Понять другого. Часть 1.

  Как это ни парадоксально, но понимать другого, а именно нашего партнера, мы сможем тогда, когда научимся понимать себя. А как понимать себя, мы уже разбирали в предыдущих статьях: «Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения» и «Выражаем свои чувства конструктивно».

  Если мы терпимы к себе, к своим проявлениям, не осуждаем себя за проявление эмоций, понимаем причину наших слов и поступков, то мы становимся более терпимы и к партнеру, стараясь понять его состояние, причину его слов и поступков.


  Внимание к партнеру, наблюдение за его состоянием, действиями и реакциями помогут нам определить, какие чувства он испытывает. Ведь чувства и эмоции, равно как и слова, являются сообщениями, которыми мы обмениваемся, и которые открывают нам истинное состояние человека.

  В основном не понимание того, какие сообщения нам «передают», зависит от двух причин:

• мы не замечаем их, так как сосредоточены на себе и воспринимаем все через призму своих мыслей, что не дает нам возможность правильно определить состояние партнера;
• мы замечаем их, но интерпретируем (http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post.html) по-своему, что тоже не дает нам возможность правильно определить состояние партнера.

  Давайте пронаблюдаем как желание понять партнера приводит к удовлетворяющему нас решению на беседе участниц Второго модуля курса «Развитие осознанного внимания».


Ирина:
  Куплены билеты на самолёт, муж узнает, что возвращаемся мы не в воскресенье, а в понедельник, и значит на работу он сможет пойти только во вторник. И всё! Счастливая жизнь сразу закончилась, разразился скандал, никакие мои знания не помогли нивелировать нашу ссору, единственное, что я узнала, что у мужа не получается лететь с нами в отпуск. Но мне удалось, поговорить с собой, не уйти в глубокую обиду, сказать себе, что у меня своя правда, а у него своя. Услышать и понять его точку зрения и спокойно согласиться на то, что пусть его билет пропадает, полетим с дочкой без мужа. Разрешила пострадать себе ещё полчаса, выпила пустырника, ещё час промучилась бессонницей, теперь как огурчик.


Ольга:
  Ира, ты большая молодец, что проработала ссору и не скатилась в депрессию, как ты говоришь. Мы, я думаю, здесь все хорошо представляем, как это бывает трудно, чтоб осознанно-то.

  Я увидела из того, что ты написала, что для твоего мужа очень важна его работа. Мне кажется, это у большинства мужчин так. Мне как-то мой муж в разговоре сказал, что мол конечно работа важна, я же несу ответственность за нашу семью. Так может и твой муж так несет ответственность за семью и за тебя - предавая большое значение работе и делая все возможное, чтобы ее сохранить и боссов не напрягать отлучками? То есть может он уже делает, что ты хочешь, просто в другой форме. Может он еще как-то по-другому берет на себя ответственность, в формах, которые ты не замечаешь?


Ирина:
  Да, Оля, все эти дни я искала выход из создавшейся ситуации. Решила, что нужно предложить мужу купить ещё один билет назад, по которому он сможет вовремя вернуться домой. Вот только нужно правильно построить разговор, чтобы он принял его, а не ополчился в очередной раз. Буду думать. Дала себе срок поговорить завтра.


  «Услышать и понять его точку зрения». Каждому из нас хочется, чтобы близкие, интимные отношения удовлетворяли нас. А удовлетворенность зависит от способности партнеров открывать свои истинные чувства и принимать во внимание эмоциональное состояние партнера. Причем даже скрываемые чувства.

  Принимать во внимание состояние партнера. А как чаще всего происходит? Мы перенимаем эмоциональное состояние партнера на себя, делаем поспешные выводы и не замечаем ту информацию, которую передает партнер – чего он хочет или чего опасается. А умение признать состояние партнера, узнать причину и использовать эту информацию для дальнейшего взаимодействия, помогает нам лучше понять партнера.

  Если мы признаем состояние партнера, не вступаем в конфронтацию, не уходим в обиду, говорим партнеру, что мы понимаем его чувства, тем самым мы открываем возможность диалога и даем партнеру понять, что он может быть услышан. Насколько для вас важно быть услышанным? Настолько же важно и вашему партнеру.

  Признать состояние партнера и согласиться с его позицией – это не одно и то же. Наша задача признать состояние и выслушать позицию другого. Только после этого можно показать ситуацию со своей стороны, как мы ее видим и как мы ее воспринимаем.

  Продолжение беседы:

Ольга:
  Когда муж «ополчается» - это тоже может быть хорошо, потому что в таком состоянии, как правило, больше шансов услышать правду (что на самом деле хотят, что думают и т.д.) Когда человек на эмоциях, мне кажется, информация прорывается через защитные механизмы (например, когда боятся себе признаться в чем-то и т.д.). Мне кажется, может быть тебе можно еще внимательно слушать, что муж говорит когда «ополчается» чтоб лучше его понять. Только вот по себе знаю, что то, что тебе на эмоциях скажут, может не всегда понравиться или показаться не правильным. И здесь надо давать человеку право на свое мнение и уважать его... Мне это бывает иногда трудно (с мужем, например). Это типа «ну как же, я же права, как ты меня не понимаешь». Однако лучше мнение его уважать, потому что когда заставляешь, все еще хуже бывает. Потом обязательно где-нибудь всплывет и выйдет боком. Когда сама на эмоциях, тоже бывает полезно саму себя послушать. Мы же тоже что-то «давим» в себе и не признаемся.
  Удачи тебе с разговором!


Ирина:
  Действительно, когда мы на эмоциях всё друг другу высказывали, именно тогда я и поняла, что, конкретно мучает моего мужа в сложившейся ситуации. Когда прекращаешь себя тормозить, выхлёстывается правда, которую тщательно скрываешь. Так что и такие моменты в жизни должны случаться, главное, как я теперь понимаю, не зависать в этом.
  Ольга, ты отличница! А я вот не с первого раза всё ловлю, иногда вокруг одной темы столько шишек набью, что мама не горюй, но я стараюсь.


Ольга:
  "Отличницей" меня давно никто не называл :) Спасибо.
Я тоже не все ловлю. А когда дело доходит до действий, и чтобы жизнь свою делать такой как хочешь, это вообще... Тяжело бывает понять и осознать, почему вроде хочешь, но не делаешь или откладываешь. И тут мне наша группа и форум очень помогают. Татьяна вообще молодец, что все так создала и организовала, и мы молодцы, что друг друга поддерживаем и работаем.


  Если не закрываться от эмоциональных проявлений партнера, то мы можем получить полную информацию о его состоянии. Внимание к эмоциям партнера, признание, что они имеют право на существование, использование полученной информации – вот путь для выработки решения проблемы.

  И завершение беседы…

Ирина:
  Девочки!!! Муж едет со мной в отпуск. Как только я отпустила ситуацию, признала, что не слышала мужа, не хотела его услышать. Как только предложила купить ему билет с другой датой возвращения. Всё сразу встало на свои места. Муж сказал, что он едет, что не надо покупать дополнительных билетов. Класс! А ещё в эти выходные он завершил сооружение водопровода в нашем домике и теперь можно плескаться в тёплой воде, мыть посуду и при этом не надо греть воду, выносить ведра с грязной водой. Ура! У меня шикарный муж! Аж плакать хочется!
  Татьяна, низкий поклон тебе за твои курсы. Дай бог здоровья тебе, твоим родным и близким. Жизнь прекрасна!
  Девочки, спасибо за поддержку и понимание!


Татьяна:
  Ирина, от души за тебя рада!!! Не передать, как приятно, когда у вас все складывается наилучшим образом, причем при вашем грамотном участии в процессе!!


  Из примера видно, что участница приложила усилия, чтобы услышать позицию мужа, признала обоснованность его позиции для него, дала возможность ему успокоиться и найти правильное решение, которое устроило обоих.

  Если бы Ирина не остановилась вовремя, если бы выбрала интерпретацию поступка мужа, как безвольного и нерешительного, не пыталась его понять, то ситуация могла разрешиться совсем в другую сторону – в сторону накопления обид, недовольства и отчуждения.

  Что получилось в итоге:

• признали чувства партнера,
• удержали при себе поспешные выводы,
• дали партнеру понять, что готовы его услышать,
• услышали позицию партнера.

  Чтобы диалог состоялся, теперь нам необходимо снять внутреннее напряжение у партнера. А как это сделать, мы поговорим в продолжение этой статьи.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/1.html. 

Дальше >>

Выражаем свои чувства конструктивно.

  В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

  Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.


  Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

  Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

  Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

  Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:

• показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
• постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.

  Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

Говорим от первого лица.
  Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

Говорим о чувствах, которые мы испытали.
  Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.
  Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.
  И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.
  Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.
  Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

Проверяем, а не утверждаем.
  Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

Уточняем.
  Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»
  Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.
  Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

Информируем, а не приказываем.
  Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

Не вспоминаем прошлые обиды.
  Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

Не обвиняем.
  Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.
  Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.
  И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

Не оскорбляем.
  Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

Не угрожаем самооценке партнера.
  Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

Не задеваем чувства другого.
  Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.
  Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

Не даем оценку поступку.
  В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

Не отрицаем способности партнера.
  Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

Не требуем мгновенного изменения.
  Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

  После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».


  Резюмируем:

  Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

  Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

  Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

  Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

  Примерная схема для разговора:

• описываете свои чувства
• обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
• информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

  Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

  Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».
  Но ваши знания являются вашим навыком?

  Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

  Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

  После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание». Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

  Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес o-vni@yandex.ru.
  Информация о курсе.

С уважением, Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html 

Почитать еще

"Я не могу с ним найти общего языка" или как выйти на диалог.

"Удовольствие". "Советы"

"Формальное общение. Или легко ли сказать "не хочу".

Дальше >>

Манипуляция и страдания. Есть ли связь?

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания». Работа по теме «Ваша стратегия манипуляции».

— Сегодня утром попросила сотрудника включить радио: «Иван, можешь включить радио, у тебя это прекрасно получается». Он заулыбался и сказал, что чувствует себя так, как будто я к нему подлизываюсь.

— Чисто женская манипуляция. Как еще можно было попросить?

— Можно было попросить: «Включи, пожалуйста, радио» или «Тебе не трудно включить радио?».

— Как ты думаешь, «Тебе не трудно будет включить радио», это прямая просьба или тоже манипуляция? Давай исследовать. Когда ты просишь: «Включи, пожалуйста, радио» и человек тебе отказывает, что ты при этом чувствуешь?
А когда ты просишь «Тебе не трудно будет включить радио?» и тебе ответят: «Трудно», какие ты эмоции испытаешь.

— При варианте «Включи, пожалуйста, радио», я чувствую, что меня отталкивают. При варианте: «Тебе не трудно будет включить радио?», при ответе «трудно», буду чувствовать, что человек не хочет для меня включить радио.

— По первой просьбе. Ты действительно считаешь, что все ДОЛЖНЫ выполнять твои просьбы и не имеют права отказывать? У них могут быть свои причины не выполнять твою просьбу (нога затекла, занят, да просто не хочет совершать лишние движения), вне зависимости от отношения к тебе..
По второй просьбе. Все правильно, вопрос поставлен так, чтобы ты почувствовала отношение к себе. Зачем тебе это надо?

— Нет, люди мне не должны. Значит, здесь возможно принять отказ и сделать самой. Вторая просьба вызвана желанием получать подтверждение, что ко мне человек хорошо относится и готов для меня сделать такую мелочь.

— О, это уже интересно. Зачем тебе нужно такое подтверждение?

— Чтобы чувствовать себя хорошей, наверное. Вот, мол, какая я молодец и люди мне помогают.

— А ты сама по себе не чувствуешь себя хорошей?

— Иногда чувствую, когда что-то мне удается. Когда возникает неудача, могу начать сомневаться. Получается, что такими просьбами я ищу подтверждение своей «хорошести»? Я как бы манипулирую другим, чтобы получить это.

— А если не получаешь?

— Так и не всегда получаю, не всегда на эти просьбы откликаются. А если не откликаются, то чувствую себя незначимой. Это что, получается, я сама ставлю человека в положение, чтобы он выказал свое отношение ко мне? Мне всегда необходимо проверять – кто как ко мне относится? Вместо того чтобы просто попросить, я перевожу все в игру: «Покажи свое отношение ко мне?», сама себя вызываю на негативные эмоции, если отказывают.

— Да, обычные просьбы переводишь в личностные, отсюда и страдания.
======

А вы тоже сами создаете себе страдания?

Задумываетесь над вопросом: как научиться не создавать страдания? Если да, тогда авторский дистанционный, не побоюсь этого слова – уникальный курс (судя по отзывам тех, кто активно работал на курсе) «Развитие осознанного внимания» для вас!

В этом курсе аккумулирован мой двадцатилетний опыт исследований и работы над собой. Двадцать лет у меня ушло на то, чтобы отследить, записать и отработать инструменты, которые работают и дают удивительные результаты, что подтверждено не одним годом ведения курса. И у вас есть возможность получить удивительные и удовлетворяющие вас результаты за 10 недель. Причем вы платите за неделю работы на курсе ту же сумму, которую вы заплатите за одну сессию у психолога.

Из отзывов и выводов участников:

***
Я хочу написать о главном, что я получила от этого курса. Я получила ЛЮБОВЬ, то чувство, о котором забыла давно и которого возможно и не испытывала никогда. Та энергия, которая все последние годы уходила на «пережевывание» внутренних конфликтов, ситуаций, с помощью инструментов, которые дает Татьяна, и которые главное РАБОТАЮТ (проверено на себе))) вернулась. Энергия эта отнимала столько сил и времени, что ни на что остальное не хватало сил.

Теперь после прохождения курса, все это куда-то ушло. Я больше не «перемалываю» ситуации, я научилась их решать здесь и сейчас. Я с помощью Татьяны освободила огромное место в своей душе.

Я сначала не понимала, что со мной, меня как будто наполняло что-то, чем дальше я двигалась по темам курса. Я поняла, что меня стала наполнять безусловная любовь, любовь к моим близким и друзьям, любовь к всему тому, что происходит вокруг.

Это очень незнакомое для меня чувство, то, что я раньше называла Любовью не имеет ничего общего с этим новым прекрасным чувством.
Вот за это, за способ прийти к этому состоянию я благодарю тебя Татьяна!
И всем очень рекомендую пройти этот курс!

***
Благодаря нашим курсам я поняла, что все причины нашего с сыном недопонимания надо искать в себе. Не он такой или сякой, а я не так говорю, не то слышу, не то вижу в его поступках и действиях. Сын стал моим учителем, а самое главное упала пелена с глаз, оказалось, что я не такая уж и добрая, понятливая, внимательная, чуткая, какой казалась сама себе. Теперь, что бы не произошло я сразу задаю себе вопрос: "Может быть, это я не так что-то сказала, или посмотрела, или сделала, а не человек, который вызвал во мне какие-то негативные ощущения» и всегда нахожу возможности изменения ситуации.

Мне стала понятнее и ближе дочка. Я рассказываю ей про свои открытия и находки, делюсь с ней наработанным материалом и мы вместе с ней решаем её проблемы.

***
Вчера вечером на холодильнике висел отчёт о тратах за день, мало того, теперь я звоню мужу и спрашиваю, что купить из продуктов, чтобы он тоже участвовал в пополнении нашего холодильника.

Всё это я рассказала для того, чтобы показать, как изменилась моя жизнь благодаря нашим курсам. В другой раз после такой ссоры мы бы неделю не разговаривали, а тут сразу наладили отношения, сразу вернулись к мирной жизни, мало того, ещё и такой шаг сделали. Я раньше всегда боялась вести записи трат, они меня очень угнетали, а теперь даже спортивный азарт появился.

А муж вчера вечером в очередной раз признался в любви и был так искренен, что я чуть не расплакалась.)))

***
Поражает одно, что, практически не меняя глобально образ жизни (утрированно не выходя из дома), а меняя свое сознание-осознание этой жизни, можно получить многое. А что будет, если процесс изменения раскрутится на всю "катушку"))))

***
— Жизнь без борьбы, принятие ситуации и подстройка (через свой выбор) под нее и делает нас волшебницами :-)

— Спасибо, Татьяна! Ты как всегда в точку) Вот именно как-то перестала я бороться, с жизнью, с ситуациями. Ты научила меня видеть во всем выбор, в ситуациях всегда есть как минимум два выхода, в жизни их вообще оказывается великое множество (выходов и выборов), смотря с какого ракурса ты на нее посмотришь. Наверное, это стало причиной
отсутствия, как раньше в моей жизни, периодов ухода в депрессию, даже на один день не хочется))). Спады бывают, но я их принимаю просто как факт, и позволяю им быть. Мне стало интересно жить, а жизнь отвечает мне взаимностью. Еще раз спасибо тебе)

***
Раньше мне казалось, что мир это я. Ну как бы это объяснить. Было ощущение контроля над жизнью. Не было меня, а как бы было все вокруг меня. И я жила этим. А теперь появилась Я. И сейчас ощущение, что меня опустили на эту землю. Я стою на ней с широко раскрытыми глазами от увиденного, а вокруг все движется, все так интересно, и все такое разное)). Я осознаю это и понимаю, что мой выбор ощущать себя в этом интересном мире, или оставаться глухой, с закрытыми глазами. Теперь, когда я смотрю на мир в связи со своей жизнью, мир полон значения для меня, так же, как мое место в нем.

***
Теперь мне будет некогда страдать, мне же еще так много надо сделать!!! И самое главное я же теперь очень важный для себя человек! Я отвечаю теперь за ЖИЗНЬ, ее качество, наполненность, и т.д и т.п. И не за чью-то, а за свою.

=====
Не создавать себе страдания – в ваших руках! А как, мы подробно разберем на курсе. Прямо сейчас читайте информацию и отзывы о курсе по ссылке >>>>> и отправляйте заявку на адрес o-vni@yandex.ru. 

С уважением и интересом к тебе,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/09/blog-post_13.html

Почитать еще

А вы мастер манипуляций. Часть 1.

"Цена желания "быть хорошим"

Не уверен? Уверен? Самоуверен?

 

Дальше >>