Выражаем свои чувства конструктивно.

  В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

  Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.


  Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

  Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

  Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

  Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:

• показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
• постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.

  Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

Говорим от первого лица.
  Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

Говорим о чувствах, которые мы испытали.
  Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.
  Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.
  И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.
  Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.
  Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

Проверяем, а не утверждаем.
  Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

Уточняем.
  Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»
  Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.
  Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

Информируем, а не приказываем.
  Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

Не вспоминаем прошлые обиды.
  Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

Не обвиняем.
  Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.
  Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.
  И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

Не оскорбляем.
  Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

Не угрожаем самооценке партнера.
  Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

Не задеваем чувства другого.
  Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.
  Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

Не даем оценку поступку.
  В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

Не отрицаем способности партнера.
  Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

Не требуем мгновенного изменения.
  Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

  После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».


  Резюмируем:

  Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

  Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

  Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

  Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

  Примерная схема для разговора:

• описываете свои чувства
• обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
• информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

  Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

  Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».
  Но ваши знания являются вашим навыком?

  Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

  Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

  После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание». Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

  Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес o-vni@yandex.ru.
  Информация о курсе.

С уважением, Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник
http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html 

Почитать еще

"Я не могу с ним найти общего языка" или как выйти на диалог.

"Удовольствие". "Советы"

"Формальное общение. Или легко ли сказать "не хочу".

Дальше >>

Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения.

  О том, что эмоции и чувства помогают понять себя, написано много и эта статья тоже не будет исключением, но мне в своей публикации хотелось остановиться на связи чувств с восприятием и с проблемами, которые возникают при знакомстве со своими чувствами и как справляться с этими проблемами, если вы решили познакомиться с собой.


  В предыдущей статье «Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им» (http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post.html) мы отметили, что наше восприятие и поведение зависит от тех эмоций и чувств, которые мы испытываем.

  Не секрет, что наши эмоции и чувства являются реакцией на какие-то изменения во внутреннем или внешнем мире. Причем эмоция – это мгновенная реакция на раздражитель, а чувство – это состояние, продленное во времени, запущенное нашим мышлением. Об этом более подробно можно почитать в серии статей «Эмоции и чувства» на моем блоге. Те чувства, которые мы будем переживать, сформируют наше восприятие этих событий, а восприятие будет регулировать наше поведение при взаимодействии.

  Например, мы встречаем человека, с которым у нас было связано какое-то неприятное событие (изменение во внешнем мире). У нас может возникнуть, например, эмоция страха или эмоция раздражения. В зависимости от возникшей эмоции, мы запустим мыслительный процесс и либо постараемся избежать взаимодействия с этим человеком либо будем взаимодействовать, но агрессивно. Если же мы ощущаем зависимость от этого человека, то наши действия будут направлены на то, чтобы угодить ему. Не имея опыта наблюдения за собой и своими чувствами и эмоциями, мы чаще всего не осознаем связь между переживаемыми чувствами и поведением и поэтому не связываем одно с другим. Но на приведенных примерах видно, что переживаемое чувство определяет характер нашего поведения.

  Поведение – это вербальное отображение нашего восприятия. Но кроме вербальной информации мы передаем партнеру информацию о своем эмоциональном состоянии и своем отношении к нему не вербально. Эта информация считывается без участия сознания и вызывает ответную реакцию.

  На занятиях группы по развитию осознанного внимания я проводила игру «Хороший сосед». Смысл игры в том, чтобы отследить свои реакции на реплики партнера и его эмоциональное состояние. Даже если один участник говорит доброжелательным тоном, но у него присутствует убеждение, что его территорию нарушили, он не вербально передает свое состояние. Второй участник считывает его, и выдает реакцию, не на слова, а именно на эмоциональное состояние. Создается непонимание, вроде бы человек говорит спокойно, а вызывает агрессивную реакцию. И, наоборот, слова, сказанные не в доброжелательном тоне, но с внутренним принятием партнера, не позволяют взаимодействие вывести на конфликт.

  Еще один пример из нашей повседневной жизни. Женщина, испытывающая чувство ревности, но не осознающая, отрицающая или маскирующая это чувство, будет строить свое поведение и свое отношение на недоверии и контроле партнера. На что партнер сознательно или не сознательно начнет скрывать информацию, которая может быть истолкована как обман, еще больше ввергая женщину в состояние недоверия и контроля. В тоге женщина сама запускает своим чувством разлад в отношениях.

  Но всего этого можно избежать, если понимать, что важным звеном взаимодействия является осознание своих чувств и эмоций.

  Что нам дает осознание своих чувств и эмоций? Самое главное – это понимание себя, понимание того, что происходит с нами. Следствие понимания себя – это формирование у нас чувства уверенности в себе. А следствие сформированного чувства уверенности в себе – это ощущение себя более свободным при взаимодействии.

  А кто из нас не хочет быть уверенным и свободным при взаимодействии?

  А теперь задумайтесь, как часто вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете, что с вами происходит? С тем, что вы не знаете, чего хотите?

  Часто? Вы не поверите, но всего лишь фиксируя свои чувства и эмоции, мы можем понять свое состояние здесь и сейчас. И уже из понимания своего состояния совершать намного меньше ошибочных действий.

  Осознание, а не игнорирование или «задавливание» своих отрицательных чувств и эмоций дает нам возможность находить правильный для нас выход из ситуации. Ведь мы сможем испытываемые отрицательные эмоции воспринимать, как предупредительный сигнал о том, что в наших отношениях с конкретным человеком или в отношениях с миром что-то не так. И благодаря этим эмоциям мы можем выйти на то, что нас не удовлетворяет и подумать, что мы можем сделать: изменить ситуацию или изменить к ней отношение. Но все это возможно только после знакомства со своими эмоциями и чувствами.


Зарисовка:

Я слышу, читаю, вижу как у кого-то из моих знакомых всё хорошо и замечательно в какой-либо области жизни, где у меня сдвигов в плюс даже не намечается.
Зависть... Неприятные ощущения. «А как же я? Почему такого у меня нет? Я же тоже так хочу!»...
Из вариантов реагирования, наверно самый приемлемый сесть и разобраться, ЧТО конкретно хочу Я, почему я обратила внимание на этих людей? И возможно прикинуть, как этого достичь, начиная с вопроса, «а что я могу сделать прямо сейчас?».

  По началу, когда мы начинаем знакомиться с собой через узнавание чувств и эмоций, которые мы ощущаем, мы столкнемся с несколькими проблемами. А именно:


  Проблема 1.
  Не получается отследить возникновение эмоций и чувств и замечаем их только тогда, когда они уже овладели нами и какой-то нежелательный поступок уже совершен.

  Решение:
  Приучить себя задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и давать на него ответ. Выработав этот навык, мы сможем замечать свои эмоции и чувства до того, как они овладели нами.


  Проблема 2.
  Неверное толкование своих чувств и эмоций.
  Пока у нас нет опыта понимания того, что происходит с нами, мы будем видеть не причину, а следствие своих чувств. Например, сын не выполнил обещание, мать почувствовала обиду на то, что сын не внимателен к ней, но считает, что испытывает раздражение от того, что обещание не выполнено. Вместо чувства «обида» выбирается чувство «раздражение».

  Решение:
  Называйте все чувства, которые испытываете, задавая себе вопрос: «Что я еще чувствую?». Например: «Сейчас я испытываю злость, обиду и раздражение».


  Проблема 3.
  Неверная интерпретация причины, которая вызвала в нас эмоцию. Из примера выше: мы можем считать, что наше раздражение вызвано недостойным поведением сына, хотя в действительности оно вызвано тем, что у матери есть определенные ожидания в отношении к ней сына: сын должен любить, заботиться и быть внимательным к своей матери.

  Решение:
  Причин для негативных чувств не так и много, много следствий. Находите то, что скрывается за каждым чувством или эмоцией – какое убеждение, какое ожидание, какое требование, задавая себе вопрос: «Какие мысли запустили это чувство?» Например, какие мысли запустили злость? Какие – обиду? Какие – раздражение? Со временем вы научитесь видеть причину, которая вызвала негативное чувство.


  Проблема 4.
  Отсутствие осознания прямой связи между возникшей эмоцией, образовавшимся чувством и поступком.

  Решение:
  Осознание придет с опытом наблюдения за своими чувствами и эмоциями и теми последствиями, к которым приводят проявления этих чувств и эмоций. Поэтому решение одно – наблюдение за тем, что я делаю, и какой результат при этом получаю.

  Проблемы есть и, к сожалению, не все мы можем решить их одномоментно. Но чем сильнее у нас будет желание узнать себя, тем быстрее мы преодолеем эти проблемы.

  Вы можете прямо сейчас назвать то чувство, которое вы испытываете? Поначалу это всегда очень сложно сделать, но если взять за практику – перед любым своим действием обозначать свое состояние (называть испытываемые чувства и эмоции, особенно если они негативные), вы сможете снять накал переживания и совершить более эффективное действие. Попробуйте!

  Есть одно важное условие: при назывании того, что мы переживаем, наша задача говорить не о том, кто нас спровоцировал на то или иное чувство (он разозлил меня, он обидел меня и т.п.), а обозначить именно то, что мы сами переживаем (сейчас я чувствую злость, сейчас я чувствую обиду и т.п.).

  Признаться себе в тех чувствах, которые мы испытываем – это первый шаг в управлении собой.

  Второй шаг – научиться управлять своими чувствами. Что подразумевает под собой управление чувствами? Это их осознание и контроль за формой проявления.

  Есть разница между «признаться себе в своих чувствах» и «осознать их». И эта разница заключается в том, что когда мы осознаем свои чувства, мы способны их правильно выразить и учитывать в своих дальнейших действиях. Только на таком уровне у нас появляется возможность контролировать их форму проявления.

  Как это происходит.

  Произошло какое-то, например, внешнее изменение, которое вызвало у нас эмоцию и породило чувство (факт).

  Мы отследили свое состояние и задаем себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Назвали чувство.

  Для того чтобы осознать это чувство, нам необходимо увидеть, какие мысли запустили это чувство.

  Далее мы спрашиваем себя: мне действительно эти чувства помогут решить проблему?

  Если вы осознаете, что переживаемые чувства не решают проблемы, тогда уже задаетесь вопросом «Что делать?».

  У вас есть три варианта поведения: подавить чувство, выразить агрессивно или выразить его конструктивно.

  В зависимости от того, какой результат вы хотите получить, выбираете свой вариант поведения.

  Если ваши отношения предполагают дальнейшее продолжение, лучше всего избегать первого и второго варианта поведения. Так как последствия первого варианта – сдерживания эмоций и чувств – это всегда взрыв через какое-то время. Последствия второго варианта – агрессивное выражение – это приглашение к борьбе.

  Третий же вариант ведет к конструктивному диалогу и помогает решить возникшую проблему.

  А как выразить конструктивно свои чувства, мы поговорим в следующей статье.

  В статье использована зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением.
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_10.html.

Почитать еще

Выражаем свои чувства конструктивно 

Эмоции и чувства. Часть 1.

Осознание. Что же это такое?

Дальше >>

Эмоциональный подъем. Как взять его силу.

  Продолжение статьи «Напряжение, как способ познакомиться с собой».

  Вспомните любой случай, когда у вас получилось что-то очень значимое для вас, ваши ожидания оправдались, желание исполнилось, убеждения подтвердились, на ваши чувства ответили, вы что-то вдруг поняли. Что вы испытывали в этот момент? Предполагаю, что испытывали эмоциональный подъем, который выражается в сильном напряжении, словно вас изнутри разрывает.


  А теперь вспомните, что вы в такие моменты делаете, куда направляете свое напряжение:

• не можете усидеть на месте и совершаете множество бессмысленных движений: сели, встали, быстро заходили, снова сели?
• спешите с кем-то разделить свою радость, поделиться новостью?
• у вас в голове выстраивается множество планов по реализации какой-то идеи?
• или все сразу вместе?

  Давайте посмотрим на примере, как это происходит. Предположим, вы прочитали какую-то статью и вдруг что-то такое поняли, что ваше сознание резко окрасилось эмоционально. Эмоции перехлестывают, у вас появляется желание с кем-то поделиться новым пониманием, и вы судорожно вспоминаете, кому бы позвонить. Потом набираете номер телефона и «обрушиваете» свое состояние на друга или подругу.

  Или вы делаете какие-то значимое для вас дело в полной уверенности, что у вас все получится. Эта уверенность подтверждается, вы получаете ожидаемый результат, и эмоции захлестывают вас. От переполненности чувств вы не можете усидеть на месте, появляется потребность «сбросить» это внутреннее напряжение.

  Если вы наблюдали за собой в такие моменты, то могли заметить, что после подобного сбрасывания напряжения, через какое-то время, силы покидали вас. Иногда по этому поводу говорят: много радуешься, как бы плакать не пришлось.

  Резкий подъем эмоционального состояния, сброс и упадок сил. Вся положительная энергия «вылетела в трубу». Самое интересное, что с этим положительным напряжением, мы получили силу, которая может помочь нам «свернуть горы», получить какой-то важный результат, а мы взяли эту силу и выбросили ее, выпустили, растратили. Мы не использовали это драгоценное состояние на созидание.

  Давайте, исследуем, что необходимо предпринять, чтобы использовать эту силу напряжения в конструктивном русле. Как не допустить бессмысленной растраты этой энергии.

  В начале статьи я задала вопрос: что вы делаете в моменты сильного эмоционального подъема, как сбрасываете напряжение?

  Постарайтесь сейчас вспомнить, а лучше пронаблюдать прямо по ситуации, что вам хочется сделать, когда вы получили положительный эмоциональный заряд? Именно в этот момент напомните себе, что вы сбрасываете не только напряжение, но и силу, которую оно вам дало.

  Если вы умеете наблюдать за собой в критических ситуациях, то взять силу из этого напряжения не составит для вас труда. Если же такая привычка не выработана, но вы хотите использовать силу напряжения, то необходимо сначала снять завышенный эмоциональный накал напряжения (в конце статьи будут приведены несколько способов для уменьшения накала напряжение). И только после этого приступить к выполнению каких-либо дел.

  Есть несколько вариантов снятия эмоционального накала при сохранении силы от напряжения:


  Первый вариант:
  Отдайтесь своему переживанию, не включая мыслительный процесс, другими словами – отключите ум и наслаждайтесь состоянием. Через какое-то время состояние нормализуется, но при условии, если вы действительно будете переживать, а не думать по поводу этого переживания.

  Вхождение в состояние радости и переживание его, как раз и помогает отрегулировать эмоции и почувствовать силу, идущую за этим состоянием. После пережитого состояния, увеличивается работоспособность, появляется видение, куда можно приложить свои усилия, пробуждается творчество.


  Второй вариант:
  Если у вас не получается отдаться переживанию, вы не можете выключить свой ум, тогда используйте ум либо для переключения своего внимания, либо для изменения направления сознания.

  Например, для переключения внимания хорошо использовать самоприказ (короткое распоряжение сделанное самому себе). Причем, вы не просто говорите самому себе (подыши медленно, расслабь тело), но и выполняете это действие, применяя усилие.

  Изменение же направления сознания требует больших усилий, чем просто переключение своего внимания. С одной стороны мы тоже переключаем внимание, но на внутреннее состояние и остаемся при этом осознанными, наблюдаем за собой, за тем, что происходит внутри нас. Изменение направления сознания – это осознанное внимание к своему напряжению.


  Третий вариант.
  Снять завышенный накал своего напряжения любым из способов, которые будут приведены в конце статьи. И уже в спокойном состоянии направить свою силу на действие.

  Если мы не снимем накал напряжения и примем решение на эмоциях, то, скорее всего, совершим неэффективный поступок или допустим какой-то промах, о котором будем потом сожалеть, не воспользуемся полученной нами силой.

  Если мы сможем урегулировать свои эмоции, то у нас появится сила для действия. И в итоге мы почувствовав ее, сможем совершить разумное действие и получить от сделанного удовольствие, опять же увеличив свою силу. И так по кругу.

  Хорошее состояние, правда? Когда мы все делаем, и у нас все получается, когда мы умеем использовать это состояние, чтобы сделать как можно больше и лучше.

  Главное, чтобы процесс не поглотил, в противном случае мы растратим свою энергию, а наша работоспособность обернется упадком, некачественно выполненной работой и нежеланием что-либо делать вообще. Помните, для того, чтобы эффективно использовать время и силу, подаренную нам эмоциональным подъемом, необходимо устраивать для себя перерывы на отдых. Иногда даже в принудительном порядке.
Бывает так, что вы сняли накал напряжения, а взяться за какое-то большое дело сразу не получается. У меня для этого момента всегда есть список дел, которые зачастую откладываются «на потом». Составьте тоже подобный список и выберете любое дело, которое вам будет приятно сделать на подъеме энергии. Ведь это как раз то время, когда мы можем выполнить отложенные дела с наибольшей вероятностью и эффективностью, а в итоге получить «разгон» для более важного дела.

  Что у нас получилось в итоге?

  Сильное положительное эмоциональное напряжение необходимо пережить, не выбрасывая его впустую, или, в крайнем случае ослабить, чтобы взять силу этого напряжения.

  И уже на этой силе совершать важные и значимые дела, не забывая об отдыхе для сохранения работоспособности.

=============

  Способы снятия напряжения и узнавания себя.

  Первый, самый результативный способ для узнавания себя – это называние тех чувств, которые вы испытываете. Ваша задача просто назвать чувство, например: радость, удовольствие, вдохновение, без объяснения себе, с чем это чувство связано. Во-первых, вы сможете понять, что вы испытываете на самом деле, во-вторых, называние чувства снимает его интенсивность.

  Второй способ – управление своим дыханием. Дыхание должно быть медленным и глубоким, с участием мышц живота.
  Упражнение выполняется в любом положении: сидя, стоя или лежа. Главное – расслабить мышцы тела и сосредоточить внимание на дыхании.

• Считайте от 1 до 4 и делайте глубокий медленный вдох, выпячивая живот вперед и оставляя грудную клетку неподвижной.
• На следующие четыре счета задержите дыхание.
• Далее, опять на четыре счета сделайте плавный выдох
• И снова на четыре счета задержите дыхание перед следующим вдохом.

  Буквально через три минуты такого дыхания, вы заметите, как ваше состояние стало уравновешенным.

  Третий способ – расслабление мышц лица.
  Есть два варианта расслабления мышц лица. Первый вариант: вы называете часть лица и расслабляете ее (подбородок, губы щеки, глаза, нос, брови, лоб). Второй вариант – через задавания себе вопросов: «Мой лоб напряжен?», почувствовав напряжение мышц лба, расслабляете их. Вопросы: мои зубы сжаты? как выглядят мои глаза? и т.д.

  Четвертый способ – «сброс груза». Вытянетесь в струнку, сожмите кулаки, напрягите все тело, но не напрягайте мышцы лица и шеи. Затем резко расслабьтесь, как будто вы сбрасываете с себя тяжелый груз. Выполните это упражнение 2-3 раза.

  Пятый способ – расслабление зажимов.
  Выберете удобную позу, мысленно пробежитесь по всему телу от кончиков ног до макушки. Отметьте наиболее напряженные места. На вдохе поочередно еще сильнее напрягайте места зажимов до дрожжи в мышцах. Почувствуйте это напряжение. И на выдохе резко сбросьте его. Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете полного расслабления своего тела.

  Шестой способ – массаж лица.
  Разгладьте лицо с помощью самомассажа круговыми движениями, покорчите рожицы.

  Седьмой способ – заземление.
  Выполняется стоя или сидя. Ноги должны быть плотно прижаты к полу. Мысленно представьте себе, как ваши ноги погружаются в землю на полметра, на метр. Опустите свое напряжение в землю, при этом вы должны почувствовать, как ваше тело расслабилось. Сделайте глубокий вдох и медленно выдохните излишки напряжения в землю.

  Восьмой способ – памятник.
  Способ выполнения очень простой, вам необходимо застыть в одной позе без движения на одну минуту. В тот момент, когда вы не можете найти себе места, постоянно перемещаетесь из угла в угол, скажите себе «стоп» и останьтесь на минуту в том положении, в котором были.

  Девятый способ – письмо себе.
  Напишите себе письмо с изложением ситуации и причины, вызвавшей эмоциональное напряжение. Этот способ применяется как для снятия напряжения, так и для узнавания себя, своих убеждений. Прочитав письмо, вы легко можете увидеть работу своего эго и убеждения, которые дали вам положительное эмоциональное напряжение.

  Десятый способ – нарисуй свое настроение.
  В этом способе нет требования, к умению рисовать, более того, лучше всего рисунок делать не ведущей рукой (правшам – левой, левшам – правой). Для рисования подойдут карандаши, фломастеры, краски. Погрузитесь в свое напряжение и позвольте руке рисовать все, что соответствует вашему состоянию, пусть это будет абстракция, ваша задача материализовать на бумаге свои переживания. В дополнении, для знакомства с собой, можно написать те чувства, которые вы переживали во время рисования. Второй вариант этого упражнения – взять в руки пластилин и позволить своим рукам лепить из него, все, что выйдет из-под ваших пальцев.

  Еще перечень коротких способов нормализовать свое состояние:

• сосчитайте до десяти и обратно;
• совершите прогулку на свежем воздухе;
• протрите лоб, виски холодной водой или кусочком льда;
• медленно переводите взгляд с одного предмета на другой, отмечая про себя их внешний вид;
• подойдите к окну и детально рассмотрите картину за окном;
• наберите стакан воды, и медленно и сосредоточенно выпейте ее, сконцентрировав свое внимание на ощущения;
• возьмите в руки какой-нибудь мелкий предмет и внимательно разглядывайте его в течение 5 минут. Отметь его форму, цвет, структуру. Потом закройте глаза и постарайтесь представить этот предмет перед мысленным взором;
• так же хорошо рассматривать фотографии, цветы;
• принять следка прохладный душ;
• послушать приятную мелодичную музыку.

  И помните: ваша задача не сбросить напряжение, а уравновесить свое состояние, чтобы эффективно использовать силу положительного эмоционального напряжения.

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/11/blog-post.html

Почитать еще

Страх или развитие? Часть 1.

"Конфликт. Меняем к нему отношение? Или что можно извлечь из конфликта".

"На что мы тратим свою жизненную энергию?" 

Дальше >>