Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 2.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 2. Нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес.

Оля:
Мы тут с Верой подняли тему, но ни к чему не пришли. Я ей задала вопрос: нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес, чтобы начать общение.

Вера:
Ага, она задала мне его с утра и я целый день хожу, отвечаю ей на этот вопрос.

Татьяна Ушакова:
Внутри себя или через переписку?

Вера:
Что-то пишу, что-то додумываю, потом прихожу, дописываю. Она мне с утра задала этот вопрос, и он целый день у меня в голове крутится. Сейчас расскажем, к чему мы пришли.

Оля:
Я повспоминала сегодня и пришла к выводу, что когда мужчина ко мне проявлял интерес дружеский, я ничего вообще не делала. Вообще ничего. Ничего специального я не придумывала.

Вера:
Ты забыла еще сказать, что ты, тем не менее, в этот момент была открыта, ты была самой собой. И я тебе то же самое написала. Я целый день ходила, гоняла, и потом меня как осенило:
Я ничего не делала, я просто была открыта, была самой собой. Мои самые длительные отношения с мужчиной начались как раз с того, что я вообще ничего не делала для этого, потому что делал все мужчина. А я в этот момент ничего из себя не строила, не рисовала какие-то образы. Я просто была открыта и все.

Татьяна Ушакова:
Ага, совсем ничего: просто была открыта :-)
Мужчина не всегда начинает общение первым, надо знать и помнить, что он точно так же, как и вы, боится подойти и заговорить. И это нужно учитывать. Не ждать, что он сейчас подойдет и заговорит.
И если он чувствует, что женщина дает ему зеленый свет…

Оля:
 А как он выражается этот зеленый свет?

Татьяна Ушакова:
Зеленый свет – это твоя открытость. Открытость – это самое важное, принятие без осуждения и предубеждения, даже если он какую-то ерунду скажет…
Вспомните заигрывания мальчиков в школе, когда они дергали за косички. Мужчины и в возрасте начинают себя подобным образом вести, могут какую-то глупость сморозить. И если они почувствуют, что вы сразу показали неприятие, они закроются. А если вы понимаете, что это просто такое заигрывание... Ну да, не умное, ведет себя как школьник, как ребенок. Тогда вы ему позволяете дальше выйти уже на более разумные вещи. Это не напугать мужчину с первого раза. Но понятно, что здесь речь не идет о хамстве, хамство необходимо пресекать на корню.
Если мужчина почувствует, что его не отталкивают, не пугаются его, он может начать взаимодействие.

Вера:
Как про зверька :-)

Татьяна Ушакова:
А что мы обычно делаем? Мы же пугаем: я такая, ко мне же только на белом коне и с большим чемоданом денег.

Светлана:
Я сама-сама, все контролирую.

Оля:
Но вопрос-то звучал: надо ли что-то делать?

Татьяна Ушакова:
Быть собой.

Светлана:
Можно мне тоже добавить: если мы говорим о том, надо ли что-то делать. Да, можно что-то делать. Захочешь кого-то в постель, нужно одеться сексуально и соблазнительно. Захочешь кому-то показаться, что ты такая умная-умная, выстроить отношения по бизнесу, нужно быть собранной и говорить умные мысли и т.д. А если ты хочешь общаться с ним, как с человеком…

Оля:
Да, чтобы был взаимный интерес. Не просто мужчина о себе рассказывал…

Светлана:
Ну, тогда тему поднимаешь, которая тебе интересна и начинаешь говорить. Если и ему интересно, он обязательно откликнется и будет с тобой разговаривать. Но я закончу мысль: если мы какой-то одной стороной хотим взаимодействовать с мужчиной, да, можно специально что-то делать. Но если мы хотим, чтобы нас воспринимали целиком такими, какие мы есть, то и нужно быть самой собой. И Татьяна классно сказала: не пугать…

Вера:
Не спугнуть.

Светлана:
Если мужчина нравится и взаимодействие с ним интересно, то почему не показать, что вам интересна та тема, о которой он заговорил или вопрос какой-то ему задать и быть максимально естественной.

Вера:
Если не нравится, то так и сказать: «какая фигня эта ваша заливная рыба». В смысле, что я в этой теме ничего нет понимаю или то, что она не вызывает интереса.

Татьяна Ушакова:
Но только на личности не переходить, это самое главное, говорить о себе, что вам не интересно или не нравится или не понимаете. Что это ваша «проблема», а не его.

Светлана:
А еще возвращаясь к накручиванию. Концентрация и благожелательность. Что такое концентрация? Вот мы о человеке думаем, представляем, мечтаем и т.д. А благожелательность – это доброе отношение к этому человеку. Желание ему добра, добра в отношениях и т.д. Это очень кратко. Мужчина и женщина чем отличаются друг от друга? У мужчин к женщинам доброжелательность априори есть. Как пример, вот мужчина чуть-чуть выпил, идет по улице и он ко всем женщинам доброжелателен. А вот концентрация на одной женщине для мужчины сложно. Ему для того, чтобы поддерживать свою любовь нужно быть сконцентрированным на своей женщине (он сам это делает или женщина ему помогает). У женщины совершенно все наоборот. Априори мы сконцентрированы на мужчине. Вот как только засветил нам какой-то человек и у нас все наши мысли только этим и заняты. И мы уже картинки настроили, намечтали и все. Это женская психика так устроена. Для женщины как раз и главное, что до тех пор, пока ты не выстроила эти отношения с одним единственным мужчиной, не выстраивать эту концентрацию и пытаться всякими путями сделать деконцентрацию. Потому что, если ты сконцентрировалась на одном человеке, то ты как раз и намечтаешь там всяких всяких фантазий.

Татьяна Ушакова:
И не увидишь того другого, который как раз твой, он мимо прошел.

Светлана:
Да. И про этого не будешь знать, что там, в реальности есть. Потому что ты концентрируешься на своей фантазии. И другого не увидишь. И то, что ты сейчас у себя это уже отлавливаешь, Оля, вообще супер!

Вера:
Понятно, что должно быть какое-то физическое влечение (назови там химией или как угодно). Но нужно выстраивать именно дружелюбие, как ты только что сказала. И вопрос, который мы разбирали между собой (как я шучу «как слепой с глухим») какое же это дружелюбное отношение? Поскольку опыта взаимодействия с мужчинами у нас мало, мы пытались теоретически предположить, как это может быть.

Оля:
У меня есть мужчины друзья и если они друзья, то я автоматически исключаю их из списка мужчин на что-то большее.

Татьяна Ушакова:
Так, да не совсем так. Есть же какая-то первая реакция, важно ее не пропустить. Когда я с мужем разошлась, вокруг меня было много мужчин. Но вот в них для себя я мужчину не видела изначально, а как друзья, они все были классные. Со своими минусами и со своими плюсами. Но когда я встретила своего второго мужа, то первое, что я в нем увидела, это мужчину, а потом уже человека, с которым мне интересно.

Вера:
По сути, он тоже мог перейти в разряд друзей. Так?

Татьяна Ушакова:
Мог, да.

Вера:
Если вот что-то не было, какого-то нюанса.

Татьяна Ушакова:
Да, повторюсь, когда я первый раз его увидела, я сначала увидела в нем мужчину, а уже потом человека. Мы общались как друзья, но отношения строились и на другом уровне, был завуалированный флирт на уровне взглядов.

Оля:
Т.е. я зря гоняю, что я не так себя веду, что мужчин перевожу в друзья. Видимо не мое и оно автоматически туда переходит.

Татьяна Ушакова:
Может быть так, если это действительно не крайность у тебя.

Оля:
Сейчас уже нет. Я задумалась, что в какой-то момент может я что-то не так сделала, и они перешли в разряд просто друзей.

Татьяна Ушакова:
Может, была сосредоточена на своем образе мужчины и не была внимательной к ситуации. Если мужчина тебя воспринимает как женщину, а не как друга, ты все равно почувствуешь, что отношение не только как к человеку, но и как к женщине. Разница огромная и она чувствуется, когда к тебе относятся как к другу или как к женщине или как к сексуальному объекту.
Да и потом, если тебе кто-то нравится, вспомни, ты как бы робеешь. И мужчина он ведь тоже немножко робеет, это тоже ведь чувствуется, а значит уже отношение не как к другу.

Вера:
Да, это важно. Не перепрыгнуть этот этап, когда ты понимаешь, что он тебе интересен, ты ему интересна и есть влечение, умудриться выстроить доверительные отношения, чтобы они не перешли в разряд просто дружбы.

Татьяна Ушакова:
Находиться в моменте или как говорят в «здесь и сейчас», тогда есть вероятность, что этот этап не перепрыгнешь.

Лера:
А что такое открытость? Чтобы не путать. Открытость это одно, навязчивость – это другое.
Когда человек просто открыт к общению? Открытость, она же сразу ощущается – открыт к общению или ковыряться надо. А вот мужчины не любят ковыряться. Они любят, чтобы попроще все было. Но и доступность им тоже не интересна, потому что им надо завоевывать.

Татьяна Ушакова:
Не то, чтобы проще, я уже говорила - не надо мужчину пугать. Когда женщина открыта к общению, тогда он расслабляется и становится более открытым сам, тогда и происходит взаимодействие. А если женщина не открыта к общению, да и он сам боится… Не то, чтобы попроще, он боится реально.

Вера:
Татьяна, вот смотри, мне кажется обратная сторона открытости – это интерес к человеку. Вы пока говорили, я думала, что я делаю, когда я открыта. Что я ощущаю, когда я к человеку полностью открыта? Я ощущаю искренний интерес к человеку, к тому, что он сейчас скажет, что он сейчас сделает. Мне он в данный конкретный момент интересен и я этот интерес вербально или невербально проявляю. Вот это вот открытость. И то же самое, когда ты закрыт, это отсутствие интереса к человеку.

Татьяна Ушакова:
И к человеку и к миру. Если мы говорим про открытость вообще, то ты открыта к любому взаимодействию.

Вера:
Согласна. То же самое открытость ко мне, когда человек мной интересуется искренне. Либо взгляд его, либо он задает какие-то вопросы, когда я чувствую искреннюю заинтересованность.

Татьяна Ушакова:
Простой пример. Вспомните фильм «Полианна». Ее открытость миру.

Светлана:
Да, точно, хороший пример открытости.
Вера несколько раз повторяла открытость и искренность. Искренний интерес, искренне заинтересован. Вот искренность в человеке: если нравится тема, то ты об этом искренне говоришь. Она и есть эта открытость.

Вера:   
Это ты в дополнение говоришь.

Светлана:
Да, открытость – это искренность, а искренность – это открытость. Когда человек искренний, настоящий – он открытый.

Вера:
Поскольку мы эту тему затронули, мое внимание направлено в эту сторону. И я сегодня натыкаюсь на статьи в интернете, и там говорится: надо быть открытым. Слушайте, все общими фразами. Нигде не пишут – как. Надо быть открытым! А что такое открытым миру, ни слова.

Татьяна Ушакова:
Статьи бывают разные. В одних объясняют, в других направляют мышление, а в третьих декларируют зачастую то, в чем сами не разбираются. Где-то сами прочитали, услышали, приняли, как догму и вещают общими фразами без понимания сути. Читайте первые и вторые :-)

Вера:
И поэтому, когда я говорила, я представляла человека, который ко мне проявляет интерес, и я в уме на него смотрю и по его виду я понимаю, что я в нем вижу вот эту искренность. По крайней мере сформулировалось, что значит быть открытым. И чем, Татьяна, наивность от открытости отличается?

Татьяна Ушакова:
Кого обычно считают «открытым» человеком? Того, который про себя все рассказывает. Когда ты все-все про себя – это не открытость, это наивность.

Оля:
Это я такое заблуждение имела.

Татьяна Ушакова:
На самом деле открытость – это открытость миру, способность принимать, воспринимать, не смотреть через призму своего понимания и знания, а не то, что про себя там какие-то секреты рассказывать.

Оля:
Это как доверие другим?

Татьяна Ушакова:
Открытость доверие другим? Давайте говорить так – доверие миру. А в первую очередь это доверие себе. Ты себе доверяешь, потому что ты знаешь, что в любой ситуации ты найдешь из нее выход.

Оля:
Это как «уверенность женщины состоит в том, что она знает, что всегда найдется мужчина, который захочет быть рядом с ней».

Татьяна Ушакова:
Кстати, когда в этом не сомневаешься, мужчины всегда рядом.

Оля:
А еще я заметила по поводу интереса. Пришел новый сотрудник и спрашивает как у меня дела. А я вместо того, чтобы отвечать, задумалась, а искренне он спрашивает или нет. И думаю, вот я дожила: я не верю людям, что они искренне могу заинтересоваться мной. Хорошо у меня хватило ума, и я спросила: а тебе действительно это интересно? Или ты просто так спрашиваешь. Он так удивился – интересно, конечно. И я думаю, блин, вот я дожила. Я уже не верю, что можно просто поинтересоваться.

Татьяна Ушакова:
Это когда непосредственное восприятие отключено и включен только ум, ты начинаешь во всем искать подвох.

Вера:
Татьяна, ты сейчас сделала такую вещь, я не могу не поделиться. Вот так вылезают проживания и осознания. Ты сказала одну фразу – что такое доверие и у меня как будто все пазлы сложились. Что доверие по большому счету это не ждать чего-то от мира, а это быть уверенной в том, что в любой момент, что бы с тобой не происходило, у тебя всегда есть что-то, что тебе позволит адекватно отреагировать на любое событие в твоей жизни или случающееся с тобой. Так ведь?

Татьяна Ушакова:
Да. Отсюда доверие и появляется.

Вера:
Потому что да, я не могла никак словами это описать, а теперь у меня все на место встало. У меня внутреннее было ощущение, а ты сейчас одной фразой и у меня все соединилось.

Татьяна Ушакова:
Давайте подведем итог нашей беседе. Что же нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес.
 
Что у нас в итоге получилось?
 
Если о том, что делать, то условие одно – быть открытой к взаимодействию. А чтобы быть открытой, необходимо находиться в непосредственном восприятии, а не в уме. Что такое «находиться в непосредственном восприятии»? Это не подгонять мужчину под свой образ, довериться своим ощущениям, а не интерпретациям.
Спасибо всем за участие!

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2015/03/2.html

Почитать еще:

Часть 1. Я все придумываю
«Открыть глаза»
Эмоции - как регулятор понимания себя и своего поведения.

 

Дальше >>

Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 1.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. Я все придумываю.

Оля:

Про мужчин. Я нашла момент, когда я начинаю создавать иллюзии, накрутки. В этот момент у меня появляется дикая радость, какое-то воодушевление на ровном месте, я не могу объяснить это состояние. Т.е. ничего не происходит, а какое-то прямо вдохновение. Я поняла, что в этот момент все и начинается.

Татьяна:

Когда появляется вдохновение, начинается накрутка? 

Оля:

Наоборот. Если появилось воодушевление, значит, я что-то себе уже напридумывала. И вот если не остановить, то дальше раскрутится. Это в частности мужчин касается.

Меня подвозил сотрудник, и через день я заметила: чего-то меня несет. Думаю, что такое? Все, стоп. Человека вообще не знаешь, просто подвез, ничего не было. Это я только через час поняла и меня отпустило. Думаю, неужели я поймала этот момент. Постфактум, конечно.

Татьяна:
Постфактум. Но все равно здорово! 

Оля:

Да, главное, что не через неделю, не через три года :-)

Я увидела, что уже жду его! Зачем я его жду? Он идет в офис, а я уже понимаю, что-то не то со мной. Что-то знакомая программа очень. Накрутила, напридумывала, воодушевилась и не вижу ни реально человека, ни реальной ситуации. А сталкиваясь с реальностью, страдаю. Сама придумала, сама страдаю. Я ведь только освободилась от этого всего два дня назад, после того, как осознала, что он просто подвез и все. Всего два дня свободы. Я не хочу туда больше! Надеюсь, в следующий раз я уже поймаю себя в самом моменте свершения.

Татьяна:

Но даже если в следующий раз ты себя поймаешь не в моменте свершения, не огорчайся и не ругай себя, потому что это нормально, это нарабатывается. 

Оля:

Да, я вспомнила, ты говорила об этом, спасибо. Когда есть объяснение, я знаю, что так нормально, меня это успокаивает. Если бы я не знала, я бы загнала себя в угол. Когда годами так раскручиваешь, за один момент это не свернуть.

Татьяна:

Но благодаря тому, что ты это видишь, это будет не в течение года, а быстрее, но не в один момент конечно.

==========

Самый первый шаг выйти из состояния «как всегда» - это увидеть свою не эффективную программу, свои автоматические действия. Пока мы это не увидим, ни о каких изменениях в нашем поведении, в нашей жизни не может быть и речи. Ведь как можно что-то изменить, если мы не знаем, что менять.

Давайте разберем схему на конкретном примере Ольги.

Что-то себе придумала, вдохновилась, продолжила раскручивать это дальше и выпала из реальности.

Второй шаг – направляем внимание на все случаи, когда эта программа включается. Сначала мы отслеживаем ее повторы и наблюдаем за результатом.

Третьим шагом будет напоминание себе, что это привычная программа, восприятие факта без оценки себя. Т.е. мы не ругаем себя, что поступаем привычным образом и продолжаем дальше удерживать свое внимание на не эффективном поведении.

Через какое-то время мы уже сможем увидеть свою реакцию не постфактум (накрутила себя), а в момент этой самой накрутки. Т.е. заметим не само воодушевление, которое появляется после мыслей, а увидим сами мысли, которые и ведут нас к воодушевлению и к не эффективному поведению.

Дальше уже необходима активная внутренняя работа.

Шаг четвертый – определяем первую мысль, которая запускает мыслительный процесс, приводящий нас к воодушевлению. Обычно этот мыслительный процесс запускает одна и та же мысль. Предположим, что первая мысль Ольги была «я ему понравилась».

Пятый шаг. Наша задача остановить свое мышление сразу после появления первой мысли, не дать себе уйти в привычное реагирование. Для этого можно задать себе один из вопросов: «Что я этим (раскручиванием мысли) хочу сделать?» или «Зачем мне это надо (раскручивать эту мысль)?» Ответ на любой из этих вопросов поможет нам не уйти в привычное реагирование и изменить свое не эффективное поведение.

В результате такой внутренней работы вы научитесь воспринимать события как факт, без интерпретаций, а значит, и без накруток себя.

Если вернуться к теме занятия «Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес», то можно отметить еще один важный элемент внутренней работы – обозначение своих чувств, которые появляются в ответ на события.

Как пример: Сотрудник подвез. Это факт. Этот поступок сотрудника вызвал у вас приятное чувство удовольствия (обозначение своих чувств). Вместо того чтобы допускать мысли, которые приводят к неэффективному поведению, можно сказать о своих чувствах сотруднику: «Спасибо, мне было очень приятно ваше внимание», тем самым пригласив его к диалогу, если сотрудник действительно в вас заинтересован. Но вне зависимости от реакции сотрудника позволить себе не уйти в привычную накрутку, воспринимая события только как факт без интерпретаций. Это сложно, но при желании этому можно научиться.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение
Ум и восприятие
Зарисовки из работ участников Центра "Осознанное внимание"

Дальше >>

Выражаем свои чувства конструктивно.

  В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

  Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.


  Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

  Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

  Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

  Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:

• показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
• постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.

  Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

Говорим от первого лица.
  Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

Говорим о чувствах, которые мы испытали.
  Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.
  Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.
  И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.
  Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.
  Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

Проверяем, а не утверждаем.
  Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

Уточняем.
  Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»
  Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.
  Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

Информируем, а не приказываем.
  Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

Не вспоминаем прошлые обиды.
  Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

Не обвиняем.
  Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.
  Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.
  И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

Не оскорбляем.
  Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

Не угрожаем самооценке партнера.
  Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

Не задеваем чувства другого.
  Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.
  Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

Не даем оценку поступку.
  В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

Не отрицаем способности партнера.
  Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

Не требуем мгновенного изменения.
  Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

  После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».


  Резюмируем:

  Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

  Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

  Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

  Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

  Примерная схема для разговора:

• описываете свои чувства
• обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
• информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

  Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

  Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».
  Но ваши знания являются вашим навыком?

  Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

  Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

  После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание». Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

  Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес o-vni@yandex.ru.
  Информация о курсе.

С уважением, Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html 

Почитать еще

"Я не могу с ним найти общего языка" или как выйти на диалог.

"Удовольствие". "Советы"

"Формальное общение. Или легко ли сказать "не хочу".

Дальше >>

Манипуляция и страдания. Есть ли связь?

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания». Работа по теме «Ваша стратегия манипуляции».

— Сегодня утром попросила сотрудника включить радио: «Иван, можешь включить радио, у тебя это прекрасно получается». Он заулыбался и сказал, что чувствует себя так, как будто я к нему подлизываюсь.

— Чисто женская манипуляция. Как еще можно было попросить?

— Можно было попросить: «Включи, пожалуйста, радио» или «Тебе не трудно включить радио?».

— Как ты думаешь, «Тебе не трудно будет включить радио», это прямая просьба или тоже манипуляция? Давай исследовать. Когда ты просишь: «Включи, пожалуйста, радио» и человек тебе отказывает, что ты при этом чувствуешь?
А когда ты просишь «Тебе не трудно будет включить радио?» и тебе ответят: «Трудно», какие ты эмоции испытаешь.

— При варианте «Включи, пожалуйста, радио», я чувствую, что меня отталкивают. При варианте: «Тебе не трудно будет включить радио?», при ответе «трудно», буду чувствовать, что человек не хочет для меня включить радио.

— По первой просьбе. Ты действительно считаешь, что все ДОЛЖНЫ выполнять твои просьбы и не имеют права отказывать? У них могут быть свои причины не выполнять твою просьбу (нога затекла, занят, да просто не хочет совершать лишние движения), вне зависимости от отношения к тебе..
По второй просьбе. Все правильно, вопрос поставлен так, чтобы ты почувствовала отношение к себе. Зачем тебе это надо?

— Нет, люди мне не должны. Значит, здесь возможно принять отказ и сделать самой. Вторая просьба вызвана желанием получать подтверждение, что ко мне человек хорошо относится и готов для меня сделать такую мелочь.

— О, это уже интересно. Зачем тебе нужно такое подтверждение?

— Чтобы чувствовать себя хорошей, наверное. Вот, мол, какая я молодец и люди мне помогают.

— А ты сама по себе не чувствуешь себя хорошей?

— Иногда чувствую, когда что-то мне удается. Когда возникает неудача, могу начать сомневаться. Получается, что такими просьбами я ищу подтверждение своей «хорошести»? Я как бы манипулирую другим, чтобы получить это.

— А если не получаешь?

— Так и не всегда получаю, не всегда на эти просьбы откликаются. А если не откликаются, то чувствую себя незначимой. Это что, получается, я сама ставлю человека в положение, чтобы он выказал свое отношение ко мне? Мне всегда необходимо проверять – кто как ко мне относится? Вместо того чтобы просто попросить, я перевожу все в игру: «Покажи свое отношение ко мне?», сама себя вызываю на негативные эмоции, если отказывают.

— Да, обычные просьбы переводишь в личностные, отсюда и страдания.
======

А вы тоже сами создаете себе страдания?

Задумываетесь над вопросом: как научиться не создавать страдания? Если да, тогда авторский дистанционный, не побоюсь этого слова – уникальный курс (судя по отзывам тех, кто активно работал на курсе) «Развитие осознанного внимания» для вас!

В этом курсе аккумулирован мой двадцатилетний опыт исследований и работы над собой. Двадцать лет у меня ушло на то, чтобы отследить, записать и отработать инструменты, которые работают и дают удивительные результаты, что подтверждено не одним годом ведения курса. И у вас есть возможность получить удивительные и удовлетворяющие вас результаты за 10 недель. Причем вы платите за неделю работы на курсе ту же сумму, которую вы заплатите за одну сессию у психолога.

Из отзывов и выводов участников:

***
Я хочу написать о главном, что я получила от этого курса. Я получила ЛЮБОВЬ, то чувство, о котором забыла давно и которого возможно и не испытывала никогда. Та энергия, которая все последние годы уходила на «пережевывание» внутренних конфликтов, ситуаций, с помощью инструментов, которые дает Татьяна, и которые главное РАБОТАЮТ (проверено на себе))) вернулась. Энергия эта отнимала столько сил и времени, что ни на что остальное не хватало сил.

Теперь после прохождения курса, все это куда-то ушло. Я больше не «перемалываю» ситуации, я научилась их решать здесь и сейчас. Я с помощью Татьяны освободила огромное место в своей душе.

Я сначала не понимала, что со мной, меня как будто наполняло что-то, чем дальше я двигалась по темам курса. Я поняла, что меня стала наполнять безусловная любовь, любовь к моим близким и друзьям, любовь к всему тому, что происходит вокруг.

Это очень незнакомое для меня чувство, то, что я раньше называла Любовью не имеет ничего общего с этим новым прекрасным чувством.
Вот за это, за способ прийти к этому состоянию я благодарю тебя Татьяна!
И всем очень рекомендую пройти этот курс!

***
Благодаря нашим курсам я поняла, что все причины нашего с сыном недопонимания надо искать в себе. Не он такой или сякой, а я не так говорю, не то слышу, не то вижу в его поступках и действиях. Сын стал моим учителем, а самое главное упала пелена с глаз, оказалось, что я не такая уж и добрая, понятливая, внимательная, чуткая, какой казалась сама себе. Теперь, что бы не произошло я сразу задаю себе вопрос: "Может быть, это я не так что-то сказала, или посмотрела, или сделала, а не человек, который вызвал во мне какие-то негативные ощущения» и всегда нахожу возможности изменения ситуации.

Мне стала понятнее и ближе дочка. Я рассказываю ей про свои открытия и находки, делюсь с ней наработанным материалом и мы вместе с ней решаем её проблемы.

***
Вчера вечером на холодильнике висел отчёт о тратах за день, мало того, теперь я звоню мужу и спрашиваю, что купить из продуктов, чтобы он тоже участвовал в пополнении нашего холодильника.

Всё это я рассказала для того, чтобы показать, как изменилась моя жизнь благодаря нашим курсам. В другой раз после такой ссоры мы бы неделю не разговаривали, а тут сразу наладили отношения, сразу вернулись к мирной жизни, мало того, ещё и такой шаг сделали. Я раньше всегда боялась вести записи трат, они меня очень угнетали, а теперь даже спортивный азарт появился.

А муж вчера вечером в очередной раз признался в любви и был так искренен, что я чуть не расплакалась.)))

***
Поражает одно, что, практически не меняя глобально образ жизни (утрированно не выходя из дома), а меняя свое сознание-осознание этой жизни, можно получить многое. А что будет, если процесс изменения раскрутится на всю "катушку"))))

***
— Жизнь без борьбы, принятие ситуации и подстройка (через свой выбор) под нее и делает нас волшебницами :-)

— Спасибо, Татьяна! Ты как всегда в точку) Вот именно как-то перестала я бороться, с жизнью, с ситуациями. Ты научила меня видеть во всем выбор, в ситуациях всегда есть как минимум два выхода, в жизни их вообще оказывается великое множество (выходов и выборов), смотря с какого ракурса ты на нее посмотришь. Наверное, это стало причиной
отсутствия, как раньше в моей жизни, периодов ухода в депрессию, даже на один день не хочется))). Спады бывают, но я их принимаю просто как факт, и позволяю им быть. Мне стало интересно жить, а жизнь отвечает мне взаимностью. Еще раз спасибо тебе)

***
Раньше мне казалось, что мир это я. Ну как бы это объяснить. Было ощущение контроля над жизнью. Не было меня, а как бы было все вокруг меня. И я жила этим. А теперь появилась Я. И сейчас ощущение, что меня опустили на эту землю. Я стою на ней с широко раскрытыми глазами от увиденного, а вокруг все движется, все так интересно, и все такое разное)). Я осознаю это и понимаю, что мой выбор ощущать себя в этом интересном мире, или оставаться глухой, с закрытыми глазами. Теперь, когда я смотрю на мир в связи со своей жизнью, мир полон значения для меня, так же, как мое место в нем.

***
Теперь мне будет некогда страдать, мне же еще так много надо сделать!!! И самое главное я же теперь очень важный для себя человек! Я отвечаю теперь за ЖИЗНЬ, ее качество, наполненность, и т.д и т.п. И не за чью-то, а за свою.

=====
Не создавать себе страдания – в ваших руках! А как, мы подробно разберем на курсе. Прямо сейчас читайте информацию и отзывы о курсе по ссылке >>>>> и отправляйте заявку на адрес o-vni@yandex.ru. 

С уважением и интересом к тебе,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/09/blog-post_13.html

Почитать еще

А вы мастер манипуляций. Часть 1.

"Цена желания "быть хорошим"

Не уверен? Уверен? Самоуверен?

 

Дальше >>