О тщеславии, пути, страдании, внутренней гармонии и внутренней свободе

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. О тщеславии и пути.

Вера:
Самый большой плюс, который я вижу в своей жизни благодаря инструментам эффективного общения, которые мы практиковали на курсе «Развитие осознанного внимания»  - это улучшение отношений с близкими людьми - мужем, семьей и друзьями. Мы становимся ближе, от этого больше энергии от этих отношений. Еще я стала увереннее в себе – знаю что хочу, зачем и почему.

Исследуя себя, я увидела, что многие мои цели направлены на удовлетворение потребности в свободе и независимости. Но, оказалось, есть потребность в тщеславии. Особенно меня поразило, что я ее удовлетворяю через отношения с людьми (посмотрите, кого я знаю и с кем дружу).

Татьяна:
Давай начнем с определения, что такое «тщеславие». 

Тщеславие – это высокомерное стремление к славе, к почитанию.

Для понимания приведу цитату:
«…художник, мечтающий о славе — это что?
«Всемирно известный, вводящий в состояние экстаза, толпы впечатленных его искусством, которые тут же меняют свою жизнь, становятся благородней, возвышенней, все это он! Он им принес!» То есть всегда нужно подтверждение других.
Все истории внутренних страданий и неудовлетворенности вписываются в эту небольшую картину». Калинаускас.

А что ты вкладываешь в понятие «тщеславие»?

Вера:
Нда... Мне кажется, для меня тщеславие - это потребность в подтверждении, что я хорошая.

Татьяна:
Что я хорошая или в своем превосходстве?

Ты говорила, что демонстрируешь свое социальное положение через значимые знакомства (кого я знаю, с кем дружу). Стремление к почитанию, к признанию, к славе через социальное положение – это тщеславие.

А вот подтверждение, что «я хорошая», тут скорее не тщеславие, а какая-то неуверенность в себе, недоверие себе, поэтому нужна оценка со стороны.

Вера:
Для меня все-таки в подтверждении, что я хорошая. И скорее присоединение к значимым людям, как подтверждение, что я хорошая, а не превосходство.

Татьяна:
А зачем тебе нужно подтверждение, что ты хорошая? Поразмышляй.

Вера:
Это даже больше для меня самой, помогает мне быть собой довольной, вот оно - хочу сама собой быть довольной. Еще мне это надо чтобы знать, что я делаю все правильно (эффективно). Мне это дает силы и уверенность что я на правильном пути. Вот мне надо подтверждение, что я хорошая чтобы брать из этого энергию для дальнейшего пути.

Татьяна:
«Сама собой быть довольна» ставишь в зависимость от признания других. Не признали, сама собой не довольна. Такое большое поле для неудовлетворенности, которое ты создаешь сама. 

Желание быть хорошим берет свое начало с пренебрежением своими интересами и следованием потребностей других. Пренебрежение своими интересами создает неуверенность в себе. А неуверенность приводит к зависимости от других людей. Появляется страх, что не примут, страх одиночества, страх, что могут покинуть. Это первое.

И второе – «Хорошая» и «правильно делаю» - это разные вещи.

Хорошая для кого? Для других. Значит, тебя самой нет.

Правильно делаю для кого? Правильно для себя или правильно для других?

Если правильно для себя, то ты вряд ли будешь для других хорошей, потому что твои потребности будут идти в разрез с потребностями других.

А вот если правильно для других, то ты можешь получить высокую оценку, но при этом потеряешь себя.

В том и в другом случае опять же страдания и неудовлетворенность.

Вера: 
Да, Татьяна, я поняла, что хотеть подтверждения, что я хорошая от других - это совершенно меня заведет не туда - я хочу свободы и независимости, а это будет натуральная зависимость. Я вижу, что хотеть быть хорошей в глазах других людей и зависеть от их оценки противоречит одной из моих основных потребностей на сегодняшний день в свободе и независимости.

Я поняла, что не хочу я быть хорошей :) Правда убеждение, что я должна быть хорошей у меня еще есть. Но я его периодически отлавливаю и выбираю что делать.

Татьяна:
Это самое правильное – наблюдать, отлавливать и не «вестись».

Вера:
И еще я хочу знать, что я на правильном пути и брать из этого знания энергию, чтобы дальше продолжать идти.

Татьяна:
Что такое «знать, что я на правильном пути»? Это когда одобряют твои действия, тогда ты на правильном пути?

Путь не может быть правильным или не правильным в общем понимании (т.е.  для всех), он может быть правильным или не правильным для тебя. Потому что путь – он только твой.

Другие могут только помочь тебе найти твой путь, но твой путь это или не твой, решать только тебе.

Прекрасная иллюстрация моих слов – роман Германа Гессе «Нарцисс и Златоуст» (второе название «Нарцисс и Гольдмунд». Название зависит от переводчика). В романе описаны два пути понимания Мира и обретения мудрости – рациональный и эмоциональный.

Наставник помог ученику обрести свой путь, который в корне отличался от пути наставника.

Вера:
Получается, что наставник не ведет по пути?

Татьяна:
Любой наставник (а я говорю об истинном наставнике, а не учителе со знаниями без личного опыта) может только помочь найти тебе твой путь. Конечно, он может передать свои знания и опыт, которыми он владеет, но только для того, чтобы ускорить поиски твоего пути.

Здесь еще важное условие, чтобы выбранный наставник сам тоже развивался, а не стоял на месте.

И вот для него совершенно не важно – хорошая ты или плохая, важно, чтобы ты шла к своей внутренней гармонии и дальше к гармонии внешнего и внутреннего, к мудрости, к обретению себя.

Хотя из любой ситуации и из любого учения можно получить энергию, если ты нацелена на работу над собой, узнавание себя (без иллюзий о себе), над поиском своего пути.

Так что тщеславие, равно как и желание быть хорошей, будет большим препятствием в поиске своего. Это скорее путь ухода от себя.

Наблюдай, отслеживай, смотри за своим эмоциональным состоянием, где и как возникает неудовлетворенность и страдания.

Вера:
Да, я услышала, спасибо.

Татьяна:
В продолжение нашей темы о тщеславии давайте зачитаю еще одну цитату из Калинаускаса.

«… последнее искушение нашего духовного искателя, которое иногда затягивается на энное количество лет. Как хочется, наконец, избавиться от этой нудной фигуры под названием наставник, гуру, мастер. Лучше, если в этот момент по каким-либо техническим обстоятельствам дистанция в пространстве увеличится настолько, что можно почитать своего мастера, не встречаясь с ним. Это дает возможность немного отдохнуть после всех драматических перипетий, присесть на лавочку и посидеть, остановиться, пожать плоды, почувствовать себя...

В этот момент квалификация часто превращается в погоны. Потому что вокруг нашего духовного искателя, как только он обнаружил, что у него что-то такое есть, тут же скапливаются различные особи различных полов из убежища. Начинают его называть своим мастером, гуру, потому что с ним-то им хорошо. А он молодой, зеленый, с радостью принимает все проекции на себя, за небольшие плюс подкрепления. (И.Калинаускас)

Вера:
У меня такое стойкое ощущение, что на «погоны» я не «куплюсь» - это не мой последний пункт назначение. Это не то, что я хочу.

К проекциям я уже стала внимательной и замечаю, довольно быстро, что меня облепили (и я вылезаю, когда мне надо) или что я облепила, и люди ведутся (с мужем замечаю, например). Мне кажется, что не «купиться» на погоны мне поможет помнить всегда «что я хочу».

Татьяна:
Не говори «гоп», а лучше понаблюдай, где и как ты покупаешься. Мы все покупаемся, только цены у нас становятся выше :-)

Только ежесекундная осознанность может помочь не пойти по пути своего Эго. Но кто сейчас из нас может сказать, что он осознан все 24 часа в сутки? Никто. Поэтому риск того, что мы можем «купиться на погоны» остается.

Вера:
Татьяна, а ты хочешь просветлеть?

Татьяна:
Просветление – это не цель, оно случается или не случается. Я нашла свое место и мне интересно жить и знакомиться с собой, делиться своим опытом, своими открытиями.

Вера:
Цель жизни - просто по-настоящему жить свою жизнь и делать что тебе интересно, я правильно понимаю?

Татьяна:
У меня нет ни какой определенной цели, мне просто интересно жить. Но пока я к этому шла – цель была :-) Но это мой путь, у каждого из вас свой.

Вера:
Но сейчас мы учимся жить так, чтобы это была по-настоящему наша жизнь. Учимся находить, что нам по настоящему интересно, преодолевать шаблоны, страхи и инертность и воплощать в жизни этот интерес - так?

Татьяна:
Можно и так сказать, а можно сказать, что идет «сборка себя» :-), выход в гармоничное внутреннее состояние, согласно нашей индивидуальности. А так же приобретение навыков управления собой. 

Каждый из вас имеет какой-то внутренний запрос, с которым он пришел в Центр. Работая на курсах, вы получаете то, за чем пришли (если работаете) :-)
Ты помнишь свою подсознательную цель, с которой ты пришла на курс «Развитие осознанного внимания»?

Вера:
Первый раз, мне нужно было заменить привычные шаблоны реагирования, из которых я выросла, чем-то новым. Второй раз я пришла на курс научиться действовать сознательно. Применять сознательные усилия для достижения конкретных осознанных целей.

Татьяна:
Первый раз нужно было хотя бы увидеть, что они есть :-)

А второй раз – да, ты пахала, другого слова и подобрать не могу. И сейчас работаешь очень активно :-)  Умница!

Вера:
Спасибо, Татьяна. Мне интересно работать на твоих курсах, меня действительно захватило, интересно узнавать себя и менять здесь и сейчас свою жизнь.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/04/blog-post.html


Почитать еще
"Цена желания "быть хорошим"
Самокопание, самоисследование. Есть ли разница?
"Само" или системы отношения с самим собой. Часть 1.

Дальше >>

Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 2.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 2. Нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес.

Оля:
Мы тут с Верой подняли тему, но ни к чему не пришли. Я ей задала вопрос: нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес, чтобы начать общение.

Вера:
Ага, она задала мне его с утра и я целый день хожу, отвечаю ей на этот вопрос.

Татьяна Ушакова:
Внутри себя или через переписку?

Вера:
Что-то пишу, что-то додумываю, потом прихожу, дописываю. Она мне с утра задала этот вопрос, и он целый день у меня в голове крутится. Сейчас расскажем, к чему мы пришли.

Оля:
Я повспоминала сегодня и пришла к выводу, что когда мужчина ко мне проявлял интерес дружеский, я ничего вообще не делала. Вообще ничего. Ничего специального я не придумывала.

Вера:
Ты забыла еще сказать, что ты, тем не менее, в этот момент была открыта, ты была самой собой. И я тебе то же самое написала. Я целый день ходила, гоняла, и потом меня как осенило:
Я ничего не делала, я просто была открыта, была самой собой. Мои самые длительные отношения с мужчиной начались как раз с того, что я вообще ничего не делала для этого, потому что делал все мужчина. А я в этот момент ничего из себя не строила, не рисовала какие-то образы. Я просто была открыта и все.

Татьяна Ушакова:
Ага, совсем ничего: просто была открыта :-)
Мужчина не всегда начинает общение первым, надо знать и помнить, что он точно так же, как и вы, боится подойти и заговорить. И это нужно учитывать. Не ждать, что он сейчас подойдет и заговорит.
И если он чувствует, что женщина дает ему зеленый свет…

Оля:
 А как он выражается этот зеленый свет?

Татьяна Ушакова:
Зеленый свет – это твоя открытость. Открытость – это самое важное, принятие без осуждения и предубеждения, даже если он какую-то ерунду скажет…
Вспомните заигрывания мальчиков в школе, когда они дергали за косички. Мужчины и в возрасте начинают себя подобным образом вести, могут какую-то глупость сморозить. И если они почувствуют, что вы сразу показали неприятие, они закроются. А если вы понимаете, что это просто такое заигрывание... Ну да, не умное, ведет себя как школьник, как ребенок. Тогда вы ему позволяете дальше выйти уже на более разумные вещи. Это не напугать мужчину с первого раза. Но понятно, что здесь речь не идет о хамстве, хамство необходимо пресекать на корню.
Если мужчина почувствует, что его не отталкивают, не пугаются его, он может начать взаимодействие.

Вера:
Как про зверька :-)

Татьяна Ушакова:
А что мы обычно делаем? Мы же пугаем: я такая, ко мне же только на белом коне и с большим чемоданом денег.

Светлана:
Я сама-сама, все контролирую.

Оля:
Но вопрос-то звучал: надо ли что-то делать?

Татьяна Ушакова:
Быть собой.

Светлана:
Можно мне тоже добавить: если мы говорим о том, надо ли что-то делать. Да, можно что-то делать. Захочешь кого-то в постель, нужно одеться сексуально и соблазнительно. Захочешь кому-то показаться, что ты такая умная-умная, выстроить отношения по бизнесу, нужно быть собранной и говорить умные мысли и т.д. А если ты хочешь общаться с ним, как с человеком…

Оля:
Да, чтобы был взаимный интерес. Не просто мужчина о себе рассказывал…

Светлана:
Ну, тогда тему поднимаешь, которая тебе интересна и начинаешь говорить. Если и ему интересно, он обязательно откликнется и будет с тобой разговаривать. Но я закончу мысль: если мы какой-то одной стороной хотим взаимодействовать с мужчиной, да, можно специально что-то делать. Но если мы хотим, чтобы нас воспринимали целиком такими, какие мы есть, то и нужно быть самой собой. И Татьяна классно сказала: не пугать…

Вера:
Не спугнуть.

Светлана:
Если мужчина нравится и взаимодействие с ним интересно, то почему не показать, что вам интересна та тема, о которой он заговорил или вопрос какой-то ему задать и быть максимально естественной.

Вера:
Если не нравится, то так и сказать: «какая фигня эта ваша заливная рыба». В смысле, что я в этой теме ничего нет понимаю или то, что она не вызывает интереса.

Татьяна Ушакова:
Но только на личности не переходить, это самое главное, говорить о себе, что вам не интересно или не нравится или не понимаете. Что это ваша «проблема», а не его.

Светлана:
А еще возвращаясь к накручиванию. Концентрация и благожелательность. Что такое концентрация? Вот мы о человеке думаем, представляем, мечтаем и т.д. А благожелательность – это доброе отношение к этому человеку. Желание ему добра, добра в отношениях и т.д. Это очень кратко. Мужчина и женщина чем отличаются друг от друга? У мужчин к женщинам доброжелательность априори есть. Как пример, вот мужчина чуть-чуть выпил, идет по улице и он ко всем женщинам доброжелателен. А вот концентрация на одной женщине для мужчины сложно. Ему для того, чтобы поддерживать свою любовь нужно быть сконцентрированным на своей женщине (он сам это делает или женщина ему помогает). У женщины совершенно все наоборот. Априори мы сконцентрированы на мужчине. Вот как только засветил нам какой-то человек и у нас все наши мысли только этим и заняты. И мы уже картинки настроили, намечтали и все. Это женская психика так устроена. Для женщины как раз и главное, что до тех пор, пока ты не выстроила эти отношения с одним единственным мужчиной, не выстраивать эту концентрацию и пытаться всякими путями сделать деконцентрацию. Потому что, если ты сконцентрировалась на одном человеке, то ты как раз и намечтаешь там всяких всяких фантазий.

Татьяна Ушакова:
И не увидишь того другого, который как раз твой, он мимо прошел.

Светлана:
Да. И про этого не будешь знать, что там, в реальности есть. Потому что ты концентрируешься на своей фантазии. И другого не увидишь. И то, что ты сейчас у себя это уже отлавливаешь, Оля, вообще супер!

Вера:
Понятно, что должно быть какое-то физическое влечение (назови там химией или как угодно). Но нужно выстраивать именно дружелюбие, как ты только что сказала. И вопрос, который мы разбирали между собой (как я шучу «как слепой с глухим») какое же это дружелюбное отношение? Поскольку опыта взаимодействия с мужчинами у нас мало, мы пытались теоретически предположить, как это может быть.

Оля:
У меня есть мужчины друзья и если они друзья, то я автоматически исключаю их из списка мужчин на что-то большее.

Татьяна Ушакова:
Так, да не совсем так. Есть же какая-то первая реакция, важно ее не пропустить. Когда я с мужем разошлась, вокруг меня было много мужчин. Но вот в них для себя я мужчину не видела изначально, а как друзья, они все были классные. Со своими минусами и со своими плюсами. Но когда я встретила своего второго мужа, то первое, что я в нем увидела, это мужчину, а потом уже человека, с которым мне интересно.

Вера:
По сути, он тоже мог перейти в разряд друзей. Так?

Татьяна Ушакова:
Мог, да.

Вера:
Если вот что-то не было, какого-то нюанса.

Татьяна Ушакова:
Да, повторюсь, когда я первый раз его увидела, я сначала увидела в нем мужчину, а уже потом человека. Мы общались как друзья, но отношения строились и на другом уровне, был завуалированный флирт на уровне взглядов.

Оля:
Т.е. я зря гоняю, что я не так себя веду, что мужчин перевожу в друзья. Видимо не мое и оно автоматически туда переходит.

Татьяна Ушакова:
Может быть так, если это действительно не крайность у тебя.

Оля:
Сейчас уже нет. Я задумалась, что в какой-то момент может я что-то не так сделала, и они перешли в разряд просто друзей.

Татьяна Ушакова:
Может, была сосредоточена на своем образе мужчины и не была внимательной к ситуации. Если мужчина тебя воспринимает как женщину, а не как друга, ты все равно почувствуешь, что отношение не только как к человеку, но и как к женщине. Разница огромная и она чувствуется, когда к тебе относятся как к другу или как к женщине или как к сексуальному объекту.
Да и потом, если тебе кто-то нравится, вспомни, ты как бы робеешь. И мужчина он ведь тоже немножко робеет, это тоже ведь чувствуется, а значит уже отношение не как к другу.

Вера:
Да, это важно. Не перепрыгнуть этот этап, когда ты понимаешь, что он тебе интересен, ты ему интересна и есть влечение, умудриться выстроить доверительные отношения, чтобы они не перешли в разряд просто дружбы.

Татьяна Ушакова:
Находиться в моменте или как говорят в «здесь и сейчас», тогда есть вероятность, что этот этап не перепрыгнешь.

Лера:
А что такое открытость? Чтобы не путать. Открытость это одно, навязчивость – это другое.
Когда человек просто открыт к общению? Открытость, она же сразу ощущается – открыт к общению или ковыряться надо. А вот мужчины не любят ковыряться. Они любят, чтобы попроще все было. Но и доступность им тоже не интересна, потому что им надо завоевывать.

Татьяна Ушакова:
Не то, чтобы проще, я уже говорила - не надо мужчину пугать. Когда женщина открыта к общению, тогда он расслабляется и становится более открытым сам, тогда и происходит взаимодействие. А если женщина не открыта к общению, да и он сам боится… Не то, чтобы попроще, он боится реально.

Вера:
Татьяна, вот смотри, мне кажется обратная сторона открытости – это интерес к человеку. Вы пока говорили, я думала, что я делаю, когда я открыта. Что я ощущаю, когда я к человеку полностью открыта? Я ощущаю искренний интерес к человеку, к тому, что он сейчас скажет, что он сейчас сделает. Мне он в данный конкретный момент интересен и я этот интерес вербально или невербально проявляю. Вот это вот открытость. И то же самое, когда ты закрыт, это отсутствие интереса к человеку.

Татьяна Ушакова:
И к человеку и к миру. Если мы говорим про открытость вообще, то ты открыта к любому взаимодействию.

Вера:
Согласна. То же самое открытость ко мне, когда человек мной интересуется искренне. Либо взгляд его, либо он задает какие-то вопросы, когда я чувствую искреннюю заинтересованность.

Татьяна Ушакова:
Простой пример. Вспомните фильм «Полианна». Ее открытость миру.

Светлана:
Да, точно, хороший пример открытости.
Вера несколько раз повторяла открытость и искренность. Искренний интерес, искренне заинтересован. Вот искренность в человеке: если нравится тема, то ты об этом искренне говоришь. Она и есть эта открытость.

Вера:   
Это ты в дополнение говоришь.

Светлана:
Да, открытость – это искренность, а искренность – это открытость. Когда человек искренний, настоящий – он открытый.

Вера:
Поскольку мы эту тему затронули, мое внимание направлено в эту сторону. И я сегодня натыкаюсь на статьи в интернете, и там говорится: надо быть открытым. Слушайте, все общими фразами. Нигде не пишут – как. Надо быть открытым! А что такое открытым миру, ни слова.

Татьяна Ушакова:
Статьи бывают разные. В одних объясняют, в других направляют мышление, а в третьих декларируют зачастую то, в чем сами не разбираются. Где-то сами прочитали, услышали, приняли, как догму и вещают общими фразами без понимания сути. Читайте первые и вторые :-)

Вера:
И поэтому, когда я говорила, я представляла человека, который ко мне проявляет интерес, и я в уме на него смотрю и по его виду я понимаю, что я в нем вижу вот эту искренность. По крайней мере сформулировалось, что значит быть открытым. И чем, Татьяна, наивность от открытости отличается?

Татьяна Ушакова:
Кого обычно считают «открытым» человеком? Того, который про себя все рассказывает. Когда ты все-все про себя – это не открытость, это наивность.

Оля:
Это я такое заблуждение имела.

Татьяна Ушакова:
На самом деле открытость – это открытость миру, способность принимать, воспринимать, не смотреть через призму своего понимания и знания, а не то, что про себя там какие-то секреты рассказывать.

Оля:
Это как доверие другим?

Татьяна Ушакова:
Открытость доверие другим? Давайте говорить так – доверие миру. А в первую очередь это доверие себе. Ты себе доверяешь, потому что ты знаешь, что в любой ситуации ты найдешь из нее выход.

Оля:
Это как «уверенность женщины состоит в том, что она знает, что всегда найдется мужчина, который захочет быть рядом с ней».

Татьяна Ушакова:
Кстати, когда в этом не сомневаешься, мужчины всегда рядом.

Оля:
А еще я заметила по поводу интереса. Пришел новый сотрудник и спрашивает как у меня дела. А я вместо того, чтобы отвечать, задумалась, а искренне он спрашивает или нет. И думаю, вот я дожила: я не верю людям, что они искренне могу заинтересоваться мной. Хорошо у меня хватило ума, и я спросила: а тебе действительно это интересно? Или ты просто так спрашиваешь. Он так удивился – интересно, конечно. И я думаю, блин, вот я дожила. Я уже не верю, что можно просто поинтересоваться.

Татьяна Ушакова:
Это когда непосредственное восприятие отключено и включен только ум, ты начинаешь во всем искать подвох.

Вера:
Татьяна, ты сейчас сделала такую вещь, я не могу не поделиться. Вот так вылезают проживания и осознания. Ты сказала одну фразу – что такое доверие и у меня как будто все пазлы сложились. Что доверие по большому счету это не ждать чего-то от мира, а это быть уверенной в том, что в любой момент, что бы с тобой не происходило, у тебя всегда есть что-то, что тебе позволит адекватно отреагировать на любое событие в твоей жизни или случающееся с тобой. Так ведь?

Татьяна Ушакова:
Да. Отсюда доверие и появляется.

Вера:
Потому что да, я не могла никак словами это описать, а теперь у меня все на место встало. У меня внутреннее было ощущение, а ты сейчас одной фразой и у меня все соединилось.

Татьяна Ушакова:
Давайте подведем итог нашей беседе. Что же нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес.
 
Что у нас в итоге получилось?
 
Если о том, что делать, то условие одно – быть открытой к взаимодействию. А чтобы быть открытой, необходимо находиться в непосредственном восприятии, а не в уме. Что такое «находиться в непосредственном восприятии»? Это не подгонять мужчину под свой образ, довериться своим ощущениям, а не интерпретациям.
Спасибо всем за участие!

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html

Почитать еще:

Часть 1. Я все придумываю
«Открыть глаза»
Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения.

 

Дальше >>

О чувстве вины и ответственности

Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники рассуждали на тему вины и ответственности.

Участникам было предложено до встречи посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса, и обратить свое внимание на отрывок с 19.06 до 20.12. И ответить на вопросы:

Испытываете ли вы чувство ответственности за тех, кто вас окружает? Если не испытываете, то почему? Объясните свою позицию.  Если испытываете, то, что она вам дает?
Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.

У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.

Прослушать запись



Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 7 февраля в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.

Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».

В процессе обсуждения мы постараемся определить: за что реально мы можем отвечать, чем мы можем управлять.

Составьте список, за что, по вашему мнению, отвечаете вы и поразмышляйте, что вы в этих случаях должны делать, чтобы не испытывать чувство вины.

Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.

Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.

Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.

Напоминаю, что встреча состоится 7 февраля в 20.00 и продлится 1,5 часа.

Записи не будет, только живое участие!

Стоимость участия 500 рублей.

Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru

С уважением, Татьяна Ушакова.

Дальше >>

"Открыть глаза"

Прошли очередные Посиделки в онлайн-гостиной Центра «Осознанное внимание», где участники обсуждали вопрос, стоит  ли «открывать глаза» своим знакомым или друзьям, если мы обладаем какой-то информацией, которой не обладают они.

Участникам было предложено до встречи посмотреть 23 серию второго сезона Доктора Хауса, а именно отрывки с 25.48 до 26.20 минуты и 26.40 до 27.20 минуты. И 24 серию второго сезона с 9.46 до 11.17 и с 13.48 до 15.10. Сформировать свою позицию и аргументировать ее при встрече.

У вас есть уникальная возможность услышать разные мнения на одно и то же событие, что значительно расширяет сознание и помогает увидеть свои ограничения и убеждения, найти ответы на интересующие вопросы.

Прослушать запись



Если вас заинтересовала такая форма работы, приглашаю вас принять участие в Посиделках, которые пройдут 31 января в 20.00. Проходят они в режиме скайп-встречи.

Тема нашей очередной встречи «За что отвечаю лично я или границы нашей личной ответственности».

Для встречи необходимо посмотреть 3 серию второго сезона Доктора Хауса и особое внимание обратить на начало фильма.

Альфредо предупредил доктора Кадди, что у него обострение астмы, но Кадди настояла на том, чтобы он закончил ремонт к вечеру. Случилось несчастье, Альфредо упал с крыши.

Ваша позиция? Кто виноват в случившемся – Кадди или Альфредо? Обязательно аргументируйте свою позицию.

Напоминаю, что встреча состоится 31 января в 20.00 и продлится 1,5 часа.

Стоимость участия 500 рублей.

Свою заявку для участия направляйте на адрес o-vni@yandex.ru

Дальше >>

Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 1.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. Я все придумываю.

Оля:

Про мужчин. Я нашла момент, когда я начинаю создавать иллюзии, накрутки. В этот момент у меня появляется дикая радость, какое-то воодушевление на ровном месте, я не могу объяснить это состояние. Т.е. ничего не происходит, а какое-то прямо вдохновение. Я поняла, что в этот момент все и начинается.

Татьяна:

Когда появляется вдохновение, начинается накрутка? 

Оля:

Наоборот. Если появилось воодушевление, значит, я что-то себе уже напридумывала. И вот если не остановить, то дальше раскрутится. Это в частности мужчин касается.

Меня подвозил сотрудник, и через день я заметила: чего-то меня несет. Думаю, что такое? Все, стоп. Человека вообще не знаешь, просто подвез, ничего не было. Это я только через час поняла и меня отпустило. Думаю, неужели я поймала этот момент. Постфактум, конечно.

Татьяна:
Постфактум. Но все равно здорово! 

Оля:

Да, главное, что не через неделю, не через три года :-)

Я увидела, что уже жду его! Зачем я его жду? Он идет в офис, а я уже понимаю, что-то не то со мной. Что-то знакомая программа очень. Накрутила, напридумывала, воодушевилась и не вижу ни реально человека, ни реальной ситуации. А сталкиваясь с реальностью, страдаю. Сама придумала, сама страдаю. Я ведь только освободилась от этого всего два дня назад, после того, как осознала, что он просто подвез и все. Всего два дня свободы. Я не хочу туда больше! Надеюсь, в следующий раз я уже поймаю себя в самом моменте свершения.

Татьяна:

Но даже если в следующий раз ты себя поймаешь не в моменте свершения, не огорчайся и не ругай себя, потому что это нормально, это нарабатывается. 

Оля:

Да, я вспомнила, ты говорила об этом, спасибо. Когда есть объяснение, я знаю, что так нормально, меня это успокаивает. Если бы я не знала, я бы загнала себя в угол. Когда годами так раскручиваешь, за один момент это не свернуть.

Татьяна:

Но благодаря тому, что ты это видишь, это будет не в течение года, а быстрее, но не в один момент конечно.

==========

Самый первый шаг выйти из состояния «как всегда» - это увидеть свою не эффективную программу, свои автоматические действия. Пока мы это не увидим, ни о каких изменениях в нашем поведении, в нашей жизни не может быть и речи. Ведь как можно что-то изменить, если мы не знаем, что менять.

Давайте разберем схему на конкретном примере Ольги.

Что-то себе придумала, вдохновилась, продолжила раскручивать это дальше и выпала из реальности.

Второй шаг – направляем внимание на все случаи, когда эта программа включается. Сначала мы отслеживаем ее повторы и наблюдаем за результатом.

Третьим шагом будет напоминание себе, что это привычная программа, восприятие факта без оценки себя. Т.е. мы не ругаем себя, что поступаем привычным образом и продолжаем дальше удерживать свое внимание на не эффективном поведении.

Через какое-то время мы уже сможем увидеть свою реакцию не постфактум (накрутила себя), а в момент этой самой накрутки. Т.е. заметим не само воодушевление, которое появляется после мыслей, а увидим сами мысли, которые и ведут нас к воодушевлению и к не эффективному поведению.

Дальше уже необходима активная внутренняя работа.

Шаг четвертый – определяем первую мысль, которая запускает мыслительный процесс, приводящий нас к воодушевлению. Обычно этот мыслительный процесс запускает одна и та же мысль. Предположим, что первая мысль Ольги была «я ему понравилась».

Пятый шаг. Наша задача остановить свое мышление сразу после появления первой мысли, не дать себе уйти в привычное реагирование. Для этого можно задать себе один из вопросов: «Что я этим (раскручиванием мысли) хочу сделать?» или «Зачем мне это надо (раскручивать эту мысль)?» Ответ на любой из этих вопросов поможет нам не уйти в привычное реагирование и изменить свое не эффективное поведение.

В результате такой внутренней работы вы научитесь воспринимать события как факт, без интерпретаций, а значит, и без накруток себя.

Если вернуться к теме занятия «Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес», то можно отметить еще один важный элемент внутренней работы – обозначение своих чувств, которые появляются в ответ на события.

Как пример: Сотрудник подвез. Это факт. Этот поступок сотрудника вызвал у вас приятное чувство удовольствия (обозначение своих чувств). Вместо того чтобы допускать мысли, которые приводят к неэффективному поведению, можно сказать о своих чувствах сотруднику: «Спасибо, мне было очень приятно ваше внимание», тем самым пригласив его к диалогу, если сотрудник действительно в вас заинтересован. Но вне зависимости от реакции сотрудника позволить себе не уйти в привычную накрутку, воспринимая события только как факт без интерпретаций. Это сложно, но при желании этому можно научиться.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение
Ум и восприятие
Зарисовки из работ участников Центра "Осознанное внимание"

Дальше >>

О зависти

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

Чтобы углубить способность к восприятию того, что думают другие, следует углубить восприятие собственного мышления.

Чем глубже вы познаете себя и механизм собственного мышления, тем легче будет вам постигнуть то же и в других.

Так в группе личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия.

Подобным же образом, когда вы говорите: «Вот то, что происходит со мной», каждый может соотнести это со своими ощущениями.

Именно потому, что это правда, смысл ее доступен всем.

Шон де Уоppен «ОТКРЫТИЕ СЕБЯ. ВВЕДЕHИЕ В САМОПОЗHАHИЕ»

Участник:

Татьяна - помнишь мы говорили про «заслуживаю – не заслуживаю»? Это ведь, наверное, зависть так моя проявляется (проявлялась?) по отношению к другим - когда я думаю, что кто-то чего-то не заслуживает – это наверно зависть, просто скрытая? Как ты считаешь?

Татьяна Ушакова:

Хороший вопрос. Давай его исследуем, чтобы не войти в осуждение себя.

Из теории (статья «Эмоции и чувства» http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html):

«Любое чувство состоит из эмоций.

Семь базовых эмоций:

Эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы.
Эмоция интереса – эмоция, рождающая желание что-либо изучить, понять.
Эмоция радости – реакция на получение удовольствия.
Эмоция печали – реакция на утрату объекта, приносящего удовольствие.
Эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.
Эмоция отвращения – мгновенная реакция отторжения чего-либо.
Эмоция удивления – мгновенная реакция на что-то необычное или незнакомое.

Чувства или переживания образуются из двух или более эмоций и различаются между собой по интенсивности, продолжительности, глубине, условиям возникновения, уровням проявления, направленности, особенности выражения».

Если ты предположил, что это чувство зависти, то исследуй – какие эмоции входят в это чувство, какова интенсивность каждой эмоции в этом чувстве (лучше на конкретном примере).

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли.

Печаль на что? Тоже конкретные мысли.

Постарайся войти в состояние, вспомни эмоционально событие.

Только после подобного исследования можно говорить, что несет в себе это чувство зависти и как его преобразовать в так называемое положительное чувство (или высвободить энергию для созидания).

Ментально себя убедить во всем можно, подсознание не обманешь. А через зависть можно еще на одну проблему выйти, которая энергию съедает.

Участник:

Я сегодня подумаю над этим. Пример будет такой – меня подрезала девчонка на крутом джипе. Сразу злость, удивления чуть-чуть или вообще нет – такое часто на наших улицах, потом печаль – конечно, обидно. Дальше уже круг мыслей – вот почему у таких все есть, чем она заслужила и т.п. Но, мы вроде уже разобрались с этим. Теперь, когда это возникает, ответ: «Просто такие обстоятельства, и это ко мне не имеет отношения, но и я могу получать удовольствие делать что-то не потому, что заслужил, а потому что могу, и мне это нравится».

Т.е. я спокойно принимаю то, что мне доступно, и пользуюсь этим, не рассуждая, заслужил или нет. Здесь эмоции радости и интереса – нет страха, что отнимут (не заслужил), печали, т.к. нет утраты, я не отказываю себе.

В ситуации:

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Подрезают. Сначала на автомате педаль тормоза. Потом смотришь, что за машина, водитель. Если лезут нагло, особенно не включив поворотник, злюсь на него (лезет, «что он себе позволяет!»), да и на себя (не могу себе такое позволить. Не могу позволить - потому что боюсь, да-да) ). Т.е. тут точно зависть к нему, что может себе позволить.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли: «Откуда они такие берутся, где научились такому. Даже порой: какие у них родители?».

Печаль на что? Тоже конкретные мысли: «Вот почему так все устроено? Они едут, а я дым за ними нюхаю. :-)

Как-то так. Очень похоже на зависть.

Татьяна Ушакова:

Тогда следующий вопрос: Почему не можешь себе позволить? Все мысли и ощущения с выводами, пожалуйста.

Участник:

Потому что, мол, у них и денег больше и связи, случись что. Короче они – большие, а я маленький (не ребенок, а человек).

В общем, выводы:

Да, действительно зависть, потому что есть установка «все надо заслужить своим трудом». Когда прорабатывал тему «позволить себе», осознал эту установку в себе. Поэтому такие случаи уже редко происходит. Жена возмущается, когда вместе едем, а я спокоен, доброжелательное отношение, потому что уже не отношу это к себе лично – т.е. «ну да есть у него такая машина, так есть просто и все, ко мне лично это не имеет отношения. Есть деньги – купили. Ну не у нее – у мужа, отца, ну и что? А лезут передо мной, потому что позволяю лезть. Ну, вожу я так машину, как мне комфортнее, держу дистанцию, потому что тело и глаза помнят, как быстро вырастает зад передней машины, когда тормозишь на скользкой дороге, был такой случай, догнал один раз машину. Зато, когда надо, еду быстро, не обращая внимания на гудки и это тоже не напрягает – т.е. уже не рассуждаешь – «позволить – не позволить», принимаешь все как есть безотносительно к себе.

Татьяна Ушакова:

У нас есть установки, которые мы переняли от родителей (http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html). Мы принимаем эти установки и не задумываемся, являются ли они правильными для нас. Есть ли при этом чувства и какие они – даже мысли не возникает. Все, закон принят и не терпит возражения, а значит и осмысления.

Но если появляются сравнения с собой, а в этом ты еще раз убедится, то это уже из зависти.

Есть два варианта – завидовать и тратить на это энергию, которую можно было бы направить на улучшение своей жизни или спросить себя: «Если я завидую, значит, я тоже так хочу. Так почему я не могу себе позволить? Завести связи, найти такую работу, чтобы не «париться» хватит мне денег или нет». Если по какой-то причине не хочется, так какой смысл завидовать тем, кто что-то для этого делает, даже если нечестным путем, вы же не знаете, как это им достается.

Как пример. Когда занималась бизнесом, естественно могла себе позволить все, что хотела. Сестра часто завидовала, что квартира большая, что денег не считаю, что балую себя и детей всем, чем хочу. Но она не видела обратную сторону, что устаю как загнанная лошадь, что уезжая в отпуск, из двух недель отдыха одну неделю тупо сплю, что от детей откупаюсь подарками, потому что совершенно нет времени просто поговорить с ними, что муж перестает во мне женщину видеть. Это все обратная сторона «богатой» жизни. Может быть и дальше так продолжалось бы, не заболей серьезно ребенок. А если бы уделяла достаточное внимание близким и детям, может быть и болезнь обошла стороной. Все не однозначно.

Так что всегда говорю – если ты завидуешь успеху, то и позавидуй всем минусам в жизни, благодаря которым успех достигается.

Это размышления, ни в коем случае не упрек.

Участник:

Да, Татьяна, правильно, конечно, владельцы крутых иномарок тоже несвободны - они ОБЯЗАНЫ, не могут позволить себе ехать тихо, по правой полосе, они ОБЯЗАНЫ уноситься со светофора первыми, у них полно своих заморочек и трудностей. В нашем фитнес-клубе я имею возможность за этим наблюдать. Слышу разговоры в сауне, в раздевалке и т.п. Это как бы обратная сторона зависти – т.е. я говорю себе: «Я не поступаю так, потому что вижу цену, которую они платят (т.е. опять же заслуживают этого)». Это мне понятно.

Но я хотел сказать о том, что двинулся немного дальше (или в сторону). Чтобы перестало цеплять совсем, я проследил в себе вот это: «заслуживаю - не заслуживаю». И теперь спокойно могу сказать: если у меня это есть – какая разница, как мне это досталось, т.е. сказать заслуживаю в силу того что это уже есть у меня. А если нет, а у кого-то есть, то не рассуждаю, заслуживает он того или нет, есть и есть, какая разница, как ему досталось. Как бы перестал относить все к себе, я же не обижаюсь на погоду, на камень, об который споткнулся, т.е., подрезавшая иномарка – такой же камень или внезапный дождь. Поэтому на это не надо тратить силы. Это освобождает. И я уже могу делать что-то для себя, не думая заслуживаю я этого или нет. Просто нравится, надо, мне это подходит, делаю.

Татьяна Ушакова:

Теперь самое главное, чтобы ментальное понимание стало переживанием.

Когда я не просто «не парюсь», потому что знаю, как правильно. А я «не парюсь» потому что меня это не задевает.

Если это состояние есть, а я полагаю, что ты его почувствовал, то и вопросов больше не должно быть, и задевать это совсем больше не будет, что и происходит, как я вижу.

Только здесь еще есть ловушка. Когда получаешь состояние такое, можно начать других осуждать, что вот они не понимают!

Надо всегда помнить о том, что у них не было такого переживания, вот они и не понимают. Придет переживание – поймут.

Участник:

Вот пока писал, еще мысль пришла: а если камней слишком много попадается, может другую дорогу поискать? Но это уже тема другого разговора :-)

Участница:

А может быть задуматься над тем, что если человек подрезает, то он очень куда-то спешит? И пропустить его, раз ему очень нужно?

Участник:

Ну конечно, об этом я и говорю, если меня подрезают, принимаю это как дано: ну так случилось, это то, что есть, ни хорошо, ни плохо, может быть спешит, может быть в детстве обижали, держали на вторых ролях и человек всем доказывает, что он может быть первым, по сути, это не важно. Зато, если мне куда-то надо быстро ехать, то еду и быстро.

Другое дело, что хамство, не моя сущность и это проявляется в манере езды, но мне так комфортней, поэтому я езжу аккуратно.

Это само пришло, как озарение, я писал – «камень с души свалился». Я два дня такой легкий ходил. Поэтому и говорю, что зависть уходит. Насчет ловушки, нет, за что осуждать? Я уже увидел другую ловушку – если нет конкурентности, то, как бы стимул пропадает, но это и хорошо, можно разглядеть ту дорогу, которая именно мне нужна, только двигаться по ней самостоятельно надо научиться.

Татьяна Ушакова:

Любая проблема дуальная. Об этом надо обязательно помнить. Зависть, оборотная сторона – возвышение. Скатиться в возвышение себя очень легко и не заметишь.

О дуальности мы еще будем говорить.

А стимул, это как смысл, его искать нужно, причем каждому самостоятельно. Я могу только на размышления направить, на переживания, не более. Готовых таблеток не раздаю :-)

Участник:

Хорошо, Татьяна. Буду помнить об этом. Много уже написано. Наверное, эту тему, мы исследовали.

Один последний вопрос: Дуальность образно говоря – это Инь и Ян – т.е. проявление Дао, однако согласно «Дао де Цзин»: «Проявленное Дао не есть истинное Дао». Мне кажется, наблюдая за проявлением зависти и возвышения мы нащупали в этой теме что-то третье – возможность проявления истинного я, выражающегося в доброжелательности и соединенности с миром, не деля его проявления на хорошее и плохое. Как считаешь? У меня было такое ощущение.

Татьяна Ушакова:

Все проблемы у человека построены на «зависании» на одной из сторон дуальности. Чтобы выйти на середину (целостное видение) необходимо побывать на одной и на второй стороне сознательно. Чаще бывает, что увидят одну сторону, ментально и в состоянии переживания с ней разберутся и кажется, что проблема решена. А потом происходит переворот на вторую сторону дуальности. Как я писала, например, начинают говорить: «Ну что ты, это же так просто и понятно, что тебе париться по этому вопросу», т.е. уходят от реальности в свое кайфовое состояние и совсем не замечают, что уже на второй стороне дуальности. Да, все меняется, только сначала чувствовал себя маленьким по отношению к другим, а потом вдруг начинает чувствовать большим, а других воспринимать как несмышленых, учить их и т.п.

Так вот, для того, чтобы выйти «на середину» необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства.

Тогда появляется целостное видение обоих сторон дуальности и свобода выбора любого поведения в каждой конкретной ситуации тоже сознательно.

Предлагаю пока тему дуальности закрыть, так как еще необходимо пройти подготовительные темы, получить состояния озарения, высвободить энергию для более глубокой работы. И чтобы не запутать других участников и не напугать разными «умными» словами и изречениями.

Последовательность тем курса уже отработана годами. Пыталась начинать и с дуальности, но все же та последовательность, по которой мы идем, дает наиболее реальные результаты и подготовку к еще большему пониманию себя и осознанию. Каждая тема как бы «расчистка» сознания для более глубокой работы по следующей теме.

Если ты не возражаешь, давай все последовательно.

Участник:

Татьяна, да, эта мысль, кстати, не приходила мне в голов. Вот эта: «Для того чтобы выйти «на середину», необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства».

Я обязательно так и буду делать. Спасибо.

Татьяна, и еще просьба, пожалуйста, не хвали меня. Мне неудобно от этого. Я не рисуюсь здесь. (Ну, может быть совсем чуть-чуть, не удается от этого избавиться). Я написал целый трактат в обсуждениях. Может твое представление изменится после прочтения – ну и пусть. Мне правда нужно с собой разобраться и жить дальше.

==========

Я очень надеюсь, что, как писал Шон Уоррен «личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия», данное обсуждение оказалось вам полезным :-)

А если вы хотите разобраться со своими не эффективными убеждениями, высвободить энергию для творческого подхода к жизни, понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром, расширить сознание и увеличить свою осознанность, приглашаю вас принять участие в авторском дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

С информацией о курсе вы можете ознакомиться по ссылке http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

И там же оставить свою заявку на групповую программу, которая начинается 17 ноября 2014 г.

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html

Дальше >>

Три шага к внутренней свободе. Часть 3.

Давайте представим, что на пути к внутренней свободе мы научились определять свои потребности. Мы видим, как у нас появляется энергия в момент актуализации потребности для ее удовлетворения. Мы умеем получать информацию из окружающей среды о разнообразии способов реализации мотивов, за которыми скрываются наши потребности. И мы легко можем выбрать тот способ, который наиболее эффективен и гармоничен для нас.

То есть, мы знаем, что мы хотим и знаем, как получить желаемое, благодаря той мыслительной деятельности, которую мы провели.

В итоге мы имеем программу, способную наиболее надежно привести нас к удовлетворению нашей потребности.

Но эта программа – это только часть пути.

Прокручивая все перечисленное у себя в голове, наша программа частично может удовлетвориться самим процессом мышления. Но будет ли реальный результат?

Вы наверняка сталкивались с людьми, которые любят раздавать советы и точно знают, как нужно поступить в той или иной ситуации, а сами не всегда следуют своим советам и не всегда соответствуют тому, о чем говорят.

Это пример людей, которые довольствуются процессом мышления, но не переходят к конкретным действиям. И этих людей мы можем назвать информированными или знающими, но не обладающими внутренней свободой жить так, как они советуют.

От возникшего желания до результата необходимо пройти четыре этапа:

1. Определение потребности;

2. Проигрывание способов удовлетворения потребности в мышлении;

3. Реализация внешних действий;

4. Результат (удовлетворение потребности).

К сожалению, многие из нас остаются на втором этапе, т.е. в своих ментальных конструкциях. А как итог – результата нет, удовлетворенностью жизнью нет, реальная картина мира не меняется, качество жизни не улучшается.

Понятно, что воображаемое удовлетворение потребности будет отличаться от реального. Если мы не имеем настойчивости в достижении результата, то цепочка «потребность – удовлетворение потребности» нарушается.

Можно сделать вывод, что удовлетворение потребности и как результат – улучшение качества жизни, зависит не только от знания потребности, не только от вооруженности, но и от волевых качеств.

Мы можем быть вооружены и даже иметь решимость приступить к действиям, но без волевых качеств мы останемся на тех же позициях или спасуем при столкновении с трудностями.

Что получается в итоге?

Чтобы наше «хочу» было реализовано, чтобы мы ощущали свою внутреннюю свободу, не достаточно только актуализированной потребности (читай – энергии), необходима еще и воля преодолевать препятствия.

Шаг третий: воля преодолевать препятствия.

Что мы имеем? Во-первых, потребность с ее энергией, мотив (предполагаемое действие для удовлетворения потребности) и объективную необходимость реализации мотива для улучшения качества своей жизни. Это первый этап.

Во-вторых, сознание, которое нам необходимо для проигрывания способов удовлетворения потребности. Это второй этап.

В-третьих, опять же сознание, но уже не для ментальных конструкций, а для реализации внешних действий, которые приведут к исполнению желания. Сознание будет направлять наше поведение для совершения сознательных, целенаправленных действий. А помогать сознанию будет одна из составляющих сознания – воля.

У внутренне не свободного человека потребность, сознание и воля конфликтуют между собой: хочу, не знаю что, не знаю как, а еще бы лучше, чтобы кто-то другой сделал это для меня и за меня, а я бы наслаждался результатом. Полная передача своей жизни в руки других людей и обстоятельств, а о воли преодолевать препятствия вообще речи не идет. В итоге внутренне не свободный человек находится на уровне «хочу хотеть», но обстоятельства или люди не дают получить желаемое. Кто-то виноват.

Внутренне свободный человек направит свое сознание таким образом, чтобы при исполнении желания задействовать сущность воли. А сущность воли выражается в потребности преодолевать препятствия.

Пример для понимания из практической части.

• Потребность быть нужной и незаменимой.

• Разумные и сознательные действия реализации мотива – стать уникальным специалистом.

• Задействование сущности воли – постепенное повышение планки требований к себе, как к специалисту.

Почему постепенное?

Преодолевая препятствия для достижения промежуточной цели, мы будем испытывать положительные эмоции. Если мы не преодолеваем препятствия и не достигаем промежуточной цели, мы будем испытывать отрицательные эмоции.

Таким образом, если мы берем высокую планку и по каким-то причинам не можем ее преодолеть, мы испытаем отрицательные эмоции и, скорее всего, откажется от реализации мотива.

Если мы выберем промежуточную планку по силам, мы ее преодолеем, у нас появится уверенность, мы испытаем положительные эмоции, тем самым удовлетворим потребность в преодолении и получим дополнительную энергию для движения вперед.

Получение удовольствия от преодоления – это яркий показатель наличия воли. И в воспитании воли помогает эмоция удовольствия от преодоления препятствий.

Наметили планку, уверили себя, что она нам по силам, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления, одновременно получили энергию для дальнейшего движения вперед.

Наметили очередную планку, воспользовались полученной энергией, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления и снова получили энергию для движения вперед.

И так маленькими шажками мы приходим к результату и одновременно воспитываем у себя волю.

А сейчас обратитесь внутрь себя и спросите себя: как я отношусь к препятствиям?

• Воспринимаю затруднения или препятствия как «воплощение зла».

При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя отсутствие внутренней свободы и полную зависимость от внешних обстоятельств или людей.

• Воспринимаю затруднения и препятствия, как ограничения своей свободы.

При таком подходе, вступая в борьбу с препятствиями, мы демонстрируем свою зависимость от внешних сил, которые обязательно надо «победить», чтобы освободиться, что опять же говорит об отсутствии у нас внутренней свободы (кто-то нам не дает быть свободным).

• Воспринимаю затруднения и препятствия как способ работы с жизненными ситуациями, когда любой вызов рассматривается мной как дополнительное украшение моих действий.

При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя наличие внутренней свободы и интереса к жизни.

Мы рассмотрели три шага, которые ведут нас к внутренней свободе.

Давайте вспомним их:

Шаг первый – знание своих потребностей и своих мотивов (знает, что хочет).

Шаг второй – знание способов реализации своих мотивов (знает, как получить желаемое).

Шаг третий – готовность преодолевать препятствия для получения желаемого (воля преодолевать препятствия).

Индикатор внутренней несвободы – поиск виноватого.

Если мы обвиняем других в том, что они не исполняют наши желания и при этом сами не знаем, что хотим, то мы не делаем первый шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, но не знаем, как и ждем, что кто-то другой решит все за нас, то мы не делаем второй шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое, но не предпринимаем ни каких действий, обвиняя других людей и обстоятельства, или останавливаемся при первых трудностях, то мы не делаем третий шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое и готовы двигаться к реализации своего желания не пасуя перед трудностями, то мы уже обладаем внутренней свободой.

Если вы не ощущаете себя внутренне свободными, определитесь, на каком шаге вы остановились и поразмышляйте, что вы можете сделать, чтобы сделать этот шаг и сделайте его! То, что вы получите в итоге, это стоит того!

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html

Дальше >>

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.2.

Зарисовка из выездного тренинга «Свобода быть собой».

Задание условно такое: выбрать одно из своих основных желаний, определить, какую потребность хотим удовлетворить через это желание и поразмышлять – как можно эффективно удовлетворить эту свою потребность.

Пример практической работы группы по первому и второму шагу к внутренней свободе (имена изменены):

Светлана:

У меня вообще интересно. Стабильная и хорошо оплачиваемая работа. Я, конечно, написала, что ищу стабильную хорошо оплачиваемую работу, написала, что готова выполнять должностные обязанности в сроки и на высоком уровне.

Потом я начала задумываться: что такое для меня стабильность?

Стабильная работа – гарантия иметь работу на будущее. Опять же, как же я могу иметь работу на будущее, если я сейчас не имею подушки безопасности в виде умений, навыков. И как-то у меня пришло в итоге, после всех этих размышлений, на работе я хочу, чтобы у меня удовлетворялась потребность быть нужной и незаменимой. Т.е. пришло все к этому.

Татьяна:

Хорошо. Давай рассуждать, как можно эффективно удовлетворить данную потребность, чтобы при этом быть в согласии с собой.

У тебя есть потребность, чтобы в работе ты была нужной и незаменимой. Что это может быть за работа, в которой ты будешь нужной и незаменимой? Что должно происходить на работе, чтобы ты себя чувствовала нужной и незаменимой?

Светлана: 

Мне должны об этом хотя бы говорить.

Татьяна:

Это обратная связь. Я говорю о том, чтобы ты сама это чувствовала вне зависимости от обратной связи. Нужной и незаменимой. Что нужно «сделать» с собой, чтобы ты была нужная и незаменимая?

Светлана:

Быть нужной себе.

Татьяна:

Понятно, это общие фразы. Кто нужный и незаменимый на работе? 

Светлана:

Профессионал?

Ольга:

Например, там есть агрегат, с которым управляться может только Светлана.

Незаменимых на работе не любят. Такие сотрудники на работе не нужны. Иначе это рисковый бизнес или работа. Светлана захочет второго ребенка и что делать?

Лена:

Или делать то, что другие не хотят делать. Или не умеют. Рутинную работу, которой много…

Татьяна:

Ага, и будешь нужной и незаменимой :-)

Ольга: 

И будешь выполнять любое поручение, всегда оставаться подолгу на работе, все будут знать, что ты готова взяться за любую работу, только бы не потерять работу.

Светлана: 

Так вот это сейчас и есть. И мне хочется вот это как-то поменять.

Татьяна: 
 
Размышляем все: как эффективно удовлетворить состояние «быть нужной и не заменимой» на работе, чтобы было в плюсе, а не в минусе.

Светлана:

Выполнять то, что тебе поручено именно по твоей должностной инструкции, например.

Татьяна:

Это может и другой человек делать. Он будет выполнять то, что по инструкции положено. 

Светлана:

Хорошо знать свое дело.

Татьяна:

Быть уникальным специалистом в своем деле. Таким специалистом, чтобы именно по твоему делу обращались именно к тебе. И ценили тебя, как специалиста.

Лена: 

Уникальным.

Татьяна:

Да, именно уникальным. Тогда ты будешь нужная и не заменимая, ты будешь это ощущать сама, и твоя потребность будет удовлетворена. В противном случае на тебе все будут ездить. Это первое.

Ольга: 

У меня была сотрудница. Знаете, у людей есть потолок. Есть люди без потолка, а есть с потолком. Какие-то внутренние ограничения. Есть люди талантливые, ему только подскажи, и он начнет двигаться. А ей нужно было все объяснить. Она будет шикарно все выполнять, но ей нужно объяснить все правильно. И, чувствуя свой потолок, она старалась быть незаменимой.

И она до того достаралась, что могла потратить все выходные на выполнение работы, она постоянно оставалась на работе. Она создала нам вокруг себя незаменимость. Я это видела и постоянно ее одергивала. Говорила, что мне ее жертвенность не нужна, потому что через полгода ты выгоришь и не будешь нормальным работником. И когда я уволилась, и она тоже решила уйти, я ее предупредила, чтобы на новой работе она не жертвовала собой, потому что начальник привыкает, он видит человека, на котором можно ездить и ездит.

Знаете, какая у нее была фраза, когда она оттуда уволилась, абсолютно вымотанная, высушенная и неудовлетворенная? Она сказала: «Ведь мне даже спасибо не сказали». Я говорю: «А за что тебе говорить спасибо? Ты и так все делала». Настолько привыкли к ней.

А есть человек, который четко знает свои границы. Он говорит: «У меня в 18 часов конец рабочего дня. Успевайте все вопросы решить до этого времени. В 18 я уйду. Классный сотрудник. Потому что я знаю, что он уважает себя и вот в этой сфере он сто пудов лучше знает. Он знает, и я его за это уважаю. Мало того, что он знает свое дело лучше всех, он себя еще как личность умеет поставить.

Лена:

Ольга, я у тебя, как у руководителя хочу спросить: «Когда ты начнешь уважать этого человека? Он же должен тебе продемонстрировать сначала, что он лучше что-то всех делает.

Марина:

А если он в первый же день скажет, что в 18 часов он пошел?

Ольга:

Если он ко мне придет и скажет, что готов работать только с 9 до 18, я его не возьму на работу. А вот если он скажет, что готов в рамках своего знания выполнять вот такие функции, делать их так-то, учиться новому, я ему дам месяц, предоставлю необходимую информацию, разрешу самому устанавливать свой рабочий день в рамках рабочего времени, но за месяц он должен освоить вот такой объем.

Месяц я буду за ним наблюдать. А через месяц мы сядем за стол переговоров, я же вижу месяц человека, я понимаю, что человек пришел в новое место, ему необходимо установить сначала свой график, чтобы все успевать. Дальше я смотрю, как он взаимодействует в коллективе. Бывает, люди вообще не вписываются в коллектив. Он классный сотрудник, но не может в коллективе работать. Здесь очень много нюансов.

У меня была такая сотрудница, которая четко заявила, что может работать только с 9 до 18, потому что в 18.15 ей нужно быть в садике. Но она так выполняла свою работу, идеальный исполнитель. Она всю документацию мне привела в порядок. Но человек без пяти минут шесть вставал, выключал компьютер и уходил. Но мне не к чему было придраться.

Татьяна:

Это мы со стороны работодателя рассмотрели. Давайте со стороны сотрудника. Ведь человек не всегда может сразу установить свои границы.

Мария:

Да, когда сразу заявляешь о своих границах, возникает страх. Надо знать, а главное видеть, где и как о них можно заявить.

Татьяна: 
 
Да, конечно, через наблюдение :-) 

Мария: 

Тогда пример. Планерка у директора. Я первый раз. Внимательно наблюдаю, кто и в какой последовательности говорит, как говорит, как реагируют. Пронаблюдала, делаю выводы, чтобы не сидеть полдня на планёрке, мой отчет должен быть четкий, ясный, я должна определить всем сроки, что когда должно быть готово.

Я один раз четко отчиталась (посмотрела предварительно как лучше себя вести), второй раз четко отчиталась, а на третьей планерке уже заявила о своих границах, предложив начать с моего отчета. Все согласились и дальнейшие планерки уже шли по этому графику и уже не занимали столько времени, как раньше. За это меня ценили и начальник на планерки брал именно меня, для него я была ценным работником.

Татьяна:

Хорошо, давайте подведем итог, что у нас получилось.

С желанием определились – стабильная и хорошо оплачиваемая работа.

Потребность выявили – быть нужной и незаменимой.

Что для этого необходимо, определили:

Уникальность (как специалист), зарекомендовать себя, как специалиста, обозначение своих границ.

Теперь уже можно работать с каждым мотивом, прорабатывая все возможные пути реализации этого мотива и выбрать для себя наиболее комфортный и эффективный. Светлана, распиши все подробно для себя: мотив и твои действия.

И, как вы знаете, что если потребность истинная, то проблем с вооруженностью («как») и удовлетворению этой потребности у вас не возникнет, так как любая истинная потребность обладает энергией. А вот как воспользоваться этой энергией, это в следующей части.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части обязательная ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html

Дальше >>

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.1.

Как вы помните из первой части статьи, что «хочу» - это только мотив и мотивы могут вступать в противоречие. А «победит» тот мотив, за которым скрывается наша актуализированная потребность.

А теперь представьте, что наши противоречивые «хочу» или актуализированные «хочу», которые основаны на наших потребностях, еще и сталкиваются с «хочу» других людей. И в итоге мы попадаем в конфронтацию.

Как пример потребности в эмоциональном контакте (истинная потребность): хочу, чтобы он проводил со мной больше времени (мотив удовлетворения потребности), а он, нехороший такой, хочет проводить большую часть своего свободного времени с друзьями (как вариант – посвящает все свое время работе).

Очень важно понять один момент: не мотивы вызывают конфликты, а способы реализации их.

Один способ реализации мотива: требовать к себе внимания, обвиняя и упрекая. Второй способ: заинтересовать, чтобы мужчине захотелось больше времени проводить с вами. Третий способ: удовлетворять его потребности, но сначала узнать их.

Тогда получается, что вопрос не в отмене нашего «хочу», вопрос в том, как реализовать наше «хочу», как реализовать наш мотив.

Шаг второй: знание способа реализации своих мотивов. 

Давайте представим, что мы на первом шаге к внутренней свободе и знаем и понимаем свои потребности и обладаем энергией для их удовлетворения.

А вот удовлетворение потребности или реализация своих желаний в первую очередь будет зависеть от вооруженности, от знания «как получить желаемое».

Если в нашей «копилке» способов реализации желаемого у нас есть только один способ, который нам хорошо знаком, то мы будем пользоваться именно им, хоть он будет и не всегда успешным.

Как пример. Если мы получили опыт, что мужчина уделяет нам внимание, когда мы демонстрируем свою обиду (выводим на чувство вины), то мы будем воспроизводить этот опыт снова и снова, несмотря на то, что он не всегда будет «срабатывать».

Когда он срабатывает, мужчина становится на какое-то время более внимательным, наша потребность удовлетворяется.

А если он не срабатывает и мужчина не ведется на наши манипуляции? Что мы в таком случае обычно делаем? Начинаем еще больше давить на мужчину, обвиняя его, искренне предполагая, что сможем продавить его и получить желаемое. Потребность истинная, энергии много, ссора с «хлопаньем двери» обеспечена.

Какой выход?

Взять ответственность за свои мотивы и найти эффективный способ реализации их. Что обычно и делает внутренне свободный человек. Человек, не обладающий внутренней свободой, будет искать виноватого.

Следующий вопрос: как найти эффективный способ реализации своих мотивов, если в нашем опыте есть только один, который не всегда бывает эффективным?

Вооружаться, накапливая информацию об опыте людей в реализации своих «хочу», в удовлетворении своих потребностей. Чем больше способов, тем больше выбор, тем больше вероятность того, что мы сможем удовлетворять свои потребности, не прибегая к обвинениям.

Не имея такого выбора, наши способы удовлетворения потребностей будут очень ограничены.

Вооруженность – это богатый опыт реализации разных желаний. Именно вооруженность оказывает огромное влияние на формирование внутренней свободы и черты характера.

Высокий уровень вооруженности делает человека уверенным, независимым, спокойным. Так же он позволяет сохранить самообладание в разных ситуациях.

Низкий уровень вооруженности делает человека тревожным, озабоченным своим положением среди людей. Так же он вызывает ревность к успехам других людей и зависимость от поддержки и покровительства.

Если вы чувствуете, что уходите в обвинения, значит, вам не хватает вооруженности и следует довооружиться разными способами удовлетворения потребностей, разными способами реализации своих желаний.

Это может быть наблюдение за другими людьми, знакомство с их опытом, может быть какие-то психологические курсы, сообщества, статьи или еще что-то подобное. Главное, чтобы у вас было желание увеличить вашу «копилку» множеством способов реализации желаемого и уйти от «не учите меня жить» и «я сам все знаю».

Относитесь к своей жизни, как к учебе, где каждый человек, каждое событие для вас является учителем.

Что у нас получается? Что второй шаг к внутренней свободе – это умение получать информацию из окружающей среды о разнообразии способов реализации одного и того же «хочу» и выбор способа который наиболее эффективен для нас в данной ситуации.

Продолжение следует…

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html

На правах рекламы. 

Отрывок из скайп-встречи Клуба Центра «Осознанное внимание», где участники обмениваются своими способами реализации мотивов.

Татьяна: Что для себя нового услышали, что для себя нового подчерпнули и чем лично вам была полезна встреча?

Участница: Для меня главное, что ты делишься своим женскими, чисто человеческими вещами, которые оказываются полезными, не боишься потерять перед нами лицо гуру. Для меня много пищи для размышления как выстраивать свои отношения, как сразу не сесть на привычного своего коня, как было раньше. На автомате не включиться, а попробовать все-таки выпустить мужчину вперед. Тем более мы все кричим о том, что мы все хотим безопасности или быть за мужчиной. Вот как ему позволить это изначально.

Учитывая массу информации полученной, опыт, которым ты делишься, и мы тут друг с другом делимся, наверно вот это вот самое основное. Но это все у меня на скайп-встречах накапливается.

Меня вот спроси, о чем мы подробно говорили, я не вспомню. А потом у меня какими-то вспышками, осознаваниями это все выскакивает. Я думаю, что я получила какую-то дозу информации, которая во мне будет перерабатываться. Это самое главное.

И еще я поняла, что скайп-встречи для меня однозначно не пустые беседы. Даже если мы говорим, казало бы на темы, которые у всех уже отработаны. И, в принципе, нормально все выходят из ситуаций, тем не менее, всегда находится нюансик, который может быть тебе полезен или интересен, если ты услышишь хотя бы одно, а если так два-три мнения, то однозначно что-то для себя подчерпнешь.

Когда мне задают вопрос: почему ты продолжаешь заниматься своим развитием, у тебя же вообще все хорошо… Как мне недавно девушка одна сказала: «Вот я на вас сморю, вы вообще другая стали, вы вообще просто стали другая». Вот можете себе представить, если я понимаю, что я сейчас настоящая, а сколько мне приходилось масок на себя напяливать, чтобы общаться с людьми. И они удивляются, что я до сих пор продолжаю свое развитие с помощью тебя, Татьяна, с помощью вас. И когда они задают вопрос: а зачем вам это нужно? Мне кажется, что для меня это жизненно необходимо не в плане как стимулятор или наркотик, а в плане, что я получаю ту нужную мне информацию, и осознания происходят сами собой, благодаря нашему клубу. Поэтому это такой кусочек жизни, с которым мне расставаться не хочется. Постоянное расширение сознания и вооруженность.

Открыта предварительная запись на дистанционные курсы Центра «Осознанное внимание». 

Набор осуществляется в группу базового курса «Развитие осознанного внимания», способного привести вас к внутренней гармонии.

Ориентировочное начало курса 10 ноября.

Информация о курсе http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

На этой же странице форма записи. Выбираете «групповая» и оставляете свою заявку. После поступления заявки я свяжусь с Вами.

Так же начинается набор в Мастерскую самоисследователей, продвинутый курс поэтапного знакомства с собой для расширения сознания.

Ориентировочное начало работы Мастерской 10 ноября.

Информация о Мастерской http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html

Выбираете групповую форму и оставляете свою заявку.

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их, написав мне по адресу o-vni@yandex.ru


С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Дальше >>

Три шага к внутренней свободе. Часть 1.

Внутренне свободный человек…

Какие ассоциации у вас возникают, когда вы представляете себе такого человека?

Обычно первая ассоциация, которая приходит в голову: делает, что хочет и не от кого не зависит.

Делает, что хочет – да, соглашусь, но вот ни от кого не зависеть в нашем мире практически невозможно, поскольку все взаимосвязано и мы не живем на необитаемом острове. Даже если бы мы на нем и жили, мы бы все равно находились в зависимости, как минимум, от природных явлений.

Поэтому предлагаю быть более точными в определениях. Внутренне свободный человек – это такой человек, который знает, что он хочет, знает, как получить желаемое и готов преодолевать препятствия для получения желаемого.

А как вы думаете, какой самый главный индикатор отсутствия внутренней свободы?

Конечно же, поиск и назначение виноватого.

Как только мы говорим, что кто-то виноват в том, что у нас что-то не получилось, не важно, человек это или обстоятельства, мы перекладываем ответственность, обозначая, что кто-то или что-то управляет нами. А если нами кто-то или что-то управляет, то мы уже люди подневольные, и ни какой внутренней свободой не обладаем.

Что у нас получается?

Внутренне свободный человек – это такой человек, который:

• знает, что он хочет (первый шаг),

• знает, как получить желаемое (второй шаг),

• готов преодолевать препятствия для получения желаемого (третий шаг)

• и не ищет виноватого (индикатор внутренней несвободы), если что-то идет не так, а ищет возможности в новых для него условиях.

Давайте рассмотрим все три шага более подробно.

Шаг первый: знает, что хочет.

Вы замечали за собой, что когда вы точно знаете, что вы хотите, у вас всегда есть сила и энергия на действия для получения желаемого?

Часто такие желания, которые довольно легко реализуются, мы называем «истинными желаниями».

А как вы думаете, откуда берут начало наши истинные желания?

Основа всех наших истинных желаний – это наши потребности.

Что же такое потребность?

Потребность – это внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов.

Т.е. потребность – это нужда в чем-то в конкретной ситуации или в конкретный момент.

Когда у нас появляется нужда в чем-то, мы испытываем определенный психологический не уют, который хочется снять, т.е. удовлетворить эту нужду.

Простой пример. Мы почувствовали какое-то физическое недомогание и определили, что в данный момент мы голодны. Потребность – утолить голод. Как только мы поняли, что мы хотим (определили свою потребность), все свое внимание мы направляем на то, как удовлетворить эту свою нужду или потребность. И находим самое быстрое и приемлемое для нас действие, для утоления голода.

Вспомните себя, когда вы голодны, вы способны думать о чем-то другом, кроме того, чтобы утолить голод? Даже если мы сознательно будем переключать свое внимание, оно все равно будет возвращаться к чувству голода, и мы будем думать, что бы такое предпринять, чтобы снять напряжение.

Из примера наглядно видно, что наши потребности – это основной источник нашей энергии, наш основной двигатель и исходная всех наших действий.

Захотели утолить голод, предпринимаем действия.

Таким образом, как только у нас актуализировалась потребность, у нас сразу появилась энергия для действия.

Второй пример. Если вы почувствовали холод, что вы будете делать? Сидеть и переживать по поводу того, что вам холодно? Конечно, нет. Вы сразу предпримете какие-то действия, чтобы согреться. Наденете на себя что-то теплое или включите обогреватель, чтобы нагреть комнату, в которой вы находитесь.

Другими словами, если мы определили свою истинную нужду или свою истинную потребность, у нас сразу появляется энергия для удовлетворения этой потребности.

Чтобы у нас всегда была энергия для реализации своих желаний, необходимо научиться определять свои потребности. Не просто «я хочу», а в чем я испытываю нужду в данный момент.

А теперь представьте, что мы определили свою потребность, а энергия не появилась. О чем это говорит? Только о том, что определенная нами потребность не является нашей. Скорее всего, она придумана, подсмотрена у других или навязана нам кем-то.

Если мы правильно определим свою потребность, энергия точно появится.

Но необходимо учитывать, что потребность и желание – это не одно и то же.

Потребность, как мы выяснили – это нужда. А желание – это мотив, предполагаемое действие.

Например, потребность утолить голод, может вылиться в желание пообедать в каком-то конкретном ресторане или съесть какую-то определенную пищу.

Если потребность совпадает с мотивом, мы получаем истинное удовольствие. И мотив, который основан на потребности, мы называем истинным желанием.

Именно осознание своих потребностей помогает нам определять свои истинные желания.

Например, потребность к перемене мест или смене «картинок» может вылиться в желание путешествовать. А можно хотеть путешествовать, но при этом испытывать потребность в стабильности и предсказуемости и потом удивляться, почему у нас нет энергии для удовлетворения своего «хочу».

Не понимая эту взаимосвязь, нам ничего не остается, как испытывать отрицательные эмоции из-за того, что «наши» желания не исполняются. А поскольку испытывать отрицательные эмоции неприятно и не хочется, мы начинаем искать виноватого в том, что у нас чего-то нет или чего-то не получается. Виноватыми в этом мы может назначить обстоятельства или других людей.

Если говорить о путешествиях, то мы можем объяснить себе, что у нас нет достаточных средств. Хотя причина совершенно в другом: в основе мотива не лежит наша истинная потребность.

Не знание и непонимание своих потребностей делает человека внутренне не свободным. Что в таком случае он делает? Не имея своих желаний, он начинает «подсматривать» желания у других (хочу так же, как он или хочу так же, как у него). А энергии для исполнения желания нет.

Следуя чужим желаниям, прикладывая неимоверные усилия и даже достигая результата (исполнение желания), мы не получаем главного – удовольствия. Удовольствие мы можем получить только в том случае, если у нас есть потребность в преодолении препятствий. Но в этом случае мы получим удовольствие не от исполнения желания, а от переживания «я смог это сделать».

Необходимо учитывать, что когда мы говорим «я хочу», это совсем не значит, что мы обозначили свою потребность. Напомню, что «хочу» - это только мотив, предполагаемое действие. А мотивы имеют особенность вступать в противоречие между собой.

Хочу пообщаться с друзьями и хочу побыть одна. Два противоположных мотива. А победит тот, в основе которого заложена наша потребность в данный момент.

Например, если победит мотив «хочу побыть одна», то мы придумаем массу отговорок, почему у нас не получилось встретиться с друзьями, обвиняя обстоятельства. Другими словами будем оправдывать свое бездействие поиском виноватых.

Поэтому первый шаг к внутренней свободе – это знакомство со своими потребностями и определение своих мотив (предполагаемых действий, своих «хочу»). Как мы уже выяснили, именно они дают нам энергию для действия и удовольствие от исполнения желания.

Как можно познакомиться со своими потребностями?

Самый простой способ – отмечать свои самые сильные эмоции. Сильные положительные эмоции возникают при удовлетворении наших потребностей, а самые сильные отрицательные возникают тогда, когда наши потребности не удовлетворены.

Наблюдая за своими эмоциями, мы сможем познакомиться со своими «хочу» и со своими основными потребностями, которые лежат в основе этих желаний. И, как результат, больше понимать себя.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части обязательна ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html

Дальше >>