24 мая 2010 г.

«ДОЛЖЕН» или «ХОЧУ»? ПРО ЛЮБОВЬ.

  Эпиграфом к этой статье выбрала разговор двух главных героев из фильма «Жизнь или вроде что-то этого…»

  Он: «Понимаешь, хоть тебе и сложно это представить, но все-таки есть вещи поважнее какой-то работы»
  Она: «Например?»
  Он: «Ну, например, сегодняшний день я собираюсь провести с сыном».
  Она: «Правда?»
  Он: «Правда. У меня есть сын».
  Она: «Но ты сказал, что у тебя нет обязательств».
  Он: «Вообще-то я не считаю его обязательством».

  Вот именно об этом сегодня и пойдет речь. Обязательства. Я обязан. Я должен. Получается, что обязательства несут за собой состояние «должен», а значит и определенную долю напряжения, отсутствие радости. Или вообще отсутствие каких-либо чувств, когда «должен» заменяется привычным автоматическим действием.

  «После еды я должен помыть за собой тарелку». Это, естественно, ни каких эмоций не вызывает.

  А если посмотреть на такое утверждение: «На день рождения жене я должен подарить цветы». Должен – купил – подарил, и ни каких эмоций. Привычное, выработанное годами, действие. А дарение без эмоций принесет радость? «Ага, спасибо» - и цветы в вазе. Эмоции появятся только тогда, когда друзья заметят букет и скажут что-то по поводу него: «Это тебе муж подарил?» или «Какой красивый букет!». Тогда может появиться и благодарность мужу, и гордость за него. Но только тогда, когда на это обратят ваше внимание. Знакома ситуация?

  Давайте посмотрим на это по-другому.

  Муж: «Я хочу подарить жене на день рождения такой букет цветов, который ей понравится. Я знаю, что она любит желтые лилии, и обязательно найду их!» И он находит, и продавец красиво упаковывает и с чувством радости от выполненного желания и предвкушения светящейся улыбки любимой женщины, он бежит к ней, к той, для которой все это!

  Почувствовали разницу? Какой из двух вариантов вы выберете? Из чувства «должен» или из «я хочу»?

  Отсутствие обязательств – удовольствие в каждой минуте. Нет, я не против обязательств, которые приносят радость, только это уже не обязательства. Это уже состояния «Я хочу», «мне нравится». Так бывает в начале отношений, когда еще есть необходимость завоевывать внимание.

  Но подмена «я хочу», «мне нравится» на «должен» способна разрушить взаимоотношения. И если посмотреть на любую семью, то можно увидеть как с увеличением прожитых лет «я хочу» все больше и больше превращается в «я(ты) должен». Подобная подмена лишает взаимоотношения радости, новизны, удовольствия, тепла. Так незаметно уходит любовь и появляется привычка.

  А еще появляется недовольство и требования, когда «должен» не исполняется. Недовольство может быть открытым – постоянное предъявление требований к партнеру. А может быть и скрытым – жалобы друзьям и подругам на то, что что-то не делается вашим избранником, что он не такой, каким был когда-то и каким должен бы быть. Не секрет, что женщины очень любят «перемывать» косточки своих благоверных с друзьями, на работе и т.д. И этот негатив накапливается для обид и ссор. Мужчины меньше этим «страдают».

  Все это можно очень долго описывать, как это происходит. Но если вы хотите изменить подобные отношения, то здесь нужен не поиск виноватых и разбор последствий, а поиск выхода из этих отношений.

  Давайте об этом поговорим подробнее.

  Первое, что необходимо сделать, если вы решили не доводить отношения до холода, отчуждения и расставания, разобраться – как вы сами создаете подобные отношения.

  Муж никак не может приколотить полочку в ванной? Она уже год как стоит в прихожей, намозолила глаза? Сколько раз вы ему уже об этом сказали? Наверно даже переставляли ее с места на место, чтобы он заметил, но ничего не изменилось. Полочка как не висела, так и не висит.

  Задайте себе честный вопрос: кому это надо? Нет, не говорите, что мужу, если бы это было нужно ему, полочка бы давно висела! Будьте честны перед собой, это надо, в первую очередь, вам. Не хватайтесь за молоток и гвозди в желании доказать, что вы и без него можете все сделать. И не жалуйтесь подругам, от этого полочка на стене не окажется. Лучше подумайте, как перевести состояние «ты должен приколотить полочку» в состояние «муж захотел приколотить полочку». Сложно? Требовать конечно проще. Может быть, она и окажется на нужном месте, но радости от этого не будет. Радость может только появиться от чувства, что все делается по-вашему, как вы считаете нужным и правильным, радость от доминирования. Но тогда о каких близких и радостных отношениях может идти речь?

  Вы сами получаете состояние радости, что-то делая через силу? Найдите способ смотивировать мужа на этот поступок, дайте ему необходимую энергию вашими положительными эмоциями.

  Полочка – это пример. У вас есть какие-то недоделанные дела, которые, как вы считаете, муж должен сделать. Поразмышляйте, как поступить так, чтобы он захотел это сделать. И главное – поблагодарите его за выполненную работу, искренне, словно это сделал посторонний человек лично для вас и бесплатно. Поймайте эту эмоцию, когда кто-то для вас лично делает, и подарите ее мужу. Позвольте и мужу почувствовать радость от вашей благодарности и от выполненной работы. Это залог того, что остальные недоделанные дела будут делаться уже без требования.

  Посмотрите на свои взаимоотношения. Сколько сейчас в них «я должен(а)»? А сколько «я хочу»?

  Составьте список своих «я должен» и «я хочу» по отношению к партнеру.

  Вспомните и запишите требования партнера к вам.

  А лучше это проделать с ним вместе – каждый составляет списки:
  • «я должен по отношению к партнеру»
  • «я хочу для партнера»
  • «я хочу от партнера»
  • «партнер должен для меня».
  Обменяйтесь списками. Интересная картина получится. Вы узнаете много того, о чем не сможете узнать годами.

  Обсудите их без обвинения и упрека, а главное – найдете выход, который устроит обоих.

  Список написали, обсудили, где-то нашли компромисс. Хорошо. Но могут быть такие вопросы, где не сразу найдешь компромисс. Что необходимо в этом случае сделать?

  Вдвоем устройте «мозговой штурм» – как заменить «должен» на «я хочу». Пример, как это сделать, описан в предыдущей статье. Записывайте все, что придет в голову, без обсуждения. А потом пусть каждый для себя выберет то, что ему ближе.

  Если вы оба настроены на конструктивное решение, то подобная работа очень сблизит вас, вскроет проблемы, которые могут возникнуть в дальнейшем, если о них не поговорить сейчас и не договориться. Главное, решайте их из состояния единства, состояния «мы», а не из состояния «я и для меня».

  Следующий этап для продвинутых пар, желающих сохранить свою любовь на долгие годы. Когда каждый из вас что-то делает для другого или для семьи в целом, задавайте себе вопрос: «Ты это делаешь, потому что должна или потому что хочешь это делать»?

  Это поможет вам осознать, с каким посылом выполняется работа. Если из чувства «я должен», лучше не делать, пока не найдете состояние «я хочу». А если это состояние не находится, то лучше не делать вообще, выполненное радости не принесет ни вам, ни партнеру, а вы почувствуете только усталость и раздражение. А часто и обиду, потому что за подобные дела вас никогда не поблагодарят, не заметят их и не оценят. Раз вы должны, то это и воспринимается, как должное. Вы замечали, что вкус еды очень сильно зависит от того состояния, в котором вы ее готовили?

  Научившись делать даже домашнюю работу с искренним удовольствием и радостью, вы начнете этим состоянием делиться с близкими. И сразу почувствуете благодарность от родных.

  Научившись быть благодарными за все, что делается для вас и вашей семьи, вы почувствуете, как другие с удовольствием будут что-то делать и впредь.

  Это так просто, как дважды два!

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.




2 коммент. :

  1. Я не хочу мыть в доме. Но я должна, иначе никто больше и не подумает этим заняться, и мы будем жить в грязи. Я не хочу жить в грязи, значит я должна убрать и помыть полы. Как сделать так, чтобы мне этого хотелось? Чтобы я делала это с удовольствием? Сколько времени ждать, пока придет желание помыть? Я на данном этапе вообще даже не уверена, что такое искреннее желание может когда-то прийти.

    ОтветитьУдалить
  2. А что такого страшного пожить в грязи?
    Наверно то, что потом придется в несколько раз больше приложить усилия для наведения порядка.
    Тогда и возникнет желание прибираться в доме, чтобы не копить грязь. Второе - попробуйте ощутить удовольствие от чистоты. Именно это удовольствие и может вас сподвигнуть на приборку. Представьте, как все будет чисто, красиво и ухожено и как вам будет от этого приятно.
    Я тоже не люблю мыть полы, но я люблю наслаждаться чистотой в доме, ради этого наслаждения я готова быть пол.
    Подумайте - может Вы что-то еще увидите, то, что для Вас ценно в чистоте дома.

    ОтветитьУдалить

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger