«Благими намерениями дорога выстлана в ад». Пословица, которую все мы хорошо знаем.
Каждый из нас замечал, что не все то, что на первый взгляд кажется добрым поступком, несет в себе добро. И не каждый поступок, который мы может назвать «злом» таковым оказывается.
Вы когда-нибудь задумывались, каковы критерии, по которым можно определить, что является добром, а что злом? Понятно, что по истечении большого периода времени мы можем точно сказать, было ли добро или это было зло. Но вот здесь и сейчас, как определить, что на самом деле нам предлагают, называя что-то «добром»?
Ребенок может считать злым взрослого, пытающегося вытащить колючку из его пальца. А добрым того человека, который будет решать за него все проблемы.
Первое, на что необходимо обратить внимание, на направленность «добра» или «зла».
В примере с колючкой у взрослого не стоит целью получение личной выгоды и его действие направленно на созидание, ну или освобождение от физического недомогания. Так что причинение физической боли, а именно манипуляция по вытаскиванию колючки, будет являться добром.
Если говорить о втором случае, то «добрый» человек, решающий за кого-то его проблемы, по большому счету не заботится о том, кому он «помогает». Его цель в другом – ощутить свою необходимость (нужность) и сделать зависимым от себя. Тогда, чем больше будет у человека проблем, тем ценнее себя будет чувствовать «спасатель», тем больше он будет востребован. Добром это как-то очень сложно назвать.
Первый критерий определили: смотрим, направление «добра» или «зла» – на созидание или на скрытое удовлетворение собственной выгоды.
Вторым критерием будет наличие или отсутствие отрицания.
Предлагаю рассмотреть это на примере.
«Не водись с этими мальчиками» - требует мама, искренне предполагая, что желает ребенку добра. Если обратиться к первому критерию, то, что на самом деле желает мама? В первую очередь она желает своего личного спокойствия. По второму критерию – она отрицает способность ребенка оценивать ситуацию, значит, оказывает давление и решает за ребенка – что для него правильно, а что нет. К чему обычно приводит отрицание? Конечно к тому, что ребенок и дальше будет продолжать «водиться с этими мальчиками», но только уже в тайне от мамы. Причем свое спокойствие она получит, но до поры до времени. И этот случай внесет трещину в отношениях между матерью и сыном.
Или, например, указывая кому-то на недостатки, человек тоже может искренне полагать, что желает добра. Что лежит в основе этого «добра»? Можно ли назвать «добром» удар по самовосприятию человека, если вас об этом не просят? Неужели человек действительно верит, что задевая самолюбие и утверждая свою правоту, он несет в этом добро?
Может возникнуть вопрос: «А если недостаток явный, что делать?» Во-первых, признать, что этот недостаток мешает вам, раз вы сконцентрировали на нем свое внимание. Во-вторых, с этого и начинать, говоря о себе, что это неприятно вам. В такой подаче уже нет отрицания.
«Поливая» грязью свою невестку перед сыном, мама тоже желает «добра» своему сыну, причем она обязательно об этом заявит. В этом «добре» опять присутствует отрицание, отрицание невестки, как достойной спутнице по жизни для сына и прямое преследование личной выгоды. Без жены сын, по мнению матери, будет больше нуждаться в ней и больше уделять ей внимание.
Вот два основных критерия, благодаря которым мы можем определить здесь и сейчас, является ли «добро» добром, а «зло» злом. Делаем вывод:
«Добро» или «зло», направленное на созидание и не имеющее в своей основе отрицания, можно назвать таким словом, как «добро».
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что у злодеев и делающих добро, слова могут быть совершенно одинаковыми? И лозунги могут быть одни и те же.
Но тот, кто заботится о деле, всегда уступит ради этого дела. Заботящийся же о себе, никогда не пойдет на уступки, и при этом будет выдвигать громкие лозунги, доказывающие его доброту и правоту. Даже если вы спросите его – какую выгоду он преследует, он начнет уверять, что не преследует ни какой выгоды, но при этом будет настаивать на своем. Но будет ли человек, который не преследует личной выгоды, настаивать на своем и не идти на уступки?
В заявлении – «Я же добра тебе желаю» есть что-то от лукавого. Если существует понятие «добро», то одновременно существует и понятие «зло». Но оценку этому вы можете дать только сами. Как другой может знать, что для вас будет добром? Только на примере своего опыта. Но это его жизнь, а не ваша. Он не предлагает вам выбора, он настаивает на одном-единственном решении, а значит, отрицает вашу состоятельность. А если вы не примите его решения, то он будет злиться и обижаться на вас. А если злится и обижается, значит, есть какая-то личная выгода. Только неудовлетворенная личная выгода может вызвать негативные эмоции.
«Я столько для него добра сделала, а он…» Так что же лежало в основе того сделанного «добра»?
Если один делает что-то для другого и называет это «добром», то он обязательно хочет что-то получить взамен, и при этом не меньше, чем отдает. То, что идет от сердца, не имеет названия «добро» или «зло». В момент совершения оно не имеет названия, оно безлично, то есть не имеет личной выгоды.
Посмотрите на те поступки, которые вы называете «добрыми». Какую цель вы преследуете, когда совершаете их? Чаще всего вместо того, чтобы признаться в том, что подобная «доброта» нам выгодна, человек начинает искать оправдания своим поступкам, мол, я ведь ради него, в ущерб себе. И этот постоянный обман себя есть самое большое зло для самого человека.
Дурачить другого – это полбеды, а дурачить самого себя – большая беда.
Так что прежде чем делать другому «добро», посмотрите, какую свою потребность вы удовлетворяете, есть ли в вашем действии, пожелании или в словах отрицание, есть ли в них направленность на созидание. Спросите себя: «Какая у меня будет реакция, если от моего «добра» откажутся?» И дайте возможность другим решать – как им жить и что делать.
Если не получается отпустить другого, тогда признайтесь, что делаете «добро» ради получения чего-то для себя. Так, по крайней мере, будет честнее, да и обид будет меньше. Ведь это всего лишь ваши ожидания.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Или назови свое убеждение и я скажу, где ты испытаешь страдание...
Наша жизнь определяется системой ценностей (убеждений). Или: наша система ценностей и наши убеждения определяют нашу жизнь.
Далее напрашивается такой вывод: если мои убеждения и ценности высокоморальны или высоконравственные, то и жизнь моя должна быть счастливой и без страдания. Но вот почему-то в истинность этого вывода не верится.
Сразу возникают ограничения: только тогда, когда все разделяют эти ценности и убеждения или только тогда, когда вы затворник.
Каждое наше убеждение имеет две стороны: если наше убеждение разделяется окружением, мы испытываем удовольствие и счастье, если не разделяется – то страдание.
Давайте рассмотрим это на примере. Выберем такое убеждение: семья должна создаваться один раз и навсегда.
Как сформировалось это убеждение? Преемственность поколений. Дедушка с бабушкой прожили пятьдесят лет, поддерживая друг друга. И мать с отцом уже тридцать лет вместе, несмотря на то, что не очень-то дружно живут, но все равно вдвоем. Это ценность семьи, которую перенимает и дочь.
Первый вариант: у дочери сложилась отличная семья, муж разделяет эту ценность – семью, и все делает для того, чтобы каждому в этой семье было хорошо. И обеспечивает материально, и вниманием никто не обделен, ну прямо все, как мечтала она, ее родители и родители ее родителей. Все счастливы.
Второй вариант: дочь десять лет замужем, двое детей, но как-то совсем не так, как ей хотелось и мечталось. Варианты могут быть разные: муж пьет; или не поддерживает семью материально и вся забота об обеспечении семьи лежит на плечах женщины; или весь ушел в работу, и совершенно нет времени на жену и детей, а дети без отца совсем отбились от рук; или погуливает; или унижает женщину; или еще что-нибудь в этом роде.
Хоть женщину брак и не устраивает, но традиция важнее личного счастья и счастья детей. Страдает, но терпит. А тут еще, как назло, соседка третьего мужа меняет, никак не остепенится, все ей не так. Ну, вот как я уйду от мужа? А дети? А что родители скажут? А соседи, что, так же будут пальцем на меня показывать, как на соседку? Не жизнь, а вечные страдания. И вместе плохо, и врозь страшно.
А если даже и лопнет терпение и уйдет она от мужа, то все равно страдания не прекратятся. Теперь ее будет мучить чувство вины, что не смогла сохранить семью или, что не смогла создать такую семью, как у родителей. Или пойдет возмущение по поводу того, что случилось у нас с институтом семьи. В общем, как ни крути, одни страдания.
Те же, у кого нет этого убеждения, и на первом месте стоит не семья как таковая, а что-то другое, например, личное счастье, счастье детей, глядя на женщину, которая сохраняет семью, во что бы то ни стало, будут осуждать ее, ее терпение, ее нежелание выйти из не устраивающих отношений.
Вариантов может быть много, но суть одна и та же – каковы убеждения, как реализуются эти убеждения, такова и жизнь.
Или другой пример.
Семья – мать, отец и двое детей, мальчик и девочка. Не будем вдаваться в подробности, но девочке уделяется намного больше внимания. Мальчик при этом чувствует себя ненужным и отверженным. Дети вырастают, так и не найдя общего языка.
Мальчик заводит свою семью, в этой семье появляются тоже мальчик и девочка. Помня свое нерадостное детство, мальчик решает, что необходимо уделять равное внимание обоим детям и прививает им ценность любви и дружбы между братом и сестрой. И все вроде бы отлично, брат заботится о сестре, сестра о брате.
Проходит время, они вырастают с мыслью, что брат и сестра – это самые родные и близкие существа, о ком необходимо заботиться в первую очередь, для кого ты всегда должен быть опорой и поддержкой.
Ситуация разворачивается таким образом: чтобы закончить образование, сестре необходима определенная сумма денег и она рассчитывает на брата, который обязательно ей поможет, он же брат.
А у брата заболевает ребенок и ему тоже необходима определенная сумма денег на дорогостоящее лечение. Между сестрой и ребенком брат выбирает ребенка. Все вроде бы разумно и все это понимают.
Но абсолютно против своей сознательной воли брат испытывает чувство вины перед сестрой, что не может ей помочь в такой ситуации. Внушенная ценность не позволяет брату не испытывать это неприятное чувство.
А сестра, даже понимая мотивы брата, все равно чувствует, что ее оттолкнули в сложной для нее ситуации, что теперь она не получит диплома, и бог знает как дальше повернется ее судьба.
Нет, сознательно все понятно и принято, но подсознание вершит свою работу – брат всегда испытывает чувство вины при встрече с сестрой, сестра изредка сокрушается, что и на брата рассчитывать в трудной ситуации нельзя.
Подобных примеров из жизни можно привести множество. Например, любовь сына к матери, которая мешает здоровой обстановке в семье сына, какое-то традиционное семейное увлечение и т.д. И не все они заканчиваются «тихим» страданием.
Вот вроде бы достойные на первый взгляд ценности, но счастья обладателям этих ценностей они не приносят.
Каждая ценность имеет две стороны, как положительную, так и отрицательную.
С самого детства нам закладывается определенная программа с которой мы и живем, на которую мы опираемся и, исходя из которой, мы оцениваем других людей.
Если вам с детства внушали, что обманывать – это плохо, то вы будете осуждать тех, кто обманывает и испытывать чувство вины, если сами кого-то обманули, сознательно или ненароком.
Так происходит с любым нашим убеждением. Мы осуждаем тех, кто не разделяет или не соответствует нашим убеждениям, и испытываем чувство вины, если сами не следуем своим убеждениям. Какой-то порочный круг.
А представляете, сколько у нас этих разных убеждений, которые вынуждают нас испытывать эти неприятные чувства? Знаем ли мы их или сталкиваемся с ними только тогда, когда страдаем или испытываем чувство вины?
Перефразируя знакомую всем фразу «скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты», в нашем контексте получится так: «скажи мне свое убеждение, и я скажу, где и при каких условиях ты испытаешь страдание».
Все, что является вашей ценностью, одновременно является и вашей уязвимостью.
Если женщина считает себя красавицей, то любые намеки на то, что это не соответствует действительности, будет вызывать у нее физическую боль. И реакция ее будет соответствующая – защита.
Если для женщины семья является ценностью, то распад семьи для нее будет трагедией всей ее жизни. Если для мужчины ценностью является его карьера, то уход с этого пути не по его желанию, может стать трагедией всей его жизни.
Как это ни печально, но защищая свои ценности, мы обречены страдать. И все наши психологические травмы, это не что иное, как не соответствие нашим убеждениям, нашим мнениям, нашим точкам зрения.
Все наши убеждения – это наша программа личности, это словно устав у военного, который нельзя нарушать. И если вы пойдете вопреки этим убеждениям, этим установкам, то испытаете сильную боль.
Посмотрите на то, что вас раздражает. Посмотрите на то, где вы испытываете чувство вины. На чем сфокусировано ваше внимание? Какое убеждение за этим стоит?
Можно предположить – найди убеждение, которое мешает тебе счастливо жить, откажись от него и страдания не будет.
Не всегда есть возможность отказаться от убеждения, так как ситуация осложняется тем, что большая часть наших мыслей, убеждений, мнений и точек зрения подарены нам с детства и совершенно неосознанно вошли в нашу жизнь. Что-то вошло со знаком плюс, а что-то со знаком минус. Мы можем о них вообще ничего и не знать и даже не догадываться, что это наше убеждение, считая, что это всего лишь разумный выбор. Именно поэтому мы никогда не сможем сказать, кто мы есть на самом деле. Мы не знаем ни своей сути, ни своего подлинного «я».
Наша личностная программа – это набор мыслей, точек зрения, убеждений, стереотипов мышления. Эту программу мы, как эстафетную палочку, принимаем от своих родителей, учителей, общества, культуры. Отождествляясь с ней, мы принимаем себя за эту программу.
Жизнь соответствует системе ценностей (программе) – человек счастлив, не соответствует – страдает. Удовлетвори ценности человека – сделаешь его счастливым, разрушь ценности – сделаешь несчастным. Вот и весь секрет счастья и несчастья.
Сейчас, здесь, каждый человек находится в какой-то ограниченной «клетке» – хорошая мать (отец), хорошая дочь (сын), преуспевающий бизнесмен и т.д. И вы не исключение. И не дай бог, если кто-то скажет вам, что вы другой. Он для вас станет врагом номер один. Вот все, что мы имеем. И, как я уже сказала, большая часть не наша, не подлинная.
Но сознает ли это человек? Сознает ли человек то, что он не программа и что у него есть доступ к своей сути, к жизни без страдания? Сознает ли он, что его способность получить доступ ограничена убеждениями, мнениями и верованиями? Сознает ли то, что его страдания и радости определяются его системой ценностей?
Да, сознаю, - скажете вы, - но где же выход из этого порочного круга обвинения и чувства вины?
Их два.
Первый, самый простой, оставаться в своих убеждениях и научиться снимать напряжение в периоды обострения страдания или найти что-то, что будет вас отвлекать, т.е. внешний источник энергии. Другими словами – усыпить свое сознание. Источники могут быть разными, например: любимая работа, секта, наркотики, тренинги, институт веры, спортзал, шопинг, книги, спиртное, «мыльные оперы» и т.п.
Второй – более сложный – самоисследование (не путать с самокопанием, оно ничего общего не имеет с самоисследованием). Другими словами – разбудить свое сознание.
Первым этапом на этом пути будет осознание того, что вы не творец. Осознать, что вы сделанная вещь вашими родителями, вашими учителями, вашими друзьями, средствами массовой информации, обществом.
Вторым этапом будет знакомство с вашей программой, по которой вы живете и страдаете, с программой, которая состоит из убеждений, верований, точек зрения, стереотипов мышления.
Даже простое наблюдение за своей программой начнет менять что-то в вас и выводить вас из жизни-страдания. Как минимум, вы научитесь самостоятельно снимать напряжение без внешнего источника.
Третьим этапом станет познание своей сути.
Из предложенных вариантов нет ничего правильного и неправильного. Любой выбор будет правильным для вас.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
«Стань творцом своей жизни!» - лозунг, который очень часто можно встретить. Наверно, очень приятно осознавать себя творцом своей жизни. А вы когда-нибудь задавали себе вопрос: «Как я творю?»
Удивительно другое, если вы что-то задумали и это что-то происходит именно так, как вы задумали, то вы с гордостью заявите: «Это результаты моего творчества жизни». А если что-то не происходит или происходит не так, как вы задумали, или как вам хотелось, или как вам нравится, вы назовете себя творцом? Скорее всего – нет, и спишите это на обстоятельства, других людей и т.п.
Человеку очень нравится быть уверенным в том, что он самостоятельно что-то решает или выбирает.
Конечно, самостоятельно, но только из того, что человек уже знает. Даже выбирая, как нам кажется, что-то новое, мы все равно выбираем то, что известно, где есть хоть какая-то гарантия получения нужного результата. Но разве это творчество? Как вы думаете, можно назвать творчеством то, что известно?
Человек так устроен, что он будет выбирать то или это, но обязательно из того, что понятно. Понятно – значит известно. Свобода выбора только из того, что мы знаем. Значит, все-таки не творим, а выбираем. Настоящее творчество – это всегда новое, неизвестное.
Из Википедии: «Творчество — процесс человеческой деятельности, создающий качественно новые материальные и духовные ценности или итог создания субъективно нового. Основной критерий, отличающий творчество от изготовления (производства) — уникальность его результата. Результат творчества невозможно прямо вывести из начальных условий. Никто, кроме, возможно, автора, не может получить в точности такой же результат, если создать для него ту же исходную ситуацию. Таким образом, в процессе творчества автор вкладывает в материал некие несводимые к трудовым операциям или логическому выводу возможности, выражает в конечном результате какие-то аспекты своей личности. Именно этот факт придаёт продуктам творчества дополнительную ценность в сравнении с продуктами производства.
Творчество — деятельность, порождающая нечто качественно новое, никогда ранее не существовавшее».
Так является ли человек творцом или все-таки производителем определенного результата?
Если мы заявляем, что творим свою жизнь, то насколько глубоко мы видим механизм своего творения, всю индивидуальную последовательность этого действия?
Если говорить о производстве, то видим ли мы механизм своего производства или своего выбора? К сожалению, и здесь не все и не всегда.
Если вы что-то сотворили в материальном мире, то вы сможете последовательно рассказать что и как вы делали. А если это мир эмоций и состояний? Вы сможете последовательно рассказать, что и как вы делали?
Предположим, что вы проснулись утром в плохом настроении. Вы можете точно сказать – как вы его сотворили? Что стало предпосылками результата вашего творчества?
Исследовать процесс своего творчества – это исследовать себя. И если человек заявляет, что он творец (никто не заявляет, что он производитель своей жизни), то он должен знать свой механизм творения. Вы знаете его? Вы знаете себя? Если вы не знаете свой механизм творения и не можете ничего о нем сказать – то творец ли вы?
Вместо того, чтобы исследовать себя, как мы сотворили плохое настроение, мы начинаем искать какие-то практики, упражнения для выхода в позитивное состояние. А это уже производство. А раз это производство, то получается, что мы машина, в которую можно заложить программу, и она будет работать так, как нам хочется.
Как это неприятно осознавать, но мы машина и есть, в которую заложены программы нашими родителями, нашим обществом, нашими друзьями, приятелями, разнообразными гуру и т.п. Но стараемся ли мы понять, как работает эта программа? Чаще всего – нет, и выбираем единственное решение – перепрограммирование себя под определенную ситуацию, словно вся жизнь – это что-то неизменное и повторяющееся.
Например, в детстве человек получил опыт обиды, наблюдая, как мама вызывает обидой чувство вины у отца. Повзрослев, человек замечает, что обида не всегда достигает своей цели и принимает решение – научиться не обижаться.
Получает какие-то знания, как это правильно делать, или наблюдает, как это делают другие. И теперь на любую обиду отвечает, например, улыбкой. Внешне новая программа начинает работать, но внутри все равно так и остаются те неприятные чувства, которые и раньше человек испытывал, когда чувствовал, что его обижают.
Чтобы закрепить новый вариант поведения, человек начинает подавлять эти неприемлемые чувства, тем самым обучаясь неумению чувствовать вообще. Может быть, где-то и надо сказать, что для меня это обидно и неприятно, но новая программа не допускает возможности проявления обиды. Для машины дана другая установка, которой она и придерживается, и программа не дает ответа, что делать с чувственной сферой человека. Ведь для машины это и не важно.
Удивительно, сколько заблуждений строится вокруг понятия «Творец своей жизни».
Одно из любимых занятий человека – делать одно и то же, и ожидать разных результатов.
Жена может изо дня в день «пилить» мужа за то, что он после работы вместо того, чтобы идти домой, встречается со своими друзьями, ожидая, что он наконец-то услышит ее и будет приходить домой сразу после работы. Но чем больше она «пилит», тем меньше у мужа желания идти домой и тем дальше он будет отодвигать процесс встречи с женой, как неприятный. И никогда не догадается поразмышлять – почему я не получаю результата, может быть что-то делаю не так?
Кстати, еще одна фишка, которую сейчас раскручивают: «Секрет фильма «Секрет» не работает, сели вы не знаете…» или из рекламы: «авторы фильма не раскрыли самую главную тайну. А именно, каким образом можно привлечь желаемое в Вашу жизнь. То есть, с “золотой рыбкой” и “Джинном” познакомили, а как ими пользоваться, показали обрывочно, бессистемно».
А дальше предлагается еще дополнительная информация, что нужно знать, чтобы секрет сработал. Ну, естественно за деньги, разве может секрет быть бесплатным. И все дальше и дальше мы уходим от самих себя, бежим за этим иллюзорным решением, которое подойдет всем, а значит и вам. Бежим за очередной программой для робота: «Вот сейчас я что-то узнаю такое, и моя жизнь сразу изменится!»
Следующий вопрос – если все-таки человек творец своей жизни, то почему не все его желания реализуются? Часть желаний у человека будет реализовываться, но это та часть, которую он творит сознательно. Как мы уже выяснили, в нас есть и другая часть – подсознательная, которая тоже творит. Но нам совершенно не понятно, каким образом она это делает. И если что-то случается у нас неприятное, мы сразу говорим, что это не мы, что произошла ошибка, что не правильно сформулировали желание, было не то время, не то место и т.п. И ответственность за это творение на себя не берем.
Получается, что творец что-то вроде творил сознательно, но получил совсем не то, что предполагал. И опять вопрос – что же он тогда за творец?
Как я уже писала, проблема только в одном, сам творец не знает, как он устроен, поэтому и творит совсем не то, что он хочет. А если получает не то, что хочет, то результат называет неудачей, ошибкой, спишет его на обстоятельства и не возьмет на себя ответственность за свое творение.
Хотим мы этого или нет, но сознательными Творцами нас назвать сложно, мы, конечно, творим, но сами не ведаем что.
Попробуйте посмотреть на свое «творчество» по-другому. Например, проснувшись утром в плохом настроении, скажите себе: «Я сотворил для себя сейчас плохое настроение». Потом задайте себе вопросы: «Как я его сотворил?», «Зачем я его сотворил?». Вспомните все мысли, которые пришли утром в вашу голову. Может быть, вы подумали о предстоящем неприятном для себя деле, или вспомнили, что вчера поругались с кем-то из близких и сегодня вам нужно смотреть ему в глаза, а вы чувствуете вину и т.п. Может быть, за окном нет солнышка, и у вас сработала определенная программа. Или впереди предстоит неприятная встреча, и вы уже сейчас переживаете ее. Это все очень индивидуально. Ваша задача – увидеть, как вы творите плохое настроение.
Постарайтесь увидеть, что вы сами создаете какую-то опасность в уме, которую потом самим же вам приходится решать или от которой приходится защищаться. Сначала создаете, а потом ищете из нее выход.
Это трудно признать, но все наше «творчество» направлено на то, чтобы хоть чем-то занять себя. А когда вы чем-то заняты, у вас появляется ощущение, что вы живете. А если вы останетесь один на один с собой, то… Это страшно, я понимаю, именно поэтому мы и бежим от самих себя.
И по большому счету не важно, чем вы заняты, главное, что заняты. И занимаем мы себя тем, что знакомо, что привычно, на что у нас есть «программы», загоняем себя в те состояния, которые знаем, вот и все наше творчество. Привычно обижаться – мы творим в себе обиду, но при этом говорим, что это нас обидели. Привычно злиться – мы злимся, но при этом говорим, что нас разозлили. А если привычно улыбаться, то говорим, что сами творим свое настроение.
Если нам родители говорили, что воровать плохо, мы не воруем и называем это своим осознанным выбором. А если родители говорили одно, но делали другое, то и мы выбираем эту же программу, не осознавая этого. Если мама дала установку, что «все мужчины сво…», то мы и относимся определенным образом к мужчинам. Так что, какое тут творчество!
Посмотрите внимательно на результат вашего «творчества» – на вашу жизнь. И начните исследовать – как вы творите то, что имеете. Почему вы получаете не те результаты, которые хотите. Но не спешите сразу одно заменять другим, не выяснив причину, почему вы поступаете так. Это получается как в медицине – лечить симптомы, а не болезнь.
Не спешите творить что-то другое, сначала разберитесь с тем, что вы творите сейчас и как вы это делаете. Только тогда вы без борьбы сможете выбрать другие варианты вашего творчества (а все-таки скорее не творчества, а производства).
Если вы обиделись на кого-то, то подробно распишите – как это произошло, какое слово вас «зацепило», какое значение этому слову вы придаете. Если не можете принять чей-то поступок – то, какие у вас убеждения относительно этого поступка. Откуда появились эти убеждения. Выпишите все свои мысли без цензуры, выпишите результаты вашей обиды.
Короче – напишите "изложение" на тему «Как я обиделся», но пишите именно про себя, что вы обиделись, а не про то, что вас обидели, как мы это привыкли рассказывать. Когда вы записываете, способность к пониманию, осознанию и усвоению повышается на 90%. Подробно разбираясь в теме обиды, в голову к вам придет множество других вариантов поведения, кроме обиды, из которых вы сможете выбрать самый экологичный для вас. Это уже и будет начало ВАШЕГО ТВОРЧЕСТВА.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Каждый из нас замечал, что не все то, что на первый взгляд кажется добрым поступком, несет в себе добро. И не каждый поступок, который мы может назвать «злом» таковым оказывается.
