7 февраля 2011 г.

О ЛЮБВИ. Часть 6.

Пятая часть статьи

  Если мы говорим о создании удовлетворяющих отношений, то следующее действие – это создание единых интересов.


4. Единство интересов.

  Что соединяет людей вместе? То, что это удовлетворение потребностей, мы уже исследовали. Но кроме этого, что еще есть, на чем еще могут строиться отношения? Что, кроме удовлетворения потребностей, связывает вас вместе? Вы когда-нибудь задумывались об этом?


  Если нет, то ваша любовь действительно является сделкой: я тебе даю то, а ты мне взамен даешь это. Только восполнение дефицита. Такие отношения обычно через какое-то время исчерпывают себя, кто-то из пары может устремиться на поиски того, кто «даст больше», потому что нет главного – общности.

  Что необходимо сделать, чтобы появилась общность?

  Ответ прост: найти то, что вас объединяет, кроме удовлетворения потребностей. И этим объединяющим являются общие интересы.

  У каждого из вас есть свои интересы, кому-то нравится смотреть телевизор, кому-то заниматься йогой, кому-то вязать, петь, да мало ли этих интересов у вас!

  Составьте список всего того, что интересно вам и список всего, что интересно вашему партнеру. Не пугайтесь, если на первый взгляд ваши списки будут кардинально отличаться. Главное, чтобы в ваших списках было как можно больше дел, которые вам интересны.

  Просмотрите оба списка, выпишите на отдельный лист те увлечения и интересы, которые у вас общие. Здесь уже ничего придумывать не надо, это может стать вашим совместным времяпровождением.

  Теперь давайте займемся списком тех интересов, которые не совпадают. А здесь уже потребуется ваше совместное творчество. Вам нужно из разных на первый взгляд интересов, найти что-то общее, найти объединяющую новую идею.

  Это как рецепт нового блюда. Вы берете известные вам ингредиенты и соединяете их новым способом. Это не всегда просто и на первый взгляд может показаться невозможным. А невозможно это тогда, когда у вас нет цели – сделать ваши отношения более прочными, хочется оставить все, как есть, и не прилагать ни каких усилий. Вам решать – укреплять ваш союз или пустить все на самотек.

  Далее информация для тех, кто решил укреплять свой союз.

  Например, вам нравится готовить, а спутнику нравится рыбалка. Вроде ничего общего. Но… Вы можете творить всевозможные блюда на костре – это новый опыт, новые возможности, совершенно другой вкус, чем дома. И тогда поездка на рыбалку будет для вас обоих привлекательной.

  Или у вас страсть к фотографии, а ваш спутник не может сидеть на месте, ему все время нужны новые впечатления. Вы можете составить ему компанию, занимаясь любимым делом.

  Ваша главная задача во всех пересекающихся интересах, выйти на состояние «мы», то есть поддержание личностного начала и внимание к партнеру.

  Как это может выражаться?

  Разберем на примере рыбалки.

  Первое, участие и включение обоих партнеров, где основой станет знания и способности каждого.

  Например, женщина закупает необходимые продукты, а вот какую взять для этого посуду, здесь уже может посоветовать мужчина из своего знания, ведь костер сооружать ему. Мужчина берет на себя, например, заботу о палатке, туристическом коврике, удобном месте отдыха и т.п.

  Второе, поддержка своего партнера в том, что у него вызывает личностный интерес в общем интересе (совместном занятии).

  Выглядеть это может так: мужчина берет на себя ответственность доставить на место рыбалки все необходимое для приготовления пищи, обеспечивает место (костер и дрова), при необходимости обучает женщину, как поддерживать костер. В свою очередь женщина, имея все необходимое, не отвлекает своего мужчину, дает ему возможность получить удовольствие от рыбалки. При этом каждый понимает и принимает, что занятие другого так же ценно, как и его собственное.

  Третье, выработка и закрепление новых правил и норм поведения в паре, уже исходя из состояния «мы». Находясь в новых и непривычных для вас условиях, вы вынуждены доверять другому, потому что каждый знает свою специфику, и тем самым вы укрепляете состояние «мы».

  Соединить два пересекающихся интереса в один интерес возможно, но для этого есть определенные условия:
  • Партнеры хотят быть вместе.
  • Объединение происходит не только на бумаге и на словах, но и в действии.
  • Ваш совместный интерес преобразуется в интересную задачу (подготовка, участие, совместное действие).
  • Партнер позволяет другому иметь отличный от своего взгляд на вещи и мотив. На примере рыбалки, мужчина не указывает, что и как готовить, доверяя эту магию женщине, а женщина понимает, что мужчина приехал на рыбалку (ловить рыбу), а не возится у костра.

  Не только в совместном интересе, но и в совместном проживании, общении, эти условия создают удовлетворяющие, прочные отношения. Поэтому наивно предполагать: первое – что без соблюдения этих условий вы сможете создать прочный союз, второе – что кто-то один из партнеров сможет все осуществить без поддержки другого.

  Результатом поиска общего интереса явится глубокое понимание друг друга, так как вы создаете общий фундамент взаимоотношений.


5. Создание ценности.

  Создание ценностей – это следующий шаг процесса создания единства интересов.

  Формулировкой его должно стать: создавая ценность для пары, каждый создает ценность и для себя. Справедливым будет и обратное: создавая ценность для себя, каждый создает ценность и для пары.

  Если вы создаете ценность для себя, не учитывая интересов своего партнера, то в вас преобладает только желание получить, навязать свое, а это не полное взаимодействие и отсутствие состояния «мы» и о каком союзе здесь вообще может идти речь.

  Вообще взаимодействие в паре проходит несколько этапов:

  1 этап. Знакомство.

  Партнеры узнают друг друга, идет подсознательная подстройка под партнера. Негласно устанавливаются базовые правила, которые определяют приемлемое поведение в паре. Если этот этап проходит успешно, то по завершении его каждый начинает себя ощущать частью союза.

  2 этап. Противоречия.

  На этом этапе появляются внутренние противоречия. Двое согласны, что они вместе, но возникает сопротивление ограничениям, которые накладываются на индивидуальность. Противоречия могут возникнуть по поводу того, кто будет ведущим в паре, а кто ведомым; кто принимает решения; как, где, с кем и сколько проводить время и т.д.

  Если эти противоречия разрешаются, пара переходит на следующий этап.

  3 этап. Нормализация.

  Основные противоречия разрешены и начинают развиваться более тесные взаимоотношения, пара становится сплоченной. Но для того, чтобы не пропало желание быть вместе, на этом этапе и происходит создание общих интересов. А уже на основании этого определятся роли в паре.

  4 этап. Зрелость.

  Пара завершила знакомство, все согласовала и теперь полностью функциональна. Для дальнейшего взаимодействия необходимы общие ценности, которые и будут удерживать двух человек вместе.

  Если мы говорим о ценностях, то необходимо отметить три составляющих, чтобы эти ценности стали основой союза.

  Во-первых, ценности должны пониматься и приниматься, и быть значимыми для обоих партнеров.

  Во-вторых, ценность должна включать определенную задачу.

  Если для вас обоих, например, ценностью является семья, то задачей может быть создание крепких, дружных и доверительных отношений.

  Если для вас ценность совместный отдых, то задачей может быть организация наиболее комфортного состояния на отдыхе для обоих партнеров.

  Если для вас ценность дети, то задачей партнеров может быть совместное воспитание ваших наследников.

  В-третьих, необходима согласованность для реализации задачи.

  Что это значит? Это значит, что каждый должен озвучить свое видение, как может быть выполнена задача и выслушать видение партнера, чтобы не получилось, что ценность-то одна, но каждый имеет свое видение выполнения задачи.

  Причем, она должна быть так согласована, чтобы не получилось, что кто-то при этом выигрывает, а кто-то проигрывает. Это обязательное условие для удовлетворяющих и прочных отношений в паре.

  Давайте разберем это на примере ценности «семья».

  Ценность определили – семья, и выяснили, что она значима для обоих партнеров.

  Далее мы определяем задачу: создание крепких, дружных и доверительных отношений.

  Что хотим получить в итоге – знаем. Теперь необходимо договориться, как это получить. Каждый высказывает свое мнение и свое видение выполнения задачи.

  Например, женщина считает, что для того, чтобы семья была крепкой и дружной, необходимо все время проводить вместе. У мужчины может оказаться другое видение, что семья будет крепкая и дружная, если он будет хорошо материально обеспечивать семью, но в этом случае у него не будет достаточно свободного времени для семьи.

  Как вы видите – ценность одна, задача одна, а видение решения – разные. Обычно это и является главной проблемой непонимания, потому, что каждый предполагает, что проговаривать свое видение не обязательно, это и так понятно.

  Проговорив свое видение и выслушав видение партнера, вам необходимо прийти к согласованию, к поиску компромисса. Это не всегда просто, но если ваша цель – прочные, удовлетворяющие вас обоих отношения, то найти общность возможно, главное на это иметь желание.

  У совместного отдыха задачей может стать комфортное состояние на отдыхе. Проговаривая свое видение комфортного состояния на отдыхе, вы можете до начала совместной поездки узнать интересы и пристрастия каждого и найти общий интерес, чтобы не получилось разочарование уже в самой поездке, когда одному нравится активный, а другому пассивный отдых. Как найти общий интерес, мы это уже обсуждали.

  Да и у воспитания подрастающего поколения задача может быть одна, а видение ее решения – разные. Один может считать, что воспитывать необходимо в строгости, а другой будет во всем потакать ребенку, считая, что именно так он и выполняет решение задачи – воспитание. Здесь без согласования уже точно не обойтись, так как все ваши разногласия скажутся на психике ребенка.

  Читая статью, вы, наверное, уловили самое главное? Главное, как говорил один мой знакомый: «С женой нужно разговаривать». Разговаривать, говорить обо всем со своим партнером, о том, что и как вы видите; о том, что предполагаете и ожидаете; о том, что чувствуете; о своих желаниях и потребностях, и договариваться, ведь рядом с вами человек, а не машина по удовлетворению ваших потребностей. В противном случае наступит разочарование от неоправданных ожиданий.

  Настоящее партнерство – это когда мужчина и женщина могут сказать друг другу все. Почему вы сейчас не можете сказать все? Чего вы на самом деле боитесь?

  Вы боитесь, что изменится то, к чему вы привыкли? Вы боитесь, что уйдет любовь, потому что то, к чему вы привыкли, вы называете любовью? Неужели вы действительно думаете, что открытие себя другому, разрушает любовь? Если открытие себя партнеру разрушает взаимоотношения, то есть ли между вами это чувство, которое вы называете «любовь»?

  Тогда честнее назвать ваши отношения «партнерство без договоренностей» со страданиями и разочарованиями.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

 При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/02/6.html



Почитать еще





0 коммент. :

Отправить комментарий

Copyright © 2010 Ошибки мышления или беседы для осознания - Авторский блог Татьяны Ушаковой.
Перепечатка материалов допускается только при наличии ссылки на источник: www.o-vni.ru

Powered by Blogger