О ЛЮБВИ. Часть 4.

Третья часть статьи

  Мы рассмотрели признаки любви «от недостатка». Исследовали, те ловушки, в которые попадают при такой любви.

  Далее, на основании вышеизложенной информации, человек выбирает один из двух вариантов.


  Первый вариант – оправдать свое привычное поведение. А оправдывать свое поведение будут:

• страхом отвержения (если я скажу прямо, что хочу от него, если я не буду под него подстраиваться и т.п., то он уйдет от меня);
• недоверием, что ее (его) любят (я не верю в то, что он будет любить меня такой, какая я есть на самом деле);
• отсутствием общих интересов (мы такие разные, он (она) никогда не сможет понять меня);
• страхом утраты (я не хочу остаться одна (один), я не переживу еще одной потери).

  Но основная причина – это ощущение бессмысленности вложения энергии в отношения. Желание сначала получить подтверждение своей значимости, нужности, любви. В итоге, мы не делаем ни одного настоящего шага навстречу, пока не убедимся, что в нас заинтересованы. Но даже если мы и убедимся в этом, нам будут нужны все новые и новые подтверждения, а желания идти навстречу так и не возникнет. Все остается, как всегда и неудовлетворенность только увеличивается.

  Второй вариант – признать, что ваша любовь «от недостатка» и задаться вопросом, что сделать, чтобы эти отношения были удовлетворительными.

  В идеале, конечно, научиться любить и принимать себя разной, найти в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он восполнит недостающее. Но сказать это проще, чем сделать. Давайте отталкиваться от того, что есть сейчас.

  Если ваши отношения взаимозависимы, а любовь «от недостатка – это всегда отношения зависимости, и вы это осознаете, то наилучший вариант построения удовлетворяющих отношений – это отношения по принципу «Я плюс Я» или партнерство по договоренности, как в бизнесе.

  Давайте размышлять, как это происходит в бизнесе. Вы решили открыть какое-то дело, но чувствуя, что один вы не справитесь, не все умеете и знаете, вы приглашаете партнера. О чем вы будете с ним договариваться? О целях, о задачах, о возможностях каждого, об обязанностях и ответственности. Примерно так. Если партнер не разделяет ваши цели и задачи, вы не начнете с ним бизнес, а будете искать того, кто разделит ваши цели и задачи.

  Во взаимоотношениях происходит совсем по-другому. Два человека встречаются, влюбляются, им хорошо вместе и они решают, например, пожениться.

  Вспомните, что все сказки кончаются тем, что влюбленные поженились, а что будет дальше… видимо, это уже другая история. Но всегда хочется верить, что все будет очень хорошо.

  Так ли на самом деле? Поженились – а дальше безоблачный рай? Как я уже отмечала, каждый вступает в отношения со своими ожиданиями, со своим представлением, как должно быть. В бизнесе это проговаривается, а в семье?

  Проблемы начинаются тогда, когда ваши представления не сходятся, ведь они не были озвучены в самом начале. Кто-то начинает искать себе другого партнера, а кто-то так и зависает в этих ожиданиях и проблемах. Но, ни в том, ни в другом случае не пытаются прояснить не свои цели и задачи, не цели и задачи партнера.

  Так что же все-таки делать? Если вы действительно хотите быть с этим человеком вместе, то вам необходимо:

• Уяснить природу вашей привязанности.
• Выяснить ваши потребности и потребности вашего партнера.
• Научиться создавать взаимные выгоды.
• Найти единство интересов.
• Создать взаимную ценность.

1. Природа вашей привязанности.

  Подумайте и запишите:

• Что связывает вас с тем человеком, который рядом с вами (семья, общее дело, общее увлечение, материальные блага и т.п.)?
• Что вы получаете от вашей любви?
• Какую вашу потребность, которую вы не можете удовлетворить самостоятельно, он удовлетворяет (организовывает досуг, обеспечивает материально, помогает в карьерном росте и т.п.)
• Какие вообще ваши потребности удовлетворяет ваш партнер?
• Дает ли ваш партнер вам чувство значимости и состояние уверенности в себе?
• Наполняет ли вас ваш партнер энергией (оказывает поддержку во всех начинаниях).
• Какие домашние обязанности выполняет ваш партнер из тех, на которые у вас нет времени и желания?
• Пользуетесь ли вы его связями?
• Являются ли общие друзья в первую очередь друзьями вашего партнера?

  Если вы искренне и честно ответили на эти вопросы, то у вас сложилась картина вашей привязанности к партнеру, вы знаете, что он вам дает и какие потребности удовлетворяет.



2. Ваши неудовлетворенные потребности.

  Мы выяснили, что дает нам наш партнер. Но наверняка есть какие-то потребности, которые он не удовлетворяет и это вызывает у вас разочарование и неудовлетворенность отношениями. Другими словами, вам необходимо определиться, что вы хотите от партнера.

• Выпишите все то, что бы вы хотели еще.
• Прочитайте то, что вы написали.
• Подумайте, может ли один реальный человек удовлетворить все ваши потребности и желания?
• Вычеркните из списка идеальные и взаимоисключающие потребности.
• Вычеркните те, которые вы в состоянии удовлетворить сами.

  Помните, что иллюзии нужны только для очередных разочарований.

  Выписали. А как вы думаете, нужно ли говорить об этом партнеру, или он сам должен догадаться, в чем же вы нуждаетесь?

  Список есть, что мы хотим от партнера, мы знаем. Далее вам необходимо проговорить о своих желаниях и потребностях партнеру, чтобы у вас появилось четкое представление, может ли ваш партнер удовлетворить эти потребности, и главное, чтобы у вас не осталось неоправданных ожиданий.

  Проговорить – это может оказаться одним из самых сложных, здесь важно не скатиться на упреки.

  Например, для вас значимо, чтобы вас слушали. Неправильным будет, если вы укажите на неспособность партнера слушать. Это вызовет сопротивление и неудовлетворенность отношениями. Ваша задача сказать так, чтобы партнер услышал, что вам приятно, вам нравится, и для вас важно, когда вас слышат, что это вызывает у вас эмоции и ответные чувства. А когда на ваши слова не обращают внимания, вы чувствуете себя отверженной.

  Для тренировки, напишите свои слова, которые вы собираетесь сказать партнеру. Если в заготовке вы не увидите упреков и отрицания способности партнера умения слышать, то можете озвучить ему свою просьбу. Помните, что желание, чтобы нас любили, оно естественное.

  Не молчите, говорите о своих желаниях. Например, если вам нравится, когда дарят цветы, говорите об этом, говорите, какие именно цветы вам нравятся, рассказывайте, какие эмоции они у вас вызывают. Но делайте это не в виде наставления, а в виде рассказа.

  Хотите что-то определенное в подарок? Расскажите, что это и почему это необходимо вам и что вы хотели бы получить это в подарок от партнера. Тоже не в виде указания, а в виде рассказа.

  Рассказывайте, как бы вы хотели провести отпуск, куда съездить, что посмотреть.

  Вам хочется, чтобы ваш партнер не разбрасывал везде вещи, скажите о том, какие чувства вы испытываете, когда видите разбросанные вещи и что вам было бы приятно, если бы он убирал за собой сразу. Если вы не будете озвучивать свои желания, ваш партнер будет считать, что раз вы молчите, значит, вас все устраивает.

  Вам необходимо научиться так говорить и просить, чтобы для вас хотелось это делать, без требований, без упреков и обязательной благодарностью за то, что сделали для вас, чтобы партнер чувствовал, что вам это нравится, что вам это приятно, что вы цените его и его поступки. Вам ведь и самим приятно, когда вы получаете одобрение и положительное подкрепление своим действиям, не лишайте этого чувства и своего партнера.

  Такие взаимные одобрения и благодарности усиливают ваши отношения.

***
Зарисовка.
«Чтобы отношения были более теплыми, говорю, что я чувствую. Например: «Я соскучилась. Мне хочется тебя обнять». Если нет никакого проявления чувств, а мне очень хочется, напрямую говорю, чего мне не хватает: «Мне хочется, чтобы ты...» Или: «Я сегодня несколько раз говорила, о том, что чувствую, ты пропускаешь, что-то не
так?»

  Следующее, что необходимо уяснить, что удовлетворение потребностей вы получаете в дар и партнер вам ничего не должен или четко договаривайтесь на обмен, ты мне это, а я тебе то.



3. Выяснение потребностей партнера.

  Вы знаете, что нужно говорить партнеру о своих потребностях и знаете, как. Но вам всегда необходимо помнить, что вас двое, и что желания и потребности другого так же важны, как и ваши собственные. И что хорошие отношения начинаются тогда, когда каждый может получить то, что ему не хватает.

  Но знаете ли вы, какие есть потребности у вашего партнера, чего не хватает ему?

  Если вы исходите из: «ну, скажи о своих потребностях, может быть, я и удовлетворю их», вы изначально ставите своего партнера «ниже» вас самих, а это уже ну… не по-партнерски.

  «Я плюс Я» - это партнерство равных, на основе принятия, что вы разные, но при этом равноправные партнеры. А партнерские отношения – это обмен «брать-давать». Один дает, другой это принимает с благодарностью и с этим же чувством дает другому то, в чем он нуждается. Теперь уже дающий принимает с благодарностью и с этим же чувством дает партнеру то, в чем уже нуждается партнер. Так происходит обмен. Так ваши отношения становятся удовлетворяющими. Вы спросите: «Почему я?» Но кому-то надо начать…

  А можно, как в бизнесе, составить договор, кто что делает и скрепить его подписями. Но при этом о благодарности тоже лучше не забывать, если вы хотите, чтобы договор соблюдался и не вызывал сопротивления.

  Еще необходимо прояснить, велика ли потребность партнера в тех качествах и способностях, которые вы можете ему предложить. Об этом тоже нужно говорить. Если он будет ждать от вас чего-то другого и не озвучит это, то возникнут неоправданные и напрасные ожидания. А через какой-то момент разочарование – это не тот человек!

  Часто бывает так, что мы начинаем давать партнеру то, в чем нуждаемся сами. Например, когда вы чем-то расстроены, вам хочется поделиться этим с партнером. И тогда, когда расстроен чем-то ваш партнер, вы начинаете приставать к нему с расспросами, предполагая, что и ему это необходимо – высказаться. Здесь лучше спросить партнера: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда я расстроена, мне необходимо поговорить с тобой. А тебе? Ты хочешь об этом поговорить или тебя лучше не трогать?» Если партнер попросит его оставить в покое, то уже и не приставать к нему с вопросами, а дать время обдумать свою проблему самому.

  Именно для того, чтобы как можно меньше было между вами непонимания, вам необходимо узнать потребности вашего партнера. Как? Спрашивать и интересоваться, что ему нравится, что ему приятно. Но здесь тоже есть одна условность, на прямой вопрос вы можете получить прямой ответ, если ваш партнер знает, что он хочет. А если до конца не знает?

***
Зарисовка.
— Мне было интересно, устраивают ли ее наши близкие отношения. Я спрашиваю ее: «Тебе нравится, когда я тебя ласкаю?», а она: «Не знаю». Как это понять, или нужно еще раз спросить попозже?
— А может быть лучше спросить: «Как тебе нравится, как лучше тебя ласкать, что тебе приятнее?»
— Мда, об этом я не подумал…

  Еще, для выяснения потребностей вашего партнера, вам необходимо переключить внимание с себя любимого на другого человека, того, кто рядом с вами.

  Наблюдайте за своим партнером, и вы увидите очень много того, о чем раньше не думали и не замечали. Но есть одно условие – не концентрируйтесь только на одном, на положительном или на отрицательном. Фиксируйте все, чтобы получилась полная картина. В процессе наблюдения вы можете составить своеобразную карту – что ему нравится, что не нравится, что его раздражает, что доставляет удовольствие и все в таком духе. После составления такой «карты», можно еще раз проверить, так ли это на самом деле.

***
Зарисовка.
— Вопрос не в твоей неуверенности, а в незнании своего мужчины. Ты больше смотришь – как он любит и любит ли вообще, вместо того, чтобы изучить его и понять, что ему нравится, что не нравится, какие у него привычки, что его радует, что огорчает.
— Но он достаточно закрыт.
— Можно наблюдать и за закрытым человеком, совсем не обязательно его об этом спрашивать, просто наблюдаешь, а потом можешь получить у него подтверждение – так это или не так. Твоя задача перенести внимание с себя на него.
Например, определила, что ему нравится пицца, потом спроси – "Я заметила, что тебе нравится пицца, это так?"
Он может ответить, что так, но может сказать, что это просто быстро. И ты уже знаешь, что пиццу лучше заказывать, когда нет времени, а не в другое время, когда у вас, например, праздник.

Продолжение следует…

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использованы зарисовки из дистанционного курса "Развитие осознанного внимания".

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/4.html

Почитать еще

О любви. Часть 5.

"Я не могу с ним найти общего языка" или как выйти на диалог.

Осуждаю других или себя?

Дальше >>

О ЛЮБВИ. Часть 3.

Вторая часть статьи

  Мы рассмотрели признаки любви «от недостатка». Следующее, что мы исследуем, это те ловушки, в которые попадают при такой любви.

1. Ловушка – страх показаться «плохой».

  В самом начале отношений мы стараемся угодить своему возлюбленному, поэтому очень легко идем на разного рода уступки. Поначалу это не будет вызывать напряжения, ведь нам так хочется, чтобы любимому человеку было с нами хорошо.

  Через какое-то время мы начнем замечать, что уступки требуют определенных усилий с нашей стороны, а усилия эти прилагать хочется не всегда. Но страх показаться «плохой» толкает нас делать зачастую то, что делать совсем не хочется. Внутри возникает напряжение. С одной стороны мы чувствуем, что предаем себя, но желание быть нужной, необходимой, востребованной, сильнее этого предательства, и мы начинаем в буквальном смысле слова «насиловать» себя.

  Наглядно это выглядит так: пока мы влюблены, мы стоим на цыпочках. Сколько мы можем так простоять? Год, два, десять лет? Но когда-нибудь мы устанем и встанем полностью на всю стопу, и именно в этот момент мы перестанем быть «хорошей», мы выплеснем на любимого все, что ради него терпели годами. Чем это может закончиться, я думаю, вы догадываетесь.

  Что происходит на самом деле?
  Мы не можем принять себя такими, какие есть. Нам не хватаем любви и одобрения от самого дорого человека для нас – самих себя. Поэтому мы вынуждены подстраиваться под другого ради его любви и одобрения.

  А еще мы имеем убеждение (чаще неосознанное), что если мы не можем принять себя со всеми своими «минусами» и «плюсами», то и другой не сможет нас принять. Что остается делать? Показывать только свои «плюсы» и скрывать свои «минусы». Но, как мы увидели, это не конструктивно. Когда мы поступаемся своими интересами, мы не обретаем любви, нас просто используют. И чем больше мы забываем о себе, тем быстрее теряем себя.

  Зарисовка.
— Мне звонил один из моих "женихов" на рождество. Я не сняла трубку - думаю, ну, хочет меня с рождеством поздравить наверняка, у меня тут роуминг, денег на телефоне в обрез. А то, что он позвонил, мне уже было приятно ой как! И я ему не перезвонила. Рассказала подруге. Она меня отругала, объяснила, что я не права и заставила ему позвонить! Я долго вместе с ней продумывала текст, мне было страшно. Я представила, как ему объяснить, что я могу такого услышать, что я не могу ему позвонить? Позвонила! Бог смилостивился надо мной - у него был включен автоответчик. Я промямлила заготовленный текст, пока! целую! Уф. Я молодец.
— А правду сказать, что у тебя был «роуминг, денег на телефоне в обрез»? Что помешало? Зачем тебе надо было придумывать другое объяснение?
— Посчитала, что это будет как оправдание, а оправдываться для меня – это показать свою слабость и несостоятельность, именно оправдываться, а не то, что денег мало.

2. Ловушка – любовь необходимо заслуживать.

  Вступая в отношения «от недостатка», необходимо осознавать, что раз и навсегда заслужить любовь и заботу невозможно, потому что если мы сделали ошибку, все – любовь прошла и ее нужно снова заслуживать, снова подстраиваться под человека, ломая что-то в себе.

  Зарисовка.
«А еще я интересовалась его делами, придумывала, как нам интересно провести время, помогала решать его проблемы. Сейчас понимаю, что пыталась тем самым заслужить любовь и заботу. Но ничего не получалось, и это меня расстраивало. Вот и до сих пор не могу его внутренне отпустить, осталась обида на то, что он не относился ко мне так, как я того хотела».

  Что происходит на самом деле?

  Где-то внутри себя мы считаем, что не заслуживаем любви такими, какими мы является на самом деле. Именно поэтому мы и стараемся «выслужить» любовь, сделать что-то для любимого (часто вопреки своему желанию), лишь бы получить необходимое нам внимание, заботу, достойное отношение. А это опять необходимость быть «хорошей», брать все на себя, и дом, и материальное обеспечение, и воспитание детей, и организацию досуга, тем самым создавая рядом с собой потребителя. А потом удивляемся: «Ну почему все должна делать одна я?» Потому что мы стараемся заслужить любовь.

3. Ловушка – бухгалтерия любви или сделка.

  В любви «от недостатка» мы вынуждены все время непроизвольно сверяемся – сколько мы даем и сколько получаем. Даем больше, чем получаем – сразу появляются страдания и требования. Получаем больше, чем даем – мы удовлетворены, но тогда возникают претензии у другой стороны. И так все время, словно на качелях.

  Если один из партнеров вынужден давать больше или от него требуют, чтобы он давал больше, чем он получает – отношения начинают разрушаться, любовь охладевать.

  Каждый хочет что-то получить от другого, но об этом не говорится и это называется любовью. И отношения начинают строиться на манипулировании, когда появляются подобные фразы: «Если ты любишь меня…», «Я же люблю тебя, значит, ты должен…». Но разве это любовь? Это просто иллюзия любви, а по большому счету сделка, только она не была обговорена в самом начале: «Я тебе варю борщ, а ты мне за это покупаешь очередную тряпку». Двое соединяются вместе не по любви, это только так называется, на самом деле они соединяются для удовлетворения определенных своих потребностей.

  Но разве можно об этом сказать партнеру? И молодые люди запутываются все больше и больше. Каждый стремится получить как можно больше для себя, все время проверяет, а дал ли он мне, а сделал ли что-то для меня. И идут конфликты, требования. Но истинная причина конфликтов не обсуждается, а продолжается игра в любовь.

  В итоге влюбленные до конца будут думать, что это и есть любовь, не сознавая, что это просто напросто сделка. А поскольку эти взаимоотношения не называются сделкой, а называются любовью, то они приводит к боли и манипуляциям.

  Боль возникает, потому что разрушились иллюзии. Истинную любовь потерять нельзя, невозможно потерять то, что есть и будет всегда. Тогда получается, что теряется что-то другое. Теряется иллюзия любви.

  Если мы говорим, что потеряли любовь, то это не было истинной любовью. Мы потеряли иллюзию любви, именно поэтому мы испытываем боль при расставании, и любой развод становится драмой.

  Что происходит на самом деле?
  Все наши дела для другого не искренни. Это всегда торг: я сделаю, что ты хочешь, если ты сделаешь что-то для меня, если ты для меня ничего не делаешь, то я тоже не буду делать что-то для тебя. И вот так каждый сидит и смотрит – кто что делает или не делает, вместо того, чтобы наслаждаться отношениями. А если что-то и делаем, то обязательно с ожиданием, что наши дела воздадутся сторицей. Не воздаются – опять страдания: «Я для него все, а он…» (дальше можете продолжить сами).

  Проблема в том, что мы не умеем принимать и чувствовать любовь. Если мы говорим, что наш партнер невнимателен к нам, не заботится о нас и не поддерживает нас, не говорит комплименты, не ухаживает, недостаточно обеспечивает, то мы просто не готовы принять то, что делает для нас партнер. Или мы просто не считаем это значимым для нас. А своей неготовностью принимать то, что может дать нам партнер, мы просто отбиваем желание что-либо для нас делать вообще.

  Зарисовка.
— Меня не устраивает все, что он делает для меня, все не так, как я хочу.
— А вы когда-нибудь говорили ему, как вы хотите?
— Но если любит, то должен чувствовать меня!
— А вы чувствуете своего партнера, вы знаете, что и как ему нужно?
Пауза.
— Да ему и так все хорошо, на всем готовом живет.
— Неужели ничего-ничего вам не нравится, и все, что он делает, все плохо?
— Ну не все, конечно. Например, мои любимые цветы он мне дарит, но только на восьмое марта. А я хочу, чтобы он дарил мне просто так.
— А как вы принимаете цветы, которые он дарит вам?
— Ну, говорю спасибо.
— А радость испытываете?
— Приятно. Нет, радость не испытываю. На восьмое марта мужчина должен дарить женщине цветы.
— Почему вы думаете, что он захочет вам дарить цветы, если вы не испытываете радость?
— Нет, вот если бы он подарил не восьмого марта, то я, скорее всего, испытала бы радость.
— А откуда он это может знать, если вы не показываете ему своей радости, если у вас ее нет? Зачем ему покупать цветы, если вы не умеете их принимать?
— Получается, что я сама отбиваю у него желание что-то делать для меня?
— Конечно. Вы не даете ему обратной связи, не показываете, что вам это приятно, именно поэтому он и не делает ничего для вас. Вы будете что-то делать для другого человека, если ему это безразлично?
— Нет.
— Вот и он не делает.

4. Ловушка – общение с образом, а не с конкретным человеком.

  Это самая популярная ловушка в отношениях, в которую мы попадаем и которая разрушила уже ни одну семью.

  Где-то внутри себя у каждого из нас есть образ того (или той) единственного, который идеально подойдет для нас. Именно в этот образ входит все то, чего нам на самом деле не хватает, и в чем мы нуждаемся.

  И в итоге мы влюбляемся не в человека, а в свое представление о нем. Именно это и делает нашу влюбленность такой привлекательной, ведь в нашем представлении нет теневых сторон. Мы начинаем приписывать партнеру все те достоинства, которые хотим видеть, в которых мы нуждаемся. Но рано или поздно, мы увидим не свою иллюзию, а реального человека. Это еще может усиливаться тем, что партнер для вас тоже старается быть «хорошим», скрывая себя истинного, но в какой-то момент «встает на полную стопу».

  Дальше все разворачивается по двум сценариям: идеальный образ возлюбленного мешает признать реального человека и наши требования к партнеру только усиливаются. И от реального человека мы ждем то, что он дать не в состоянии.

  Второй сценарий – мы начинаем сверять свой образ с конкретным человеком, причем искать не сходство, а различие и потом объявлять: «Этот человек мне не подходит». Не получается ли так, что мы в итоге занимаемся поиском недостатков, для того чтобы объявить, что нас не хотят понимать и давать необходимое, перекинуть ответственность за отношения на другого?

  И мы не понимаем, что нам надоедает не сам человек, а его несоответствие нашему образу.

  Что происходит на самом деле?
У нас тоже есть свой образ самого себя, каким мы хотим быть, но чем не являемся на самом деле. Следуя такому образ, мы не можем принять себя теми, кем мы являемся на самом деле. А раз мы не умеем принимать себя, то не можем принимать и другого. В итоге мы не в состоянии увидеть реального человека и никогда не захотим этого сделать, ведь образ без изъянов, а реальный человек имеет свои недостатки.   

5. Ловушка – постоянные ожидания.

  В любви «от недостатка» всегда есть ожидания, а если партнер не оправдывает ожиданий, мы испытываем боль. Ожидания могут быть связаны с пятой ловушкой – с идеальным образом партнера, а могут и с идеальными представлениями отношений.

  Мы ожидаем, что партнер будет бережно относиться к нашим слабостям, понимать нас, защищать, поддерживать, беречь, добровольно удовлетворять наши потребности. И если мы не получаем ожидаемого, то обижаемся, расстраиваемся, разочаровываемся.

  Самое большое ожидание, которое с одной стороны долго удерживает нас с партнером, а с другой стороны является основным источником недовольства – это ожидание того, что партнер изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть. Иногда в таких ожиданиях проводят целую жизнь, не давая возможности жить полной жизнью, как себе, так и другому. В скольких семьях идет постоянная «переделка» партнера «под себя». Вы можете привести в пример хотя бы один случай, когда партнера «переделали» и при этом оба были счастливы? Иногда кто-то в такой ситуации идет навстречу в ущерб своей природе тем самым лишая себя самореализации, становясь просто марионеткой другого.

  Мы можем ожидать, что нашему партнеру так же, как и нам нужны дети и всегда возмущаться тому, как мало времени и внимания он уделяет детям.

  Можем ожидать, что партнер знает, что мы хотим, что мы думаем и злиться на него, если это его совсем не интересует и что заботится он только о себе, а на самом деле не заботится так, как мы ожидаем от него. И множество множество других ожиданий. А все наши неудовлетворенные ожидания «обрушиваются» на партнера в виде обвинений.

  Зарисовка.
«Недавно я рассталась с мужчиной. Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток неумение слушать собеседника. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал меня, уделял мне внимание. Т.е. я фактически добивалась выгоды для себя. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

  Что происходит на самом деле?

  Мы не можем озвучивать свои ожидания, считая их само собой разумеющимися, или не можем сформулировать их.

  Хоть полностью от ожиданий мы все равно отказаться не сможем, но и пытаемся выражать свои ожидания, чтобы партнер хотя бы предполагал – что от него ожидают.

  Ситуация разворачивается так:

  Два человека, мужчина и женщина, решили соединить свои жизни, чтобы быть всегда вместе. Им сейчас, здесь хорошо и вряд ли они задумываются о том, что же каждый хочет от этого союза. Но при этом у каждого уже есть представление того, что он хочет.

  Проблемы возникнут тогда, когда эти представления и ожидания не будут оправдываться. Ведь случаи, когда оба супруга договариваются еще «на берегу», встречаются не часто.

6. Ловушка – разное представление о счастье.

  Как я уже отмечала, у каждого из нас есть свое представление о взаимоотношениях. Не раз я сталкивалась с тем, если задаешь один и тот же вопрос мужу и жене «Вы хотите быть правым или счастливым», каждый отвечает на него по-разному. Чаще всего женщина отвечает «счастливой», а мужчина «правым», но даже если мужчина и ответит «счастливым», то счастье для него все равно будет оставаться всегда правым. Иногда последнее справедливо и для женщины.

  Что такое быть правым? Одним предложением обрисовать это можно так: последнее слово должно оставаться за мной и другие должны признавать мою правоту и в соответствии с этим действовать. Если этого не происходит, то человек не чувствует себя счастливым и любимым.

  На словах мы все хотим гармонии, взаимопонимания, доверия, равноправия, но на деле это обстоит не так.

  Мы знаем какую-то свою правду и нам просто необходимо, чтобы и партнер разделял с нами эту правду. Если он соглашается с нами, то мы уверены, что он нас любит. Если он не разделяет нашей правды, мы объявляем, что нас не понимают и не любят. А дальше все по кругу – недоверие, обиды, разочарование, требования, конфликты и т.п. Для счастья и любви нам, получается, надо чтобы кто-то уступал и, причем, всегда. Если нам не уступают, то мы чувствуем себя не значимыми, не нужными, не ценными, не любимыми. Разве можно здесь говорить о любви?

  Какая может быть тут удовлетворенность жизнью, любовь, если идет постоянная борьба?

  Готовы ли вы сменить борьбу на партнерство?

  Об этом в следующей статье.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  В статье использованы зарисовки из дистанционного курса "Развитие осознанного внимания".

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/3.html

Почитать еще

О любви. Часть 4.

Ожиданье, ожиданье - неоглядная страна...

"Близкие для нас люди..."

Дальше >>

О ЛЮБВИ. Часть 2.

Начало статьи

  Четвертый признак – «мне жизнь без тебя не мила».

  Приходят ли вам в голову подобные мысли: «я пропаду без него», «мне нет жизни без него», «я не могу без него». Если да, то вы когда-нибудь задумывались, почему они появляются? Эти и подобные мысли показывают, что мы не воспринимаем себя как что-то ценное для самого себя, в итоге мы любим и ценим себя только тогда, когда нас любят, ценят и поддерживают.

  Если вы не можете представить себе жизни без любимого человека, значит, он заполняет ту пустоту, которая есть в вас, удовлетворяет ту потребность, которую вы самостоятельно не можете удовлетворить.

  Часто женщины заявляют: «Я люблю его, и не представляю жизни без него». Разбираясь, что такое «не представляю жизни без него», выясняются разные моменты, например, что женщине без любимого скучно, так как он всегда придумывал, как организовать досуг, а она не умеет сама себя развлекать и находить интересные занятия. Или то, что ее зарплата недостаточная для того образа жизни, который она привыкла вести, или она совершенно не умеет решать какие-то бытовые проблемы. И все в таком роде. В итоге получается, что она не без него не может жить, а без тех благ, которые он создавал.

  А самое ужасное, что мы можем жить за счет другого человека (благодаря ему расти по карьерной лестнице, решать какие-то бытовые вопросы и т.д.) и совершенно не ценить его. Думаю, что вы вспомните не один пример, когда двое расходятся, и один из них «проваливается» и уже не может быть тем, кем был, когда мужчина и женщина были вместе. И при этом еще обвиняет, что из-за него лишился всего. «Все» он имел только благодаря другому. И не ценил, пока тот, другой, был рядом.

  Пятый признак – «я права» или «я прав».

  Посмотрите на любой спор или недомолвку между вами и вашим любимым. Часто ли бывает так, что вы изо всех сил хотите донести до другого свое мнение и настоять на нем? Желание быть правым, причем правым не для себя, а именно для другого. Если вы правы для себя, то никогда не станете навязывать свое мнение другому, доказывать чего-то, и будете понимать, что другой тоже может быть прав, но только для себя.

  Но почему вы навязываете свое мнение? Потому что привыкли считать, что вы всегда и во всем правы, что вы лучше видите, слышите, понимаете, короче – вы лучше. А «лучше» - это сравнение, а сравнивать надо с кем-то. Вот нам и нужен кто-то другой, чтобы на фоне него быть умнее, сообразительнее, другими слова – лучше. Откуда все это идет? От недооценки себя. Значит, другой нужен еще для того, чтобы вас ценили, вы ведь себя не достаточно цените. Если мы получаем оценку, побеждаем в споре, то наша потребность удовлетворяется. Если не побеждаем, то начинаем прикладывать все усилия, использовать все средства (манипуляцию, угрозу, шантаж и т.п.), чтобы все-таки оказаться правым. Эта игра возможна только в партнерстве, без партнерства она не имеет смысла. И самое печальное, нас при этом совсем не интересует мнение другого, не интересует, что при этом думает и чувствует другой. Партнер выступает в роли средства для удовлетворения потребности быть правым, быть лучше.

  Зарисовки:

  ***
  «Я уверена, что всегда говорю искренне, то, что думаю, и мои слова должны помочь мужу понять его неправоту. Никогда не задумываюсь о том, обижает ли это его».

  ***
  «Если я обиделась, я обязательно должна докопаться до сути проблемы, доказать что я права».

  ***
— Получается, что мне необходимо, чтобы мои достоинства были оценены, моя правда была одобрена. То есть, если мужчина оценивает какое-то мое качество, мне от этого приятно. Не оценивает, то объявляю, что не оправдал моих ожиданий.
— Да, все именно так. Или мы можем пожалеть себя: «Я хорошая, а меня не ценят».

  Шестой признак – «у него много связей».

  Зарисовка:
  «С ним хорошо, спокойно, надежно, он всегда знает к кому, и с каким вопросом можно обратиться, у него так много друзей!»

  Да, действительно, он преуспел в социальных контактах за счет своей общительности, своего умения налаживать нужные связи или за счет своих родителей, которые «передали» эти связи по наследству. И вам он нужен для того, чтобы пользоваться этими связями. Чтобы выстраивать свои социальные контакты необходимо прилагать усилия, а тут все готовое. Как теперь без него? Никак. Опять же, удовлетворение своих потребностей за счет способностей другого. К счастью, это обычно ценят. Но возникает ли желание научиться самостоятельно выстраивать контакты? И тут же вопрос: зачем? Ведь у меня есть он (она), который все это прекрасно сделает за меня.

  Седьмой признак – отсутствие заботы о росте другого.

  Это один из самых «хитрых» признаков. Внешне может казаться, что вы ратуете за рост вашего партнера, но на деле совсем не так. Вы ратуете за тот рост, если сами с этого можете что-то поиметь.

  Статусный рост – конечно! Ведь денег в доме будет больше. Новые знания и умения – тоже «за», если они пригодятся для вашего благосостояния. Все, что будет напрямую зависеть от улучшения качества вашей жизни – все приветствуется. Но если что-то во вред семье, лично вам (по вашему пониманию), нет уж, позвольте.

  Очень хорошо это можно отследить, когда женщина начинает заниматься бизнесом. И благосостояние увеличивается, и возможности. Но при этом она становится и независимой от вас. Вот именно отсюда начинается «нет». Ведь если она выйдет из зависимости от вас, то вдруг вы ей окажитесь не нужны. И тогда страх «остаться не при делах» начинает выражаться в давлении на партнера, в упреках, что мало времени она теперь уделяет вам, что работа ее изматывает (ложная забота). А цель такого поведения: вернуть все на свое место, лучше без денег, лучше как раньше, но только, чтобы она не выросла выше меня. В этом случае о самостоятельном росте речи не идет, это же опять усилия.

  Зарисовка:
— Моя вот на курсы по самоисследованию собралась. Я ей строго настрого запретил и сказал, что денег на эту чушь не дам.
— А что вы так боитесь?
— Да наслушается там всего, совсем от рук отобьется, кто будет готовить, стирать? Да не дай бог, кого-нибудь там встретит, и решит, что я ей больше не нужен.
— А сейчас вы ей нужны?
— Сейчас она, по крайней мере, меня слушается. А пойдет на курсы, точно перестанет, запудрят ей там мозги. Нет уж, пусть дома сидит.

  Что на самом деле боится мужчина? Того, что запудрят ей мозги? Но он уже и сам это прекрасно сделал, просто может оказаться кто-то сильнее его, кто «перепудрит». Сам он расти не хочет, поэтому и жене не дает, а ведь мог бы вместе с ней пойти.

  Так же многие отказывают в возможности учебы партнера, получения дополнительного образования, исходя из того, чтобы партнер не стал вдруг умнее, потому что последнее может привести к разрыву отношений.

  Восьмой признак – «ненасытность».

  Есть ли у вас такое ощущение, что бы ни делал для вас ваш любимый, вам все равно чего-то недостает? Вроде бы обеспечивает, но внимания маловато, или внимания достаточно, но вот денег не хватает. Или внимание уделяет, но не так, как вам хотелось бы. И все в таком духе, когда хочется всего и сразу и все в «одном флаконе», как в песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» Такая постоянная неудовлетворенность и называется «ненасытностью»: что ни сделает, все мало или не так.

  Чаще это связано с тем, что вы сами до конца не знаете, что хотите на самом деле, но почему-то требуете от партнера, чтобы он удовлетворил ваше «хочу, не знаю что». Все это тоже идет «от недостатка».

  Вы можете требовать от партнера быть сильным, решать все проблемы, но в то же время обижаться на него, что он не нежен с вами, что он не мягкий и податливый. Вам хочется, чтобы он посвящал только вам все время, но в то же время, чтобы обеспечивал вас, был интересен в общении, имел много интересных друзей, но будет ли у него на это время, если он только возле вас? Чтобы вы могли идти за ним, но при этом туда, куда укажете вы. Природа этих требований делает их невыполнимыми.

  Девятый признак – ощущение опустошенности.

  Здесь уже другое чувство, когда отдавая, вы чувствуете, что у вас что-то забрали и вы опустошены, или обманули, взяли, а взамен ничего не дали. Появляется стойкое ощущение, что любовь – это постоянный расход энергии, которая не приносит ни радости, ни удовольствия. Вам самим-то не хватает, самим бы наполниться, а тут… отдай.

  Но, несмотря на все эти признаки, любовь «от недостатка» вполне может быть и удовлетворительной, если человек согласен чем-то поступиться ради получения так необходимого внимания, заботы, чувства безопасности и т.д., но не во вред своему самочувствию. И вторая возможность – когда любимые дополняют другу друга, имея то, что необходимо другому, в избытке.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/01/2.html

Почитать еще

О любви. Часть 3.

Понять другого. Часть 1. 

Как рождается "правда"

Дальше >>