15 ноября 2011 г.

Виды напряжений, вызывающие негативные эмоциональные состояния.

  1. Незначительное напряжение или легко снимаемое напряжение.


  Ранее мы говорили об эмоциональном подъеме, здесь уже речь пойдет о временном эмоциональном спаде, вызванным легкой степенью разочарованием, раздражением, печалью, но не сильно значимым для нас.


  Это может быть чья-то проблема, рассказанная нам, но не имеющая к нам прямого отношения. Какой-то несправедливый (по нашему мнению) поступок в отношении наших знакомых или не знакомых людей. Хоть мы и почувствуем напряжение, но если нас лично событие не касается, то мы можем легко уйти от напряжения.

  Подобное напряжение снимается переключением внимания, мышечным расслаблением, дыхательными практиками. Чаще всего мы переключаемся легко, не включая мыслительные процессы, и делаем это без осознания.

  Для самоисследователей было бы полезным обратить внимание на убеждение, которое вызвало это напряжение, ведь в том случае, если это событие коснется лично нас, то напряжение будет иметь уже другую силу.

  Из всего этого следует, что мы легко снимаем то напряжение, которое было вызвано любым событием, не имеющим к нам прямого отношения. Если мы эмоционально «зацепились» за это событие, то значит вошли в противоречие со своим убеждением.


  2. Напряжение, отнимающее у нас силы.

  Именно это состояние очень хорошо для работы над собой. Конечно, оно отнимает у нас силы, но не становится навязчивым, как в случае невроза. Как возникает это напряжение, и как оно воздействует на нас, можно почитать в моей в статье «Депрессивный фильм».

=====================
Зарисовка


— Есть у меня такая больная тема, мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса. Например, мои коллеги по кабинету молча берут степлер, дырокол с моего стола, при переезде все это осталось в другом здании. И каждый раз, когда они это делают, у меня такое внутри недовольство, я напрягаюсь и злюсь, но ничего не говорю, потому что неудобно, для них это похоже в порядке вещей, для меня нет, и они меня не поймут. Я думаю, может у меня проблемы, я не могу проще относится к такому. Но уже подмывает сказать о том, чтобы, когда берут вещи мои, не забывали про «пожалуйста».


— Подумай и напиши, как можно сказать


— У меня к вам маленькая просьба, не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают, мне не жалко, просто я так воспитана. Вы бы могли для меня так сделать?


Чувствую что вся сжалась, мне так стыдно. Неудобно, страх, что они отвернуться от меня.


— Для тебя что важнее – один раз сказать, что тебе это неприятно, чтобы изменить ситуацию или все время раздражаться по поводу того, что кто-то что-то берет у тебя без спроса?


— Важнее сказать один раз.


— Чтобы тебя услышали, первое что необходимо, это сказать о своих чувствах. Вот пусть это для тебя будет практикой – научиться говорить о том, что ты чувствуешь.

Работа над ошибками:
«У меня к вам маленькая просьба» Зачем себя изначально принижать? Для тебя же это важно.
«Не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают» - эта фраза уже несет в себе раздражение, и я сомневаюсь, что ты сможешь ее озвучить спокойно и доброжелательно. Сама чувствуешь эмоциональный посыл?
«Мне не жалко, просто я так воспитана» - оправдание, типа, ну, не виноватая я.
«Вы бы могли для меня так сделать?» - манипуляция своей значимостью. А вдруг они будут продолжать делать, как всегда, тогда ты будешь чувствовать себя не значимой для них?

Просьба примерно может выглядеть так: «Коллеги, у меня к вам большая просьба. Я очень сильно раздражаюсь, когда у меня что-то берут со стола без спроса, мне бы не хотелось, чтобы это раздражение обрушивалось на вас. Когда вы берете что-то с моего стола, предупреждайте меня, пожалуйста, об этом».
Но это мои слова, напиши сама, как бы ты сказала.


— Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Я на самом деле очень раздражаюсь, хоть этого и не показываю, когда у меня что-то берут без спроса. Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола. Предупреждайте меня, пожалуйста, об этом.


Мне не нравится слово «раздражаюсь», оно отяжеляет замечание. А если его сделать таким: «Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Вообще, мне не очень нравится, когда с моего стола берут вещи без спроса. Я, конечно, вам об этом раньше не говорила, как-то стеснялась об этом сказать. Вы могли бы меня предупреждать, когда что-то у меня берете?


Обратилась к себе с этой просьбой, чувствую напряжение, стыд, неприятие к человеку, который меня отчитал.


Другой вариант:


У меня к тебе такая большая просьба. Мне было бы очень приятно, если бы вы меня предупреждали (сообщали), когда берете вещи с моего стола, просто я не очень люблю, когда берут мои вещи без спроса. Спасибо за понимание.
Слово "сообщали" звучит мягче.


— Ты знаешь, первый вариант у меня не вызвал ни какого сопротивления. Еще конечно будет зависеть от интонации. В последнем варианте ты как бы стараешься быть «хорошей» и лично у меня оно не вызвало отклика.


— Меня пугает в нем слово «Раздражаюсь». «Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола».
Это звучит как угроза, напрягаюсь от этой фразы.


— Это звучит не как угроза, а как предупреждение. И в этом варианте истинная правда – тебя же раздражает. Ты заявляешь о своем возможном состоянии и просишь не доводить тебя до него. Почему ты боишься быть самой собой?


— Мне страшно это говорить. Я сегодня не смогла ничего из себя опять выдавить. Мы работаем в одном кабинете, я боюсь, что они посчитают меня жадной, это их заденет, из-за этого испортятся отношения. Хотя с другой стороны меня это злит, и злость копится. Накопившаяся злость будет вылетать в виде шпилек в их адрес, и это как раз сильнее может испортить отношения. Сказав эту фразу, я как раз проявлю заботу об отношениях.


— Этой фразой ты проявляешь заботу об отношениях, причем ты заботишься одновременно о себе и о них. Твоя задача не стараться быть хорошей, а помнить, что ты обозначаешь свою территорию и имеешь на это право, так как выигрывают при этом все.
=================

  Любое напряжение, которое отнимает у нас силы, показывает нам, что мы вошли в противоречие со своим убеждением. Из приведенного примера можно выделить несколько убеждений, например:
  • брать чужие вещи без спроса нельзя;
  • говорить о том, что чувствуешь, неудобно;
  • необходимо оставаться хорошей для других.
  Если подобные убеждения отсутствуют, то для человека не составит труда сказать своим коллегам, что ему неприятно, что его вещи берут без спроса и попросить больше так не поступать. Тем более девушка заметила, что возможно для коллег брать чужие вещи в порядке вещей, у них нет такого убеждения «брать чужие вещи без спросу нельзя».

  Не всегда бывает просто найти убеждения, но именно поиск и нахождение их дает нам возможность понимания – что же происходит с нами, и как лучше поступить в той или иной ситуации. Другими словами – нахождение своих убеждений дает нам возможность справиться со своим напряжением, изменить свое состояние и ситуацию.


  3. Невроз или навязчивые состояния.

  Невроз или навязчивые состояния появляются тогда, когда напряжение захватывает нас настолько сильно, что мы не видим возможности освободиться от него, а соответственно, не в силах решать задачу конструктивно. Даже если мы увидим свое убеждение или требование, освободиться от него мы не в состоянии, так как считаем ситуацию непреодолимой.

  Это высокое и часто продолжительное напряжение оказывает негативную реакцию на организм и на психическое состояние. Наши интеллектуальные способности и энергетические ресурсы организма снижаются. Со стороны наши поступки и слова могут показаться неадекватными, хотя внутри себя мы будем вверены, что поступаем правильно и что это единственно возможное решение.

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Девушка узнает об измене любимого человека. Что было бы эффективно сделать в этой ситуации? Наверно напрямую поговорить со своим молодым человеком, сказать о том, что она узнала (услышала, увидела) и рассказать о тех чувствах, которые испытала. Вполне возможно информация, которую она получила, могла не соответствовать действительности, оказаться надуманной или не подкрепленной фактами, в случае, если кому-то было необходимо «вбить клин» в отношения.

  В любом случае ситуацию необходимо прояснить, прежде чем загонять себя в невроз.

  Но что, скорее всего, она сделает в подобной ситуации? Поверит слухам, накрутит себя и обрушится с упреками и претензиями на своего любимого. Напряжение, которое возникло в момент получения информации, усилится до невыносимых размеров. Сознание резко ограничится рамками этой проблемы. А как только сужаются рамки сознания, человек не способен увидеть выхода из проблемы.

  Подобное сосредоточение на проблеме ослепляет человека, возможности увидеть проблему со стороны не представляется, человек невольно загоняет себя в тупик. В таком загнанном состоянии начинают проявляться личностные черты, которые не будут способствовать продуктивному взаимодействию, да еще и обострятся хронические заболевания.

  Исходя из нашего примера, если девушка не обрушится на своего любимого, то может начать следить за мужчиной – где, когда и с кем он общается, что никогда бы не позволила себе в обычной ситуации. Или объявит мужчине о разрыве отношений, совершенно в душе не желая расставаться с ним. В такие моменты она совершенно не задумывается о последствиях своего поведения. А через какое-то время придет сожаление о своем поступке.

  Вам знакомо состояние, когда вы на эмоциях совершали поступки, о которых потом сожалели? Когда сильное эмоциональное напряжение становилось навязчивым, и единственным решением вы видели – сброс этого напряжения на своего обидчика? А потом удивлялись: как я могла так поступить, это была совсем не я!

  Если вы попадаете в подобное состояние, то первое, что необходимо – это отказаться от решения проблемы прямо сейчас.

  Решить проблему, а тем более найти свое убеждение в такой момент крайне сложно, так как наше сознание сужено. Помните, как говорила Скарлетт О`Хара? «Об этом я подумаю завтра». Поэтому наша задача перед тем, как решать проблему, найти способ снять свое напряжение.

  Во-первых, с проблемой лучше «переспать», так как «утро вечера мудренее». Знаю, что в состоянии невроза сделать то зачастую не просто, но это необходимо, чтобы сохранить свою психику и не дать волю хроническим заболеваниям. Сон – это основа нашего здоровья.

  Кроме сна, есть еще три способа снятия напряжения:


  Первый способ – переключение внимания.

  Попав в навязчивое состояние, когда в голове крутится только одна мысль – «кто виноват?» или «что делать?», усилием воли переключаем свои мысли на решение какой-то задачи, используя силу негативного эмоционального напряжения.

  Как преобразовать свои негативные чувства в позитивные действия можно посмотреть в статье «Оптимизм или пессимизм. Выбор за вами».


  Второй способ – самоприказ.

  Самоприказ требует очень больших усилий со своей стороны. Вам необходимо сознательно побудить себя выполнить какую-то задачу. Хорошо снимает напряжение бассейн, бег, методическое занятие (вышивание, вязание и т.п.), общение с друзьями и т.д. И удерживать свое внимание на этом занятии, а может быть даже получить от него удовольствие.

  Если вы не можете самостоятельно «взять себя в руки», то можно обратиться к тому, кто не станет вас жалеть, а именно «встряхнет ваши мозги», чтобы вы смогли переключить свое внимание на какое-то действие.


  Третий способ – сосредоточить свое внимание на чем-то другом.

  Дело в том, что мы не можем одновременно в голове удерживать две проблемы. Поэтому необходимо сосредоточить свое внимание на том, что вам по силам сейчас решить. Чтобы вы смогли выполнить другое действие, спросите себя: зачем мне нужно выполнить это действие? И запишите как можно больше вариантов ответов, чтобы они побудили вас к действию.

  В записывании ответов есть большой плюс – вы увеличиваете свою мыслительную активность в решении другой проблемы, полностью освобождая свой ум от навязчивого состояния.

  Иногда в подобных случаях хорошо оказать помощь кому-то в том, где у вас уже есть положительный опыт решения проблемы. В этот момент вы снимаете остроту свой проблемы, успокаиваете свой ум, чтобы уже в спокойном состоянии заняться своей.

  Самая главная задача при неврозе или навязчивых состояниях – снять напряжение или использовать его в решении других дел перед тем, как вернуться к своей проблеме.

  Поиск убеждения тоже лучше начинать тогда, когда острота проблемы немного спадет, и вы сможете «выйти» мысленно из события.

  Для того, чтобы снова не попасть в навязчивое состояние или невроз, чтобы ситуация снова не повторилась, найдите свое убеждение и поработайте с ним. Как работать с убеждениями, мы поговорим в следующей статье.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использована зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник


0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger