Виды напряжений, вызывающие негативные эмоциональные состояния.

  1. Незначительное напряжение или легко снимаемое напряжение.


  Ранее мы говорили об эмоциональном подъеме, здесь уже речь пойдет о временном эмоциональном спаде, вызванным легкой степенью разочарованием, раздражением, печалью, но не сильно значимым для нас.


  Это может быть чья-то проблема, рассказанная нам, но не имеющая к нам прямого отношения. Какой-то несправедливый (по нашему мнению) поступок в отношении наших знакомых или не знакомых людей. Хоть мы и почувствуем напряжение, но если нас лично событие не касается, то мы можем легко уйти от напряжения.

  Подобное напряжение снимается переключением внимания, мышечным расслаблением, дыхательными практиками. Чаще всего мы переключаемся легко, не включая мыслительные процессы, и делаем это без осознания.

  Для самоисследователей было бы полезным обратить внимание на убеждение, которое вызвало это напряжение, ведь в том случае, если это событие коснется лично нас, то напряжение будет иметь уже другую силу.

  Из всего этого следует, что мы легко снимаем то напряжение, которое было вызвано любым событием, не имеющим к нам прямого отношения. Если мы эмоционально «зацепились» за это событие, то значит вошли в противоречие со своим убеждением.


  2. Напряжение, отнимающее у нас силы.

  Именно это состояние очень хорошо для работы над собой. Конечно, оно отнимает у нас силы, но не становится навязчивым, как в случае невроза. Как возникает это напряжение, и как оно воздействует на нас, можно почитать в моей в статье «Депрессивный фильм».

=====================
Зарисовка


— Есть у меня такая больная тема, мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса. Например, мои коллеги по кабинету молча берут степлер, дырокол с моего стола, при переезде все это осталось в другом здании. И каждый раз, когда они это делают, у меня такое внутри недовольство, я напрягаюсь и злюсь, но ничего не говорю, потому что неудобно, для них это похоже в порядке вещей, для меня нет, и они меня не поймут. Я думаю, может у меня проблемы, я не могу проще относится к такому. Но уже подмывает сказать о том, чтобы, когда берут вещи мои, не забывали про «пожалуйста».


— Подумай и напиши, как можно сказать


— У меня к вам маленькая просьба, не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают, мне не жалко, просто я так воспитана. Вы бы могли для меня так сделать?


Чувствую что вся сжалась, мне так стыдно. Неудобно, страх, что они отвернуться от меня.


— Для тебя что важнее – один раз сказать, что тебе это неприятно, чтобы изменить ситуацию или все время раздражаться по поводу того, что кто-то что-то берет у тебя без спроса?


— Важнее сказать один раз.


— Чтобы тебя услышали, первое что необходимо, это сказать о своих чувствах. Вот пусть это для тебя будет практикой – научиться говорить о том, что ты чувствуешь.

Работа над ошибками:
«У меня к вам маленькая просьба» Зачем себя изначально принижать? Для тебя же это важно.
«Не берите вещи с моего стола без разрешения, меня злит, когда так делают» - эта фраза уже несет в себе раздражение, и я сомневаюсь, что ты сможешь ее озвучить спокойно и доброжелательно. Сама чувствуешь эмоциональный посыл?
«Мне не жалко, просто я так воспитана» - оправдание, типа, ну, не виноватая я.
«Вы бы могли для меня так сделать?» - манипуляция своей значимостью. А вдруг они будут продолжать делать, как всегда, тогда ты будешь чувствовать себя не значимой для них?

Просьба примерно может выглядеть так: «Коллеги, у меня к вам большая просьба. Я очень сильно раздражаюсь, когда у меня что-то берут со стола без спроса, мне бы не хотелось, чтобы это раздражение обрушивалось на вас. Когда вы берете что-то с моего стола, предупреждайте меня, пожалуйста, об этом».
Но это мои слова, напиши сама, как бы ты сказала.


— Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Я на самом деле очень раздражаюсь, хоть этого и не показываю, когда у меня что-то берут без спроса. Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола. Предупреждайте меня, пожалуйста, об этом.


Мне не нравится слово «раздражаюсь», оно отяжеляет замечание. А если его сделать таким: «Дорогие мои, у меня к вам большая просьба. Вообще, мне не очень нравится, когда с моего стола берут вещи без спроса. Я, конечно, вам об этом раньше не говорила, как-то стеснялась об этом сказать. Вы могли бы меня предупреждать, когда что-то у меня берете?


Обратилась к себе с этой просьбой, чувствую напряжение, стыд, неприятие к человеку, который меня отчитал.


Другой вариант:


У меня к тебе такая большая просьба. Мне было бы очень приятно, если бы вы меня предупреждали (сообщали), когда берете вещи с моего стола, просто я не очень люблю, когда берут мои вещи без спроса. Спасибо за понимание.
Слово "сообщали" звучит мягче.


— Ты знаешь, первый вариант у меня не вызвал ни какого сопротивления. Еще конечно будет зависеть от интонации. В последнем варианте ты как бы стараешься быть «хорошей» и лично у меня оно не вызвало отклика.


— Меня пугает в нем слово «Раздражаюсь». «Мне бы не хотелось, чтоб когда-нибудь мое накопленное раздражение обрушилось на вас, когда вы берете что-то с моего стола».
Это звучит как угроза, напрягаюсь от этой фразы.


— Это звучит не как угроза, а как предупреждение. И в этом варианте истинная правда – тебя же раздражает. Ты заявляешь о своем возможном состоянии и просишь не доводить тебя до него. Почему ты боишься быть самой собой?


— Мне страшно это говорить. Я сегодня не смогла ничего из себя опять выдавить. Мы работаем в одном кабинете, я боюсь, что они посчитают меня жадной, это их заденет, из-за этого испортятся отношения. Хотя с другой стороны меня это злит, и злость копится. Накопившаяся злость будет вылетать в виде шпилек в их адрес, и это как раз сильнее может испортить отношения. Сказав эту фразу, я как раз проявлю заботу об отношениях.


— Этой фразой ты проявляешь заботу об отношениях, причем ты заботишься одновременно о себе и о них. Твоя задача не стараться быть хорошей, а помнить, что ты обозначаешь свою территорию и имеешь на это право, так как выигрывают при этом все.
=================

  Любое напряжение, которое отнимает у нас силы, показывает нам, что мы вошли в противоречие со своим убеждением. Из приведенного примера можно выделить несколько убеждений, например:

• брать чужие вещи без спроса нельзя;
• говорить о том, что чувствуешь, неудобно;
• необходимо оставаться хорошей для других.

  Если подобные убеждения отсутствуют, то для человека не составит труда сказать своим коллегам, что ему неприятно, что его вещи берут без спроса и попросить больше так не поступать. Тем более девушка заметила, что возможно для коллег брать чужие вещи в порядке вещей, у них нет такого убеждения «брать чужие вещи без спросу нельзя».

  Не всегда бывает просто найти убеждения, но именно поиск и нахождение их дает нам возможность понимания – что же происходит с нами, и как лучше поступить в той или иной ситуации. Другими словами – нахождение своих убеждений дает нам возможность справиться со своим напряжением, изменить свое состояние и ситуацию.


  3. Невроз или навязчивые состояния.

  Невроз или навязчивые состояния появляются тогда, когда напряжение захватывает нас настолько сильно, что мы не видим возможности освободиться от него, а соответственно, не в силах решать задачу конструктивно. Даже если мы увидим свое убеждение или требование, освободиться от него мы не в состоянии, так как считаем ситуацию непреодолимой.

  Это высокое и часто продолжительное напряжение оказывает негативную реакцию на организм и на психическое состояние. Наши интеллектуальные способности и энергетические ресурсы организма снижаются. Со стороны наши поступки и слова могут показаться неадекватными, хотя внутри себя мы будем вверены, что поступаем правильно и что это единственно возможное решение.

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Девушка узнает об измене любимого человека. Что было бы эффективно сделать в этой ситуации? Наверно напрямую поговорить со своим молодым человеком, сказать о том, что она узнала (услышала, увидела) и рассказать о тех чувствах, которые испытала. Вполне возможно информация, которую она получила, могла не соответствовать действительности, оказаться надуманной или не подкрепленной фактами, в случае, если кому-то было необходимо «вбить клин» в отношения.

  В любом случае ситуацию необходимо прояснить, прежде чем загонять себя в невроз.

  Но что, скорее всего, она сделает в подобной ситуации? Поверит слухам, накрутит себя и обрушится с упреками и претензиями на своего любимого. Напряжение, которое возникло в момент получения информации, усилится до невыносимых размеров. Сознание резко ограничится рамками этой проблемы. А как только сужаются рамки сознания, человек не способен увидеть выхода из проблемы.

  Подобное сосредоточение на проблеме ослепляет человека, возможности увидеть проблему со стороны не представляется, человек невольно загоняет себя в тупик. В таком загнанном состоянии начинают проявляться личностные черты, которые не будут способствовать продуктивному взаимодействию, да еще и обострятся хронические заболевания.

  Исходя из нашего примера, если девушка не обрушится на своего любимого, то может начать следить за мужчиной – где, когда и с кем он общается, что никогда бы не позволила себе в обычной ситуации. Или объявит мужчине о разрыве отношений, совершенно в душе не желая расставаться с ним. В такие моменты она совершенно не задумывается о последствиях своего поведения. А через какое-то время придет сожаление о своем поступке.

  Вам знакомо состояние, когда вы на эмоциях совершали поступки, о которых потом сожалели? Когда сильное эмоциональное напряжение становилось навязчивым, и единственным решением вы видели – сброс этого напряжения на своего обидчика? А потом удивлялись: как я могла так поступить, это была совсем не я!

  Если вы попадаете в подобное состояние, то первое, что необходимо – это отказаться от решения проблемы прямо сейчас.

  Решить проблему, а тем более найти свое убеждение в такой момент крайне сложно, так как наше сознание сужено. Помните, как говорила Скарлетт О`Хара? «Об этом я подумаю завтра». Поэтому наша задача перед тем, как решать проблему, найти способ снять свое напряжение.

  Во-первых, с проблемой лучше «переспать», так как «утро вечера мудренее». Знаю, что в состоянии невроза сделать то зачастую не просто, но это необходимо, чтобы сохранить свою психику и не дать волю хроническим заболеваниям. Сон – это основа нашего здоровья.

  Кроме сна, есть еще три способа снятия напряжения:


  Первый способ – переключение внимания.

  Попав в навязчивое состояние, когда в голове крутится только одна мысль – «кто виноват?» или «что делать?», усилием воли переключаем свои мысли на решение какой-то задачи, используя силу негативного эмоционального напряжения.

  Как преобразовать свои негативные чувства в позитивные действия можно посмотреть в статье «Оптимизм или пессимизм. Выбор за вами».


  Второй способ – самоприказ.

  Самоприказ требует очень больших усилий со своей стороны. Вам необходимо сознательно побудить себя выполнить какую-то задачу. Хорошо снимает напряжение бассейн, бег, методическое занятие (вышивание, вязание и т.п.), общение с друзьями и т.д. И удерживать свое внимание на этом занятии, а может быть даже получить от него удовольствие.

  Если вы не можете самостоятельно «взять себя в руки», то можно обратиться к тому, кто не станет вас жалеть, а именно «встряхнет ваши мозги», чтобы вы смогли переключить свое внимание на какое-то действие.


  Третий способ – сосредоточить свое внимание на чем-то другом.

  Дело в том, что мы не можем одновременно в голове удерживать две проблемы. Поэтому необходимо сосредоточить свое внимание на том, что вам по силам сейчас решить. Чтобы вы смогли выполнить другое действие, спросите себя: зачем мне нужно выполнить это действие? И запишите как можно больше вариантов ответов, чтобы они побудили вас к действию.

  В записывании ответов есть большой плюс – вы увеличиваете свою мыслительную активность в решении другой проблемы, полностью освобождая свой ум от навязчивого состояния.

  Иногда в подобных случаях хорошо оказать помощь кому-то в том, где у вас уже есть положительный опыт решения проблемы. В этот момент вы снимаете остроту свой проблемы, успокаиваете свой ум, чтобы уже в спокойном состоянии заняться своей.

  Самая главная задача при неврозе или навязчивых состояниях – снять напряжение или использовать его в решении других дел перед тем, как вернуться к своей проблеме.

  Поиск убеждения тоже лучше начинать тогда, когда острота проблемы немного спадет, и вы сможете «выйти» мысленно из события.

  Для того, чтобы снова не попасть в навязчивое состояние или невроз, чтобы ситуация снова не повторилась, найдите свое убеждение и поработайте с ним. Как работать с убеждениями, мы поговорим в следующей статье.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  В статье использована зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник

http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/1.html.

Почитать еще

Назови мне свое убеждение и я скажу, где ты испытаешь страдание (Наши убеждения и наша жизнь)

Власть оценок или чувство собственной важности. Часть 1.

Потому что ты живой

Дальше >>

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3. Продолжение

  3. Думать о чувстве и чувствовать – не одно и то же.

  Вы умеете отличать мысли от чувств, где вы думаете о чувстве, а где вы чувствуете?

  Например, «я устала» – это мысль. Чувство усталости приходит только после возникновения этой мысли. Вы словно дали себе программу: я устала, и только потом это почувствовать.

  Но когда вы испытываете переживание усталости – это уже чувство. Вы можете сказать, что устали, но при этом не переживать состояние усталости. А может быть и наоборот, переживать состояние усталости, но при этом не называть это усталостью. Из-за неосознанного переживания чувства усталости у вас может появляется раздражение. И вы скорее скажите «я раздражена», не понимая истинной причины своего раздражения. Так же и с переживанием боли – у вас может болеть голова и от боли появится раздражение. Вы заметите раздражение, но не увидите истинной причины возникшего раздражения.

  Очень важно научиться задавать себе вопрос и отвечать на него: «Что я чувствую сейчас? Я чувствую или я думаю, что чувствую».

  Давайте рассмотрим это на примере.

  Вы вернулись домой после тяжелого трудового дня. Не определив свое состояние, как усталость, при взаимодействии с родными, вы можете почувствовать раздражение и даже выпустить его. Например, ребенок может подбежать к вам с рисунком и вместо того, чтобы порадоваться с ним, вы войдете в состояние раздражения и обвините ребенка в том, что он вечно находит не то время. Ну, или что-нибудь в этом духе. Ваше раздражение ребенок воспримет как лично к нему относящееся чувство неприятия его. Самое ужасное, что эти состояния накапливаются годами, а потом делается вывод ребенком, что его в детстве не любили. Вы думаете, что вы раздражены, а на самом деле вы просто устали.

  А теперь давайте посмотрим, как могло быть по-другому. Подходя к дому, вы можете спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» и определить, что вы испытываете чувство усталости. Ребенок так же подбегает к вам, но вы, зная о своем состоянии, предупреждаете его: «Мама устала после работы, я сейчас немного отойду и с удовольствием посмотрю твой рисунок». Конфликта просто нет.

  Опять же, понимая то, что вы устали, вы не ринетесь сразу в домашние дела, а дадите себе небольшой перерыв для восстановления сил и с новыми силами уже приметесь за выполнение домашних дел и к концу вечера не «загоните» себя, как вы это делали обычно.

  Другой пример. Тоже с работы, но только приходит муж, а его встречает жена. Муж еще не переключился после работы и ходит озабоченный чем-то. Жена, не понимая, что происходит, тут же берет это на себя и думает, что муж чем-то недоволен в отношении ее. Если муж осознал, что его тяжелое состояние вызвано неприятностями на работе и сразу сообщил это жене: «У меня был сегодня тяжелый день», жена не взяла бы его состояние на себя и максимально постаралась бы создать успокаивающую атмосферу в семье.

  Еще пример. «Я люблю» – это тоже мысль, но присутствует ли при этом переживание любви?

  «Я знаю, что он меня любит, потому что он заботится обо мне», – скажет жена, но чувствует ли она любовь мужа? Если она действительно чувствует, а не просто знает об этом, оценивая по поступкам, она не будет испытывать чувство беспокойства и устраивать разборки, если муж вдруг что-то не сделает из того, что делал всегда, что-то забыл. Главное, она не будет «накручивать» себя тем, что муж ее разлюбил, потому что она чувствует его любовь, а не просто знает о ней. И не будет искать все новые и новые «подтверждения» его любви в поступках, чтобы убедить себя (или обратное) в его любви.

  Это очень важно. В нашем эмоциональном центре чувства присутствуют как переживание, а определение чувств дает нам наш ум (интеллектуальный центр). Мы можем знать о каком-то чувстве, о том, что оно существует, но совершенно не переживать его.

  А когда речь заходит о чувствах, мы говорим об определениях, а не о самом переживании. «Меня взволновало» или «я испытала волнение» услышат только в том случае, если вы действительно почувствовали волнение.

  Доверие и открытость возникнут к вам только тогда, когда вы будете говорить о тех переживаниях, которые вы на самом деле переживаете. Это очень тонкий момент. Ваше непосредственное обозначение того, что вы чувствуете, позволяет снизить напряженный психоэмоциональный фон взаимодействия.

  Например, при конфликте, если вы скажете о своем переживании: «Я испытываю физическую боль от произносимых тобой слов», оппонент снизит свой накал взаимодействия и постарается подобрать другие слова, чтобы вы услышали то, что он хотел донести. А если вы выразите просто мысль «мне больно», не осознав свое переживание, то оппонент может и не почувствовать вашего состояния и интерпретировать эту мысль как-то по-другому, связав вашу боль с чем-то другим, а не с теми словами, которые он произносит.

  Если вы сможете одновременно увидеть свои чувства и мысли, то заметите:

• что не все чувства, о которых вы говорите, вы переживаете,
• что определенные мысли порождают в вас определенные чувства,
• что не всем чувствам вы можете дать определение, так как одни чувства подменяются другими.

  Если вы правильно определили то, что вы чувствуете, вы легко можете найти решение. Только есть одно условие: ваша задача определить чувство, а не раскручивать его дальше. Помните? Эмоция длится всего несколько секунд, а чувство – это уже продукт ума. Если вы будете подпитывать свое чувство и дальше какими-то умозаключениями, то вы во стократ увеличите его и справиться с ним будет уже намного труднее.

  Давайте посмотрим это на примере.

  Услышав какое-то неприятное слово в ваш адрес, вы эмоционально среагировали. Может возникнуть эмоция удивления, может эмоция злости, может эмоция страха. Эмоция возникла, но вместо того, чтобы заметить, осознать и проговорить о ней, мы направляем свое внимание на это обидное слово. Дальше мы удерживаем внимание на этом слове. Следующее действие – оцениваем это слово как оскорбительное. Потом мы «вытаскиваем» свои убеждения, которые входят в противоречие с этим словом, например, «так о людях отзываться нельзя», «я не достойна такого слова» и т.д. После проделанной работы включаются привычки реагирования. Если вы привыкли обижаться, вы обидитесь. Если привыкли отвечать – ответите. Если привыкли замолкать – замолчите, затаив обиду.

  Следующее действие – раскрутка чувства. Как это происходит? Вы можете вспомнить, что этот человек уже однажды обижал вас, или подумаете, что он это сказал при тех людях, при которых бы вам очень сильно хотелось «сохранить лицо». Или вам захочется сказать все, что вы думаете о человеке, но позволить себе, по каким-то причинам, вы этого не можете. Тогда начинается так называемый «внутренний диалог» с самим собой для подпитки возникшего чувства.

  Что мы получаем в итоге? Мы создали прочное чувство обиды, которое будет вспыхивать вновь и вновь при встрече с этим человеком. Отношения наши разрушились, мы не общаемся и при этом нам же очень плохо.

  Это мы проделали с так называемой негативной эмоцией. Но то же самое мы делаем с так называемой позитивной:

  Мы услышали приятное слово в наш адрес и эмоционально среагировали. Мы опять же направляем свое внимание на это слово и получаем удовольствие от того, что оно было обращено в наш адрес. Удерживаем это слово, усиливая свое удовольствие. Сравниваем со своим образом себя, опять получаем положительное подкрепление и начинаем думать – какой же это хороший человек. Чаще всего так и возникает «любовь» к человеку – нас похвалили, погладили, и мы уже внушили себе, что любим этого человека. Потом обращаем внимание только на положительное подкрепление этой мысли, полностью игнорируя отрицательные. Окончанием этой «процедуры» может быть требование любви от сказавшего что-то хорошее в наш адрес человека.

  4. Наши эмоции и чувства субъективны, они отражают наше отношение, наши принципы, наши убеждения и наши желания.

  На только что приведенном примере можно увидеть, как рождаются наши чувства.

  Если у нас есть какое-то убеждение, то мы обязательно будем на него эмоционально реагировать – получать удовольствие, если наше убеждение подкрепляется и злиться и раздражаться, если не подкрепляется.

  Например, если у вас есть убеждение, что вас критиковать нельзя, то вы обязательно будете эмоционально реагировать на любую критику, конструктивна она или нет.

  Если какому-то слову вы придали статус «обидное», то при произнесении его в ваш адрес, чувство обиды будет возникать молниеносно.

  Если у вас отношение к партнеру как к своей собственности, то любое несоответствие вашему представлению – вовремя не позвонил, обозначил личное пространство, засиделся с друзьями и т.п. моментально будут вызывать эмоциональный отклик в виде обиды, ревности, злости и т.д.

  Эмоция – это субъективная мгновенная оценка происходящего, это наше отношение к любой информации, полученной нами. Мы сравниваем придуманную на основе наших представлений реальность с воспринимаемой нами реальностью. Обрабатываем все это сознанием, основываясь на опыте, на убеждениях, на решениях и желаниях. А далее вырабатывается привычка реагирования, которая уже идет по определенному сценарию.

  Вообще любые эмоции и чувства отличная возможность для изучения себя, своих убеждений, своих принципов, своих желаний и своих отношений. Изучать или не изучать – какое представление, убеждение или желание родило эмоцию – это наш выбор. Но если вы изучили свои убеждения, то эмоция уже не будет столь яркой, потому что вы будете понимать, что ситуация не соответствует вашим убеждениям. Вы либо пересматриваете свое убеждение, либо остаетесь при нем, но уже не реагируете так остро.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/10/3.html

Почитать еще

Эмоции и чувства. Часть 1.

Эмоции и чувства. Часть 3.3.

Убеждения - защита от страхов. Или почему мы не отпускаем убеждения.

Дальше >>

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 3.

  Мы выяснили, что подавление или не сдерживание эмоций не приводят нас к нужному результату. Определили понятия, что такое эмоция и что такое чувство.

  Следующая наша задача – выбрать такой способ воздействия на эмоции и чувства, который бы сохранил способность чувствовать и не мешал продуктивной жизни.

  Из опыта могу сказать, что самый продуктивный способ выражать свои эмоции – прежде чем их выпустить или подавить – признать, что они существуют.

  Проведите такой эксперимент. Во время эмоциональной вспышке сосредоточьте внимание на самом себе. Поначалу это будет сложно, потому что привычка реагировать пока сильнее вас, но это очень важно.

  Ваша задача – увидеть свою эмоциональную реакцию перед тем, как зажать ее или выпустить наружу. Если удалось ее увидеть, скажите себе или вслух, что вы в этот момент чувствуете. После обозначения эмоции, она обычно теряет свою силу для разрушения.

  Если не получается проделать в момент взаимодействия, то возьмите тайм аут, отойдите в сторону, лучше предупредив партнера, что вам необходимо время, разрешите себе почувствовать эмоцию, войдите в это переживание. Ваша задача не раскручивать эмоцию в чувство, а пережить ее и осознать ее наличие не выплескивая ее наружу. Осознание происходит тогда, когда вы выражаете знание о своем состоянии вербально.

  В принципе это все. Если вы справились, то вы очень помогли себе.

  Какие выгоды вы при этом получите? Ну, во-первых, вы не перекрыли движение энергии, во-вторых, осознав, вы можете направить эту энергию в созидательное русло, в-третьих, вы сохранили отношения с партнером, в-четвертых, вы узнали кое что о себе.

  Давайте посмотрим, что нам еще необходимо знать об эмоциях и чувствах, чтобы лучше управлять ими.

  Наша жизнь напрямую зависит от того, что мы чувствуем и переживаем. Эмоции – это неотъемлемая часть нашей жизни, даже можно сказать что эмоции – это наша жизнь. Тогда управление своими эмоциями, чувствами и переживаниями можно назвать управлением нашей жизнью.

  Вообще эмоциональную жизнь можно сравнить с плаванием на парусном судне в открытом море, где паруса – наши эмоции, чувства и переживания, судно – это мы, а открытое море – жизнь. В море на нас влияют ветры, течения, волны. Как и в жизни бывают штили и шторма. Если я не умею управлять парусами, то судно будет носить куда угодно, не зависимо от тех целей, которые я ставлю. Без управления своими парусами любой шторм может разрушить судно (а значит и меня, мою жизнь). Если я научился сознательно управлять своим судном, то хотя я и не могу поменять направление ветра, но смогу сделать так, чтобы этот ветер стал для меня попутным и помогал моему движению.

  1. Нет плохих и неправильных чувств и эмоций.

  Многие чувства, которые мы испытываем в своей жизни нам не нравятся, и мы стараемся их избегать. Например, чтобы избежать разочарования, мы будем вынуждены избегать любые ситуации, где мы можем почувствовать радость. Ведь если наши надежды на радость не оправдаются, то нас обязательно постигнет разочарование, а мы решили его избегать. И так со всем хорошим, что может произойти в нашей жизни. Часто можно услышать от молодых людей: «Чтобы не страдать от неразделенной любви, я лучше вообще не буду любить».

  Составьте список тех чувств, которые вы не позволяете себе испытывать и определите, от каких противоположных чувств вы тогда отказываетесь. После проделанной работы у вас не возникло чувство, что вы запрещаете себе жить?

  Любые чувства на определенном этапе и в определенных ситуациях необходимы. Когда-то их выражение было полезным, но ситуации меняются и какие-то старые реакции становятся уже ненужными, тормозящими или даже разрушительными. Эти чувства становятся негативными для конкретных условий. Какие-то чувства в каких-то конкретных обстоятельствах становятся негативными, мешающими. А какие-то – позитивными, помогающими жить и получать удовольствие. Деление на позитивные и негативные чувства и эмоции зависит и от мотива. Если результат деятельности с позиции мотива успешен, возникает положительная эмоция, если не успешен – отрицательная. Поэтому эмоция может стать ключом к разгадке неосознаваемых мотивов.

  Но в каждом чувстве или переживании есть своя определенная информация. Страх может напомнить об опасности, чтобы мы стали более внимательными, печаль показать насколько нам дорог человек или событие, гнев, разочарование – на то, что у нас были другие представления, другие ожидания, которые не оправдалось, зависть – на то, что вы чувствуете свою несостоятельность. Вопрос в другом – умеем ли мы эту информацию видеть?

  Игнорировать отрицательные чувства и эмоции все равно, что игнорировать предупредительный сигнал. Дать отрицательную оценку эмоции и не увидеть информацию, которую несет эмоция – наш выбор, но тогда мы не можем управлять своей жизнью. Тогда наше судно, как щепку будет носить по просторам жизни.

  2. Эмоция – это энергия.

  У вас появилась эмоция. Что мы с ней обычно делаем? Подавляем или выплескиваем. Но эмоция – это энергия.

  Значит, что мы делаем с энергией? Перекрываем или выплескиваем без надобности. А потом удивляемся, что у нас не хватает сил.

  Реакция на определенную эмоцию через какое-то время становится привычкой. А то, что становится привычкой, до осознания уже не доходит.

  Эмоция появилась, появилась энергия. Эта энергия рождает состояние беспокойства, которое необходимо куда-нибудь направить. И чаще всего мы направляем его на разрушение. Эмоция злости – желание накричать, стукнуть, замкнуться в себе или еще что-то.

  Что вам привычно хочется, если вы испытали эмоцию злости?

  А что привычно хочется, если испытали эмоцию радости?

  Всегда ли комфортно окружающим, когда вы выражаете эту эмоцию?

  В любом случае мы совершаем множество противоречивых, ненужных, а иногда даже опасных поступков. Получается, что наши эмоции нас мотивируют, организуют и направляют действие. Главным остается вопрос – куда?

  Давайте рассмотрим такое чувство, как ревность. Вы получили какое-то не приятное сообщение по поводу вашей второй половинки. В этот момент по привычке может возникнуть эмоция печали или злости. Реакция тоже будет по привычке, смотря какая эмоция появится первой. Если печаль, то вы направите свою энергию на ощущения страдания. Если злость, то вы направите свою энергию, например, на скандал, или затаитесь, выжидая случая отомстить. Но все равно, действие будет направлено на разрушение. В данном случае отношений. А не эту ли цель преследовал человек, который сообщил вам что-то про вашего близкого человека? Дальше, раскручивая в уме полученную информацию, рождается такое чувство, как ревность.

  Но в данном чувстве может присутствовать еще и эмоция интереса. Если вы переключите внимание на эту эмоцию, то вы направите свою энергию на то, чтобы понять, что вы не так делаете, если ваше доверие терпит крах или на то, что хотел получить человек, сообщивший вам это. Напрашивается вопрос – энергией какой эмоции вы воспользуетесь? Куда направите – на разрушение или на созидание?

  Давайте теперь разберемся с таким чувством, как любовь. Это чувство состоит из таких эмоций как радость и интерес: интерес – влечение к объекту любви, а радость – соединение с ним. Это основные эмоции, но к ним могут быть еще примешаны такие эмоции, как страх (открыться объекту любви), печаль (утрата объекта, приносящего удовольствие). Энергия какой эмоции будет преобладать, таковы и будут ваши действия. Если энергия радости, то любая встреча с любимым будет для вас праздником, если энергия эмоции интереса, то вы с удовольствием будете изучать любимого, если энергия эмоции печали, то вы будете постоянно контролировать любимого, если энергия эмоции страха, то вы будете скрывать свои чувства от любимого. Разновидности любви могут быть разными, но понимаем ли мы – какая ведущая эмоция у вас сейчас?

  Здесь хочется еще отметить, что есть реакция на эмоцию, а есть отклик, где энергия течет по-другому. Реакция – это импульсный вид поведения, ее цель – пресечь то или иное чувство. Отклик же раскрепощает чувство, вы словно идете ему навстречу.

  Например, реакцией на гнев может стать желание обидеть или стукнуть. А отклик на гнев – это признать свое чувство и объяснить – на что мы разгневались. А дальше пустить энергию на адекватное решение ситуации. Почувствовали разницу? Для того чтобы выбрать правильное действие, сначала необходимо определить – что с нами происходит.

  Например, испытав стыд, можно ответить нападением, обвинением или критикой, а можно, пережив это состояние, постараться исправить ситуацию.

  Продолжение следует…

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/09/3.html

Почитать еще

Эмоции и чувства. Часть 2.

Эмоции и чувства. Часть 3.2.

Эмоциональный подъем. Как взять его силу 

Дальше >>