21 марта 2011 г.

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 3.

Вторая часть статьи

  Самоуважение, внимание к себе, к своим нуждам, уверенность, забота о себе, свобода быть собой, отсутствие потребности быть правым, удовлетворенность, мудрость и зрелость приходят к нам, когда мы принимаем себя.

  Для этого нам необходимо полюбить себя со всеми своими плюсами и минусами, достоинствами и недостатками, признавая их как факт.

  Это большая и не всегда легкая работа, и начинается она с ухода от иллюзий, ухода от своего образа, который мы так лелеем, который защищаем, но она стоит того. Почему? Предлагаю посмотреть, что придет к нам, когда мы полюбим себя, и тогда будет понято – хотите ли вы работать над собой или нет.

  В конце описания каждого качества я задам вопросы, которые будут для вас тестом и одновременно покажут – что мешает вам полюбить себя.

  1. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Самоуважение.

  Самоуважение – это уважение к самому себе, к своей личности и как следствие, отсутствие какой-либо критики себя, а значит, и страха, страха что-либо сделать, предпринять.

  Ведь когда мы критикуем себя, мы лишаем себя сил, мы отрицаем свои способности. А принимая себя, мы даем себе силы и выискиваем возможности.

  Испытывая самоуважение, мы не нуждаемся в принятии и признании нас другими людьми, в нас нет этого требования. Но парадокс в том, что и другие люди начинают принимать и признавать нас, проникаться уважением к нам. И все это происходит без борьбы и насилия.

  Мы уважаем себя, но это не значит, что мы потакаем своим слабостям и недостаткам, мы используем их сильные стороны.

  Любя и принимая себя, мы одновременно принимаем и других людей такими, какие они есть. Мы не навязываем им свои желания, не предъявляем к ним требования, не критикуем их, именно из самоуважения.


  • Вы можете сейчас сказать, что уважаете себя?
  • Вы можете сказать, что уважаете мнение других, даже если они отличаются от вашего?
  • Вы можете сказать, что не предъявляете к другим, ни каких требований?
  • Вы можете сказать, что разрешаете другим жить своей жизнью и не указываете, что им нужно делать?

Зарисовка:
— Разрешить другим жить своей жизнью. Что тебе мешает сделать это?

— Я останусь совсем одна.

— А когда ты не разрешаешь, то разве ты не одна? Не разрешая другим жить своей жизнью – ты отталкиваешь их от себя, ограничиваешь, не принимаешь. Тебе комфортно, когда тебя не принимают и ограничивают?

— Когда меня не принимают и ограничивают, мне не комфортно, это отталкивает

— Какой вывод напрашивается?

— Легче разрешить людям жить своей жизнью, так хоть я буду их видеть, общаться с ними, а иначе я не смогу видеть и общаться с ними, и если постучусь к ним в дверь, мне либо никто не откроет, либо прогонят с порога.


  2. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Внимание к себе, к своим нуждам.

  Умеющий любить себя прежде думает о себе, в отличие от эгоиста, который думает только о себе. Если нам хорошо, если мы радостны, то нам есть чем поделиться с окружающими. И чтобы нам было хорошо, необходимо быть внимательным к себе и к своим нуждам, а не требовать и не ждать, чтобы другие были внимательны к нам и удовлетворяли наши потребности.

  А если нам плохо, то чем мы делимся с окружающими? Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?

  Проявляя внимание к себе, мы всегда будем спрашивать себя: «Что я могу сделать для себя? Что доставит мне удовольствие и что принесет мне пользу?» Нам нужна поддержка от любимого человека? Мы не встанем в позицию ожидающего, мы просто скажете ему об этом. Мы хотим быть спокойными и уверенными за своих детей? Мы научим их самостоятельности.

  Если мы любим себя, мы никогда не будем требовать от других, чтобы они удовлетворяли наши потребности. Мы сами найдем возможности, как их удовлетворить.

  Более того, для человека, который любит себя, всегда появляется желание что-то сделать, потому, что он умеет ценить внимание и заботу другого, а не воспринимает все как должное.

  Когда мы любим себя, мы знаем, что «у меня есть я», тот, на кого мы всегда можем положиться, тот, который никогда не предаст, тот, который всегда найдет разумный выход из любой ситуации. И это мы с вами, мы доверяем ему, потому что он внимателен к нам и к нашим нуждам.


  • Вы можете сейчас сказать, что вы внимательны к себе, к своим нуждам?
  • Что вы не бросаетесь помогать другим, не решив проблему у себя? Особенно это касается семейных отношений, иногда люди часто помогают быть другим счастливыми, строить гармоничные отношения, а у самих в семье «разруха».
  • Вы можете сейчас сказать, что вы не требуете внимания от других людей (от мужа, от жены, от детей)?
  • Что вы сначала заботитесь о своем психическом состоянии, а потом уже действуете из равновесного состояния? Что не срываетесь на эмоции?

Зарисовки:

***
— Реальная ситуация. В четверг вечером йога. Надо сходить, пока дел мало, мужа нет, мама вечером с детьми. И спина начинает болеть, когда не хожу долго. И после занятий всегда такой прилив сил! Надо пойти. Или все же есть дела поважней? Есть, но их можно и потом… А вот занятия – по расписанию. Бегу. Странное дело, когда я куда-то бегу, такое чувство, что весь дом меня не пускает. Младшая кидается на шею, старший спрашивает, скоро ли я приду. Мама говорит, что ей тоже надо на зарядку и уже давно… да разве с ними куда пойдешь…

Получается, что я хочу на йогу, мне там хорошо, и ни чьих интересов я по большому счету не ущемляю. НО! Я туда не иду спокойно и с удовольствием, а сбегаю! Уговаривая себя в том, что мне это действительно НАДО просто. С чувством вины – не слишком ли мне хорошо? А приду – обязательно постараюсь все «исправить» – и поговорю, и отпущу…

— Это как раз из серии «любить себя». «С чувством вины - не слишком ли мне хорошо?» Надо просто посмотреть на все с другой стороны.

— Ведь меня всегда четко учили: сначала делаешь то, что должна, уж потом (если осталось время), что хочешь. А заниматься только приятным – смертный грех. Не жизнь, а каторга, если подумать. А кому должна-то? Партии и правительству? Кто сказал? Сами себя и загоняем… Детям своим должны? Так мы их рожали-то для себя, для своего удовольствия, ОТ удовольствия и, по возможности, С удовольствием же будем воспитывать.

— Да, если делать только то, что должна, то жизнь действительно каторга, да и какой тогда в ней смысл? Все только с удовольствием и из состояния «хочу». Некоторые «должна» вполне могут перейти в «хочу», если ты определишь себе – для чего они нужны.


Выводы по результатам работы в группе:

— Главное, я открыла для себя смысл фразы «Полюбить Мир через самого Себя». Теоретически, я и раньше это понимала, но лишь сейчас ПРОЧУВСТВОВАЛА… Потрясающе! Ни как не ожидала, что приду именно к этому, но уже только ради этого стоило идти на курс!

***
— Мой муж всегда считал так: «мама должна, потому, что она мама и точка». Я так понимаю, что это он перенес и на женщину, которая рядом с ним. Я согласиться с этим не могла, пыталась объяснить, что у женщины накапливается раздражение, что она чувствует себя нелюбимой и все такое. Глухо, как в танке. Я, конечно, не говорила, что для меня это не важно… но я никогда, НИКОГДА не говорила о том, что мне больно или важно. И старательно делала вид, что мне наплевать. Да, я применяла стратегию безразличия (личного), и ждала, что он поймет и сделает все сам. Только последний раз я сумела, наконец, сказать, что я чувствую, что мне плохо от того, что происходит. Но было уже поздно, мы расстались.

С новым другом мы недавно выяснили, что с мужчинами спорить нельзя. Все, что касается отношений между мужчинами и женщинами, мы много разговариваем, и споры неизбежны. Но мы слушаем друг друга, и пытаемся понять, почему что-либо в семье происходит, и найти компромисс, то есть что можно сделать, чтобы всем было удобно, ну или понять причины поведения другой стороны и выработать приемлемое для всех поведение. Думаю, нам обоим это важно, вот мы и тренируемся друг на друге. К нему у меня нет претензий, нет ожиданий, и отношения более открытые и легкие.

А как построить такие с любимым человеком, с тем, кто действительно важен?

— Не забывать о себе. Это главное. А то и другие о тебе быстро забудут. Ведь ты же вступаешь в отношения не для того, чтобы только другому было хорошо с тобой, но и тебе тоже, так? Вот отсюда и нужно отталкиваться. Причем, женщину, которая помнит о себе, любят больше, чем ту, которая живет для другого.

Продолжение следует…

Зарисовки использованы из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/3.html



Почитать еще





0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger