О ЛЮБВИ…к себе. Часть 5.

Четвертая часть статьи

  5. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Простота, свобода быть собой.

  Когда мы любим себя, то мы любим себя прямо сейчас, сегодня, такими, какими мы есть, а не такими, какими хотим быть когда-то в будущем, мы делаем все в своем собственном ритме.

  Мы не обманываем себя, не обманываем других, придумывая себе образ, мы естественны и спонтанны. Победы, завоевания, владение миром и умами других людей не являются для нас ценностью. Наша ценность – это гармония, единство с миром, единство с собой, именно поэтому к нам тянутся люди, им хорошо с нами, они доверяют нам.

  Простота в контексте любви к себе – это легкость, ясность, естественность, непосредственность, отсутствие хитрости, лукавства, но это совсем не наивность и безрассудство.

• Вы можете сказать, что не ставите перед собой великих целей?
• Не доказываете свою значимость?
• Не отстаиваете до «пены у рта» свою позицию?
• Легко и понятно выражаете свои мысли, так, что другие слышат вас и не переспрашивают, что вы имели в виду?
• Что вы всегда, в каждый момент естественны?
• Что вы свободны от иллюзий себя, не обманываете себя?

Зарисовки:

***
— Что нужно делать, чтобы тебе захотели дарить цветы?


— Стать такой, чтобы мной восхищались, чтобы со мной было хорошо. Правда, некоторым я дарю цветы, потому, что надо поздравить. Хочу, чтобы мне дарили цветы от души, а не потому, что надо.


— Стать такой, чтобы мной восхищались – это не та цель, она из разряда «казаться», а вот стать такой, чтобы с тобой было хорошо и комфортно и у людей возникало желание быть с тобой, дарить тебе цветы и подарки – это уже другая цель, из разряда «быть».

***
— Напиши, как ты говоришь о телевизоре, школе, уроках, чтении и развлечениях сыну, чтобы увидеть, где и что ты отрицаешь.


— Как я разговариваю с ребенком? Как мне удобно, как я привыкла, как раньше и (о, ужас!) частенько словами своей мамы – благо за примером далеко ходить не надо! «Вставай, чего развалился! Выключай телевизор! Так, жду… сейчас мы с тобой сделаем уроки, книжку почитаем интересную… опять вещи разбросал? – собирай, давай. Жду… начинаем с уборки стола…» и т.д. Все с четкой инструкцией и в бодром ритме. Сделали то, что НАДО, а потом вольная программа (на нее, как водится, времени нет уже…).


— Как сын реагирует? Тебя устраивает такое взаимодействие? Если нет – то, что не устраивает (в тебе)? Подумай, как «надо» перевести в «хочу».


— Попыталась объяснить ему теорию «НАДО-ХОЧУ». Как раз к слову пришлась. Задумался, говорит, понял. Во всяком случае, его это явно задело и мысль пошла. Это маленькая, но победа! Есть контакт! Можно развивать. Кстати, когда учишь другого, лучше понимаешь сам :-)

***

— С распределение времени у меня туго. Я могу сказать, сколько надо времени помыть полы, приготовить еду, и даже позаниматься с ребенком. Но сколько времени у меня уйдет на эскиз – знает только всевышний. Бывает, нужен час только на то, чтобы настроиться, а бывает за 15 минут готова идея и осталось только довести до ума. Бывает, садишься и понимаешь, что ничего сегодня не сделаешь путного, а иной раз просто чувствуешь, что надо ловить «волну»! Как будто связь с космосом открывается, и остается только «считать» информацию. Сколько раз бывало, что ложишься спать, закрываешь глаза – и вот оно! Подскакиваешь и хватаешь карандаш… На следующий день не выспалась, разбитая, весь день наперекосяк, зато идея уже есть!!! Будет интересно работать дальше. Конечно, как опытный специалист, я могу сделать работу и без всякого там озарения. Но действительно стоящие вещи рождаются только так!


И вот эта неконтролируемая энергия внутри меня, выплескивается и в повседневную жизнь. Как итог – спонтанность, хаотичность. Как ребенок, который заигрался и не может остановиться. Как бы эмоции берут верх. В чистом творчестве – это моя сильная сторона. В нормальной жизни – караул! Когда я занимаюсь только детьми – у меня все по циркулю – как надо! Работаю – тоже хорошо. Это другое состояние. Мне комфортно и здесь, и там. А вот переходить из одного состояния в другое – проблема.


Мне надо учиться переключаться. Вот тут я «творю» - это как исключение, если действительно «понесло» (не каждый же день!). А тут нормальная жизнь. Правда, незапланированные ситуации «вылазят» и из других сторон постоянно – это муж и дети, все, блин, творческие. «Все бросай, иди сюда, я тебе что-то покажу!!!» Как не пойти? Ну, или просто заболели…


Вовремя себя останавливать мне как раз и сложно, но это то, что мне действительно надо! Вот в 12 у меня английский, в половину надо выйти. За полчаса собраться. Значит, в 11 всему – стоп. Я ведь ХОЧУ туда идти! ХОЧУ, а не НАДО. Это уже другое дело. Я иду туда с не меньшим удовольствием, как и от предыдущего занятия (каким бы оно не было). А то раньше получалось, что я что-то делаю с удовольствием, а НАДО-то делать другое!!! И тяну до последнего в итоге. А если по новой философии, то я делаю то, что ХОЧУ, а прерываюсь, чтобы начать другое дело, которое тоже осознанно ХОЧУ делать. А если совсем уж не хочу, так может и не надо? Вот это я просто с кайфом восприняла! Мне кажется, что это должно помочь постепенно… даже не меняться, а с удовольствием (и без чувства вины) жить и работать. Когда внутренний ритм жизни и выполнение внешних обязательств осуществляется в согласии, если можно так выразиться.


— Все правильно, и главное, что можешь без осуждения себя.
Я давно живу по такому «распорядку», если «идет», например, статья, то я ее пишу и все остальное «пусть весь мир подождет». И родных приучила, если я в работе, в творчестве – меня никто не трогает. И это только потому, что я себя не обвиняю и на 100% принимаю свою спонтанность. Принимаю я – принимают и другие. «Надо» в моей жизни может появиться только, если дала обещание или взяла на себя обязательства. Поэтому, прежде чем дать обещание или взять обязательство, хорошо подумаю, чтобы выполнять это без напряга. Так что все правильно, главное – твое отношение к этому.


— Вот иду на урок. Все же опоздала на 7 минут :-) Но я уже иду, а не несусь. Как будто и нет злого рока вечных опозданий. Я спокойна. ХОЧУ и иду. Как будто теперь приходить вовремя – это лишь дело техники. Мне, наверное, было бы просто ХОРОШО приходить заранее. Но я ни кому это не должна. И мне не надо себя ломать, перестраивать, постоянно чувствуя себя неправильной и виноватой по определению.


Мне хорошо – всем хорошо. Всем хорошо – и мне лучше. Почему я не понимала это раньше? Вернее понимала, но не по отношению к себе. И для ребенка сделать так, чтобы ему учиться было интересно. И более того, помочь ему найти свой интерес, на котором он мог бы учиться! И мужа не пилить, а так попросить, чтоб с удовольствием… полку прибил, кран починил… А себя забыла просто :-)


— «Мне хорошо – всем хорошо. Всем хорошо – и мне лучше».
+5!!!

Продолжение следует…

В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/5.html

Почитать еще

О любви к себе. Часть 6.

Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения. 

Эмоциональный подъем. Как взять его силу

Дальше >>

СОЗНАНИЕ. Этапы развития сознания. Часть 5.

  Переход на четвертый этап «преломления сознания» возможен только тогда, когда вы увидите несовершенность своей программы, когда вы поймете, что старые способы изменить внешнее не работают, что никто за вас ничего не сделает. Переход произойдет, когда вы возьмете на себя ответственность не только на словах за то, что происходит с вами. Это единственное условие.


  Итак, четвертый этап –

  Точка перелома (или преломления сознания).


  Преломление сознания обычно возникает с момента осознания чего-то.
Не путайте понимание с осознанием, это разные вещи. Понимание не дает нам увидеть картину целостно. А осознание дает нам возможность увидеть не только не совершенность своих привычных действий, но и новые возможности.

  Давайте еще раз посмотрим на примере с агрессивностью.

  На этапе «направление внимания» вы замечаете агрессивность людей или проявление своей агрессии на какие-то раздражители.

  На этапе «сопротивление» вперед выходит знание «как должно быть» и возникает сопротивление тому, что есть. Вы защищаетесь, нападаете, требуете соответствия вашим знаниям.

  На этапе «переработка» вы уже понимаете, что это какая-то ваша проблема, раз вы с ней постоянно сталкиваетесь и начинаете искать выход, пытаясь изменить окружение, которое проявляет агрессию или вызывает вас на агрессию.

  На этапе «преломления сознания» вы понимаете, что все попытки изменить окружение не приводят к тому решению, которое вам необходимо, и вы осознаете, что менять что-то уже надо в себе.

  Как пример. Встречаю знакомую, которую не видела уже больше года, как обычно спрашиваем друг у друга – как дела, что нового. Из рассказа узнаю, что она развелась уже с третьим мужем. Ну, как обычно в подобной ситуации говоришь: «Что-то не везет тебе на мужчин». Как правило, с этим сразу соглашаются, но я получаю совершенно другой ответ: «Ты знаешь, я поняла, что не в них дело, они нормальные мужики, это я что-то такое делаю, что не могу их удержать. Три ситуации и один и тот же исход. Вот, пытаюсь разобраться в себе, где я совершаю одну и ту же ошибку».

  Если человек настроен на поиски ошибки, то он ее обязательно найдет. Дальнейшее движение по развитию сознания будет уже зависеть от того, скатится ли он на обвинение себя или на поиски других вариантов действия.

  Остановкой на этапе «преломления сознания» - будет уход в обвинение себя. Как только вы скатились в обвинения, вы уже не можете видеть других вариантов развертывания событий.

  Если вы принимаете свою ошибку как отправную точку для поиска выхода из ситуации, то вы можете перейти на пятый этап развития сознания.

  Пятый этап –

  Переосмысление.

  Только на этом этапе развития сознания вы можем думать и мыслить по-другому. У вас появляется возможность целостного видения проблемы, а значит и возможность выхода за ограничивающие рамки.

  Но не достаточно просто увидеть свою ограничивающую программу, свой шаблон поведения. Если вы не предпримите каких-то других шагов, других действий, шаблон не демонтируется. Вам необходимо получить другой опыт, чтобы получить доказательство того, что прежний вид поведения устарел и не выгоден, а новый – наоборот, приносит результаты. Причем результаты намного лучшие в данной ситуации.

  Как пример, вы всегда отвечали агрессией на агрессию и кроме раздражения ничего не получали. Вы начинаете задумываться, что же вы хотите на самом деле, какова цель вашего взаимодействия. Если цель – получить раздражение, то вы все правильно делаете – агрессией отвечаете на агрессию. Если же цель – найти общий язык, то привычный вид поведения не ведет к достижению этой цели, а значит, необходимо менять свой вид поведения. Держа в голове цель, на этом этапе вы легко найдете, как вам необходимо поступить, вы совершите другое действие и получите другой опыт.

  Получив другой опыт, у вас появляется возможность выбора, а значит, и свобода в своем проявлении себя.

  Пример для понимания.

  Работаем с молодым человеком. В процессе работы выходим на понимание, что человек не умеет получать удовольствие.

  Ментальное объяснение не всегда приводит к необходимому результату, даю задание: «Сделать что-то для себя и пронаблюдать что в этот момент с вами происходит, что чувствуете, какие приходят мысли. Потом этим поделиться».

  Вот его рассказ:

  «Стал обдумывать, что сделать для себя – решил сходить в фитнес-клуб, в бассейн, причем не так, как я это обычно делаю – пришел, быстро под душ, в бассейн – и от стенки к стенке 45 минут, полтора километра и не меньше.

  Решил – приду, не торопясь, под душ, поплаваю не быстро, посмотрю за своей техникой, посмотрю по сторонам (да-да, а то я когда плаваю, только дно бассейна вижу). Потом – сауна, СПА-процедуры.

  И сразу первая мысль: «Почему в четверг, ведь не пятница же». Говорю себе: «В пятницу тоже так же пойду». Опять мысль: «Ну, это уж слишком!»

  После подобных мыслей начал плавать, словно кто-то меня подгоняет. Начал тормозить себя, чтобы медленнее плыть, получать удовольствие, элементы отрабатывать – куда как рука идет и т.п.

  Раньше вышел, пошел в сауну. Мысль: «А что в сауну-то идти, вроде как не сильно тренировался».

  В пятницу почти то же самое, но лучше.

  В общем, как я понял, во мне сидит установка, что все должно быть заслуженным, ничего не дается просто так, все надо заслужить – отдых например.

  Как только я это осознал, у меня как камень с души упал, подумал – живут же другие и не парятся по этому поводу. Есть у них это и есть, и не обязательно все надо заслуживать, просто обстоятельства сложились так, что у них что-то есть.

  И сразу, как следствие, по-другому стал смотреть на других людей. Подрезала девчонка на «Лексусе», раньше сразу мысли типа «вот папик богатенький купил с правами вместе, ездить не умеет и т.п. А сейчас: «Ну, да, есть у нее папик, дарит «Лексусы» - но это же просто такая ситуация у нее, пусть ездит». То есть мысль, что все дается по заслугам не управляет больше мной – ведь бывает и по-другому (просто такие обстоятельства, причем во многих случаях). Ну и что?

  На работе в пятницу уже не бегал, как белка в колесе. Самое смешное, что многие задачи легче выполнять – не оцениваешь, заслужил это, не заслужил, просто делаешь, и все, раз надо делать. И не оцениваешь того, кто дает, заслужил он того, чтобы давать или нет.

  Кстати, в пятницу на работе почти не устал, не угнетала мысль, что вот не все сделал, что наметил, а значит, не заслужил зарплаты, хорошего отношения (я конечно сгустил краски, но я понял, что такой фон постоянно присутствует и от него устаешь больше всего)».

  По большому счету произошло высвобождение энергии, которая уходила на осуждение, раздражение, критичность, злость. Да и для себя установка «ничего не дается просто так, все надо заслужить» действует не лучшим образом – постоянный запрет на получение удовольствия, которое всегда считается незаслуженным.

  Понимание перешло в осознание, сознание расширилось. А для закрепления этого осознания можно сознательно поступить так, как раньше и по-новому, чтобы еще больше «почувствовать разницу».

  Теперь у человека появляется свобода – действовать тем или иным образом, раздражаться или наслаждаться жизнью без всяких условий.

  Но всегда остается возможность снова скатиться в ограничивающие сознание установки. Для того чтобы сохранить и дальше работать на развитие своего сознания, необходимо помнить:

• Никогда нельзя принимать новый вид поведения, новую программу как нечто законченное, это только один из способов.
• Получив новое осознание не выстраивать новые жесткие умозаключения для того, чтобы не ограничивать уже новое сознание, чтобы всегда была возможность дальнейшего развития.
• Если вы не можете предельно четко ответить на поставленный вопрос, значит, нет и осознания.
• Учитесь называть вещи своими именами, проговаривать, что вы чувствуете, какая эмоция завладела вами, доводя это до осознания.
• Старайтесь уходить от общих выражений, концепций к выражению своего мнения, своих чувств.

  Придерживаясь этих простых правил, вы всегда будете находиться в движении по пути развития своего сознания. Вы будете высвобождать энергию для творчества, для радости, для удовольствия и для счастья.

  Удачи вам на пути развития сознания!

  P.S. Если Вас заинтересовала данная тема и появилось желание поработать над своим развитием сознания, записывайтесь на дистанционный курс «Развития осознанного внимания», оставляя заявку по адресу o-vni@yandex.ru.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/11/5.html

Почитать еще

Сознание. Этапы развития сознания. Часть 1.

Виды напряжений, вызывающие негативные эмоциональные состояния 

"Само" или системы отношения с самим собой. Часть 1.

Дальше >>

ТАКОЕ СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА». Часть 2.

  А что лично вы подразумеваете, когда говорите, что хотите свободы?

  Если человек говорит о свободе, то он изначально не чувствует себя свободным. Ключевое слово здесь «не чувствует». Получается, что свобода это то, что человек может чувствовать или не чувствовать. Следовательно, свобода – это ощущение самого человека.

  И тогда ответственность за свою несвободу человек должен взять на себя, раз это ощущения самого человека. Как кто-то другой может заставить человека что-то чувствовать? Разве чувства человека могут принадлежать кому-то другому? А если вы считаете, что вас могут вывести на те или иные чувства, то насколько вы изначально свободны?

  Притча для понимания

  Молчание

  Будда как-то проходил мимо одной деревни. Собралось несколько человек его противников и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их как музыку. Тут что-то не так.

  Один из них обратился к Будде: «В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» - «Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их.

  Но что получается на самом деле?

  При переносе ответственности за свои ощущения на других, человек предполагает, что свобода – это что-то внешнее, то, что ему кто-то должен обеспечить извне, чтобы он смог это почувствовать.

  Напомню, что свобода – это хаос, непредсказуемость, отсутствие безопасности и полная личная ответственность за себя. Этого ли на самом деле хочет человек?

  Хорошо, вот человеку «дали» эту внешнюю свободу. Но станет ли человек от этого свободным?

  Скажи человеку: «Ты свободен. Делай, что хочешь!», вполне возможно первой реакцией будет радость: «О, я свободен!». А дальше? Дальше-то нужно уже самому думать, что делать. Вот представьте себе, что одному человеку все «дали» эту свободу. Он начинает что-то делать, у него не получается и он бежит за помощью. А ему опять говорят: «Ты свободен! Делай, что хочешь». Он бежит к одному, ко второму, к третьему – и везде один ответ. Так он же взвоет и откажется от этой своей свободы.

  «Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич». (Бойд-Орр Дж.)

  Вы когда-нибудь задумывались, на что указывает требование свободы? Если я требую – значит, я от чего-то завишу. Если я требую – значит, я сам не могу от чего-то освободиться. О чем заявляет человек, который требует свободы? Он заявляет о том, что он зависим. Помните, что требуя свободы, вы всем объявляете о своей зависимости.

  Пример, который часто встречается в нашей жизни:

  Прожив какое-то время с женщиной, мужчина заявляет, что она не дает ему свободы. Могло это произойти примерно так: сначала женщина ему постоянно звонила, и ему было приятно, что она нуждается в нем, думает и помнит о нем. Но проходит какое-то время, и это начинает уже раздражать, он начинает чувствовать себя под постоянным контролем. Наступает момент, когда мужчина взрывается и начинает обвинять женщину, что она совершенно не дает ему свободы. Через определенное количество ссор мужчина уходит от женщины.

  Проходит время, и наш мужчина начинает встречаться с другой женщиной. И все начинается точно так же – частые звонки, его радость от звонков и т.п. Но потом опять все повторяется. Женщина звонит, мужчина раздражается и обвиняет женщину в том, что она лишает его свободы.

  Но осознает ли сам мужчина, что все повторяется? Скорее всего, он делает вывод, что все женщины одинаковы, что они «спят и видят», как бы лишить мужчину свободы.

  Причина такого «стечения обстоятельств» в том, что сам мужчина создает зависимые отношения и потом сам же кричит, что ему не дают свободы.

  «Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?» (Лец С.Е.).

  Не получается ли так, что требуя свободы от каких-то неудовлетворяющих вас отношений, каких-то обязательств или обязанностей, вы автоматом перекладываете ответственность на других людей в том, что именно они не дают вам быть свободными? И если освободить вас, станете ли вы от этого внутренне свободными? Осознаете ли вы свою зависимость? И как может зависеть внутренняя свобода от внешних ограничений?

  Поразмышляйте:

• Внутренне свободный человек зависит от оценки окружающих?
• Внутренне свободный человек будет изо всех сил стараться быть для всех хорошим?
• Внутренне свободный человек будет бояться что-то не так сказать или сделать?
• Внутренне свободный человек будет постоянно искать поддержку?
• Внутренне свободный человек будет бояться что-то сказать о себе?
• Внутренне свободный человек будет перекладывать ответственность за свои ошибки на других или на обстоятельства?
• Внутренне свободный человек будет искать виноватых?
• Насколько вы внутренне свободны?

  Посмотрите, как происходит у нас воспитание несвободной личности.

  Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был послушным, ведь непослушный ребенок – это неуправляемый ребенок. А кому хочется жить рядом с неуправляемым ребенком?

  Поэтому ребенка с детства и обучают несвободе. «Это нельзя», «это не делай», «что о тебе скажут другие?», «что о тебе подумает папа (мама, тетя, дядя и т.п.)». Если ребенок задает резонный вопрос «почему?», на него обычно не отвечают или отвечают, что так принято, так положено и все в этом духе. С детства рамки и запреты.

  Родителям, конечно, кажется, что так они проявляют заботу о ребенке, что он пока еще маленький что-либо понимать, поэтому пусть приучается слушать старших. И ребенок на какое-то время «приучается» слушать старших.

  А дальше события развиваются по двум направлениям. Ребенок может вырасти зависимым и несамостоятельным и родители будут до конца жизни возмущаться: «Господи, ничего-то он сам сделать не может!» Или ребенок вырастает бунтарем, и начинает либо делать все наоборот, как родителям может показаться, что назло им, требуя свободы. Но как мы уже выяснили, требовать свободы может только внутренне несвободный человек. И родители опять недовольны: «Мы все для него делали, а он оказался такой неблагодарный!»

  Напрашивается вопрос – а как воспитать внутренне свободного человека? Во-первых, внутренняя свобода нашего ребенка начинается с нашей внутренней свободы. Так что сначала посмотрите – насколько вы свободны. Если вы чувствуете, что вы тоже не свободны, то займитесь сначала собой.

  Общаясь с ребенком и выдвигая какие-то запреты или требования, наберитесь терпения и объясните свою позицию, покажите оба варианта возможного события, а потом дайте ребенку самостоятельно выбрать один из вариантов, объясняя, что это его выбор и ответственность за этот выбор будет на нем.

  Это очень сложно, понимаю, всегда нет времени на объяснения, всегда есть масса более важных дел. Но задумайтесь, кого вы хотите воспитать? То, что вы вложите в ребенка сейчас, это и станет программой его жизни.

  Когда я первый раз столкнулась с «бунтарством» своего пятилетнего ребенка, который на мое «объяснение»: «Если ты так поступишь, то тебе будет больно», - ответил – «Ну и пусть мне будет больно!», я поняла, что передо мной уже личность, которая мне не принадлежит, и которая имеет полное право решать – как ей поступать. Все, что я могу сделать, это объяснить последствия того или иного выбора, но выбирать будет уже он сам.

  Здесь появляется очень важный аспект воспитания – доверие. Для закрепления доверия необходимо научиться еще и не обвинять, если ребенок сделает что-нибудь не так, как хотелось бы вам. И здесь опять без работы над собой не обойтись.

  Задумайтесь над вопросами (слово “ребенок” при необходимости можно заменить на “муж”, “жена”, “друг”, “возлюбленный” или “возлюбленная”:

• Как часто вы указываете своему ребенку что и как нужно делать?
• Не спешите ли вы сами что-либо сделать за ребенка?
• Осуждаете ли вы своего ребенка, если он совершает ошибку или делает не тот выбор, который, по вашему мнению, верный?
• Хватает ли у вас терпения объяснять своему ребенку почему нельзя что-либо делать или говорить, не ссылаясь на то, что скажут или подумают другие?
• Предлагаете ли вы своему ребенку выбор между вариантами или навязываете только единственный вариант поведения?
• Насколько сейчас ваш ребенок внутренне свободен?
• Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос зависимым и несамостоятельным?
• Что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок обрел внутреннюю свободу?
• Раздражают ли вас внутренне свободные люди?

  Вопрос о раздражении на внутренне свободных людей задан не случайно. Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет. Но такие люди очень часто раздражают окружающих. И раздражают именно своей внутренней свободой.

  Почему? Да потому, что они обладают тем, чего нет у других. Они все делают так и тогда, когда сами считают нужным и должным. А человек, не позволяющий себе этого, находящийся во внутреннем заключении и требующий внешней свободы, будет изо всех сил стремиться загнать свободного человека в рамки, сделать его таким же несвободным, как он сам. Несвободный человек всегда будет возмущаться: «Как он может так говорить!», «Как он может так поступать!». То, что не разрешается себе, никогда не будет разрешено другому.

  Так что индикатором вашей внутренней несвободы будет то, осуждаете ли вы других за их поступки, слова и действия.

  Напрашивается следующий вопрос: «А вы хотите обрести внутреннюю свободу?» Это возможно, но для этого у вас должно появиться очень сильное намерение, просто одного желания недостаточно.

  Почему? Да потому что тогда вам предстоит очень сложная работа над собой. Смысл ее в том, что сначала необходимо признаться себе, что вы находитесь в зависимости и взять на себя ответственность за свою зависимость. Главное, чтобы у вас хватило на это мужества, и вы опять не скатились в обвинения окружающих и требования свободы.

  Далее необходимо пронаблюдать, как вы создаете свои зависимости, другими словами – исследовать самих себя.

  Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других.

  И еще многое многое другое.

  Когда начинаешь говорить, что надо посмотреть на свои мысли, поступки, программы, обычно отвечают: «Это так сложно. Вроде бы все правильно, но где найти силы и время?»

  О чем это говорит? О том, что человеку и так хорошо, ну пожалуется немного на жизнь, вроде даже выскажет желание что-то изменить, но в итоге продолжает делать то же, что и всегда, обвиняя во всем окружающих: «Это они должны измениться! Это они что-то делают не так!» Вот и все.

  Осуждение, осуждение, осуждение, вся жизнь проходит только в осуждении других. И тот плох, и там все плохо, а этот вообще ужас тихий… И где справедливость?! И почему в моей жизни все не так, как хочется?

  «Истинная свобода имеет отношение к духу человека, это свобода быть самим собой». (Мигель Руис)

  На чем вы остановите свой выбор –
  на пути к внутренней свободе или на том,
  что вы заложник этого мира, и дальше будете искать виноватых во всем?

  Право выбора за вами. Что бы вы ни выбрали, для вас это будет правильным.

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/07/2_21.html

Почитать еще

Такое сладкое слово "свобода". Часть 1.

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.2. Практика. 

Духовный рост или личностное развитие? В чем отличие?

Дальше >>