24 сентября 2012 г.

Понять другого. Часть 1.

  Как это ни парадоксально, но понимать другого, а именно нашего партнера, мы сможем тогда, когда научимся понимать себя. А как понимать себя, мы уже разбирали в предыдущих статьях: «Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения» и «Выражаем свои чувства конструктивно».

  Если мы терпимы к себе, к своим проявлениям, не осуждаем себя за проявление эмоций, понимаем причину наших слов и поступков, то мы становимся более терпимы и к партнеру, стараясь понять его состояние, причину его слов и поступков.


  Внимание к партнеру, наблюдение за его состоянием, действиями и реакциями помогут нам определить, какие чувства он испытывает. Ведь чувства и эмоции, равно как и слова, являются сообщениями, которыми мы обмениваемся, и которые открывают нам истинное состояние человека.

  В основном не понимание того, какие сообщения нам «передают», зависит от двух причин:
  • мы не замечаем их, так как сосредоточены на себе и воспринимаем все через призму своих мыслей, что не дает нам возможность правильно определить состояние партнера;
  • мы замечаем их, но интерпретируем (http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post.html) по-своему, что тоже не дает нам возможность правильно определить состояние партнера.

  Давайте пронаблюдаем как желание понять партнера приводит к удовлетворяющему нас решению на беседе участниц Второго модуля курса «Развитие осознанного внимания».


Ирина:
  Куплены билеты на самолёт, муж узнает, что возвращаемся мы не в воскресенье, а в понедельник, и значит на работу он сможет пойти только во вторник. И всё! Счастливая жизнь сразу закончилась, разразился скандал, никакие мои знания не помогли нивелировать нашу ссору, единственное, что я узнала, что у мужа не получается лететь с нами в отпуск. Но мне удалось, поговорить с собой, не уйти в глубокую обиду, сказать себе, что у меня своя правда, а у него своя. Услышать и понять его точку зрения и спокойно согласиться на то, что пусть его билет пропадает, полетим с дочкой без мужа. Разрешила пострадать себе ещё полчаса, выпила пустырника, ещё час промучилась бессонницей, теперь как огурчик.


Ольга:
  Ира, ты большая молодец, что проработала ссору и не скатилась в депрессию, как ты говоришь. Мы, я думаю, здесь все хорошо представляем, как это бывает трудно, чтоб осознанно-то.

  Я увидела из того, что ты написала, что для твоего мужа очень важна его работа. Мне кажется, это у большинства мужчин так. Мне как-то мой муж в разговоре сказал, что мол конечно работа важна, я же несу ответственность за нашу семью. Так может и твой муж так несет ответственность за семью и за тебя - предавая большое значение работе и делая все возможное, чтобы ее сохранить и боссов не напрягать отлучками? То есть может он уже делает, что ты хочешь, просто в другой форме. Может он еще как-то по-другому берет на себя ответственность, в формах, которые ты не замечаешь?


Ирина:
  Да, Оля, все эти дни я искала выход из создавшейся ситуации. Решила, что нужно предложить мужу купить ещё один билет назад, по которому он сможет вовремя вернуться домой. Вот только нужно правильно построить разговор, чтобы он принял его, а не ополчился в очередной раз. Буду думать. Дала себе срок поговорить завтра.


  «Услышать и понять его точку зрения». Каждому из нас хочется, чтобы близкие, интимные отношения удовлетворяли нас. А удовлетворенность зависит от способности партнеров открывать свои истинные чувства и принимать во внимание эмоциональное состояние партнера. Причем даже скрываемые чувства.

  Принимать во внимание состояние партнера. А как чаще всего происходит? Мы перенимаем эмоциональное состояние партнера на себя, делаем поспешные выводы и не замечаем ту информацию, которую передает партнер – чего он хочет или чего опасается. А умение признать состояние партнера, узнать причину и использовать эту информацию для дальнейшего взаимодействия, помогает нам лучше понять партнера.

  Если мы признаем состояние партнера, не вступаем в конфронтацию, не уходим в обиду, говорим партнеру, что мы понимаем его чувства, тем самым мы открываем возможность диалога и даем партнеру понять, что он может быть услышан. Насколько для вас важно быть услышанным? Настолько же важно и вашему партнеру.

  Признать состояние партнера и согласиться с его позицией – это не одно и то же. Наша задача признать состояние и выслушать позицию другого. Только после этого можно показать ситуацию со своей стороны, как мы ее видим и как мы ее воспринимаем.

  Продолжение беседы:

Ольга:
  Когда муж «ополчается» - это тоже может быть хорошо, потому что в таком состоянии, как правило, больше шансов услышать правду (что на самом деле хотят, что думают и т.д.) Когда человек на эмоциях, мне кажется, информация прорывается через защитные механизмы (например, когда боятся себе признаться в чем-то и т.д.). Мне кажется, может быть тебе можно еще внимательно слушать, что муж говорит когда «ополчается» чтоб лучше его понять. Только вот по себе знаю, что то, что тебе на эмоциях скажут, может не всегда понравиться или показаться не правильным. И здесь надо давать человеку право на свое мнение и уважать его... Мне это бывает иногда трудно (с мужем, например). Это типа «ну как же, я же права, как ты меня не понимаешь». Однако лучше мнение его уважать, потому что когда заставляешь, все еще хуже бывает. Потом обязательно где-нибудь всплывет и выйдет боком. Когда сама на эмоциях, тоже бывает полезно саму себя послушать. Мы же тоже что-то «давим» в себе и не признаемся.
  Удачи тебе с разговором!


Ирина:
  Действительно, когда мы на эмоциях всё друг другу высказывали, именно тогда я и поняла, что, конкретно мучает моего мужа в сложившейся ситуации. Когда прекращаешь себя тормозить, выхлёстывается правда, которую тщательно скрываешь. Так что и такие моменты в жизни должны случаться, главное, как я теперь понимаю, не зависать в этом.
  Ольга, ты отличница! А я вот не с первого раза всё ловлю, иногда вокруг одной темы столько шишек набью, что мама не горюй, но я стараюсь.


Ольга:
  "Отличницей" меня давно никто не называл :) Спасибо.
Я тоже не все ловлю. А когда дело доходит до действий, и чтобы жизнь свою делать такой как хочешь, это вообще... Тяжело бывает понять и осознать, почему вроде хочешь, но не делаешь или откладываешь. И тут мне наша группа и форум очень помогают. Татьяна вообще молодец, что все так создала и организовала, и мы молодцы, что друг друга поддерживаем и работаем.



  Если не закрываться от эмоциональных проявлений партнера, то мы можем получить полную информацию о его состоянии. Внимание к эмоциям партнера, признание, что они имеют право на существование, использование полученной информации – вот путь для выработки решения проблемы.

  И завершение беседы…

Ирина:
  Девочки!!! Муж едет со мной в отпуск. Как только я отпустила ситуацию, признала, что не слышала мужа, не хотела его услышать. Как только предложила купить ему билет с другой датой возвращения. Всё сразу встало на свои места. Муж сказал, что он едет, что не надо покупать дополнительных билетов. Класс! А ещё в эти выходные он завершил сооружение водопровода в нашем домике и теперь можно плескаться в тёплой воде, мыть посуду и при этом не надо греть воду, выносить ведра с грязной водой. Ура! У меня шикарный муж! Аж плакать хочется!
  Татьяна, низкий поклон тебе за твои курсы. Дай бог здоровья тебе, твоим родным и близким. Жизнь прекрасна!
  Девочки, спасибо за поддержку и понимание!



Татьяна:
  Ирина, от души за тебя рада!!! Не передать, как приятно, когда у вас все складывается наилучшим образом, причем при вашем грамотном участии в процессе!!


  Из примера видно, что участница приложила усилия, чтобы услышать позицию мужа, признала обоснованность его позиции для него, дала возможность ему успокоиться и найти правильное решение, которое устроило обоих.

  Если бы Ирина не остановилась вовремя, если бы выбрала интерпретацию поступка мужа, как безвольного и нерешительного, не пыталась его понять, то ситуация могла разрешиться совсем в другую сторону – в сторону накопления обид, недовольства и отчуждения.

  Что получилось в итоге:
  • признали чувства партнера,
  • удержали при себе поспешные выводы,
  • дали партнеру понять, что готовы его услышать,
  • услышали позицию партнера.

  Чтобы диалог состоялся, теперь нам необходимо снять внутреннее напряжение у партнера. А как это сделать, мы поговорим в продолжение этой статьи.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/1.html. 

1 коммент. :

  1. Не пойму только, почему Ирине и её мужу сразу не пришла идея поменять авиабилет на день раньше? Ну ничего, главное - что всё положительно разрешилось. Мы должны больше слушать друг друга!

    ОтветитьУдалить

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger