Предлагаю Вашему вниманию запись вводного вебинара «Программа нашей жизни. Кто, когда и как ее сформировал».
С уважением,
Татьяна Ушакова.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
13 марта 2013 г.
6 марта 2013 г.
Вебинар «Программа нашей жизни, кто и как ее сформировал»
Все предопределено или все-таки возможно изменить свою программу жизни?
Наша жизнь развивается по определенному сценарию, который мы получили где-то до 4-5 лет. Сценарий уже готов и от нас он уже не зависит, он находится в нашем подсознании. Это может быть сценарий победителя, или сценарий неудачника, сценарий вечного страдальца или сценарий одинокого отшельника.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, то мы можем увидеть, что некоторые ситуации в нашей жизни все время повторяются, и мы словно ходим по кругу.
Вроде бы ушли от какой-то ситуации, и вдруг замечаем, что мы опять к ней пришли. Все ситуации, которые повторяются в нашей жизни, и есть ситуации, которые заложены в наш сценарий.
Мы можем о чем-то мечтать, но если это не заложено в наш сценарий, нам никогда не исполнить свою мечту. Но при одном условии: если мы не увидим свой сценарий и не перепрограммируем его.
О том, как закладывается программа (или сценарий) в нашу жизнь, кто и как ее формирует, я кратко расскажу на вводном вебинаре «Программа нашей жизни, кто и как ее сформировал».
Этот вебинар не решит ваших проблем, а только покажет, где заложены истоки вашей подсознательной программы жизни. Я бы даже сказала, что вы получите только знания – как закладывается программа.
Но имея эти знания, вы уже сможете что-то с ними сделать: разобраться самостоятельно с тем, что повторяется в вашей жизни и увидеть, откуда это появилось, при активной внутренней работе даже изменить свой сценарий самостоятельно.
Можете записаться на мастер-группу, где мы будем изучать свои сценарии и работать над ними в группе.
А можете просто положить эти знания в копилку, чтобы сказать «я это знаю».
У вас всегда есть выбор!
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Наша жизнь развивается по определенному сценарию, который мы получили где-то до 4-5 лет. Сценарий уже готов и от нас он уже не зависит, он находится в нашем подсознании. Это может быть сценарий победителя, или сценарий неудачника, сценарий вечного страдальца или сценарий одинокого отшельника.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, то мы можем увидеть, что некоторые ситуации в нашей жизни все время повторяются, и мы словно ходим по кругу.
Вроде бы ушли от какой-то ситуации, и вдруг замечаем, что мы опять к ней пришли. Все ситуации, которые повторяются в нашей жизни, и есть ситуации, которые заложены в наш сценарий.
Мы можем о чем-то мечтать, но если это не заложено в наш сценарий, нам никогда не исполнить свою мечту. Но при одном условии: если мы не увидим свой сценарий и не перепрограммируем его.
О том, как закладывается программа (или сценарий) в нашу жизнь, кто и как ее формирует, я кратко расскажу на вводном вебинаре «Программа нашей жизни, кто и как ее сформировал».
Этот вебинар не решит ваших проблем, а только покажет, где заложены истоки вашей подсознательной программы жизни. Я бы даже сказала, что вы получите только знания – как закладывается программа.
Но имея эти знания, вы уже сможете что-то с ними сделать: разобраться самостоятельно с тем, что повторяется в вашей жизни и увидеть, откуда это появилось, при активной внутренней работе даже изменить свой сценарий самостоятельно.
Можете записаться на мастер-группу, где мы будем изучать свои сценарии и работать над ними в группе.
А можете просто положить эти знания в копилку, чтобы сказать «я это знаю».
У вас всегда есть выбор!
С уважением,
Татьяна Ушакова.
26 февраля 2013 г.
Самооценка из цикла «САМО…». Часть 2.
Часть 1.
Первая система отношения с собой, которую мы подробно рассмотрим — это самооценка или «я такой».
Что такое самооценка? Как всегда, обратимся к словарям.
Самооценка – оценка самого себя, рассмотрение своих собственных достоинств и недостатков. (Толковый словарь Ушакова).
Самооценка – это представление человека о важности своей личной деятельности в обществе и оценивании себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или закрыто. (Википедия)
Другими словами самооценка – это то, как человек САМ оценивает свои личные качества и достоинства.
Для начала рассмотрим природу самооценки, но сделаем акцент на том, как появляется низкая самооценка, которая в дальнейшем будет тормозить любую нашу деятельность и наше отношение к себе.
Итак, природа самооценки. Ее можно разделить на два основных наиболее важных фактора — это воспитание и неудачи уже в школьные годы.
Воспитание.
Интересно, но как только мы начинаем что-то исследовать, всегда смело можно обращаться в детство и природа самооценки тоже не исключение, потому что истоки — какой будет самооценка у человека — тоже идут из детства. И закладываются они родителями, передавая ребенку определенную программу, которая воспринимается неосознанно.
Давайте пронаблюдаем, как это происходит.
Когда ребенок рождается, он еще ничего про себя не знает, ничего не знает про мир, не знает, что такое «плохо — хорошо» и «правильно — не правильно». Мир он воспринимает через наблюдения и эмоциональные переживания, схема поведения формируется через впечатления увиденного и пережитого.
Представьте себе ребенка в семье, где у одного родителя (а часто бывает и у обоих) занижена самооценка. Какое поведение демонстрирует человек с заниженной самооценкой? Поведение зависимого человека.
Из частых слов родителей с заниженной самооценкой: «Не кричи громко, что соседи скажут!», «Мальчику плакать неприлично», «Так порядочные девочки себя не ведут» и т. п. И изо всех сил стараются быть хорошими для других. Причем именно для других (а что скажут!), но совершенно противоположное поведение перед близкими и родными (где-то же надо отыграться за свою «хорошесть»).
Ребенок все это наблюдает и бессознательно перенимает такое поведение. Для него это абсолютно естественное нормальное поведение, поэтому он его и копирует, так как другого он просто не знает.
Но неуверенный в себе родитель на этом не успокоится. Ему же надо свое чадо еще и воспитать. А как такой родитель будет воспитывать? Постоянно давать оценку поведению, которое в понимании родителя не правильное. Поскольку ребенок не способен в младшем возрасте разделять себя и свои поступки, то он начнет считать плохим именно себя. Не то что ребенок, даже и родители часто не понимают, что поступки ребенка — это средство для удовлетворения своих потребностей, просто выбор этих средств ошибочный.
Пример для понимания.
Ребенок нарисовал что-то на обоях. Родитель это увидел и испытал шок — как он смел испортить обои, столько труда и денег вложено. Поступок ребенка в понимании родителей — не правильный, за него ребенка или на ругают или накажут.
Для самого ребенка поведение родителей не понятно, ему же так хотелось рисовать, а обои — это очень удобно, много места. Но его ругают или наказывают. Значит он плохой, он разозлил маму.
Ребенок не может оценить ситуацию и понять, что рисовать — это не плохо, просто выбрано не то место для рисования. Здесь ошибка родителя, что не объяснил, не предложил другого варианта (лист бумаги, прикрепленный к стене или мольберт). Но вина за поведение перенесена на ребенка.
Еще пример.
Недавно была свидетелем такой сцены: ребенок на прогулке с бабушкой. Девочке все интересно, энергии много, и она начинает переползать через ограждение. В этот момент бабушка повышает на ребенка голос: «Куда лезешь! Вечно надо куда-то залезть, не можешь спокойно гулять! Сейчас вся одежда будет мокрая и грязная! Что за наказание мне с тобой! Все дети, как дети, а тебя вечно куда-то несет! Вот что тетя про тебя скажет!» Девочка понуро возвращается к бабушке и смотрит с завистью на других деток, которые активно играют.
Вот так, постоянно слыша в свой адрес негативные высказывания, ребенок начинает считать себя недостойным, второсортным. Ребенку прививается чувство вины и чувство презрения к себе. Основа для низкой самооценки уже заложена. А дальше все будет только добавляться в эту копилку: унизительное сравнение с другими, невнимание к чувствам и желаниям ребенка.
Не признавая неповторимости своего ребенка, родители развивают у него чувство собственной неполноценности, даже и не подозревая об этом.
Еще один вариант развития чувства неполноценности — выставление завышенных стандартов, которые не соответствуют умственным, физическим и эмоциональным способностям.
У родителей имеется представление, каким должен быть их ребенок и если это представление не оправдывает себя, вина за несоответствие перекладывается на ребенка.
Например желание того, чтобы ребенок был послушным и тихим. Какое это желание родителя? Чтобы ребенок не мешал родителю, чтобы похвастаться перед другими — какой замечательный и послушный ребенок, все слышит с полуслова. А если ребенок гиперактивный? Если такое поведение не соответствует его темпераменту? Что ожидает такого ребенка? Постоянные упреки. И как следствие занижение самооценки: я не такой, как все, я плохой.
Какие еще ожидания могут привести к низкой самооценке? Девочка не так хороша, как хотелось бы родителям. Мальчик не такой сообразительный. И т.д.
Следующий вариант развития чувства неполноценности — это решение за ребенка всех проблем и задач, которые соответствуют его возрасту.
В пять лет ребенок может уже самостоятельно завязать шнурки на ботинках, но мама встает перед ним на колени, завязывает их сама, сетуя на то, что он такой беспомощный. Сразу возникает вопрос: а родители научили это его делать, или все делали сами, считая, что у них это получится лучше или быстрее? Выполняя за ребенка те задачи, которые он может уже самостоятельно решать в своем возрасте, не имея терпения на период обучения, родители лишают ребенка уверенности в своих силах, что тоже формирует низкую самооценку.
Особо хочется сказать о запрете совершать ошибки. Требуя от ребенка только идеального исполнения, тем самым родители развивают в ребенке страх любой деятельности.
И вот так, всеми возможными способами, самые близкие люди делают все, чтобы оценка ребенком самого себя была низкой, чтобы у ребенка не развилось чувство уверенности в себе, чувство собственного достоинства.
А когда ребенок вырастает, упреки не прекращаются, ведь не каждый родитель готов взять на себя ответственность за такое воспитание. Чувство вины за то, что повзрослевшее чадо не соответствует ожиданиям родителей, ложится тяжелым грузом не только на самооценку, но и на всю дальнейшую жизнь.
Промахи и неудачи в школьные годы
Очень сильное влияние на самооценку оказывает любой промах или неудача, которому дана отрицательная оценка со стороны школьных товарищей, а особенно учителей. Такое событие всегда остро переживается и ложится кирпичиком в копилку самооценки.
Ребенок мог проявить креативность, творчество, ему кажется, что он сделал очень хорошо, по крайней мере ему самому этот поступок или изделие очень нравится. Но вдруг он встречает негативную оценку со стороны учителя, у которого тоже занижена самооценка (раз дает эту негативную оценку при всем классе). Проявляется гнетущее чувство стыда, неловкости, внутри себя принимается решение, что «больше никогда не буду ничего делать, только бы не испытывать опять эти чувства». А дальше страх — страх любого действия.
Или одноклассник, желая самоутвердиться, заострил внимание на ошибке товарища. Или сам хотел чем-то похвалиться, объявил, что сделает, но не смог. Все промахи, все неудачи, зависимость от внешней оценки, отсутствие поддержки родителей, все ляжет тяжелым грузом на самооценку.
Существует еще множество других факторов, которые вызывают низкую самооценку, но эти два наиболее важные, которые и определят в дальнейшем отношение к себе.
Ниже приведены основные склонности человека при низкой самооценке. Проверьте себя — присущи ли они вам.
Время от времени каждый из нас может чувствовать себя неуверенно. Но если вы имеете опыт самостоятельного решения сложных жизненных задач, то вы способны «вытаскивать» себя из неуверенного поведения и уровень вашей самооценки в большей степени зависит от вас, от вашего личного выбора. Если ваша самооценка напрямую зависит от того, что подумают или скажут другие, то отношения с самим собой у вас нарушены. Можно даже сказать, что у вас нет ни каких отношений с самим собой и вы определяете себя опосредованно через других.
Людям, не имеющим стабильной самооценки на начальном этапе для преодоления порога неуверенности необходима поддержка.
Зарисовка из курсов Центра “Осознанное внимание”.
Участница 1:
Проработка желания «Хочу, чтобы меня любили и поддерживали родители, хочу быть в безопасности и знать, что есть тыл».
Участница 2:
Зачем тебе поддержка, любовь, безопасность и тыл?
Участница 1:
Чтобы была защита и я не чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Чтобы защищаться от проблем, агрессивных людей и мира.
Хочу, чтобы любили и не ругали. Когда меня ругают, я чувствую себя не правильной, не такой.
Получается, что в итоге хочу ничего не делать, чтобы меня за это не ругали и не упрекали.
Если не будут ругать, будут любить, значит я живу правильно и я такая, как надо.
Татьяна Ушакова:
В итоге получается, что тебя должны любить, чтобы ты не напрягалась и не брала на себя ответственность.
Участница 1:
Но я не хочу, чтобы родители решали все проблемы за меня. Это я уже проходила, ничего хорошего. Хочу, чтобы выслушали и сказали: «Ты справишься, ты умная».
Татьяна Ушакова:
Не напрягаться и не брать ответственность — это не значит, что за тебя решают. Это значит, что у тебя есть кто-то, кого всегда можно в удобном для тебя случае обвинить: это они меня не поддержали, а то я бы... Короче, взрослеть надо :-)
Участница 2:
Мне кажется, что она ищет именно поддержку от своих родителей, подтверждение, что она сама может со всем справиться. Я ее очень в этом понимаю. На собственном опыте знаю, что очень трудно без поддержки бывает, в какой-то момент я стала находить ее внутри себя. Уверенность что ли появилась. Поэтому надо начать действовать и в итоге даже самое маленькое и самое незначительное действие будет вселять уверенность в себе. Мы уже говорили, ведь еще год назад она не представляла, что наберется смелости и пойдет учиться по интересующей ее специальности. Пошла, получила признание, ее хвалили, не это ли подтверждение того, что она может, если захочет?
Татьяна Ушакова:
Конечно она ищет поддержку. Но если ее до этого времени не оказывали, то сколько уже можно сидеть и ждать и печалиться, что не дают? Значит нужно искать ее там, где дают, пробовать, делать, получать результат и развивать внутри себя уверенность. Так?
В принципе что она и делает. Осталось только родителей оставить в покое и заниматься и дальше своим делом. А если родителей не «оставит в покое», то далеко и не продвинется и будет родителя искать в другом человеке, а когда другому человеку надоест ее постоянно поддерживать (надоест, потому что придется все время сражаться с тем, что она будет саботировать движение вперед родительскими упреками, установками), он перестанет это делать и тогда вся злость и все неприятие обрушится уже на этого человека. И так по кругу.
Выход один: делать, заручившись поддержкой, но делать самой и самой же себя хвалить, получать подтверждение способности решать задачи, чтобы потом уже самой себя поддерживать.
Поддержка нужна только на первом этапе и до тех пор, пока человек не убедится, что он самостоятельно может решать задачи и взять этот опыт самостоятельного решения задач на вооружение.
Второй момент — чаще всего мы оцениваем себя, сравнивая с кем-то. Сравнение себя с теми, кто достиг больших успехов, не всегда бывает на пользу самооценке. Помочь себе выйти из состояния низкой оценки себя возможно, если начать сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним, отмечая сегодняшние успехи. В итоге мы пришли к тому, что необходимо налаживать отношения с самим собой, чтобы самооценка была адекватной.
Продолжение следует...
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник:
http://o-vni2.blogspot.ru/2013/02/2.html
Первая система отношения с собой, которую мы подробно рассмотрим — это самооценка или «я такой».
Что такое самооценка? Как всегда, обратимся к словарям.
Самооценка – оценка самого себя, рассмотрение своих собственных достоинств и недостатков. (Толковый словарь Ушакова).
Самооценка – это представление человека о важности своей личной деятельности в обществе и оценивании себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или закрыто. (Википедия)
Другими словами самооценка – это то, как человек САМ оценивает свои личные качества и достоинства.
Для начала рассмотрим природу самооценки, но сделаем акцент на том, как появляется низкая самооценка, которая в дальнейшем будет тормозить любую нашу деятельность и наше отношение к себе.
Итак, природа самооценки. Ее можно разделить на два основных наиболее важных фактора — это воспитание и неудачи уже в школьные годы.
Воспитание.
Интересно, но как только мы начинаем что-то исследовать, всегда смело можно обращаться в детство и природа самооценки тоже не исключение, потому что истоки — какой будет самооценка у человека — тоже идут из детства. И закладываются они родителями, передавая ребенку определенную программу, которая воспринимается неосознанно.
Давайте пронаблюдаем, как это происходит.
Когда ребенок рождается, он еще ничего про себя не знает, ничего не знает про мир, не знает, что такое «плохо — хорошо» и «правильно — не правильно». Мир он воспринимает через наблюдения и эмоциональные переживания, схема поведения формируется через впечатления увиденного и пережитого.
Представьте себе ребенка в семье, где у одного родителя (а часто бывает и у обоих) занижена самооценка. Какое поведение демонстрирует человек с заниженной самооценкой? Поведение зависимого человека.
Из частых слов родителей с заниженной самооценкой: «Не кричи громко, что соседи скажут!», «Мальчику плакать неприлично», «Так порядочные девочки себя не ведут» и т. п. И изо всех сил стараются быть хорошими для других. Причем именно для других (а что скажут!), но совершенно противоположное поведение перед близкими и родными (где-то же надо отыграться за свою «хорошесть»).
Ребенок все это наблюдает и бессознательно перенимает такое поведение. Для него это абсолютно естественное нормальное поведение, поэтому он его и копирует, так как другого он просто не знает.
Но неуверенный в себе родитель на этом не успокоится. Ему же надо свое чадо еще и воспитать. А как такой родитель будет воспитывать? Постоянно давать оценку поведению, которое в понимании родителя не правильное. Поскольку ребенок не способен в младшем возрасте разделять себя и свои поступки, то он начнет считать плохим именно себя. Не то что ребенок, даже и родители часто не понимают, что поступки ребенка — это средство для удовлетворения своих потребностей, просто выбор этих средств ошибочный.
Пример для понимания.
Ребенок нарисовал что-то на обоях. Родитель это увидел и испытал шок — как он смел испортить обои, столько труда и денег вложено. Поступок ребенка в понимании родителей — не правильный, за него ребенка или на ругают или накажут.
Для самого ребенка поведение родителей не понятно, ему же так хотелось рисовать, а обои — это очень удобно, много места. Но его ругают или наказывают. Значит он плохой, он разозлил маму.
Ребенок не может оценить ситуацию и понять, что рисовать — это не плохо, просто выбрано не то место для рисования. Здесь ошибка родителя, что не объяснил, не предложил другого варианта (лист бумаги, прикрепленный к стене или мольберт). Но вина за поведение перенесена на ребенка.
Еще пример.
Недавно была свидетелем такой сцены: ребенок на прогулке с бабушкой. Девочке все интересно, энергии много, и она начинает переползать через ограждение. В этот момент бабушка повышает на ребенка голос: «Куда лезешь! Вечно надо куда-то залезть, не можешь спокойно гулять! Сейчас вся одежда будет мокрая и грязная! Что за наказание мне с тобой! Все дети, как дети, а тебя вечно куда-то несет! Вот что тетя про тебя скажет!» Девочка понуро возвращается к бабушке и смотрит с завистью на других деток, которые активно играют.
Вот так, постоянно слыша в свой адрес негативные высказывания, ребенок начинает считать себя недостойным, второсортным. Ребенку прививается чувство вины и чувство презрения к себе. Основа для низкой самооценки уже заложена. А дальше все будет только добавляться в эту копилку: унизительное сравнение с другими, невнимание к чувствам и желаниям ребенка.
Не признавая неповторимости своего ребенка, родители развивают у него чувство собственной неполноценности, даже и не подозревая об этом.
Еще один вариант развития чувства неполноценности — выставление завышенных стандартов, которые не соответствуют умственным, физическим и эмоциональным способностям.
У родителей имеется представление, каким должен быть их ребенок и если это представление не оправдывает себя, вина за несоответствие перекладывается на ребенка.
Например желание того, чтобы ребенок был послушным и тихим. Какое это желание родителя? Чтобы ребенок не мешал родителю, чтобы похвастаться перед другими — какой замечательный и послушный ребенок, все слышит с полуслова. А если ребенок гиперактивный? Если такое поведение не соответствует его темпераменту? Что ожидает такого ребенка? Постоянные упреки. И как следствие занижение самооценки: я не такой, как все, я плохой.
Какие еще ожидания могут привести к низкой самооценке? Девочка не так хороша, как хотелось бы родителям. Мальчик не такой сообразительный. И т.д.
Следующий вариант развития чувства неполноценности — это решение за ребенка всех проблем и задач, которые соответствуют его возрасту.
В пять лет ребенок может уже самостоятельно завязать шнурки на ботинках, но мама встает перед ним на колени, завязывает их сама, сетуя на то, что он такой беспомощный. Сразу возникает вопрос: а родители научили это его делать, или все делали сами, считая, что у них это получится лучше или быстрее? Выполняя за ребенка те задачи, которые он может уже самостоятельно решать в своем возрасте, не имея терпения на период обучения, родители лишают ребенка уверенности в своих силах, что тоже формирует низкую самооценку.
Особо хочется сказать о запрете совершать ошибки. Требуя от ребенка только идеального исполнения, тем самым родители развивают в ребенке страх любой деятельности.
И вот так, всеми возможными способами, самые близкие люди делают все, чтобы оценка ребенком самого себя была низкой, чтобы у ребенка не развилось чувство уверенности в себе, чувство собственного достоинства.
А когда ребенок вырастает, упреки не прекращаются, ведь не каждый родитель готов взять на себя ответственность за такое воспитание. Чувство вины за то, что повзрослевшее чадо не соответствует ожиданиям родителей, ложится тяжелым грузом не только на самооценку, но и на всю дальнейшую жизнь.
Промахи и неудачи в школьные годы
Очень сильное влияние на самооценку оказывает любой промах или неудача, которому дана отрицательная оценка со стороны школьных товарищей, а особенно учителей. Такое событие всегда остро переживается и ложится кирпичиком в копилку самооценки.
Ребенок мог проявить креативность, творчество, ему кажется, что он сделал очень хорошо, по крайней мере ему самому этот поступок или изделие очень нравится. Но вдруг он встречает негативную оценку со стороны учителя, у которого тоже занижена самооценка (раз дает эту негативную оценку при всем классе). Проявляется гнетущее чувство стыда, неловкости, внутри себя принимается решение, что «больше никогда не буду ничего делать, только бы не испытывать опять эти чувства». А дальше страх — страх любого действия.
Или одноклассник, желая самоутвердиться, заострил внимание на ошибке товарища. Или сам хотел чем-то похвалиться, объявил, что сделает, но не смог. Все промахи, все неудачи, зависимость от внешней оценки, отсутствие поддержки родителей, все ляжет тяжелым грузом на самооценку.
Существует еще множество других факторов, которые вызывают низкую самооценку, но эти два наиболее важные, которые и определят в дальнейшем отношение к себе.
Ниже приведены основные склонности человека при низкой самооценке. Проверьте себя — присущи ли они вам.
- Частое чувство вины по поводу и без.
- Привычка жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на невозможность что-то изменить (игра в «да, но»)
- Склонность оправдываться
- Склонность обвинять других в своих неудачах
- Неумение заботиться о других
- Постоянная потребность во внимании, одобрении, признании
- Потребность, чтобы все любили, ценили и понимали
- Чрезмерное потакание себе (ну и ладно; главное, чтобы мне хорошо было и т.п.)
- Требование от себя «хорошести» (быть «хорошей», соответствовать ожиданиям других людей)
- Частые обиды
- Жалость к себе («бедная я»)
- Зависимость от чужого мнения и постоянное напряжение в связи с этим (что скажут, что подумают)
- Склонность думать о себе в разрезе: я несовершенная, невезучая, плохая и т. д.
- Склонность выискивать в себе недостатки, изъяны во внешности
- Потребность побеждать
- Потребность быть правым
- Потребность быть лучше других
- Требование совершенства от себя и от мира
- Желание доминировать, владеть умами других
- Контроль других людей (особенно близких)
- Страх перед ошибками
- Страх принимать решения (а значит брать за них ответственность)
- Откладывание действий на длительный срок («я все успею»)
- Неверие в свою способность достигать того, что хочется от жизни
- Склонность часто вспоминать свои неудачи
- Скованность в движениях
Время от времени каждый из нас может чувствовать себя неуверенно. Но если вы имеете опыт самостоятельного решения сложных жизненных задач, то вы способны «вытаскивать» себя из неуверенного поведения и уровень вашей самооценки в большей степени зависит от вас, от вашего личного выбора. Если ваша самооценка напрямую зависит от того, что подумают или скажут другие, то отношения с самим собой у вас нарушены. Можно даже сказать, что у вас нет ни каких отношений с самим собой и вы определяете себя опосредованно через других.
Людям, не имеющим стабильной самооценки на начальном этапе для преодоления порога неуверенности необходима поддержка.
Зарисовка из курсов Центра “Осознанное внимание”.
Участница 1:
Проработка желания «Хочу, чтобы меня любили и поддерживали родители, хочу быть в безопасности и знать, что есть тыл».
Участница 2:
Зачем тебе поддержка, любовь, безопасность и тыл?
Участница 1:
Чтобы была защита и я не чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Чтобы защищаться от проблем, агрессивных людей и мира.
Хочу, чтобы любили и не ругали. Когда меня ругают, я чувствую себя не правильной, не такой.
Получается, что в итоге хочу ничего не делать, чтобы меня за это не ругали и не упрекали.
Если не будут ругать, будут любить, значит я живу правильно и я такая, как надо.
Татьяна Ушакова:
В итоге получается, что тебя должны любить, чтобы ты не напрягалась и не брала на себя ответственность.
Участница 1:
Но я не хочу, чтобы родители решали все проблемы за меня. Это я уже проходила, ничего хорошего. Хочу, чтобы выслушали и сказали: «Ты справишься, ты умная».
Татьяна Ушакова:
Не напрягаться и не брать ответственность — это не значит, что за тебя решают. Это значит, что у тебя есть кто-то, кого всегда можно в удобном для тебя случае обвинить: это они меня не поддержали, а то я бы... Короче, взрослеть надо :-)
Участница 2:
Мне кажется, что она ищет именно поддержку от своих родителей, подтверждение, что она сама может со всем справиться. Я ее очень в этом понимаю. На собственном опыте знаю, что очень трудно без поддержки бывает, в какой-то момент я стала находить ее внутри себя. Уверенность что ли появилась. Поэтому надо начать действовать и в итоге даже самое маленькое и самое незначительное действие будет вселять уверенность в себе. Мы уже говорили, ведь еще год назад она не представляла, что наберется смелости и пойдет учиться по интересующей ее специальности. Пошла, получила признание, ее хвалили, не это ли подтверждение того, что она может, если захочет?
Татьяна Ушакова:
Конечно она ищет поддержку. Но если ее до этого времени не оказывали, то сколько уже можно сидеть и ждать и печалиться, что не дают? Значит нужно искать ее там, где дают, пробовать, делать, получать результат и развивать внутри себя уверенность. Так?
В принципе что она и делает. Осталось только родителей оставить в покое и заниматься и дальше своим делом. А если родителей не «оставит в покое», то далеко и не продвинется и будет родителя искать в другом человеке, а когда другому человеку надоест ее постоянно поддерживать (надоест, потому что придется все время сражаться с тем, что она будет саботировать движение вперед родительскими упреками, установками), он перестанет это делать и тогда вся злость и все неприятие обрушится уже на этого человека. И так по кругу.
Выход один: делать, заручившись поддержкой, но делать самой и самой же себя хвалить, получать подтверждение способности решать задачи, чтобы потом уже самой себя поддерживать.
Поддержка нужна только на первом этапе и до тех пор, пока человек не убедится, что он самостоятельно может решать задачи и взять этот опыт самостоятельного решения задач на вооружение.
Второй момент — чаще всего мы оцениваем себя, сравнивая с кем-то. Сравнение себя с теми, кто достиг больших успехов, не всегда бывает на пользу самооценке. Помочь себе выйти из состояния низкой оценки себя возможно, если начать сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним, отмечая сегодняшние успехи. В итоге мы пришли к тому, что необходимо налаживать отношения с самим собой, чтобы самооценка была адекватной.
Продолжение следует...
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник:
http://o-vni2.blogspot.ru/2013/02/2.html
4 февраля 2013 г.
«Само» или системы отношения с самим собой». Часть 1.
Вы когда-нибудь задумывались, что приставка «само» в таких словах, как самооценка, самоуважение, самоудовлетворение, самореализация и т.п. отображает наше отношение к себе? Например, слово «самоуважение» - сам себя уважаю. А уважаю себя через свое отношение к себе. И тогда самоуважение – это показатель нашего же отношения к себе. Если наше самоуважение зависит от других людей, то значит ни какого «само» уже нет, я уважаю себя только если меня уважают другие. Отношения с собой нарушены, так как я себя определяю через других.
А что такое гармоничные отношения с самим собой? Это те отношения, когда мы самостоятельно выбираем для себя необходимый объем «само». Если мы это «само» отдаем на откуп другим, наш внутренний баланс нестабилен, и мы находимся в постоянной зависимости от внешней оценки, как себя, так и своей деятельности.
Сделала акцент на слово «постоянной», потому что полностью уйти от зависимости невозможно, так как мы живем в мире людей, и все наши «само» тесно связаны с социальной эффективностью. И именно через социум мы можем определить – эффективны мы или нет.
А чтобы быть эффективными в социуме, необходимо выстроить отношения с самим собой. А для того, чтобы выстроить отношения с самим собой, необходимо знать свои границы, уметь при необходимости их раздвигать. И мы в итоге опять приходим к тому, что без знакомства с собой (со своими убеждениями, со своими ограничениями, со своими сильными сторонами, способностями, талантами и т.д.) невозможно построить гармоничные отношения с собой и быть эффективным в социуме.
Для понимания: эффективность – это достижение каких-либо определенных результатов с минимально возможными издержками.
Без знания самих себя, вся наша эффективная деятельность в социуме будет зависеть не от нас, а от каких-то случайных обстоятельств – «повезло – не повезло». И в итоге мы свою жизнь отдаем на волю случая, вместо того, чтобы взять в свои руки управление своей жизнью.
У каждого есть право выбора – довериться случаю или построить гармоничные отношения с самим собой. Зачем нужны гармоничные отношения с самим собой? Для того чтобы жизнь нас радовала, а не огорчала, чтобы мы могли эффективно реализоваться в социуме, чтобы отношения с близкими наполняли нас, а не забирали последнюю энергию.
Для тех, кто выбирает гармоничные отношения с самим собой, я предлагаю вместе исследовать как самооценка и самотождественность влияют на наше ощущение себя, разобраться в их природе и посмотреть, как можно научиться управлять своей самооценкой и как самотождественность сделать более пластичной. Где, когда и как разумно самоутверждаться, самовыражаться, чтобы самореализация была полной.
Для начала кратко рассмотрим такие системы отношения с собой, как самооценка, самотождественность, самоутверждение, самовыражение и самореализация.
Самооценка или «Я такой».
Самооценка – это то, как человек оценивает свои личные качества и возможности.
Самооценку мы используем для обозначения уровня притязаний, и она помогает самоопределиться в жизни.
Любая деятельность (в том числе и бездействие) любого человека всегда направлена на поддержание своего представления о себе, на защиту своей самооценки.
Если в нашем сознании все связано с самооценкой, то деятельность будет связана с самотождественностью, с постоянным доказательством, что «я – это я».
Самотождественность или «я – это я»
Это совокупность представлений о себе, дающих возможность чувствовать свою неповторимость и неподдельность.
Самотождественность координирует нашу деятельность и всегда направлена на подтверждение представления о себе (не потерять себя).
Самоутверждение или «у меня это есть» (я этим обладаю).
Самоутверждение - стремление к достижению и поддержанию определенного общественного статуса. Это стремление может проявляться как в реальных достижениях в той или иной области, так и в отстаивании своей значимости перед другими путем лишь словесных заявлений.
Мы самоутверждаемся, если нам кажется, что у нас меньше, чем хотелось или из желания повысить свою значимость демонстрацией того, чем владеем (внешность, знания, материальные ценности и т.д.).
Для того чтобы у нас была возможность самоутвердиться, мы направляем свою деятельность на накопление (знания, материальные ценности), потребление и демонстрацию того, что накопили и имеем.
Самовыражение или «я это могу».
Самовыражение – это выражение себя, своей индивидуальности в какой-либо деятельности.
К самовыражению мы прибегаем, чтобы «стянуть» внимание на себя, утвердиться в своем придуманном образе или для выражения своего творческого потенциала.
Самовыражаясь, мы:
Самореализация или «это сделал я».
Самореализация – это реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов. Проявление внутреннего себя в социальном мире – стремление проявить себя в обществе, отразив свои положительные стороны.
При самореализации мы реализуем свои способности, таланты, выработанные навыки, приобретенный опыт и (или) реализуем замысел своей уникальной единичной жизни.
Вся деятельность при этом направлена на творческую реализацию своей уникальности, своих способностей и талантов и навыков.
Далее нашей задачей будет «расшифровать» эти понятия, определить, в каком месте у нас нарушено отношение с самим собой и что необходимо сделать, чтобы выстроить более гармоничные отношения опять же с самим собой.
Продолжение следует…
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник:
http://o-vni2.blogspot.ru/2013/02/1.html
Авторский практический дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» для развития осознанности и выхода из неэффективных моделей поведения, который уже многим участникам помог выстроить гармоничные отношения с собой.
Из письма участницы курса: «Хочу поделиться положительным моментом: обсуждали с супругом нашу жизнь и он сказал, что в последний год я сильно поменялась и наша с ним жизнь тоже :))) представляете! Я как раз год назад на РОВ-1 у Татьяны начала заниматься. Татьяна, еще раз тебе спасибо!»
С информацией о курсе и с отзывами можно познакомиться здесь: http://o-vni3.blogspot.ru/2010/11/1.html
Свои заявки на участие отправляйте по адресу
o-vni@yandex.ru
А что такое гармоничные отношения с самим собой? Это те отношения, когда мы самостоятельно выбираем для себя необходимый объем «само». Если мы это «само» отдаем на откуп другим, наш внутренний баланс нестабилен, и мы находимся в постоянной зависимости от внешней оценки, как себя, так и своей деятельности.
Сделала акцент на слово «постоянной», потому что полностью уйти от зависимости невозможно, так как мы живем в мире людей, и все наши «само» тесно связаны с социальной эффективностью. И именно через социум мы можем определить – эффективны мы или нет.
А чтобы быть эффективными в социуме, необходимо выстроить отношения с самим собой. А для того, чтобы выстроить отношения с самим собой, необходимо знать свои границы, уметь при необходимости их раздвигать. И мы в итоге опять приходим к тому, что без знакомства с собой (со своими убеждениями, со своими ограничениями, со своими сильными сторонами, способностями, талантами и т.д.) невозможно построить гармоничные отношения с собой и быть эффективным в социуме.
Для понимания: эффективность – это достижение каких-либо определенных результатов с минимально возможными издержками.
Без знания самих себя, вся наша эффективная деятельность в социуме будет зависеть не от нас, а от каких-то случайных обстоятельств – «повезло – не повезло». И в итоге мы свою жизнь отдаем на волю случая, вместо того, чтобы взять в свои руки управление своей жизнью.
У каждого есть право выбора – довериться случаю или построить гармоничные отношения с самим собой. Зачем нужны гармоничные отношения с самим собой? Для того чтобы жизнь нас радовала, а не огорчала, чтобы мы могли эффективно реализоваться в социуме, чтобы отношения с близкими наполняли нас, а не забирали последнюю энергию.
Для тех, кто выбирает гармоничные отношения с самим собой, я предлагаю вместе исследовать как самооценка и самотождественность влияют на наше ощущение себя, разобраться в их природе и посмотреть, как можно научиться управлять своей самооценкой и как самотождественность сделать более пластичной. Где, когда и как разумно самоутверждаться, самовыражаться, чтобы самореализация была полной.
Для начала кратко рассмотрим такие системы отношения с собой, как самооценка, самотождественность, самоутверждение, самовыражение и самореализация.
Самооценка или «Я такой».
Самооценка – это то, как человек оценивает свои личные качества и возможности.
Самооценку мы используем для обозначения уровня притязаний, и она помогает самоопределиться в жизни.
Любая деятельность (в том числе и бездействие) любого человека всегда направлена на поддержание своего представления о себе, на защиту своей самооценки.
Если в нашем сознании все связано с самооценкой, то деятельность будет связана с самотождественностью, с постоянным доказательством, что «я – это я».
Самотождественность или «я – это я»
Это совокупность представлений о себе, дающих возможность чувствовать свою неповторимость и неподдельность.
Самотождественность координирует нашу деятельность и всегда направлена на подтверждение представления о себе (не потерять себя).
Самоутверждение или «у меня это есть» (я этим обладаю).
Самоутверждение - стремление к достижению и поддержанию определенного общественного статуса. Это стремление может проявляться как в реальных достижениях в той или иной области, так и в отстаивании своей значимости перед другими путем лишь словесных заявлений.
Мы самоутверждаемся, если нам кажется, что у нас меньше, чем хотелось или из желания повысить свою значимость демонстрацией того, чем владеем (внешность, знания, материальные ценности и т.д.).
Для того чтобы у нас была возможность самоутвердиться, мы направляем свою деятельность на накопление (знания, материальные ценности), потребление и демонстрацию того, что накопили и имеем.
Самовыражение или «я это могу».
Самовыражение – это выражение себя, своей индивидуальности в какой-либо деятельности.
К самовыражению мы прибегаем, чтобы «стянуть» внимание на себя, утвердиться в своем придуманном образе или для выражения своего творческого потенциала.
Самовыражаясь, мы:
- демонстрируем свои способности и возможности (как мнимые, так и реальные, как для себя, так и для других)
- осваиваем навыки, приобретенные в период самоутверждения
- накапливаем опыт.
Самореализация или «это сделал я».
Самореализация – это реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов. Проявление внутреннего себя в социальном мире – стремление проявить себя в обществе, отразив свои положительные стороны.
При самореализации мы реализуем свои способности, таланты, выработанные навыки, приобретенный опыт и (или) реализуем замысел своей уникальной единичной жизни.
Вся деятельность при этом направлена на творческую реализацию своей уникальности, своих способностей и талантов и навыков.
Далее нашей задачей будет «расшифровать» эти понятия, определить, в каком месте у нас нарушено отношение с самим собой и что необходимо сделать, чтобы выстроить более гармоничные отношения опять же с самим собой.
Продолжение следует…
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник:
http://o-vni2.blogspot.ru/2013/02/1.html
Technorati Теги: самооценка,самотождественность,самоутверждение,самореализация,самовыражение
Авторский практический дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» для развития осознанности и выхода из неэффективных моделей поведения, который уже многим участникам помог выстроить гармоничные отношения с собой.
Из письма участницы курса: «Хочу поделиться положительным моментом: обсуждали с супругом нашу жизнь и он сказал, что в последний год я сильно поменялась и наша с ним жизнь тоже :))) представляете! Я как раз год назад на РОВ-1 у Татьяны начала заниматься. Татьяна, еще раз тебе спасибо!»
С информацией о курсе и с отзывами можно познакомиться здесь: http://o-vni3.blogspot.ru/2010/11/1.html
Свои заявки на участие отправляйте по адресу
o-vni@yandex.ru
2 декабря 2012 г.
Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания
В ноябре с успехом прошел дистанционный курс «Ваша зона комфорта и способы ее расширения».
Я еще раз столкнулась с такой проблемой, что человек не может определить свои желания или понять – какие желания свои, а какие «наведенные».
Приведу небольшую зарисовку из этого курса:
***
Участница:
У меня иногда складывается впечатление, что я все делаю для других, "на показ"... а свои интересы не то, что не соблюдаю, а даже просто не знаю, не знаю, что я хочу...
Татьяна:
Один из главных «определителей» – твое ли это желание, ответ на вопрос «Зачем?». Отвечая несколько раз, зачем тебе что-то надо, если выскочило это слово «надо», то это уже не твое личное желание, а наведенное кем-то. Если остается только слово «хочу» и даже без объяснения, зачем и почему, то это скорее твое личное желание.
Все, как всегда, начинается из детства. Пока мы маленькие, у нас очень много желаний. Вспомните любого ребенка. Ему все хочется попробовать, все интересно и увлекательно. Он любит фантазировать, особенно кем он будет. Но эти фантазии часто связаны с тем, что ребенок хочет в данный момент.
«Я хочу быть полицейским». И если спросить у ребенка: «Почему», то он, скорее всего, ответит, потому что у него есть пистолет или потому что у него красивая форма.
Или девочка скажет, что хочет быть принцессой. Опять потому что у нее красивые платья или красивая корона.
Мальчик говорит, что он хочет быть продавцом шаров. А почему? Да потому что ему нравится много шаров и он хочет, чтобы у него их было много.
Ребенка в данный момент не интересует его будущее, его привлекает то, что ему нравится и приятно сейчас.
Но родители не понимают, как можно такое хотеть и начинают воспитывать свое чадо. Как можно хотеть быть принцессой или продавцом шаров? Хватит фантазировать! Ты будешь доктором, бухгалтером и т.д.
И в итоге он будет доктором или бухгалтером, только очень неудовлетворенным своей жизнью, потому что к этому времени он разучится мечтать, не сможет уже определить, что он хочет, а будет делать то, что надо, что востребовано или приносит деньги.
Ребенок не понимает, почему ему нельзя быть принцессой или продавцом шаров. Это же так здорово! Но почему-то за это осуждают. И ребенку ничего не остается, как прятать свои желания от родителей, чтобы не вызвать у них негативных реакций или не получить очередную порцию осуждения за свои желания. То и другое ему не приятно. А в малом возрасте мы делаем только то, что нам приятно, нравится и не делаем то, что неприятно, не нравится, и не важно – правильно ли это, хорошо ли это. И под страхом наказания ребенок перестает делать то, что приятно и нравится и начинает делать то, что правильно и хорошо.
И вот так, потихоньку, ребенок набирает информацию того, что нужно прятать свои желания, чтобы быть хорошим для родителей. Начинает говорить родителям не то, что он хочет, а то, что они хотят от него слышать. На своем опыте он переживает, что если хочешь выжить, то нужно играть не в свои игры, а в игры папы и мамы. И что потом удивляться, что уже во взрослом возрасте мы не можем понять, что мы хотим, личных желаний вообще не остается, но память о желаниях сохраняется.
В детстве мы хотели, потому что хотели, потому что это было приятно, вызывало эмоции, мотивацию что-то делать, повзрослев, мы уже хотим чего-то потому что это НАДО хотеть.
Для наглядности давайте разберем примеры.
Желание: хочу замуж.
Вопрос: Зачем?
Ответ: Возраст уже подошел рожать детей, дальше уже будет поздно.
В этом ответе уже присутствует «надо». Значит, желание не личное, а наведенное. А наведенные желания вызывают сопротивление их выполнять, неосознанный саботаж. А потом сами же удивляется, почему я до сих пор никак не могу выйти замуж. Да потому и не можем, что «надо» подменило «хочу».
Желание: хочу рисовать.
Вопрос: Зачем рисовать?
Ответ: Мне сам процесс доставляет удовольствие. Этот ответ подразумевает свое личное желание.
Другой ответ: Я могу продать картины, и они принесут мне деньги.
Здесь уже желание не рисовать, а заработать деньги.
Тогда вопрос: Зачем тебе нужны деньги?
Ответ: Надо как-то жить, что-то кушать, оплачивать квартиру и т.д.
Все, это уже не наше желание, оно из разряда «надо как-то выживать». И что удивляться, если вроде бы хочется рисовать, но почему-то никак не могу найти времени это делать. Опять «надо» подменило «хочу» и появилось неосознанное сопротивление.
Еще желание: хочу похудеть.
Вопрос: Зачем?
Ответ: На такую толстую никто не обратит внимания, а я хочу выйти замуж.
Вопрос: Выйти замуж – зачем?
И опять какое-то объяснение, почему НАДО выйти замуж.
«Хочу» или личное желание – мне приятно, мне нравится.
«Надо» или наведенное желание – надо для чего-то, потому что это правильно, потому что так положено (интересно кем?), потому что так принято, так договорились и т.п.
Как и в любом явлении, в том, что у нас почти не осталось своих желаний, есть и плюс и минус.
Минус в том, что мы наведенные желания принимаем за свои, неосознанно саботируем их исполнение, так как не чувствуем их своими (нравится, приятно) и страдаем от того, что они не выполняются.
А плюс в том, что если мы понимаем, что это не наши личные желания, а наведенные социумом («чего вы достигнете или достигли к 30 годам?»), то мы без всяких эмоций переводим их в разряд намерения. К 30 годам я должен достичь того-то и того-то, делать я это буду так-то и так-то и тогда я буду в глазах других выглядеть социально успешным.
Мне надо похудеть, чтобы стать привлекательной для мужчин для того, чтобы выйти замуж. А замуж мне надо, чтобы опять же одобрил социум, родители, друзья и подруги и себе поставила плюсик на самооценку: я кому-то нужна, я востребована.
А для того, чтобы похудеть мне надо… и дальше выбирается способ для похудения. Похудеть – это уже не желание, а намерение, которое без каких-то эмоциональных составляющих выполняется. Цель есть, задача ясна, что делать понятно, чего эмоционировать, что я не замужем до сих пор, беру и делаю. А как мы знаем, не желание, а именно намерение приводит нас к результату. Вот и получается, похудела, мужчины стали больше обращать внимания, появилась возможность выбора, выбираю, выхожу замуж. Что запланировал, то и получил, при условии выполнения без эмоциональной составляющей – страдания, что до сих пор не замужем.
Выйти замуж, найти хорошо оплачиваемую работу, получить образование, создать свое дело, чего-то достичь к определенному возрасту и т.п. – это не желание, а часть нашей успешной реализации в социуме. И если к этому относиться не как к давлению, а именно как «реализация в социуме», чтобы социум меня принимал, чтобы я мог получать одобрения, плюс-подкрепления, признание, чтобы повышалась моя самооценка, сопротивления и саботажа не будет. Вы знаете, для чего вы что делаете. Все конкретно, просто и понятно. А вот «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», уже оставляем для другого. Мне приятно ощущать себя социально успешным, делаю все для этого. Если ничего не делаю, то либо для меня не важен социальный успех, либо мне приятнее чувствовать себя социальным неудачником.
А чтобы наши личные желания не мешали нашей социальной реализации, можно иметь какое-то хобби, которое и будет приносить нам удовольствие и эмоции, тем самым гася внутренний конфликт.
Вы можете возразить, что возможно найти такую реализацию в социуме, которая будет не только давать свои плюс-подкрепления личности, но и приносить удовольствие. Соглашусь. Но здесь необходимо помнить, что если наше хобби переходит в разряд работы, то появляется это пресловутое «надо». Например, мы уже не можем по своему желанию рисовать или не рисовать. Вернее, мы можем по своему желанию рисовать, но так же нам еще и надо рисовать, потому что это выбранная нами социальная реализация.
Резюмируем:
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/12/blog-post.html
Я еще раз столкнулась с такой проблемой, что человек не может определить свои желания или понять – какие желания свои, а какие «наведенные».
Приведу небольшую зарисовку из этого курса:
***
Участница:
У меня иногда складывается впечатление, что я все делаю для других, "на показ"... а свои интересы не то, что не соблюдаю, а даже просто не знаю, не знаю, что я хочу...
Татьяна:
Один из главных «определителей» – твое ли это желание, ответ на вопрос «Зачем?». Отвечая несколько раз, зачем тебе что-то надо, если выскочило это слово «надо», то это уже не твое личное желание, а наведенное кем-то. Если остается только слово «хочу» и даже без объяснения, зачем и почему, то это скорее твое личное желание.
Все, как всегда, начинается из детства. Пока мы маленькие, у нас очень много желаний. Вспомните любого ребенка. Ему все хочется попробовать, все интересно и увлекательно. Он любит фантазировать, особенно кем он будет. Но эти фантазии часто связаны с тем, что ребенок хочет в данный момент.
«Я хочу быть полицейским». И если спросить у ребенка: «Почему», то он, скорее всего, ответит, потому что у него есть пистолет или потому что у него красивая форма.
Или девочка скажет, что хочет быть принцессой. Опять потому что у нее красивые платья или красивая корона.
Мальчик говорит, что он хочет быть продавцом шаров. А почему? Да потому что ему нравится много шаров и он хочет, чтобы у него их было много.
Ребенка в данный момент не интересует его будущее, его привлекает то, что ему нравится и приятно сейчас.
Но родители не понимают, как можно такое хотеть и начинают воспитывать свое чадо. Как можно хотеть быть принцессой или продавцом шаров? Хватит фантазировать! Ты будешь доктором, бухгалтером и т.д.
И в итоге он будет доктором или бухгалтером, только очень неудовлетворенным своей жизнью, потому что к этому времени он разучится мечтать, не сможет уже определить, что он хочет, а будет делать то, что надо, что востребовано или приносит деньги.
Ребенок не понимает, почему ему нельзя быть принцессой или продавцом шаров. Это же так здорово! Но почему-то за это осуждают. И ребенку ничего не остается, как прятать свои желания от родителей, чтобы не вызвать у них негативных реакций или не получить очередную порцию осуждения за свои желания. То и другое ему не приятно. А в малом возрасте мы делаем только то, что нам приятно, нравится и не делаем то, что неприятно, не нравится, и не важно – правильно ли это, хорошо ли это. И под страхом наказания ребенок перестает делать то, что приятно и нравится и начинает делать то, что правильно и хорошо.
И вот так, потихоньку, ребенок набирает информацию того, что нужно прятать свои желания, чтобы быть хорошим для родителей. Начинает говорить родителям не то, что он хочет, а то, что они хотят от него слышать. На своем опыте он переживает, что если хочешь выжить, то нужно играть не в свои игры, а в игры папы и мамы. И что потом удивляться, что уже во взрослом возрасте мы не можем понять, что мы хотим, личных желаний вообще не остается, но память о желаниях сохраняется.
В детстве мы хотели, потому что хотели, потому что это было приятно, вызывало эмоции, мотивацию что-то делать, повзрослев, мы уже хотим чего-то потому что это НАДО хотеть.
Для наглядности давайте разберем примеры.
Желание: хочу замуж.
Вопрос: Зачем?
Ответ: Возраст уже подошел рожать детей, дальше уже будет поздно.
В этом ответе уже присутствует «надо». Значит, желание не личное, а наведенное. А наведенные желания вызывают сопротивление их выполнять, неосознанный саботаж. А потом сами же удивляется, почему я до сих пор никак не могу выйти замуж. Да потому и не можем, что «надо» подменило «хочу».
Желание: хочу рисовать.
Вопрос: Зачем рисовать?
Ответ: Мне сам процесс доставляет удовольствие. Этот ответ подразумевает свое личное желание.
Другой ответ: Я могу продать картины, и они принесут мне деньги.
Здесь уже желание не рисовать, а заработать деньги.
Тогда вопрос: Зачем тебе нужны деньги?
Ответ: Надо как-то жить, что-то кушать, оплачивать квартиру и т.д.
Все, это уже не наше желание, оно из разряда «надо как-то выживать». И что удивляться, если вроде бы хочется рисовать, но почему-то никак не могу найти времени это делать. Опять «надо» подменило «хочу» и появилось неосознанное сопротивление.
Еще желание: хочу похудеть.
Вопрос: Зачем?
Ответ: На такую толстую никто не обратит внимания, а я хочу выйти замуж.
Вопрос: Выйти замуж – зачем?
И опять какое-то объяснение, почему НАДО выйти замуж.
«Хочу» или личное желание – мне приятно, мне нравится.
«Надо» или наведенное желание – надо для чего-то, потому что это правильно, потому что так положено (интересно кем?), потому что так принято, так договорились и т.п.
Как и в любом явлении, в том, что у нас почти не осталось своих желаний, есть и плюс и минус.
Минус в том, что мы наведенные желания принимаем за свои, неосознанно саботируем их исполнение, так как не чувствуем их своими (нравится, приятно) и страдаем от того, что они не выполняются.
А плюс в том, что если мы понимаем, что это не наши личные желания, а наведенные социумом («чего вы достигнете или достигли к 30 годам?»), то мы без всяких эмоций переводим их в разряд намерения. К 30 годам я должен достичь того-то и того-то, делать я это буду так-то и так-то и тогда я буду в глазах других выглядеть социально успешным.
Мне надо похудеть, чтобы стать привлекательной для мужчин для того, чтобы выйти замуж. А замуж мне надо, чтобы опять же одобрил социум, родители, друзья и подруги и себе поставила плюсик на самооценку: я кому-то нужна, я востребована.
А для того, чтобы похудеть мне надо… и дальше выбирается способ для похудения. Похудеть – это уже не желание, а намерение, которое без каких-то эмоциональных составляющих выполняется. Цель есть, задача ясна, что делать понятно, чего эмоционировать, что я не замужем до сих пор, беру и делаю. А как мы знаем, не желание, а именно намерение приводит нас к результату. Вот и получается, похудела, мужчины стали больше обращать внимания, появилась возможность выбора, выбираю, выхожу замуж. Что запланировал, то и получил, при условии выполнения без эмоциональной составляющей – страдания, что до сих пор не замужем.
Выйти замуж, найти хорошо оплачиваемую работу, получить образование, создать свое дело, чего-то достичь к определенному возрасту и т.п. – это не желание, а часть нашей успешной реализации в социуме. И если к этому относиться не как к давлению, а именно как «реализация в социуме», чтобы социум меня принимал, чтобы я мог получать одобрения, плюс-подкрепления, признание, чтобы повышалась моя самооценка, сопротивления и саботажа не будет. Вы знаете, для чего вы что делаете. Все конкретно, просто и понятно. А вот «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», уже оставляем для другого. Мне приятно ощущать себя социально успешным, делаю все для этого. Если ничего не делаю, то либо для меня не важен социальный успех, либо мне приятнее чувствовать себя социальным неудачником.
А чтобы наши личные желания не мешали нашей социальной реализации, можно иметь какое-то хобби, которое и будет приносить нам удовольствие и эмоции, тем самым гася внутренний конфликт.
Вы можете возразить, что возможно найти такую реализацию в социуме, которая будет не только давать свои плюс-подкрепления личности, но и приносить удовольствие. Соглашусь. Но здесь необходимо помнить, что если наше хобби переходит в разряд работы, то появляется это пресловутое «надо». Например, мы уже не можем по своему желанию рисовать или не рисовать. Вернее, мы можем по своему желанию рисовать, но так же нам еще и надо рисовать, потому что это выбранная нами социальная реализация.
Резюмируем:
- «хотеть» нас «разучили» в детстве, навязывая, что хотеть «надо» и «правильно»;
- наше собственное желание не вызывает у нас сопротивления и мы легко его осуществляем;
- если мы ощущаем сопротивление в выполнении какого-то желания, то, скорее всего, оно наведенное из разряда «надо»;
- наведенные желания для самоутверждения в социуме необходимо переводить в разряд намерений, опуская эмоциональную составляющую;
- реализация в социуме и удовлетворяющее нас занятие, могут дополнять друг друга, гася внутренний конфликт;
- выбирая перевести свое хобби в разряд работы, необходимо осознавать, что кроме «хочу делать» появится еще и «надо делать» даже тогда, когда этого не хочется, чтобы не зарубить на корню свою реализацию.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/12/blog-post.html
19 октября 2012 г.
Набор на дистанционный курс “Ваша зона комфорта и способы ее расширения”
По многочисленным просьбам, я повторяю
курс «Ваша Зона Комфорта и способы ее расширения».
Кто я? Для чего я? Чего я хочу?
Как часто вы задаете себе эти вопросы?
Иногда, когда сумасшедший круговорот
событий в Вашей жизни ненадолго останавливается, Вы все чаще и чаще ощущаете, что:
- Ваша жизнь превращается в рутину, в «день сурка», где каждый следующий день похож на предыдущий;
- у Вас все чаще возникают проблемы со здоровьем по непонятным причинам;
- у Вас низкая работоспособность и дело, которым Вы занимаетесь уже долгое время, не приносит ни радости, ни удовлетворения;
- Вас преследует ощущение, что постоянно не хватает денег;
- у Вас не обустроена до сих пор жизнь;
- неудачи и плохое настроение стали Вашими спутниками жизни;
- Вы потеряли интерес к жизни и реальности;
- у Вас постоянные проблемы во взаимоотношениях с близкими;
- Вы вынуждены жить с родителями, и в Вашем доме конфликты частые гости;
- Вы до сих пор не нашли свою половинку, каждая новая встреча заканчивается неудачей, и Вы уже не верите, что это когда-нибудь случится;
- Вы боитесь и избегаете новых интересных знакомств;
- прежние связи и отношения Вас не устраивают и Вы не в силах их разорвать, просто избегаете общения;
- Вас замучили Ваши комплексы, постоянное чувство вины и сожаления;
- Вы боитесь и ненавидите своего начальника и работу, отсутствует продвижение в карьере;
- вечера Вы проводите в серфинге по интернету и социальным сетям;
- у Вас нет увлечений и желаний;
- Вы чувствуете, что надо двигаться, но КАК, КУДА и ЗАЧЕМ Вы не понимаете. Испытываете постоянный страх перед изменениями;
- в Вашей жизни, как Вы считаете, все отлажено и всего достаточно, но почему-то радости и счастья это Вам не приносит. Вы постоянно внутри себя испытываете страх, что что-нибудь случиться, и Вы можете все это потерять!
- Вы чувствуете и понимаете, что бизнес, который приносит Вам постоянный доход, может оказаться под угрозой, но никак не хотите этого признать, чтобы не начинать ничего нового. А страх все потерять не отпускает Вас;
- Вы просто все откладываете на потом.
Вы уверены:
Вот наступит завтра, и Вы все сможете,
или появится «волшебная таблетка» и «волшебное средство» которое принесет Вам
облегчение и радость, Вы получите все о чем мечтаете!
Открою Вам главный секрет:
Все чего Вы в данный момент не имеете:
Любовь, Семью, Уважение, Признание, Яркое общение, Деньги, Путешествия,
Красивые вещи и прочее прочеее прочее…….
Все это находится вне ВАШЕЙ ЗОНЫ
КОМФОРТА!!!
Уверена, Вы много читали и много знаете
про это понятие, но тем не менее, почему-то
Ваша жизнь от этого не меняется. Все возвращается на круги своя.
Открою Вам еще один секрет:
Вы уникальны! И Ваша зона комфорта тоже
уникальна.
Но самому взглянуть на нее, определить,
где ее границы, и как эти границы раздвинуть, чтобы Ваша жизнь наконец-то стала
радостной, счастливой и наполненной смыслом, самому сделать очень трудно.
Просто потому, что зона комфорта позволяет жить в иллюзиях, которые порой милей
реальности.
Но это иллюзии!
А реальность очень часто совершенно
противоположна и так пугает! Ведь так?!
Но для того, чтобы расширить границы зоны
комфорта, надо для начала пустить в нее кого-то кроме себя!
И я предлагаю Вам сделать это!
Когда-то такие же проблемы были у меня, я
тоже чего-то хотела, но никак не могла решиться выйти из своей зоны комфорта.
Но, как говорится, жизнь заставила и я научилась расширять свою зону комфорта.
И Вы это тоже можете. Используя собственный опыт, я создала уникальный курс «Зона
комфорта и способы выхода за ее границы».
Сколько вы прочли книг с советами как
изменить свою жизнь? Сколько тренингов Вы прошли по этой теме? А где
результаты? Где они? Я думаю, они или очень плачевны или их просто нет. Ведь
именно поэтому Вы все еще читаете этот текст?
Работая на курсе, Вы сумеете определить
Вашу зону комфорта, найти приемлемые для Вас способы выхода из нее, Вы сможете,
наконец:
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБОЕ МГНОВЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!!!
Я никогда не предлагаю к общему вниманию,
то, что не прожито мной самой, то, что реально не приносит ощутимых
результатов. Алгоритм, который мы отработаем на курсе, даст Вам опыт расширения
своей зоны комфорта и Вы всегда сможете его использовать, как только
почувствуете, что опять топчетесь на месте.
***
Вот моя самоуверенность, до темы: «Что я
нового могу узнать про зону комфорта и свое время, я и так все знаю,
тайм-менеджмент и все такое)))». Вот мартышка, да столько нового, что не
успеваю фиксировать!. Спасибо тебе Татьяна!)))
***
«Самое главное я поняла, что до недавнего
времени жила в такой огроооомной ЗК, из которой возможно и не выползла бы, не
начни заниматься здесь. Так мне там было уютненько и комфортненько. Только
очень скучно, и в последнее время я себя ощущала какой-то очень-очень взрослой
женщиной лет шестидесяти пяти (у которой в жизни уже ничего не может произойти,
уже все произошло, и остается только расслабиться и получать удовольствия от
этой жизни).
Поняла, что умею выходить из ЗК, если мне это надо. Вопрос в «надо». Настоящим открытием было, что очень часто ищу внешнюю мотивацию для выполнения чего-то, поэтому быстро бросаю, если она пропадает. Что принимала чужие цели за свои, видимо своих не было))) и стремилась к ним и думала, что же это у меня ничего не получается?))….а дальше еще больше) Жить по-настоящему захотелось!!!!»
Поняла, что умею выходить из ЗК, если мне это надо. Вопрос в «надо». Настоящим открытием было, что очень часто ищу внешнюю мотивацию для выполнения чего-то, поэтому быстро бросаю, если она пропадает. Что принимала чужие цели за свои, видимо своих не было))) и стремилась к ним и думала, что же это у меня ничего не получается?))….а дальше еще больше) Жить по-настоящему захотелось!!!!»
***
«…Оказалось, что алгоритм выхода из
ЗК прост и понятен, сейчас освою его на простом, том, что я уже делала раньше -
физическая активность, и пойду учиться заводить друзей, танцевать, рисовать и
выходить замуж :-)
Еще одна мысль осенила меня: до прохождения этой темы, я занималась тем, что оправдывала свое бездействие и нытье. Сейчас я занята обдумыванием и раздумыванием над тем, чего я хочу и что для этого надо делать. Это самый главный вывод!!!
Спасибо, Татьяна :-) Благодаря твоей помощи, я поверила в себя!»
Еще одна мысль осенила меня: до прохождения этой темы, я занималась тем, что оправдывала свое бездействие и нытье. Сейчас я занята обдумыванием и раздумыванием над тем, чего я хочу и что для этого надо делать. Это самый главный вывод!!!
Спасибо, Татьяна :-) Благодаря твоей помощи, я поверила в себя!»
***
« Курс оказался мне необыкновенно
полезным. Я про себя неожиданно выяснила (вообще я что-то такое подозревала, но
глянуть правде в глаза не могла), что все мои изменения только умственные -
внешние, а внутри все тот же инфантилизм. Как будто избушку, вместо
капитального ремонта, евро сайдингом обшили, снаружи красиво, а внутри труха,
пыль, жучки и детские поломанные игрушки. Но теперь-то я в курсе, что к чему
про себя, и уже есть наработки по выходу из ЗК, буду внедрять в жизнь.
Спасибо Вам всем, что были рядом и помогали) СПАСИБО ТАТЬЯНА ЗА ТВОЮ РАБОТУ!!»
Спасибо Вам всем, что были рядом и помогали) СПАСИБО ТАТЬЯНА ЗА ТВОЮ РАБОТУ!!»
***
«После прохождения курса я стала более
раскованной ушли многие ограничения, страхи (мнимые и навязанные). Стало
интересно что-то делать новое и получать новый результат. Пусть не совсем меня
устраивающий и приятный, но новый. И еще появилась вера в себя. Что я смогу
добиться своих целей и у меня все получиться. Спасибо Татьяна, что своими
курсами даешь людям шанс при желании увидеть жизнь с другой стороны и все ее
возможности»
Вкус к жизни у участников, которые
проходили тот курс, поменялся. И чтобы с Вами произошло то же самое, Вам
необходимо познать все на практике, ни одна книга Вам этого не даст!
Кому НЕ нужен этот курс?
- Слабонервным
- Обидчивым
- Маменькиным сыночкам и дочкам
- Любителям розовых очков и «волшебных таблеток»
- Спящим в сладком сне и не желающим просыпаться
Итак:
Вы еще сомневаетесь? Или Вы почувствовали, что
готовы к изменениям в своей Жизни, готовы к тому чтобы:
- Узнать в чем заключается Ваш главный «тормоз», не позволяющий Вам идти вперед и развиваться;
- Научиться эффективным способам достижения ЛЮБЫХ целей (новый источник дохода, улучшение отношений, спорт и здоровье, развитие бизнеса и.т.д.);
- Перестать лениться и откладывать дела на потом;
- Убрать из жизни вещи, которые не работают и тянут Вас назад;
- Научиться, не только вкладываться в работу, но и эффективно отдыхать;
- Узнать, для чего необходимо четкое понимание цели, и какие цели должны быть;
- Покончить с рутиной в своей Жизни, хотя Вам казалось, что Вы испробовали все что возможно!
- ЧТОБЫ ВАША ЖИЗНЬ НАЧАЛА ПРИНОСИТЬ ВАМ РАДОСТЬ, УСПЕХ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ И НАПОЛНИЛАСЬ СМЫСЛОМ!!!
- СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
То Вы не зря все это
читали!
Отправляйте заявку на авторский
дистанционный практический курс «Ваша Зона Комфорта и способы ее расширения».
Вам понадобится компьютер, интернет и два часа в день на протяжении 10 дней.
Согласитесь, это совсем не много, чтобы в Вашей жизни появились:
ЛЮБОВЬ, РАДОСТЬ, СЧАСТЬЕ В ОТНОШЕНИЯХ, УСПЕХ,
УВАЖЕНИЕ, ПРИЗНАНИЕ, ЯРКОЕ ОБЩЕНИЕ, ДЕНЬГИ и еще многое и многое другое!
Стоимость курса 3000 рублей за 10 дней занятий.
Если Вы хотите следующий год Вашей жизни, все 365
дней прожить полноценно, а возможно этот курс станет началом Вашей новой жизни,
то согласитесь, что стоимость курса, если ее разделить на 365 (а это 8,2 рублей
в день в новом году) отличное вложение, чтобы что-то поменять!
Количество участников на курсе ограничено!
О том, как проходил этот курс, Вы можете почитать
статью «Зарисовки из курса «Выходим из зоны комфорта» (http://o-vni2.blogspot.ru/2012/05/blog-post_30.html).
Прямо сейчас отправляйте свою заявку на участие в
дистанционном курсе на адрес
ovni.ushakova@gmail.com с
темой «Ваша Зона Комфорта и способы еерасширения» и на Ваш адрес придет вся необходимая информация по работе на курсе
и реквизиты для оплаты.
С любовью,
Ваша Татьяна Ушакова.
10 октября 2012 г.
Понять другого. Часть 2.
И все-таки как понять другого?
Первое, что необходимо для понимания другого, это заметить его состояние и признать те чувства, которые он может испытывать. Второе, не делать поспешных выводов, с чем связано его состояние. Третье, не торопиться начать разговор, пока вы не снимете внутреннее напряжение у партнера.
Снятие внутреннего напряжения у партнера начинается с вербализации его чувств.
Представьте себе такую ситуацию:
муж (или жена) приходит с работы, вы обращаетесь с какой-то просьбой, а в ответ слышите раздраженный голос. У вас тут же возникает обида. Ведь вы ждали и хотели чем-то поделиться, а он (она) проявил к вам невнимание, более того, отреагировал раздраженно. Обида вынуждает вас повысить голос, высказывая все, что вы про него (ее) думаете и т.п. Конфликт неминуем. Как выйти из подобной ситуации, чтобы не раздуть конфликт?
Первое, на что необходимо обратить внимание, это на то состояние, с которым вернулся муж (жена). Вам хочется что-то донести до мужа (жены), но готов ли он (она) услышать это? Если муж (жена) расположены к разговору, то можете его начинать, а если нет, то сначала необходимо «показать» партнеру его состояние, чтобы у него была возможность переключиться на вас. И теперь давайте разберем, как эффективно «показать» партнеру его состояние.
Итак, мы заметили, что партнер вернулся домой «не в духе». Если мы зададим прямой вопрос: «Что с тобой?», то можем не получить на него прямой ответ. Поэтому в подобном случае лучше использовать косвенную вербализацию его состояния, проговорив через свои ощущения: «Мне кажется, что тебя что-то беспокоит» или «Я чувствую, что ты не готов сейчас воспринимать мои слова, мне кажется, что ты чем-то озабочен», «Мне кажется, что ты чем-то расстроен (на что-то обижен)». Подобными заявлениями мы помогаем партнеру обратить внимание на его эмоциональное состояние, помогаем вербализовать это состояние и снизить эмоциональную напряженность. Не в коем случае не используйте категоричные формулировки, такие как «Я вижу, что ты огорчен», «я уверена, что ты чем-то расстроен», чтобы не вызвать дополнительного раздражения. И соответственно тон должен быть вопроса, а не утверждения.
Далее дайте партнеру высказаться, даже если он будет с вами не согласен и будет отрицать ваше предположение. Вашей задачей было – обратить внимание партнера на его состояние. И только после того, как он его «выровняет», вы можете начинать говорить то, что планировали ему сообщить.
Другой случай. Вы общаетесь с партнером и почувствовали его нетерпение, неприятие вашей информации или неприятие чего-то в вашем поведении. Или партнер сдерживает общение, уходит от него, опасаясь бурной эмоциональной реакции с вашей стороны на его слова. В подобных случаях для вербализации чувств партнера лучше использовать метафорическую вербализацию – использование метафор, аналогий, сходств, сравнения, которые помогут снизить эмоциональное напряжение партнера и дадут возможность более безопасно отобразить его состояние.
Например, если партнер ожидает бурной реакции с вашей стороны на его слова и поэтому находится в напряжении, то можно напомнить случай, когда вы спокойно восприняли какое-то значимое для вас событие и смогли сдержать свои первые эмоции.
Если идет неприятие информации, то можно напомнить случай, не связанный с вами, когда важная информация была проигнорирована, а в итоге что-то не получилось или не удалось из задуманного.
Переключить на метафорическую вербализацию лучше всего с помощью вопросов, например: «Ты помнишь, как сосед не учел…» или «Ты помнишь такую-то притчу, где…». Вспоминаемое или похожее событие оживит в памяти образы и впечатления и передаст ту необходимую информацию, которую мы хотим донести.
В этом приеме вербализации чувств необходимо учитывать:
Главная задача – оживить впечатления, замаскировать прямой вопрос и побудить к осознанию своих чувств и к началу разговора.
Если мы столкнулись с тем, что, несмотря на то, что наш партнер говорит одно, но мы чувствуем, что внутри у него другое состояние. Если выражение лица, мимика, жесты, не соответствуют тем словам, которые он произносит, можно использовать технику непосредственной вербализации, когда вы напрямую информируете партнера о собственном эмоциональном состоянии. Например, «меня тревожит, что ты говоришь о том, что у тебя все хорошо, но при этом я вижу твою озабоченность», «я в растерянности от того, что твой тон не соответствует словам, которые ты произносишь».
Непосредственная вербализация помогает партнеру увидеть несоответствие переживаемых и отображаемых чувств, показывает наше внимание к нему и заботу, что позволяет снять напряженное эмоциональное состояние.
Еще одним способом снятия напряженного эмоционального состояния будет демонстрация его значимости для вас, как способного решать любую проблему. Поднять значимость можно напомнив партнеру случай, когда у него получилось найти эффективное решение. Обращаясь к чувству собственного достоинства партнера, мы настраиваем его на проявление искренности и чувство безопасности: «Твоя способность быстро находить решения, меня всегда восхищала», «я знаю, что когда ты соберешься, у тебя все получится». Но здесь очень важно быть искренним, отмечать именно успехи, которые имели место быть, тем самым расслабив напряжение у партнера.
Следующим способом снятия напряжения будет подчеркивание общности с партнером. Для этого необходимо выделить какие-то общие личностные черты, как достоинство: «Мы с тобой никогда не унываем и всегда находим решение». Или выделить что-то объединяющее вас – ваши ценности, например: «Для нас с тобой очень важно, чтобы в семье был мир, поэтому мы найдем правильное решение».
Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:
Я смогла, я справилась! Когда после моего вопроса, что я опять сделала не так, на меня обрушился поток обвинений, который обычно меня всегда сносил, я сдержалась и подумала, как ты говорила, что ему самому сейчас не сладко, потому он и кричит. Нет, мне очень хотелось ответить на его обвинения, но я вдруг УВИДЕЛА, что ему плохо, именно поэтому он и кричит. Видимо на моем лице возникла улыбка, потому что он остановился и спросил: «И чему ты улыбаешься?». Я не оправдала его ожиданий, вместо того, чтобы вместе с ним завестись, я вдруг улыбнулась! Это его шокировало. А я спокойно так объяснила, что тоже, когда чем-то недовольна, не могу себя сдержать и в нем увидела себя, поэтому очень хорошо его понимаю. Он еще что-то проворчал, но было видно, что накал страстей уже стих и он – УЛЫБНУЛСЯ! Сразу стало как-то хорошо, и мы смогли уже спокойно обсудить, что его так задело. Впервые за последний год!!!
Еще раз, что необходимо учитывать, чтобы помочь партнеру снять напряжение и что ни в коем случае делать нельзя.
Что учитывать:
Что делать нельзя:
Другими словами, всегда помнить, что вы настроены понять своего партнера, а не самоутверждаться за его счет, вступая с ним в соревнование.
Итак, нам удалось разговорить партнера. Но это еще не все. Далее нам необходимо его внимательно и активно слушать и давать обратную связь, чтобы мы могли понять партнера и помочь ему самостоятельно найти решение.
Продолжение следует.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/10/2.html
Первое, что необходимо для понимания другого, это заметить его состояние и признать те чувства, которые он может испытывать. Второе, не делать поспешных выводов, с чем связано его состояние. Третье, не торопиться начать разговор, пока вы не снимете внутреннее напряжение у партнера.
Снятие внутреннего напряжения у партнера начинается с вербализации его чувств.
Представьте себе такую ситуацию:
муж (или жена) приходит с работы, вы обращаетесь с какой-то просьбой, а в ответ слышите раздраженный голос. У вас тут же возникает обида. Ведь вы ждали и хотели чем-то поделиться, а он (она) проявил к вам невнимание, более того, отреагировал раздраженно. Обида вынуждает вас повысить голос, высказывая все, что вы про него (ее) думаете и т.п. Конфликт неминуем. Как выйти из подобной ситуации, чтобы не раздуть конфликт?
Первое, на что необходимо обратить внимание, это на то состояние, с которым вернулся муж (жена). Вам хочется что-то донести до мужа (жены), но готов ли он (она) услышать это? Если муж (жена) расположены к разговору, то можете его начинать, а если нет, то сначала необходимо «показать» партнеру его состояние, чтобы у него была возможность переключиться на вас. И теперь давайте разберем, как эффективно «показать» партнеру его состояние.
Итак, мы заметили, что партнер вернулся домой «не в духе». Если мы зададим прямой вопрос: «Что с тобой?», то можем не получить на него прямой ответ. Поэтому в подобном случае лучше использовать косвенную вербализацию его состояния, проговорив через свои ощущения: «Мне кажется, что тебя что-то беспокоит» или «Я чувствую, что ты не готов сейчас воспринимать мои слова, мне кажется, что ты чем-то озабочен», «Мне кажется, что ты чем-то расстроен (на что-то обижен)». Подобными заявлениями мы помогаем партнеру обратить внимание на его эмоциональное состояние, помогаем вербализовать это состояние и снизить эмоциональную напряженность. Не в коем случае не используйте категоричные формулировки, такие как «Я вижу, что ты огорчен», «я уверена, что ты чем-то расстроен», чтобы не вызвать дополнительного раздражения. И соответственно тон должен быть вопроса, а не утверждения.
Далее дайте партнеру высказаться, даже если он будет с вами не согласен и будет отрицать ваше предположение. Вашей задачей было – обратить внимание партнера на его состояние. И только после того, как он его «выровняет», вы можете начинать говорить то, что планировали ему сообщить.
Другой случай. Вы общаетесь с партнером и почувствовали его нетерпение, неприятие вашей информации или неприятие чего-то в вашем поведении. Или партнер сдерживает общение, уходит от него, опасаясь бурной эмоциональной реакции с вашей стороны на его слова. В подобных случаях для вербализации чувств партнера лучше использовать метафорическую вербализацию – использование метафор, аналогий, сходств, сравнения, которые помогут снизить эмоциональное напряжение партнера и дадут возможность более безопасно отобразить его состояние.
Например, если партнер ожидает бурной реакции с вашей стороны на его слова и поэтому находится в напряжении, то можно напомнить случай, когда вы спокойно восприняли какое-то значимое для вас событие и смогли сдержать свои первые эмоции.
Если идет неприятие информации, то можно напомнить случай, не связанный с вами, когда важная информация была проигнорирована, а в итоге что-то не получилось или не удалось из задуманного.
Переключить на метафорическую вербализацию лучше всего с помощью вопросов, например: «Ты помнишь, как сосед не учел…» или «Ты помнишь такую-то притчу, где…». Вспоминаемое или похожее событие оживит в памяти образы и впечатления и передаст ту необходимую информацию, которую мы хотим донести.
В этом приеме вербализации чувств необходимо учитывать:
- метафора, аналогии или сравнения не должны прямо отображать ситуацию;
- метафора, аналогии или сравнения, не должны быть очень отдалены от наличной ситуации.
Главная задача – оживить впечатления, замаскировать прямой вопрос и побудить к осознанию своих чувств и к началу разговора.
Если мы столкнулись с тем, что, несмотря на то, что наш партнер говорит одно, но мы чувствуем, что внутри у него другое состояние. Если выражение лица, мимика, жесты, не соответствуют тем словам, которые он произносит, можно использовать технику непосредственной вербализации, когда вы напрямую информируете партнера о собственном эмоциональном состоянии. Например, «меня тревожит, что ты говоришь о том, что у тебя все хорошо, но при этом я вижу твою озабоченность», «я в растерянности от того, что твой тон не соответствует словам, которые ты произносишь».
Непосредственная вербализация помогает партнеру увидеть несоответствие переживаемых и отображаемых чувств, показывает наше внимание к нему и заботу, что позволяет снять напряженное эмоциональное состояние.
Еще одним способом снятия напряженного эмоционального состояния будет демонстрация его значимости для вас, как способного решать любую проблему. Поднять значимость можно напомнив партнеру случай, когда у него получилось найти эффективное решение. Обращаясь к чувству собственного достоинства партнера, мы настраиваем его на проявление искренности и чувство безопасности: «Твоя способность быстро находить решения, меня всегда восхищала», «я знаю, что когда ты соберешься, у тебя все получится». Но здесь очень важно быть искренним, отмечать именно успехи, которые имели место быть, тем самым расслабив напряжение у партнера.
Следующим способом снятия напряжения будет подчеркивание общности с партнером. Для этого необходимо выделить какие-то общие личностные черты, как достоинство: «Мы с тобой никогда не унываем и всегда находим решение». Или выделить что-то объединяющее вас – ваши ценности, например: «Для нас с тобой очень важно, чтобы в семье был мир, поэтому мы найдем правильное решение».
Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:
Я смогла, я справилась! Когда после моего вопроса, что я опять сделала не так, на меня обрушился поток обвинений, который обычно меня всегда сносил, я сдержалась и подумала, как ты говорила, что ему самому сейчас не сладко, потому он и кричит. Нет, мне очень хотелось ответить на его обвинения, но я вдруг УВИДЕЛА, что ему плохо, именно поэтому он и кричит. Видимо на моем лице возникла улыбка, потому что он остановился и спросил: «И чему ты улыбаешься?». Я не оправдала его ожиданий, вместо того, чтобы вместе с ним завестись, я вдруг улыбнулась! Это его шокировало. А я спокойно так объяснила, что тоже, когда чем-то недовольна, не могу себя сдержать и в нем увидела себя, поэтому очень хорошо его понимаю. Он еще что-то проворчал, но было видно, что накал страстей уже стих и он – УЛЫБНУЛСЯ! Сразу стало как-то хорошо, и мы смогли уже спокойно обсудить, что его так задело. Впервые за последний год!!!
Еще раз, что необходимо учитывать, чтобы помочь партнеру снять напряжение и что ни в коем случае делать нельзя.
Что учитывать:
- когда партнер эмоционально возбужден, нам может показаться, что он нападает на нас, но это совсем не так
- если партнер видит, что его слушают, не перебивая, он становится более свободным и быстрее прислушается к вашим словам
- если вы демонстрируете партнеру свое понимание его психологического состояния, проявляете сочувствие (не жалость), вы устанавливаете более доверительные отношения
- задавание излишних вопросов разрушает доверительное отношение
- если партнер эмоционально возбужден, дайте ему просто высказаться, чтобы он смог снять накал эмоций, не перебивайте и не осуждайте его
- контакт глазами с партнером показывает вашу заинтересованность в продолжение монолога партнера
- умно и вовремя сказанный комплимент поможет еще больше расположить партнера к вам
- если мы не позволяем себе судить партнера, делаем общение безопасным для него, партнер станет более самокритичным и гораздо откровеннее.
Что делать нельзя:
- напоминать о тех ошибках, которые партнер совершал
- использовать решительные утверждения, лучше применять такие обороты, как «мне кажется» или «мне показалось»
- делать замечания с отметанием мнения партнера
- задавать закрытые вопросы, требующие однозначного ответа
Другими словами, всегда помнить, что вы настроены понять своего партнера, а не самоутверждаться за его счет, вступая с ним в соревнование.
Итак, нам удалось разговорить партнера. Но это еще не все. Далее нам необходимо его внимательно и активно слушать и давать обратную связь, чтобы мы могли понять партнера и помочь ему самостоятельно найти решение.
Продолжение следует.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/10/2.html
Подписаться на:
Сообщения
(
Atom
)
Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru
Powered by Blogger
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru
Powered by Blogger
