться мне было некогда, и я принимала все как факт. На счет того, что я тоже чувствовала себя обязанной им, я просто напрямую спрашивала, чем я обязана, на что получала четкий ответ: иди на фиг!. будет трудно тоже обращусь к тебе. Я была шокирована. Я, которая со всем привыкла справляться сама, просила о помощи и главное ее получала. Я научилась не думать заранее о том, что будет думать другой в случае моей просьбы. Это было не важно, я начала осознавать, что все мы люди, и каждый волен поступать в тот или иной момент в соответствии со СВОИМИ обстоятельствами и ИМЕЕТ на это право.

И это понимание позволило мне самой понять, что я тоже не всегда бываю даже по-СВОЕМУ права, хотя часто осуждала за эти же поступки других. И вот тут опять мне помогли слова Татьяны, что в первую очередь мы должны принять себя, себя разную, хорошую плохую, красивую и некрасивую, позволить себе это!

И потихонечку, принимая себя, не осуждая, взращивая в себе по капелькам любовь к себе, а ведь любовь именно в принятии себя всякой, такой, какая ты есть, потихонечку, я стала понимать и осознавать, что становлюсь менее категоричной к обстоятельствам и к окружающим. Давая им и себе право на ошибку, ошибку (как мы считаем) которая не всегда является поводом все разрушать, а просто имеет место быть.

Зарисовка из Мастерской центра «Осознанное внимание»

===========

— Мне нужно определить для себя более четкое понимание своих социальных ролей, свой идеальный образ конкретной роли, границы допустимого отклонения от идеала в реальной жизни, и тогда я смогу (буду стараться) вести себя в соответствии со своим образом, а не навязанным мне.

Татьяна: Любой образ (идеал), кем бы он ни был навязан, тобой, окружающими, несет за собой напряжение, страдание, разочарование, потому что невозможно все время соответствовать ему. Мне кажется, что важнее найти не фиксированный какой-то образ (даже с допустимыми отклонениями), а научиться эффективно взаимодействовать с окружающим миром, исходя из своих потребностей, быть гибкой.

Постарайся сформулировать более полно – зачем тебе нужен образ. Это для того, чтобы я с тобой общалась не из своего понимания и представления, зачем тебе это надо, а предельно точно услышала тебя.


— А как развиваться, не имея идеального представления о том, какой я хочу быть? Подучается, что это как бы цель. Если есть цель, то можно определить и выбрать пути к ней, разбить путь на этапы и двигаться к этой цели. Да, путь бесконечен. Меняется понимание, меняюсь я сама, меняются люди и обстоятельства вокруг меня.

Татьяна: Если идти к образу себя, то это путь в никуда. Необходимо изучать и менять в своем поведении только то, что тебя не устраивает (не устраивает результат). Или если не устраивает твоих близких, а тебе хочется быть с ними, и только в том случае, если ты себе не вредишь (не насилуешь себя).

— Мне наверно нужно позволить себе открыто проявлять себя, не бояться выражать эмоции. Ну не поймут, ну покритикуют. Но мне все равно страшно.

Татьяна: Страх несоответствия?
— Да, все-таки есть такое.

Татьяна: А что страшного в том, если ты не соответствуешь?

— Похоже, использую как способ избегания критики. Если не соответствую, чувствую негатив в свой адрес, что неприятно. Могу с этим справится, если сама уверена, что права, если мое поведение соответствует моему образу себя. Меня негатив расстраивает (и не мотивирует к действиям), если я не знаю, как реагировать, что ответить, согласится или нет, и в какой степени.

Татьяна: А разве возможно придумать единый образ, который будет устраивать всех? Тогда получается, что тебе нужен образ самой себя для защиты себя от окружающих? Такая скорлупка, куда можно спрятаться?

— Получается так - скорлупка, защитная оболочка, маленький уютный мирок, где мне все понятно...

Татьяна: Когда ты живая, а не в образе, то вопрос «как реагировать, что ответить, согласиться или нет, и в какой степени» не стоит перед тобой, ты реагируешь по ситуации.
— Я не умею «просто реагировать», не думая... Значит ли это, что я всегда в жизни применяю свою защитную оболочку? (вот, кстати, про слезы и ком в горле, - пока последние две строки выше писала, опять проявилось).

Татьяна: Да, именно потому, что ты не умеешь реагировать не думая, ты и применяешь свою защитную оболочку. И когда ее начинают «скрести», у тебя появляется ком в горле. Это и страх, что ее откроют, и тебе придется столкнуться с чужим и враждебным для тебя миром. И подсознательное желание открыть ее и освободиться. Вот только сознание последнего не позволяет.

Будем открываться максимально безопасно и медленно? Или у тебя хватит мужества не закрыться, если я сознательно на что-то «наступлю»?
— Не хочу безопасно и медленно)
Я постараюсь не закрываться.

Если делать выбор между «быть или казаться», выбираю «быть». Или только говорю, что выбираю?..

Татьяна: Ну, если чужая оценка может тебя ранить, то выбрала «казаться».
— Я порассуждала и увидела, что у меня произошла подмена «Я хочу» на «Я должен», возможно. Вплоть до того, что я задаю себя вопрос «что я хочу?!», а в ответ себе получаю, «что я должна сделать».

Татьяна: Да, именно эта подмена и лишила тебя эмоционального реагирования. Когда «должен», это не доставляет удовольствия и радости. Будем искать – чего же хочешь :-)

— «Как поступить человеку с такой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать стараться соответствовать недосягаемым идеалам. Другими словами найти себя». (Из твоей статьи).

Понятно, что надо работать над повышением самооценки, но как именно?

Татьяна: Самооценку необходимо построить на внутреннем ощущении себя, а внутреннее ощущение пойдет из принятия себя любой. Как только выйдешь на приятие себя (как раз уход от образа и идеала), тогда тебя оценка других вообще задевать перестанет. Но это работа по узнаванию себя :-)

— «Любое несоответствие своему идеалу будет сильно ранить, человек может даже почувствовать унижение от того, что не оказался на высоте». (Тоже из твоей статьи).

Есть такое.

Татьяна: Будем к образу стремиться или узнавать себя любую? :-)
— Буду узнавать себя)


===========

Фрагмент встречи в Мастерской по теме "Темперамент"

===========  

Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».

# Открыта предварительная запись на дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Сколько еще времени Вы собираетесь читать умные книжки и только интересоваться психологией?

Попробуйте знания на вкус.

Всего одна неделя работы на курсе, и Вы:

 — Узнаете, как создается настроение.

 — Узнаете и проверите, что на него влияет.

— Отработаете алгоритм управления своим настроением и возьмете свое настроение под свое твердое управление.

А сейчас задумайтесь, на какое из трех утверждений Вы скажете «да»:

 — Я полностью владею своим эмоциональным состоянием.

— Я все еще думаю…

— Я готов к новому опыту!

Если на первое, то я Вас поздравляю, Вы самый счастливый человек в мире, ничто у Вас не может выбить почву из-под ног.

Если на второе, то продолжайте раздумывать надо Вам это или нет, жизнь ведь долгая штука... Можно и дальше продолжать только читать умные книги.

Если на третье, то нажимайте на ссылку http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html и оставляйте свою заявку.

Начало курса ориентировочно 10 февраля (по мере набора группы).

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger