26 февраля 2013 г.

Самооценка из цикла «САМО…». Часть 2.

Часть 1.

  Первая система отношения с собой, которую мы подробно рассмотрим — это самооценка или «я такой».

  Что такое самооценка? Как всегда, обратимся к словарям.

  Самооценка – оценка самого себя, рассмотрение своих собственных достоинств и недостатков. (Толковый словарь Ушакова).

  Самооценка – это представление человека о важности своей личной деятельности в обществе и оценивании себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или закрыто. (Википедия)

  Другими словами самооценка – это то, как человек САМ оценивает свои личные качества и достоинства.

  Для начала рассмотрим природу самооценки, но сделаем акцент на том, как появляется низкая самооценка, которая в дальнейшем будет тормозить любую нашу деятельность и наше отношение к себе.

  Итак, природа самооценки. Ее можно разделить на два основных наиболее важных фактора — это воспитание и неудачи уже в школьные годы.


Воспитание.

  Интересно, но как только мы начинаем что-то исследовать, всегда смело можно обращаться в детство и природа самооценки тоже не исключение, потому что истоки — какой будет самооценка у человека — тоже идут из детства. И закладываются они родителями, передавая ребенку определенную программу, которая воспринимается неосознанно.

  Давайте пронаблюдаем, как это происходит.

  Когда ребенок рождается, он еще ничего про себя не знает, ничего не знает про мир, не знает, что такое «плохо — хорошо» и «правильно — не правильно». Мир он воспринимает через наблюдения и эмоциональные переживания, схема поведения формируется через впечатления увиденного и пережитого.

  Представьте себе ребенка в семье, где у одного родителя (а часто бывает и у обоих) занижена самооценка. Какое поведение демонстрирует человек с заниженной самооценкой? Поведение зависимого человека.

  Из частых слов родителей с заниженной самооценкой: «Не кричи громко, что соседи скажут!», «Мальчику плакать неприлично», «Так порядочные девочки себя не ведут» и т. п. И изо всех сил стараются быть хорошими для других. Причем именно для других (а что скажут!), но совершенно противоположное поведение перед близкими и родными (где-то же надо отыграться за свою «хорошесть»).

  Ребенок все это наблюдает и бессознательно перенимает такое поведение. Для него это абсолютно естественное нормальное поведение, поэтому он его и копирует, так как другого он просто не знает.

  Но неуверенный в себе родитель на этом не успокоится. Ему же надо свое чадо еще и воспитать. А как такой родитель будет воспитывать? Постоянно давать оценку поведению, которое в понимании родителя не правильное. Поскольку ребенок не способен в младшем возрасте разделять себя и свои поступки, то он начнет считать плохим именно себя. Не то что ребенок, даже и родители часто не понимают, что поступки ребенка — это средство для удовлетворения своих потребностей, просто выбор этих средств ошибочный.

  Пример для понимания.

  Ребенок нарисовал что-то на обоях. Родитель это увидел и испытал шок — как он смел испортить обои, столько труда и денег вложено. Поступок ребенка в понимании родителей — не правильный, за него ребенка или на ругают или накажут.

  Для самого ребенка поведение родителей не понятно, ему же так хотелось рисовать, а обои — это очень удобно, много места. Но его ругают или наказывают. Значит он плохой, он разозлил маму.

  Ребенок не может оценить ситуацию и понять, что рисовать — это не плохо, просто выбрано не то место для рисования. Здесь ошибка родителя, что не объяснил, не предложил другого варианта (лист бумаги, прикрепленный к стене или мольберт). Но вина за поведение перенесена на ребенка.

  Еще пример.

  Недавно была свидетелем такой сцены: ребенок на прогулке с бабушкой. Девочке все интересно, энергии много, и она начинает переползать через ограждение. В этот момент бабушка повышает на ребенка голос: «Куда лезешь! Вечно надо куда-то залезть, не можешь спокойно гулять! Сейчас вся одежда будет мокрая и грязная! Что за наказание мне с тобой! Все дети, как дети, а тебя вечно куда-то несет! Вот что тетя про тебя скажет!» Девочка понуро возвращается к бабушке и смотрит с завистью на других деток, которые активно играют.

  Вот так, постоянно слыша в свой адрес негативные высказывания, ребенок начинает считать себя недостойным, второсортным. Ребенку прививается чувство вины и чувство презрения к себе. Основа для низкой самооценки уже заложена. А дальше все будет только добавляться в эту копилку: унизительное сравнение с другими, невнимание к чувствам и желаниям ребенка.

  Не признавая неповторимости своего ребенка, родители развивают у него чувство собственной неполноценности, даже и не подозревая об этом.

  Еще один вариант развития чувства неполноценности — выставление завышенных стандартов, которые не соответствуют умственным, физическим и эмоциональным способностям.

  У родителей имеется представление, каким должен быть их ребенок и если это представление не оправдывает себя, вина за несоответствие перекладывается на ребенка.

  Например желание того, чтобы ребенок был послушным и тихим. Какое это желание родителя? Чтобы ребенок не мешал родителю, чтобы похвастаться перед другими — какой замечательный и послушный ребенок, все слышит с полуслова. А если ребенок гиперактивный? Если такое поведение не соответствует его темпераменту? Что ожидает такого ребенка? Постоянные упреки. И как следствие занижение самооценки: я не такой, как все, я плохой.

  Какие еще ожидания могут привести к низкой самооценке? Девочка не так хороша, как хотелось бы родителям. Мальчик не такой сообразительный. И т.д.

  Следующий вариант развития чувства неполноценности — это решение за ребенка всех проблем и задач, которые соответствуют его возрасту.

  В пять лет ребенок может уже самостоятельно завязать шнурки на ботинках, но мама встает перед ним на колени, завязывает их сама, сетуя на то, что он такой беспомощный. Сразу возникает вопрос: а родители научили это его делать, или все делали сами, считая, что у них это получится лучше или быстрее? Выполняя за ребенка те задачи, которые он может уже самостоятельно решать в своем возрасте, не имея терпения на период обучения, родители лишают ребенка уверенности в своих силах, что тоже формирует низкую самооценку.

  Особо хочется сказать о запрете совершать ошибки. Требуя от ребенка только идеального исполнения, тем самым родители развивают в ребенке страх любой деятельности.

  И вот так, всеми возможными способами, самые близкие люди делают все, чтобы оценка ребенком самого себя была низкой, чтобы у ребенка не развилось чувство уверенности в себе, чувство собственного достоинства.

  А когда ребенок вырастает, упреки не прекращаются, ведь не каждый родитель готов взять на себя ответственность за такое воспитание. Чувство вины за то, что повзрослевшее чадо не соответствует ожиданиям родителей, ложится тяжелым грузом не только на самооценку, но и на всю дальнейшую жизнь.

  
Промахи и неудачи в школьные годы

  Очень сильное влияние на самооценку оказывает любой промах или неудача, которому дана отрицательная оценка со стороны школьных товарищей, а особенно учителей. Такое событие всегда остро переживается и ложится кирпичиком в копилку самооценки.

  Ребенок мог проявить креативность, творчество, ему кажется, что он сделал очень хорошо, по крайней мере ему самому этот поступок или изделие очень нравится. Но вдруг он встречает негативную оценку со стороны учителя, у которого тоже занижена самооценка (раз дает эту негативную оценку при всем классе). Проявляется гнетущее чувство стыда, неловкости, внутри себя принимается решение, что «больше никогда не буду ничего делать, только бы не испытывать опять эти чувства». А дальше страх — страх любого действия.

  Или одноклассник, желая самоутвердиться, заострил внимание на ошибке товарища. Или сам хотел чем-то похвалиться, объявил, что сделает, но не смог. Все промахи, все неудачи, зависимость от внешней оценки, отсутствие поддержки родителей, все ляжет тяжелым грузом на самооценку.

  Существует еще множество других факторов, которые вызывают низкую самооценку, но эти два наиболее важные, которые и определят в дальнейшем отношение к себе.

  Ниже приведены основные склонности человека при низкой самооценке. Проверьте себя — присущи ли они вам.
  • Частое чувство вины по поводу и без.
  • Привычка жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на невозможность что-то изменить (игра в «да, но»)
  • Склонность оправдываться
  • Склонность обвинять других в своих неудачах
  • Неумение заботиться о других
  • Постоянная потребность во внимании, одобрении, признании
  • Потребность, чтобы все любили, ценили и понимали
  • Чрезмерное потакание себе (ну и ладно; главное, чтобы мне хорошо было и т.п.)
  • Требование от себя «хорошести» (быть «хорошей», соответствовать ожиданиям других людей)
  • Частые обиды
  • Жалость к себе («бедная я»)
  • Зависимость от чужого мнения и постоянное напряжение в связи с этим (что скажут, что подумают)
  • Склонность думать о себе в разрезе: я несовершенная, невезучая, плохая и т. д.
  • Склонность выискивать в себе недостатки, изъяны во внешности
  • Потребность побеждать
  • Потребность быть правым
  • Потребность быть лучше других
  • Требование совершенства от себя и от мира
  • Желание доминировать, владеть умами других
  • Контроль других людей (особенно близких)
  • Страх перед ошибками
  • Страх принимать решения (а значит брать за них ответственность)
  • Откладывание действий на длительный срок («я все успею»)
  • Неверие в свою способность достигать того, что хочется от жизни
  • Склонность часто вспоминать свои неудачи
  • Скованность в движениях

  Время от времени каждый из нас может чувствовать себя неуверенно. Но если вы имеете опыт самостоятельного решения сложных жизненных задач, то вы способны «вытаскивать» себя из неуверенного поведения и уровень вашей самооценки в большей степени зависит от вас, от вашего личного выбора. Если ваша самооценка напрямую зависит от того, что подумают или скажут другие, то отношения с самим собой у вас нарушены. Можно даже сказать, что у вас нет ни каких отношений с самим собой и вы определяете себя опосредованно через других.

  Людям, не имеющим стабильной самооценки на начальном этапе для преодоления порога неуверенности необходима поддержка.

  Зарисовка из курсов Центра “Осознанное внимание”.

Участница 1:
  Проработка желания «Хочу, чтобы меня любили и поддерживали родители, хочу быть в безопасности и знать, что есть тыл».

Участница 2:
  Зачем тебе поддержка, любовь, безопасность и тыл?

Участница 1:
  Чтобы была защита и я не чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Чтобы защищаться от проблем, агрессивных людей и мира.
  Хочу, чтобы любили и не ругали. Когда меня ругают, я чувствую себя не правильной, не такой.
  Получается, что в итоге хочу ничего не делать, чтобы меня за это не ругали и не упрекали.
  Если не будут ругать, будут любить, значит я живу правильно и я такая, как надо.

Татьяна Ушакова:
  В итоге получается, что тебя должны любить, чтобы ты не напрягалась и не брала на себя ответственность.

Участница 1:
  Но я не хочу, чтобы родители решали все проблемы за меня. Это я уже проходила, ничего хорошего. Хочу, чтобы выслушали и сказали: «Ты справишься, ты умная».

Татьяна Ушакова:
  Не напрягаться и не брать ответственность — это не значит, что за тебя решают. Это значит, что у тебя есть кто-то, кого всегда можно в удобном для тебя случае обвинить: это они меня не поддержали, а то я бы... Короче, взрослеть надо :-)

Участница 2:
  Мне кажется, что она ищет именно поддержку от своих родителей, подтверждение, что она сама может со всем справиться. Я ее очень в этом понимаю. На собственном опыте знаю, что очень трудно без поддержки бывает, в какой-то момент я стала находить ее внутри себя. Уверенность что ли появилась. Поэтому надо начать действовать и в итоге даже самое маленькое и самое незначительное действие будет вселять уверенность в себе. Мы уже говорили, ведь еще год назад она не представляла, что наберется смелости и пойдет учиться по интересующей ее специальности. Пошла, получила признание, ее хвалили, не это ли подтверждение того, что она может, если захочет?

Татьяна Ушакова:
  Конечно она ищет поддержку. Но если ее до этого времени не оказывали, то сколько уже можно сидеть и ждать и печалиться, что не дают? Значит нужно искать ее там, где дают, пробовать, делать, получать результат и развивать внутри себя уверенность. Так?
  В принципе что она и делает. Осталось только родителей оставить в покое и заниматься и дальше своим делом. А если родителей не «оставит в покое», то далеко и не продвинется и будет родителя искать в другом человеке, а когда другому человеку надоест ее постоянно поддерживать (надоест, потому что придется все время сражаться с тем, что она будет саботировать движение вперед родительскими упреками, установками), он перестанет это делать и тогда вся злость и все неприятие обрушится уже на этого человека. И так по кругу.
  Выход один: делать, заручившись поддержкой, но делать самой и самой же себя хвалить, получать подтверждение способности решать задачи, чтобы потом уже самой себя поддерживать.
  Поддержка нужна только на первом этапе и до тех пор, пока человек не убедится, что он самостоятельно может решать задачи и взять этот опыт самостоятельного решения задач на вооружение.
  Второй момент — чаще всего мы оцениваем себя, сравнивая с кем-то. Сравнение себя с теми, кто достиг больших успехов, не всегда бывает на пользу самооценке. Помочь себе выйти из состояния низкой оценки себя возможно, если начать сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним, отмечая сегодняшние успехи. В итоге мы пришли к тому, что необходимо налаживать отношения с самим собой, чтобы самооценка была адекватной.

  Продолжение следует...

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник:
http://o-vni2.blogspot.ru/2013/02/2.html 

0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger