27 января 2011 г.

О ЛЮБВИ. Часть 5.

Четвертая часть статьи

  Вы выяснили природу вашей привязанности, выявили те потребности, которые не удовлетворяются, поговорили об этом с партнером, выяснили потребности партнера.

  Далее, для того, чтобы сделать ваши отношения с партнером еще более удовлетворяющими вас обоих, необходимо научиться создавать взаимные выгоды. Для этого существует несколько методов, которыми вы можете, при необходимости, воспользоваться.


3. Создание взаимных выгод.

  Научиться создавать взаимные выгоды необходимо и для того, чтобы вы могли предотвращать возможные конфликты.

  Как обычно происходит конфликт? Каждый начинает отстаивать свою позицию, пытаясь заставить другого принять ее. К чему это приводит? К непониманию друг друга, к раздражению, что вас не слышат, а в итоге к ссоре. Это цель вашего взаимодействия?

  Если мы говорим об удовлетворяющих нас отношениях, то нам необходимо научиться решать конфликты. А задачей решения конфликта будет поиск соглашения не на основе позиции, как мы привыкли, а на основе интересов, которое в корне меняет отношение к конфликту.


Метод 1. Поиск альтернативы, которая устроит обоих.

  У вас с партнером два противоположных желания, можно ссориться и требовать, чтобы другой удовлетворил именно ваше желание, а можно найти альтернативу.

  Например, вы хотите спать в тишине, а ваш партнер хочет посмотреть телевизионную передачу, которая идет по первому каналу. Ваши позиции явно не стыкуются: одному нужна тишина, другому звук. Что делать? Искать альтернативу. Наушники. В итоге вы спите в тишине, а партнер в наушниках слышит свою любимую передачу. Проблема разрешена. Оба довольны.

  Другой пример. Вы возвращаетесь с работы оба уставшие и кому-то из вас необходимо приготовить ужин, а после ужина помыть посуду. Конечно, можно все взять на себя, и ужин, и посуду, а потом предъявлять претензии или обвинять, что все приходится желать вам. Но есть другой вариант. Так как вы только что оба пришли с работы и оба уставшие, то вы договариваетесь с партнером, что кто-то готовит, а другой после ужина моет посуду.


Метод 2. Поиск истинных интересов.

  За каждым требованием стоит определенный интерес. Задавая себе вопрос: «Что я хочу на самом деле?», вы можете определить свой истинный интерес и на основе этого интереса уже найти решение, которое устроит обоих.

  Например, женщина ожидает от мужчины, что он будет дарить ей те подарки, которые ей хочется. Мужчина не против дарить подарки, но для него всегда проблема – что подарить и именно поэтому он либо может дарить не то, что хочет женщина, либо вообще не дарить, а дать деньги, сказав: «Купи сама себе что-то». В итоге женщина остается неудовлетворенной.

  Задаваясь вопросам: «Что я хочу на самом деле?», она может увидеть, что хочет получить подарок именно от мужчины, а не покупать сама, чтобы, например, можно было похвастаться перед другими: «А мне мой мужчина вот что подарил!»

  Если определен истинный интерес, тогда легче найти альтернативное решение. Оно может быть таким: вы либо говорите конкретно, что хотите получить в подарок, и он вам покупает, либо идете вместе с мужчиной в магазин, и выбираете то, что вам хочется, а он оплачивает.

  Как будет приобретаться этот подарок, мужчина его купит сам или вы выберете его вместе, это уже необходимо согласовать с мужчиной. В итоге вы получаете то, что хотите, а именно, мужчина покупает вам нужный подарок, а мужчина освобождается от напряжения: «Что лучше подарить женщине».

  Конечно, все интересы состыковать невозможно, но найти общий, наиболее приоритетный, который утроит обоих, возможно. В идеале ни одна из сторон не получит того, что требовала вначале, но появится новый выбор, который затронет наиболее важные интересы, лежащие в основе требования.


Метод 3. Увеличение ресурсов.

  Рассмотрим его на примере.

  Если возникает спор, кому должен принадлежать, например, компьютер (ресурс), то его можно решить простым способом – покупкой второго компьютера (увеличение ресурса). Но здесь важно, чтобы оба приняли совместное решение приобрести новый компьютер (например, материальное участие обоих партнеров при покупке).


Метод 4. Взаимные услуги.

  Вы можете оказать ту услугу своему партнеру, которую вам не трудно выполнить, но которая важна для партнера взамен того, что важно для вас, но не вызывает напряжения у вашего партнера. Главное здесь, чтобы уступки одного находились в соответствии с уступками другого.

  Например: «Я поглажу тебе рубашку, а ты почисти мне, пожалуйста, сапоги».


Метод 5. Снижение издержек.

  Смысл этого метода тоже рассмотрим на примере.

  Допустим, вы решили вечером испечь пирог, и для этого купили сметану. А ваш партнер в обед собрался приготовить салат, в который тоже нужна сметана. Вы договариваетесь с ним, объясняя, что сметана вам потребуется вечером, он может ее использовать, но к вечеру купит новую.


Метод 6. Компенсация.

  Для понимания тоже рассмотрим на примере. Предположим, вы хотите вечер провести с подругами, но ваш мужчина не желает оставаться один в этот вечер. В качестве компенсации вы предлагаете ему любой другой вечер провести со своими друзьями без вас, без претензий с вашей стороны.

  Или ваш мужчина решил приобрести какую-то дорогую вещь, затраты на которую не входили в ваши семейные планы, в качестве компенсации вы совместно решаете, что тоже купите что-то важное для вас при первой же возможности.

  Это прямые компенсации, равные по своему значению. Но могут быть и не равные, например, мужчина покупает женщине подарок в обмен на поездку с друзьями в отпуск. Главное, чтобы эта компенсация устраивала обоих.

  В принципе, недоговорная компенсация происходит практически в каждой семье, мужчина все свое время посвящает работе, зато его женщина ни в чем не нуждается.

  В продолжение темы «создание взаимных выгод» хочу предложить практическое упражнение, которое выполняется в паре. Что дает это упражнение? Во-первых, вы научитесь договариваться с партнером, а во-вторых, предотвращать возможные конфликты в будущем.

  В основу этого упражнения лягут ваши потребности, удовлетворения которых вы ожидаете от партнера и потребности партнера, которые, по его ожиданию, должны удовлетворить вы.

  Для этого необходимо каждому выписать свои потребности в порядке убывания их значимости, разделив на «важные», «желательные» и «маловажные».

  Далее каждый пишет как можно больше предложений, как удовлетворить эти потребности отдельно по группам.

  Меняетесь листочками и дополняете предложения партнера.

  При написании предложений, необходимо учитывать:
  • Предложения должны быть позитивными, выполнимыми и легко проверяемыми.
  • Чем больше предложений, тем легче найти вариант, устраивающий обоих.
  • Предложения не должны унижать партнера, задевать его личные достоинства.
  • Предложения должны быть направлены на будущее.
  • Предложение должно быть привлекательным для партнера.
  • Предложения должны быть реальными, а не из разряда идеальных.

  Начинать согласовывать лучше всего с предложений для маловажных потребностей, так как там добиться согласия намного проще, легче наработать позитивный опыт нахождения общего языка. Для согласования наиболее подходят метод поиска альтернатив, устраивающих обоих, метод взаимных услуг и метод увеличения ресурсов.

  Далее начните согласовывать предложения, которые написаны в зоне «желательных».

  Особое внимание уделите тому, есть ли пересечение важных потребностей для вас и маловажных потребностей для партнера (и наоборот). Такие предложения могут явиться «валютой» ваших договоров.

  Самым сложным может оказаться поиск решений в зоне важные-важные. В этом случае для урегулирования возможного конфликта удобнее всего пользоваться методом поиска истинных интересов.

Продолжение следует…

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/5.html



Почитать еще





2 коммент. :

  1. сам пользуюсь терминами недостаток/избыток...в статьях О любви увидел только любовь от недостатка...наверно, и нельзя перейти от любви от недостатка к любви от избытка - для этого надо стать, как минимум, самодостаточным человеком...а в этом случае партнер, выбранный от недостатка (и для компенсации своих "недостатков"), окажется просто ненужен

    ОтветитьУдалить
  2. Я и описываю - что делать, если ваша любовь от недостатка, это один из вариантов. Второй вариант - естественно становиться самодостаточным. Только вот по второму варианту не все готовы работать, вот и предоставляю человеку выбор :-) работать над отношениями или над собой. Причем первое не исключает второе.

    ОтветитьУдалить

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger