27 июня 2010 г.

А ВЫ МАСТЕР МАНИПУЛЯЦИЙ? Часть 2.

  Вычислить и нейтрализовать манипулятора.

  Как можно вычислить манипулятора? Обычно манипуляторы пользуются одной из четырех стратегий, но если не могут получить желаемое одной стратегией, применяют остальные. Но все-таки чаще прибегают к более привычной, которая уже сработала однажды.

  Давайте разберем, что же это за стратегии.

  Первая стратегия – стратегия активной манипуляции.

  Чаще всего этой стратегией пользуются те люди, которые любят властвовать и управлять, может быть до конца и не сознавая это. Управление идет с помощью активных мер.

  Манипулятор, пользующийся стратегией активной манипуляции никогда не покажет свою слабость, поэтому основная его роль – роль человека полного сил, уверенного в себе и в своих действиях. Контроль над другими осуществляется через опору на слабости, на чувство вины, на совестливость и на то, что для человека ценно и важно.

  Люди, использующие эту стратегию, всегда ставят себя выше остальных, считают себя более компетентными, более знающими, более опытными, и у них нет времени и желания объяснять остальным, почему это важно и необходимо, чтобы не показать свою зависимость от других. Ни чувства, ни знания, ни опыт других в расчет не идут.
  • «Это факт, и ты не можешь его не признать…»
  • «За кого ты меня принимаешь?..»
  • «Я тебе честно говорю…»
  • «Как человек разумный, ты не можешь не заметить…»
  • «Да как ты можешь такое говорить!»
  • «Ты просто обязан так поступить! Это долг каждого честного человека…»
  • «Другой бы на твоем месте…»
  • «Если ты так поступишь, то я…»
  Чтобы нейтрализовать подобную манипуляцию лучше всего выразить внешнее согласие, но при этом оставаться при своем мнении, не беря на себя ни каких обязательств. Обычно при такой реакции манипулятор теряется, в виду того, что не ожидал ничего подобного и был уверен в том, что он без труда получит то, что хочет.
  • «Да, я согласен, что это факт, и я признаю его, но это расходится с моими интересами (я не могу тебе пообещать, что сделаю…, это факт, но только для тебя факт и т.п.)»
  • «Я принимаю тебя за нормального и адекватного человека. А за кого, ты думаешь, я тебя принимаю?»
  • «Я верю, что ты говоришь честно, но…»
  • «Мне приятно, что ты считаешь меня разумным человеком, но, видимо, в данном вопросе я не слишком разумен…»
  • «Ой, действительно, как я могу такое говорить! Но ведь говорю, значит что-то меня не устраивает (в чем-то я с тобой не согласен, видимо я не соответствую твоим ожиданиям и т.п.)»
  • «Конечно это долг каждого человека, но я не обязан так поступать…»
  • «Другой бы наверно да… Может лучше к другому обратиться?»
  • «Мне очень жаль, что ты…»
  Другой вариант – манипулятор начнет давить на вас еще больше, и здесь очень важно предоставить ему возможность высказаться. Не получая обратной связи, заводясь все больше, манипулятор рано или поздно выкажет свою личную заинтересованность и у вас появится аргумент в свою защиту.

  Если у него все-таки хватит мужества выйти на конструктивный разговор без давления, то проблема вполне может решиться путем компромисса.

  Но если для активного манипулятора очень важно получить что-то от вас, но при этом он не может честно себе и вам в этом признаться, то он может прибегнуть ко второй стратегии – стратегии пассивной манипуляции.

  Вторая стратегия – стратегия пассивной манипуляции.

  Пассивный манипулятор – это прямая противоположность активному. Прикидываясь беспомощным, пассивный манипулятор выигрывает, терпя поражение. Он позволяет другим думать и работать за него, тем самым одерживая сокрушительную победу. Причем, он изо всех сил стремится никогда не вызывать раздражение:
  • «Извини, но я совершенно не понимаю того, что нужно сделать…»
  • «Я пытался, пытался, но у меня совершенно ничего не получается…»
  • «Такой уж я…»
  • «Не повезло мне с родителями (детьми, друзьями, начальником и т.п.)…»
  • «Неужели ты испортишь мне праздник (жизнь)…»
  • «Я никому такой не нужен…»
  Пассивный манипулятор всегда поймает вас на том, что он такой бедный и несчастный, а вы такой сильный и удачливый. Вы просто не можете его не пожалеть! Ведь у него было сложное детство, все его обижали, а ведь он такой чувствительный, такой несчастный…

  Пассивный манипулятор может быть не доволен вашим поведением, и открыто выскажет это вам, поймав вас на том, что вы свято верите, что должны быть хорошим. Да и разве справедливо так относиться к человеку, который желает вам только добра? Он ведь делает вам замечание, только потому, что заботится о вас. И вот вы уже в полной его власти.

  Или – он ведь так старается, но у него ничего не получается. Ему так не повезло с женой, с мужем, с детьми, с начальником… Его столько раз предавали, неужели и вы поступите так же? Вы будете все делать для него, в ущерб себе, пока сами не превратитесь в такого же несчастного.

  Им выгодно, очень выгодно быть слабыми, немощными, с кучей болезней, ведь им все помогают, все жалеют…

  Присмотритесь к своим друзьям, есть ли среди них те, для которых вы все время что-то делаете в ущерб себе или своей семье? Кто настойчиво обращается к вам с просьбами и кому невозможно отказать, даже если у вас на это нет времени и возможности? Кто постоянно жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы хоть что-то изменить?

  Приглядевшись к пассивным манипуляторам, вы, скорее всего, увидите, что в целом он живет лучше вас, он больше времени посвящает отдыху, в то время когда вы трудитесь в поте лица, чтобы успеть помочь ему и сделать хоть что-то для себя. Он намного больше получает от вас душевного тепла, чем те, кто действительно этого заслуживает, чем ваша жена, муж, дети. Он за вас счет ест, за ваш счет живет, за ваш счет отдыхает. А вы?

  И при этом, если вы о чем-то его попросите для себя, у него всегда не будет на это время – то подруге обещал, то кошка заболела, то сильно расстроили, всегда будет что-то очень и очень важное, почему он не может вам помочь. Но при этом будет так сказано, что вы почувствуете вину за то, что обременяете его своей просьбой.

  Нейтрализовать пассивного манипулятора можно только одним – перестать помогать ему. Или предложить – давай я тебя научу, чтобы ты сам мог с этим справляться. Догадываетесь, что вы услышите в ответ?

  Если вы перестанете помогать, то вы будете самым черствым и бездушным человеком, вы станете врагом номер один.

  От вашей помощи «научить чему-то», тоже откажутся, упрекнув: «Ладно, я Петю лучше попрошу, он мне никогда не отказывает». Здесь главное не впасть в чувство вины. Выразите свое согласие с тем, что вы бездушный, ведь внутри-то вы знаете, что это не так, что это очередная уловка привязать вас и дальше сосать из вас все, что только можно.

  Третья стратегия – стратегия соревновательной манипуляции.

  Есть люди, которые живут борьбой, представляя свою жизнь как постоянный турнир, постоянное соревнование, где имеет место выигрыш или проигрыш. Для таких людей все остальные представляются соперниками или даже врагами, реальными или потенциальными.
Цель такой манипуляции – выиграть любой ценой, оказаться на высоте. Именно любой, потому что в ход идет все:
  • Прямой вызов на соревнование.
  - Это пренебрежительные или оскорбительные высказывания о личности человека.
  - Агрессивное осуждение или осмеяние поступков человека или значимых для человека людей, идей, ценностей, материальных или культурных объектов.
  - Риторические вопросы для обнаружения и «исправления» недостатков.
  - Упоминание о каких-то фактах биографии, которые человек уже не в силах изменить.
  - Указание на природные «дефекты» - рост, черты лица, нарушение зрения, слуха и т.п.
  - «Безобидные» намеки на ошибки и промахи в прошлом, шутливое упоминание старых «грехов» или тайн.
  - Постоянные советы, о которых не просили.
  - Настаивание на том, что человек никогда что-то не сможет сделать или сказать.
  • Требование признания своей правоты.
  - «Ты не уловил главного…» и навязывание своего видения проблемы.
  - «Как, ты ничего не знаешь о… Тогда о чем с тобой можно разговаривать!»
  - «Ты же помнишь, что в прошлый раз я оказался прав, поэтому тебе бы следовало прислушиваться ко мне». Идет постоянное упоминание тех случаев, когда он был прав и перевод этого на последующие действия и поступки с предложением помощи для решения (читай – контролировать).
  • Использование «заумных» изречений и терминов, использование непонятных слов.
  Думаю, что вы не раз встречали человека, который постоянно цитирует известных людей при каждом удобном случае. Цель такого поведения произвести впечатление, чтобы в дальнейшем управлять вами. Подобные люди не изучают жизнь, а собирают коллекцию умных слов и изречений, чтобы с ее помощью пустить пыль в глаза.

  Или человека, демонстрирующего свои знания, свою важность и свои способности, употребляя какие-то абстрактные, красивые фразы, избегая ясных и прямых вопросов, доводов и фактов.
  • Создание «облака авторитета» из титулов, статуса, личных вещей и одежды и т.п.
  Вы наверно не раз замечали, когда вперед «выставляется» титул или статус, вы уже перестаете замечать сущность человека, и невольно начинает соглашаться с каждым словом. Характер вашего взаимодействия меняется. Вы становитесь более уступчивыми, но внутреннее сопротивление и подозрение при этом возрастет.

  Вы невольно втягиваетесь в какое-то соревнование, у вас возникает желание доказать, что вы тоже «не лыком шиты», хотя в обычном взаимодействии у вас такой потребности и не возникает. Это прямой показатель, что вы попались на удочку манипулятора.

  Часто манипуляторы прибегают и к демонстративному использованию дорогих аксессуаров (ручек, часов, брошей и т.п.), которые могут совершенно не соответствовать общему облику. Они могут с гордостью рассказывать о недавно приобретенной дорогой машине, делая акцент на ее цене, или отдыхе на престижном курорте. Они демонстрируют все, чем можно похвалиться, что наиболее престижно, модно, лишь бы показать свое превосходство над другими.

  Разглядеть и нейтрализовать подобную манипуляцию не всегда бывает легко.

  Менее затратным в энергетическом плане будет уклонение или стремление избегать любых форм взаимодействия с манипулятором.

  Второе – игнорирование, то есть умышленное не принятие во внимание слов, действий и выраженных чувств: отвернуться, зевнуть, показать невнимательность или рассеянность, перенести свое внимание на какой-либо предмет, перевести тему разговора.

  Третьим способом нейтрализации может стать информационный диалог. Постарайтесь прояснить позицию партнера путем задавания множества вопросов: «Зачем ты об этом говоришь?», «Ты уверен, что эта цитата очень подходит к сказанному?», «Я правильно понял, что ты считаешь, что я слишком слепой (маленький, глухой и т.п.) для нормального человека?» и т.п.

  Четвертый способ – конфронтация, то есть открытое и последовательное противопоставление своей позиции и своих требований.

  Главное удержать себя от закрытого противоборства, чтобы не оказаться втянутым в постоянное соревнование.


  Четвертая стратегия – стратегия манипуляции безразличия.

  Представьте (или вспомните) человека, который демонстративно заявляет: «мне все равно», «мне наплевать», «для меня это не важно». Он не скажет прямо – «хочу», «не хочу», «нравится», «не нравится», он просто наденет на себя маску безразличия. Но если приглядеться к нему повнимательнее, то ему на самом деле даже очень не все равно, и в своей заинтересованности он никогда не признается. Он будет играть в игру «инфантильности» или «безразличия» до тех пор, пока не вынудит других принять нужные для него решения. И другие с удовольствием будут пытаться ему угодить и изо всех сил делать так, чтобы манипулятору было хорошо.

  Отвергая заботу, он получает ее в избытке.

  Я думаю, вы частенько наблюдали такую картину, когда женщина начинает самоотверженно «спасать» человека, который «потерялся» в жизни. Она будет ему доказывать – какой он хороший, какой он славный, что все у него получится, что он достоин счастья и т.п. А он будет с удовольствием принимать от нее внимание, заботу, даже деньги, постоянно восклицая: «Нет, нет, я не достоин этого…» Но при этом, ни от чего не откажется, и еще дальше будет заниматься показным самоуничижением.

  Так же происходит и игра в «плохого парня», которому изо всех сил пытаются доказать, что он очень хороший. Игра в «никому не верю», где начинают доказывать, что есть люди (первую очередь я), которым можно верить и которые никогда не предадут. И тому подобные игры, где всегда необходимо опровергать заявленное безразличие:
  • «Ты полагаешь, что я тебя уговариваю, но мне совершенно все равно…»
  • «Делай, что хочешь, лишь бы тебе было хорошо…»
  • «Это не мое дело…»
  Пока человек сам себя не ценит, не уважает и пока у него есть желание самому себе доказать, что он может быть кому-то нужен, на его пути всегда будут встречаться манипуляторы, прибегающие к стратегии манипуляции безразличия и они всегда будут попадаться на подобные манипуляции. Единственная возможность выйти из этого круга, это научиться ценить себя, принимать себя таким, какой ты есть.

  Впрочем, манипулятора бесполезно обвинять, он сам страдает от своих манипуляций больше других. Его тоже преследует постоянное ощущение одиночества, ощущение непонятости.

  Изучив стратегии, манипулятора всегда можно вычислить. Итак, насторожитесь, если вы заметили, что человек при взаимодействии:
  • Нарушает границы вашего психологического пространства: старается слишком приблизиться или наоборот, отдалиться.
  • Играет фактами вашего прошлого, изучив ваши сильные и ваши слабые стороны.
  • Слишком внимателен к вашей личной жизни.
  • Постоянно вводит в разговор философские темы, выясняя ваши идеалы.
  • Льстит или завышает значимость ваших слов или действий.
  • Часто упоминает свой или ваш статус, ненавязчиво обозначая, кто из вас выше или ниже.
  • Постоянно ссылается на третьих лиц.
  • Скрытно проверяет ваши знания и ваши возможности.
  • Драматизирует ситуацию, чтобы вызвать у вас состояние тревожности.
  • Много шутит.
  • Навязывает свои услуги.
  • Отвечает уклончиво.
  • «Отзеркаливает» вас, подстраивается под ваше поведение, позу, речь.
  • Перед принятием важного решения торопит вас.
  • Для разговора выбирает неудобное для вас время или место.
  • Постоянно переводит беседу в нужную для него сторону.
  • Постоянно принижает себя.
  • Давит на жалость, на совесть, на чувство вины.
  • Подчеркивает свою компетентность.
  • Постоянно жалуется на свою жизнь.
  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/06/2_27.html



Почитать еще





1 коммент. :

  1. Анонимный3 марта 2011 г., 1:10

    Спасибо, очень грамотно скомпоновано. Интересно было изучить.

    ОтветитьУдалить

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger